结婚前，一对恋人有这样一场对白－－－－－
男：太好了，我期盼的日子终于来临，我都等不及了．
女：我可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会．你怎么会冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然．决不可以只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚后不久，这对夫妻又有一场对白，巧的是对话的内容刚好与这段话相同，不过，得从下往上看．．．

其实一切的不快早已经在心里沉定，过去了就好了，思索一下爱情如果一帆风顺也就太索然无味了。呵呵，叶子会慢慢的习惯，顺便在这里谢谢这么多好朋友的关心~~~最近没有来这里，没能感受大家的心情，叶子也觉得心里少了点什么，还是用文字来增添点什么把。

最近，不太潇洒，一个人去逛街，一个人去公园，坐了很久，想了很久，给朋友们打电话叙叙，总感觉他们都是那么的繁忙，而我为何却这般清闲，时间对于我来说都是没有概念的，想怎么用怎么用，而身边的人都是在争分夺秒。刹那，曾经充满我大脑的思想又一个劲的往外冒，我使劲的不想~~~

最近，也没多久，总感觉是那么的沉重，连天气都是有气无力的。被我弟弟开车碰的那个女孩还住在医院，虽然现在没有什么大问题了，但总感觉是那么的糟糕。那个骑车的女孩边骑车边打电话，以至于我弟弟的把车停在那儿了还直直的狠狠的撞上去了，我该是为谁悲哀，大概搞不清楚了，，不说有多么严重，后果怎么样，一直觉得这是个态度问题，态度不端正说的大一点就是在拿生命开玩笑，我是不喜欢这样的！

最近，去他家，认识他姐姐新的朋友，或许还不是男朋友或许是把，我不知道。爱情或许在他姐姐那里变的很不一般，需要更多更多的考验与思考，因为那一个月的婚姻把她甚至她的家人都伤的太深，至此现在变的非常小心翼翼。一切我都自始至终都知道，都看在眼里，放在心里，曾经就告诉过自己我没有必要发表任何意见。以前我想把这一个月的爱情故事用文字把记录下来，迟迟没有，我想也许别人的爱情伤疤不太想让更多的人知道把~~至今我还还觉得发生在身边的他家的事就跟报纸上的故事一样！凄美然而不值得让人同情~~~~

最近，玉儿和他男朋友的吵吵闹闹终于结束，我的手机也不再频繁的想起，结局是又在一起！我不想说什么，只是觉得在一起是种无可奈何的悲哀，替玉儿伤心，以至于那天我狠狠的冲她男朋友发火，告诉他以后不要再打我手机，最好删掉我的号码，实在是太觉得悲哀，玉儿怎么会跟他在一起，简直是一种折磨！

最近，燕子把工作辞了，太累了，想休息休息！没事的时候会打电话来跟我唠嗑，没完没了的说，怀念大学的时候，那时候多轻松啊，就是逛街逛一整天也不会觉得累，现在整天坐在办公室，走走就会累，是老了吗？还是生活压力太大？也许这就是所谓的生活把！

最近，昨天，我们四个人一起去吃饭！然后一起去茶吧坐坐，这会的感觉跟以前是不一样的了！以前我们四个一起画画，一起打闹，一起出游，很是天真，快乐无邪。这会角度，位置都变了，相处起来都觉得没以前轻松了，谁谁都心知肚明。为什么呢？为什么人一大，想法就这么这么的多起来了！

最近，我的生活，我的感想！我最真实的想法，不那么高尚也不那么卑微，每天都像一个音符，在谱写生命的乐章！

   我感觉好累,心好累.感觉周围的什么变了,不~~不知是我变了,还是他变了?

   我把灯关了,带上耳机,独自一个人伤心!

   想咱们的事,咱们的以前，咱们的现在,想咱们的未来会美好吗?

   最近总做梦,不算噩梦但也不好,有好几回我梦我和他分手了,哭的特别伤心.人都说梦都是相反的,但我的感觉为什么总是那么不好呢?

   最近也总拌嘴,兴许算不上吵架,但彼此都闹的不舒服.不再是以前那么甜蜜,那么娇滴滴的,老公老婆亲切的叫着,总感觉彼此的心房多了一层薄膜.

