因为时空，我们对了又错了；幸福了又感伤了；拥有了又失去了……

突然想起我并不会下的围棋。就像人们说过的那样，人生确实就是一场棋。全是因为时空，人们先一步，后一步，左一步，右一步地，走了不同的路。

很多的道理我都不愿意去讲。我们就那么，和命运心照不宣吧。

屈服，是我面对它全部的选择。

我知道，我已经认输了。然后只希望尽量得到一点可怜的回报。

我也知道，新的一年又开始了。这个数字令人恍若隔世。

我几乎已经忘了1999年的时候，自己是什么样子的，有过什么期待。2009年，我却变成了这个样子。

到了有一天，生命中已经有了三个十年供我回忆的时候，恐怕，我已经不是我了吧。

居然这一晃就8个月过去了——像什么也没有做过一样。

这些日子，我也几乎以为自己是幸福的。W很好，大部分的事情很顺利，偶尔也能感觉到那么一些满足，虽然没有大的欢喜。然后上班、下班、打开电脑、打扫卫生……日复一日过着同样的生活——却不敢思考。

开始，想用购物来麻痹自己，现在就连购物的心情都常常很差了。

然后，开始自欺欺人，刻意营造一种我没有走远的意境。却没有了心境。

最后，所有的努力一一告终。

突然就想起了熊熊。不知道她在那里还好吗？

电话里传来“您拨的手机是空号”的声音……

这一边，修理工终于在下午两点钟的时候敲门进来了，用二十分钟的时间，拿走了我一百八十大洋，和整整一天的自由。

我在无所事事间又忍不住看了某人的博客。

想起了S的签名档：“愿你幸福，我也无忧”

——为什么懂事的总是我们呢？！

……怎么说好呢。

这一段疏落的时光里，只有偶尔的几个刹那，似乎是在与自己相处。大部分时间里都是“我很忙”。我也看见过幸福。偶尔也会知道我在做什么。但是我依然拿不起，放不下。

此刻，我一片片地往嘴巴里扔着薯片。面对着平静的大运河，我知道什么叫幸福吗？

如果说，柏林的冬天是个雨季，那么冬天的柏林又是什么呢？

银杏树叶又黄了的时候，没有人再来回答一个辩证的、无结果的问题。我的脸色也一并地暗淡了。

有梦想的人，是不幸的。

而这个人不是我。

即使一切都只是面对自己的告白，与两三位朋友分享而已。但是对生活的体味正是在那时渐入佳境。如今，虽然每天面对着丰富多样的生活，却对它无意描述。

自从3月11日第一天走进我将要挂职半年的公司，就产生了热爱和珍惜本职工作的强烈感触。所以很多东西都要在比较中体味出它的价值来，哪怕比较也同时是不满足的根源。

那种心情极其复杂。

一方面，也许我是愿意的。去体会另一种生活和工作的方式。这在我二十几年的人生中还是第一次。从学校到学校，我在第一天等公车下班的时候，才突然第一次有了自己是在上班的感觉。那种朝九晚五、挤公车、打卡、忙忙碌碌的工作方式，在我整整工作了快两年之后，才在并非正式工作的时候真正经历到。 这无疑是一种丰富，就像我一直很确信生活的目的更主要的是在于丰富而不是富裕。我甚至还不无期待，这种生活会成为某一天我回忆和讲述的主要内容。成为一种源泉。

一方面，我显然又是抗拒的。企业并不适合我的天性。我所游刃有余的生活在别处。而且我对生活的企图也基本上不与公司的目标苟同。但最重要的还是所处的人群。一份工作最大的魅力，除了实现自身的价值，还在于结交志趣相投的同僚，和一个优秀的团队相互浸染，在工作中学习、收获和体验高品质的人生。所以我热爱学校。虽然我所热爱的已经很难再找到了。

又一方面，也许我也对新的生活方式不无期待。做一个office lady，做一个精干、精明的女强人，叱咤风云、励精图治，不断超越和突破极限，让生命动力十足、精彩纷呈。哪怕，这一切都只是暂时和想象的，但是每个人心中，或许都有一些积极向上的因子吧。虽然，我对自己的判断并非如此。

结果的结果是，每个人只能过命定的生活。无论愿意还是不愿意，自己并不是自己绝对的主人。生活是一个执行的过程，生命的自由意志仅仅只在与生活的交织中有偶尔的灵光闪现。惊艳，却不恒久。

