然后要说的是，我写这篇文章，是因为最近看了一部色情片，巫山云雨。

确切的说，是一部伪色情片，甚至连情色片都称不上，从头到尾连个KISS都没有，老纯洁了。

不过这部片子重燃了我对文艺片的热情，我突然间很有胃口坐下来看那些长长的闷骚片，我近期想看的影片有朱尔与吉姆，亨利和琼，汤姆和薇薇。

我发现这些影片的名字具有一个统一的格式，就是叉叉与叉叉。

我终于点题了！

不由的感叹外国人实在是没有什么想象力，主人公叫张三，片名就叫张三，主人公叫李四，片名就叫李四，如果片子里张三和李四搞不拎清，就叫张三和李四，按此公式一套，万事大吉。

国外的片子，名字大抵起得简慢，好像二十世纪英国的初版书，装帧甚是漫不经心，标明了书名作者，点到为止，里面的内容，不置一辞，不予评价，也不作引导，好恶由人。

对于片名的马虎或许也代表着一种导演对于自身作品的自信。不屑于用名字上的花招与噱头去吸引观众，酒香不怕巷子深，东西是好东西，不怕别人不识货，也就懒得吆喝了。

很多外国影片的中译名倒是精彩得很。朱尔与吉姆在香港被译成了祖和占，听起来像是在庙街喊打喊杀，染金毛吃鱼丸的小混混，彻底的入乡随俗。亨利和琼被译成情迷六月花，汤姆和薇薇是译本是笔外断肠天，一个赛一个文艺悲情。还有比较著名的是洛丽塔的一树梨花压海棠，点睛之笔，真正的春光融融，活色生香。

中国讲究的是名正然后言顺，什么样的故事什么样的人生先定下个基调然后演绎。是喜剧就欢天喜地，是悲剧就肝肠寸断，拍电影作戏都走不脱传统戏码的影子。老式的中国人听京剧，想要温柔缱绻就听贵妃醉酒，感叹家国兴亡，人伦亲情就听四郎探母，英雄美人式的慷慨无奈，一出霸王别姬也就足够了。各式的感情都可以精确的定了义，演员参照着去揣测临摹，观众清醒的沉溺，总是感动了，也知道自己的眼泪为着哪种感情而流。

外国的电影名字起得平实，光看片名看不出个内里乾坤来。这传统大概古已有之，莎士比亚的戏剧名字起得最为乏味，十有八九以人名命名，亨利四世跟亨利五世看起来仅仅是数字上的差别。哈姆雷特光看名字实在无法断定他讲的是一只狗的故事还是一只猫的故事，只得无奈求助于直觉上，觉得他和哈雷彗星有莫大的关系。整个故事包裹的密不透风，滴水不漏，比阿拉伯妇女的头巾裹得还严实。中国人的译名就显得开放得多，不那么遮遮掩掩，欲说还休，包含的信息量大了去了，王子复仇记，多少个看点赤裸裸的暴露出来，想不吸引眼球都难。

不过，叉叉与叉叉式的名字也有它的好处。尤其是那种两个叉叉之间存在巨大的张力，高浓度的感情，深深相爱又深深伤害，无法走近又无法忘怀，彼此在对方的灵魂中焚烧蚀刻出巨大的黑洞，感情，欲望，甚至生命都填不满，他们的故事，无法定义，用任何形容词都显得苍白矫情，当叉叉想起生命中的叉叉，想起他们的故事，想起那些恍若隔世的片断和瞬间，

如大海退潮清光万里万花吹雪繁华落尽。

好像什么都发生过，又好像什么都没有发生过。

剩下的也只有两个名字了，叉叉与叉叉。

爸爸前一天特意看了天气预报，说第二天大风降温，恐怕我等车会着凉。

第二天早上，爸爸去上班。我睡到自然醒起来，妈妈给我做了煎饺，一边看着我吃，一边细细的给我打点行李。零钱放在哪个包里，药放在哪个夹层里，内衣放在哪个袋子里，一遍又一遍的殷殷嘱咐。若是几年前，我一定会不耐烦的抗议，我又不是小孩子了，这些小事不用总说来说去的了。

天气果然寒冷，妈妈带了一件爸爸的厚棉衣，说等车的时候可以披着，免得着凉。

我暗暗的嫌她多此一举，却知道一定劝她不过，我走的时候，她巴不得用她所有能想到的方法多爱我一点，多爱我一刻，母亲的心情，我只好由她去了。

妈妈抱着棉衣，我提着包来到车站。等车的人果然人山人海，好不容易排到得票也要等到两个小时以后发车。

风很大，阳光亦不充足。

我告诉先回去好了，她执意陪我等。

我和她站在广场上等车，头发给风吹得干燥四散，身上披着她给我带来的棉衣。

我说，妈妈你真有先见之明。

然后我又模仿她的口气说，那是，我是谁的妈妈啊！

我们俩一起笑起来。

两个小时真的很长。

我握着她的手，问她冷不冷，她说不要紧，她的棉衣很厚。

车来了。

她看着我提着包消失在拥挤着上车的人群里。

她还是不放心，绕到车的另一面，确认我安然的坐在位子上，然后微笑着对我点头。

车开了，我向她挥手。

我从车里看见她在风里显得很憔悴很苍老，手里抱着那件从家里带给我的棉衣。

我很想上去紧紧地拥抱她，然而却只能看着她离我越来越远，消失在转弯的地方。

想到以前看到的一句话；所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。

我不能再写下去了。

因为我发现我已经哭了。

爸爸妈妈元宵节快乐，我永远爱你们。

看完了，我去烧水。洗衣，吃水果，算着即将来临的周末，不会再为那些陌生人默默感怀，为一个无奈的结局怅恨久之。

生活有规律的起伏，information, calculation, tax payment, on line filing, returns.如此这般，这般如此，月复一月，比我的生理周期还准。每个新年都没有悬念，日子单纯的透明，从新年的第一天望过去，看得到年尾的样子。

生活在我身边的人，个个理性协调，按部就班，一丝不苟，不犯任何错误。

我发现自己也在逐渐的简化，organized.

