看得出，他的确深陷进了悲痛之中，甚至我在他背后站了这么久还没发觉。

我把左手轻轻搭到他的右肩上，他没有看我。这令我有些沮丧，每次都是这样。我习惯性的看了看天，云不规则地缓慢涌动着，在这个城市里，或许像我这样的人会少得可怜吧。我总是一个人，并且喜欢这样。我总是不知道该如何面对这个世界，面对出我之外的人，而且我一直好奇，为什么我还活着。我在想我究竟能做些什么，我不喜欢我的工作，甚至我不喜欢任何正式的工作。我曾经梦想着去流浪，我等着外公外婆的去世好让我的梦想实现。我觉得没有人真正喜欢死，除了我。我明白，死不等于自杀，所以我能坦然地面对每一具尸体。

说实话，我不否认自己的冷血。

“喂，去吃饭吧。”萧的话把我拉回到现实中。

我看着他，理了理他的头发，笑着说：“好啊。”

认识他应该完全出于偶然，要不是他因酒后驾车撞到瞿若而倍感愧疚天天出现在医院里，我也不会在午餐时间遇见他，当然，是我一时大意把汤撒到他的西装上——多么老套的一幕。

萧走在路上的时候引来不少不怀好意的目光，的确，富家少爷的气质在他身上体现得淋漓尽致。我总是不能弄清他身上衣裤的牌子，这大概是我没有朋友的原因之一吧。我喜欢的总是特别的，名牌不是独一无二。但是，萧就是这个独一无二。

我总是被告知没有人能生活在真空当中，我却总是怀疑，我相信有例外，当人们都认为监狱里出逃的希望是危险的，纯粹的爱情是不可能的时候我仍然怀抱希望，不过我从不奢求幸运会降落到我的头上，这念头轻而易举地导致了我的悲哀。

我们来到西餐厅，很奇怪的是我从不爱吃中餐。萧要了鹅肝和蘑菇，我只点了特价的牛排，只因为我不喜欢自己的饭被别人买单。

我先开口问：“还在想瞿若？”

他放下刀叉，望着我的指尖摇摇头，继续吃。

我暗暗无奈，苦笑了一下，知道今天他不想说话，于是专心聆听起钢琴演奏来，女孩的一丝不苟使得音有些突兀，仿佛这里是授课老师的家而并非西餐厅，所幸的是周围的客人根本不会去注意这些细节。出于职业习惯，我不自觉地开始研究起面前这块牛排的肌肉组织。

餐毕，萧送我回家。坐在萧的车里我开始抽烟，这迫使他打开了窗，我没有告诉过他我不喜欢冷气，当然，对于不常坐这车的我而言没有必要。

今天，他没有亲吻我的额头，只是坐在车里看着我走进家门。

只休息了片刻，我换了套衣服，风风火火地奔向夜店。

九点半，我独自坐在吧台饮着小太阳，体会暂时的安静，每天如此，并且乐此不疲。有时一到开场就走人，有时也陪这些十多岁的小子们玩一玩。实在没什么意思，呆在家里同样。不过，在寒冷的冬日，夜店的热闹也会让人感到温暖。还有帅气而亲切的酒保陪我喝酒，这会让单身的我有一种存在感。

今天的乐队女歌手开场唱了首英文歌，我没有听清歌名，只是清楚地记得里面有这样一句：我恨我自己，只因为我爱上了你。迄今为止我爱上了太多不该爱的人，到底理智是最好的镇静剂，至少不会让人伤得太深。

但有些东西是我无法左右的，例如感情和瞬间的成败。

星座书上说我对于人性的种种丑恶是过于宽容的，即使我骨子里是理智的。萧宇宁总是刮我鼻子并嘲笑我是个神棍，我不满的想争辩，却每次欲言又止。因为那次电话里他曾措辞激烈地指责我，告诫我不要想靠谁，种种。

似乎这些天我一直在等Eric的电话，虽然他没答应过要联系我，我知道他又和他所谓的朋友去夜场“猎货”去了。我清楚一切，只是被排斥的感觉令我抓狂。我知道我又开始嫉妒那些男人了，他们做着我想做而不能做的事情。当然，我不喜欢不完美的Y染色体。