   真的我感觉好累好累!曾经的那些美好感觉都悄悄的没有了.生活也发生了太多的改变,让我开始接受不了!有的时候都不知道该怎么办好?尽量的不惹他生气,不跟他大声说话, 尽量的让自己的脾气好.计划赶不上变化,该发生的最终还是发生了.

   叶子好难过?想哭随时都可以哭出来,也没有以前那么快乐,无忧无虑了.从前叶子的心太小,小的只可以容下他,告诉自己要用自己的生命去爱他,好好爱他一辈子.现在我在怀疑会吗?可能吗?我有时候想悄悄的离开他,背包去流浪,哪里可以让我快乐就驻足在哪里!让他永远永远也找不到我~~~~~

   不知道人想的多的事情以后是不是会发生?我开始在怀疑和害怕我们那曾完美的不可挑剔的爱情,那么久了,是不是也在开始变质,开始奔向死亡的边缘?也许没那么可怕,但我的心受伤了,我能确确实实的感觉得到.

很久很久叶子不想看见某些人,提起某些事,那是心里永远抹不掉的伤疤!可命运总是紧紧的把他们联系在一起,总能听到那些不想知道的情况,提起那个敏感的名字.虽然这对于我们来说再也没有任何意义,但那就是会让人有不舒服甚至讨厌的感觉.有人说爱情有对手才显得更加完美,我不喜欢,我喜欢安安静静的~~~

   跟这些无关，跟爱情无关，是生活吧，生活改变了一切！         

   很久没有提及爱情，是爱情在心里不再那么重要，不再主宰自己的心情，变成一种习惯而已！提起就伤心还不如把它放在心里~

   两个人的季节不再那么让我幸福，而让我的生活多了一份伤感！我会时常的发呆，时常的一直做一件同样的事，而再没有那些让我砰然心跳的感觉。是该悲哀？还是爱情终究就是这样的结局？

   不知道其它，只是觉得爱情在一点一点的变味，不再新鲜，不再无可挑剔的美好！

   毕业有一年了，好久都没有了学习的感觉了！

   其实叶子是个比较懒的人，什么事都到最后才去做，哪怕上学那会考试也不着急的。但现在不一样了，不在学堂而把读书看的比以前重了，觉得还是先努力先看比较好，不然还有一种自责感！一直不擅长文科，最讨厌的就是背书，相比背书我还是喜欢数理化。就怕自己看了背了，又忘记了，到时候考不过就给他们说死了，那可就不是面子问题！

   呵呵，好像挺严重的！不知道是后悔还是什么感觉，考会计是父母强加给我的，一定要把我留在他们身边做他们喜欢的事。现在实现了他们的愿望，我失去了自己的理想，过着被设计好的生活！朋友们都觉得叶子是幸福的，其实我是这样的，本也不想敲打出这些文字的，不知不觉又想起了这些！那天想通以后，告诉自己再也不要威胁爸妈要出去工作，不想伤害他们，留在他们身边也能照顾他们.

   我除了比较懒，就是喜欢乱想。这不这会又想歪咯~~~

   言归正传，告诉自己要好好看书，考会计，一直努力的考！中国的注册会计师不是还很少，社会需求很大吗？说不定哪天我也就那么的融入其中了。

   我懂的太少，该去学习的东西太多了，还这么年轻，正是努力的时候啊~~~看着事务所的会计们对那些账目都是那么的熟悉，我就想哪天我要那样就好了，那样父母也就不会说我咯！哎，像我这么多愁善感喜欢胡乱想的人就会想这些，嘿嘿！现在我也准备学习啦~~~不能因为懒而浪费青春啊！

   也许对于我们这些80后的比较贪玩的孩子来说，上大学一大半就是浪费了最美好的青春年华啊！等到自己踏入社会，工作挣钱，才明白自己那会怎么不多看看书，多学习些东西啊！因为我有时候会这样想的，身边的有些还没有毕业的朋友也跟我们以前一样，不认真学习，玩啊快乐啊，就毕业咯，！然后就有我这样的想法啦~~~

