http://blog.tom.com/acef2005 zh newblog.tom.com RSS http://blog.tom.com/acef2005/article/951.html 终于在这样一个下雨的午后，和大家说再见了！
朋友劝我不要放弃这，可我想说：
离别是为了更好的相聚
 
还是希望大家能一如既往的支持我！无论是TOM还是SINA，博客都是我们心灵的一角，或大或小，但都记录着岁月的痕迹。。。
http://blog.sina.com.cn/u/1220739461
 
欢迎大家来我的新家！！ ]]> 2006-09-16 15:15:21 http://blog.tom.com/acef2005/article/950.html 昨天的模考让我吃了点苦头，离合器太松，车跑得快，手动得慢，移位的时候，师傅直冲我大叫，打死方向！！打死方向。。。
 
于是，一阵子手忙脚乱。。。着实捏了一把汗～～
 
高温的天气又要降临，唉，烦！。。老大的人了，还是很受气温的影响。师傅说，你们四个明天全部6点半到！说完停了一会，对着我说，你最晚也要在7点之前到！晕啊～连师傅也了解我睡懒觉的习惯 :-S  , 真是无语了。。。
 
晚上我跟自己说，明天都要考试了，说什么也会紧张一下，不会睡过头的，我也争取6点出门，6点半到，心中窃喜。
 
今天早上睁开眼睛的时候，已是六点。。。
 
又是一阵手忙脚乱，6：20分的时候我买了早点，6：25分我打上了车，6：45分到达训练场地 。
 
其他三个徒弟已经在教练车上练了起来，我吃早饭。。。
 
没一会，师傅就把我们带到了考试基地，也就是我昨天滑铁卢的地方 ：－）到处都是人，到处都是戴着黑色宽边墨镜的人。我们几个人坐在一起，有事没事的瞎聊着，估计都是紧张，找点话题分散注意力。
 
从一个没有空调的大房间转到了一个有空调的小房间，继续等。。。
 
大概9点半的样子，一个看上去一脸沧桑的人，叫我进去了，不好玩。
 
递准考证的时候，要拍照，我摆了一个鬼脸的POSE，嘻嘻，挺好玩。
 
上车了，感觉和平常一样，想找点特别的感觉都没有，就想赶快考完，走人，出考场，然后便便～
：－P
 
就这样，顺利通关了
 
一看表，9点40分，彻底得迟到了
 
急急忙忙又打了车，去淮海中路，一路小睡，到了公司后，便便去了，赫赫～～
 
 
 
 
 
  ]]> 2006-08-24 13:58:00 http://blog.tom.com/acef2005/article/949.html 昨夜很是凉爽，晚饭散步回来，便想听听音乐。一个人很久没有这样，独坐电脑前，沉淀一下思绪，浏览了一些往事，感觉到些许怀恋。。。
 
莫明得打开了尘封的新浪博客，曾经想把这个小家安置在sina的，后来一个小小的意外，我来到了这里，于是新浪的那个家越来越淡忘。
而令我欣慰的是，昨日打开那个熟悉又陌生的地址时，竟有许多的博友给我留了言，支持着我，让我忽然又有了一些冲动。。。
 
在这里，我记述着生活的点滴，有过欣喜，有过徘徊；有泪，有笑；有过无边的失落，有过深沉的快乐；至今，我还深深得记得BLOG开张的那一日，是怀着怎样复杂和矛盾的心情开始写下心里的文字；
想彻底抛却往日，似乎需要些努力。。。
 
而今，生活给了我更多的快乐，身边爱我的人给了我更多的温暖，我想把往事掩埋，真正记录下属于我们的日子。
 
acef2005是我这两年的心事音乐盒；不久，我将轻轻地关上它。
 
我准备在搬出之前，重新整理一下新家，请大家关注；我也会在新浪的blog里收录一些这里的文字，希望大家还能一如既往的支持我啊！ ]]> 2006-08-22 10:43:31 http://blog.tom.com/acef2005/article/948.html 手腕严重受伤了～～：－（
 