还是一次又一次地原谅了无可救药的人，我似乎是偏执的可以。

“女士，请问需要喝点什么？”服务生礼貌地问道。

“一杯马格利特，谢谢。”我笑笑地从口袋里摸出零钱。

“请稍等。”服务生拿着钱风风火火地走出我的视线，我用蜡烛点燃一支烟，继续神游。无论如何，能借助酒精暂时忘记些什么也不错。

“我也只能是这样了，我也只能是这样了。”我默默叨念着，舔了一下边缘的盐。

和往常一样，仍然是那几张熟悉的面孔。调酒师让我把女朋友介绍给他，还不停问我他是否已经有了男友。

实在是很无聊，可我宁愿选择“一群人的狂欢”而不是“一个人的狂欢”。

喜欢用“荡”，沿着意识中画出的路线盲目的走、游荡、游离，去往一个未知的目的地，与此同时又不知下一步怎样。不等待，不期望下一秒的到来。耗费着我唯一拥有的——时间，可这一切种种却终将离我而去。亲爱的，千万不要悲伤，这就是生活，充满希望、幸福、欢笑、平静、喧闹、痛苦、不安……然而这就是生活本身。

其实我已经开始怀疑我是否已经有后悔的趋势，一瞬间的猜忌得到的答案是完全否定的。因为，看看周围的人，我没有道理不比她们活得好，而且是必须比她们活得出色。就连可鄙的人渣都可以苟活于世，我又怎会缺少继续活下去的理由。“人是要讲点良心的。”，这种话从疯狗嘴里吐出来着实令我吃了一惊，呵呵，禽兽居然可以和人作比较。就算她是人，倒不知道究竟是谁没有良知。就连被谩骂时的我，依然秉持着良好的作风不依不饶地漠视这一切的发生，这一代独生子女似乎恐怕很难找到向我如此心地善良的人。当然，我从不否认我的确是个怪人。这就是我的方式：扮太妹，抽烟，讲粗口，打架……同时又给老人让座，扶盲人过街，给乞丐进口烟……当我郁闷的时候自残而不是危害社会，心里有事也很少倾诉，生怕影响他人的情绪。可倒霉的是，我遇到太多别人一辈子也不会遇到的事。或许，我也应该感到庆幸，这些令我见识到了世界的真实——乌托邦是完完全全不可能的，我不停告诫自己却无时无刻不被潜意识所左右，这或许是种痛苦的矛盾，我想我只能尽量不去碰触它。

或许，我会在将来为这些文字付出代价，但是现在我不在乎。她骂我是骚逼，给脸不要脸，cnm……反反复复持续了二十分钟然后开始哭，仿佛被谁xx了似的，妈的，我他妈最恨看见女人哭了。男朋友说让她去疯，她自己会疯掉的，我想想的确。疯狗的狂吠随处可见，这就是当今的社会。忽然发觉写这些竟会脏了我的手，没办法，怒气还是得发泄的，当然不是通过过去的“老办法”，仔细思考了之后，为这些贱渣赎罪只会亵渎我的血。果然，我是后悔了，后悔当初流的眼泪，不过也仅此而已。对于每次做出的选择我感到得意，得意没人可以这么无畏。

请别呵斥我没有发言权，但谁又可以告诉我谁又可以解答所有问题？最多可怪罪于时间改变了人。年少轻狂基于无知，可参透一切的人却又不会花功夫动笔告诉世人真相原来竟可以如此简单，所以只有我这样疯人记录着癫狂的种种。平淡的真实，不屈于平庸，平和地对待周遭的一切。我静静地等待着，等待着时间涛出我想要的答案和渴求的意义。冰山的一角我已隐约窥见，为了那完美的一刻我等得太久太久。在这纷杂的而充满诱惑的世界，什么又是我值得去坚守，牢牢攥在手中，深埋心底的？爱么？是，也不是。

繁星满天，你我在无际的草原上安静地立着，任凭风带走每一秒的温度，忘了自己的存在。草占据了原野，也占据了我们，我们挽着手却不知该如何走向未知的地方。你曾指责我的贪心，你自己又何尝不是同时拥有着不只一件的美好还不知足的要求更多。根本不可能与世无争，生存的本身就是一种威胁。

今晚，睡前请为我轻哼一首安魂曲。氤氲的烟碎散在空气里真是好看，染过的发丝已褪尽了颜色，你贪婪的索取，无休无止。时间啊，你为何如此辗转，从不知疲倦，表中咬合的齿轮即使停止也无法磨灭你的存在，甚至连羁绊做不到。你同宇宙一样唯一绝对，可你比宇宙更能永恒。你记载着所有兴衰，你不是历史，因为你记得每个无法被否定的细节，你不会计较它是否微不足道，而且，你同样无情地提醒我们人终归会死。这一秒，我彻彻底底地想哭喊，我又何足挂齿。别人的忠诚、背叛、伟大、卑微又怎能耗费我有限的生命，恰好是这些构建了生活。缺失了这些，生命就只剩个外壳无所承载，信息也无法得以传承。这些，成就了历史和文明。

