面对着这里最熟悉的陌生，我真的会有不安，还会有一些自己也说不清楚的情绪交织在一起。当一切还算是按着我计划进展时，不安稍稍减退了一些，开始接受周围的一切事情，因为有很多的时候不是我们喜欢就可以做得很好，不喜欢就可以不用去做的。

   我的生活也很单调，不用工作，所以每天显得很悠闲，只有在上课的时候，才会感觉很累，因为要早起，还要晚归，呵呵，北京的生活也许就是这样，上午还在城市的东边，晚上却在西城吃着东西...

   我住的小区环境很好，家里有一个很大的露台，太阳落山的时候，我总喜欢座在露台上，听着风，感受着风吹过脸庞的轻柔，那个时候大脑是空着的，我不知道我在想什么，总感觉自己的灵魂会飞出我的身体，到一个我的肉体很想去的地方，当然在睁开眼睛的时候，我依然座在露台上，刚刚的那一刻，仅仅是我想做但却不能做的事情。

   午后的阳光总是暖暖的照着我的房间，特别像爱情文艺片里的场景，有阳光、咖啡、一把遥椅，一个若有所思的女人，呵呵，像是一个故事的开始，但又像是一个故事的结尾，咖啡的温度调控着屋子里的一切，包括喝着咖啡的女人...

   当一段生活要结束的时候，我总是会习惯性的回头看看，那些曾经，那些过去，又会为我的记忆里增添很多的精彩。

   我自己也知道生活本身就是一本书，有的人把生活经营得很好，有的人把生活过得很糟，人间百味，在生活里都能一一诠释。

   我并不豁达，有的时候甚至会走极端，我经常将自己伤得体无完肤，我也并不善良，我经常很残忍得让自己面对自己并不想面对的事情，我不是一个好人，对人对已都不是...我的生活态度因为我自己的情绪而变得很坏。

其实自己不懂什么是禅？以前只是觉得禅是类似佛经的，一种静化人的心灵，让人丢掉烦恼，放下邪念的一种理念和信仰。

书没有看完，每一个小故事的背后都有智慧点睛，解意“禅”。

               花非花，雾非雾

               花非花，雾非雾；

               夜半来，天明去。

               来如春梦几时多？

               去似朝云无觅处

这个世界早已经变成了花非花的世界，物事人非了，无奈，但又奈何不了...

前段时间的心情一直不太好，心里总有不知明的恐惧和不安，究竟为何却不得而知？闲来无事看看曾经写的博客，落花飘落的无奈，流水无意的缠绵，人间一世不过数十载，美好的时节又有几载？世间的烦恼皆有人心起...

不喜欢花非花的世界，不喜欢物事人非的感觉，因为无奈，因为奈何不了...

调整好心情始终要面对这样的世界的，不管愿意与不愿意，接受与不接受，雨后的天空总是那样的蓝，让人的心情也像这天空一样深广，包容一切，平和的看着人间的喜喜悲悲，呵呵，生活有的时候真的是一种智慧，而智慧源于人心。

七年之痒？让你们想到婚后的七年生活吧，可是我说得并不是婚后的七年之痒，而仅仅是感情的七年之痒。真的不知道是谁发明的这个词，这个词让太多的无可奈何似乎变成一种正常现象；让太多的人因为七年之痒而劳燕分飞。

高中时的闺中密友也是最终没有逃过这感情的七年之痒，面对着苦心经营的感情也只能怯生生的离开，独自一个人暗然伤神。七年之痒究竟仅仅是一个称谓，还是一个咒语？或者是一个逃避的光明正大的理由呢？不管是什么，对于重情重义的人来讲都是一个十分残忍的决定？因为离开是为了幸福，不离开也是为了幸福，只是幸福的意义不同...

密友与前男友都是OO十分要好的朋友，所以当得知这个消息的时候，OO本来是很生气的，做为女人我理解我的密友此时的心情。但是做为朋友我又希望双方都能有一个好的归宿，必竟幸福是两个人的事情，勉强在一起幸福也不会长久，只是女人的本能告诉我，于理朋友应该这样做，因为知道两个人在一起阻力太大，不会有好的结果；于情朋友这样做我在感情上接受不了，七年啊？七年在人生的长河里不算长，可是密友把最天真最浪漫的年纪都用来经营爱情了，可是得到却是什么？仅仅是“成全”的苦处。在不懂爱情的年纪里相遇，那时的我们应该是相信爱情的，虽然并不深刻，但是我们用自己的方式喜欢或是爱着，也许正是那份单纯，那份对情的真诚，才让那时的感情变得那样的弥足珍贵。只是OO不明白，为什么那样的一份感情却要以这样的方式收场？是的，我们是在不懂爱情的年纪里相遇的，但是为什么要在懂得爱情的时候分开呢？为什么不能在懂得什么是爱的时候好好去珍惜好好去爱呢？

也许婚姻与爱情真的不是一回事，爱情仅仅是一种激情，而婚姻却是一种生活；不管爱情多美好，我们始终是要生活在现实中的，在面对这样选择的时候，我们有时不得不低下自己的头，出卖自己的爱情...