   生活就是这么现实的，自己没有经历过的事情永远也不会明白。哪怕是最小最小的事，只有亲身经历才会有感觉。

安静了 叶子的生活也安静了 

好几天都没去看朋友们了 天天都在疯啊乐的！

呵呵！

我们家厂是不放假的，但我们朋友还有爸爸的朋友都回来了！

做完清明的活动就是打麻将，真不好意思说，叶子也好这个，不过只有他们回来的时候才玩玩！

昨天陪同学给他爸爸扫墓，顺便爬了我们这里最高的山--大概也就四五百米把~~~~~~~~

发现平时不运动，爬点点就累了，爬一会坐一会，走走停停，搞了将近一个多小时。现在想想都不好意思，这不是年轻人干的事啊？

人真的是不能懒，惰性就是一点一点形成的！也许这样的发展下去,坐着吃饭都觉得麻烦了！

特别想说的是，把电脑重新装系统了，自带的搜狗输入法比智能和五笔方便多了，时间一长拼音都会忘记咯！

简简单单的生活， 随随便便的心情，快快乐乐的工作！

偶尔朋友小聚，吹个小牛，讲个笑话，完美的结合！

今天又是有点晚，回来打开电脑心里空落落的，还是用文字给它带来点充实把！

心情是蛮不错的，想起舅舅，看着他离去的背影突然有点心酸!

曾经那美好的一切像是个玩笑离我们越来越远！舅舅是孤独的还是快乐的，我们都不知道~~~~~~~

乱七八糟的记录点！不知道朋友们假期过的怎样？

叶子是在退化而不是进步.

呵呵 明天开始加油！

  记得大学时，一位老师说过：“20岁以前是自己的人生，但是什么也做了！

                           20岁-30岁的时候为生活奋斗，为将来打基础！不属于自己。

                           30岁以后为孩子为家庭，辛苦奋斗，是别人的人生！不属于自己。

                           人生属于自己的时候，什么都不用去做了，发现自己的身体不行了！”

