忽冷忽热。

天气也是这样，最近。

唯一值得庆幸的是，WH的秋天，就这样来临了。

因为稀少，所以四季里我更多喜欢的，是秋天。

秋天，也许会发生温情的事情。

秋天，也许会发生温馨的事情。

秋天，也许，在迎接寒冷之前，是让情侣学会拥抱的练习季。

也是我学习走在人生路上的练习季。

情绪的变化，是因为周遭存在很多很多不稳定的因素。

容易影响到我细微的神经末梢。

工作上的动荡，同事之间不动声色的计较，被时间冲淡的友情，不稳定的感情，家庭内部的矛盾和压力。

等等这些。

可能又一个轮回要来了，在我本命年来临之际。

想着那逝去的第20年，我就不甘。

直到现在，某人还会发简讯给我。

告诉我他最近心情不好，告诉我他仍旧想念，我。

但是，大家都了解的，那种逝去，伴随着我痛苦的20岁已经消失了。

那么我该乐观的面对未来么？

可是，我该拿何种态度去面对那些不确定的不确定？

我知道，在某些方面，我脆弱的一文不值。

但是，另一方面，我也有坚强的坚定的信念。不被打败。

不要嘲笑我对于即将发生的事情抱着破釜沉舟的信念。

也不要嘲笑我对于明天的我，是抱着置之死地而后生的想法。

这是事实。谁也骗不了谁。

再怎样解释，也只是徒劳。

不过，我很庆幸。

因为未来的不确定，让我看清楚更多的人，更多的事。

因为未来要遇到的无限阻力，让我的人生比其他人更为丰富。

人生路真的要一帆风顺就好吗？

我不要。

反对的呼声再高些吧，矛盾的压力再大些吧。

就让我，在这最后的脆弱呻吟中，变身为一个强大的人。

我那些野心，那些目标一定会在某日达成，那一天不会太远。

直到某日，某人对我说，依靠，是一件特没谱的事，用不着指望谁，越指望越失望。

靠自己才是最稳固的。

我想，应该是吧。依靠，只会让自己变得越来越没用。

用事实说话，比那些虚伪的情谊，冠冕堂皇的语言，来的实际的多得多。

我一直在学习，一直在练习。

学习不要相信别人，学习如何变得强大。

我打心眼里瞧不起那一些人，那些趋炎附势的男人，女人，小人。

做自己，比什么都真实。爱自己，比什么都可靠。

当某日醒来，发现物是人非，一阵恐慌之后，还是得靠自己来收拾残局。何必呢。

也许，明天永远是在练习，是在重复，是在改变。

原先那么排斥去PUB，放假后第一天就迫不及待的冲进去。

昏暗的灯光，刺耳的音乐，酒精的麻木，都释放不了我压抑已久的情绪。

疲倦，除了疲倦，还是疲倦。

突然想要找个地方躲起来。

但是发现，无论去哪里，都会被人找到发现。

那晚。

故意夸张的打扮，故意夸张的大笑，故意夸张的声音，故意夸张的笑容。

还是被熟人看到，惊讶于平时不苟言笑现在却闷骚的不得了的我。

人，想必还是很虚伪吧。

为了这一面，掩饰那一面。

我怎么就那么不能容忍世俗的东西呢？

是愤世嫉俗也好，是自以为是也好。我鄙视，从内心里厌恶这些。

可此时，我像一个哑巴一样，看着别人，却一个字一句话都说不出口。

我想，我会伤害他一辈子吧。

如果他要一辈子都陪着我。

十字路口走过很多遭了，这次却仿佛特别难的选择。

直到有人问我是否铁了心要做决定时，我犹豫了。

我是我这个世界的一个点，他是他那个世界的一个点。

两个小点的相遇，能发生什么能改变什么呢。

