心理专家说，如果一个女人可以回答出这三个问题，并且十分相信这些答案的正确性，那说明这个女人很了解她身边的那个男人，如果一个女人无法回答或是自己都不相信这些答案，那是否要结婚就要仔细考虑了。

   这三个问题我也问了自己

1、你的男朋友除了与你结婚以外最想完成的事情是什么？

   他最想和我一起醒来，当我们渐渐老去的时，也可以在夕阳下牵手漫步，他更想给我想要的一切。

2、除了你与男朋友分手之外，还有什么事情会打击他？

   没有了，除了我的离开，没有人会给他致命的打击，没有事会打垮他。。

3、除了与你结婚以外，你的男朋友对未来有什么规划吗？

   他说会为了我们的家努力工作，赚钱赚到让我数到手抽筋，给我开一家店，让我完成自己的梦想。

我说的对吗？在你的眼里、嘴里，除了我，我看不到其它，听不到其它，我在你的心里如珍如宝。

突然发现你的人生好像都只是围绕着我，所做的所有都是为了让我快乐、让我笑！

可惜的是，我这辈子第一个让我束手无措却牵挂不已的竟然不是你，而是你给我的小不点！

听着你博客里的歌曲，写着这篇没有丝毫头绪的文字，眼里溢着让屏幕模糊的泪

好想你在我身边，我一定会低低的和你说：

以后我再也不和你乱发脾气

以后我再也不咄咄逼人的嘴不饶人

以后我再也不乱花钱，珍惜你赚的每一分血汗钱

以后我再也不骄傲的高高在上，指使你干这干那

以后我一定，好好爱你！

你听完后会怎么样？

一定会吃惊的看着我，然后摇头说：

这辈子不让你欺负着，我就没法活！

对吗？

亲爱的，我了解你吗？

亲爱的，我是你想要共渡一生的女人吗？

亲爱的，我爱你！

你一天天的长大，有时盼望着你快快足月出世

有时盼望你会呆在我身体里一辈子，那应该是你最最听话的时候吧

宝宝，妈妈是第一次当妈妈，你也是第一次当宝宝

出生后，有什么事，咱们商量着来，好吗？

有什么困惑告诉妈妈，我们一起来解决，想办法

宝宝，其实妈妈现在也还和你一样，是个小孩子，还是会任性、发脾气

所以，我们是一样的，都在成长着，只是有宝宝陪妈妈一起成长，妈妈好幸福，真的！

宝宝，叫一声妈妈吧，妈妈可以为你放弃整个世界！

这辈子再也不吃榴莲酥了!

