我的文字

每当无法入睡的时候，想的最多的，是自己的文字以及自己心中所谓的文学。总觉得在自己思想这块土上，很难再开出什么耀眼的奇葩，多是昏睡了般，曾经那些自以为生存的收获。

最初拿起笔，也是本着太多的交流与沟通。当最初的新奇过后，大脑渐次的空白，才让自己知道，或许应该追寻一种更为深层意境的东西，就是要为写作，寻一些感动，一些朴素，勾勒出一副生机盎然来。

自己总是有着很深的陶醉的，当那些无以为寄的情感掠过心野，当那些曾经的亲热变得疏离，当心中那些纷繁变得不再热烈，才知道，用文字刻画出来的美，要历经怎样的痛。

我的文字是小气的，常常拘泥于一种心情，一种情感，觉得只有文字与音乐，才能对于一切作以最好的表达，包括人生及生命。所以，把文字与音乐提到很高的位置，任自己膜拜、聆听、感受，感谢生活所有的所赐，所有。

有时候，想把自己的理想与情感分割开来，形成一种很纯粹的东西后，才发现，这种纯粹太过面目全非，似灵与肉的分离一样，让自己整体的支离破碎。失去意义，亦失去美感。   没有什么能超出精神世界之外，曾经和朋友说过的我只需要一钵一椅的时候，她爆笑我的清高，朋友尚且不能理解，更何况其他的人？知道自己不屑，因而依旧固执地做着自己。

欣赏生命，崇尚自然，感动真情以及世间的一切美好。而自己，也终将被抛却在现实之外，似无法回归于这个世界一般，没有仰望，没有归属。

想来太过理想化的人，总是习惯构筑理想的吧。想起和爸爸妈妈说过的，要永远做一个乖女儿一样，这时的天空，深邃且明朗，云花朵朵。朋友和我说，她今天买的蛋糕，还没来得及吃，就被她七十岁的老母亲悉数拿了去，心里似乎不是滋味般。而我，在听到她如此说时，却有几分怅然，在心里一遍一遍不断地和妈妈说：“妈妈，女儿买的东西，你可有机会吃到呢？”这样想着的时候，眼睛顿时潮了起来。说起来，朋友和她的妈妈比起我和妈妈更幸福，只是他们自己浑然不知。就像自己于文字一样，一味地称其为苦，却不知自己却深深沉醉于里面的甜。文字，能带来更多，只是你是否用心体味。

其实有一种想法很简单，就是怎样写出属于自己心灵的文字。用一种品茶的心情，来领略其中的感动。可那品茶的心情，似乎早已被市面上的速成咖啡所替代，凡事遂习惯敷衍了下来。有时候，看着的一种简单，实则为更深层意面的表达。哪怕是一种简单的思想，一句感动于自己的话。

也想让文字不忸怩于一种小女人的状态里，然对一些深邃却没法做到切实准确地掌握，思想中太多的麻痹与空洞，似乎感觉自己独立于暗夜中，没有办法找到自己的影子一样，文字也就多成为了本能的一种渴求，不求人懂。

时而，更希望凝神于一种思想，一种手把儿成熟的文学，当有些思想达到某种极致，似乎就没有了某些存于现实的必要，似单纯到了极点般，让人恍惚着觉得，有脆生生的出了一个世界！所以，当着某些疲惫，还是想大喊一句：我弃之矣！呵呵。如若，所有的岂不一下子都豁然了！

想着文字，终究要掰开骨节，为自己挣扎出一点空间的，倘若我能。

                                                                                   2008年6月10日 17时37分

把你每一次的疼痛，都当成了因我的伤

没有相约过，不要相互伤害，我们再度相遇，注定了太多无言。许久以来的太多感动，竟慢慢被同样的错觉替代。我无法说出任何的情节，只是把与你有关的一切通通扫进记忆。用一种近乎决绝的残忍，来漠视一种真实的存在。

你没有告诉过我，真实究竟是一种什么样子，可每当你的眼神被落寞覆盖，我都会错误的认为，那是因我的伤。不能动，亦也不能有任何的思考，只是眉宇间落进了太多孤独，把自己独撑在这暗黑的夜。

就这样，心隐隐头昏昏地蜷在被子里，白白看着时光流逝，没办法痛惜。想着要打上很多字的，可稍一转动思维，眼泪就会不由自主淌出那浅浅的眼窝，就会感到自己，很没用。

有时候，感觉自己活着，更多是种承受。每到这个时候，在自己的生命里，便没有了四季更迭，没有了阳春日暖，也没有了喜怒哀乐及心的悠然向往。所以，这样的时候，自己便理所当然地失去了生活。就连生命也成了一副具体人型的表象。只是在那被动的一呼一吸间，心因为痛在轻颤。