现在不用上班，周一到周五呆在家里，看看书，调整一下自己的身心状态，只是选择的地方有些不太适合过这样的生活，北京给我的感觉始终是不太适合居住，不太适合静下心里做事情的地方，也许是因为这个城市三分之二的外来人口每天不停的奔走生计加快了这个城市的生活节奏，除了忙碌的身影，高楼林立的繁华，没有人认认真真的感受过这里的一草一木吧。

一直都希望自己能有一段时间好好放个长假，用来充电，用来思考一些平时无法静下心来去思考的问题。但是辞职之后的生活也许并没有当初想象得那样美好，生活过得太悠闲了，反尔更累，反尔没有用来思考，却用来糊思乱想了，呵呵.

这段不用工作的时间，我用来给自己充电，为了以后的工作和生活。一直以来，自己了解的自己都不是一个事业心很强的人，对于工作的态度就是顺其自然，可是有的时候我做得选择却不像自己，在原来的城市已经有了一份相对稳定的工作，没有必要在为了生活而奔走，可是不知道为何却还是要选择不停的让自己变得更好，也许自己是明白了只有自己是不会背叛自己吧，在别的地方投入再多，也没有在自己身上得到的回报多吧，也这就是成长？呵呵

背景音乐换成了《女人花》，没事的时候来博客听听，这其中的味道与悲凉只有自己能体会，也只有自己能理解其中的无奈。不知道会不会真的是命中注定，孤芳自赏的一生，女人如花花似梦。

没有睡懒觉的习惯，虽然身体上感觉很累，可是从窗户里射进来的阳光好像在告诉我时间不早了，起来看看表之后才发现只有六点钟，呵呵，真是没有福气享受这宁静的早辰～～

同学和他的朋友们依然睡着，不知道我是不是也要开始适应晚起呢？

北京今天是一个大热天！

今天去拜佛了，我不是一个宗教徒，对佛祖的起缘也知知甚少，可是我还是去了，因为他们说那里灵验，去之前，一直确定不了自己要求什么？直到跪在佛前的那一刻，我突然有几秒钟是空白的，也许是因为有太多放不下的事情，也许是因为有太多的事情需要求助，但是佛家应该是忌讳贪心的人，所以我在一时之间竟然不知道哪件事情对于自己来说是最重要的；双手合十跪在佛前，我同其他的信徒一样，相信会有救必应．

我还是在在心里默默地说出了我想求的事情，其实自己在幂幂之中已经做出了选择，虽然曾经在面对选择的时候不知如何是好；那一刻说出的那个愿望，才是我最后的选择...

有的时候不希望自己的生活充满了选择，选择多了，会让人难以舍取；不希望自己受伤，因为疗伤的时间太长，愈合的伤口也会不时的隐隐作痛；不希望自己活在回忆里，回忆固然是温暖的，但代价是走不出悲伤，靠回忆过活的人，总究会有一天被现实伤得体无完肤；不希望自己那么善良，善良的人将爱给了别人，自己的心却冷得无处取暖；不希望自己被同一块石头绊倒两次，可是笨笨的自己被同一个石头绊倒了几次后，看到那个石头的时候，还是不知道迈过去，疼还是一个人受着，石头终究是石头，过着属于自己的生活，而我再到后来，每看到石头的时候，有的只有恐惧，只有远离．．．

最近，听蔡琴的歌，《那是你的眼神》，感觉很有味道，沉醉在那低沉的声音里...

　　失眠的夜晚，看不到希望，手机按了开按了关，不知另一头谁睡着？谁醒着？每一个人都按了一遍，发现在夜晚的时候可以发信息的人竟然没有一个人，是因为我没有朋友么？还是因为朋友都有朋友呢？我控制自己的情绪，每当这个时候，我都会深呼吸，我告诉自己呼进来的全是快乐，吐出去的全是烦心的事情，我让自己进入一种很放松的状态，我认为这样的状态是很适合入睡的..．

　　ＯＯ也许会有很长的一段时间离开这个博客，不知道当我再回到这里时，还有几人记得我，记得那些曾经...

