刚到的书，装在小纸箱里被冒雨取了回来——我曾经的编织袋，都成了墨迹了。

只有《亚当夏娃日记》以前看过，要不是上网闲逛，天知道我怎么会想要购买这些书！我又一次总结出了一这人生教训：有点小钱的时候千万别上购书网，除非确定自己还有能力克制！没钱的时候随便上，反正也买不起，看看没关系的，大不了谗死。

这次似乎没有选对时机，过两天还有学生生涯里的最后两门考试，为表庄重，我们应该装得郑重一点，就算不挑灯复习，起码不能够手捧着小说摇摇欲睡。所以，打开包装很肉麻地抚摩了一番之后，只好把它们再一次装进箱子里，真是煎熬。想着太煎熬了容易精神疲惫，为了以最好的精神状态迎接并战胜考试，结果我又偷偷落下了一本。

没关系的，我想。

花了两个小时看完后，不禁感慨：会英语真好！

翻译和原著之间，我居然更加喜欢那些陌生的字母——用自己蹩脚的累积往往可以翻译出更适合自己的韵律，言词可尽却意旨无穷。可惜，我已经离英语越来越远，追不上了，虽然在放弃以前我从来不曾放弃。

It si my prayer, it is my longing,that we may pass from this life together—a longing which shall never perish from the earth, but shall have place in the heart of every wife that loves, until the end of time; and is shall be call by my name.

But if one of us must go first, it is my prayer that it shall be I;for he is strong, I am weak, I am not so necessary to him as he is to me—life without him would not be life; how could I endure? This paryer is also immortal, and will not cease from being offered up while my race continues. I am the first wife; and in the last wife I shall be repeated.

ADAM: Wheresoever she was, there was Eden.

这是书上的，很真情但一点都不矫情的语句。回想起来，当初我也写过很让自己老师和同学都满意的英文，可惜没能够继续下去，现在回头再看，都觉得生硬了：

A month ago, when I stay in the train hour by hour, the distance between my hometown and me became longer and longer while the jounrnry began. Although I'm no longer a child, and since that was my first time to leave my warm family to another city, I felt a little homesick, yet very happy somehow.

Two days later, the train arrived at the station and it took me to the city of Chengdu. In the same train, there were a lot of students, who went with their parents, also to the Southwest University for Nationalities. They looked very happy to leave their hometown to university with parents. I took my luggage out of the train to the university by bus only by myself. I felt very tired and bored when I saw the other students so relaxed becouse their parents had done for them.

That lonely night, nobody but I in the bedroom. I sit at the table quietly, looking around the small room only to find the white wall. Then I recalled when I looked throw the window of that train , only saw my mother's poor, shor body. That night, I cried...

这就是我进大学以后的第一篇英语作文，也是真正意义上的最后一篇。那时候的刘玲老师对它作的不少语法上的改动，我全部忘记了，只记得她先选出八份比较优秀的文章，然后在两个大班里以不记名投票的方式评选名次，它以超过榜眼一倍以上票数的绝对优势骄傲地站在浪尖上……

可惜，这事在很早很早以前就过去了，甚至早得连同学们都还没有互相认识，除了自己偶尔臭美，再没有谁会记得住提得起了。而我提起，也并不能重新激励我去拿起英文教材，它不过让我悲哀地发现：这是一个不再可能的过去。

一边收拾了杂乱的抽屉，没有留恋地扔掉很多东西——那些本来以为会永远保存的写有各种心情的纸片、草稿本子上的文章和感触、会让我想起某本书或者某件事情的单据，还有各种琐碎的收留——它们全都没法成为收藏。

以各种姿势死在垃圾桶里。

那些变化也并非始料未及，记忆太杂太重了。我喜欢看着干净的桌面，不必奢华的装点，干净整齐就足够让我心旷神怡了，也只有这样，我才会有欲望从电脑面前离开，从某个角落里抽出某一本书，一边喝着劣质的茶水，一边兴之所至地翻阅。那些散落在抽屉里的零碎，也散落在记忆的角落，会让沉醉的心分神，让抽屉显得藏污纳垢。所以，丢掉，统统丢掉。我想要干净的心情。