无人能晓。

有人说两个小点的距离似乎太大，太远。

我无法了解他说这话的依据，和心理。为我好吧。

优胜劣汰的自然法则能否抗衡，人的心是否可以打动。我不确定也不知道。

反正该来的总归会来。躲不了。

这个假期，错过了很多PARTY。

却一点也不觉得可惜。

我想我已经开始衰老了吧。老到对曾经热爱的新奇事物一点兴致都没有了。

这个假期，认识了很多朋友。

管他有钱的没钱的。

我想这个社会需要实际的人。能够实际起到作用的那些才是有用的人。

这个假期，节省了很多的MONEY。

原定计划购买的东西，却都因为突然一下没了兴致，就都搁浅了。

商场依旧在打折，路上依旧人潮涌动，大家依旧忙着凑热闹。

这样的依旧下去，节假日与工作日最大的区别，可能就会衍生成为睡眠多少的比较。

在这不算年轻的岁月里，挥霍着我仅剩的一点青春，试着开始练习并走向现实里的那条不坚定的人生路。

我想，该来的总归是要来的。该处理的总归是要一件一件处理的。

我只祈求不要全部放马都来，就可以了。

是那样自在，没有丝毫负担。

一直不断纠结在这个大世界里，好似自己的世界，变得越来越小。

生活得平静，思绪就开始堵塞。

提笔几乎没有欲望想要诉说，也没有力气叫嚷。声音沙哑。

人不是不会让彼此舒心，浪漫。只是有无想要付出的想法。

我没有。起码现在没有。我坦白。

害怕那种付出全无收获的过程，一点也不想要。

越想要，越不给。

直到有天开始，不要了，就给了。

人总是这样冤枉的命贱。

去红房子过LADY NIGHT，费用两人算一人，算是提出的小惊喜。

走在湖边，闻到湿湿的水边泥土的味道，感觉很久没有这样放松。

看着我一个人吃掉两人份的食物，是一种骄傲呢，还是一种可笑。

我是自私的孩子。这种过度保护的自私，可以得到体谅，那算是一种福气吧。

你会受到伤害。从我这里。

我总是这般认为。

我坚持的任性，是我仅剩的爱意。

许久没有坐轮渡，一到江边，让我又有机会开始胡思乱想。

那曾熟悉的人，熟悉的景；现在已物是人非。

改良后的船不知为何，竟没有以前坐的那般舒服。

看着江边的景，变换了几多回，最后我还是要静静的看着它继续变换。

是不是映射着，我的人生也会是这样一出继续变换、不断重复的戏呢？

暮夏的晚风，凉凉的吹着，身旁的人会被这样的气氛所抱怨，而我却看着江边的景，不知从何说起。

有心曲折的浪漫，我明白那是一种爱意。

但是，我也明白年轻儿时的完美回忆、浪漫场景，单纯的再也回不来了。

替代它的是，一颗复杂的心。

每天都听得到周围很多声音，而我一句都听不进去。

现在极度讨厌话多到不行的男人。

整个就一怨妇下凡。

啰里吧嗦，喋喋不休，抱怨，埋怨。

除了说话，还是说话。

难道就不能安静呆一会？

你TM那么多话，为什么非要跟老娘讲？

回去跟你老婆讲，回去跟你孩子讲。

为什么非要缠着老娘？

MD。

老娘不就是嫌那群垃圾的文案，写的那些狗屁乱码。

M拿到上面人看，不合格被打回来怎办？

你丫又什么不管，就在那忽悠吧。

别以为什么事都靠忽悠可以解决。

老娘就不听你的了，怎地？

生怕老娘打你AM小报告了，是吧。

只要东西不好，M全怪老娘这群AE，那群文案吃屎的？

那老娘明年就转做吃屎的文案算了。。。