我想我是爱你们的，可你们却用冷漠的双眼望着我然后若无其事地重蹈覆辙。

1月19日，Mix吧里的Mark，哈佛人类学研究生，41岁，同性恋，在酒吧里做过舞男。刘茜，工商局长的女儿，24岁，和我一样不喜欢对自己宠爱有加的男友。她留了我的号码，然后我的手机丢失。我说我能明白那种心情，但是又无可奈何。毕竟这就是现实，当然毋庸置疑的是现实是残酷的。看来我不得不承认人性是贪婪的，我也是人。或者，我也应该去研究人类学或是心理学，这是我一生唯一热衷的而且时时刻刻在思索着的，关于人性的种种，但是长辈们告诫我这不会是好的出路，在中国至少二十年内不会。

喝了不知多少的酒，只知道第一次醉了，非常快乐的忘记了一切，工作，学习，所有。我仍然在回家之前努力保持清醒状态，没有数错钱，没有忘了自己住在哪儿。但是之后，我在大门外重重地跌了一跤，愤然地扔掉没抽完的烟。我会记住这一天的，有生以来最放纵的一次

他，或者他都是爱我的，可是感觉依然只是孤独。在等待了一小时之后，我们又见面了，像从前和狄明威一样。就算是这样，我还要反复问自己，怀疑着。亲爱的，到底你是否是爱我的，反反复复无休无止。

真的，和从前一样，门卫来盘问我找谁，然后身无分文无处可去，仿佛世界根本忘了我的存在。写到这里的时候，我再一次醒悟：只有我抛弃了世界，才会感到被抛弃。正如人在描述的他所认知的世界时其实是在说他自己。于是，我振作精神走向他家。

仿佛他就是寂寞，拥有它幸福却落寞，因为清楚它（他）只是风，没有它却又想和它（他）共度时光。

2月5日，坐在某亲戚的车里，他一直用恶心的嗓音说些我不想听的东西，白痴的父亲在跟着搀和，我警告过他，可是那人仍然像八婆一般喋喋不休。我因为一句话爆发了，那句话是：“你从来没吃过苦。”我吼叫着凭什么不了我的人可以对我横加指责，想想自己很久都不曾流泪了，为什么我会遭遇这么多不公正的待遇。此时的我已经身心俱疲，无法再承受更多了。

是的，我要工作了，我要去做我不愿做的事了，我要开始违心地笑了。

2月7日，0：00的时候几乎所有人都发了短信或是致电祝贺我生日快乐，只有一个人除外，而偏偏不巧的是我最想要他的祝福。我不想从此与他绝交，我只想弄清楚他是不是真的把我给忘了，更不巧的是我是对的，他忘了。我说狄明威的生日，你的生日我都记得并在凌晨发了短信，但雷因为我在十二点睡过去了没有收到。我说只有不重要的人才会被忘记。原以为我会心碎而没有，我已经没有心了。因而没有伤心，只剩难过，胸腔的感觉像猛吸了十多只烟之后的痉挛，然后我又因为要维持完美形象一笑了之。“美国田纳西州遭台风袭击死亡55人，澳大利亚……”晚间新闻报道让我回到现实。午夜躺在床上翻来覆去也实在忍不住难过的泪水，不仅为又老了一岁而感伤。或许在接下来的一年里我会流很多的泪，为某人。按理来说我应该提出分手，但是为什么我要做出让两人都不开心的事呢？我开始痛恨自己为什么这么没用爱上了不该爱的人，更加痛恨自己在这一次没有控制住自己的感情。以前我都可以做得很好的，为什么偏偏是这一次，为什么偏偏是他。

旧识说生日快乐，说欠我的他会还清的，我说谁都不欠对方什么。我说就当一切只是小说的情节，把我忘了吧。其实我想告诉他如果要偿还就要抓紧时间，因为不知道自己什么时候会挂掉。

2月8日，我还是一样，觉得自己一无所有。我还活着，只是为了捍卫那纯净的心和可笑的尊严。就是这样，我也时常告诉自己要再勇敢些，在辞世之前一定要把该做的做完。我要让更多的人们在这纷繁复杂的尘世守住内心那片净土。

我要的世界不是这个世界，或许我真的太过于理想化了，我的要求真的太高太离谱了，以至于我自己的苦恼根本没有办法排解，敏感，也许可以有另外一种用途。

2月10日，离开了。

2月14日，有一个没有情人的情人节，你许下的诺言没有一句能实现，我究竟该笑还是哭。可记得去年的今日，又是避孕药。我都不知道我在干什么，我究竟想得到什么。

2月15日，雷说：“你说是就是吧。”

都那么狠心，我都找不到措辞来形容这些不堪.

                                     Paradise kiss

关于爱情,我又能说什么和做什么呢?

实在是非常平凡的一切,

                                        又能怀念的什么

                   只言片语