过去了的与己无关的过去，是记忆里难缠的垃圾。要想起的，很少很少，将忘却的，很多很多。生活就像黑猩猩过菜地，每一步都是新鲜。我决定了要像小黑们一样潇洒，看见什么染指什么。觉得西瓜好，吃掉；不好，扔掉。天堂虽好，不是我居，总有一些时候，芝麻对我而言才是好的。

两天前，拿着相机看成都的天空很美，后来认真端详路边的花儿很美，今天顶着烈日去提前拍毕业集体照，觉得还是小孩子最美。

自从西昌回来以后，就爱上了小孩子无限丰富的表情。但我终归是个羞涩的孩子，甚至跟那些娃娃头打交道都嫌缺乏勇气，所以我想得很长远：哪天攒够几千块钱买一个长焦镜头，然后像狗仔队一样找个隐秘的处所架起三脚架——课上说这叫不干涉摄影，比摆拍高了一个档次！但照中国这样的经济发展速度看，我要凑足两百毫米的焦距实在遥遥无期……

不扯了。其实我想说的是，这几个小丫头让我勇敢。

我像是出卖色相一样跑过去跟他们搭讪，具体话语我没好意思记清楚，但肯定离不了“小妹妹给哥笑一个哥给你们拍张艳照”之类的老套。后来碰到小梅，她说还好我把胡子刮了，不然以那形象出场肯定会成为这几个小姑娘青春的噩梦。

然后她们按照惯例装出很害羞的样子，等快门响了两下才不再挣扎，摆各样的pose很自然并且烂漫地笑。

来成都好几年，四川姑娘是娇滴滴地美，但到底小孩子才是极品。

这个小姑娘是年纪比较大的一个，很阳光灿烂，开朗却又没有一点姐姐的严厉，刚开始粉色衣服的妹妹躲在镜头后边，是她拉出来了藏在背后的笑脸。

她问我拍照片干什么，我只是简单地说，拍来玩啊。如果更确切地表达应该是，我想要像她们一样肆无忌惮地耍笑。

这妞妞很骄傲地跟我说，你看我的钱包，我有钱的。她身上的钱比我兜里的多去了。

我问她上几年级了，她想也不想就说，我为什么要告诉你呀？我偏不告诉你！

我服了。

三个小女孩里边我比较喜欢她，除了活泼之外，还因为善良。她们从人工河里捞了不少蝌蚪装在朔料袋子里面，最后却跟姐姐说，我们把它们放了吧——然后蹲在水流边，小心翼翼地还给它们生存的机会——真惭愧，我小时候要是有这觉悟，生物的多样性一定能够更好地保持！

这下看得出来是大姐姐了，正拉着黄丝带帮着妹妹扎头发呢。

我那头发要是还留着，应该比她的都要长出许多了吧！

这是另外一个模特了。我是鼓起了更大的勇气才过去跟她的妈妈和奶奶说出想法的，如果不是恰好遇上的小梅断定她们会很乐意的话，我一定会选择坚持等到买了长焦镜头那一天去。

令我想不到的是她的家人居然特别配合，马上离开她身边，并且努力逗引她做出那些刚学会的动作，可惜收效甚微，比划了半天，她只给出了这么一个好奇的表情。

忘记说了，当时她还有一个穿得像个福娃一样的小男孩，估计是她哥哥，表情悠游镇定，高深得让人猜不透他小脑袋里的想法。

她也还不错，甚至让人看不出来她那表情是哭是笑！

我觉得她应该挺高兴的，我那么小的时候可没有人愿意拿着相机对着我拍照片……

但似乎出了点问题。这种手势，我相信布什也一定用过——这就叫高深莫测？分明是不知所措吧？

有奶奶真幸福！就算现在我在马路上打滚，估计也只是会有人拿着相机拍神经病，谁会给你个那么伟大的怀抱啊！

我童年的印象更多是绝对的孤独，如果有个爷爷奶奶外公外婆在散步的时候牵牵我的小手，我肯定不会是现在这个样子吧？…

妈妈看起来很凶哦！

不是的不是的！小家伙一到妈妈怀里就安静了，像天使一样——我说的是两个。

争取过两天把这些照片冲洗两张出来，哪天再碰上她们的时候——我很想知道多年以后她会长成什么样子，但这是不实际的，所以我希望她在多年以后可以知道自己多年以前是个什么样子……