电影里的故事，像好莱坞式煽情的悲剧或是矫情的喜剧，发生在我们身上的机率大概比遇见ET 还低，文艺片大多走向另一个极端，让人觉得生命是无聊无意义无可救药的三无产品。

这样看来，电影不能给我们的生活带来什么直观的好处。坐在电脑前，不管是两个小时的好莱坞英雄美人，枪林弹雨，侠骨柔情，还是欧洲大师们不停的心灵叩问，生活反思，找寻终极意义，似乎对于我们来讲没有什么本质的区别。

不管我们的反应是一时热血沸腾，热泪盈眶，还是苦苦思索，深深矛盾，我们都无力例外的重新回到自己的生活轨道中去。该吃还吃，该喝还喝，该高兴高兴，该郁闷郁闷。

人是懒惰而懦弱的动物。我们总是无可奈何的回到习惯中去，对于知道会令我们痛苦的问题，我们从来没有勇气执著。

我喜欢看这样的电影，拍得有力而节制，它展示了部分真实，隐藏了部分真实，让我觉得生命虽然是这样的，但是我们还是要那样的活下去。

晚上加班回家，门口卖水果的小摊还在，买两只苹果，摊主说：才下班阿，干什么都不容易啊！

大雪那天去顺义见客户收钱，我的德国帅哥客户开着很帅的越野车，车里放着摇滚乐，一路狂奔，我坐在旁边冻得瑟瑟发抖，怀里抱着装着十万块现金的巨型纸袋。

发现给税务局打电话的时候竟然要尊称对方为老师。不念书了发现满大街都是老师。

得知圣诞节放假3天，我因此无比热爱耶稣。

天又灰又丑，情绪受天气影响显著。选择宝宝在的时候，小哭若干场，大哭一场，因为我知道他会过来安慰我。哭完觉得心情很好，又觉得自己很无耻。

看《一个人的好天气》，因为我想我有很多时间还是要自己过的。很喜欢日本文学里面那种沉静清淡的感觉，生活的细节，一片一片，碎碎的，拾都拾不起来。想一想，也许真的没有什么大不了的事情。

在线碰到过CEO，身在美国，心心念念的不是佛教就是那个西藏花花公子活佛，有的时候真怀疑自己QQ地址显示有没有问题。

决定破除自己的民族传统习惯和豪迈的宝宝去吃狗肉，看起来很好吃的样子，可是放到嘴里的时候，眼前总是浮现出狗狗cute 的眼睛，尝试失败，我还是做一个传统的满人比较好。

开始看一些豪迈而彪悍的书，我觉得冯唐很好看，虽然男性荷尔蒙的气味大了一点，又很拽的样子，我在阅读过程中眼前无数次浮现出老罗那坚毅而丰腴的脸庞，因为他们的诸多论调惊人的一致。看来冯唐一直是备受老罗激赏的，老罗语录中那些惊人之论，原来也不尽是原创的。

宝宝感冒了，吃了药昏昏欲睡的时候好像冬眠刚醒的小熊，特别可爱。

不想再喝酸奶了，开始喝豆浆了。没有记忆中的那么难喝。

发现用洗衣机洗衣服很好玩，决定有空的时候把所有能洗的都洗一遍。

应该还有很多事情记得，可是现在一时记不得了。

在卓越定了玛法达，好期待啊！

过了这个星期，圣诞节就来了，好期待啊！

他的事业应该不会太成功，因为在他的身上缺乏那种从容潇洒的气度。

他穿着一套并不太适合他的紫色西装，局促不安，结结巴巴的向观众介绍自己是个手机推销员。

然后他开始深呼吸，音乐响起。

是普契尼的歌剧图兰朵的著名选段今夜无人入睡。

我从未听过这么如此华美流利的唱腔，我觉得它圣洁有如天籁，真诚有如人类最深最美的忧伤。

他仿佛站在上帝的神光之中，一瞬间蜕去了笨拙的外壳，高贵而又骄傲的如同一个王子。

人们开始惊异，然后痴痴的陶醉，然后又是惊异。

一种美丽挟着巨大的能量，破空而来，人们不由自住的被卷入，一股清泉缓缓荡过，又心甘情愿的被折服。

观众起立，鼓掌，热泪盈眶。

我发现我的眼睛也开始湿润。

我喜欢这样，喜欢因为美丽而感动，喜欢这种层层包裹下的锋芒毕露，颠覆众人想象力和承受力的艳惊四座。

明明是一块璞玉，在没有雕琢好之前隐尽自己的光芒。它长年潜藏在幽暗之中，不显山，不露水，任凭众人把它看成一块顽石。终于历尽所有的磨砺和雕琢，它走到光下，衬上一块黑丝绒，炫然的成了器。

不尽的光彩夺目，玲珑婉转，只让人目瞪口呆。

这叫惊艳。

一曲难忘。

又去找来了帕瓦罗蒂的版本来听。

世界第一男高音的演绎也是不失水准，音色醇厚，技法流利，感情饱满。

像预期的一样好便不再好。

听完却只是觉得索然。

夏天搬来这里的时候，窗外的树正是绿意盎然，把整个窗框密密实实的染了个绿，阳光被过滤过，也就不那么刺眼，有时甚至有点幽暗。这种纯天然的绿色窗帘在夏天实在是有出多好处，晚上可以听着树叶上的蝉鸣入睡，白天的时候又将房间遮得阴凉。窗外是一片开阔疏朗，不见任何人间灯火，就算我在家里NAKED也不必担心有哪个变态躲在哪个阴暗的角落里举着望远镜偷窥。

这样的窗原是不需要窗帘的，夏天的时候我确实是这么想的。

可是现在是秋天。我的天然窗帘的颜色一天天的由绿转黄，而且质地愈见稀疏，逐渐看得见北京秋冬那惨淡的天色。晚上独在桌前的时候，愈发觉得自己面对的是一个巨大的黑洞，深不见底，孤独是潜藏在黑洞深处的野兽，不动声色却吞噬着一切。

