http://blog.tom.com/bsdhlj zh newblog.tom.com RSS http://blog.tom.com/bsdhlj/article/385.html    想跟我上床吗？　　
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交 那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心 了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗 话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

继续还有…………

不要摸了
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
　　
　　 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　
　　 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！再摸我假发就掉了”！
 

性感美女(爆笑)
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
　　
　　　　酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
　　
　　　　然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
　　
　　　　“不是。”酒保回答。
　　
　　　　美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
　　
　　　　“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
　　
　　　　美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
　　
　　　　十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了


五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
　　
　　　　　 服务员说:"对不起,经理不在."
　　
　　　　　 小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
　　
　　　　　 服务员立刻找来了经理.
　　
　　　　　 "俺找个小姐."小孩说.
　　
　　　　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
　　
　　　　　 小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
　　
　　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　
　　　　　"给俺找个带病的."小孩说.
　　
　　　　　"我们是五星级宾馆,没有带病的."
　　
　　　　　 小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
　　
　　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　
　　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　
　　　　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧 
　　
　　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
　　
　　　　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了 "
　　
　　　　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动地说.
　　
　　　　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧  　　"
　　
　　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧 "
　　
　　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧 "
　　
　　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧 "
　　
　　　　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
　　
　　　　　　　　
　　
　　　　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！
　　让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

把手伸进你乳罩里，我就知道你多大！
某老女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　
　　老板说：32。 　　
　　她好高兴：47啦！ 　　 　　
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　
　　小姐说：我猜29。 　　
　　她好高兴: 不是, 47啦! 　　　　
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。 　　
　　她好得意: 47, 谢谢! 　　 　　
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　 　　
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。　　
　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？　　 　　
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　 　　
　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ 　　 　　
　　“保证不生气？” 　　 　　
　　“不生气! ” 　　 　　
　　老头的回答让美女晕倒： 　
　　老头说：在麦当劳, 我排你后面.

MM裙子破了以后
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒


骚扰空姐的下场
某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.
　　
　　 机长说:"我们玩个游戏吧."
　　
　　 空姐耻之以鼻.
　　
　　 机长又说:"这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元."
　　
　　 空姐又耻之以鼻
　　
　　 机长觉得很没趣,然后又加大筹码"这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元."
　　
　　 空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说"你问吧."
　　
　　 机长说"747的巡航速度是多少 "
　　
　　 空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说"到你问了"
　　
　　 空姐问道"3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么 "
　　
　　 机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道"答案到底是什么 "
　　
　　 空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.

5百元可以摸几下
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做******
　　
　　可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:
　　
　　我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...”
　　
　　这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
　　
　　最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...
　　
　　过了 10 几分钟这个女生还未下来...
　　
　　再过了 20 分钟男朋友就打电话给这个女生问发生什么事,
　　
　　这个女生就说 ： 这个混蛋用一分一个的硬币呀！
]]> 2007-07-19 14:20:47 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/384.html
    郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。
曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“这还叫高啊”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
于：“也对，也对”
郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，
早上去，一般到夜里才能回来。”
于：“打一天啊，够有瘾的”
郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”
于：“那为什么啊”
郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”
于：“够累得。”
郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了， 到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”
于：“那可不砸就砸了呗。”
郭：“这两不行，非得找人家家去。”
于：“赔礼道歉去了。”
郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”
郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？ 现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”
郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”
郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”
郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”
于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”
郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m 的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！” 
]]> 2007-07-19 14:18:20 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/383.html 【又见一帘幽梦版】　　唐笑：门卫有什么不起，他从前面看是一个看门狗，他从后面看是一个看门狗，他从左面看是一个看门狗，他从右面看是一个看门狗，他从上面看是一个看门狗，他从下面看还是一个看门狗…… 　　小胡（迷糊状）：我晕我晕我晕…… 　　唐笑：好，你晕吧，我在你身边，如果你晕了，我会抱住你。　　小胡：*%*%#^)**^#
　　
【武林外传版】　　唐笑：饿滴神呀，上帝以及老天爷呀，你为嘛不让我进去啊？　　小胡：你是谁？姓嘛叫嘛，打哪来到哪去，家里几口人，人均几亩地，地里几头牛，说说说！　　唐笑：饿是超女唐笑，子曾经曰过：超女就是力量！你不让饿进，信不信饿排山倒海给你来一掌？　　小胡：哎呀哎呀~~~我错了，我错了！！你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还~~~