无法摆脱你忧伤的姿势，那些曾经被岁月碾碎的四千多个日子，在这个身心俱疲的午后，以新鲜的方式复活，自己也似乎成了能超度万物的圣人般，码着季节的脉络，细数生命里最初的流逝。

还是那间小屋，还是那些白桦，还有那山沟边，依旧稚嫩的小雏菊，那间或黄或淡紫的花瓣，在随着微风轻舞。那天空依旧湛蓝，白桦依旧翠绿，那来自山野的风，在舒展开春的枝叶以后，再一次对着生命进行着温柔的洗礼。不知道还要不要那些记忆？是不是只要有着那些记忆，就会有重生了的我们？可明明知道，我们已经遗失了那些东西，也就是在那些记忆里，当初的我们已无法找到。

自己心痛的感觉，只因你是一个看得见的对象，虽说遥远着，但还不至于绝望。可有谁知道，我们面对面着，却已无法给出对方一抹微笑。心里涩涩的感觉，就像当年我们一起唱过的歌。好想告诉你，爱，真的像青橄榄，虽然涩，但却给了我们太多的回味。

漫步沟坡山野，习惯领略山川带给的自然感动，就像小时候那样，不知怎么，会被自然界中那些盎然着的生命，感动得哭了。太多时候，想领略，只是太多时候，我们还来不及回味，那种纯美就已乍逝、遁形，遂颓生出些许感慨，回味也就变得异常奢侈。

天空中飘着的纷繁柳絮，那些突兀在枝条上的，像是串串突绽的蓓蕾。还有那山边的石径，留着我们那些足迹的让我一直怀念着的当初，不知道，是否还在？我坐在光秃秃的石阶上，眼望高天厚土，溪水流云，及山下溪边的那个浅浅的沙滩。那时候，天离我们很远，可心，却在我用手掬起的每一捧沙子里。每当天很好的时候，我都会把自己埋在那些潜藏着你心的沙子中，感觉真的很享受。那时天很蓝，水很清，我们的梦想触手可及。可现在，我的身边已经没有了那些还藏着你心的沙子，亦没有了你。只有这柳絮，在迎着风，飘啊飘着，为自己的重生做着最初的追寻。

我们不会有谁会记得那些当初了，那些是真是假？更不会再计较现在，你我是假是真？眼神里的冷漠，已经让我们擦肩的瞬间，选择了无言。

想是不再理会你了，也就删去了与你的一切有关。可你的一举一动，哪怕是一瞬间疏离的表情，都能轻而易举地被我捕捉，遂也无法做到无动于衷，也就无法摆脱你给的伤痛。和大家一起商量，休息的时候，去哪里玩。自己也一样掺乎得热烈。找车找饭店，玩什么好，吃什么好，可心里很清楚，自己哪里都不想去。依旧这样掺乎着，似乎那会是自己唯一的行程。

曾自诩过自己是一个什么都不会放在心上的女孩，这样说着的时候，自己是快乐而真实的。可当一种变故陡然闪现，才发觉自己原来没有想象中的那么坚强，那自诩的华丽，轰然坍塌，自己也随着那深入脊髓的痛而被淹没。没有任何东西，能再撑起自己。这时候，自己也就失去了活下去的能量。

一直以为支撑生命的能量有两种，一种来自我们平常所吃食物的物质能量；一种来自能勃发生命动感的精神能量。维持一个生命远不是吃点儿东西那么简单，你得激扬出一种生命的活力，那才能证明命体的鲜活，才能闪耀出生命的亮丽。

自己生命里，因了那些日子，也就没了其他，只此一个季节。自己眼中的阳光，也因此变成了一米的距离。因这距离，改变了自己视觉中的各种颜色，让自己看不到生命，也触不到温暖。可总有一些东西，是鲜活在生命里的，就像那些我们唱给季节的歌，那些独立于季节的标志，也同样地篆刻着我们。它们在我们的心上一下一下地刻下属于它们自己的东西，直到痛得我们无法呼吸，才知道，岁月里，有太多生命不能的承载。

除却季节以外的情感，我希望我们能快乐着彼此的快乐，让那些忧伤随风飘远。回到我们单纯着的曾经，没有那些斗气，没有任何的猜忌，依旧单纯着的我们。那些单纯，不要在岁月里风化，我们还是彼此眼里的那个当初，我们相互留给对方的，依旧是留于彼此的最好纪念。