于是，在秋天，我决定挂一幅窗帘，一定要暖色的，厚实的，给我安慰的。

我真的找到了这样的窗帘，确切的说，是一块布。它致密，厚实，红黄蓝三色的条纹，像小孩子的蜡笔画，一味铺陈着明亮的颜色，热闹喧嚣，温暖健康，颜色很纯，是画画时那种不掺水的水彩的纯，浓得化不开，因为如此，可以为我挡得出摄人的黑暗，在我一个人的时候。

当即我便发现它的好。不但挡得住黑暗，还挡得住光明。

早晨在半梦半醒中张开眼睛，去 answer the nature’s call,屋内光线仍是适于睡眠的幽暗，使我不必因为渐渐逼近的曙色提醒自己即将离开舒适的床而心痛不已。窗帘将日出挡在了外面，我的房间里还是适于美梦的夜晚，虽然十分钟后聒噪的诺基亚的闹铃声将我再次无情的叫醒。

过早醒来又睡意全无的清晨，会躺在床上看着窗帘上的红黄蓝被清新的曙光照亮，便不复是那种儿童般单纯稚拙的色彩，揉了光进去这些最喧嚣的色彩也沉了下去，静了起来，让我想起小时候看到的教堂窗户上的彩色玻璃，上面有上帝，天使，圣母玛利亚，想到这，我的窗边缥缈了起来，有种神谕般的神圣和神秘。

对着窗帘，最适合的当然是发呆和做梦。

秋天的午后，一点点疲倦和慵懒，拉上窗帘，黑夜和白天失去了意义，时间停止了，半梦半醒之间，思维也游离了。

外面的世界还在运转，我的小小的房间，看不见风景的房间，窗帘挡住了视线，那些在乎的痛楚和和希冀，仿佛隔绝在另一个世界，遥远了，消失了，与我无关了。我的世界里，只有温暖的床和童话里的窗。

人生的安全感还依赖于这一帘薄薄的织物护着，挡着，欺骗着。我们独处的时候，面对自己，都是有几分脆弱的。

我承认这一点，我整个冬天都需要暖色的窗帘。 ]]> 2007-10-17 22:09:08 http://blog.tom.com/amylee84/article/859.html 黄金周最后一天的早上九点，我站在中关村左岸公社的下面，肩上背着大大的包，里面放着我的睡衣和洗漱用品。

仍然是北方秋天早上的风，清冷干洌，带着几分侠气几分豪气，吹得人鼻尖微凉，真想大声高喊一声：我胡汉三又回来了。

捧着一杯热豆浆，看着周围步履匆匆的行人，这里终于不再是我忙碌的地方，今天我来到这里，今天我要离开这里。

也许在一个地方住得久了都会有感情。正如一个常年住在撒哈拉的人也会怀念漫天的黄沙，犀牛总是梦见草原，水鸟总是梦见湖泊，落叶不会忘记风。

我发现我还是很喜欢这个地方。我呆在这里，觉得安全确定，我知道哪里有好看的书，那里有好吃的食物，哪里有好看的衣服，哪里可以找到宗教慰藉，郁闷的时候我可以去哪里找一个安静的角落不说话，高兴的时候可以去哪里和朋友庆祝，我生活的一切心情，我都可以把它掌控在合适的场所。

初来乍到的时候也不适应这里的水土，我总是抱怨这里民工比学生多，男人比女人多，电脑比人脑多。住得久了，想不到感情也会默默地生了根，移植去了别处，连根拔起，连着心，也会隐隐作痛。

终于与我无关了。

这样走在街上，像走进一座回忆之城，一个招牌，一座建筑，一个红灯，都让我想起以前和以前的以前，不知是春夏秋冬的季节，不知是悲伤快乐的心情，不知是熟悉还是陌生的脸。

人总是很喜欢回到曾经熟悉的地方，享受那种有一点点伤感的怀旧。我想那是因为永远成为回忆的过去拉长着我们时间的维度，逝者已矣，永不可追，现实的时间在汹涌而来的回忆面前显得微乎其微，我们感慨地同时使我们暂时超越了当下的悲喜。

走曾经走过的路有一个好处，就是即使是使一个人独行，也并不觉得寂寞，因为一路上有的是回忆，随便一处风景，都引得出许多故事，走一走神，又不觉行了很远。

再幸运一点，有故人仍住在这里，过去和未来有了一个交点，那种发黄的老照片给人的笃定温暖的感觉一下子有了现实感，不光可以缅怀的，也是可以抓得住，照得浑身暖洋洋的。

中关村对我终于不再是一个地名。七天长假足不出户的我决定把它作为旅行的地方。20站的公交车坐过去并不觉得遥远，那是一个温暖确定的地方，有我的朋友，他们曾经并将仍然存在于我的生命里。

  ]]> 2007-10-08 21:49:36 http://blog.tom.com/amylee84/article/858.html 有电影的日子，总不至于太难过，一个人的下午，捧着一杯茶，抱着一个舒适的坐垫，点开播放软件，那些good old days的pace又回来了。一头钻进别人的悲喜哀矜，忘了自己卑微的难过。

幼儿园这部纪录片我找了很久，未果。在一个阳光灿烂的星期日的上午，我的电脑突然间人品爆发，BT的速度快的令人发指，二十分钟内就帮我搞定了下载。我对待那些生僻的影片的态度很像一个多情但不专情的花花公子，得到之前魂牵梦绕，得到之后不是意兴阑珊就是忘之脑后，很久之后的某天在电脑的某个角落了与之重逢，激情不再，心如止水，未曾深爱已无情，我得那些旧爱多半沦落到了回收站。

为了对得起电脑那阵抽风似的仗义，我决定速战速决的把这部片子看完。

一开始是一阵孩子式的嘈杂，肆无忌惮的哭，闹，还有嚎，是人类最初懵懂时期的那种表达情绪的方式，没有羞耻之心，没有尊严上的顾忌，不在乎自己的形象怎样的投射在他人的眼里，也就不必带着面具做人，普天之下，唯我独尊，活的那么率真坦荡，骄傲洒脱，真好。

