那次在哥大做panel的时候，中国来的小朋友就说，觉得在美国的中国人特别是接受过本科教育的中国人相比之下要有更多的平常心。一个人失败之后才能成熟，一个人失恋之后才懂得如何爱。所谓平常心难道也是往日的棱角被磨平了么？其实不然。那个果酱实验大家都听说过吧。摆出的口味越多，消费者反而越不容易购买。美国课程设置越flexible越多选择，你就越不知道自己想要什么。

可是正是这种不知道自己想要什么的感觉刺激了你，逼着你去思考自己，思考人生，而不是盲目的跟风盲目的忙碌，所以经历了这个挣扎的过程之后，你就突然发现自己对很多事情可以泰然处之了。所谓的平常心，不是没有passion, 不是没有desire, 或者什么都无所谓，而只是懂了什么样的事情该去打拼，什么时间应该打拼，还有该如何打拼。

所以时常我觉得很心满意足。即使工作上有很大的压力，即使纽约又连续了好多天阴雨不断（这周末终于好转起来了），我也依然感到很充实而幸福。地球是在转的，风水也是轮流转的。If it’s not fine yet. It’s not the end yet. 是啊，一切都很正常，一个人突然来了，或者突然走了，都说明不了任何问题。

可是问题是，有些人突然来了，然后突然走了，然后又突然出现，却期待你的世界从未有过改变。这样的人脑袋就是进水了，他们简直是在藐视地球是在转的这一朴素而伟大的真理，他们认为如果他离开了，地球就不转了，其他人就不用活了。可事实恰恰相反，就算一个人开始戒掉你比较辛苦，但是一旦戒掉，你又不是毒品，那就是已经戒掉了。你突然出现却抱着一切回到从前的幻想。哎，这一秒你踏进的溪流跟下一秒你踏进的溪流都不一样，更何况是人心。不好意思，我只能对此表示遗憾。

有人问我，合适不合适，真的那么重要么？重要不重要，不是我能告诉你的。如果你觉得重要那就重要，如果你觉得不重要，我说重要也没用。可是对我来说，你说我给你买台电脑吧你的太旧了；你说跟我去欧洲旅行吧去那些最美的地方；你说下次我们去中城那家最有名的法国餐厅吃饭吧；你特别特别真诚的说我真的变了我们重新开始吧。。。都没有用了。You are everything perfect but there is a little voice at the back of my mind that keeps telling me: this is not right…this is not right. So I have to say sorry.

单身或者不单身，不应该成为你是否快乐的理由。所以我不能以现在我自己也很快乐为理由去拒绝两个人享有的幸福。 可是我太清楚要来的不仅仅是幸福。

也许幸福跟成功一样，太想要了反而不一定得到。我已经没有办法做游戏，做不到像Gossip Girl 里面Blair 跟Chuck，谁先开口谁就输。确切地说，我定可输也不想要痛。我会虔诚的走过自己的一双双脚印，一个个影子，然后转身，微笑。头发甩甩，没有什么那么重要。

伸伸懒腰，嗯，我不饿。

有阳光就很好。快听，那是太阳在笑。

第一：所有工作的bottom line就是，让你的老板好向他上面的老板交待。为了make his/her job easier, you have to  do a little bit more. 不过习惯了就好了，有人吹毛求疵，但是每次挑你毛病的总是那么几个地方，总结一个表，在跟老板汇报以前对应起来做检查。工作上的所谓smart就是学得快，就是这次犯的错下次就不犯了。

第二：政治斗争真的无所不在，我不得不承认。在APR team尤为如此。

第三：成功的女人跟女强人没有必然联系。裔锦声是典型的小女人。Mary Dean对于career的总结基本可以算是华人Lindsey Pollak. 我承认找到内心的passion才是最最重要的。

第四：参加社会活动一定不要忘记带名片，一定。

第五：最近才知道有这样一种团体叫做pick up community. 各位女生朋友，有男生向你搭讪，请注意以下几点：是否觉得你似曾相识；是否先赞美你的项链耳环然后提出更好的建议；是否制造机会碰触你比如看你的手指等；是否希望分析出你跟你的女伴是很亲密的关系还是普通朋友；是否对你问他的问题总是顾左右而言他，等等。

第六：一位前辈最近跟我们分享了他的标准，分别学自他的五个ex-bf(不过这位前辈３０多岁了，所以不足为怪）。The 5 dimensions are: physical (attraction), personality(characters, comfort, trust), intellectual (smartness, education, work), talents/interests (hobbies), life-style (religion, diet style, etc). And all these 5 dimensions make sense both on an individual level, and an inter-personal level. 似乎还很有道理的说，不过看来又是一个完美主义者。

第七：It's ok. He's just not that into you.

末了他问我，成天吃外卖吃餐馆的能行么？自己不能做饭多难受啊！？我说，不是不能做，真得太忙。爸爸就喃喃地说，有机会还是应该自己做饭的。我就说，嗯，等一下就要下面条了。

放下电话。几分钟之后，收到爸爸的邮件：

另外，不知道你怎么做面条。
我这么做，比你妈做的好吃。
1. 煮锅加适量水（4、5 公分深），烧至要开没开时，下入面条（挂面）。适当搅动，使面条沉入水中且不粘到一起。待开锅后关小火再烧2、3 分钟，这个过程可以盖着锅，主要不要潽锅。关火后隔适当时间再搅动1、2 次，以免粘锅。
2. 炒锅烧干后加油，油烧热后放入葱花，烧出香味后加水。水开后下菜（白菜、油麦菜、胡萝卜、黄瓜均可）。加点去头的缅因虾很好吃，虾可以早下锅。
3. 等菜烧熟后把煮好的面条捞出，下入汤菜中。加适量盐，搅动，关火。
Dad

我看着看着，差点没忍住那莫名的泪水。

我回信的时候还是没敢说，我只是煮方便面。。。

每次想起这个满古老的比喻，我就暗自发笑。Sex and the City里面演Miranda那个在off-broadway show Distracted里面扮演一个觉得自己孩子有多动症四处求医到最后却意识到在这个信息充斥一切速食的时代里，原来每个人都有多动症，每个人都被distracted. 其中有一个情节是，她在网上一下子买了７双鞋，结果一个都不合脚。几年前我不理解，怎么会有人要买那么多鞋，这个东西有什么好obsessed? 后来才明白，也许是女人，有的时候，就是要买鞋。

如同爱情。有时候明明知道是个火坑，可是就是要做飞蛾。我是如此不喜欢穿高跟鞋，可是很多场合似乎非穿不可。其他人都穿你不穿，就好像比所有人都矮一样。女人为了看上去美丽一点，真是什么代价都愿意付出。一天下来脱鞋的时候真是苦不堪言，而创可贴也能贴得满脚都是。而第二天照样精神焕发（或者叫，神经兮兮）的踏上高跟鞋出门。哎，做女人还真是辛苦，让我不得不常常这样想。