这是6月15号的在川大望江校区。LLNN现在已经在南宁了，但那时还在四川，我们几年来第四次也是最后一次在成都见面。

小孩当时就坐在川大荷塘旁边，当然不是等着看荷塘月色，而是守护着朔料桶里的小龙虾。这跟蝌蚪不同，它们是辛辛苦苦动荷塘里钓上来的，营养价值比蝌蚪高多了，他们不可能再怀着善心将将荷塘当作放生池。想象得到，它们最后只能在开水里游泳。

回到西昌，那是几天饕餮的日子，是可以无限追忆的似水流年。

那天是端午节，在老邓家的老房子里，我们看彝族的祈福法事，唱经很好听。外边在包粽子，等我们出去看的时候，只剩下她还在捣腾了。

真遗憾，最后我们没能够吃上那天包的粽子。

农妇，山泉，有点田。最后的追求，就是养个娃娃了。

不知道这时候是不是也有“饱暖思淫欲”这么一说。- -

貌似今天考四级，肯定还有很多人继续保持不过，不知道有没有人因为这个去跳江安河——尤其我们家小云到现在都还没有回到寝室，更让本有名无实无所事事的寝室长担心了。

我真希望那些同我感情很好的同学们这下考试起码都有进步，哪怕靠得很糟糕，改卷老师眼前一黑或者眼前一亮（就像当初对我一样），他们就因此得到了平生英语的第一次眷顾。

跟我没什么交情的我也就懒得管了，过了四级也就那么回事，就我那水平都过了，你们也没啥子资本狂妄的。我现在开始觉得了，大学四年拒绝四级那才叫牛逼！可惜啊可惜，一失足成千古恨，再回头已百年身。

至于对那些想要跳江安河的同学们，我也不拦你们，只是给你们说明一下：江安河下游是川大新校区，万一你们没淹死给飘到川大里边，甚至被打捞上岸，听里边高才生们一个两个都已经开始准备六级了——乖乖，那滋味可不是谁都受得了的！

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说完风凉话我就打算要回寝室了，在路上看中了许许多多路灯中的一盏，觉得并也不是那么丑陋，突然就想让相机看看它。但因为赶的匆忙，没时间打开三脚架，也管不上防抖了，结果也不是特别让人愤怒，如果在脚架上由它自动设定参数，结果一定是漆黑中的一片惨白，还好还好……

它看着像根腾——我说的是图腾。但正像艺苑食堂里那些搔首弄姿的男子一样，再浓妆艳抹扭捏得再骚也变成不了小姐，它再亮也只是照明了一小片有限的黑暗，照不亮谁的前途——它的本质是一盏路灯，极限是一盏明亮的路灯。我可不想再煽情对它横加赞美，送我“奥运加油小红旗”也不干！

其实我也不是到哪都带着相机，更不用说三脚架了。只因为昨天很晚的时候从体育场回来远远看到曾经在地震中抖落一地碎片和尘埃新图书馆，灯火通明的时候有那么一点好看，想要练习一下夜间拍摄。

学习的代价是惨重的，梦云湖中央、湖边的草地上，我发现自己有了一大批不可估量的追随者，像爱国愤情一样狂热，我不得一边牵着相机的带子一边很辛苦地猫着腰观察取景器一边再腾出手来不间歇挥舞，甚至脚也要不停拍打——我还从来没试过用脚丫子来鼓掌呢——为了蚊子们的热情，一切都改变了。