然后，一个个胖嘟嘟的小朋友走进镜头了，吃饭吃的满身都是，自己穿衣服怎么也穿不好，洗澡的时候不喜欢满身泡沫号啕大哭，睡觉睡的横七扭八，小女孩吃饭时把自己的丸子夹给自己喜欢的小男孩，周末眼泪汪汪望眼欲穿的等妈妈接自己回家。。。。。。

我笑了很多次，然后逐渐觉得惊异，原以为孩子的世界只是玩具糖果，烂漫无邪，原来他们的世界和我们的是何其的想象。

他们也有自己的烦恼，自己的困惑。他们第一天离开妈妈来上幼儿园会依依不舍，号啕大哭，这在他们小小的世界里实在是一件比天还要大的事情。在小小的幼儿园里，他们要开始学会自己吃饭，自己穿衣服，晚上起床上厕所不要尿床，这对于他们，每一件都是巨大的挑战。为了不让自己孤独，他们开始怯怯地伸出自己情感的触角，去触碰他人，去了解身边的小朋友，逐渐的，这个陌生环境没有那么可怕了。

我突然瞬间想起了自己的童年很多类似的艰难的瞬间，那时小小的我也曾经为了许多小小的烦恼而困惑，我觉得一年级的数学很难，我害怕在全班面前独自诗朗诵，上体育课时左右转我总是转错，考的糟糕的卷子我不敢给爸爸签字。。。。。怎么办怎么办，我不知道我当时要怎么办。

很多年过去了，我有了很多新的烦恼，回忆童年，那些过去的日子因为遥远而变得美好。而我忘记了，任何成长都是磕磕绊绊，跌跌撞撞的，不管是在三岁还是二十三岁。从来我们就没有过过所谓的无忧无虑的童年，这个形容词向来只能在事过境迁以后在感慨的场合使用。

在很多年以后我发现也许我们永远都不会离开幼儿园，成人的世界其实跟孩子的世界没有什么差别，我们在很多时候很多方面还保留着幼儿园时代的痕迹，我们面对离别还是会不由自主地情绪低落，我们小心翼翼的适应新的环境，寻找自己的朋友，好让自己不那么孤独，不能回家的时候我们让自己相信周围的一切都好，能回家的时候我们不顾一切地回家。

有时觉得他们很像我们，有时觉得我们很像他们。 ]]> 2007-09-19 21:46:05 http://blog.tom.com/amylee84/article/857.html 过了三天朝九晚五的生活，我开始喜欢做饭。

每天下午和下班大军一起挤公车回家，下车后去一趟京客隆买一个粽子或是去附近的菜站买两根黄瓜。

回到家，洗手，烧饭，在烧饭的同时洗衣服，洗完衣服，吃饭，洗碗，收拾房间，洗澡，准备明天穿的衣服，听音乐，有时和宝宝聊天，和妈妈打电话。

睡前喝豆浆，翻几页闲书，纯粹的闲书，不是哲学，不是艺术。

我甚至不再喜欢看电影，只想安静的做一些体力劳动或是随便找个舒服的姿势在床上躺一会，心不在焉的算一算还有几天到周末，我的工资卡上应该有多少钱。

我喜欢做饭，喜欢洗衣服，喜欢整理房间，甚至喜欢自己换灯泡，天哪，我在成为Monica！

还好，我并不热衷于控制别人和做一个Winner。

我喜欢成为Monica的事实让我感到很沮丧，还好的是，我最近在读的一本闲书是托斯卡纳艳阳下。

洋洋几十万字，事无巨细不厌其烦的地讲述烹饪，装修，午觉，家庭，聚会和无所事事。这些平常的字眼让我觉得分外的温暖和踏实。每天，在阳光之下，奔跑，劳动，流汗，欢笑，把皮肤晒黑，把手磨得粗糙，在聚会上享用完美食和友谊之后，酒足饭饱的回家，心满意足地睡去，明天睁开眼睛，又是阳光灿烂的一天。

这样的生活让我无比欣羡，让我怀念生活中所有朴素安详的东西，比如白开水和纯棉布，健康，环保，人畜无害。

因此，我发现我非常喜欢成为一名家庭主妇而不是一个有着license的tax agent.

我的工作要求我会英文，懂会计税法经济法等不适合人类记忆的东西，还要会用并精通EXCEL等在生活中八百年不用也不会饿死的该死软件，有坚韧不拔的毅力和能持续加班的能力，毋庸置疑的是，这其中的任何一点与人性都是背道而驰的。我曾经以工作的变态性和不近人情来衡量自己的能力和自己人生幸福感满足感的指数，当我每天下班后迅速从公司逃回家然后豁然开朗的哼着歌做饭的时候，我发现自己错了。

我们总是固执的认为，难以得到的东西是珍贵的，实现不了的梦最美，够不着的果实最甜。

从小我们被教育的是无限风光在险峰，挑战自己，迎难而上，梦想实现不了做梦也得把它实现了，果实够不着跳起来摔折了腿也得够着，残废了一辈子还得见人就说为梦想奋斗无怨无悔虽瘸犹荣云云。

为啥我们就非得这么拧巴得过一辈子呢。够不着就够不着呗，够得着的不也是水果吗，不也富含维生素ABCDE吗？

达尔文的进化论就是告诉我们要为难自己，在水里住得好好的非要跑到陆地上来，四条腿爬的挺好的非要直立行走，我们为成为人类经历了千辛万苦，而我们成为人类的很大一部分快乐就是嘲笑那些没有经历千辛万苦而快乐自由生活的物种是低等动物。为难自己的过程就是一种幸福。

做辛苦的工作其实是一种苦行僧式的修行，快乐来自于所经历和忍受了别人没有经历和忍受的痛苦。如果我们抛弃达尔文的进化论，奉行一种退化轮，每个人都遵从自己天性的指引，不再进行什么挑战自我，也许我们会回到亚当和夏娃最初的伊甸园也说不定。每天只进行与生活有关的最基本也是最快乐的劳动，每天晚上带着疲劳的身体，平静的心情甜甜的睡在巧克力一样黑的夜里。