长期文案东西通不过，都是老娘写的过了。

这算哪门子事儿啊。

你丫就在那讲大道理吧，还耽误我下班。AM真该死。

那群万恶的垃圾文案，自己写的狗屁东西，自己没了思路要老娘给，老娘给了自己写的不好，又怪老娘给的不好，真是见过笨猪，没见过比猪还笨的文案。

半年绩效考评，全公司涨钱的，一只手就可以数的清。2个。

MD。

等着瞧吧，老娘非要跳到澳美去试试。

还华中4A呢，华中负A还差不多。

没一个伯乐，还到处找千里马呢。

原先那老总走时，真应该拖着他大腿一起走。现在后悔着呢。

本来好好跟吃屎文案讲道理，非被AM忽悠着一帽子扣下来说是在发脾气。

老娘是在跟你发脾气，知道不？

扣帽子这招你最会，忽悠别人你最会。但，老娘不吃你这套。

我那个女AM被你忽悠的，唯你是尊。老娘不会。

MD，一不跟你玩暧昧，二不跟你谈关系，三不靠你给主意。

老娘怕你个P。

还说老娘工作太过激情，要敲掉棱角。

没了个性，上哪儿给您大爷们想点子策划啊？

靠你们这群吃屎的文案？靠你们这群只会忽悠光靠别人出主意的AM？还是靠你们这群畏畏缩缩不给机会只讲关系的BOSS？

“伯乐，您在哪呢？”——那吃屎文案问道。

“鬼知道都死去哪里了。”——老娘答曰。

是不是不小心踩到了，它惊叫着跑跳开。然后躲到墙角落里，舔舔自己的尾巴，心疼的看着自己的尾巴。

然而，隔天，它依旧看到你站在那里。然后，你呼唤一下，爱怜一下，它又屁颠屁颠的走过来。慢慢走到你脚边，在你裤腿边擦擦，向你撒娇，希望得到你的爱怜，你的抚摸。

是的，猫是一种健忘的动物。

哪怕昨天你踩到它的尾巴，疼的它疯掉；但是今天，它还是会慢慢走过来，在你脚边蹭蹭撒娇。

这样细微的事情，好像大家都不曾发现。

就如同人的心，被伤害到，也是不曾发现的事情。

还记得上一次哭泣，是因为痛经。在办公室，忍受着痛经带给我的强烈刺激。坐在办公桌旁，趴在那里哭泣，没有人过来安慰，哪怕是那些平时笑眯眯的同事。觉得哪一刻，不管平时的那些嬉笑打闹如何，此时，那种孤单，是种被人遗弃的孤单。会有人说，还是读书好，遇见的人都是纯真的。可是，现在这个社会，有多少人是真正纯真善良的？我不信那些，说自己是好人的人。反倒相信那些承认自己不好的。

太疼了，所以没功夫想这些。

在行政经理例行公事的问候以及批准请假后，我支撑着要晕倒的身子，爬回家。

我讨厌罗嗦、不断说话、喋喋不休的人。

那让人看来，他似乎有太多需要诉说的东西，或是极力想要表达自己。

人，也许总是矛盾的。

说这话的同时，我知道，这也是在说我。

我很矛盾，很矛盾。

总是矛盾着徘徊着。

现在，我不需要朋友。我需要一个人，一个人去做很多的事情，做很多的决定。

我是你们的猫咪。

被你们踩到尾巴，却还要在隔天，被你们呼唤。

D，我的旧男友。认识了11年，在我们分手后的这3年里，其实从来没有停止过想念，以及怀念。但是，我知道我不会回头。但是就是这样无法停止的关系，让人隐隐痛苦了3年。

女友到现在，还说，他是我的致命伤。就像伤口久久不能复愈，导致某些地方溃烂，最后终将坏死。我指责她不该这样形容我和他现在这样的关系。但是，常常会有冲动，再见一次，再见一次就好。可每次见完，痛苦总是在回忆里搅啊搅。见一次就坚定之前冲动的分手，其实并不冲动。