效果并不明显。我说的是拍蚊子，还有拍出来的照片。我张开双手，看不到一点血腥；打开电脑，则是普遍的暴光过度。好吧，你要暴光过度我就让你过足瘾，叠加你个面目全非！

看不出来我报复心还挺强吧？一片惨白惨白的，的确有点恶心。下一张因为选了钨丝灯白平衡则有点阴冷的鬼魅。等下周考完六扇门了，拿上蚊香再到那里蹲一个晚上去，我就不信拍不出来一张有点样子的！

小全说我改变风格了，再不写又长又臭的文章，开始把懒都偷在照片上，再加上简短的说明……

好象是有那么回事，多弄图片是要轻松和简单些，人家看着也要轻松和简单些（虽然也没多少人在看）。不过也说不准，搞不好哪天激情来了突然在上边贴上一两万字那么一篇谁也没耐心认真看完的小说，谁知道呢。但那估计会是比较久远以后的事情，现在让我最为醉心的，估计就是把除了收音机以外的一切用电器都关掉，做在椅子上静静地放松——一定要是在周末的晚上。有个声音，每星期就出现两个晚上，不管她说的什么，听着总会让人起鸡皮疙瘩。那种声音听着让人特别想要去信任，和纵情倾听，大概这就叫性感吧。

我是不是爱上她了？有一天我会写一本关于她的小说，然后获得诺贝尔文学奖，嘿嘿嘿……可惜她不可能是97年的，跟算命的预测大有出入。

这算忙里偷闲吧？面对六扇门考试，面对杂志排版迟迟得不到解决的问题，还得面对火暴的编织袋销售市场……

是的，就在我正以拍照片的名义喂养像刚从地震灾区飞过来一样饥饿的蚊子的时候，电话打过来，接着，我的编织袋卖完了，甚至现在还有很多人电话短信过来问还有没有。很抱歉，社会最需要我的时候，我对他们已经由半年多前的无语转变为现在的无能为力了——用小个的话说是，早干嘛去了！如果这个市场还会持续那么五六天的话，我倒是愿意再帮他们进两三百条回来，这可没什么科学依据，所以还是算了。谁也别当真，指望着我毕业时送他一条袋子留念……

商人重利轻别离，都这么说的吧？再说了，那利字当头也就那么回事，卖完了所有估计也就刚够填上从小全那里借的一笔小债外加一个月的电话费。我以敖败的名义起誓，打从投机倒把那一刻起，我都心地纯正，从来没有想过借这个飞黄腾达的。

学校终于决定要般寝室了——有些注定要发生的事情迟早都是会发生的——很多人都为此愁眉苦脸的时候我终于可以喜上眉梢了，可以想见，编织袋的生意很快就会短暂地火暴起来。

看起来我还是比较有做奸商的潜质的，其实也并不全是那么单纯的。地震那会，我已经捐了好几十条用来装运救灾物资了。像王石一样，我打算可持续地做善事，想着再有捐赠的话，可以陆陆续续将手中所有的袋子都物尽其用，但后来一直再没看见捐赠，就只能够作其他打算了：等大家都要毕业滚蛋的时候，酌情送每个同学一条编织袋，以此纪念我们四年肉包子打狗的大学生涯……

前几天王小涛同学在跟经济学院的小姐姐互相图谋不轨地海侃时，已经有提到马上般寝室的事儿，可并不能激起我的些许兴奋，倒是那小姐姐听说有人卖编织袋就马上说出“螯败”来，虽然打了个错别字，但还是让我相当惊讶——我的知名度已经到这份上了！

如果现在我们能算一个人物，长此以往，等毕业离开，就该变成传说了。如此自满的遐想让人美滋滋的，但传说都是残酷的，等成了传说，就该是作古而与传说无关了。前几天小个同学才祝了我“长命百岁”，我不能让他感觉自己说的话在上帝面前没有一点儿分量，所以才不要为那虚名早早退出历史舞台呢，尤其后来去上课途中发现与我有关的广告之后。

