<什么都没有发生>的空椅子

<过于喧嚣>的空椅子

象草一样无法自拔的NEXT

他去重庆，我来广西。——好歹旅游了一次。

窗外景色变换莫测，即使什么也不做，就坐在阳台上看外面的马路，也是快活的。

有时候他也跟我一起看。

尤其在夜晚，街灯亮起来时，叫人不敢相信世上还有如此宁静喜悦的风景，而且伸手可即。

今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。

那一场风花雪月的事，画的时候便想起这个题目。

后来无意点开撒韬，《这才是人》，念给爸爸听：

最早下个月，日内瓦地下100米，27公里长的管道内，欧洲核子研究中心（CERN）将进行有可能改变历史乃至重写人类文明史的伟大试验。

LHC强子加速器将让两颗粒子以光速的99.9999991%的速度迎头相撞，撞击产生的温度将达到太阳核心温度的十万倍以上，由于粒子过于微小，撞击的直接效果可能远远比不上一颗大型炸弹，轰动不如911，惨烈不如汶川，但这次碰撞的意义却超出无数人的想象。

从官方学术角度说，这次试验的一个目的是检验是否存在希格斯粒子，发现质量的源头，第二个目的是通过撞击前后的能量检测，发现在撞击后是否有能量逸失。

从天文学角度说，这次试验是宇宙起源的缩微和简略版，是探讨奇点可能性的方式。

从超弦角度来说，这次试验可以验证如此高速状态的粒子撞击会否产生微型黑洞，同时检验是否存在第五维以上的高维，膜宇宙假说能否成立，以及宇宙之间除了负质量虫洞之外能否有其它的牢固的通行方式，。

从科幻角度来说，这次试验是宇宙航行，超光速航行，折叠宇宙航行的现实可能性的发轫，是在此宇宙热寂之后智慧是否还能继续存在，是否真正有多维宇宙，回到过去能否实现等一系列疑问的第一步解题。

从我个人的角度来说，这次试验是开启想象力另一扇大门的钥匙，让我在浩瀚的多宇宙时间空间中愈发感到生命的渺小，同时愈发珍视独一无二的人类心智。我将愈发敬畏规律中体现的无限壮丽的神迹，在光与黑，永恒与刹那，寻找与迷失间，以更好的生确认生，以安静的死迎接与时空的真正交融。

无论试验什么结果，这都是人类证明自身值得存在的证据，除了蝇营狗苟尔虞我诈趾高气扬奴颜媚骨，我们还有探索终极奥秘的不自量力的雄心，这才是人。

念完很白痴地问他：一颗粒子究竟有多大？粒子就是最小的物质咯？如果用不同的物质来撞击呢？能量是怎么逸失的？他连比带画地告诉我1千克水的粒子是怎样，光速相当于一秒钟绕地球7圈，以及牛顿焦耳一大堆。末了挺高兴地说，哎，你该学物理的。我说如果没有那么多头疼的公式和计算的话，倒是可以试试。

不过我嫉妒，嫉妒撒韬们宏大的想象与情怀，而我不管是博伊斯的现代艺术还是罗贯中的三国，都能读出儿女情长，嗷～， 女人。

是的，什么是真实什么是虚幻？什么是爱情什么是命运？我们是谁我们从哪里来？当我陷入焦灼的等待之中，天上的星星对我眨了一下眼。哦，它眨眼的初衷也许是为秦朝的孟姜女。天何其长耶地何其久，在无边的黑暗中，除了情爱，还有宇宙天文这些光芒四射的字眼，犹如永远燃放不灭的烟花，映照着卑微的我们。

《我所不能了解的事》

无聊的日子总是会写点无聊的歌曲

无聊的天气总是会下起一点毛毛雨

笼中的青鸟天天在唱着悲伤的歌曲

谁说他不懂神秘的爱情善变的道理

一阵一阵的飘来是秋天恼人的雨

西风将也追来像是个老规矩

给我一个不变的爱情不朽的温情

这样的事情到底我想不想

丢一个铜板轻轻地盖着

猜猜她爱我不爱

那是我所不能了解的事

荒谬的世界总也会有点荒谬的乐趣

荒谬的天气总也会下点小小的及时雨

天空中一群群飞来的雁儿成群又飞过去

神秘的翅膀展开了像是梦幻的气息

一阵一阵的飘来是秋天恼人的雨

如此潇洒的幻想会不会来不及

砍去我那万能的双手给我一对翅膀

这样的事情到底我想不想

摊开我双手问问我自己

到底是怎么回事

那是我所不能了解的事

陌生的人们会向你说点甜言蜜语

微笑的面孔掩盖了一层未知的暴风雨

墙上的镜子讥笑我如此幼稚的心理

熟悉的面孔隐藏了最难了解的你自己        

一阵一阵的飘来是秋天恼人的雨

刷掉多少我青春时期抱紧的真理

如果没有缤纷的色彩只有分明黑白

这样的事情它应该不应该

拿一枝铅笔画一个真理

那是个什么样的字

那是我所不能了解的事

那是我所不能了解的事

三国演义读到“安得快人如翼德，尽诛世上负心人”。就不由想到京剧中的花脸，雄浑嘶哑的唱腔未落，台下一片拍桌子叫好声。

其实我不懂京剧，除了知道生旦净丑之外，就似乎觉得布景和脸谱好看。小时候隔壁有个年轻男人24小时地收听京剧使我觉得那是世界上最难听的声音，初中迷恋流行歌曲时，妈妈说你拿京剧唱词比比你抄的“你问我爱你有多深”，高下立现。虽然她也不看京剧，但这句话却给我们留下深深的烙印。现在弟弟手机铃声还是一段京剧。