可能，还是不太适合吧。但是这么多年的感情，又不是一刻就可以忘怀的。他也有他的好，在别人身上没有的好。那么多纯真的过往，想必，现在的他，也是会怀念的吧。

O，继D之后疯狂爱恋的男人。他让我有了想要忘记从前的愿望。但是，越到现在，就越觉得，疯狂的爱恋该结束了。其实，这种感觉真的不好。

他曾经在我脑海里是如此完美，能和他在一起，是我曾经许的最多的愿望。他确实有很强的吸引力，有魅力，很可爱，也很性感，不说话也可以知道彼此想法的那种默契，至今没有碰到第二人。但是，就是沉迷于这种不安全的暧昧中，才开始让我腻味。

他有众多女性拥护者，这是他的骄傲，也是他不断增加自己自信的武器。我只不过是他增长力量的一小股支撑而已。当我明白这个道理时，我决定，不让他得逞吧。半年都不想跟他联系，只是偶尔业务上他的需要会询问一下我的建议。

今年他终于考上研究生，本想为之庆祝却觉得这不是我份内的事情。于某一日，他开始说，想要找个时间HAVE A TALK。我以为，是想到因为去年的此时，我粘他粘的不行，连一些朋友都看得出。我问他，说的有空是不是普遍拒绝别人的那种“有空”，他说对别人是的，但对我不是。我不知道这类语言，是否该归结为暧昧哪一类。

我想，他的自信现在该又增加了一些吧。导师女儿的追求让他告诉我，他很苦恼。我玩笑说道，俗套剧集要上演了。他却说，如果不那么任性，却又漂亮的女人纠缠他，那他也许就会答应吧。他却没有想过，如果不任性的漂亮女人，是不会苦苦纠缠一个喜欢暧昧的男人的。

这一刻，我开始讨厌他这种想法，以及他这个人。对我诉说那么多他的理想，他的抱负，他为音乐的执着，以及要凭借自己的力量去获得，获得所有的东西。但是，我却担心往往越是极力想要成功的人，最后是不是还是会屈服于社会的现实，倒在现实的脚下呢。他会不会也变成这样呢？不过实在不该现在我来关心的问题吧。

W，现在的新男友。感情空窗期的我，他的出现，的确是帮助了我许多。虽说不是个浪漫的人，但是要命的是，只要每次不听他的劝说，我就会失误。很灵验。让我不得不重新打量他一番。其实他的个人魅力还是很强的，起码交际能力比我好太多。只要别人做不到的事情，他都可以说服并且做到。也可以很快和陌生人打交道。

承认我是个慢热型的孩子。但我始终还只是个孩子。那些家庭婚姻什么的，我现在根本无法承担，也没有那么多的勇气去承担。

我们之间还没有过多的默契，我从不曾了解他的思考，他的打算；也不想过多的去想要知道。还好在他面前我不会想要去掩饰自己，那些缺点那些毛病。我只是希望可以有个人让我小小的任性一下，把我放在他的手心，宝贝我，就这样。