是的，我看到了别人张贴出来卖编织袋的广告，这不是在太岁头上动土吗！

其实我也不至于那么没有度量，第一眼看了就觉得有点新鲜（估计当初他们第一次看我贴出来也是这感觉），后来认真看了一下内容，觉得听好玩，但我还想要更加好玩一下。编织袋捐掉一部分之后，我们手头的固定资产已经为数不多了，而且经销商的良好形象也已经得到了广泛传播，没打算再张贴广告，就是为了“更加好玩一下”，才决定了再贴那么几张。

这有点歹毒——尤其是专门贴在他们广告的边上。认真看一下，他们也就标题比我们的大价钱比我们的高，没有一点优势，哪像我们，商家历史悠久，广告文采斐然，服务热情周到，商品物美价廉，信用有口皆碑，人品无可挑剔……我一想到另外一个经销商看到两张贴一起的广告的表情就忍不住想要开怀大笑，他一定会深刻懂得这么一个道理：人比人该死，货比货该扔——等他扔了死了，我就可以再次垄断市场了！

做人要厚道，做商人尤其要厚道。这些个小孩真不知道水深水浅，虽说物价上涨，但那么一个中号小袋子怎么也不至于开上6元天价嘛，我们特大号的巨无霸都只是要了那么一点点，他们怎么能够在我眼皮底下做黑心商人呢！

好了，得饶人处且饶人，别瞎猫一样逮着个死老鼠死也不放，好玩的事儿还很多，甚至和烦恼一样多呢！

黑色的学士服是一个诅咒。但张东旭小朋友终于从天津回来了，当所有大四学生都准备告别或者早已经远走的时候。我都想不起来有多久没见面了，他的突然出现跟突然卖出两个编织袋一样，让人欣喜。更让人乐呵的是，我们拿出相机来说这个挺贵的，已经压上了我所有的家当，让他猜个价钱，他犹豫了一会，很景仰地说：应该要两千多块吧！

山长水远天各一方，以为非要到河北才有机会再见面的，突然又在成都出现了，真不可思议。更不可思议的是，他拿着相机随手对着镜子拍了一张，看了LCD才猛然想起来：这可是我们俩的第一张合照呢！这世界太疯狂了。

PS：下周六门考试，听起来像“六扇门”一样叫人心胆俱寒，我终于知道什么叫自作孽了！

这个世界福无双至祸不单行，我基本上同意这个观点，并且在系统地学习和掌握了马克思主义哲学之前就坚定地认为：她们通常都是手挽着手双双驾临的。

我收到了美美的祝福。手里捏着礼品盒，心里默念着过了零点才能打开的承诺，从教室下课开始一直美美地陶醉到寝室——我是个极端容易满足的小孩，一路上不停揣测着盒子里边会装着什么惊喜，甚至单纯到了手里夹着的纸片不小心落在了地上，才发现后边还有几行惊心动魄的文字……

终于要对我下毒手了！我没想到居然有人惦记那跟了我二十多年的小胡子那么久，非要除之而后快。

谁叫我承诺过呢，等谁送了我刮胡刀，就把胡子灭掉。

什么叫忍痛割爱？这就是了。花了一晚上给剔须刀充足了电，后来我就把胡子给刮了，有人说我因此年轻了很多，但更多人说的是我已经变得一点风格都没有了！

既然福祸双全，就算是年轻到都没有风格了吧。

是的，年轻到都没有风格了。这些天都过得挺乐呵的，前些天就不说了，昨天收到了带有《中国摄影》Logo的T恤，质量挺好，大小也挺好，刚好包裹我挺好的心；吃饭回来的路上，看到好几株银杏树上结了好多白果，虽然还是青色并且青涩的一点都看不出来将来能长成白果的样儿，但勃勃的生机仍然让人心旷神怡；但最值得回味和继续期待的，是小全请的饭菜……

我都在这个世界上存在了二十三（也有可能是二十四）年了，每多活一天都创造了一个奇迹，只可惜创造这些奇迹对我而言太微不足道了，使得我在创造和超越的过程中甚至没办法获得一丁点儿的快感。但小时候老师说人要活着要高度（不是身高，虽然身高对小孩也是一个诱惑，甚至对现在的我也还是一个诱惑），这些小玩意儿本来就不值一提，何况得欣喜！我得厚重地活着（主要指精神上，身材上估计比在平凡的奇迹中寻求快感还难）。

