近人金易、沈义羚所著的《宫女谈往录》中，记述了一位叫荣儿的宫女讲述的故事。当时正是八国联军进北京的那一年，慈禧太后逃出了京都，在逃亡的路上恰逢中秋，这位太后慌乱之中亦未忘旧礼古俗，便在寄寓的忻州贡院中举行了祭月之礼。故事说，"晚饭后按着宫里的习惯，要由皇后去祭祀太阴君。这大概是沿着东北的习惯男不拜兔，女不祭灶罢，太阴君是由每家的主妇来祭的。在庭院的东南角上，摆上供桌，请出神码来（一张纸上印一个大兔子在月宫里捣药），插在香坛里。香坛是一个方斗，晋北的斗不是圆的，是方的。街上有时偶然听到晋北人唱圆不过月亮方不过斗，甜不过尕妹妹的温柔。可见，晋北的斗全是方的了。斗里盛满新高粱，斗口糊上黄纸，供桌上四碟水果，四盘月饼，月饼叠起来有半尺高。另外，中间一个大木盘，放着直径有一尺长的圆月饼，这是专给祭兔时做的。还有两枝新毛豆角。四碗清茶，是把茶叶放在碗里用凉水冲一下。就这样，由皇后带着妃子、格格和我们大家行完礼，就算礼成。我们都是逃跑在外的，非常迷信，唯恐有一点礼仪不周，得罪了神鬼，给自己降下灾难。所以一有给神鬼磕头的机会，都是争着参加，没有一个人敢拉后的！我和娟子是替换着来磕的头 quot;这个故事讲的是清代宫廷中祭拜月兔的规矩，虽说是在逃难之中，香坛只好用晋北的方斗来替代，但从心理角度说，因为在难中，所以对神则更为敬畏而虔诚。从这个故事看，清代宫廷是把月中的玉兔称做太阴君的。然而民间则不同，百姓们称它为玉兔儿爷，这种称呼虽不如称太阴君严肃庄重，但却显得更为亲切。而在北京一带的民俗中，中秋节祭兔儿爷实是庄重不足而游戏有余，尽管略显得对神不大尊敬，但却反映了民间敬神心理的异化。中秋自从由祭月的礼俗转化成民间节日后就淡化了礼俗色彩，而游赏性质越来越突出，玩兔儿爷的风俗，可以说是这一现象的有力佐证。

月亮中的兔子与民俗

兔子上月宫：

　　在人们心目中，兔子是十分亲切、和善的小动物。在古老的传说中，最早登上月宫的，除了嫦娥、吴刚之外，还有兔子。这是古代人民美好的想象。

　　嫦娥登上了月宫，据《淮南子》等古书的记载，是因为她偷吃了她丈夫羿从西五母那里要来的不死药，就飞进月宫，变成了捣药的蟾蜍。吴刚登上月宫，据《酉阳杂俎》的记载，是因为西何人吴刚修仙犯了错误，才罚他去代月中的桂树。这桂树随砍随长，永远也砍不断。

　　至于这兔子的上月宫，最早见于屈原的《天问》“厥利维何，而顾、菟在腹？”。意思是说，顾、菟在月亮的肚子里，对月亮有什么好处呢？那兔子又是如何登上月宫的呢？顾就是蟾蜍，菟就是白兔。晋代傅玄的《拟天问》也说：“月中何有，白兔捣药。”据闻一多先生考证，这“白兔捣药”是由“蟾蜍捣药”变来的。

　　这月中的顾、菟既由一物变为二物，关于他们如何到月亮中去，民间也就有传说：吴刚学仙离家三年，炎帝之孙伯陵与其妻阿女缘妇私通，生下三个孩子，吴刚谪月后，其妻内心负疚，于是就叫最小的二个孩子飞奔月亮，陪伴他们名义上的父亲。《山海经-海内经》记载：“炎帝之孙伯陵。伯陵通吴权之妻阿女缘妇。缘妇孕三年，是生鼓、延、殳。”月中的顾、兔，就是延、殳变成的。

好玩的“兔儿爷”：

　　由于兔子上了月宫，因此古时人们过中秋，祭月时必用“兔儿爷”。

　　每当中秋节的黄昏，一轮明月高挂天边，每家每户就都在庭院中设一香案，上面摆了月饼（又称团圆饼）、水果等供品。此外，还有“月光马儿”和“兔儿爷”。女人一一向月而拜。祭毕，一家人围桌而坐，饮团圆酒，吃团圆饼。这就是祭月的古俗。