【大话西游版】　　唐笑：你不让我进去啊？小胡，你要是不让我进去的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你不让我进去呢，虽然你很有风度地看着我，可是你还是要跟我说你不让我进去的。你真的不让我进去吗？那你就不让我进去吧！你不是真的不让我进去吧？难道你真的不让我进去吗？　　小胡（痛苦状）：I服了U，你有完没完啊！已经跟你说过我不让你进去了了，你还要几几歪歪！完全不理人家受得了受不了……
　　
【东邪西毒版】　　小胡（独白）：初六日，惊蛰。今年的这个时候，有一个女人硬闯湖南电视台，这个女人很面熟，我好象在电视上看见过她。　　唐笑：你知道我是谁吗？　　小胡：我想不起来了。　　唐笑：那你为什么打我？　　小胡：因为我不是看门狗。

【美国版】　　“湖南坞”三流艺人唐小·劳拉妄闯洲际电台，军警予以警告，唐小·劳拉想到自己小有名气，根本不把这个家伙放在眼里，硬闯洲际电台。　　一声枪响之后，唐小·劳拉毙命于洲际电台的台阶上。　　根据美国法律，军警有权在认为自己受到袭击时开枪，且不负法律责任。随后，此事在美国却引起了对枪支问题的大讨论。
　　
【英国版】　　唐小·伊丽莎白妄闯伦敦电视台，军警查理告诉伊丽莎白没有证件是不可以进去的。伊丽莎白生气，对查理又骂又打，无奈的查理还了手。　　唐小·伊丽莎白愤怒的说：你不是一个绅士！　　查理反驳到：你也不是一个淑女！　　气急的伊丽莎白晕厥到电台外的草地上。

【法国版】　　唐小·玛莉特妄闯巴黎电视台，被军警路易堵住。随后矛盾激化，在混乱中，唐小·玛莉特接触到了路易的裆部，此时，玛莉特突然对路易很感兴趣，给路易留了电话号码。路易也很有风度的笑纳，并交换了号码。
　　
【莫斯科保卫战版】　　面对隆隆驶来的唐笑式重型坦克，小胡在战壕中将身边的巴掌式手榴弹捆成一捆，然后高呼：“湖南卫视虽大，但我们已无路可退，因为身后就是演播大厅！”接着跳出战壕引爆手榴弹与唐笑同归于尽（长镜头：破烂的战壕，遍地的死尸，以及一辆熊熊燃烧着的唐笑式重型坦克）。
 