人应该要乐呵到底，就靠快感活着多没层次呀！

然后我似乎应该感谢那些使我快乐的人们。

是的，我一直都真心感谢你们的。你们给过的腻或者清淡的甜，已被遗忘或者值得回味的苦，还包括不能承受但终于扛了下来的痛，都在我的身上烙下了印记，使轻狂的我衰颓，既而又让阴翳的我阳光。就算我一个也不提（这是故意的，免得你们臭美或者充满妒意），就算你们不知道应该得到这点甜蜜，我也仍然在真心地感激。

事情是这样的，也就是一个小时前，收音机里零点报时刚过，也就是时间无可挽回地要滑进6月14日的刹那，上图自称“小个”的大汉破门而入，手里攥着一个本本，活象一把菜刀，疯狂挥舞着冲我大声疾呼：生日快乐！

这又是一个比较让人感动的误会，再一次说明了的我的身世不是只有那么一点点的混乱。这一幕去年也同样上演过，那是5月14日的晚上，苦主仍旧是他，抱着一坨沉甸甸的东西纸蹦达着进来，台词还是那句——那是一套四册人民文学1973年出版的《红楼梦》，竖排的繁体字，泛黄的纸页沁着历史陈旧的墨香，无限的古朴和厚重！

先小跑一下题：年初的时候，那时候还没有显现出来“闹运年”的多灾多难来，早安从东兴捎过来一个包裹，里边竟也是一套戴敦邦彩绘的《红楼梦》，人间巧事，一至于此，真让我图文并茂，得意忘形了！

感谢完两位旷世好友的不谋而合，现在回到正题：身边朋友总是没办法记住我确切的生日，这是我身世混乱的最直接表现。有些人压根就不去想这个事，相当的潇洒，并且直接促成我养成了低调做人的美德；可有那么一两个放不下的就惨了，知道搞错以后只能够故作更加潇洒地表示：管你具体哪天呢，反正要过的，八九不离十……

李姨生我时候的具体场景我一直没记住，这估计要成为一个终生的遗憾了。我知道李姨也是反正要生我的，但那肯定是具体哪天的事，绝对不会冒昧地也来个“八九不离十”。后来她具体到了农历的五月一十四日，我至今都还没有找到一个要去一辈子相信它的理由，总还是有点浑浑噩噩。

自作孽不可活嘛，我都这样，别人就更不用说了！不过如果每回搞错都会有礼物的话，我倒愿意围着我的这个世界继续不知疲倦地弄巧成拙，咱生日就天天过！但后来看到举办一届闹运会就把神州大地折腾成这样了，我又仔细想了想，觉得还是要坚持可持续发展，决泽而鱼是不对的。

于是觉得，既然造化让我们难得糊涂，那就说明老是糊涂也是不对的，也就是说，人总要有明白的时候，并且明白的时候应该比糊涂的时候要多得多。所以，还是要出来澄清一下：据权威人士称，鄙人确实是出生在农历的五月一十四日；另外，据相关人士推算，那一天是公历的7月1日——这是一个事实，虽然我仍然不知道凭什么要一辈子去相信它。

另外，五月十四也好，6月14也罢，7月01也对，5月14也成，其他再乱七八糟的日子也没有什么不可——只要你们觉得哪天应该是我的生日了（并且送来了礼物），我都愿意为着你们高兴，并且从心底里相信：是的，我生日快乐！