一想到周四要考倒桩了，就紧张，说什么也要利用考前的最后一个周末好好练上一把。师傅说，你呀，一周只来一次，一次就两个小时就走人了，这下紧张了吧！。。。唉。。。连师傅都看不下去了。。。
 
不管怎么说，临时抱佛脚总是有用的，这是我在大学里一贯的考试策略，而且向来成效显著，嘿嘿～
 
周日的天挺好的，太阳不是很蛰人，我练着就来了劲，几把倒下来，手腕很痛的说，眼看着也快要午饭的时间，肚子开始叫唤了，看来2个小时是我的底线，感觉总是自我良好啦, 赫赫～于是，自我安慰的说，大不了这次考不过，下次补考，还多一点练习的时间，可以巩固巩固呢
 
好了，最后就看运气了～
  ]]> 2006-08-21 11:39:29 http://blog.tom.com/acef2005/article/947.html 一个星期没开车了，到了周六去了一次，天实在是闷热难挡,而且身体也不是很舒服，特别受不了，不知道是不是中暑的缘故～到了训练基地，师傅第一句就是，你，下周倒车！。。我晕啊！
 
还没怎么着呢，就考试啦～赶紧紧张起来，好好练练吧！本来还带了件长袖衬衣，想挡太阳来着，我看也算了吧，实在麻烦，又热！小黑妹就小黑妹吧～～安慰自己说，现在是美黑时代！呵呵～～
 
倒车，移位，什么242，121几个动作我都挺熟悉的了，其实还是有信心的，可谁也不敢在考试前说这话啊，否则没过，真是丢死人哦～～嘿嘿～挺小人的吧～～^_^
 
师傅还是一直得在旁边唠嗑，东家长西家短的，赫赫～～
 
我的手腕好像有点受伤，一个人连续倒了一个多小时了，实在是倒不动了～中午左右的样子，师傅也就放我假了～嘿嘿～～
 
晚上洗衣服的时候，手腕痛死！唉，作孽哦～～
 
 
 
 
 
 
 
  ]]> 2006-08-15 17:59:56 http://blog.tom.com/acef2005/article/946.html 1。碗掉下来，碗掉下来，天大个疤
　　　　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　　　
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　　　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　
6、我：那是我们物理老师。。。
　　　　 同学：教什么的阿？
　　　　 我：化学。。。
　　　　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１
　　　　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　　　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　　　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１
　　　　
13、上学的时候
　　　　 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　 大家狂笑 我被笑了4年
　　　　
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１
　　　　
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　　　
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　　　
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　　　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１
　　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１
　　　　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１
　　　　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１
　　　　
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
 
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　　　
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴氨。。
　　　　
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉１现在想起来，那个寒啊！

　
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　　　
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　　　
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝１
　　　　
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”
　　　　
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　　　误：“谢谢，最近没性<-->欲，你们多吃点吧１当时大家都喷饭了。。
　　　　
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧１我当时一直狂笑到下车~！
　　　　
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　　　
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　　　
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　　　
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊

　
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　　　　
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座１~~寒！大帮同学笑得要死
 
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　　　
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　　　
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　
53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
　　　　
58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
　　
59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　　　
　　　　
60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么 “他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢 再说一遍 “ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
　　
61.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

62.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

64.此人忠实fans占卜奶奶，某日看完后给我留言，“你快写啊，这么多人给你看”我狂郁闷，我写贴到底是为了看人还是给人看啊！！！！
　　　　
65.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　　　
66.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。