]]> 2007-07-19 14:17:03 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/382.html 中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登
中国队要是能出线，我就把核武器交出来！--萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就听党的召唤！--阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说
]]> 2007-07-19 14:15:46 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/381.html     生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，首先告诉大家的是这可不是艳遇哦:) 那是我读大学的时候(具体那年那月就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，由是就尝试了下民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后在也不敢坐这种加班车了，痛苦在这就不细表了，以后再说，咱们今天重点说尴尬:)。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈牺牲了，早次惊叹咱们农民工兄弟的体格非常的棒！)。
　　上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了,已经有不少哥们姐们爬上行李架了,乘务员在这个时候根本看不见,到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来,不能爬的就只能望车兴叹了.所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这血与泪的关键时刻，我闹肚子了，上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的(生怕我回学校没的吃那样)一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃,而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零:)嘿嘿~ 所以我也在上车前海吃山吃了一顿.闹肚子也没办法啊,忍啊!可是每当快忍不住的,我鼓足了勇气,下定了决心站起来的时候,一看看人山人海顿时泄气,只能无奈的又坐下了(人在绝境中的,忍耐力真的是超强,平时只能忍5分钟的便便,这个时候硬忍了一个小时,强吧 嘿嘿~).可是肠胃它不管你这么多,你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的PP,压力逐渐变大,GM快承受不了,压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了,可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨PP制造出来之前),迅速解决掉它们!
　　这次我站起来之前,我向党宣誓了,向毛主席保证了,排处万难坚决完成这个不可能完成的任务!所以我开始爬山涉水啊,奋力前进(在这里告诉兄弟姐妹们,平时坚持健身是多么的重要关键时候能体现出来).在第一个车厢连接口,厕所满人,第二个还是满人,我执着的向第三个厕所前进,前进,前进!我在跟时间赛跑!当我来到第三个厕所的时候,我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表,我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢).
　　我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候,发现一个很奇怪的事,怎么我的屁屁凉嗽嗽的 而且从下往上吹的风特别大,真是奇了怪了,呐了闷了,风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊,我仔细一看,我靠!从便池的洞里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候,我也来不及多想了,因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去,我靠,全部往上吹了回来,我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢,正好水水全部吹到脸上和上衣了来了,这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道,水水下来了,便便就是如来佛来了都挡不住了,犀利哗啦的一顿猛下,我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上,全部吹到的PP上了,NK上也全部都是,连车厢上也全部都是.当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法,这个小房间已经全是我的DP了,幸好手纸还抓在手里,我先把脸上的水水擦干净,把水水擦完后,纸不能浪费啊,接着擦PP,然后慢慢的起来,把外裤脱下,NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的PP.然后扔到窗外了,痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了,还弄的一身PP啊~ 哭啊~ 在这个时候,我又犯了一个极愚蠢的错误,把擦完PP的纸,又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞,我也欲哭无泪了~ 哥哥,我容易嘛,不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗    身上是什么味道,我在这里就不细表了,不过我感觉我回去的时候,比我来的时候,容易多了,不那么挤了,满车箱的人刷刷的往两边闪,嘿嘿,那感觉你们挺会不到的~
　　 之后我明白了两个道理 :第一两个物体在做互相相反高速运动的时候,其产生的风力特别大,而且风向向上.
　　 第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物.
]]> 2007-07-16 13:20:38 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/380.html 1。都是分两伙
2。主要的目标都是尽量把枪里的东西射给对方
3。你会看到一些液体从人体里喷溅出来
4。枪械的大小、长短、粗细不同，性能和威力也大相径庭。
5。没有钱的时候只好打手枪。
6。cs第一局都是手枪大战，ml也是。
7。菜鸟都是乱射一气，死了拉倒。
8。点射还是连射，有很大的学问。
10。大家都会找一些东西来改善枪的性能。消声器、瞄准镜，伟哥、xx神油都是很常见的东西。
11。要是想叛变到对方那一伙，先缴枪。
12。大战结束都是或卧或躺，人叠人的现象也很常见。
13。都要从高手的录象里学经验。一对多的景象也是录像里 常见。
14。都可以在作战时截图或是录象，视情况选择一个cs录像软件或8mm摄像机。
15。用手枪的羡慕mp5，用mp5的羡慕ak－47，用ak的羡慕awp，用awp的羡慕重机枪。用重机枪的觉得还是打手枪比较随意。
16。射别人的屁股会引起非议。讨厌ass f**ker的不比讨厌camper的少。
17。如果你射自己的同类，你有麻烦了！大家看team killer 和gay 的眼光都不是很亲切。
18。男生都对b21有特殊的兴趣，晚上也会在被窝里练习。
19。如果你经常射在别人脸上，要么你是个爆头高手，要么你喜欢有人给你“咬”（分开念），要么两者都是。
20。出征前都会为了安全买个东西套在“头”上。材料么，cs里是钢铁，ml里是橡胶。
21。大爆发之前都会有提示。“get out here, 21。大爆发之前都会有提示。“get out here,she’s going to blow!“ 或“ohye..ohye..i’m coming,i’m coming!“
22。打cs的人多了，会组成战队；ml从来都是一对一对的，所以是“战对”。
23。打反恐时的手型－左手指尖摸几个凸起物（键帽），右手摸一个又白又圆又光滑的东西（鼠标）；在ml里经常用。
24。在一个被你击毙的条子身上喷个裸女很容易；在一个裸女身上用你的那点白漆喷一个警徽却很困难。
25。很多地点都可以展开大战：办公室，火车，别墅，城堡...等等
26。“fire in the hole!”cs里只是喊，ml里才是做
]]> 2007-07-16 13:10:04 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/379.html 一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　
　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　
　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　
　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　
　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　
　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　
　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　
　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　
　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　
　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　
　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　
　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。……
　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个印 
　　
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　
　　
　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　
　　　　……
　　
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　
　　
　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　
　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　
　　
　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　
　　
　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　
　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　
　　
　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　
　　
　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　
　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　
　　
　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　
　　
　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　
　　
　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　
　　
　　　　不管那么多，继续吃。
　　
　　
　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　
　　
　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　
　　
　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　
　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　
　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　　
　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　
　　
　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　
　　
　　　　--哇~~~~*~~~~~~~
　　
　　
　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　
　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……自:Club.ChinaRen.com ]]> 2007-07-16 13:02:26 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/378.html    作为一名小学老师，每天与一群天真活泼的孩子生活在一起，会遇到许多有意思的事情。以下是几年来给我印象最深的一些小笑话，拿出来与大家分享，绝对真实哦。笑过别忘顶一下，谢啦