另外，感谢蛤蟆，她也和小个一样，过分提早了，但不管怎么说，她发过来短信也要一毛钱一条呢！

另外，感谢处心积虑想以生日的名义要我刮胡子的小梅，居然跃跃欲试地想要去买梯须刀。

另外，和我很有缘分的猪头阿姨（忘记答应她看在生日的份上叫姐姐了，真是罪过）恰恰比我大了那么三天，所以这话应该我说：猪，生日快乐！

噢，天呐，竟然一下子用了那么多表情符号！不说了，呃，是有点混乱~~

不知道人家天天早起是怎么想的，我是一直趋向于懒惰并继续懒惰，认定这是生物发展的不二规律。在吃喝中等待余震的那些时日，艺术学院的孩子们总体上是最怕死的，但个体上比较努力，总是三三两两地支起画册在各种风物面前，并支起一脸的表情凝重。纵使我总打趣说没有相机多可怜，那仍然是我无比羡慕的一种技艺。我虔诚的时候，那些想要用画笔表现的意图，便只能够转嫁给文字，终于变得过分敏感和脆弱。

也就是说，为了强身健体抵制遗毒，我很少写字了。其实不是这样的，真实的情况是我希望仅仅用镜头可以记录和表现更多的东西，以至于造就了举目四顾一片茫然的壮观和无奈。我的敏感和脆弱也不应该归罪于文字，驾驭不了就诋毁太不道德了，我应该很理性地总结出诸多现实环境因素，像高中政治课本一样。可惜没那么多时间。

这才是问题的症结，我总是在很空闲的状态下感觉没有时间——面对所有想要做但仍没有动手的应该很有意义的事情。镜头是个好东西，可惜太贵了，很多场合里也说不上话。比如那向日葵，灿烂招展，却其实是站在路边垃圾堆里茂盛的杂草从中，我想要看一种脱俗的落落大方，实际上只觉出来一点寂寞。栀子花开得放肆的时候，一路飘香，好不容易用蹩脚的微距和小气的光圈独立出来了一朵，却还是怅惘地发现，我没办法拍下沁人的花香。那些在烛光摇曳里虔诚的面庞，本可以更加凝重和忧伤，可惜我还没有克服距离……

都会好的，等我积攒够了能力，在镜头上买来心仪，等我更加投入，手里的冰冷握持得更加舒服。但那将是很久以后的事情了。将太久以后的事情提前设想得太完美，毫无疑问只会碰上计划赶不上变化的尴尬。所以，还是跌回到现实来吧。

有时候时间过得也真快，从西昌再回来，感觉什么都变得迫切了。凉山虽好，也不能够天天都去。

风传一天了，晚上要在梦云湖边为死难者燃烛致哀和祝福，我很不以为然，觉得有闲钱直接捐给灾区比这样简单浪费掉要人道和合理些。后来小全来电话叫拿相机过去，我还是去了，只是并没有多少期待。

所要寻找的是一种忧伤的宁静，壮观的没拍出来。我已经有了那样的一种印象：但凡场面宏大，都过多地包含了起哄的嫌疑。

其实人很多，蜡烛也很多，那样一种庄重的“仪式”要动用“热闹”来形容，多少让人心里不是滋味。默默无语，我应该也算起哄的一个。庆幸的是，在光影交错划出的天堂地狱里边，看到了虔诚，素不相识，黯然神伤。

做灾民的日子里，草木皆兵。每天早上睁开眼睛，心有余悸但终究有惊无险，便豁然开朗：多活过来一天，又创造了一个奇迹！

但后来我很少再拿着相机到处晃悠了，成都不是重灾区，我们所受的那些小小的惊吓实在微不足道，过分地惊慌失措是可耻的。如果说这只是人们的本能，那它也是一种可耻的本能，甚至不能用来开脱什么，何况炫耀？

生活仍然看似一片平静，却其实已经没有了轨道，看不下书，做不下事情。听着电台，让人心力交瘁。震撼大地的，也开始震撼并且煎熬心灵。

想为灾区也为自己做点什么，无论前线还是后方，都只能够添乱。关键时候审视一下自己，一无是处。当志愿者也好，但如果只是要发泄满腔热情，还是算了吧，省得人家发现了，大学生还不如附近一帮民工。我们安静待着，就算积德了。