也许很多感情的终结，是因为没有给予机会去更深入的了解。感情，还是需要慢慢培养的。

就算一见钟情，若干日熟悉后，若有一日，看到心爱的人在自己面前剔牙，挖鼻孔，放屁，那该是会如何的难过，与之前那些美好的小幻想，瞬间破灭。

也有很多人，都不解我为什么会接受他。我并不觉得人跟人之间有配不配这一说，只是合不合适。但是又有谁能下定论，说谁一定合适谁呢？

我不确定他合不合适我，但我知道目前他是很爱我的。那就够了。过好今天，往往比明天该怎么过来的更简单，也才有基础去向往明天。

但我又是矛盾的，常常会觉得脱离这个环境后，人会变得不一样。我们还有很多需要去包容去理解的地方，说不准明天会是个什么样。这个，嗯，真的说不准。所以，我不会想太远。

以上这些男人在我的生活中，其实不像以前那么重要了。毕竟能说出来的事情，就都不会再痛了。

并且我知道，我要摆脱他们对于我的唯一性。没有什么东西是唯一的。

但是，如果有能力，还是愿意那些我喜欢的东西成为我的专属。

就像他们说我有极端的购物偏执症。遇见自己喜欢的东西，在能力范围内，是一定会弄到手的。我可不希望某日回家后，一直怀念那个摆在柜台里我喜欢的，却不属于我的，等到再去时，也许就已经被其他人捷足先登了，那样，后悔的心情迅速蔓延，何必呢。就算买回家日后不太喜欢，也不会送人，毕竟曾是我喜欢想要得到的，充斥着心爱的感觉。

想要说我奇怪，就奇怪吧。

说到底，其实大家都一样，只是偏执于不同的地方。城市里的人，谁会不奇怪呢。我们只是都偏执在各自不同且奇怪的地方罢了。

很久没有写些什么了

每次写东西就习惯用这个开场白 着实让人尴尬一小下

也许是生活趋于平稳 也许是生活不安于现状

让人总有点小忧郁

WH天热的季节就这样来临了

我一点都不喜欢

不喜欢室外的自然炎热 不喜欢室内的人工降暑
将有一日 在温暖潮湿有自然海风的某一处会有我的存在

可是 离开我挚爱的城市 会有多少不舍的东西 还有某些人

近几日 得知身边朋友均成为贵族

不知该为之高兴还是同悲

现在不是炎热的夏季么

为什么他们都如同过着寒冷的冬天呢 眼泪都是冰凉

不记得谁曾说过 夏季是让人热情的季节 可以催情

催情的事实我不知 但是热情。。。搔头细想一下

我 热情不起来

昨夜老天像是被撞破一般 雨持续了数个钟头

在雨夜睡眠 是一件幸事 我的幸事 只要听不到雷击

如果某日 能在爱人怀里 什么都不做 夜里听着雨滴的催眠曲 和他轻轻聊着 直到

直到我睡着 直到我依偎着他睡着

恐怕是我人生最有安全感的一件事了吧

笑

近日脾气很是了得

总觉得什么都不对劲 很浮躁

想要寻求一个安宁之地

想象中那是

幽蓝色 暗暗的灰 清凉的风 身边伴着的某个人安静着不说话 身边一本少图多字的书

就这样度过几日

管它雨天晴天

管它白天黑夜

只要有他陪 只要有文字

只要 只要

我还存在

生活的多数无奈 开始让人说我长大

长大的标志可能就是学习妥协 学习放弃

身边一小丛群众已经婚了

婚了也就婚了吧

但是把周遭的民众感染了一把

我大体上是不会从的

压力责任以及良知告诉我

只要一天不婚 就可以无止境的任性 无止境的自由

就算是心理素质不够 就算是准备不到位

向往独立和自由的心 却一日比一日更坚实

也许是时机还没到位 也许感情还没有累积 也许我本人还没有被驯服

只是需要某个人陪伴而已 陪我说说话

在还不坚定的旅途路上 陪伴我并无怨无悔的任我胡作非为

看着我哭 看着我笑 看着我胡闹 看着我认真

被我感动 被我伤害

陪着我 一直这么的陪着我

安静的 毫无怨言的安静着 等待着我成长

世上存在这样的一个人么

我不知道

爱上了菜肴里有蜗牛陪伴

别人都觉得恶心奇怪

我却觉得是一件味蕾奢侈的美事

看着法国菜肴的精致 耐人品

脑袋竟冒出为爱人烹饪的念头

着实不该这么想啊这么想

真是不好意思

还是我为爱人买菜 爱人为我煮食 好了

笑

有位女人说得骚动我心

在有味觉的果园书店，为爱人买菜，给自己买书。

我想要说得骚动你心

浮躁时日，寻求安馨。我为你而成长，你为我而陪伴。

这样 可以吗。