定了新窗帘，今年很流行的花朵图案，准备再定做一样花色的沙发套，大少爷和爸妈的房子都大改革，只有我的房间似乎没什么变化，对了，我买了新的床，而已。昨天骑着我的“赛永久”到宏图三胞买了一台笔记本，我终于有了御用电脑，大少爷也十分高兴，有了自己专用的“游戏机”。这天两天花了好多银子啊！接下来就是我“还贷”的过程了...
    小黑屋的生活马上就结束了，又可以住回原来明亮的房间，心情也不错。单人床上，除了我，好像放不下那么多玩具了。年纪大了，东西就会越来越多。不过有一种情况能让东西变少，就是当心情极差的时候，毁吧!

最近刚刚完成了一个网站，在百度上进行竞价排名推广，每天都在关注着。刚推出由于网站的针对性较强，受众范围小，关键词都比较便宜且基本没有其他购买者，有时候一天的消费就几块钱。但是当我把这一情况告知百度客服以后，情况大有转变——

昨天和今天我们的点击大有上升，其中一个关键词的点击率达到100%，也就是说，除了这个关键词没有别的关键词被点，而且这个词昨天和今天都被点了26次，这不是巧合吧？肯定不是啊，被点的关键词是我们购买的词里最贵的那个，而且被点26次是因为我们当日的推广费用只够这个关键词点26次花光的！如果点别的便宜词，就要多点几次，如果穿插着点不同的关键词，价格不好拿捏，不知道什么时候能花光账户的钱。这个点击的人，有三种可能：

第一，   百度顾人点击，告诉此人点哪个词他就点，点到这个公司今天在百度搜索上消失为止；

第二，   同行竞争，我们的关键词都买了第一名，出价比较高，同行恶意点击然后让我们掏钱却没生意；

第三，   不知道谁顾的，反正此人能知道我们的关键词有哪些，知道我们的推广地区，甚至知道我们每天花多少钱推广…

    无论是上述那种情况，都够可恶的了。还有很多令人气愤的事情，我就不一一列举了，百度竞价存在这个问题我们一直都是心里清楚，但是我们没有证据。越是这样，他们的点击就越来越明显，手段也越来越不高明，似乎是挑衅：你即使知道什么，也不能把百度怎样！确实是，没有人来管理竞价排名混乱的操作，还是看似和谐的暗箱操作比较多。

   天气格外的晴朗，好得不得了，心情也随着太阳升温。听着DJ的幽默主持，高兴了一路。有一首很好听的歌《You are my sunshine》，就象我喜欢看太阳，日出或日落，总是千变万化。

    王子看了相片说，你总是那么有意境。有谁能够走近你的心呢？让我担心。

    划船的时候，大家对对子，我又得了“才女”的称号，其实现在听这样的夸奖，反而让我担心自己，也许命运就注定我要有一些曲折。可我似乎有些不耐烦了，我不知道我是如何将路堵死的，包括退路。

    没想到我们都是“没有童年”的小孩儿，第一次坐上旋转木马都那样兴奋不已。终于，在这样一个炎热的春天，公主第一次坐上了期盼已久的白马。Good！

    我说今天是来找刺激的，于是大家就推荐各种游乐项目让我尝试。我总喜欢尝试一些新鲜刺激，但永远是浅尝辄止。

    头朝下悬在半空的时候，那一秒，我睁开眼，发现自己还是很清醒，看得见下面的朋友在仰望我。是不是这样还不够刺激呢？在半空的时候，我已经尖叫到没有力气喊了，很奇怪地问旁边的人：为什么还有人能有力气喊出来呢？她笑，然后接着尖叫...

    鬼屋的行程已经吓得我浑身是汗了，我发誓以后绝对不去这种阴森恐怖的地方了。

    我一定还要尝试更多，只要我愿意，不会有任何问题。

    什么也不多说了，发张片儿瞅瞅~

今天天气很好，很适合搬家。老天终于眷顾我一回，原来每次搬家都是下雨下雪的阴天，我终于，在一个晴朗的早晨，睁开眼，下定决心。我睡了整整十二个小时，没理由疲惫了。

原以为，我似乎还没有经历过“想怎样怎样”的那个年轻的叛逆时期，我经历了一次，看看我这个年纪还能有多疯狂，看看我自己到底还能多坚强。我疯狂过了，也成长了，我还是回来了，坚强地回来了。所以，我不能再留恋乱世。