  那时候还上学，花着父母的钱，不知道这些到底意味着什么！现在工作了，身边的朋友的也工作了，经历的事多了，觉得好象也是那样的！

  突然对钱有了更深的理解，是不是所有的人生活着都与钱有关呢？

  如果说不是，那也是骗人的~

  因为天下没有免费的午餐！

  最近我好象比较伤感，想的比较多点！为何人生这么复杂，有那么多复杂的人和事，形形色色。

  朋友闹分手，男的说女的背叛他，欲让其给7000块钱作为补偿！我突然想不明白，谈恋爱，分手都是两个人的事，没有谁对谁错？任何一方都没有权利让其补偿。

  阿姨做直销，总是让我买产品回去吃，说预防大于治疗，我都吃了快大半年了，也不知道自己跟以前有什么不一样。最近总是跟我说起时，我就特别的烦！

  好象有很多很多的事该记下，但总是匆匆流失~~~

  不喜欢自己多愁善感，不喜欢自己发脾气，不喜欢自己心情不好！但是有的时候偏偏不是这样的，写心情的事情突然发现自己很烦哦。为什么要这样呢？

  静下来的时候，敲打着要结束的时候，发现心境又不是刚才的那样了！

  呵呵，突然想笑笑！发现自己好无聊~~~

  也许人生我还诠释不了，我经历的太少，有太多的东西还没有体会！

  也许对于不同的人来说，人生的定义是不一样的。酸甜苦辣，五味聚全！

  也许叶子错了，太过情绪化了！妈妈也说我好傻，把一切都看的那么真，不顺意的时候就说是生活错了，生活当然没有错了，是我错了把！

  对呀，味道是要品尝才知道可其鲜美，生活也是品尝才知道可其美好！

  把事情看淡点，把人生看淡点，也许一切就会不一样了。

  写完了，叶子的心境也不一样了！豁然开朗~~~~~~

烦，莫名的烦！

说不出是什么滋味，讨厌这样的感觉！

叶子天生愚昧，听不懂话中话，也不去琢磨其中蕴涵的意思！

讨厌那样的勾心斗角

烦，不能发泄心中的不快！

想到的是离开那没有硝烟的战地

可不能，更烦！

生活都已这样 若是我，宁愿选择沉默！

看见的 听见的

都不知道是谁错了？宁愿闭上眼睛，塞上耳朵，离开那里。

可不能，叶子的悲哀！

叶子为何会如此悲哀？

看到的，听见的，想到的，不愉快的通通是我自己的事！

与别人无关！

叶子的梦想，不是这样！

既然已经这样选择， 就努力的扮演好自己的角色！

清清楚楚的知道

还有重新选择的机会 ，还有能让我去追寻的梦想！

我做不到，若做了，一定是我错了！

成了别人指责的对象！

在这个社会

活的就是骨气 活的就是自尊

叶子每次都听着 看着 从不发表自己的意见

因为我还不属于他们 没有发言的权利

越来越不喜欢了

不是叶子不善良 ！是真的做不到不烦 ，不生气。

可又跟谁生气呢？有谁知道我生气呢？

那个时候，连生气都不能给别人知道

是何等的悲哀！

爱的那么真诚！爱的那么激烈！

为何不能去爱他所爱~~烦透了！

突然又想去流浪了！

为什么总是把这个想法放在心里？

是不是我真的会离开，去享受那清净的生活！

突然害怕想未来了，憧憬也不那么美好了！

叶子怎么办？

我没有那么宽容的心，也装不下太多！

总有一天会爆发！

舍不得丢下含辛茹苦经营的梦！

不想看到它破碎，不想看到关心我的人伤心！

未来也不那么遥远！

梦还没有编织完成 叶子的一切是不是就会结束？

写完了 平静了

下次或许还是那样

因为叶子没有能力去改变什么！

这是悲哀的源头！

   叶子在一旁听他们说话都笑的肚子疼，不过经他们一解释想想也不是没有道理的，呵呵！

   打着正兴，一木匠的手机传来动听的音乐，他忙作“嘘”声，大家都自觉的放下手中的牌一点声音也不出。呵呵，叶子当时就想笑，只见他打开手机就说：“活还干完呢！等一会就回去。”隐约听见那边是女声，在那说个不停，他一个劲的“恩”、“恩”、“恩”、“买什么啊，哦知道了？”“一会回家吃饭！”

   我实在忍不住，他电话一挂我就使劲笑。他们又开始打起来，边打边告诉我不要笑，这都是正常的。他说昨天他钱包钱输了，晚上回去就说：“今天下午给一人家钉防道门，没了。不干活哪来的钱啊！”今天吃过饭又说：“出去找钱了，不找钱哪来的饭吃，然后就跑我家打麻将了。”另一木匠说：“有时候回去晚了，都是这么撒谎的，要不天都吵掉了，这叫善意的谎言，小孩子不懂。要不得天天闹离啊！”

   我当时就想要是他们哪天被逮着，撒谎也没有用了！

   不过现在想想，是哦，也许对他们来说这是善意的谎言，可以避免夫妻之间的争吵，促进家庭之间的和睦，让离婚的几率变的小点。但是对于女人来说这是不是一种欺骗呢？难道欺骗也要把她理解为善意的吗？叶子不理解，也许等到那一天会体会到的。

    有人说：“如果开诚布公直截了当是一种错误，我选择谎言。
             如果真情告白坦率无忌是一种伤害，我选择谎言。

             如果是为了自己或他人不再痛苦不再忧伤，多一点谎言又有何妨？”