我那么悲观，想了很久要做个有用的人，想着要崇高，更加悲观了。

但能活着实在太不简单了，太多人只能接受死亡。

下雨了，我从花丛底下钻出来，还是回到了寝室，躺在地板上，切身感受着那隔三差五的摇晃。那都是些小余震，即使面对我们学校的豆腐渣工程也显得没有杀伤力。但谁也不能保证什么，所以我很慷慨地承认了自己怕死，只要寝室楼一晃动，就跟着撒腿往下跑，冲到下边总是看到黑压压一片比我先着陆的人，蔚为壮观。但后来我也皮了，听到叫喊也不忙着狂奔，打开窗户，看楼下撑着伞的光着膀子的人们各种的咒骂，然后终于先他们躺下……

躺下来继续伴随余震轻微地摆动，逐渐平静了。算得上惊心动魄的大概只有两回，一次是两点半的时候，明明知道地震了，起床只抱起收音机竟然还想找个地方坐一下，隔了好久才想起来除了大地什么都靠不住，往下狂奔。那时候也并不知道害怕，站在地面上看到绿化带小树丛的耸动，恐惧的形象才鲜明起来的。第二回时下午四点半，电台里刚说有了可能会有余震，我还是不要命地跟着一同学往小镇上窄窄的街道里边走，走到一半时忽然感觉到两边的房子一下朝中间压过来，心底有一股恐怖的凉意迅速往下沉，天旋地转，让人窒息。有时候我会想，如果那会儿地层翻转过来把我们小市民全都深埋在地底下，大家就都成为化石了。有一天外星人到地球上来采矿，会很神奇地把我们从尘埃里挖出来，一个个瘦骨嶙峋，呲牙露齿，让它们无比惊异——这真是个美好的传说。可惜地表没有翻转，楼房也没有倒塌，我的不详预感刚刚涌上心头，已经有好些人从店铺里边冲出来往外面空旷处奔跑了，瞬间挤出来的人挤满了街道，我们两个跌跌撞撞地从夹缝里出来，颇有劫后余生的庆幸，不敢再往危险迈近一步。

接下来的所有余震都只能够成为花絮。但其实不是的。从手机信号瘫痪到勉强能够重新收发信息，漫长得像一个世纪。然后手机就开始放肆地叫唤，都看得出来谁在想念，却没有一次能够实现沟通。

人都说地震无情，无情只因为深情。

知道了自己的幸运以后，不幸才被凸显出来，平躺在渡船一样摇晃的楼层上才开始能够觉得，余震并不仅仅是简单的花絮：大地每一次轻微的颤动，都只会促使伤亡数字的持续上升——想一想事如果情搁在自己身上，世界就瞬间黯然了。

震中在汶川，7.8级，离成都接近一百公里。整个世界都在摇晃。灾区人们的心也在摇晃，并且比地震的要剧烈和持久。

抢了相机出去以后，站在舞韵楼顶层对着下边乱哄哄的人群按下快门。剧烈的余震随时都有可能袭来，给我一种战地记者的恐慌和刺激。

超市里边多少年都没有卖出去的东西顿时一扫而空了。地震这是在促进消费？！

有一两领导到草地上巡视，算是表示对惊慌失措的学生们一点关心。我拍了两下，马上就有某某过来调查情况，略带恐吓地抬举我，说学校新闻要用我拍的照片，更重要的是我的照片只能够给他们用，不能够到网上随便发布……

除了某些顽固分子，大部分学生都转移到空旷草地上了，各种各样的铺盖，挤挤挨挨。凌晨三点再晃那么一两下谁也扛不住，估计还得到下边去过集体生活。冷一点是一定的，但愿不要下雨，我的相机怕感冒。

上大学，咱终于是长了见识了！

余震不断，胆战心惊。但我打算好好活着，让关心我的人安心，也让窝心我的人死心。

没来得及梳洗打扮甚至穿上裤子的姐姐们

我原本宁静整齐的书柜

破碎的...

学校大门落下的镏金毛体大字

慌乱得无处落脚的学生

闹哄哄的小镇

今晚估计就只能够这样过了

漂亮的小帐篷，是地震里最温情和美丽的风景

照片不怎么样，名字还好。

哪截木头它要是枯了，给它再多的甘露也是白搭，碰上再媚的春天也是扯淡。