　　在祭月的供品中，“月光马儿”和“兔儿爷”是什么东西呢？这是古城北京的产物。

　　据《帝京景物略》载：“八月十五日祭月，其祭果饼必需；分瓜必牙错瓣刻之，如莲华纸肆市月光纸，缋满月像，趺坐莲华者，月光遍照菩萨也。华下月轮挂殿，有兔持杵而人立，捣药臼中。约小者三寸，大者丈，致工者金碧缤粉。”这里所说的“月光纸”，就是纸神马，即“月光马儿”。《燕京岁时记》说：“京师谓神像为神马儿，不敢斥言神也”。这月光马儿，上部绘太阴星君，下部绘月宫桂殿及捣药的兔儿爷，彩画贴金，辉煌耀目。

　　关于兔儿爷，《燕京岁时记》也有记载：“每届中秋，市人之巧者，用黄土抟成蟾兔之像以出售，谓之兔儿爷。”旧时北京东四牌楼一带，常有兔儿爷摊子，专售中秋祭月用的兔儿爷。此外，南纸店，香烛也有出售的。

　　这兔儿爷，经过民间艺人的大胆创造，已经人格化了。它是兔首人身，手持玉杵。后来有人仿照戏曲人物，把兔儿爷雕造成金盔金甲的武士，有的骑着狮、象等猛兽，有的骑着孔雀，仙鹤等飞禽。特别是兔儿爷骑虎，虽属怪事，但却是民间艺人的大胆创造。还有一种肘关节和下颔能活动的兔儿爷，俗称“叭哒嘴”，更讨人喜欢。它虽为祭月的供品，但实在是孩子们的绝妙玩具。

射木兔和食兔肝：

　　俗语说：“千里不同风，百里不同俗。”风俗因地而异，因民族而异，我国疆域广阔，民族众多，因此，同样是兔子，却有完全迥异的习俗。

　　在我国一千年前的辽族，前身是契丹族，源于东胡，是辽河上游的一个游牧民族。因为契丹人以游牧为生，对兔子一类小动物既不以为奇，也不作为神物崇拜，只是一种狩猎对象而已。从这点出发，他们也产生了和兔子有关的娱乐和饮食习俗。这些习俗不仅别有风趣也具有浓郁的北方特点。

　　与江南三月三出郊踏青，举行歌会不同，北方则以它自己的特点，举行骑射活动。每年这天，辽族人民要举行一种射木兔的游戏，也是比赛箭术的一次例会。比赛者将一木雕的兔子放在选定的地方，参加者分为两组。骑马较射，以射中木兔为胜。有趣的是败组必需给胜组跪进酒浆，表示祝贺和尊敬；而胜者不需下马，仍然骑在马上，接过酒盅，一饮而光。（见《燕京杂记》）由于兔子前脚小而短，后脚大而长，奔跑迅捷，出没无常。因此，只有高明的射手才能射中。这种象征性的射兔活动，也许是在游戏中寄托人们对今年狩猎丰收的某种祝愿。

每年重阳节，辽族人民还有食兔肝的饮食习俗。该日，辽统治者先率领臣属部族，举行射虎活动，规定射中少者要罚重九宴，这大概也是对骑射的鼓励和考查。射毕，选择高地，立起帐幕，给蕃汉臣僚饮菊花酒；同时，把兔肝切成片，拦以鹿舌酱食之。兔肉鲜嫩，并富有营养。兔肝更是美味可口。辽族人民当然不会忘记这一美肴的。
]]> 2007-08-31 17:53:35 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2176.html 诗情画意说“月谜”

　　在中国传统文化的璀璨天幕上，谜语，从来就是一颗散射着独特魅力的亮星。千百年来，她同中国文化其他体式的艺术一样，也与月亮结下了不解的情缘，流传着无数意趣隽永的涉月之作。