　　ＯＯ需要一些时间调整一下身心状态，在真正离开之前，ＯＯ会去各家做暂时的告别；而现在我想我是需要一些时间梳理我的心情，压抑了许久的心情让我喘不过来气，总是先考虑别人的心情，ＯＯ感觉累了；

　　我一点也不浪漫，我只是出于无奈．．．

感觉自己有很长一段时间没有更新博客，其实却只有一个星期的时间，可想而知，我现在真的有渡日如年的感受了。

每天被繁忙的工作“折磨”得身心疲惫，回家了，不想看书，洗洗澡就想睡觉，不知道是工作压力大的原因还是自己真的老了，没有活力了，才会总感觉那么累，处于亚健康状态。

还有7个工作日，我就会离开现在的公司和同事，这是大学毕业以来的第一份工作，做了两年多的时间，现在终于选择离开了，将要重新开始我新的生活。

　　六月的天空本应是蓝蓝的，但近一段时间却是灰蒙蒙的，不时还会下些雨，这个城市的天空忽然看不到蓝色。。。

　　明天就是端午节了，呵呵，过节了应该高兴吧，有的时候再想，我应该把我的幸福重新定义了，哈哈。

　　这个月底就离开现在的公司了，离开之前的等待总是那么漫长，每天对着电脑都不知道做些什么？没事去淘宝逛，再也发现不了另我心动的东西了，进博客也不想说话，在网上漫无目的逛着，仿佛一切都没有那么重要了，离开才是最重要的事情。

　　也许ＯＯ要调整这种心态，虽然离职只是时间问题，但对于工作还是应该有一些热情的，必竟生活和工作都需要热情来点燃的，没有激情的生活，也仅仅是为了活着而活着。

　　近来总有透不过气的压抑，说不清楚问题出在哪？逛街，找不到我喜欢的东西，吃饭，没有我想吃的东西，呵呵，这是怎么了呢？这是为什么呢？

　　六月过后，我的天空将变换颜色了，生活也将重新开始了，期待新的生活。

以前感觉长大可以做很多事情，也许最单纯的目的，是可以不用学习，因为在当时看来，每天从早到晚的八节课，是一个很漫长过程，所以我们挣脱，我们想快些长大，可以像大人一样，看电视，不用听家长的话，也许那个时候是纯真的时光．而现如今，我们真的长大了，开始面对生活的烦琐，并开始感觉长大并没有我们想象得那样的美好，我们也仅仅是得到了一种相对的自由，更大的束缚才刚刚开始．

近来姥爷的身体开始下滑，自从去年的大手术到今天为止，他不同程度出现了一些病症，并不是得了多难治的病，因为他以前是一个无所不能的人，突然间有一天他自己发现什么都不如从前，衣服扣子扣不上了，手也没有那么灵活了，产生了一种对生活的恐惧，我不知道应该怎么安慰他，有的时候只是静静的看着他，因为我不知道能帮他做些什么事情．直到有一天，他说他自己需要一个心理医生，因为他感觉生活很压抑，我们帮他找了这里我们最好的心里医生，简单的谈话之后，医生说他只是轻微的郁郁症，吃一些药物就可以暂时解决他的问题．

老人到老的时候，都会对生活以及生命产生一种恐惧感，虽然他说他并不害怕死，可是如果死亡真的来的时候，他是承受不了的．包括我们自己．

在我的印象里，他真的是一无所不能的人，我发现自己很久都没有好好看看他的脸，当偶尔仔细看的时候，发现他真的老了很多，有的时候我站在阳台，看着他下楼，那背影都不再那么强大了，我害怕了，不知道为什么那种恐惧感那么强烈．由其今天写完遗嘱的时候，我心里特别的难受，虽然他不会那么突然的离开我，可是我感觉自己内心深处的精神力量没有了，那一刻感觉自己可以依靠的力量没有了，我感觉现在让我面对这样的离别，我接受不了，也面对不了．

我不知道是不是每到这种时候，我们才会发现自己陪着亲人的时候是那么少，交流那么少，才会有一种叫愧疚的从心里滋生．

我以前总会跟他顶嘴，说他落伍了，跟他理论一些事情，不希望他把一些思想加在我的身上，如今回忆起来的时候，感觉自己是那么孩子气，我在跟他理论的时候何常不是把自己的思想加在他的身上呢？当我还是一个孩子的时候就是他接送我上下幼儿园，他看着我上小学，中学，高学，大学，我人生的每一个阶段都是他看着走过来的，他给我讲做人的道理，那些曾经看来很不屑的理念，都是他交给我，并影响着我的生活．

呵呵，一会儿shopping!!!!

这个夏天会很美丽。

   连着几天都是阴雨天气，今天也放出了难得的笑容，暖暖的阳光也送来了久违的温暖。我希望这种温暖可以常时间留在我的心里。

   昨天陪妈妈去超市买东西，突然间问老妈一个问题：“妈如果真的发生地震了，你会像电视里的妈妈一样保护我么。”其实OO早就知道答案，但不知道为什么却还想问，老妈只是说：“能不能不问这种问题，天下的妈妈都是一样的。”