是因为我们的疏忽吗，没有为对方好好的保管？让那些梦里冷却的故事，变成了我们遗落在季节里的歌？遂把那些想念，镌刻成咫尺天涯的永远？

引一泓思念吧，到历尽沧桑的回眸，坚定间或固执，都成为了红尘里自己独舞的宿命。我已经没有办法，把那些冷漠仰望成一种关怀。却只能把那些深深的眷恋，重复给自己。

从没有觉得自己对你的伤害，可却知道，自己计较着你的每一句言辞，似乎你说的每一句话，都充满了揶揄嘲笑，唯独没有真诚，在面对自己。所以，自己也就不屑一顾间或冷嘲热讽再或者干脆漠然置之。直到现在，形如陌路。可谁又数得过来这冷漠后的那些在意？不想你不快乐，不想你伤心，而却忘记了对自己承诺的底线。借着节日，发短信给你，祝你快乐，同时，还有一个笑出了眼泪的表情，而实际上，那些眼泪，才是自己最最的真实。

    在自己的记忆里，自己永远都是那个梳着羊角辫的小囡囡，不管自己是否已过了三十岁。不管当年的那个小囡囡在扳着手指头数费力地到三十，这个三十，在她单纯的大脑里，是个多大与多遥远的概念，哪怕自己就只剩下一副当年的躯壳，自己也应该是怀抱着当年一切释然的心态，行走在路上的。自己已无法变更当年的爱与纯真。虽然，透过记忆的万花筒，眼见得一地的支离破碎。

别了，记忆里的歌，别说旧梦无痕，任窗外再旖旎的一切，也无法抹去心底的悲哀。那不是成长的伤痛，只是一些此去经年的怅惘。一个季节总能留给自然一些新的轮回，而我们，却在这些轮回里老去，在这些曾经鲜活的记忆里老去，无人会知。岁月里，太多的忧伤，也终将让我们无处辨别，也无从埋怨，更无需原谅。所以，有时候恍惚的，不知道是季节带给我的疼痛，还是你无意的言伤，我都如此瑟瑟在这午后的风里。

平铺开自己的生命，因为被镂的缕缕斑痕而显得零碎不堪。在春天的时候，我也是种下过一粒种子的，也慢慢地看着播种下的希望，破土萌生，看着它抽枝展叶，看着它迎着阳光极力地张扬着生命。但，是什么，使得自己落尽了沧桑，落红满地？

伤，终于成了自己对自己的最终注解。所以，自己也就只能匍匐在岁月的一角，凝视着周遭，在自己那失去光泽的瞳孔里，任一切慢慢地变成灰色。

                               2008年6月10日15时30分

                                                   生命里，我们相离

  桌上，一荤两素一汤，袅袅地冒着热气在目光的深邃里。三把椅子安放在桌子四周。桌子上，码着三双筷子三个碗，两个碗盛着米饭，另一碗里却是已经盛好的汤，旁边放着一个白净净的馒头，看上去馨香松软。在那碗的旁边，还有一杯酒，晶莹剔透着。互为对面坐着两个人，一个是个小孩儿，另一个是她的妈妈。所以，在那个放着馒头的位置，那杯酒的对面，一直在空着。“妈妈，这鱼，你吃吧，我不吃了！”那个粉嘟嘟小脸的男孩，望着他的妈妈说。女人收回了漫无目的的目光，悠悠地说：“嗯，要是你爸爸在家，这条鱼该吃完了。”接着那目光又遥远在了已越来越飘渺的那饭菜的余热里。

那个一直迷恋歌舞升平，喜欢过纸醉金迷生活的丈夫，他现在在哪里呢？她自语着。却没有人再说话，慢慢看着饭菜在冷却，就似她的心。

“是啊，你爸爸不喜欢吃妈妈蒸的馒头，呵呵，还是妈妈自己吃了吧！”她摸了下正在喝汤的小男孩的头，自语着说罢，张嘴狠狠地咬了那馒头一口，泪也顺势淌入面前的碗里。一阵子的哽咽，她没能好好下咽。真的没有一种东西会成为习惯，只是在把那些看似的习惯苛求成对未来的束缚而已。馒头劲道松软，充盈着淡淡的麦子香。她想不明白：外卖的馒头，丈夫就能习惯？“那不是习惯，那是因为没机会吃到！哈哈！”她似乎听见了一种声音，在冷冷嘲笑着自己。