我喜欢听陈绮贞的《鱼》，我喜欢那句“如果有一个世界混浊的不像话，我会疯狂的爱上”。可我，不敢再去爱什么疯狂，因为我感到自己已经疯了，我想念原来的自己。

收拾行李，听着张靓颖清唱的《一瞬间》，

“回首一瞬间
时间停歇
容颜初见
叹息一千遍
想问昨天
是否有明天
欲言又止
对你的眷恋

失去的缠绵
你在我身边
只剩想念
止不住倾泻
任凭这世界
如何变迁
也无法忘却
那最初的誓言”

但实际上，我会忘记，不会兑现的承诺全部都会忘记，即使你说天下即将大乱，我已隐退江湖，并将所有的哀怨都留在乱世。谁也没资格说我不负责，乱世何言“责任”二字，已然乱了，没人有资格再探讨责任，何况我是乱世中无辜的棋子，而不是掀翻棋盘的始作俑者。

天气很好，在院子里晒所有的东西，我和着衣，躺在家中洒满阳光的角落，让一场梦在睡眠中悄悄溜去。

昨天没有上网，今天看到大家都在谈论昨天的节日。做记录的，写日记的，发投票的… …等等一系列总结性发言。不过，应该说百分之七十参与讨论的都是昨天比较郁闷的人，我也算其中之一，注定无法超俗。

三个人逛了西单逛王府井，哪儿人多就往哪儿钻。本以为我看人家都成双成对的会羡慕嫉妒死，可是我早已没有心思看别人，只是觉得这一天大街上的人都格外开放，我也开放了一把，走一段路就哭一鼻子，沉浸在幸福甜蜜中的路人，没有人会在乎一个挂着眼泪的女孩是否打扰了他们的节日。

我和猪猪都想到了要买花，但是谁也没掏钱买，出于觉得很怪异的原因。出租车司机对我和猪猪说了节日快乐，我真喜欢北京的的哥。

边走边和猪猪回忆曾经在西单住着的日子，心里其实也同时回忆了西单商场地下的麦当劳，偷偷瞄了一眼。

回到我们学生时代经常光顾的饭馆，喝了一瓶啤酒，竟然没有晕，看来我需要酒精这东西很久了。

西单商场的超市里，猪猪给叉子哥挑巧克力。我很固执，我又被拒绝了，西单商场特给面子，提示我都用唱的：“不爱拉到，拉到… …”我这人今天就固执到底了！总算功夫不负有心人。

现在，我庆幸我昨天的一再坚持和妥协，本来已经怒不可遏的面孔终于又对我露出了笑容。所以，今天我写日记的时候心情都没拿么糟糕了，我庆幸不是在情人节的前一天写了我本子的最后一篇日记，那样将满眼是血雨腥风的仇恨。

我还庆幸我是射手座，乐观的性格拯救了即将一蹶不振的我。也让我有平静的心情去缓解，我还可以坐下来安慰，就好像我什么都忘了，就好像受伤的人不是我。我敢说，我绝对是个好女孩。所以为了这个名声，我也会继续做一辈子好人。

写到这里我还是哭了。

今天我坐地铁回家，在窗口充值的时候，工作人员看着我，把卡和钱推回来，说：“不能充学生卡！”我说：“这不是学生卡！”他才放在机器上给我充值，我叨叨着：“你从哪儿看出是学生卡了？”说完了我好开心，说明我看上去还是蛮年轻的嘛~大好青春还没有逝去，前途一片光明。我们都还有更好的日子在前面。

我穿了一件黑色呢子大衣，灰色的毛线裙子，黑色的袜子和棕色的靴子，加上我的发型还有格子围巾，背上我的二胡，站在地铁里一照，简直一个艺术家了。我会好好学习，拉上一曲《茉莉花》。回家后看着光盘学习，开头就是一句“小朋友们，你们好… …”我晕~我还没有那么年轻… …之前看着光盘学过小提琴，我不得不说，二胡比小提琴难自学啊！杀猪一样的声音，原来是因为弦太松了，呵呵，弦紧了以后还是五音不全，因为我连五个音都没学会。就会一句“一闪一闪亮晶晶”。自学成才的孩子都不容易啊！想当初，我刚把二胡拉出声音来的时候就兴奋地不得了。