其实，我写了这么多，只是想说明三件事：

第一，      我喜欢做饭

第二，      我喜欢睡觉

第三，      我喜欢给自己找理由。

  ]]> 2007-09-05 22:25:08 http://blog.tom.com/amylee84/article/856.html 哥哥，你的车现在在哪里？

对不起，哥哥，你上车走了以后，我还是哭了。我慢慢的走回去的时候，突然间发现，我已经习惯了走路时拉着你的手，你不再的时候，我的手竟然是这样的无所适从。

哥哥，你不要担心，我已经不哭了。回到家里，我擦干眼泪，洗脸，打扫房间，洗衣服，倒垃圾，还有上街买菜，像你嘱咐我的那样，不再凑合，细心的煮一顿好吃的饭给自己。哥哥，我中午吃的很多，你要是看到一定会大吃一惊。

你还没有离开北京，我已经开始想念你。

于是我打开电脑，跳出来的是你帮我安装的杀毒软件。

我去泡茶，发现暖瓶里还留着昨天你帮我烧的开水。

我躺在床上午睡，手里抱着你的桔黄色的靠垫，我一直很喜欢上面的高非。

我翻着昨天我们一起买的城市画报，发现我们还没有做上面的填字游戏。

下午，我开始写博客，写这一个多月的日子。

我发现，这段原本应该仓皇失措，凄凄惨惨的日子并没有那么多的愁云惨雾，我没有那么多的心结要解开，因为你在我身边的时候，我已经把所有的心情都给你听，我说了，你懂了，我便不再执著于在文字之间表达自己。

哥哥，你不要担心，人世间的分离本是无可奈何的事情，可是因为有你在，毕业，分离这些对我来说更多的意味着开始而不是结束。因为我知道我的未来里面会有你，在这个大大的城市里我因此觉得自己不再渺小，这座城市，第一次让我觉得温暖亲切，可以栖息一个家，而不是一座陌生冰冷危机四伏的水泥森林，而我，终于不再是孑然一身，而有了牵挂和归属感。

哥哥，我曾经担心两个对爱同样燃烧着热情的人走的太近会让自己的温度灼伤对方，柴米油盐的琐事会消磨我们的激情，积累的误解会葬送我们之间的信任。

哥哥，我们一起谈论过炒菜应该放多少盐，蒸饭放多少水，那里的菜卖得比较便宜，哪条公交车路线去家乐福最合理，我们一起打大富翁，一起看动画片，从理财计划讨论到世界的维度，我们也固执己见，拼命想说服对方接受自己对于事物的理解，不管怎么样，经历了怎样的平凡和琐碎，我们还是相爱和相信，手拉着手站在一起。

哥哥，其实我并不幼稚，只是在你面前我会写下所有的伪装，脱下所有坚强的外壳，我可以最自由最真实最舒服的表达自己而已，我变得前所未有的快乐也前所未有的感性，我惊异于自己身上发生的变化，只有在你面前我才看到一个一直隐性的自己。

哥哥，你现在在哪里，睡着了吗，我已经发短信和你说过晚安，我听你的话，早早去睡。

我听你的话，检查好门有没有琐，像你教我的那样点好蚊香。

哥哥，也许我可以梦到你，像我这一个月的很多的梦一样，我要告诉你，你不在的日子，我是这样的想念着你。 ]]> 2007-08-05 23:54:47 http://blog.tom.com/amylee84/article/855.html 很久没有写博客了，因为家里一直没有通网，我又每周五天被税法和会计折磨得奄奄一息，周末的时候又蒙着大被补觉，巴不得醉生梦死，长睡不复醒，要我做点电脑前写点东西实在是没有精神没有体力。

培训完了，通了网，过了生日，吃了蛋糕，送走了宝宝，我的世界仿佛一下子空了。

想给自己找点事情做，于是去买了菜，回来细细的洗，慢慢的切，不紧不慢的做，款款的吃，然后不厌其烦的洗锅洗碗洗盘洗筷子，吃完了饭后水果，喝过了一杯碧螺春，觉得大学时懒懒散散的生活节奏又回来了，夏天午后的阴天，一个人呆在家里，我想写点东西了。

一切应该从何说起呢？这过去的一个多月，掺杂了太多种的感情，结束和开始，惆怅和甜蜜，彷徨和坚定，我不甚清楚的感受着它们的存在，却隐而不发。我不主动与北大的朋友联系，只是日复一日埋在繁重艰苦的脑力劳动中来保护自己不受到那些感情的侵袭，或许在潜意识里我是明白的，一旦静下来心回味，这些斩不断理还乱的丝丝缕缕，对我有着怎样致命的杀伤力。我不愿提起，不愿回想，不愿感慨，不愿回忆，如果我们都面无表情地走开，是不是可以当作什么事都没有发生，离别，只要我一天不去定义它，是不是就可以当作我们还在一起？

离开北大的前一天，我和阿微坐在树荫下卖书，我一边翻着她那本可卖可不卖的悟空传，一边和她有一句没一句的聊天，那天和我在北大度过的一千多天没有任何区别。我言语正常，会开玩笑，抱怨北京的夏天真热，晚饭吃得也很饱，尽管我知道这大概是我在这个园子里的最后一天，我还是有一种错觉，好像这样的日子还会永远的持续下去，就像我在过去的四年里曾经以为的那样。

书没有完全卖出去，因为我坚持不肯还价。它们在我心中有着自己的价值，我可以把它们赠送，但绝不可以贱卖。书捐出去的时候，我知道它们和它们占据我生命的那段日子，从此不再属于我了。