可是这是怨不得别人的。漂亮的，舒服的，不要太贵的，又要好牌子的，经久耐用的，适合各种场合的，跟什么衣服都很搭配的鞋，实在太难找了。所以我们只能作出一些选择。Party的时候就不在乎是不是舒服了，爬山的时候就不在乎好不好看了，挤地铁的时候就不在乎什么牌子了，下雨天的就不在乎什么搭不搭配了。所以每个女生，都莫名其妙而乐此不疲的拥有一大群鞋。

有些鞋也许只穿过一次，绝对惊艳可还是马上束之高阁；有些鞋每天都穿真是特别喜欢，有一天突然坏掉了，好伤心，去修补，可是修补之后，总是觉得找不到原来的感觉；有些鞋只在健身的时候穿，满头大汗也不在乎；有些鞋你天天维护它的颜色式样造型，第二年拿出来的时候还是变了样子；有些鞋你打折的时候买的，然后欢天喜地的得意：这个牌子这个价码上哪里找啊，结果第二天发现另一双你仰慕已久的鞋带着更大的折扣正赫然向你招手微笑，郁闷啊；而有些鞋你在橱柜里看了大半年了，终于攒够了钱去买，结果发现最后一双已经穿在另一双脚上了。。。

哎，忍不住想要小叹一口气。鞋，我们不断的看，不断的买，不断的换，不断的扔，不断的再买，再换。。。是我们的脚需要，还是心需要，还是我们以为别人需要，于是我们也不得不需要？

真的是如同爱情吧。一路走来，尸体一片（此为引用）。可是鞋是没有什么怨言的，就算你挑花了眼，就算你有一个加强连，就算你把它穿了脱脱了穿，摔到地上，挤到墙角，踏进水坑，扔到阁楼上，人家也总是一幅认割认宰你随便的样子。

可是男人不是。

所以啊，我说差不多就行了啊。嗯。

最近开始用Google reader, 开始关注一些所谓的名人还有身边的一些朋友。先说几个耶鲁世界学者吧。

Rui Chenggang, 最近CUSY list因为他在博客上自称与小布什同是耶鲁校友所以有些愤愤不平。他做耶鲁世界学者那一学期我在北大做项目，正好错过，所以从来没有真正接触过这个人，但是从他的博客，相册和网络上的诸多大大小小的报道来看，我的第一个感觉是他是一个很懂得塑造自我形象的人。从他问奥巴马的两个代表问题 （这个还被韩寒讽刺一番）到对耶鲁经历的宣传，以及他最近大手笔出版的30而励，都仿佛信手拈来。对做媒体的人来说，也许这是好事。我难道不也是希望有一天打入媒体界，虽然是如果的如果。可是突然我却意识到，也许我却做不到像他那样宣传自己。我想做一点点大事，可是我又想大摇大摆的做小小的自己。不过可以肯定的一点是，他是一个敏锐而极为善于表达且能置身于任何文化迅速体察大众心理的人。对于他的各种文字，我印象最深的其实只有一句话：在美国对你的最高评价那就是你是一个有意思的人。我对这句话深表赞同。

Yuan Yue，算是在耶鲁有过一面之交，感觉很谦逊温和，非常没有压迫感。而我傻傻得去参加会餐竟然没做好调查。到了才发现坐在对面的这位不就是主持头脑风暴的么? 搞了半天当时在耶鲁做学者。头脑风暴是个蛮喜欢看的节目，他的主持风格诙谐自然，给嘉宾很多空间又懂得控场，让我觉得有点崇拜。最近开始读他的博客才意识到，他原来每天都写今日感慨，天南地北的什么都谈，而且每篇结束都附有今日小诗。最近的一篇中他写道：

影棚

我们按照无名的法则出场，
每一集都有浪漫和血腥。
悲剧和喜剧一样落幕，
没有角色真的值得庆幸。
不用呼唤古老的神灵，
我就在阳光下静听。

Dong Qian，有着同样敏锐的眼光，却低调委婉很多，语言深刻却很懂得留有余地，表达简洁却相当坦诚。印象最深的是，我去参加座谈会的时候有人提问，中国的媒体目前还受了很多的管制和束缚，作为媒体工作者，怎样看这个问题？她微微一笑，轻松又恳切地回答道：我是这样看的，我时常感觉自己是一个带着枷锁跳舞的舞者。如果带着枷锁跳舞，我还能很优美，那就是对我最大的肯定了。如果有一天枷锁消失不见，我只能舞动得更加优美而有活力。全场一片掌声，留给我的除了崇拜，更多的竟是感动。当天我好像是唯一一名本科生参加那次座谈会（其他的都是研究生），她还特意问我对今后是否回国的看法。我的回答里面夹杂了英文，会后知道我对媒体感兴趣，她还特意跟我说你英文很好我真羡慕呢，可是要是回国做媒体，该说中文就要说中文，可不能随便夹杂英文的。后来她要和研究生学生会照相，我提出我帮忙，她却希望我也在照片里面，嗬嗬，还让我很不好意思。

Chen Zhiwu，他的大名很多人一定都听说过了。我听过他几个讲座，来纽约工作后在会议和社交场合见过他，简单的介绍过自己，本来并不清楚他是否对我有印象。而我却只想说一件事情。第一财经在美国的opening ceremony, 他是panalist之一。我准备上班中途请假前往，可是会费很贵，所以我给他写了一封信，又简单介绍了一下自己，说明工作紧张关系我应该不能参加整个会议但是很希望能听他的panal，不知道是否可以容许我作为耶鲁大学的representative注册。他很快回信说，他交给人去办了，同时还祝贺我在工作上的成就（我只是提到我的公司和我目前负责的亚洲区域了而已）。果然有人联系我说帮我register了，我当时以为帮忙的是一个教授的学生，回信感谢时才注意到竟然是第一财经的纽约首席correspondent也是会议的moderator…我记得在给教授的心里面我写道，如果有什么事情我可以帮忙的话请一定告诉我（虽然我觉得目前我还没有这个基础），现在却还真希望能为他做点什么事情。

Jeannie Yi，这个人华尔街的女猎头是让我很兴奋的。第一次发现她的华尔街职场一书以后就崇拜得不行，一口气看完，在美国这一年的工作，经历了雷曼兄弟的倒闭等等一系列仿佛想都不敢想的事情，各大公司都在裁员，很多人找不到工作，不过还是有人拿到offer, 还是有人活得很滋润，这更是让我对她里面提及的一些内容有了更深刻的体会。而且她现身说法般的否定了女性事业和家庭很难两全其美的神话。她强调事业上的自信和拼搏，更强调作为女人的家庭观和作为一个人本身对生活质量和升华自我的追求。周六的09年度大会终于能见到作为演讲嘉宾的她了，真兴奋。