情人节的话题继续，我是在第一时间睁着眼迎接的。失眠了好几个小时，终于在发泄后晕晕地睡着。昨天睡觉前，我特意调了手机模式，怕早上被吵醒，结果我调成了“户外模式”七点半的时候就被小伟的短信吓醒了。我昨天一天都很糊涂，但仅限白天，晚上清醒极了。早上睁开眼，没吃到梦里的核桃。

来不及为核桃郁闷。只是觉得昨天是场梦。看看身边的一切，我又泣不成声地躲回被窝儿里。

情人节只有两种心情，幸福和不幸福。我觉得像我这样同一天体会到两种心情的人，少之又少。

痛并快乐着，对我而言是一个漫长的过程。

晒一张我这周最开心的表情，本来怀里抱着小猫咪拍的，它由于嫉妒我并且不满意自己的表情，就让我剪切掉了。

今后还要继续开心地笑着生活，这是我们都在谈论的话题。

    昨天带了相机，可惜一直阴天没有什么可拍的景色。毛毛雨的时候我带着公司的狗到楼下散步，小区里很安静，平时乱跑乱叫的猫狗都不见了，只有我们俩，我很开心，它也是。因为它很听话，所以我喜欢带它出来。

    今天终于晴天了，空气很好，阳台的光线也很好，我到阳台应该是去晒太阳的，可是就在那几分钟里，全世界好像突然变成了阴天，我一个人在阳台无法控制地下着雨。我扯断了手链，戒指昨天就已经摘掉了。

    和一个好朋友聊了很久，所以心里会好受一些，本想找朋友一起喝点，但那实在不是我的性格，今天超儿还在开心网上说她的好友里的好孩子是我呢。同一天生日的人，一个给了我温暖，另一个却给我晴天霹雳。

    当时有个面试的女孩在做题，我强忍着不能哭，一直忍到给她面试结束，但是觉得有点对不住她，因为我的情绪，早早地结束打发她回去了。坐在她的对面，看着她的简历，心里想的完全是别的事情，但凭她的答卷上看也会被淘汰。

    面试的女孩走后，我回到阳台，关上门，小猫咪用爪子使劲挠着门要找我，可我就那么狠心头也不抬。

    我回到座位上的时候，办公室一直很安静，他们可能都听到了我讲电话，谁也不敢理我，任我在电脑前跟朋友闲聊胡扯。

    下班的时候老板和老板娘要留我一起去吃饭，我拒绝了。在这个时候我不想看别人有多甜蜜。

    我以为我最糟糕的情人节已经过去了，却万万意料不到，这个日子注定成为我的难日。

    想爱都难。

晚饭后，外面的爆竹声越来越远。全家人在看小沈阳的表演，虽然从大年三十开始就看了很多次重播，但是，娘迅速成为了小沈阳的崇拜者，今天早上的地铁报我特意带回来给她看，一整版都是小沈阳。

春晚“英伦组合”只获得了三等奖，恰巧今天下班的时候看见移动电视里播放春晚那个节目，我觉得，那应该叫做“不伦不类”。第一次这样说自己的偶像，是过于苛严或是无法接受吧。但是，看了两期的《说出你的故事》，对杰伦的喜爱，有增无减。魔术师独特魅力，总在吸引一些爱做梦的女孩。

白天的时候没有意识到节日，可能是太累了。言而无信的新人没有来上班；三番五次打电话约时间的面试者，打了退堂鼓。我已经疲惫地去审阅每天更新的简历，“小部下”凑上来主动请缨，凭自己的英语水平要帮我阅人。我不喜欢说拒绝的话，也没有委婉地告诉她这不是她的工作范围，我只希望她能好好完成我交给的工作就行了。至于她不喜欢的小动物，我都可以帮着挡到别处。

直到下午，和几个久未谋面的朋友在QQ上发送“元宵节快乐”，虽然只是一人一句就结束的对话，不过，我终于感到有了节日的温暖。

晚上回家，除了吃喝就是上网。我换了博客的头像，一改往日的风格。看了曹方的博客，在开心网上小小开心了一下，翠翠说我和曹方长得有点像，虽然我不清楚是不是她在哄我开心，但是我真的挺高兴有人这样告诉我。看了很久以前一个女同学的博客，有点小小的震撼，最近发觉狮子座的人都很活跃，我看中的简历中大部分是狮子座。说这个女同学吧，也是狮子座，我从初中毕业后，与一个很的好朋友失去了联系，打那之后就没有跟狮子座的人走得再近过。这个女同学不是那个朋友，但是从认识以来就是一个很独特的女孩，所以她的文字，视角，照片都很唯美，如果略显做作，那也恰到好处。是个才华横溢，思想成熟的女孩。