　　这些“月谜”就总体而论，可分成两大类：以月为谜面者和谜底为月者。或许因为月亮那素华皎洁的美好形象，在人们的脑海间心目中委实太熟稔太深刻了，故而以月为谜底的谜语，其制作固然非易，猜度却不难中的。譬如：“明天日全食”，打一“月”字；“中秋菊盛开”，打成语“花好月圆”；“蟾宫曲”，打曲牌名《月儿弯》；“冰轮乍涌”，打电影名《海上升明月》；等等。这类“月谜”，有好些的确机巧飞灵，颇堪击节，但终究由于制作上受到单一谜底的局限，产量远不似以月为谜面的作品之繁之富。而后者，创作空间明显开阔，制谜者的手脚较少束缚，谜语的内涵因之大大扩张，几乎包罗万象，作品也更加精彩纷呈，引人入胜。事实上，这后一类谜作应该被视做“月谜”的主流。

　　以月为谜面的谜语，不少采取了诗词的句式出现，且又以引用人们熟识的唐诗宋词居多。譬如，以李白的“长安一片月”，打《水浒》人物名“秦明”；以杜甫的“月是故乡明”，打一农业名词：“光照”；以贾岛之句“僧敲月下门”，打外国地名“关岛”；以苏轼所咏“月有阴晴圆缺”，打经济学名词“自负盈亏”；等等，皆属此类。当然，亦不乏拈引现代诗家名句来创作的。毛泽东1950年10月曾写过一首著名的词《浣溪纱·和柳亚子先生》。柳氏原作中有句：“歌声唱彻月儿圆”，便被引以射一句唐诗：“此曲只应天上有”，谜面扣底，工稳而贴切，端的可圈可点。

　　许多“月谜”的风格，平易，通俗，焕发出一种质朴的平民气息。比如：“二月平”，打一“朋”字；“月与星相依，日和月共存”，打一“腥”字；“一对明月毫不残，落在山下左右站”，打一“崩”字；“掬水月在手”，打成语“掌上明珠”；等等。这些“月谜”“憨”态可掬，令人有一种亲切感贴近感。也有些“月谜”，则显然透露着一股雍容雅致的书卷之气。像“莫使金樽空对月”，以“掉尾格”打京剧剧目《夜光杯》；“石头城上月如钩”，打《聊斋志异》篇目《金陵乙》；“天涯月正圆”，打叶剑英元帅的诗目《远望》；“明月照我还”，打晚明文学家“归有光”；还有清代留下的一则旧谜“辞家见月两回还”，打《四书》一句“望望然去之”；……。猜射此类“月谜”了，倘设肚里没有“墨水三分三”，恐怕便要像“天狗吃月亮，无从下嘴”了。

　　有的“月谜”经年传猜，世人兴趣犹浓，不愧为青春长在的“老来俏”。而更多的产生于新时期的作品，又无疑让人在猜玩之余，感受了一番鲜亮的时代风采。譬如，“月涌大江流”，打物理学名词二：“冷光”、“波动”；“二十五弦弹夜月”，打现代文艺形式一：“音乐晚会”；“云破月来花弄影”，打矿业专用语“露天开采”；“我寄愁心与明月”，打科技名词“光通讯”；等等。如果说，从每一种文化艺术的图版上都可以追寻到历史前行的足印，那末，以上几则“月谜”不也是一个佐证么？

　　有意思的是，有些“月谜”，同一个谜面，却可以分别隐射数个内涵完全相左的谜底，好比掀起一块同样的红盖头，能够见到几个新娘的不同笑脸。譬如，“举杯邀明月”，既打曲牌名《朝天曲》，又打外国地名二：“仰光”、“巴尔干”；复又打成语“唯我独尊”；再打集邮名词“上品”；还打拼音字母四：“YOWV”；合计谜底达五个之多，可谓“一谜数射”。而另外的一种现象，也同样有趣——有些“月谜”的谜面与谜底，居然可以彼此“角色互换”而依旧确当，实乃“谜中一奇”。譬如：“此曲只应天上有”，打电影名《月牙儿》；“月子弯弯照九州”，打七言唐诗“此曲只应天上有”，即为一例。

　　尤其值得一提的是，在众多的现代“月谜”中，有不少出自港、澳、台胞以及海外华侨的巧构。譬如，台湾的“天秋月又满”，打食品名“桂圆”；“清流映明月”，打生活日常用语“漂亮”；港澳的“残月斜照影成对”，打一“多”字；泰国华侨的“明月几时有”，打《诗经》一句：“三五在东”；……。咀嚼玩味这一个个“月谜”，你能说那其中没寄托着海外赤子们热盼祖国统一、骨肉团圆的一片殷殷深情？！