    也许有时候善意的谎言也是一种美把！必要的时刻说些违背现实的谎话还是可以理解的，让彼此之间多一份宽容和谅解！

    夫妻之间的可以减少很多不必要的麻烦，朋友之间可以减少对友情的伤害，父母和孩子之间可以多一点共同语言，让孩子更自信点。

    有时候我说话比较直接，有什么说什么？不知道什么时候可伤害过什么人，呵呵。以后有的时候叶子可以多想想该怎么样去说，即使是骗别人的，那也是善意的！

    有一种谎言，它是善意的

    有一种谎言，它不是成心的

    有一种谎言，它是可以原谅的！

    呵呵，善意的谎言！

   “韩国女人说：我和你们（中国人）打赌，在中国随处可见日本电器、手机、汽车，而在韩国街上你转上几天也不会看到1辆日本车--这就是日本不敢轻视韩国的理由 日本松下有1位高官说过：即使我们不去拜靖国神社,韩国人也不会买我们的产品，但不管我们再怎样的去拜靖国神社，中国人照样会买我们的产品。1句让中国人从头凉到脚的话。每买1百元日货就会给日本政府送去5元钱，让日自卫队多造10颗子弹，多印8页****教科书。如果你买日本汽车，将来开上中国街头的日本坦克就是你造的，如果你买日本橱具，将来射穿同胞头颅的子弹就是你造的，如果你买日本电视音响，将来就会在战地喇叭中听到同胞被杀的哀鸣!请传给20个人,支持中国,抵制日货,就算没有回报，这也是你的义务！请大家将这个消息发送到你所在的每1个群，日本对中国的依赖程度现排最前，特别是对中国市场的依赖，如果中国人1个月不买日货，日本将有数千家企业面临破产。如果中国人6个月不买日货，日本将有1半人失业。如果中国人1年不买日货，日本经济结构彻底瓦解，日本还能这样嚣张吗！”

    看后，我思索了一下自己有没有买过日本的东西~还好没有！

    我一直不喜欢日本，不刻意去抵制，但从不看日剧，也基本没买过日本造的东西。记得大学时同宿舍一女生用的是松下手机，我们都一直让她换掉，要不不打她电话。

    身边的朋友好象都不是很喜欢日本，但是很多人好象只是说到这个问题才发表自己的意见，如“我痛恨日本”、“任何时候我们都不要忘了自尊自强！”、“给我一把枪，我就杀日本人”等等。

    但是生活中人们都忽视了这些，我虽然了解的也不多，但是想想QQ群里说的也对。很多人都是嘴上说，现实中很少这样去做，所以日本的东西才会在中国存在，在人们的生活中存在。例如：日本松下电器等一系列产品有多少人在用，丰田、本田，三菱汽车在中国的街头随处可见。也许正如上面这段话说的，是我们自己在助长日本的威风！如果哪天上面后半段话所描述的内容都变成现实，日本经济结构可能真的会瓦解，也就没那么嚣张了！

    刚才进博客，发现头版头条登的都是有关日本更方面的文章，进去看看，网友们的评论都是“憎恨日本，抵制日货，杀日本鬼子，不忘民族仇恨”等等话语~~

    近日好象在刮抵制日风，叶子不喜欢日本，记得南京大屠杀，记得东北三省沦陷。所以使想把上面的这段话贴上去给博友门看看，发表一下自己的意见。

   每天清晨，出门之前对着镜子给自己一个微笑，或许今天会有什么不一样！

   简单的一个微笑可以让你跟一个陌生人的距离缩短点，交谈起来也会轻松些；可以让你跟久违的朋友心贴的更近些。笑不但可以令人欢愉，也可以增进彼此之间的感情，简单的不需用过多的语言来修饰！

   快乐的时候大笑，难过的时候苦笑，生气的时候冷笑，平淡的时候微笑，不同的时刻有不同的笑容可以表达你不同的心情。可以给你身边的人一个信号，知道该怎样去跟你交流，以达到最加状态！

   笑有的时候就算不能解决问题，至少不会跟你增加烦恼，但是你若学会了用笑去面对人生，渐渐就会发现人生没有什么真正不能解决的问题。看你用怎么样的心态去面对了~

   笑可以包容一切，每天对自己笑笑，用微笑去面对生活，让它去化解心头挂满的愁云，有时候会给你带来意想不到的惊喜，也会让你增加对生活的信心和勇气。

   用微笑开始一天的生活！

   对身边的亲人，遇见的朋友，陌生的路人，工作的同事微笑一下！

   给自己一个好心情。

   呵呵

   朋友们你们今天微笑了吗？