饭菜终于凉透，她站起身，麻利地收拾起。少了一个人的痕迹，似乎整个房间都空荡了起来。只是音箱中一遍遍地反复唱着童安格的那首老歌《明天你是否依然爱我》……

进六月的天气，依旧很凉。打开窗子，打了个寒噤的同时，能够很清晰地看见自己哈出的热气变了白。这是一个很多灾的年份，一月份南方冰镇，到现在还没有停止余震的汶川，使得整个人的心情更加的灰暗，就如这天气一样，四月份里就有31°C的天气了，谁知进了五月，反倒凉了起来。是什么原因，让天老爷也喜怒无常起来？凉台的架子上，还放着丈夫喝剩下的大半瓶北大荒白酒，只是那酒，已经好久没在下一丁儿点儿液位。

孩子还在自顾玩着，她也还静静地坐在那里，静静地望着这杯一直无人动过的酒。“酒到底算是什么东西呢？”她想着，也似乎在凝神聆听邻家水管滴过的水声及不知哪家孩子顽皮的嬉笑。“不知他现在在哪？是否在和小姐跳舞还是钻进了哪个饮吧，再或是和一群所谓的朋友接着续那自己不尽的酒兴？”这些，她也就想想，根本就没有考究的必要。因为，她心里，太知道丈夫是个怎样的人。

“嗤、嗤、嗤，”灶上的水壶开始冒气了。她招呼孩子，给他洗手洗脸，然后她又洗了一个大大的瓜，削好了皮，放到了孩子面前。“哦，好好吃，呵呵。”似乎这笑容只是在和孩子说话时才有。她又想起丈夫曾拍着孩子的头说过的：“孩子，家里有你妈在，我无牵无挂”的话。现在看来，这不是丈夫给她的最高褒奖，倒像是他给她的一个不回家的理由了。

夜越来越深了，已没有了天界。孩子也已发出了轻微的鼾声。她欠了下身子，替孩子掖了掖被角，借着昏暗的月光，看着孩子微笑着的小脸儿，没有了那凶神，这该是多么宁静温馨的夜啊！

不知什么时候开始，她已在心里称丈夫为凶神了。倒不是他样子可怕，而是他喝完酒后失去理性的样子，及那些对她的打骂，还有对一切的无所顾及，也包括孩子。可每到第二天清醒，他就会捶胸顿足信誓旦旦地言说，保证再也没有下次，还有“媳妇儿，我找了你，享老福了；你跟了我，倒了血霉了”这句不知已经说了多少遍的话。

都说男人像风筝，你只要去做那个牵着线的手。手上握着这条线。真像是一种不断的缘份，牵引着彼此。只要手里还牵着这根线，就像牵住了自己所有的希望一样。可是，又是谁说，不管谁爱谁，都需要告别，可他们竟没有了告别的勇气。时新小炒及这个温馨宁静的家，他终于无心眷恋。摆在面前的现实，终于让她知道，外面的世界真的很大，很精彩！

天光也已泛出了鱼肚白，她还在痴痴地醉在对当初的遐想里。这十几年来，不知道有多少个这样的夜了。生命，真的不仅仅是游走这般简单。她打开文档，用还不太熟的指法，写下：生命里，我们相离。确切地说，她不知道相离到底是一个怎样的概念，只是她知道，她的爱，已越来越远。                    

                                                                                                              2008-6-1  16时12分

 亲爱的宝贝   

 如果你能活着   

 请一定要记住  我爱你  ！
                     -----  题记

妈妈，和你一样----- 我爱你

一直生活在你给我的世界，

忽然四周一片黑黢，

我如同汪洋中飘着的小船，

在不知名的风雨里  战栗。

是你一把把我搂在了怀里，

至此，没有了凄迷。

看天昏昏，地暗暗，

你匍匐身形，双膝屈地，

用身躯把一个生存的空间为我撑起。

我的身上还留有你的体温，

可你，却在僵硬里慢慢冷去。

我无以为报的母亲啊，

我是你全部的生命，

你是用爱点亮我前行的征程；

你可是我一生的搀扶啊，

我会是你骄傲生命的延续。

我没有失去爱，

那是因为全国的人民把爱给了我；

我没有失去亲情，

那是因为世上所有的母亲都在把我怜惜。

没有了您的乳汁，

千万人的血液把我滋养；

没有了您的爱抚，

亿万人的双手为我托起了阳光。

妈妈，放心吧，我会好好长大，

我会记住你的爱，

我会用爱延续你的生命，

如你一样，

把它站立成那爱的身姿。

                                                                      2008-5-21 15时21分

                                                   