首先出场的是我带过的四年级学生：

1、 “沉着”造句：今天考试我没考好，爸爸回家一听说就沉着脸。

2、 “繁茂”造句：我家小狗的毛很繁茂。

3、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”我无语了。

4、 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生，笑得上气不接下气说：“他说他如果和您一般大就娶您。”全班哄笑……


下面是我现在带的一年级宝贝儿：

1、看图写话练习：图上画的是一个气球飞到了天上，旁边有两只小鸟。（气球由于印刷原因不太圆）

A生写到：一个炸弹从天上掉了下来。

B生写到：一个人扔了个手榴弹想炸死那两只鸟，结果没炸着。

2、仍是看图写话：画的是太阳从山后升起来。一生写到：早上，太阳从西边升起来了。

3、一日课间，我刚走进教室，一群学生围着女生新新向我走过来，说：“老师，元元（班中一名调皮的小男生）给新新看他的小JJ。”我当时都傻了：“啊？真的吗？”这时，元元不好意思地被别人“扭送”过来，说：“是聪聪（班中一名非常聪明的小男生）让我这么做的。”抬眼一找，聪聪正躲在墙角乐呢……

4、一日放学后，一小姑娘被数学老师留下改错，带着情绪边哭边改，把本子都涂漏了，她妈妈看到后数落了她几句。一会儿改完了，老师告诉她不要轻易哭鼻子，她气哼哼地说：“回家就让我爸跟她离婚。”老师汗颜了……

5、数学老师在她们班上课，内容是两步加减法，例题是公共汽车上本来有20人，到站了，5人下车，8人上车，问车上现在有多少人。但例题先不直接出现。因为现在要求上课要创设情景导入且结合生活实际，所以老师先以开放性问题提问：我们平时总要乘坐公交车，公共汽车到站后，你看到了什么？

