最近受了一点委屈．

曾经，应该是很久以前吧，就觉得自己已经够倔强够淡定够坚强．可是最后还是逃不过掉眼泪的结局．

已经记不得上次被人误会是什么时候了，所以也不会记得眼泪是苦的．

　　第一次体会到有时候解释也是徒劳的，不被人肯定反被误解，我应该装做不在乎才对，因为人是应该做自己的．不是吗！好与坏都是自己的，与他人又有何干．

可是还是自己做的不够好吧，不然这次怎么会好像受伤了．

虽然内心已经慢慢开始畅怀了，但是想想前几天还想逃避，就像一个想要离家出走的孩子．虽然不知道要去哪里，就是想一味的远离．把手机停了，把自己关在自己的世界里，任天旋任地转．

　　后来很庆幸我压抑了自己，因为我已经不再是个孩子，不能再那么任性，那么冲动．那种不负责任不顾后果的做事风格不再属于我．

Ｌ曾说过：我是一个天生的悲观主义者．对于这点，我也赞同．因为从小到大，不管遇到什么，我都不是一个喜欢倾诉的人，每次我都是依靠自己和时间去抚平那些创伤，虽然很慢，但我固执的认为只有这样下次才不会很受伤．但是很无奈，到现在我还是没办法让自己变得更坚强，也许是我的脆弱神经比常人更胜一筹吧，不然已经修炼了２０年，为什么还达不到想要的境界呢？

不过我还是应该庆幸吧，毕竟又成长了一次，人生本来就需要这些经历才能有动力为之奋斗．在奋斗的路上毕定是有些看风景的人和成为风景当中的配角的吧，不管前面是什么，都不过是欣然接受或与之抗拒．这就是生活．

  一直都认为自己的生活太过平淡,所以就好想从一个已经熟悉的城市漂到另一个陌生城市,总是憧憬着会发生一些意想不到的事,亦或是遇到一些生命中注定会遇见的人.也许我骨子里就是这样天生的有一些不安分的养料吧!

如愿所偿来到了一个新的环境,开始一段新的旅程.

  因为没有QQ币,所有没有QQ秀,

  因为没有买雨具的习惯,所以这些天一直下雨吧!

然而因为工作比较忙,所以心情也并没有因为下雨而或多或少有影响.

昨天的端午节过得有点让人心酸,整天呆在网上,没一点节日的气氛.

朋友说:这次我欣赏你,可以自己一个人独立地跑那么远.

我苦笑,是啊,一直以为自己是属于外面的世界的,却不想也会有依恋的感觉,恋亲人,恋朋友.

因为不想拷贝昨天的日子,所以我选择重新开始.虽然不如我想像中的美好,却也明白幸福是如履薄冰的.

从小就喜欢逼迫自己做一些认为应该做的事,想来也是对的.因为自己的惰性自己知道哈.

回头看看,08已经过去半年了,有时会有点慌,自己想要的抓住了多少呢?

一直在为这个目标前行着,虽感觉到有点慢,却也心慰着至少在进行中.

在路上的感觉.......

只有前进吧,因为身后的除了风景,没有别的.

我真的在忙吗,好像觉得与外面的世界隔绝了.

好像任何事情都对我没有了吸引力,每天都是重复着同样的生活.无所谓好与不好.

一直认为自己是坚强的,任性的.

就像这次一样,选择离开,来到一个陌生的地方,重新获取新的职业,应该算得上是喜欢的吧.

但同样的也会有压力,来自不同方面的.

朋友会说是我想得太多了

可我就是一个这样的人,老是会把一些简单的事情想得很复杂.不知是不是不成熟的表现/

记得刚到这里时,当夜色降临,站在阳台上,我常会想,若干年后,在这样的繁华都市会有我的一片天空吗,而如今,已经过去了2年,想想自己之前所做努力全然是徒劳，而今才有勇气选择自己所喜欢的．有时候觉得是不是太晚了．最重要的是突然放弃领薪水的日子，然后就没有办法让爸妈过得更好，虽然我不觉得金钱是对父母最好的孝敬，但有时候却是最直接表达心意的．

不知还要过多久这样的日子，我到底还能撑多久？一直好郁闷．好多人都会讲这句话，但我也只能土到这样讲啦．

不要想啦．抛弃已经拥有的一切，只能把握以后的所有啦．

吃饭去吧．生活还要继续．我在这里抱怨什么啊？为四川的同胞们祝福吧，阿门！