R, 多年之后我才明白你一开始就是对的，你说我对自己不够诚实。曾经得我，就是喜欢自欺欺人，因为我知道很多人都是这样的，所以我以为我够坦荡。后来有一天我终于意识到你是对的了，所以我开始对自己诚实，开始对自己承认（并不需要跟别人证明什么，只是对自己），开始做自己的镜子，所以我想我终于变得发自内心的纯净而平和，所以我才时常感觉到幸福，不管身边有没有人，不管什么事情顺不顺利苦不苦。而正是我对自己诚实了，我也才意识到，这么多年来，其实你从来没有真正把我当朋友。我是有一个特殊位置的吧，可是这个位置，你现在已经不需要。所以我撤退了，撤退的时候我真是平静如水。但是你知道么，我始终很崇拜你。

G, 上周末在中央公园拍照才遇到的摄影高手，长得像新东方的国际考试部主任，哈哈。真正有才的人，就是谦逊。而在facebook上的职业测试，结果出来的第一项就是专业摄影师啊，真是崇拜死了。我也做过相当comprehensive的职业测试，结果出来第一项是公关经理。当时我的心还咯噔一下。很多东西真是信则有啊。Facebook what’s your true nature的测试，我的结果竟然是007。想起来我中学特工的外号，还真是异曲同工。那上面这么说的：You can read people very well and you know what to say to get what you need. You juggle multiple personas every day of your life. Each time you meet somebody, you instinctively say what you think they want to hear. You tend to compromise your own beliefs and identity to become someone who is acceptably likable and impressive to others. You feel inadequate or unpleasant just as you are. Few people really know your true opinions. （除了最后两句，我都赞同）

莫了，水瓶座，哎…我不能不承认，我是这样了解你，可是我这辈子可能还是要败在你手上。你如此聪明灵动，如此懂得欣赏，如此不费吹灰之力的出色；又如此孤独，如此淡漠，如此不动声色。

听过这样一个小故事。

　　有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。

　　心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

　　过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。

　　又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。

　　几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。

　　从这个故事里，我懂得了两个道理。

　　第一，一个人可以带着过去的创伤继续生活，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。

　　第二，当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。

别人问我最近在忙什么。除了工作，我想就是Broadway shows and birthday parties了。很自豪的，我已经看过Mamma Mia, the Little Mermaid, Jersey Boys, Mary Poppins, Hedda Gabbler, Distracted, Finian’s rainbow等等。很少有事情让我如此乐此不疲了，有时候文字都不能，而看show, 我真是当作一个project在做一般。

而本周五，所谓的Eastern Good Friday, 竟然有4个birthday party 的邀请，其中三个还是joint birthday party. 怎么都是白羊啊～～～！

他突然发一个邮件问我housing, 三更半夜的。其实我不喜欢这样的惊喜，这其实也不是惊喜。我仔细想了想，这么多年以来，我以为我终于跟他成为朋友了，我默默地关注他，看他的开心，他的不开心。而每次他找我，却都是需要我的帮助或者建议。而除了那些，就什么别的话都没有。我看了他的博客，在那一刻我意识到他很幸福，那一刻我觉得自己没有一点存在价值，那一刻我变得没有任何在他的世界再出现的愿望。

于是我说，以后你不用再说些什么了，因为我知道你本来什么也不想说。说完了我真是如释重负，甚至一点都不心疼。就如同我可以在J的日至上留言，或者B再跟我讨论他的头发，或者Z再跟我讲述他又换了一个，或者D在突然出现说那些半年前我等待过的但现在说已经没有任何意义的话，我都不动声色。

真好。我感受得到自由。

我对Y说，或者你现在很开心，你可以不在乎未来；或者就算你现在要辛苦一点，你知道以后会有好未来。如果你现在又不开心，又注定没有未来，为什么还要跟他在一起？

在pike public market看到木雕的鱼形烛台，就突然想到我喜欢点蜡烛的室友。回来送给她的时候，她笑着说我funny. 她笑得像一朵蒲公英。

室友终于决定暑假去英国了。一个再优秀的女人，在男人面前也变得无可奈何。她当时决定进入Finance law的唯一原因就是因为男朋友在英国。而她真正喜欢的bankruptcy or legislation law是不能出国的。其实我没有她那么有勇气，我觉得我做不到因为一个男人就去改变自己的人生旅程。同样我也没有权利改变别人的。

天时地利人和原来样样都不能少的。你们再见一面吧，虽然对我来说，结束已经是肯定的。可是，也许这是你要的closure.

新浪读书上有个人叫无愧于我的青春，写了随感（十年后一切都得大变样）小说（再见，监狱）和诗歌（新现代诗的崛起）等。我那是如获至宝，相当爱不释手。我觉得他的文字像N, R 和W的结合体（我说的不是纽约的地铁线路…哈哈），率真而简洁，幽默又一针见血，深沉却不颓废。而他们都说喜欢把普通文章当作诗一样一行一行断开来写的人，多少是有一些自恋的。那又怎么样？

对的，曾经我也就是这样。后来我看到了这句话，于是就回归到段与段，而不是行与行。可是我还是自恋的。

文字，始终是最先吸引我的东西，如同眼睛。

她问我，为什么喜欢他。我说，因为他的眼睛像鹿。我终于收到了我绿色的隐形眼镜。戴上它我就想到哈利波特那双在列车车窗上突然浮现的绿色眼睛。仿佛日出日落看到彩虹，突然觉得很神圣。

我好想看Adventureland. 我还是喜欢Twilight.

我还是喜欢猪。懒，喜欢睡觉，安稳。

阿桑去世了。叶子终于被风吹够了，落下来睡觉了，安稳。

林忆莲的专辑最好的。。。听来听去还是最喜欢：走在大街的女子。

引用无愧于我的青春那句他喜欢说的话：路还长，我在努力。

我想，海子在写这句诗的时候心情一定是温暖的，温暖而孤独。

我还是改不了，喜欢问别人你什么星座？多年不见的学弟学妹无可奈何的说我，怎么一点都没变。可是研究星座是让我感到有成就感的东西，特别是当自己一下子就猜出对方星座的时候。他们那惊喜而又困惑的表情常常让我觉得，哦，这就是人生价值的完美体现了！

实践出真知，珍爱生命，远离水瓶座（no offense, 而且有特例）。哈哈，其实我不得不承认，自己是被水瓶座吸引的星座，因为他们天马行空，他们有灵性。可是我又太了解他们，了解到让痛变成了麻木。所以我知道，对不起，我碰不起，所以我也就不碰了。

东北育才是一个神圣的名字。北京诺大的城市，竟然就撞见少儿部毕业保送清华本硕博连读然后在微软平步青云的他。在纽约头一遭的summer sublet房东也是曾经的校友。上周末的birthday party 我美女姐姐的男朋友竟然也是东北育才毕业！开始的对话总是这样的，你哪里人啊? 东北人，辽宁人，哦，沈阳人。那中学哪里上的啊。。。XXX不是吧。。。我也是！简直对暗号一样！又是我初一他高三。我弱弱的问，那你认识S吧？他说，当然当然。美女姐姐说，看来肯定是风云人物，不像你，人家都不知道。我笑了。

S都结婚了。确切地说，是当爸爸了。

那天我给E发邮件写了一句话：我想要个男朋友！E（一个比我大8，9岁在纽约金融界闯荡多年的Harvard Alum）就爆发了：我原来以为你是个有头脑的小孩呢，你不是跟我说现在要广交朋友打好基础，过两三年以后再考虑这种问题么？这里可是纽约啊！我就弱弱的答：我知道。。。我一时发神经好了吧。E才放话说，着什么急啊，等以后我从我众多的朋友网络中给你介绍好了～～～

松了一口气。联想到moral hazard, 美国政府如何bail out那些银行啊，保险公司啊。是不是因为有了E的offer，无论怎样也不用担心，我就可以肆无忌惮了？我就可以大把大把的花销，发bonus, 去酒吧，gentlemen’s club, 穷奢极欲。。。然后有一天发现要玩完了，就等着E把我bail out. Sex and the city 里面说everything is good until one day you wake up and realize you are 40, and no guys want you anymore.