　　“月谜”的话题，诚如冰镜玉璧般的月亮，曼妙动人而叙说不尽。有道是：“一轮皓如昼，得意是中秋。”当着那个月朗风清之夜，亲友团坐把酒烹茗之际，且无妨来一个邀月话谜，以谜助兴。相信多姿多彩的“月谜”定然会使你眼中的月亮，比往常更增添了几分妩媚与可爱。

]]> 2007-08-31 17:52:44 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2175.html 李嘉欣的“嘉亨恋”成为全城佳话，连续两日在上海成为焦点，前晚有份出席时装秀的嘉宾均惨沦“配角”。尤其身形胀爆的赵薇，眼见林志玲和金允珍均有品牌高层陪伴左右，自己孤身一人，幸带备口香糖，嚼足全程，嘴藐藐似示不满。
  ]]> 2007-08-09 13:17:32 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2174.html 最新一期“我猜我猜我猜猜猜”邀请到伊林众名模参加节目录影，包括蔡淑臻、姚采颖、王尹平、林晓慧、殷琦、邓九云、余秉谚、陈志强等八人。
　　节目中主持人阿雅率先扮丑，然后拖姚采颖下水，陷害让她也学一下，果然美美的名模变成了一个猩猩脸，让大家佩服姚采颖的牺牲形象。
 
  ]]> 2007-08-09 13:12:56 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2173.html ]]> 2007-08-09 13:01:22 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2172.html 某天晚上，一个男生送他的女友回家。正当他亲亲女友说晚安的时候，这个男的突然觉得欲火高涨～由于今晚玩的太开心了，加上他也很有自信女孩已经被他俘虏了，于是他 展现出他男性的魅力，轻轻的将女孩靠到门边 ，双臂环着女孩 手靠在墙上。
他淫笑着说: 亲爱的 你可以给我吹喇叭吗？女孩吃惊的说: 你疯啦 我爸妈会看到的!
男:拜托～这么晚了谁会看到押 
女:不好啦… .被发现怎么办 一定会很糗的～
男:不会啦!附近都没有人 才不会被发现 而且大家都睡着了
女:人家才不要!太危险了
男:拜托啦!我好爱好爱啦～
女:不行!我说不行就是不行!我也很爱你 可是我不答应
男:可以!你一定可以帮我的 赶快啦!不要拖拖拉拉的好不好 
女:不要这样啦 人家不要嘛～
男:拜托啦!我求求妳…… .
突然 门口的灯亮了 女孩的妹妹探出头来 ，穿着睡衣，头发很乱的她带着睡意的说: 姊～爸爸叫你赶快帮她吹啦! 
不然我帮他吹也可以 如果有需要的话，妈妈说她自己可以下楼帮他吹，叫他不要把手一直按着对讲机的按钮上好吗 
真是有够吵的!! ]]> 2007-07-11 17:31:36 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2171.html
    1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。 　　
　　2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　
　　3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　
　　4.和老婆的开心时刻也很多。
　　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
　　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
　　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
　　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
　　希望你们能看懂。呵呵！ 　　
　　5.养蝌蚪 　　
　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。　　
　　6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
　　老婆骂道：你这个笨蛋......　　
　　7.用词不当 　　
　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　　
　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　
　　8.历史 　　
　　老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。 　　
　　昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？ 　　
　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　　
　　一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。 　　
　　老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？ 　　
　　偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　
　　9.喝中药 　　
　　在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。 　　
　　听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。 　　
　　经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。 　　
　　后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　
　　10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
　　------------------------------------ 　　
　　被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
　　所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
　　11.抢食儿 　　
　　晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
　　老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
　　偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
　　话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　
　　12. 无稽之谈
　　生活中需要无稽之谈。
　　公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
　　看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
　　抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
　　想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
　　
　　13. 　　老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
　　我：能啊，二十多年我都忍过来了
　　老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
　　我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
　　在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。 　　
　　14. 乙肝
　　偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
　　得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
　　深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题。。。
　　“。。。”
　　我：“老婆，如果你。。如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险。。”
　　老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
　　我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
　　许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”　　
　　15.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
　　过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
　　偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
　　老婆：啊，对，就是鼠标。
　　偶随人事不省。。 　　
　　16.菩萨保佑
　　偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
　　上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
　　我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
　　老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿 　　
　　17.教育老婆
　　吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
　　老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
　　偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
　　我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
　　老婆：住嘴！快去洗碗！
　　唉--原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。 　　
　　18.咸鸭蛋
　　吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
　　老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
　　我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
　　老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
　　说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。　　
　　19.口水
　　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
　　我：“干嘛呢醒这么早？”
　　老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
　　“为什么？”
　　“昨晚睡觉好像流口水了”
　　“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
　　“那你说为什么？”
　　“因为我睡在你旁边啊。。。” 　　
　　20.六合卦
　　老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。　
　　21.后代
　　很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话： 　　
　　“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
　　“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。” 　　。。。
　　“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
　　“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
　　。。。
　　“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
　　“你很可爱吗？”
　　“不可爱你当初追我干嘛？”
　　“我那是舍身挽救大龄青年”
　　“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
　　“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”　　
　　22.房东的热水器坏了，几天没洗澡。 　　
　　吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~ 　　
　　23.懂事儿 　　
　　过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。 　　
　　放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。 　　
　　老婆：不懂啊？ 　　
　　嗯。 　　
　　没事儿，晚上我教你。。。　　
　　24. 口误 　　
　　好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
　　下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。 　　
　　25.狠话 　　
　　老婆会不时地冒出一句狠话。 　　
　　答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话： 　　
　　你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！　　
　　27.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......　　
　　28.偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。 　　
　　周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。