从7月28日我一直在家，医生叮嘱要多休息，不能劳累。

一个人在家的时候，躺在床上，胡乱看着小说，看累的时候我会对着窗外发呆，从林林总总的楼宇中望那一小片天，有时天是纯蓝色的，没有云，像和我一样发呆的看着我。

三个月来，终于习惯了慢慢的走路，慢慢的上下楼梯，慢慢的接起急促的电话铃响。

三个月来，终于习惯恶心呕吐的难受，学会了逼自己吃吃不下的各种饭。

三个月来，终于习惯为那个不知道长的是什么样、会成为怎样的人去想着。

三个月，90天，他让我会期待将来，教我在忙碌的29年的生命里停下来，看看周围，看看生活。

三个月，90天，他安安静静的时候我担心，他抗议不安的时候我也担心。

三个月，90天，泪总是会那么容易流下，有高兴的，有期待的，有不知所措的，但都是他给的。

三个月，90天，我为他，学会了等待。

不会再强求，因为无法强求。

深夜里，隔壁卧室传来父亲的鼾声和母亲的抱怨声。

慈爱的父母亲，当我还在母亲温暖而柔软的身体里时，你们是怎样的心情呢？

是不是也和我一样充满期待？

那是一种怎样的期待呢？男人，永远都不会知道，终于了解人们对“母亲”的敬重。

三个月里，他控制着我的情绪，掌握着我的喜怒哀乐，这辈子真正能让我牵挂一生的人终于出现了。

三个月前，他悄悄的来，也把我的人生悄悄改变着。

常常会想他的样子，会想他的小鼻子是什么样子？但愿不要像我。

常常会想他会喜欢唱歌还是写作，但一定不要和我一样不坚持。

常常会想他长大会做什么？但无所谓，只要他健康快乐幸福平安。

他就是我和他的小不点，现在还乖乖的舒服的在我温暖的身体里。

他今天，三个月了，0之三岁。

我们还将一起走七个月，或许不足七个月吧，但我想这应该是我们两个人最亲密也是最陌生的一段日子。

未来是什么颜色，真的要和他一起好好去涂画。

今天，我怀孕三个月了，我当，妈妈了。

看到朋友的问题，心里真的很暖，反而身边的人却没有了这种问候，真应了那句天涯若比邻。

一个月，任何问题还是那样摆在眼前，没有前进也没有后退，两个人的世界真的比一个人复杂吗？

有人突然消失，有人突然出现，剧情般的生活，让我无处躲避，可是，真的有勇气面对吗？

真的有勇气放弃吗？一个人是不是会更好一些。

怀念一个人的空气。

一起看电视，已经不习惯，总要选你爱看的频道。

一起的朋友，已经好久好久没有见面。

一起通电话，却不知说什么。

一起做的事情，也已好久好久没有做。

现在想起这些，有些伤感，多年的感情面临着怎样的未来，我不知道。

很怕那一天的到来，受伤的不仅仅是你。

应该怎样做，我更不知道，不想放弃，又不愿伤害，任自己这样摸黑走下去。

佛说，有缘自会相见，相见必会有果。

那我们的结果会怎样？佛无语，命中注定，就不再去躲。

过去了，舍不得

真的要走要离开，最后一次拥抱，舍不得

如果下辈子再遇见我，不要爱上我

不值得 不值得

但请相信，有你的日子，我曾经真的很快乐

那些过去，我会舍不得，我会记得，你给的所有爱、所有关心和所有温暖

可是，现在的我，心不在你那里，

是你让我看到阳光下的爱情，出现在我最需要爱情的时候

却忘了问自己是否真的爱你。

我知道对不起已不会抚平你的创伤，可我还是要说，对不起，我真的是无意的。

忘记我，没有我的你一定要比我还要好，如果可以在街上偶遇，让看到你的我后悔放弃你。

恨我吧，这比想我好

忘记我吧，这比想我好

骂我吧，这比想我好

如果我的爱情注定要以伤人开始，那就给我这世上最残忍的诅咒，让我也被我的爱情所抛弃，我也接受。

我知道我伤害了那么多想让我好的人，可是现在的我真的做不到你们所想的那样。

本来，我本来就不是一个循规导矩的人，只是成长的环境把我塑造成了那样的人。

内心的好奇、渴望从未停止，等带着火种的人到来，把我燃烧。

可惜那个人不是你，对不起，爱过你，只是现在结束了。

不可以再爱了，对不起，舍不得

对不起，我走了

雨啪啪的敲着天窗，像你的叮咛，时间一分一秒的过去，看着屏幕里的你，心里好安静。

如果没有遇见你，我会怎么样呢？

我想可能不会有什么改变，过着自己的日子，流着自己的泪水，品着自己的苦，笑着别人的幸福。

可是让我遇见你，我还是依然如故，只是身边有了你在陪，有了你听我心事，擦我泪水，让我知道这个世界有人会为我笑而笑，为我哭而沉默。

我说，或许我真的是你身上丢失的那根肋骨

你却说，不，你不是，你是我的全部肋骨，失去你，我就是废人了。

那时候我只想紧紧拥抱里，冬天的夜晚，因为有相爱的我们而温暖。

原来，情话与文凭无关，只有真心以对时才会说出这个世上最动人的情话。

我记得，永远记得。

听着音乐，你看着你的网页，我写着我的博，没有聊天，却感觉我们好近，

你的眼神好认真，时而会嘟起嘴，像个小孩子，你看不到我的微笑，看不到我眼里的温柔。

抚摸着你的脸，吻着你的嘴，突然，很想你，很想很想你……

你是我的黑巧力、提拉米苏、哈根达斯

你也是我的豆浆、油条

你更是我的悲伤情歌、喜剧电影

可是 最重要

你是我的赖以生存的空气

没有你

我不知道要怎样走下去

……

    今天很荣幸参加小强和小娜的婚礼，首先我谨代表中***发展股份有限公司**分公司全体员工，祝二位新人新婚愉快。

    小强先生是我们单位的中层领导，为人幽默与稳重并存，能够团结同事，并在同事中有相当不错的口碑，做为人力资源经理，他为有更多的人才加入中**而付出很多努力，配合总部完成各种人力指标的考核及各项事务，如今他终于找到自己的幸福并决定用一生一世来承诺，我深深为二人的结合而感到高兴。
   