第二天，我带着北大四年我所有可以带走的东西，离开了北大。

还好，我来的及和如春说声再见。

以为就这样离开了。

接下来的日子，早睡早起，每天和陌生的脸孔坐在一起啃八个小时的会计。

新生活的PACE，我得适应它。

若不是那些繁荣的毕业手续，我大概不会再回去。

718路公交车，海淀桥北下。

西南门，我曾无数次的进出那里，有时白天，有时深夜，有时凌晨，有时呼朋引伴，有时孤家寡人，去SHOPPING，去腐败，去上新东方，去面试，然而今时不同往日，不再属于那里，就不再拥有那种安之若素的回家的心情，我觉得自己倒更像是一个访客，一个旁观者，一个局外人，混迹在北大无数形形色色的非北大人中。

不到一周的时间而已，我是否已经换了另一张陌生的脸孔。

以为那就是结束。

没想到还会再回来。

再去松林吃一次包子，喝一次皮蛋瘦肉粥。

再让宝宝陪我去买一次酸奶，送我回37楼，和我SAY GOODBYE。

再拥抱一次阿微。

再睡一回硬板床，看一回窗外闪耀的新浪和爱国者。

再和如春和KAPPA开一次卧谈会。

一时间恍惚了，我又重新回到我习惯的日子中去了，好像从来没有离开过，以后也不会离开。yesterday once more

我知道这只是我的错觉，站在阳台上，看着宝宝扛着摄像机，看着物院的男生用荧光棒拼成的I love you ,他们这样激烈华丽的方式只是在提醒我，该挥别的必须要挥别。

开学典礼的那天与众不同的热，我被正午的太阳晒得汗流浃背，黑色的学士袍里套着丢弃又重新捡回来的短裙坐在礼堂里，觉得脚被很久不穿的皮鞋磨的隐隐作痛，一边算着典礼结束的时间来不来的及跑去经济中心领经济的学位证，一边看着周围的女生化妆。

然而，当大幕拉开，灯光熄灭，舞台上的人唱起燕园情的时候，我发现我坐在黑暗里，泪流满面。

这首歌我曾经和KAPPA在大三那个冬天的许多个夜晚里在民主楼唱过，在寝室唱过，和许多认识的不认识的北大人在眼前的那个舞台上唱过，却从未因它而感动过，除了毕业的那一天。

是的，我终于在毕业那天哭了，而且哭了三次，用掉了我半包面巾纸。我的眼泪来的既在情理之中，又在意料之外。我至今也不知道为什么，也许我比自己想象的更爱北大，也许我只是在悼念自己失去的一段青春和与青春有关的日子和人，也许经历了生活的一些变化，我需要眼泪来作为标志，也许在同时面对确定的过去和不确定的未来时，我是软弱的。

也许没有也许，我就是想哭。

那次回去应该是真正意义上的告别，不仅仅是因为我拿回了所有学位的毕业证和学位证，而是因为我此后回去不再有什么理由了。

晚上接到婷婷的短信，她回上海了，以后不再回来。想起来，我甚至都没有和她亲口说声再见。

北大与我相关的人，真的是越来越少了。

大家在这个园子里聚了四年，终于各奔东西了。

我也从北京的西边搬到了东边。

下午一个人午睡过后醒来，看着满屋的家具和窗外的那棵树，朦胧间觉得自己一直没有离开这间房子。在北大的日子只是下午午睡时的一场梦罢了，梦里有未名湖，有博雅塔，梦里有人叫如春，有人叫KAPPA，有人叫我阿玉。。。。。

只是当时已惘然。 ]]> 2007-08-05 17:33:23 http://blog.tom.com/amylee84/article/854.html 宝宝节那天，一大早晨就被各位小朋友的勒索保护费短信吵醒，不过我很高兴有很多小朋友发短信给我这个小朋友。

在人造的幼稚气氛里，我觉得做一个小朋友真的很好。

想了想庆祝宝宝节的方式，发现我既不能去尿床也不能去裸奔，吃吃零食看看动漫也许还比较现实。打电话给妈妈，顺便问她应该祝我儿童节快乐，妈妈在那边说，你这年龄的做儿童的妈妈还差不多。

既然妈妈都觉得我不是孩子了，那我就真的不是孩子了。

我做了二十几年的孩子，开始觉得这份工作真是不自由。不可以穿高跟鞋上学，不可以留披肩发，不可以吃路边摊的东西，不可以自己去爬山，见到叔叔阿姨不可以不讲话，不可以不做假期作业……

我觉得这份工作规矩太多，做起来太辛苦，巴不得早早长大，换一个岗位。不过做了很久的孩子，渐渐积累了一些经验心得，做孩子逐渐做的驾轻就熟，甘之如饴。

其实，做一个孩子真的很好，只要好好吃饭，对人有礼貌，把功课做好，花钱不要太离谱，就万事OK，功德圆满。

可惜孩子不能永远做下去，终究是要长成大人的。

孩子可以心安理得的用家里的钱，衣食住行所有的账单都有人替你付，不必担心没有饭吃，没有地方住；大人要自己赚自己面包，再用家里的钱会有深深的负罪感。

孩子总是人微言轻，向来被教导最多的就是要听话，说出来的话总是无足轻重，没有分量，没有人把它当回事，当然也不需要为它负责；大人懂得沉默是金，不再像孩子那样喋喋不休，因为大人要对自己讲的每一句话负责任。

孩子可以对成人世界的虚假与丑恶嗤之以鼻；大人逐渐明白也许在不那么美好的世界上活下去确实需要这样坚硬的武器。

孩子在伤心难过的时候还有最后一个退路，那就是回家，回了家，任何事情都可以不再面对，天塌下来还有亲人替你撑着，大人在伤心难过的时候不会回家，因为大人不可以让亲人为你伤心难过，天塌下来的时候，你要是那根撑得住柱子，因为知道自己没有退路，所以大人要拼命坚强，不要让自己陷入退无可退的境地。，

做孩子的时候总是很害怕死，因为我觉得人生的许多滋味我还没有尝过；做大人了，我更加害怕死，因为我不再是仅仅因为自己而活着，我不要爱我的人们那么伤心。

第一次读小王子，觉得这是一本好蹩脚的童话，我不明白小王子为什么要回到自己那颗小得可怜的星球上去。

后来才明白，那么纯洁的小生灵只能呆在无菌的防护罩里，在这个这么纷繁复杂的世界上是难以生存下去的。

小王子可以回到他的星球永远做纯洁的小王子，而不是在陌生的成人世界里成长成泯然众人的大王子，那是因为他是童话里的人物。事实是，当所有的孩子即将被迫成长为大人的时候，他们只能发现，他们的星球回不去了。小王子只能成长为大王子，不管他愿不愿意。