　　老婆：你进进出出的干嘛呢？ 　　
　　偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。 　　
　　。。。 　　
　　这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。　　
　　29.大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
　　“在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”　　
　　30.入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。 　　
　　老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？　　
　　我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。 　　
　　老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？ 　　
　　我：嗯。 　　
　　老婆一脸的幸福。 　　
　　我：不过不是天使了，而是----萤火虫！ 　　
　　老婆：@#%$&
31.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：
一二三四二二三四换个位置再来一次。
三二三四四二三四两腿叉开再来一次 ....
32.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:
「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:
「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」
说到这里这个侍者急着回答说:
「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

33.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
34.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”

35.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

36.一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

37.一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢

小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢   k^
v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

38.一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

39一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。

40.一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

41.某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

42.单身女警
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc

43.寡妇
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件  他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
44.猴子吃花生vaiovr.us ~-F
fad一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。

45.小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

46.一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗 店员问"你有何用 "小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么  "老师说:"你演个吊"
47.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出 来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......
 
]]> 2007-07-11 15:55:08 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2170.html 看了越狱后，我从艺术系转到建筑系了
看了越狱后，我从沙洋转到狐狸河了
看了越狱后，我从中央电视台转到福克斯电视台了
看了越狱后，我从党中央跳槽到基层了
看了越狱后，我从翻衣服口袋转为翻裤子口袋
看了越狱后，我走路开始抄上衣口袋
看了越狱后，我从想当个好人转为想当个坏蛋
看了越狱后，我把卫生间洗漱台改装了
看了越狱后,我买了见囚服，天天在家当睡衣穿
看了越狱后,我决定去抢劫银行了
看了越狱以后，我想去监狱当医生了
看了越狱后，我开始戴鸭舌帽了
看了越狱后，我决定要理平头了
看完越狱后, 看见人就想翻裤兜了
看了越狱后,我把学校地图纹身上了
看了越狱，我看见人家的院子都觉得下面有东西
看了越狱后，路上的人看到我都报警了
看了越狱后.我习惯舔嘴唇了
看了越狱后，我从偷钱转到偷棒球卡了
看了越狱后，我不想当警察想当囚犯了
看了越狱后,我想钻下水管道了
看了越狱后,我想和政府作对了
看了越狱后，我从精神病院收养了几个神经病
看了越狱后，我学会了扔硬盘了
看了越狱后，我老把上铺的兄弟叫成苏克瑞
看了越狱后，我把我家门牌改成40号了
看了越狱后,我把我的普通群变成越狱高级群了
看了越狱后，我看见谁都说trust me 了
看了越狱后，我新买的手机打一次以后就仍掉了
看了越狱后，每天上班都不走正门，而且翻围墙了
看了越狱后,我上了班就钻进下水道里.(因为我是通下水的)
看了越狱，我的左手和小脚趾不太好使了
看了越狱后，我学会回帖了 ]]> 2007-07-11 15:29:52 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2169.html 一位当红女星在床上捡到一根毛之后  
 