后来去茶馆画速写，听过评书，看过几个草台班子的川剧。破旧的八仙桌和条凳，前面就是演员。没有灯光和戏台，行头并不似屏幕上见到的那般华丽。艳丽的妆容和黑黄的脖子清晰可见，戏服和首饰粗陋廉价得辛酸。呵，我不了解京剧的流派，觉得川剧的帮腔太吵，也不了解那些戏班子如何生存的。

我也不懂歌剧。去前年吧，某个忧愁的晚上，看到电视中播出的歌剧，莫名地吸引了我。也许只是因为听不懂，使我觉得不带任何情绪。演唱者是个微胖的中年女人，打扮很素，一瞬间，她那认真的样子和柔美的声音让我觉得高贵和安慰。音乐我也知道得很少，小时候父亲拉着小提琴，邻里6、7个孩子一起唱一条大河。我喜欢拉小提琴的样子，觉得很潇洒，也喜欢大提琴低沉的旋律，如果有一天不必挣钱了，我想学拉小提琴。还喜欢钢琴弹奏的黄河，气势磅礴的交响乐。对我来说，形式往往大于内容。西洋音乐与歌剧，对我而言是中性的沉稳的，特别能在心碎的时候按摩我虚弱的神经。

还有罗大佑，今天找到这首歌，那么多年了，还是喜欢。

上帝召集不同时间维度的土豆开会，说：今天是你们的生日，我决定发个方便面给你。对此你们有什么意见？你可以不说话，但你说的每一句都会作为呈堂证供。

3岁土豆：嗷嗷嗷～。。。
10岁土豆：那，我要统一的。
18岁土豆：等我考上大学先。并且大家记住：女人都是靠不住的。
32岁土豆：我等律师来了签合同。
50岁土豆：唔，我会珍惜的。。。

不好意思，农历5月24，我又过生日了。

现在是25号了，该土豆过了，生日快乐。

昨天我回家，走进卫生间就闻到一股味，从储藏柜里发出。我想糟了。

打电话叫爸爸来，柜子里可能有只死耗子。

爸爸说正在做饭，你先回这边来，饭后我们再去处理吧。我说好。

可还是坐立不安，电话笨蛋，他说一直死耗子有啥可怕。

于是我决定自己干。

打开柜子。一件一件把画框，有机板搬出来。

果然，果然，在里面，而且，还，，，，算了，不堪回首，我另起一段吧。

事毕。

我撒洗衣粉，冲水，冲酒精。洗手洗手再洗手。洗澡洗头。

强悍的是，我回到父母那边，吃了一大碗饭。喝两碗汤。

你说，老子还有啥子事做不到的。

6月13号那一天，我在房门外徘徊，邻居前来问道：为什么不进屋去？我答：有耗子。她又问：你可为此写了点什么没有？我说没有。她就正告我：先生还是写一点罢，耗子实在闹得太凶鸟。

这是我知道的。凡我居住过的地方，大概是因为从不开伙做饭之故罢，厨房一向甚为寥落。然而就在在这样生存艰难中，耗子竟然定居下来。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于鼠患毫不起作用，但在我来讲，却大抵只能如此。
可我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。只要夜幕降临，总有耗子爬蹿声洋溢在我周围，使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语。长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后的追赶，恫吓，诅咒等手段的失效，尤使我觉得悲哀，我已经出离愤怒鸟。

真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视耗子的鲜血，这是怎样的哀痛者和幸福者？然而空子又常常为耗子所钻，以各种途径：窗口、空调洞、油烟道进入房间，仅留下啃过的果壳与微茫的悲哀，在这些啃过的果壳与微茫的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这人鼠共存的世界，我不知这世界何时是一个尽头。我还在这样的世上活着，我也早觉得有写一点东西的必要鸟。耗子光临已经快3个星期，习惯的救世主要降临了罢，我正有些一点东西的必要鸟。

昨天夜里，我正在卫生间洗漱，听到嘻嘻索索的声音，还颇为怀疑。我向来是不惮以最坏的恶意来推测耗子的无耻的，然而我不料，就在开着灯，主人在场的情况下，它也会下劣凶残到这地步。。然而即刻证明是事实了，作证的便是它的尾巴。它正从储物柜上层钻进下层去，一根长长的尾巴拖在外面。说时迟那时快，我飞快上前关紧了柜门，那尾巴哧溜一下钻进去了，我又赶紧把洗衣机推过去，死死抵住，还检查封闭了各个可能的出口。惨象，已使我不忍想象，乒乓声，尤使我不忍耳闻，我还有什么话说呢？接下来，便是等待。它不在柜子里爆发，就在柜子里灭亡。

但是，我还有要说的话。我没有亲见，只听到，耗子在柜子里不住地逃窜。里面有我的烫衣板，若干画框和几幅油画，，做广告的有机板……当初存放进去，谁会料到有这样事情呢？然而就在这个夜晚发生了，那几幅油画，想来是完了。
我已经说过，我向来是不惮以最坏的恶意来推测耗子的。但这回却很有几点出于我的意外。一是他们竟会这样丧心病狂地吃掉我养的蚕。一是每天的酸奶只要忘了搁进冰箱都会被啃，但是地震那两天，却完好无损。耗子也消失无踪。一是中国的女性（比如我）在可恶的耗子面前竟能如此从容。这一回，耗子被关进了柜子无路可逃，然后，会灭亡？会腐烂？会生蛆？

呜呼，我说不出话，卖糕的，救救我罢。