在网上看见了琪琪的婚礼照片，我缺席了，新娘很漂亮，新郎很有福气！他们一定会幸福一辈子。

昨天去逛街了，但是明显没有过瘾，想赶快拉着猪猪再去淘一圈。买了一条比较短的灰色毛线裙子，还有紫色的长袜，穿起来照镜子的时候我有些犹豫了。

转眼间天气暖了，睡懒觉也变成了奢侈的事情。很久没有去拍照了，貌似我已经抱怨了很久，但就是没有人主动与我同行，难道我还应该像从前一样，一个人去荒郊野地，满眼悲愁孤寂，然后，我就被那些景色吃掉又还原。

永远期待从未停歇的两件事情——旅行和拍照。

第三件事情，与一个兴趣相投的朋友开始。

    节后这一周的工作让我看上去很疲惫，其实坐下来工作的时候还好，只是对于新人有诸多的不满意。另一方面，一轮又一轮的面试者，让我感到压力，觉得要找到一个合适的人选，另我非常苦恼。心里要不停地计划很多方面的工作。

    从那个时候开始，我每天回去都抱怨连连，不是抱怨工作，我依然非常喜欢现在的工作，同事和老板对我的表现也很满意。只是我觉得面对自己的“小部下”，我常常感到头疼，渐渐我也成了一个喜欢下班谈论上班那点儿事儿的人。

    今天去公司加班了，给即将到来的另一个成员收拾了座位，不知道下周的日子会变成什么样的速度，我只是每天脑子里都在旋转着很多很多未完成。

    后背疼了半个多月了，我们肯定了是床垫的问题，晚上十一点多，还没睡觉，床就崩溃了，还得叮叮当当地修好，觉得更加疲惫。我种下的小牧场疯长，有点发黄了，想给它拔拔，又担心不会再长新的出来。

    最近常常吵架，本以为生活充实了就可以减少争吵，可是并不是我解释的那样，而是愈演愈烈。了解我的人都知道，凡是有人跟我争任何东西，并不能提高我的斗志，只会令我找理由放弃，我宁愿节省下时间去为了与世无争的自由。

    付出了很多时间，为了过日子和工作。接下来要做出成绩，争取加薪，虽然这个愿望俗了点吧，但是有很多愿望，必须在我存够了钱的基础上才能去实现，只能靠自己啦！努力的目标就这样简单，我一定不会在工作上放弃。

    我其实也成了一个“刀子嘴豆腐心”，很多场面我都看不了，很多决绝我都做不到。总是很天真的以为我已经在这样年轻的时候幸福地经历了人生中应该经历的很多，殊不知，我细细想来，我只是经历了幸福人生的一部分，有很多始料未及的事情，也会随机附加在我身上。原来我不是很幸运，而是迟到地得到别人已经经历过的无奈。

    我尝尝扮演说服者，晓之以理动之以情，让朋友对我信任和感激。但是我总无法说服我自己，无助于身边没有很好的说服者，其实不是没有，而是我从来不向她们敞开。

    我最孤单的时候，不愿让任何人探究，我最快乐的时候，不会与任何人分享。所以，我永远是一个平静生活的女子，好心或坏心关心我的人，只能从我只言片语中看到背后的我。

    对所有人保留，我才能安静地继续。

    我已经渐渐察觉到，我也相信没有谁能如我这般细致观察到，因为我是用时间来计算的。

    心软的人，也不一定就是容易屈服的人。

    我会做个好人。

对肉类的渴望还不是很高涨，毕竟长时间处于食草动物状态，只是要多吃些水果和零食来分散自己的主意力。觉得如果打完最后一针不去吃顿全肉席都对不起自己这一个月的坚持，可是，我现在还是琢磨不出什么来，决定到时候恢复原状就好了。