    愿你们俩在今后的生活中，相互恩爱，相互帮助，组织新家庭的同时，更要孝敬双方老人；在工作上要比翼齐飞，同德同心，为新家庭打造出一份坚实的经济基础。
    

    最后，再次为你们祝福，为你们欢笑，因为在今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！

    祝你们，百年好合!白头到老！

    谢谢！

周一上午，低烧缠身，虽没胃口，却感到了饿，因为可以不上班。

周一，在家，发烧，却享受着疾病带给的小憩。

可怜，抑或是自嘲？

都有吧。

如果每天都这样度过，我是不是又会说无聊了呢？

自由是相对的，如果没有约束，是不是就不会真的感受到自由的快乐了吧？

人的劣根性，让自己有时真的不能约束自己，那没有任何约束的自由就真的会快乐吗？就真的是自由了吗？

工作十年了，这次应该是第二次请病假，以前只要坚持着我就会去，不想给别人造成什么不便，但这次，真的不想那么坚强了，真的想休息。

今天，忙碌的周一上午，我是旷课的孩子，心情走在阳光普照的路上，懒洋洋的，搓捻着小树枝，感觉时间过的好慢，什么时候可以回家吃午饭？

想像自己是走在二十四中校墙外的马路上，最近总是会想起那条马路，会让我很安静。

今天阳光不错，很想再回去看看，生病的时候，人是不是会特别的念旧？

很想回去看看，能看到什么已不再重要，重要的是我的心情。

有人会明白的，对吗？

最近，贪恋上了看电视，从藏独到不孕不育的广告，从新闻联播到大奥，看的很笼统，没有写博，没有你

整晚的想念某个人，回忆某些事，液晶面板里的噪杂声可以把我拖到现实。

这些天，做了好多事，重新开始了以前的习惯。

我买了漂亮的行程本、五颜六色的随时贴，还买了一直就想要的四色笔，断了六年的行程日记，华丽延续。

一直不喜欢现在的工作，犹犹豫豫中，终于在上周和领导提出申请换岗，并表明如果公司为难而无法调整的话，我会自动辞职，奇怪的是，当我说出压抑许久的那翻话时，突然发现，改变真的很好。