自5.12汶川地震以来，我们的眼前耳边无时无刻不被那一幕幕的憾人场面，动人的场景充斥着。人们纷纷伸出援手，在财力，物力，人力上为灾区人民的生命，家园的重建，屡尽着微薄之力。真正印证着“苍天无情，人间有爱”的铮铮誓言。

爱在生死相逢时，我们有多少的生命因为爱而与死神擦肩，我们有多少的不舍，成就着人间真爱无悔的誓言。生死之约，亲情无价，师恩如山，大爱无疆，一切皆因为爱而情难自己。是什么，让我们抛却了太多的无言？是什么让我们醉心领略世间那平凡的感动？又是什么让我们看到了176小时后生命的奇迹？

面对着沉重的灾难，面对着亿万的无辜，国家国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。全国和各驻外机构下半旗志哀，停止一切公共娱乐活动，外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。

我们虽说没办法改变什么，但是我们却叫自己不会忘记！这充分体现了党和中央人民政府对灾区人民的人文关怀及对生命的极大尊重。5.12这个让天地都为之动容的日子，将永远地被载入史册，并且被世代后人铭记。

灾难是一瞬的，但是精神却是永恒的。我们可以无畏艰难，我们可以无畏生死，但是我们不可以忽视人民的力量，精神的力量。一个民族团结奋进的精神，才是这个民族取之不尽用之不竭的宝贵财富。我们握住了它，就等于握住了生存的意义。

回望国家降半旗的历史，那还是在为沉痛悼念以美国为首的北约袭击我国驻南斯拉夫联盟共和国大使馆中牺牲的邵云环、许杏虎、朱颖同志的时候，国务院曾作出决定：1999年5月12日，北京天安门、新华门、人民大会堂、外交部所在地，各省、自治区、直辖市人民政府所在地，香港特别行政区政府所在地，新华社澳门分社所在地下半旗致哀。这是我们国家第一次真正赋予普通公民享受“降旗致哀”的权利，也是唯一的一次！

没有想到九年后的今天，我们再次见证，我们再次哀痛，我们再次胸配白花，让那敬爱在举国同悲的沉默中注满。这是祖国人民对于逝者的关爱，对于生者的激励。逝者逝矣，生者定还要愤然前行。

灾区人民是经历了苦难的，是饱尝了心酸的，是眼看着前一秒还活蹦乱跳着的亲人在一瞬间支离破碎的人，他们比任何人都需要关爱与救助。为了他们能有更好的生存质量与生活状态，目前，国家正在招募大量的医疗救助人员。其中主要包括心理医生，希望从生理到心理上为灾区人民进行全方位的各项救治，大批的伤员目前正在转移，将被重新安置在各个大救治医院。这进一步从生存的角度体现了党和国家人民对于生命的尊重及无私关爱。

生命不会轻言放弃，山河齐哀，举国同悲，让逝者安息，让生者坚强。

沉痛哀悼！

                                                                       2008-5-20  15时08分

 

                                    如果爱，变成了贪婪的索取

五月十二日下午十四时二十八分，四川汶川县发生强烈地震。瞬间千万间房屋倒塌，桥梁铁路被毁，电信中断，数万同胞遇难。以400枚广岛原子弹的威力，再现了32年前的唐山地震。但因着政府及全国各界人士的及时救援，使得人员获救率，各种交通通信的恢复率，都在以空前的速度进行着。

各界人士有钱出钱，有力出力，眼见着献血的队伍排成长龙，他们用爱心与希望成就了一个个辉煌的亮点。然而，就在这爱心义举的背后，有多少人带着不友善的心理与眼光在苛求，在责难，再凭借着想象来铸就冷漠与伤害呢？

不断地在旁边指责别人捐多捐少，不断地有为诈骗救灾款的伪汇款地址涌现，不断地散布各种谣言，来捏造与现状不符的各样事实等等，这些人总习惯把目光转向各企业个人，用他们偏袒狭义的所谓爱，来品评他人。那种关心的程度，远远地超过了他们自己。难道别人的捐多捐少，与他们有关吗？他们有什么资格在评说？他们真正为了灾区又做了多少？

在一些人利用此次灾难假借各种名义冒充中国红十字，腾讯等汇款帐号骗取义款的时候，我们不能不为此震惊与揪心，同为炎黄，何以至此？难道仅仅是道德的失衡与良心的泯灭？我们身在后方，也许出不了什么力，但是，我们能不能本着无愧于心的原则与一颗炙热的爱心，行使一下做人的准则，张扬一下人性的美善？