今天姐姐来了，几个月不见，她那未出世的小宝宝见长，打听一下将是个白羊座的小鬼，心里暗自高兴。还未等我问什么，她就跟我说了我不了解的关于孕妇装的事情… …

这些天，娘的牌瘾很强烈，每天晚上拉着我们打牌，还好我家正好凑够一桌。

这个春节我们身体都很好，只是小狗感冒了，瘦的明显，猪肉都不吃，就吃牛羊肉，比我还挑。

在家里做的事情很简单。

早上九、十点钟起床，洗漱好了吃水果，收拾屋子，吃午饭，偶尔上开心网上溜达看看，挪挪车，挪挪人。胡乱按着遥控器，没有一个节目看完整（广告忒多）。时不时来客人拜年，沏茶倒水招呼着，然后送送。留下吃饭的我就下厨帮帮忙，厨艺也就随了我娘。晚上等电脑解放了，我就上网写写东西，懒得动就搜搜图片、新闻之类的看看，手机里偷偷存了一张温总理炒回锅肉的图片，太温情了！

至于工作计划，迟迟没有进展。预选的bg图只做了一张，比预期的还差7张；关于英语培训，我深知从基础抓起才是最难，我绞尽脑汁写了一页我们公司的日常对话和用语（当然是中文，准备交给翻译）；英文网页一打开我就犯晕，顿时间，随便一个有实际意义的名词都想不起来了，只记得一个所写DVR，还记混淆了中文意思。要是有做外贸的朋友能介绍点经验给我就好了。我现在简直是抓耳挠腮，抓狂、抓瞎啊。

“慢慢来”这三个字永远不能对我说。

在家当宅女所以才觉得所有都非常闭塞，为争取自由活动舌战一番得到批示。不容易啊，我宅，可我不是自愿的啊！

射手座就不是当宅女的料儿~

办公室里不能听音乐，我看着歌曲目录，很馋，像是小孩子看到很多未知口味的糖果。

回到家，在网上依旧不想办公，虽然有很多工作上的事情等我去完成，恐怕我的能力并不能驾驭陌生人，或者，我不够自信去驾驭在某方面我更有能力的人，我不能随随便便就成为管理者，像脚软的大树，禁不住风。可是，我不能抬脚离开，因为我是被看好的一棵树，所以，我只能让自己的脚跟更稳，站得更扎实，当然，陆地上的人，没有能看到我脚下会有多努力。只能这样，我应该为自己做一些努力去证明我是一棵可以依靠的树。

听歌，继续听着她的声音。

我听到了她用很高的音，一句“用我最后温柔的请求”，带我从思考中脱离。对她而言的一首比较高亢的歌曲《烟火》。

我认识的两种人，他们喜欢的歌也明显的分为两种。第一种欣赏林夕的作词风格，喜欢唱王菲和莫文蔚的歌，歌词和调子也是喜欢那样。另一种是喜欢现代诗或者白话的风格，像陈绮贞和戴佩妮那样的创作才女，当然还有很多创作才女，我也很欣赏，所以我是第二种。不是说只有这两种人存在，而是，这两种风格，很少有人同时都很喜欢。当然，也不是因为喜欢同一种风格的人就会相处得很好。

可以因为喜欢某个明星或歌手成为朋友，也会因为喜好太相近，容易危险地喜欢上同一个人。

从小有一种习惯，把喜欢吃的最好吃的留在最后吃。听歌有时候也会这样。

眼睛依旧很疼，我想电视里演的某些剧情是真的。

Just now, I took with Arise in English. We took about her BF. I felt she was very happy. Her love came in this cool winter.

It is said that love is coming in spring, looks not real.

每次在【无缘无故】写东西的时候，我都会打开背景音乐边听边写，那感觉，似乎我在路上，一直在辽阔的路上，不分昼夜。

我庆幸我在路上，那样会看见自己的路还很长，未来也很长，未知在看不见的远方。

晚饭后，小腹刀绞一样阵阵疼痛，我不知道自己到底怎么了，也不敢吭声。拿起手机，写下了“我肚子疼得厉害”，然后，想了想，没有发出去。我决定忍耐，多痛苦都要先经历忍耐的过程。否则，我恐怕就不会懂得坚持的意义。

我的坚持，就是为了我的忍耐而生。

我觉得自己的性格变得越来越刚烈，恐怕只有说话的声音还带着温柔。时间过得很快，一年或三年。不敢说没想过三年之后，只是一直以为自己的坚持，会如别人定义那样短暂。而我，一个典型的射手座，却在隐忍中，坚定了自己的坚持。

活得并不如预知那样潇洒，过得也并不如想象那样如意。

I’m uncertain my insistence.