67.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，
　　
　　我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　　
68.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：
　　
　　“哎？不对大头阿！”
　　　
69.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来
　　
　　给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生
　　
　　个孩子云云。”
　　
　　　
70.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她
　　
　　了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（
　　
　　枫叶红了） 　
　　　
71.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了
　　
　　。 　 　“某某，把你的作文给大家念一下！
　　　　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“
　　
72.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　　　演出依次进行。
　　　　轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“
　　
　　　
73.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“
　　　　我和我妈皆笑倒。
　　
　　　
74.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
　　　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“
　　　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 　
　　
75.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“
　　　　吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一
　　
　　不小心说成了“ 请慢用 ” ……　
　　
76.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，
　　
　　像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
　　　
77.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人
　　
　　的埋伏圈”……
　　
78.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中
　　
　　``````仔细一看，诊断书上写者　　　咽道发炎　`````````无语````````
　　偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一
　　
　　个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
　　
79.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想
　　
　　起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊 “~~~~天.......
　　
80..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
　　
81.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针
　　
　　灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
82.上学的时候
　　　　有一天一个电话找我
　　　　同学接完递给我说：“你妈的。”
　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　　大家狂笑 我被笑了4年。
83.今天本人上街，台州这边环线公交按距离收费的，我上车售票员问我去哪里，我听错了，以为她问我哪里人：“江西”“啊？”“江西”，她傻忽忽的楞了半天结果跑去问司机，江西到哪站下？全车暴 笑！！！

84.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝”
　　病人微笑道：“小宝贝。“

85.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
　　　　
　　　　于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
 
86.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕
　　　　
　　　　你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“
　　　　
　　　　87.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
　　　　
　　　　88.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
　　　　
　　　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　　　
　　　　89.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
　　　　
　　　　军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
　　　　
　　　90.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
　　　　91.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
　　　　
　　　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
　　　　
　　　　 92.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
　　　　
　　　93.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　　　
　　　94.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
　　　　
　　　　95.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
　　　　
　　　　96.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

97.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏 在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。 MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有 什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　98. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　99. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……