捏造义举来的食物药品等各项救灾物资是过期物品，你凭什么如此言说？让这些既出了钱又出了力的朋友们，怎么想？如果灾区不明真相的同胞们知道，会怎样的寒心？爱不仅仅需要金钱方面的救助，更需要一双温暖的手与含着爱的心啊！如此的雪上加霜，难道仅仅要证明只有你们才是爱着的吗？

看着那些志愿者的车队放弃了营业，自己出资携带各种物品，蹲守在灾难现场；看着那些赶着回家的路人不顾回家，于半路帮忙运送伤员；看着那些在给伤员敷药，帮着抬运担架，构筑绿色生命通道的人们，难道他们做的，在你眼里就是那么的微不足道？

爱是一种奉献，一分钱是爱，一抹微笑也是爱，难道爱非要用什么来衡量？非要用一种缺失道德的心态，以道德的光环来索取吗？正如戒嗔朋友所言，如果行善也要攀比，会让慈善门槛高不可攀，会让我们这些布衣贫民无法跨越。我们可不可以不用不道德的方式，进行道德勒索呢？义捐本身就是量力的一种行为，一种奉献，切不可把义举的爱，变成实现自己贪婪的帐篷，来成就自己那贪婪的索取啊！

                                                                                2008-5-17  15时21分

                                 文字，你能承载多少

文以载道，为历来文人敬仰与所求。所以称文，言之有物也。这也是自己对于文字的基本要求。网海里，浮游着太多的文字花瓣，某些程度上填充着人们的眼球，慰藉着人的心野。其中望文生叹，望文生意者，不计其数。自己自诩网络长河里的一叶浮萍，或犹如生命长河里，你双手摇动着的小桨，无论迎着多大的风浪，执一份执著于心，但求无愧矣。

但当自己的一篇拙文《北京，让世界扬起头来看你》被TOM首页说事版以《毛主席纪念堂--残花亵渎了一种庄严》置顶以后，迎面刮来的太多风雨，才知道，对于祖国的热爱，其实，远不如自己的两笔样简单！

自己本就不善于码字，更何况在写这篇文字时，无论在视角与深度上皆有着明显的不足，（TOM的编辑能以另一视角来看这篇文字，也为独到）。虽说自己没有以偏概全，虽说自己只是言说了自己遭遇的现象，但还是引起了京城网友们的关注。一份热切的言辞，足以证明其对于家乡之热爱，对于其他网友们对文中现象所展现出漠不关心，不知是基于一种真正的爱，还是属于轻视中的那种泰然呢？

当初成文，也是基于一种担心，怕因一些小节而影响了祖国整体之形象。细微处着眼，关键时着手。如果，对于什么都抱着想当然的漠然态度，那就不可以称之为有爱了。就比如我们爱自己的孩子，我们既要鼓励，又要瞄准时机言明他的不足，这样才能使他更健康地成长。自己觉得一个国家的成长也如同一个孩子的成长一样。我们上学时都学到过《扁鹊见蔡桓公》一文，文中说病从肌肤入骨入髓至膏肓，一个人的病，尚且如此，何况一国家呢？总不能眼见着千里之堤毁于蚁穴吧！

一篇拙文，引出自己如此多的羞惭与感慨，可见文字，你承载的太多，我们已无法用双手托起！

                                     2008-5-10 21时07分

                              没有了那些有关

五月北方小城的夜晚，依旧寒气袭人。0至12°C的气温，推迟了丁香的绽放。冷清的街道上，只有自己独行的身影。风的寒烈抽僵了我紧握车把的手。在打着最后一个寒噤的时候，我已经穿过了大厅，坐在有空调的房间里，马上没有了刚才路上的些许寒意。DCS前我熟练地根据气体的组成调节着各参数，维持着系统的最佳运行状态。一直以来的安逸，已经磨去了我另辟蹊径的念头。想着你的离去，突然发觉，少一个人和平日里没有什么两样。一遍一遍地回忆着平日里的音容笑貌及那句在临走时还在问及的520，自己知道，更多的，已悄悄抽离。

为了同一个目标，我们走到了一起，今天，还是为了那个目标，我们彼此分离。我会珍惜生命里为数不多的与你有关的日子。我们说，我们笑，我们争吵，原来知道，都是我们太过认真，太过执著，太过在意自己的结果。