今年是2009年，我应该为此唱两首陈奕迅的歌。有时候，你觉得十年很短，但它就这样到来了，而我什么也没有做。

怀念一段日子，每天规律的几件令我开心的事。

附近照一张，摄于2008年12月23日。该摄影师第二张令我满意的成像。

    年底了，总结几句。

    今年正式告别了学生时代，工作地点换了三次，行业没变，但是轻松了一些。

    在外租房的日子也有一年，换了三四个地方，离不开地铁的生活。

    这一年我瘦了一些，没有刻意减肥，只是人憔悴了。

    很多本来期盼的好日子也没落好，放平静心态，迎接新年。

    都说本命年命运多舛，我说果不其然。

    自个儿挣钱了，真像传说中的一样反而觉得手头紧。

    头发慢慢长了，想明年换个新发型。

    新的一年还没有什么太大的期待，每天都努力就好。

    过去的一年虽然留下一些遗憾，不过，我会在将来找回来一一实现。

    亲爱的，生日快乐！

    记得两年前，我送过你一篇生日祝福，《人生若只如初见》。一年前，我又送你一篇《1415，生日快乐》。我发现原来习惯就是这样养成的，我真希望以后的若干年，或者更久远的年月，我都能这样，怀揣着对你满心的祝福在这里留下深深的祝福。我们一起走过的日子，是那么充满青春与稚气，而我也要郑重地对你说，你占有了我全部的青春时代，可我没有你占我的多，哈哈。所以，你一定要对我负责，要是等到人老珠黄，还是这么不成熟理智，那你就得养着我了。

    我们分开，大概算算也有一年的时间了，这个不能从毕业算起，真的。因为有好多事情，我已经来不及去在意了，只能草草的加到去年的这段日子，虽然我们也会经常见面，但是却在没有朝夕相处的日子，真的很怀念，别看我平时大大咧咧的，其实我也挺细腻的。我在意的东西永远是别人不经意间丢掉的。哈哈，吓唬吓唬你。

    想到你终于和我站在同一条起跑线上，虽然短暂，但至少我们是存在这一个特殊的交集的。这让我感觉，自己还有点年轻，还不老。真是的月如说过，吃到老，玩到老，才发现我已经这么老。可是我没吃，也没玩，就已经发现自己的老了，好难过。

    昨天，因为村里来了很多人，所以这片文章没有及时的打完，今天再补上也应该不会太迟。亲爱的，你有没有怀念从前在一起的日子呢，我看着那么多的旧照片，心里总是扑通扑通的，连脸上都热浪滚滚，我们在青政的日子，是我这一生中都记忆深刻的。那时，我是宿舍最懒的，因为年轻总觉得有睡不够的觉，所以每天的早饭都是你出去代买，你永远都是那么充满活力的，而我们也似乎总想沾到那青春的光。时间不知不觉的溜掉，可我也没有觉得太过漫长，昨天，同宿的战友说：当你感觉时间过得快的时候，说明你已经大了。那个时候，总叫嚣着说自己大了，现在才真正体会什么是长大，不经意的日子越来越多，越来越不是我们所盼望的，我真希望就在这一刻戛然而止，而你我都拥有自己想要的东西。可这流水般的青春就真的要接近尾声了，我越来越不盼望新年的临近，不知道你是不是也与我有着同样的想法。

    和你在一起有过很多新鲜的尝试，所以现在我发现自己因循守旧这个毛病有所改善了，喜欢在吃的方面尝试不同的口味，做事情也越来越周全。不在如从前一样，是个屁用不起的愤青。我处理事情有些激化，以至于在学校的那么多年在政治关系上没有你出色，我现在也积极要求进步，准备递个入党申请书之类的。不过，这只是个设想。哈哈。

    其实直道现在，我还是希望在你大步往前走的路上，不要不回头，一定要看看我。我真不想站在原地。好啦，今天就不说了，这个屋子实在是不能想象的冷，脚都木了…等我哪天找到一个温暖的环境，在继续这些只对你才有的牢骚。

——在这个大家都想要快乐的日子，给自己一些暖暖的幸福感。

总结：期盼的东西，总会到来，最深的感谢应该给亲爱的猪猪。