没有人可以bail out我。有时候我照镜子，如果自己到30岁，还跟现在长得差不多就好了，头发不要掉光，黑眼圈不要太明显。所以现在工作再辛苦，也告诉自己要开心。X愤愤不平的说你现在怎么12点不到就要睡觉了。我说，我累了，而且我要早起。曾经从12点等到2点也不过是为了等一个人的回复。又怎么样呢？第二天再看吧。第二天也许还没有回复呢。让我原地不动的在那里等你，对不起，我做不到了。

最近终于明白了birthday party 的重要性，特别是对纽约单身男女的重要性。我Cornell的同学的生日party竟然在邀请上明目张胆的写道：欢迎你邀请你的其他朋友，特别是单身漂亮的朋友们来。美国的华人圈子其实真的没有那么大，一个圈子是像我一样大学或者研究生过来的；另一个圈子是移民或者出生在美国的。两个圈子并没有太大的交集。但是随便周末去个restaurant, club, bar, house party, 不遇到认识的人是很奇怪的，而且不止是一个两个。比如，K-town 的Kun Jip和中城的故乡味。

有时候我会想，如果我没有来美国上大学，如果没有回国做过项目，如果没有学这个专业，如果没有来纽约，我是不是会有很大的不同。那部不知名的电影不是讲如果错过了这班地铁，你的人生也许就该彻底改变么？到底是pre-determined还是totally random? 尼古拉斯凯奇的新作也许是想告诉我们一点什么吧。而我还是相信命运的，如果真的是天注定，转了一圈甚至几圈，我也会回来的。如果不回来，那也就不是meant to be.

如果再让我选一次，我还会做同样的选择。13 going on 30里面就印证了这句话。我是如此固执，如此热情，也是如此洒脱，终于。我错了，再错，再错。。。直到有一天，我醒悟了，停止了，开始呼吸，感觉到仿佛重生：生命如此伟大，原来不过是让你在某个时刻意识到，我要从毛毛虫变成蝴蝶了。

末了，他送了我一支笔。上面刻了我的名字，他亲手刻的。Danye L. Wang。嗬嗬，所谓L是我的middle name呢。L到底是什么，我自己都不知道。

一.不懂爱自己

对于一堂缺了数千年的课，中国女人在100年内追补成今天这样，按说已很不容易了，但由于此课成绩与幸福牵连莫大，所以仅有60分是远远不够的。

靓衣，华饰，大假，整容，Townhouse，Spa……当然当然，以上均为当代中国女人愈来愈爱自己的明证，但的确，它们于空洞眼神的填补功效实在是太短暂了。

事实上，中国女人不快乐的根源在于：我们很少以自己为这个世界的主体，遇到问题的首要反应总是“别人会怎么看” ——最简单的例证，是看中国女人在“内衣”和“外衣”上分别所费的心思和花的钱。  

不要为现今某些貌似扬眉女子满口的“自我”所迷惑，对于一件周边超过三个人反对的事，无论她多么信仰，向往，也往往忽然起了疑惑。

当然，这源自我们自小所受到的教育：“所谓淑女，就是将对他人的责任感凌驾在自己做人的权利之上”。或者更可气的是，这一代中国女人长大后，又耳闻了“皮之不存，毛将焉附”的真理。于是，我们常常在恍然的浅笑间，亲手将自己的灵魂和身体撕裂。

二.迷信爱情

爱情是全世界女人心头亘古不凋的花——在美国，市面上最好卖的女性读物均以“How to”打头：How to在3分钟内引起男人注意，How to 给他一个终生难忘的夜晚，How to留住他一辈子……十分刺激有趣的一个游戏。但在中国女人这里，爱情却成了正襟危坐的一桩事业，其重要性甚至超过了活着本身。 

我总以为琼瑶及其门下对此贻害莫大。或者她老人家这辈子是中过头彩，但怎么着也不能就此便捶胸顿足下结论道“只要乐意，尽可天天中彩”吧。于是无限乐意的中国女人们地也不锄了电脑也不打了狗也不遛了父母也不回家看了，镇日神思恍惚举止怪异，眼巴巴指望着天上哗啦啦往下掉彩票，还得是头彩的。

好容易发现如上行径堪与守株待兔媲傻，又一跤跌进“为什么我不能找个爱我又我爱的有钱人”的烂泥潭里像草一样不能自拔，当然最好，不，必须，还要加上“性生活美满”这条——非要把狗，猫，耗子安一个笼子里，还要它们茁壮成长，这不是自取其辱吗？

三.太怕老

当然，没有女人不怕老——“A：我和我妹妹加起来一共60岁。B：哦，你放心把那么小的妹妹一个人留在家里吗？”的典藏笑话并非来自中国，然而21世纪的今天，却少有比中国女人更怕老的族群。

近年来，世界各大化妆品牌的产品纷纷增加了中文说明，因为中国市场的销售额正在超过日本而成为亚洲第一——或者中国女人的薪水不过8000块/月，但这并不妨碍我们买起4000多元一瓶的面霜眼都不眨。纵然搏命似的揾钱生涯正本清源令我们更迅速地老去，然而……还是先顾眼下吧。

首先当然是因为我们被从40岁起才懂得涂防晒霜的妈妈的样子吓坏了；其次，搜遍坊间大大小小电视，平面广告片，有谁见过一张哪怕有一丝细纹的中国女人的脸？换句话说，有皱纹了吗？敬请大妈您退隐江湖吧，求您了；最后，或者是最关键的：某知名杂志曾将一名中国女人扮成老少两种造型出街，结果？结果老点的那个几乎微笑烂了脸，述说破了唇，都没男人瞄一眼。

事实是,没有多少人,或者说很少有中国男人，关心中国女人的灵魂。

四.喜欢自怜

在公司顶级会议上慷慨陈辞，将最疙瘩的客户一举拿下，两周内飞半个世界……或者中国女人都做到了，但当夜深人静，佳人独处，眼见镜中灰惫面色，叱咤风云之中国女人的步调却更加一致：“嗳，我一介女子，这是图什么呀？”整怀豪气登时只剩余波。