　　100.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。 偶经过，MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
　　
　　101.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然接到mm一个电话（我忙着跟网友聊天，就用免提）：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中 ……问了一句：做什么啊？ mm大声道：就是做那个拉， 快点……人家很急呢！一霎那，皆静，然后狂笑……
　　
　　102.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床……大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
　　103.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
　　104.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …… 

105、我考驾驶证那天，特别紧张。考官为难我，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。我特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”当时那个汗!!!
　　　　
　　　　
106、公司养一狗叫“小白“。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
　　
107.碰到好久不见的同学李某，听说他结婚了，就想知道有没有小孩，于是问道：“你孩子生媳妇了,叫张什么来着？“ 当时那个尴尬......
　
108.军训第一天，各班教官要求大家明天带好手帕和卫生纸，明天要检查的，在结束时，总教官训话，大声地说：“同学们明天不要忘了带手帕和卫生巾！“

109.我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这个词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一个字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”

110.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　
　　
111.某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
　　
112.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　
113.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!
　　
114.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
　　
115.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！“
　　
116.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！“ 


 
  ]]> 2006-08-05 16:55:04 http://blog.tom.com/acef2005/article/945.html 最近，时间太快得让我有些措手不及，很多事情显的很繁杂，也容易迷失了自己的眼。。。当忙乱的生活融入很多是是非非的事情后，人就会变的很沮丧，甚至很落寞。。。
 
一种习惯被突然破坏，惯性的力量还是始终驱使着我，让我无法停止，我发现自己站在跷跷板的下面仰望着，感到很疲倦。。。
 
太敏感，太多愁善感，这些都不是理由，没有人生来就是诗人。。。
 
而我，固执的想法和无法改变的不安全感，往往使自己陷入到一种无法自拔的忧郁里。。。我知道这样郁郁寡欢的状态会影响到自己的健康，可是很多时候，人就是感性的。。。
 
如果有人可以给我快乐，也不一定会给我一生的快乐；
如果有人只是曾经给过我快乐，那不如不要给我快乐；
 
回首过去的半个月里，快乐的成分到底有多少。。。此时，忽然想起曾经有人告诉我的一句话“人活着，就要傻傻的快乐”，原来看似简单的一个道理，实施起来却是不轻松的；又忽然想到自己以前曾对好友说过“忘记自己你就会快乐”，现在想来似乎也很有它的独到之处。。。
 
快乐，是谁都会用一生去追求的，我愿意去作些努力，可是也常常力不从心。。。我深深的知道，脆弱，始终是我心底最大的伤痕，完美主义是我最致命的硬伤。罢了，什么都改变不了。。。
  ]]> 2006-08-01 18:25:43 http://blog.tom.com/acef2005/article/944.html 又是一个烈日炎炎的周六，却没有睡懒觉，一早就来到了驾校的培训基地，开始第二次的倒车练习。
 
一切显的平淡无奇的开始了，火辣辣的阳光照着，很是焦虑，中途还换了几次车，师傅总是抽烟，坐在前面唠些家常。第二次倒车，动作已经熟练了很多，终于也会看后视镜了，知道哪个角度该做那些动作，唉，也是不容易啊～～
 
中午一个人在食堂吃了8元的客饭。
 
狂灌下三瓶水！
 
下午走之前，师傅说让我先感觉一下移位的动作，于是在师傅的教导下，我完全是稀里糊涂的做了一次所谓的移位，完全的没有概念～～而且方向盘重的出奇，还要打死方向！就这么折腾了几下，手心已经开始受不了了，可我硬是撑着没说，我可不想让大家说我娇惯～况且，就算是大老爷们遇到，一样不是那么轻松的。。。
 
“练”就一个字！期望8月底之前可以考掉倒车了... ]]> 2006-08-01 16:44:19 http://blog.tom.com/acef2005/article/943.html 上车的第二天，心情明朗了好多，虽说交规考得实在也是不近如人意，但就象师傅说得那样，91分和100分都一样，过了就好~可自己还是有点小小的后怕。。。
 
听师傅说，今天就要学倒车了，还有点小激动，因为我感觉倒车的时候，最象是在开车，其他在路上开来开去的，谁都会～～
 
师傅一边抽着香烟，一边在旁边煞费苦心，我还算是争气，那么重的方向盘，我从头至尾也没叫苦过，三伏天来学车，亏我们也想得出来，准备的一瓶防晒霜，也顾不上擦了。。。
 
都说没想到我这个小丫头，开起车来胆子还蛮大，刹车不踩，离合抬得猛，手劲又不够，整个一个晕死！～～^_^
 
还好，笨鸟都是先飞的，好歹这句话可以在任何时候给我好多安慰，也罢，慢慢来，总会出结果的。
 
被师傅表扬说，方向感还不错～～终于可以笑着回家了^_^
 
  ]]> 2006-08-01 16:14:36 http://blog.tom.com/acef2005/article/942.html 从开始有想学车的念头到报名体检，总共也就一天的时间吧，看来多少带些冲动^_^
 
上周六，一早起床，状态就极其不好，一晚上的“碧利斯”搅得我无法安然入睡，反反覆覆得硬是没睡着，闷热的天气，让我有些窒息，但是Y说今天一定要去驾校报到，无语。。。
 
走了好多的冤枉路，终于算是到了。付了钱，领了书，我象个中学生刚结束暑假去学校报到。
 
本以为第一天，怎么说也要讲些理论知识吧，比说说，啥叫离合器，起啥作用什么的，谁知，师傅指着厚厚的题库书，一副不以为然态度说，全背下来，就没问题了，还不能死记硬背，要理解得背。。。汗颜！。。。
 
然后，就把我带到了一辆“死车”上去摸方向盘了，呵呵～～一开始换档的时候，总喜欢盯着看，1，2，3，4，否则不记得。。。没过一会，师傅过来领我去了她自己的车，说，你开，上路吧。。。倒。。。
 
然后，就是一阵手忙脚乱，特别搞不清1，2，3，4各在什么位置，当时就有把上面裹着的皮全给扒掉的冲动，这样，我就看得清楚啦，哈哈^_^
 
后来，倒是越来越顺利，反正就听师傅指挥呗，一点想法也没有，要向右就向右，要加油就加油。。。
 
就这样，我也算是开始了学车的日子。。。嘿～～ ]]> 2006-07-18 10:45:58