这天醒来的时候，同以往没有戏拍的时候一样，已经是下午。慵懒地起身，把睡袍罩在温玉般的裸体上，拉开卧室的窗帘，推开窗户，把阳光和新鲜空气放了进来。然后，带着哈欠懒洋洋地走进洗漱间。
 
 　　洗漱完毕，对着镜子欣赏一番那让男人们冲动、让自己自恋的姣美容颜，想自己被无数绚丽的光环笼罩，如今却仍是孤身只影，不禁苦笑一声，开始散漫地整理房间。
　　在没什么戏要赶的时候，我就会给保姆放假，喜欢自己做家务，做一个普通的女人。
　　该换床罩了，当我掀起被子时，发现在床的中央，有一根大约三公分左右、黑色的卷毛静静地躺那米色的床单上。轻轻地捏着那根毛，将它移到眼前仔细观看。它是那么的粗壮，很显然不属于娇小玲珑的我。它的主人会是谁呢？它几时留在了这里？是沾在内衣上带回来的？还是本就在这张床上？
　　这根毛引起了我的好奇心，停止了做家务，捏着那根毛坐在窗台上，在微微袭来的凉风中摇着它，猜测它的主人是谁。
　　是张导的吗？不对，张导那天来的时候，一进门就把我按倒在沙发上……他的毛，应该不会从客厅飞进卧室吧？
　　是李导的吗？不对，李导在这张床上睡的时候，已是半年前的事，倘若这根毛是属于他的，应该不可能会留到今天。
　　是王导的吗？也不对，王导来的时候，我正在厨房忙着做饭，这个王八蛋不是内地长大的人就是开放一些，他从后面抱着我，在厨房把我就地正法了。厨房和卧室相隔那么远，这毛应该不是他的。
　　是冯导的吗？不对，他那么干瘦，这毛这么粗壮，我真无法把这毛和他那瘦猴子样联系上。
　　是陈导的吗？不对，他和我一起洗的鸳鸯浴，在浴室里做完才出来，这毛也应该不是他的。
　　是另一个张导的吗？不对，他是在宾馆里和我谈剧本的过程中把我压在身下的。我的身体虽然比较有粘性，但是我的内衣不可能有那么大粘度。
　　从我毕业开始工作之后，所有上我床的男人都是圈内的。一年前睡过我的床的那些人就不说了。过了那么久，这根不可能是他们留下来的。
　　想想最近来过我家的男人，除阿三之外，就是程大哥了。会是他俩的吗？
　　说起阿三，我就来气了。那个混蛋，那天给我打电话，说是香港的吴大导演有部新戏找他做男主角，想找我做女主角，问我有没有兴趣，并带了剧本来我家。妈的，上完我的床，却没了下文。
　　这毛倘若不是阿三的，那就肯定是程大哥的了。程大哥，有多少人爱慕他啊！但他却看中了我。想不到他一介武夫，却有那么温柔、体贴的一面。把我抱在怀里，喂我吃水果，尽展他无限的柔情，他的确是个真正懂得怜香惜玉的男人。
　　说实话，我倒是很愿意这毛是程大哥的。毕竟，他大名鼎鼎。不仅仅是在国内知名度高，在国外也很高。我能够在这个圈子里大红大紫，也多得他的提携。他是名人，毛也是名毛，值得炫耀的嘛！
　　想来想去，没确定毛是谁的，倒是确定了我的头开始痛了起来。算了不想了，还是把所有的录像带拿出来一一查验，逐个对比看看吧，反正进过我房间的这些圈内人，每个都和我联袂主演过一部A片。老娘就不信，找不出这是谁的毛
 
]]> 2007-06-12 12:02:34 http://blog.tom.com/bjsfdxwxy/article/2168.html 1)小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

　　pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

　　2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

　　3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：

　　“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

　　6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

　　7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

9)某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ ]]> 2007-05-31 15:15:54