据一份职场调查，中国女人升中层很容易，但能够做到高层的却寥寥，因为我们的头顶有一层虽难察觉，但时时存在的“玻璃天花板”：自己的“女性身份”。“一个女孩子，能做到这样已经很不容易啦！”这话听着是不是很耳熟？没错，这就是那些比较优秀的中国女孩从小所能听到的最高赞扬。至于那些表现平庸的：“没关系，好在是女孩子嘛。”

中国女人的事业终结者不过六个字：毕竟是女人嘛。

五.缺乏风情

中国女人常常埋怨：浪漫，中国男人的致命伤。其实，浪漫的根子是从中国女人这里截断的。 

先说一说中国女人心目中的浪漫定义吧。月光、星星、玫瑰花和雨丝？不，除非是站在豪华游艇的甲板上看到的。就是说，中国女人以为的浪漫，是建立在相当物质基础上的。没有人比他们更清楚寒窑恁破，哪堪避风雨，而一口好窑在当今中国的大都市，起码3000元/平方米起步，而少于100平方米的窑？不好意思那是窖，而盖口好窑的重任，责无旁贷当然是“大男人”的事——说句公道话，男人搬了一天砖，晚上回家还要吟风弄月……分明草菅人命。 

即便住在好窑里，中国女人的风情指数也很可疑——怪谁呢，我们根本就没上过这一课。杂志上整日说媚眼儿媚眼儿，其实，能飞个囫囵媚眼儿的中国女人少的可怜。她们对风情的最基本元素——比如幽默，往往一无所知。

六.热衷攀比

明知道“人比人，气死人”，中国女人却最喜好比：比出身，比肤色，比胸围，比回头率，比母校，比职位，比收入，比出席时尚发布会时坐的排号……最可怜的是中国男人，他们被中国女人比得纤毫毕现。 

攀比的结果，只能是悲愤交加——总有人比你强，于是就心声嫉妒。中国女人的嫉妒，是那种“我叫你也好不成”的嫉妒，阴损恶毒。而好笑的是，若男人出轨，中国女人最怨恨的不是哪个自私、不负责任的男人，她披头散发，咬牙切齿要置于死地的，常常是那个多半无辜的女子。 

只有那种自知、自信的女子，才懒得与人比。

七.过分敏感

咖啡馆里，两个中国女孩在聊天：“黎黎，你的外套很漂亮！”那个笑起来：“怎么，我这个人不漂亮吗？”  

缜密的心思是东方文化源源流长的结果，本无所谓好坏——心眼儿如筛，孔径小些，固然容易兜些闲气，但是，有助于网到幸福。中国女人常怪中国男人不懂得欣赏女人的复杂与敏感，反是杨千嬅般的傻MM更有市场；其实，并非中国男人一味浅薄，而是中国女人常将“小心眼儿”的后一个功能弄丢，令自己免费出演悲情林妹妹——看看林妹妹的下场，还不赶快该弦易辙？

八.贪慕虚荣

我不以为这是中国女人的专利——看看《欲望都市》里凯瑞满坑满谷的名牌鞋子吧？不过，中国女人在这方面也有表现。 

或者是因为我们还不够富裕，在挑选恋爱对象时，没有比中国女人将经济条件看的更重的了。如果说上世纪70年代出生的中国女人对此还有些犹抱琵琶，那么，80年代生的恨不能将“我要嫁亿万富翁”7个镏金打字錾在头顶。当然，这总比立志要嫁穷光蛋正常一点。两名其他条件差不多的男子站在一起，开宝马的那一个要顺眼许多。没有任何一项法律禁止金钱是择偶的必要条件，问题是：很多女人得遂其愿后，却往往陷入另一种更深的悲伤。

九.容易自责

因为美丽，有女孩子读中学时，常被一些陌生男孩子尾随，当她向父亲求助时，得到的回应是：“是不是你向人飞媚眼儿了？看你，穿的多么招摇！”她长大后，每次遇到性骚扰，仍然经常自责的心如刀绞：“是不是我衣衫暴露言语轻浮？反正都怪我看起来不像个好女人！” 

拥有自省固然是一种美德，但若无论青红皂白，将责任一股脑儿都往自己身上揽——这个议案没有成功，虽然也有其他方面的原因，但重要的是因为我那样而没有这样做；他离开我时，虽然一再强调是他自己的原因，但总归是我不够优秀……分明是在慢性自杀。 

我觉得，中国女人有必要学得“自私”一点：至少下一回，我不会再犯同样的错误：哪个蠢男人离开我，真是他，乃至他后代的巨大损失啊。呵呵……没人有义务宽容你，除了你自己。

十.好论人是非

世界上明明有那么多的事情值得探讨，那么多的美景绮色值得分享，但是，两个以上中国女人凑在一起，说着说着，就转到他人是非上去了 。 

将心比心，女人都知道这样不好，但身体里仿佛有个开关牵着，一不当心就轻轻地打开了。应该说，这是人固有人性之一种，要不怎么如今“绯闻”都成了一种“经济”了呢？越是自各儿过的一团糟的女人，好论人是非——主要是“非”，目的是抬高自己，求得心理平衡。

我想，自己还是一个喜欢简单的人。偶尔也会把简单搞复杂，偶尔还是会想太多，可是每天清晨出门，第一个动作抬头看天的时候，还总是被那纯蓝的色彩打动，于是就觉得到处都生机勃勃，而自己是如此幸福。我喜欢旁若无人昂首挺胸又大步流星的走路。在城市中这样的穿梭，仿佛全世界都是我自己的，然后嘴角又不知不觉地上翘了。

我承认有时候我是个优柔寡断的人，总是因为怕伤害反而伤害。我感谢我的那些朋友帮我做过很多很好的决定。比如决定从我的世界中离开一段时间，比如干脆把我的fb block掉，比如转了一圈又突然出现，比如消失了好久又突然跑出来问我意见，然后感谢，然后道歉。其实该感谢该道歉的是我自己。我们都要朋友，我们也都要空间。该快乐就尽情快乐，该放手就洒脱放手。我承认我还需要磨练，但是我的伤痛真的已经没有那么多。

时间过得越来越快了。新买的靴子还没有来得及穿，就要到春天了。朋友PhD都要毕业了。又要交房租了。最好的朋友又过生日了。中学同学已经结婚了。中学同学聚会我又去不了了。又要交tax return报表了。刚上的烤肉就吃完了。新的一周又开始了。我又开始听音乐了。他们说音乐是有调养作用的，我想是吧，我想翩翩起舞，我想幻影迷形，我觉得音符是在我的血液里流淌，而我很平静。