从孩子到大人，这真的是一个很悲伤也很无奈的过程。

可是也许小王子永远离开了我们，我们才会无比的怀念他。看到微风吹过的麦田，我们会想起他金黄色的头发，看到帽子，我们会想起蟒蛇肚子里的大象。

然后会会心一笑吧，麦田还是麦田，帽子还是帽子，小王子他就是满天繁星中的一颗，我们会因此爱看所有的星星，并觉得所有的星星都在微笑。

我终于明白为什么我们那么多人都那么喜爱小孩子，那是因为他们让我们想起曾经的自己啊。

所有的大人都曾经是孩子，记得这一点，会不会变成一个让自己满意一点的大王子呢？

  ]]> 2007-06-08 16:32:14 http://blog.tom.com/amylee84/article/853.html

亲爱的，我不知道自己为什么会莫名其妙的有一个云南的情结。但是一直以来，我不可理喻的坚持着它，它甚至成为我大学毕业前的最后一个心愿。云南，彩云之南，四季如春，世外桃源，在潜意识里我深信，去过一次那里，看过美丽的雪山，呼吸过高原清新的空气，我也会有一个新的开始。走出校园之前，我真的需要这样一个告别式。挥手自兹去，以后的生活，自是一番别样的天地。是的，从一开始，我的没有想过奢求更多。但是，后来，你出现了，一次因此而不同。

如果你看我的电影，听我爱的CD，如果你能带我一起旅行。。。。。

亲爱的，我们真的很奇怪。我们认识了很久却互相不了解，当我们还是陌生人的时候就开始尴尬的牵手，我们一起跳过很多场伦巴，华尔兹，浓情蜜意的恰恰和热情如火的探戈，却没有任何电光火石的化学反应，凝望彼此的眼睛，仍是淡然。

我曾经以为，你大概又是我生命中一个过客，和与我擦肩而过的千千万万的人一样，遇见了，消失了，淡忘了。过个三年五载，我甚至不会再记得你的名字。

可是你毕竟和他们所有的人都不一样，不然我们怎么会有那么深入的谈话。尽管我习惯了在别人面前微笑，但我发现我会把我从未向人提起的最悲伤的故事讲给你听。我从未向人提起，因为我曾经为它流过很多眼泪，而那天，坐在你的对面，我却可以轻描淡写的像是说别人的故事，看着你的眼睛，我知道你真的懂。

亲爱的，那天开始，我就知道你和别人不一样。

那段时间，我们真的开始走近。尽管以前，我们曾经那么近距离的跳过那么多次亲密的舞。我无意提起的电影，你会去看，然后发短信告诉我你的感受；我签名档上的歌，你会去听，尽管你那么讨厌日本歌曲；以前感动过我的漫画，你会去看，尽管你还在复习期中考试。

我发现自己会满怀着耐心去看我曾经认为boring非常的《公民凯恩》，因为我知道这是你最喜欢的电影；我会津津有味的一读再读《带一本书去巴黎》，因为你告诉我你最喜欢的国家是法国；我会细细看完你的日志以后，再在自己的博客上写一篇长长的读后感，因为我想说的话作为留言太长了。

亲爱的，所有的这些细节，我后来慢慢的想起才明白它们意味着什么。我清楚地记得是，当时那种似乎没有任何缘由却温柔喜悦的心情。

后来我明白，也许那时我已经在爱着你，因为我记得，那个时候，想起你时，我会不由自主地微笑。

也许，在你的生命里，我只是一个意外， 而在我这里，你却是最大的奇迹。

亲爱的，我想起《罗马假日》里那个著名的问题。如果问我，哪个地方给我留下最深刻的印象，我的答案会是，丽江。

尽管那里的高原紫外线曾经把我晒伤，尽管那里油盐过剩的纳西风味的菜肴会折磨我的舌头和胃，尽管古镇已经纯朴不再，人员嘈杂，商业化到饱和的程度，尽管那里东巴教的僧人都开始巧舌如簧，高明敛财，尽管它可以再有一千一万个缺点，我的答案仍然是丽江。

对于我，丽江永远是个神奇的地方。

拉市海，两千公顷，群山环抱，上面是天，下面是水，湖面上只有你和我；

虎跳峡，险则险矣，美则美矣，游人如织，抬起头来对着太阳看到彩虹的只有你和我；

夜晚的丽江古城，当别人在街边局促的小店里买纪念品或是在灯红酒绿的酒吧里醉生梦死群魔乱舞时，站在丽江古城的最高处，在一片浩瀚的灯海中看到一轮圆月出东山的，只有你和我；

。。。。。。

我的理智无力于解释在丽江发生的一切，我只能说这是奇迹，是的，亲爱的，自你开始，我相信了奇迹。

在我上辈子或是童年的时候，一定做过很多好事，因为此时此刻，你就站在我面前，爱着我。

亲爱的，你曾经对我说过，如果真的感到难过的时候，就应该哭出来，我当时说，如果习惯了笑的话就很难让自己去哭的。

我确信我真的很少为自己的事情而哭了，然而看电影的时候或是读书的时候，我却会每每为别人的故事热泪盈眶，难以自持。

看过各种各样的爱情，感动过，唏嘘过，也怀疑过。我没有想到，有一天，我会遭遇世界上最美的爱情。我没有想到，听了你对我说的话，我会像个难以控制自己感情的孩子那样哭得让你手足无措。

亲爱的，我们曾经从我们的童年算起，其间，我们共同经历着艰难而疼痛的成长，享受着成长带来的喜悦，中间穿插着无数次小小的生活的变故，我们最终相遇和相爱的几率实在是微乎其微。我们在相遇漫长的路程里，各自本可能随着任意一条支流流向不可知的其他方向，像无限宇宙中的两粒沙，甚至根本不知道对方的存在。