但是我承认，我并没有看透生活和生命的本质。虽然本质并不就是本身和本身的全部。

一个看似偶然的决定常常起源于自己积淀一生的价值判断。每一种不经意都是根深蒂固的。

所以，每一个人的不选择都是自己最终、最真实的选择。永远不要对另一个人心存幻想。当然，也包括另一份工作，另一种生活。

虽然不是这个三月三日，却因为上午又恰逢看了古代四大美女的相关资料而觉得这美好的天气，也亮丽得令人感慨惆怅。

其实晴天真的不适合感怀，尤其在有风的时候。只是这人生的无常和无奈，意外和情理，都太叫人凝神、叫人费解。

我不想人生有太多的设计，却不是宁愿陷入别人的圈套。当我觉得伤心的时候，是因为自己认真了吧。

我要请我的朋友不要过分相信那些所谓的人生经验和名言，尤其不能受了它的蛊惑来伤害生活。

今天并不打算多说什么。

也许穿一件新衣服，就会有一天新的心情吧。

听到了一些故事。见到了一些原本不认识、不熟悉以及原本认识、熟悉的人。在不见面的时候，我想象不出大家都在怎样的生活。他们变了很多吧？！最令人念念不忘的总是想当年那回事。记忆很鬼。

现实永远要比想象丰富。这是我说的。

二月很稀疏，很淡薄，也很与世隔绝。

然后，三月就接踵而至。

每个月份的味道都不相同，年复一年地改变。

早晨也有自己特别的体味。今天的风有些大了，容易吹乱头发，一路就走得有些谨慎。

每天都这样，差不多的时间，几乎一样的路线，迎面与同一群人碰见，微笑，问候，招呼。热情也在沦变为机械化的操作。有时候自己都觉得可笑了。那笑脸又成了更热情的招呼。

怎么样？

人生原来是在不知不觉中度过的，既不是苦心孤诣，也不是毫不在意。就在那似是而非之间，在安排与被安排之间，在主动与被动之间，在积极与消极之间，在很多之间之间……

但是肯定的是，我这么以为，人越长大越不受天意的保护与垂爱，越失去与神奇力量的联系，越缺乏灵感，越丧失勇气。

很久没有真正的动过脑筋了。中断了很久的记录人生的热情也一直没有被生活的激情重新激发。假期到今天差不多就结束了。如此漫长的假期留下的只有无法叙述几个字。

可以记录的，是什么呢？是何时？为了谁？

明天早起！

今天早晨醒来，果然是白茫茫的一片雪。很自然想起银装素裹这个词，觉得组合语言的人实在太神奇了，在艺术的领域，总有些东西我们永远无法超过。

所以，正是这场雪堵住了很多人的去路。回家，或着离家。昨晚刚刚看到同事“因雨雪太大，考察取消”的通知的时候，真的有些不是滋味。辛辛苦苦从家乡又返回这个城市，放下了手头所有的事，也做好了各种准备，结果却那么轻易地说取消就取消了。计划不如变化快。而一个小变化对有些人的影响，恐怕超过任何人的估计。所以一时间有些不知所措。一天的日子变得很漫长，也很珍贵。

好在今天有雪。就当作是专程赶到杭州来看雪的吧，为考察而准备的相机，也正好用在拍雪景上。

不得不承认，最美不过的，始终是自然。最强大不过的，也是自然的力量。几年不见，而我们与雪的感情笃深。永远也不会忘记的那些有雪的场景，总是和一些浪漫的事情、美丽的情怀联系在一起。

踩在雪上的感觉真的很好。也许是因为人都有破坏欲的缘故？总觉得第一个踩向那些未被污染的雪是一种莫大的成就感的满足。看见自己的脚印留在雪白而无暇的大地上，似乎比什么都令人兴奋。那个时候，每个人都像极了一个孩子。一个肆意破坏从中取乐的坏小孩。任性而可爱。

我滚了一个很大的雪球。但是我本可以滚得更大。

那么多玩雪和拍雪景的人在身边、在眼前、在前后左右、远近高低地存在着，却没有一个人在认真堆一个雪人。我真的发现，似乎已经没有人可以堆出像样的雪人来了。大家都在忙着留影。为了制造回忆而忘记了经营此刻。是不是这就是一种生活的隐喻呢？为了制造未来，我们牺牲着现在，还自以为是聪明的——我们总有着很精明的算计，很高深的价值观。

然而，今年的雪景并不比从前的更漂亮。

真正不同的和有意义的，似乎是另一些东西。