A生：我看到好多人在门口挤。

B生：我看到车上的人都这样，学生边说，边加上刹车后乘客由于惯性向前倾的动作。

老师无奈了。

6、我讲课过程中见一男生一直看着窗外射进教室的一缕阳光，不时地伸手去抓，自己还在那儿特别开心地笑，便问他：“你在做什么？”生答：“我在和阳光玩游戏。”……

7、补充句子练习：我从 出来。又是此生写到：我从 天上 出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

最后奉上我教过的一名四年级学生的作文：

《给小偷的一封信》

小偷先生：

你好！

最近常常看到《法制进行时》报道有人被偷窃的消息，相信你的“生意”一定很兴隆吧！你的铁哥们和你配和的咋样？

也许，你现在已经快成为一个“大款”了，可是你用这种不道德的方法赚钱，心里好受吗？虽然你只要伸出无所不能的第三只手，财源就能滚滚而来，但是，如果你这种行为被你的父母知道了，他们会怎么想呢？站在父母面前，你不觉得无地自容吗？

你有没有想过，别人辛辛苦苦挣来的血汗钱，却被你不劳而获？你是得了钱，别人却陷入了贫穷中。你良心何在？假如你被别人给偷了，你心里会怎样想！有这么一句话——天网恢恢，疏而不漏。你早晚会被逮捕的。

你无规律地生活着，不如早日改邪归正，堂堂正正做个人，把你偷窃的聪明才智，用到对社会对国家有用的地方，那该多好啊！

祝你

早日改邪归正


你未来的朋友

***

2005年4月28日

]]> 2007-06-28 11:00:51 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/377.html    第5名 前几天生病了，并且由于某些事情，心情非常的不好，中午没有胃口去吃饭，一直到下午才突然觉得肚子有点饿了，于是便打算下楼去找点东西吃。在电梯口等的时候，来了个漂亮的MM，很娇小可爱的样子，穿着和她年龄并不相称的职业装，里面米黄色的内衣，连乳沟都露出来，看了就让人垂涎欲滴啊。她看起来很小的，好象学生一样，估计是刚毕业的吧。这时候电梯到了，我们一大群人挤了进去，我刚好就在她的旁边，被其他人一挤，就和她靠的更近了，胳膊压在了她的胸脯上，很舒服的感觉。当然我觉得这样可能会让她觉得不舒服，于是就准备挪下身体，可里面的人实在很多，等我调整好位置的时候，发现她的整个人都被我的身体给包围了，而且我的眼睛下面就是她的乳房，几乎是一览无余了，白色的蕾丝BRA衬着挺拔可爱的MIMI，看得我心神荡漾，我整个人都快飘了起来，正偷偷的瞄着她的乳房，并窃喜陶醉的时候，发生了一件意外的情况，正如前面所说，由于饿了一个下午的缘故，不知为什么看了她的乳房，使人口中生津，我还没意识到的时候，口水不知怎么就流了下来（我想强调下，我流口水肯定是因为饿的缘故，而并不是我的RPWT），然而令人尴尬的是，我的口水竟然就流到了她的乳房上，顺着乳沟流了下来，我的脸刷的就红了，那个MM也不知如何是好，差点都哭了起来，还好电梯里其他人都没能看出来，我当时恨不得能钻到地底下，或者一头碰死了，等到了一楼，我们都出了电梯，MM跑到一旁拿纸巾擦了起来，我也跟了过去，红着脸说对不起，MM瞪了我一眼说大色狼，然后继续擦，我正不知如何是好的时候，MM忽然就真的红着眼睛哭了起来，我当时那叫一个紧张啊，旁边好多人在看了，还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边，直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉

  第4名 　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话 就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！」 　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。

   第3名 　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来 ，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来， 我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊  「Surprise！」 　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。 　
 
   第2名 　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

   第1名 　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教 正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的 一样多？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什麽它吃起来不是甜的？」一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什麽，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
]]> 2007-06-28 10:55:44 http://blog.tom.com/bsdhlj/article/376.html    在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～ ]]> 2007-06-28 10:33:04