我很平静，在平静中微笑，在平静中哀伤，然后告诉自己还是要微笑，于是微笑。他们说照镜子的时候冲自己微笑，心情就也会变好呢。我试过，很多次，是真的。（此刻鄙视自己）

那天在校内上看了一篇说我们这一代人如何无病呻吟的经典文章（包括标点符号的滥用），看得我哭笑不得。其实还是笑得多，我在那些文字中看到自己的影子，觉得自己幼稚愚蠢无比。不得不感叹那篇总结得真是一针见血的透彻。又想起十元人民币，跟大学自习室一样的感觉，有过之无不及，又感叹中国人真是太有才了。偶尔看看网上的流行语。。。哎，让我穿过那什么海藻般头发一样的忧伤，来到这有才+无聊+恶搞的世界吧~~~~~~

开心就好。幸福跟爱情一样，都太奢侈。也跟爱情一样，都是突然来袭。我还是看The little mermaid的时候下巴就快掉下来；还是看Sessions的时候会感动得哭；还是看到偶遇的朋友就不顾一切的冲上去大喊大叫；还是看Coraline的时候像看恐怖片一样（其实我不看恐怖片）一惊一乍反而把别人吓到。他说，小叶，你还是一点没变。我就感觉自己嗉的一下变成了一片正在萌芽的小叶子。然后哥摸着我的头，浇水，希望我快快长大。

我喜欢能自嘲的人。我喜欢骨子里有一点点骄傲的人，但是他们也一定要懂得微笑，在自嘲的时候也微笑。承认失败，承认我就个子这么矮了，承认我又被甩了，承认我又忘了，承认我贪睡迟到了，承认我暗恋你很久了，承认我什么都不想要，承认我有一点点嫉妒呢，承认我从来不会减肥成功，承认我没钱了，承认有你们真好。。。

我以为我的女生朋友跟我的男生朋友开始交往以后，就会喜欢享受他们的小世界而忘了我。那天他却对我说，其实她很在乎你的，这次也是特意为你才来的。We all care about you…音乐声太大，这里太吵，光线太暗，人太多，夜太深，酒精的味道太浓。。。不过这样就是最好的事了，要不然你就要看我微笑的眼里，闪着泪花了。

果然，幸福又突然来袭~~~~~

I used to be too serious. I had to ask for a definition for everything. I grasped it too hard and wouldn’t let go. I cared too much of a careless word, and judged too much on a playful gesture, and I was burdened, annoyed, trapped, until one day I realized this is too freaking tired. It was also the moment I discovered the magic of “being fun”.

“Red Cliff” is really a weird movie. It basically rewrote the most intriguing and intertwining part of the Chinese history. But I like it a lot. Well, of course the actors are cute, but the real reason is that it is really a fun watch. Yes I like movies like “he’s just not that into you” and “love actually” too, because they are subtle, and the tiny little detailed twisters can touch some sacred part of my life. I also enjoy movies like slumdog millionaire; it puts me in pain, but it also gives me hope, and makes me want to struggle for my own life too.

Yet it’s really those surprisingly entertaining moments in “red cliff” that would enlighten my world and make everything go around. My coworker would put a banana in a paper-cup and draw a little face on it; he would also randomly place a little clipper on the back of your shirt and you would probably walk around with it the entire day; my boss came back from that meeting and saw a huge collections of colorful balloons hanging around his desk and he couldn’t stop commenting how hard we tried to “embarrass” him; and I always laugh at myself pretty hard when I wake up in the morning hoping it’s finally a Thursday just to discover it’s still a Wednesday…childish even stupid, uh? But honestly, those are the moment I could step back, let loose, and breathe.

Right, take it easy, and have fun.

And don’t forget to breathe…it’s really very important…under “all” circumstances…

Yesterday I admit that I lost it again. I was beaten, I waved the white flag, I looked at the sky and I wanted to cry, and I got on my knees and I said I am sorry. But this morning when I was walking in the rain and listening to Elva’s songs, I suddenly felt I have come alive again. You lost money on the stock market; you lost the love of your life; you failed this test; you overslept and missed the test; you had a ridiculously bad haircut; you lost your phone; you dropped your phone to the toilet; your computer crashed again; your bf/gf cheated on you again….great…but so what? Life goes on anyway.

NYC is amazing, not in the sense that it is the financial center of the world and we have Wall Street and Time Square, well, that too, but I guess this is not particularly a good time to talk about that, haha. Anyway, my point is: NYC is amazing because it is a city full of people who still fight for their dreams. Right, I am talking about those people who are actually courageous enough to choose what they want to do, and seriously enjoy every minute of it, for example, those who play in off and off-off Broadway shows. I watched this musical “sessions” the other day. I was deeply touched by how talented and devoted the actors were. And I came out of it feeling peaceful and “human”.

I recently discovered a German song and it makes me really really happy.

“One For Da Money” by Overground:

one for the money and the car i drive, 一是钱呀车我开

two for the girls who are passin by,二是女孩们走过来

three for the house and the hills outside三是房子在山外

four for the guys and the wop wop woop四是哥们儿跳起来

one for the money and the car i drive, 一是钱呀车我开

two for the girls who are passin by,二是女孩们走过来

three for the house and the hills outside三是房子在山外

four for the guys and the wop wop woop四是哥们儿跳起来

verdammt, wieder mal bin ich blank! 妈的，我又没有钱了！

kein cent auf meiner bank. 银行里没有钱。

kein guthaben auf mein phone, es ruft auch keiner an! 电话里也没有余款了，也没有人打电话过来！

wie lang soll das noch gehn? 这种事情还要持续多久？

wann krieg ich meine chance zu zeigen was ich kann, 什么时候我能有机会展示我自己，

wer zweifelt noch daran? 谁还在怀疑？

bridge:

zeit kommt,meine traeum werden war 现在正是我的梦想实现的时候，

(traeum werden war)

das sagt die stimme in mir 有个声音对我说。

(das sagt die stimme in mir)

mein stern ist mir so zum greifen nah 我的星星(目标)已经近的可以伸手摘到，

ich glaub an mich und werde nur leben wie ein grosser star 我相信自己，将像一个明星般生活。

refrain...

(ken)

ich stehe hier mit meinen jungs 我和我的小兄弟在一起

we just wanna get it on

deshalb geb ich niemals auf das ziel vor mir zu sehn 因此在我达到目标之前绝不会放弃

egal was auch geschieht laeuft mein leben glatt, 无论出现什么，我的生命都将很顺利，

geregelt mit dem start von null auf hundert 有次序的从无到有。

所以最近，我觉得研究男人好像没有挑战性了。那么就写写我的女朋友们吧。

S, 标准的天蝎座，里外都天蝎座。我觉得我本人是外表不知道什么星座，但本质非常天蝎。当年一起毕业我们好几个女孩子在纽约，可是不知道为什么，却突然跟她走得非常近。大学的时候我们本没有那么熟悉，她的大部分时间应该是跟男朋友在一起。而我对她唯一的印象就是，她男朋友是个大好人，又体贴又有钱，她凌晨６点打电话说想要牛奶，男朋友就立马去买了送到她寝室去。可是我也知道，她只是依赖他对她的好，而并不爱他。我曾经以为我们只是party的玩伴，直到有一个周末，我正在soho逛街，她一个电话打过来竟然泣不成声，她说，我们分手了。我说我能为你做点什么么？她说不知道，我只想给你打个电话。那一刻，我才意识到，她真的是拿我当好朋友的。