可是亲爱的，在我们各自经历了很多很多的故事之后，在我们都独自长途跋涉了很久之后，那个二月的下午，你还是走到了我面前，走进我以后的生命里。

亲爱的，你现在站在我面前，我看着你，也在你眼睛里看到我自己。我真的感谢上帝在我身上创造的这个奇迹。我突然发现，我大学四年，甚至我以前的二十几年所经历的每一件事，所有的成功和失意，每一瞬间的喜悦和每一道伤痕，都因为我们最终的相遇和相爱，有了意义。

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

亲爱的，你还记得吗，我们在丽江的最后一天我曾经向你保证，回到北京之后，我们还是我们。

我知道相爱不仅仅是一起旅行，娱乐，看表演，吃饭。既然决定牵手一起走，那么不管好走的路还是难走的路都不可以分开。

丽江是一个太美的地方，所有的爱情都可以把它作为舞台，演绎得轰轰烈烈，浪漫醉人。离开丽江，回到刮沙尘暴的北京，回到所有的琐事，没有了那么美丽的舞台，我们的爱情却不可以因此而谢幕。

我不能每时每刻见到你，但我看到你的短信跟我说晚安我就不会晚上失眠，早上看到你跟我说早安我就会觉得每天的太阳都是新的。

和你在一起，不管我们在食堂吃包子还是去粥铺喝粥，不管是在丽江玉龙雪山脚下的公路旁一边等车一边吃煮玉米，还是看着古城夜景喝雪茶，对我来讲都是一样的幸福。

亲爱的，你说过，我们未来还有好远的路要走。我知道，我们用了那么长的时间好不容易才找到彼此，不管未来遇到什么，请你抓紧我的手，不要让我们再把彼此弄丢了。

亲爱的，我知道任何人都不是完美的，包括你和我。爱一个人更多的意味着理解，牺牲，责任，包容。你我之间，像所有的人与人之间一样会有意见相左，会有误会，会有矛盾，我们面对挫折和压力的时候也不可避免的敏感脆弱，暴躁易怒，甚至不可理喻，但是亲爱的，让我们永远记得我们深爱着对方，永远记得那句曾经感动过你也感动过我的话，爱是恒久忍耐。

我本来想写成一篇游记，却最后写成了一封信。回想在丽江的日子，美丽的风景纵然是动人心弦，可是最打动我并令我难忘的却是那里发生的故事。相比之下，再美丽的风景也只是故事的布景。丽江是个神奇的地方，可是对我来讲，也只是因为一个人而神奇。
 

都可以随便的
你说的我都愿意去

回忆里满足的旋律

都可以是真的
你说的我都会相信

因为我完全信任你

细腻的喜欢
你手掌的厚实感
什么困难都觉得有希望
我哼着歌
你自然的就接下一段
我知道暖暖就在胸膛

我想说其实你很好
你自己却不知道
从来都很低调
自信心不高

爱一个人希望他过更好
打从心里暖暖的
你比自己更重要
我也希望变更好
 

星期五的早上，我从无数个模糊的噩梦和美梦中醒来，发现寝室里只剩下了一个人，我才想起来CEO早上六点已经离开，现在应该在飞往杭州的飞机上喝他妈的就死（TOMATO JUICE）。

拉开窗帘，发现外面的阳光很好。像所有考试过后的第一天，不知所措，发现在复习阶段的水深火热中我所有想象的“明天的这个时候。。。。。”其实并没有那么惬意。

想了想该做的事情，买水果，买牛奶，整理衣柜，洗衣服，手机充值，洗澡卡充值，付水费帐单，去图书馆借一本关于云南东巴艺术的书，然后还有就是逛街去买一双白色的高跟鞋。

事情全部做完之后，我坐在电脑前看了一部讲述人格分裂的电影。

外面阳光很好，坐在空荡荡的寝室里，我发现一个人住一点也不好。

当然，我可以有一些自由。

我可以在一天24小时中决定随时睡觉和醒来，没有人打扰我的睡眠，如果我一时冲动睡12个小时以上，也不会有人以为我悲观厌世想不开服安眠药自杀。

我可以打开音响，和着超重低音唱几句never grow old.

还有呢，我竟然想不到了。

原来自己住的好处只有以上两点而已。

如春走了一个星期了，我发现我开始想念她每天进门前吹得跑调的口哨声，进门时嘴里发出的永远不变的两个元音。KA说其实如春回来也是每天从中午到深夜坐在电脑前，说得也是啊。可是我发现有一个人坐在那里也比没有好，即使什么都不说。

突然间想起她们是和我在一起住了那么久的人，四年，一千多天，day and night, breathe together in the same room.

想起上大学的第一天，也是一个人在寝室里，抱着茶杯站在阳台上看着陌生的夜色，心想这就是以后四年将要生活的地方。晚上，睡在陌生的床铺上，和三个在前一天还不认识的女生，一夜无眠。

不知道从什么时候起，我渐渐习惯了有她们的日子，

很久没有在阳台上看过夜色，因为晚上的时候，寝室里总是有她们在。于是会有人走来走去，有人吃水果，有人喝咖啡，有人讲八卦，有人聊电话，有人看电影，有人听音乐。她们组成的氛围，喧嚣快乐，熙熙攘攘，围绕着我，裹挟着我，我融入其中，成为其中的一种元素。

寝室内的灯光足够明亮，远胜于窗外那阑珊的灯火。

有人的时候，夜色也就无需再看了。

她们不在的日子，让我觉得几个月后一定有那么一天，我像四年前一样坐在陌生的房子，看着窗外的夜色，让无法形容的惆怅漫过心头。

原来告别一样东西和接受一样东西都会同样的困难。

如春明天回来，然后我会飞去云南，然后Ka会飞去上海，我们不再的日子，如春你在空荡荡的寝室里，CEO，你在家里百无聊赖的下午，会不会也想起我们不说话坐在电脑前的样子。

  ]]> 2007-04-29 16:52:50