没有扫去残叶的台阶，上面已铺满了杨树那暗红的花蕊。至今我都无从知道，它们是否真的曾经绽放过。生命有时被自己注满了刻意，到头来才发现，谁也拗不过时间这座坚实的城堡，我们在岁月里无可抗拒地老去。在我们肩负着生活重担的时候，已完全的没有了自己。

在这一个群体里，你是我认识最早的人。其实，很后悔我让你接受了十多年前我的样子，现在还没有来得及告诉你，一切一如当年。十多年，可以改变很多的东西，但是当初的真实，却被镌刻进了记忆。我们面对着生活，总是那样感恩似的微笑着。在那生动着的笑颜里，隐藏着多少的无奈与感伤啊！

不管还有没有我们一起远行的日子，却一直后悔那个还没来得及的开始。如果，一切真的可以重来，我一定去做那个潇洒的女孩，和你们一起去看海。

心里头很多的承诺，一直只能说给自己，和着那种无言。看你独自登上远行的列车，在相隔着的千万张脸中，那种曾经的相识，瞬间逃遁。我们散落了太多的记忆，我们执意异地的求索，我们忽略失去，我们在意所得，难道得到的真的就大于失去的吗？

“回望灯如花，未语人先羞，心事轻梳弄，浅握双手，任发丝缠绕双眸。所以鲜花满天幸福在流传……”难道我们渴望着的幸福，会因着这份离开，而越来越近？

潜意识里，我们还有再见的机会，可明明知道，这其实是永别。不是我们没有了再见的时间，而是没有了再见的理由。千里迢迢的旅途，早已被希望与幸福注满，前面荆棘与鲜花，其实已不重要。我们没有选择回头，其实你也一样，不会去想身后是祝福还是泪光万点，在阳光初透寒冷的五月，做着这个潇洒的别离。你没有说，我也知道，远方定是你一直以来的梦想。

别怪我，没有相送，没有祝福，灵犀一点的那份心意，早已没于红尘。我只是拾起那散落的片语，酿成一杯醇厚的琼浆，浅浅的和你做别。“山高水长，别来无恙，无限相思尽在心上，风雨多年，别来无恙……”的这种怅然，也不是你一个人才有。

走过三十余载，经历太多别离，我们人生的轨迹，在平行着的一刻，陡然地改变了方向，各行在不同的世界。从此，没有了把酒共盏的日子，没有了相互交织的岁月。我们的世界，失去了一份相融。从此，你的世界，鲜花开了，青草绿了，风起了，雪飘了，这一切，再也与我无关。

用手捧着的我们曾经相识的那些日子，毫无预兆般化作了颗颗细沙，在指间散落。所有倾尽心血的努力，最终化作一种虚无。原来，自己真的是一无所有，宛若不曾相识。

                                                                                                                         2008-5-8       23时51分

                        

                              一个人

终其一生，我们也无法成为朋友。但自己还是抑制不住在你失落时，送上一份关怀，一抹微笑。而你，却从未用心来感知。

外面的世界，连天阴雨，缓解了三天前一下子扬起来的燥热。由22 -- 31度一下子回落到现在的-5 --- 15度，几近冰点。由原来的氤氲、郁闷、燥热的撩人气流一下子阴风骤降，雨夹着雪向我扑来，自己一下子手足无措。风烈而阴郁，树梢残喘着的淡淡鹅黄，街角被刮落的杨树的红色蓓蕾，和着雪，无辜般攒动。风抽起长长的衣角，也在向这个世界散播着痛。

在回去的路上，自己紧握着车把，手因风烈而显得僵硬且痛，知道是被风儿推着走的。在这个被群山环抱的小城，春天应该比大平原要来的早些，在避风的墙角，你偶尔会看见一两株含苞的蓓蕾，已吐露出淡淡的粉色。这时正是山上荙子香吐艳的时节，总能看见大人小孩儿从山上采一抱，欣喜着下来，插进塑瓶。用以移植一种状态，把那种热烈带回家。那残存着生命渴望的植物，在生命的最后几天，依旧怒放得如火如荼。在艳得几近张扬的时候，又被人类狠心地从塑瓶里拔出，扔出窗外，从此，再无人疼惜。只是我，躲在街角，慨叹这自然的生命，比起人还是少了些自由。

很晚了，坐在这里，想着自己的事，在这里打些没有理顺的句子。感觉在这个阴雨天，发生了很多的事情。首先，现实中的朋友要离开，要去寻觅更好的人生了。其次，是论坛的朋友一个个的离开，面对管理员与版主一个个的辞职，在那个论坛却看不到情谊的成分，让人感觉太冷太心寒。再就是我一直呆着的这个论坛，里的一个总版给我留言，建议我做管理员。我拒绝了。