从此以后，她的演变也开始了，就好像我３年前的演变。她开始每个周末都跟我泡在一起，而我也终于有了Queen S is Back的感觉。S很美，至少在某些人眼中，她很瘦很高，笑容有一点慵懒但是很迷人。开始的时候很多人是先注意到我，然后注意到她，到后来每次都是她吸引来一群人。于是我的任务变成分析她是不是into these guys. 如果她对对方有好感，那我干脆离开一段时间好了。如果她对对方没好感，我就把她拽走。本来我是没有什么问题的，我知道她内心的苦闷，况且我去club也只是为了have fun, not for guys. 但是那次在Hiro她看到那个韩国人就把我抛在一边，另一次在Mansion竟然和一个长得像极了我大四暗恋了一年的那个混血男生的模特跳了大半天舞。。。我真的有些恼了。但是我一直在问自己这样一个问题，你是不是嫉妒了。想来想去，应该是有一点。可是我不能有这样的情绪。于是我想，那个男生本来就被她吸引，而她看上去也很快乐，而且她跳了半天舞毕竟还是回来找我。所以，我应该还是高兴的吧。It’s just a dance, but we are friends…

G, 双子座，但是每次别人问她她都说是巨蟹。大美女，很喜欢玩，而且喜欢玩得很疯。我们不止一次的计划过要一起去clubbing结果她一直工作很忙，周末都要加班。大概一个月前，她突然换组了。于是变得莫名其妙的轻松，于是我便经常看到她。我跟她的话题除了工作，玩，cute guys，从来没有涉及过relationship. 也许我们之间都比较明白，bf是个比较敏感的话题。那天在K town 吃饭，旁边来了一群人，她的脸色一下子就变了。才知道那一伙人是她前男朋友的好朋友。其中有一个却想跟她发展，没有成功，结果却到处跟别人说她劈腿。后来她跟男朋友分手了，那一圈子人传她的rumor都不知道是什么花样了。那一刻我才知道，她为什么一直只是玩，只想玩。我觉得，她很难再相信一个人了。

直到她遇见Z,　棋逢对手将遇良才的另一个双子座。对我来说不幸的仅仅是，那个双子座曾经date过我。可是G不知道，她也不能知道。她很困惑，她不止一次的请教我Z的事情，他以前的女朋友，他的过去，他的人，他的方式。我只能尽量客观的告诉她，可是我不敢告诉她数字，怕吓到她。两个双子座的player碰到一起，真的不知道谁比谁更在乎，或者不在乎。两个人都是我的朋友，我却不能让其中一个知道另一个的对话。好几次我都想对G说，靠，你知道我是怎么对Z这么了解的么？可是每次都却只能很耐心的回答她每一个问题，而每次她说我觉得你好成熟的时候，其实都会心疼一小小下。而好几次我都想对Z说，我们之间怎么样我早就无所谓了，可是你让我从她那里听到你曾经对我说过的话，然后还要千方百计的帮助她，稳定她的情绪，让她不要太草率的作决定，告诉她你一定在乎她。。。你有考虑过我的心情么？可是我也不能说。两个人我都答应了，为他们保密。你们这些在读我这个帖子的人，也都是与他们无关的人，我才放心。

E, 典型的白羊座女生，热情，泼辣。我们认识时间很短，但是一见如故。那次我们跑去一个生日party, 结果进去了不一会，就同时说，好像跟他们不是一类人，于是就一同跑出来了。她26岁了，依然很漂亮，笑容非常动人，每次在party 上都有人主动搭讪。可是她的内心是如此渴望安定，如此向往能看到未来的日子。我看着她会不由自主地想，等我到26岁，是不是也一样。其实如果不是那次滑雪过来她突然开始给我讲她的前男友，我也不会明白，原来女孩子也不过都是如此脆弱。她说这次是她第一次滑雪，没有人给她穿鞋，当周杰伦牛仔好忙的音乐响起来的时候，她甚至忍不住会哭。曾经他们吃遍了flushing的每家餐馆。后来我们再去的时候，每家的老板都会问，嗯？男朋友怎么没来？他不止一次的来找过她。他们对彼此还应该有很深的感情。可是，就是应了那样一句话：but it’s going no where. So why bother?

可是那个人在她的心里太根深蒂固，她没有办法让心里再走进其他人。每次在club 她都喝很多酒，很多酒。她醉了的时候会跑过来抱着我，说，你知道么，我觉得我有点醉了。我很心疼她，我真的很心疼她。那次在Duvet可恶的O 同学竟然大言不惭得跟我说，我觉得你很cool, 我就喜欢你这种性格的人。我觉得我们两个很像哪！都是表面上看起来像 player会有人误解，但是其实特别真诚的人。然后，他看看E，说，就算别人都醉了，我们还都是清醒地，对吧？说实话我很恶心，我真想吐，谁不知道他跟我混就是因为我总是带一群女生朋友到处晃。可是我能怎么办，我用拳头触了触胸口，然后说cheers. 后来我看到他去抱着已经醉了的E, 一幅他在take care of her的模样，我真想跑过去给他一个巴掌！不知道为什么，我会想要保护我的女朋友，虽然她很可能根本不需要。

K, 韩国裔美国人，狮子座，很温柔很母性，是我同事里面我最好的朋友。有时候我常常会想，如果有一天我离开或者她离开，我一定想死她。她喜欢给我一个大大的拥抱，她知道我病了会给我泡药喝，她会帮我分析恩这个男孩子并不适合我，她总是喜欢把她喜欢的零食分给我，她还在卫生间的镜子面前特别认真的教我化妆。她是我见过的最纯朴的美国女孩子，是虔诚的基督教徒。她从来不喝酒，可是在club里面却能跳得比谁都high. 她会直言不讳的给你意见，那些别人永远不会提醒你的东西她却为了你的好会告诉你。我总觉得，有一天会娶她的男人，一定很幸福。

我经常拉她去参加我们的校友会活动。在最近一次，她遇到了我多年不见的几个国际学生朋友。他们都很nice ，也很帅，K也非常喜欢他们。而到后来我才知道，其中一个跟她flirt了很久，在车上还一直拉着她的手，到最后却没有问她的电话号码。那天晚上她住在我那里，第一件事情就是到我的facebook上面找到那几个男生。而那天我也才是第一次知道，她没有kiss过，她一直把自己保留得完完整整的。在那一瞬间，我不知道该说什么好。仿佛曾经，自己也是这样的吧。而那一刻，我突然很惭愧。虽然我再也不会因为一个男生牵了我的手就心跳一整夜，可是那一刻，我有些怜惜她，更有些崇敬她。我以前从来不曾了解狮子座的女孩子。后来才明白，狮子座都是表面看起来很能搞得定有一点大姐大样子的，而其实内心都非常小女人，是很需要有人疼，要那种幸福感的人。

至于我，我想我在她们每个人上看到我自己的影子。也许我比她们进化的快了一点。只是一点点而已。可是我总想回头，想抱抱她们。

我的女朋友们，我希望你们都幸福。

终于看了平生第一场Broadway show: Mamma Mia. 除了那些我本来就再也熟悉不过的歌曲，只记住Gina的那样一句话：Blow, don’t suck.