我开始宠爱自己，关心自己的容颜，买各种膜，做脸、做眼睛、做颈部。

买了四种指甲油，互相搭配的给我的生活上色彩。

生平第一次有了自己的抱抱熊，一米六高，每晚都是它哄我入睡，靠在它身上，很安全，很温暖，像你。

开始减肥，一个月了，很欣喜有成效。

写下上面的话，自己在笑自己，难道自己也怕老吗？

三十岁的女人，有婚姻，有家庭，却发现，自己在二十岁时却没有做那个年纪应该有的一切。

我在补课，补上二十岁的那一课。

用铅笔做发髻，穿着白色帆布鞋、百褶裙里套运动裤，涂着粉红色的唇彩，黑色的指甲，斜背的包比我的屁股还要大，我装扮成小女生，和穿着西服的他在街头手拉手的走着。

最近很希望自己会很小，小到几岁，都无所谓，哪怕只小几个月，我就会兴奋。

不过最好，回到16岁，回到那个现在这个世界已经不存在的课堂里。

不会再误会你，我一定会记得所有的事情，不会再离开你，看我们到底会走向怎样的现在？

今天早晨在崂山的农家小屋里，我用手机录下当时的心情，回来给你听，却不能为我们保留下来那段话。

我究竟能为你做什么？你说，只要我好好的，只要我不哭。

可是好难，没有你，让我怎么样，去好好的，怎样才会不哭。

不计以前，不思将来，我们的约定。

可是，如果没有明天，何必要在今天爱的这样刻骨？

二十岁的那些事，自恋、爱打扮、冲动、恋爱、任性、撒娇，我在做着。

二十岁的那些事，才是自己真的想做的，尽管晚来了十年，可我还是感激上天给我机会去做。

某个时段的自己很小，心却很大。

某个时段的自己很大，心却很小。

终于决定，决定放弃了

十年，一条路来来回回

十年，一颗心起起伏伏

今天，决定放下，决定从再一次的十年，重新开始

十年前，眼神年青、坚定、充满活力

十年后，目光从容、豁达、充满自信

女孩成长为女人，需要的不仅是生理的圆满，更需要心理的历练

这一个十年，让我终于明白自己所需要的只是快乐

这一个十年，我付出许多，得与失从来没有看重过，因为如果真的看重，我早已离开

迎着2008年的春天，再一个十年，来到，我的第二个十年

没有期盼、没有预计

只是做自己想做的

为自己愿意的一切

去做、去努力。

所有的婚姻都只是生活吧

可是我不要没有感觉的生活，行同陌路的两个人，在看似亲情般的感情里终其一生，去年的我不曾想过这样的日子，我以为我可以和大多数人一样，所谓快乐而幸福的生活着，却没有；我以为我可以和大多数人一样，把最深的感情埋藏，却没有；我以为我可以平静而从容的面对婚姻生活，却没有，统统都没有，我像没有温习功课的孩子，在考场上看着试卷发呆，任凭猜测，也不知答案是什么。

阿信哥说，和谐的婚姻不谈爱情。

意味深长却又刺痛我的心，朋友都说我傻，多大年纪了还说什么爱情，有吃有喝有屋住就OK了。

这些我都有，可是，我的心却好痛。

她说,她想离婚,说,婚姻把她变成了黄脸婆

她说,她是为了父母和女儿而结婚的

如今的婚姻幸福是这么的难吗?还是如今的女人永无止境的不知足?

有时我会想,如果有一天,我不爱老公了,是不是一件很可怕的事情,如果为了家庭责任留下,就不算背叛婚姻的话,那我是不是就背叛了自己呢?

要在这两者中选一个背叛的话,我会选择哪一个?

为了避免这个问题,我想我会尽最大可能的爱老公,爱这个家.

可是太爱自由的我,如何面对?

昨天的现在,写着什么,记着什么,当时的心情,我记得,全都记得.

只是今天的现在,不想再写出来,失而复得一次,这次真的失去了,就真的不会再回来了!

注定划过,却不让我留下脚印,怎样才能解释,我一次次的拼命挽救,却终究未从抓住,这是在预示我什么吗?它是在告诉我,我们的爱如那些文字,任我怎样努力,终是一场梦,是吗?

那些快乐日子,藏在我的心里,不奢求还会有这样的曾经,只希望现在的我们可以真心以对.

哭了,原来还是这样最痛快.

两行泪延着各自的腮颊流下,孤独而无助,如果泪水可以遇见泪水,是不是就不会再哭泣.

第一次,一个人的夜晚,只开一盏灯,黑黑的房间,只有那一点灯光,可以这样安静而温暖的陪着我.

平静自己,闭上眼,掏空心事,不去想!不要想!

我只是一个孩子,我没有那样坚强,我好累.

第一天,没有你陪的第一天,我好累.

沉默的一天,心也在沉默,不想说话,不想笑,不想喝水,不想吃东西,我拼命和自己说,没关系!不要让你担心

可我真的做不到,习惯了闪闪的桔色,像你的笑让我不寂寞,习惯对着看不到的你傻笑 发呆,想像你在我身边,让我期待着每一天的清晨.

可我真的做不到,说过,说过要戒掉你,妍,戒掉吧,为了你,也为了他,戒掉吧.

这次真的要做到,无论有多难受,接受,全部!

朋友去了远方,把挂念放心头,默默的,就好.

夜越来越深,心越来越冷,一个人,一盏灯,两个人的房间里,在等谁?

看不见的你,在我心里

触碰不到的你,在我心里