刚才给朋友发短信祝他五一节快乐，他马上回了我：我们把世界看错了，反倒说它欺骗了我们。知道这是泰戈尔的一句诗，非常的富于哲理。但自己感觉有些莫名其妙。因为自己觉得我们都不会看错这个世界。这又让我想到了“假如生活欺骗了你”，是不是也可以说成不是生活欺骗了你，而是你自己看错了生活呢？呵呵，刚才的他的那句“……最差也要比我好”同样的让我想起了一首老歌：《只要你过得比我好》。有些事，好莫名其妙！

我下夜班，睡了近一天的觉，之后上了一整晚的网，却感到没有一点属于自己的东西。在分析别人为什么茫然的时候，自己却茫然了，找不到自己应该去的方向。

因为一种状态的改变，之前的一切努力，似乎完全地失去了意义。感觉没有什么要自己在意的了，自己也就失去了所有的依靠般，忘记了当初自己想要去追寻的，生活的样子。诺大的空洞，瘮得我周身发凉。自以为一切看透，在面对时，却感到失去一切力量的那种承受不起。

给阿恒留言，让她五一来这过节，她说，要加班，来不了了。接着便无言，我很失落。一直对于她，我不知道她在怎样的看我…… 还有欣欣，给她留言也没有回音，只是眼睁睁地看着她上线下线。我不知道，为什么都要这样？她们都是我很亲的人，可我却没有办法告诉她们：我很心痛，我很在意！

                                                 2008年4月30日 0时43分

                             再谈“责权利”

责权利，这个对于每一个企业都亘古弥新的话题，一直都是创事业办企业的领导者时常思忖的问题。要怎么确定、衡量、看待与量化这三者的关系，成为了每一个职能人员及每一位员工怎样对待工作、看待企业、衡量人生及自我的一个价值尺度。同时，也成为了每一个成功企业的管理秘笈之一。

我们办企业，首先关注的就是经济效益和社会效益，它们是我们一切经济工作的基本出发点和目的。因此，利既是起点，又是终点，也是检验责权利的设置和制裁机制是否正确得当的实践标准。

那么，责权利到底是个怎样的概念呢？责，简单地说，就是分内应做的事，责任、职责。在工作中，我们员工应各司其职，各负其责。工作就意味着责任，工作与责任同在。权，就是权力，是指个人职责范围内的支配力量。它是实现责的条件，管理者要具有与承担的义务相应的权利，才有使它的能动性和作用充分发挥。从管理角度上讲，并不是地位高的人管理职位低的人，而是每一个人都被自己的职责所管理。所以，在工作中，才能更好地发挥其主观能动性。创造出更多更好的价值。利，是物质利益，经济效益，社会效益的总称。一般来讲，是企业完成经济义务后，每一个在职员工应获得的正当物质利益。所以，综合来说，责字当先，以责安权，以责定利，责到利生，它们是一种相辅相成，相互制约，相互作用的对立统一关系。

既然，利是责任的转化，责任是利的依托。那么，要怎么在现有的条件下，平衡量化这三者的关系，让它们好好的服务于社会与人民，也就成了每一个成功的企业常思常新的话题。一个成功的企业，传统的“责，权，利”的到位，就是要授予每一个员工适当的职责，适当的权利与适当的利益。只有让每一个员工的自我价值得以实现，让每一位员工知道自己要做什么，要做到什么程度，要求成担什么责任，可以获得什么认可，才能真正做到激发每个员工的积极性，挖掘其潜能，提高工作效率，在实现企业发展目标中，也实现了员工的自我价值。员工的权利和长期的利益得到了保障，对企业必然产生认同感，忠诚感，这样，就做到了“责权利”的有效结合，相对统一。

所以，在提倡以人为本，强调在市场竞争中确立“人”的竞争态势的今天，责权利更是成为企业生产的核心内容。在任何时候，都要以量化了的责权利来突出企业人力资源的核心，将企业现有的资源和未来的远景都捆绑在“人”的体系上，让企业在市场竞争中重新获得活力与生机，充分体现了以人为本的“责权利”关系。从而，进一步明确员工对公司的责任，对自我的责任，其实就是明确在工作中，生活中自己所承担，担负的职责。让企业发挥最大效能，从而将多方的利益，在任何情况下，尽可能地公平、公正、合情、合理地得到应有的回报。

                                       2008-4-28 19时11分