周末又去snowboarding了。Welcome to the dark side, he says. 我想我是喜欢improvement的感觉．Ski对我来说已经很难提高了，虽然可以很好的curve但是还是怕太高的速度．而snowboarding虽然第一次摔得我一周几乎不会走道，可是第二次就能很好的carve了，还不错吧。我有一点小自豪的对B说，aren’t you convinced that I am smart? 他说，of course, you went to Yale. 我却一下子悲哀起来，is it really that intimidating?

有了平生最差的一次meeting. Client来开会的目的跟日本跟我们开始讲的完全不一样。PM又临时换掉了。我出出进进得跑了好几次，感觉自己真是猪八戒照镜子，里外不是人。可是K却说，能怎么样的，即使是T的错，在M面前也只能阿take the blame, and suck it up. 跟PM就更不用解释什么，他们从来不关心这些的，所以解释了也没有用。只能吸取教训就好了。无他。

Smooth it out, + suck it up. 打工族的精髓。也许，大人的世界就是如此。

校内上号召同学聚会了。5，6年了，真的不可思议呢。同班同学都有结婚的了。我记得高中时候还跟Y讨论过一定要去参加彼此的婚礼的呢！还记得她美滋滋的告诉过我都帮我设计好了。。。我到现在也不知道她设计的是什么。我只知道我很想她。那天跟X聊起来，忘记了说了什么，他总结说，不过也许也没有什么关系了，你在美国。一下子，我感觉好遥远。我想起爱情呼叫转移II里面的那个班长，我竟然又哭了。He’s just not that into you我看到Jennifer 从他的裤子里面掏出戒指然后一转身他已经深情的单膝下跪的时候，我也哭了。我还是一个容易被感动的小孩吧，也许。

曾经我以为，有些朋友，离开了再久也不会失去。可是这些年，我真的离开你们太远了，太久了。很多人真的这些年一次都没有见过。你们现在都什么样子？我的心里涌起一点点悲伤。很多人问我，以后会在美国还是回国，我不知道。我真的不知道。我喜欢纽约，我也喜欢北京，我在纽约有了好多朋友，每周都认识新的朋友，可是有时候我依然感到孤独，我有时候渴望独处，渴望睡个好觉，渴望没有任何电话打扰。而无论如何，我却都不可能因为一个男人，去改变我的人生旅程。我也没有权利，让任何一个人因为我，去改变他的旅程。所以我没有办法计划未来，我也没有办法随遇而安。这是我的幸运，也是我的不幸。

室友的男朋友在英国。美国人最有意思的一点就是会把自己的感情不折不够的告诉你，Gossip girl里面更把"lie to your girlfriends about sex”称为大逆不道。她跟我诉苦，她说男朋友最近工作非常忙，另外又有距离，所以他说，我们冷静一段吧。她就特别气愤，跟我打抱不平。我说，如果一个男人告诉你，他需要一段时间冷静，那么就应该大方的说好。我29 岁Upenn undergrad，Northwestern Law School毕业的大美女室友瞪大了眼睛问我，为什么？！凭什么他说怎样就怎样。我说，每个人都需要空间的吧。如果他要时间，就给他一段时间好了。如果你们meant to be, 他会回来的。如果不回来，只说明他没有那么在乎你，或者你们并不真的合适。她跑去卫生间，然后出来对我说，没想到你对感情这么mature. 我苦笑了一下，I guess I’ve learned my lesson.

几周前去哥大参加一个panel, 事后另一个panel上的人问我，这些问题你提前准备过的么？我说没有啊，他说，那你为什么说得那么对，每句话都那么切中要好的对？我说，过奖了。不过我真的是这么认为的啊，只是我也为我的这些认识付出过代价而已。

又是一次Alumni聚会。突然变得喜欢穿红色的裙子．古巴热带风情的主题，还给每个女孩子一朵花，每个男孩子一个草帽。遇到了当时０３年一起踏进耶鲁校门，OISS就认识了但是很久很久都没有再见的朋友。Ｌ就是我的公司对面工作，可是却依然一直没有再见。这次终于撞见，他感叹于我的变化：If I see you on the street, I wouldn’t even know you are from China, I would think you are a New Yorker.我笑了，well, I’ll take it as a compliment.我想我是自豪于我的改变的吧。可是我也知道，骨子里面有些东西是如何努力都改变不了的。我认命，我不怕。

Ｚ终于对我大骂一场，数落了我这几个月来的种种不是。看到一个自认为是几乎最好的朋友的人对自己山洪暴发一般铺天盖地的讨伐，我觉得很委屈，很难过，很生气，也很无奈。可是我安静的听着，听着，最后我说，你骂完了，感觉好一点了么？我有一点点想哭，我什么都不想说，也不想解释，说什么都只是再让别人认为你敏感又脆弱。我拼命告诉自己，退一步想，我真的就是脾气很差。我真的对很多事情take for granted, 我以为曾经对我好过的人就一定会一直对我好。骗谁呢啊？我们都只是独立的人，我们为自己负责就很不错了，真的。

我始终记得他对我说的那句话，无论怎样，姿态要好。我真的在努力，让自己的心变得越来越大，情绪变得越来越小．那天在Mansion有那么多cute models那么多朋友，我却又有了像大二的时候曾经万水千山的跑去看一个人一样的冲动。也许我该欣慰的。我还有冲动的能力，虽然我知道，我已经越来越没有资格冲动．我没有看破红尘，但是我的生活，我一步一步走来的这条路，仿佛已经注定朝了一个方向。我坐在车里还有心情看风景，可是让我下车去摘花，太累了。我已经去过一次了，这次让我闭上眼睛吧。

道琼斯到九千的时候，他们说到八千的时候我就买。道琼斯到八千的时候，他们说到七千的时候我就买。现在到七千了，没有人敢说话了。Is this really the worst recession? 我耶鲁的同学好几个已经被layoff了，后来要找工作的还是胆战心惊。奥巴马的演讲，大家一次又一次的站起来鼓掌。我想起音乐会，歌剧，奥斯卡的颁奖典礼，大家总是站起来鼓掌。这是一个自由的社会吧。这是一个相互尊重的社会吧。我总想，这个世界是可以一同度过这个难关的吧。

我还在办公室，还有一个报告要交。可是我却并不烦躁。我想，多多少少我是有一颗叛逆的心的。可是我的灵魂很安静。这也许就是为什么我喜欢水，和那些如水的眼睛。我又想起高中的时候的那一个午后，我一边听随身听一边看书做题。窗外的阳光透了繁密树叶就这样层层叠叠的洒进来，我觉得生活真幸福。