我在想，如果我真的要爆发会采用何种方式？

    最直接的就是砸东西，我会不停地砸东西。砸的时候会骂“他妈的”，“你他妈的”……

    这样的画面让我想起了一个人，这个人是我一岁半时断奶的那一天开始有印象并记住的。

    那一天她抱着我进了我家房客的门，把我搁在房客家蓝白格子粗布的大床上。

    大床的左边有一个特别高的木头柜子，柜盖上好像有一些瓶子。这个人撩起衣襟从瓶子里弄了紫色的药水抹在自己的乳头上，然后面对着我，一边给我看她紫色的乳房一边面目狰狞地冲我说着呵斥我的话。呵呵，这是我人生最早的记忆。我记得我哭了，还记得旁边有别的大人在笑。

    这画面始终像梦一样迷离，似乎模糊不清，又似乎清晰可鉴。

    这几年我一直很想生一个孩子，咨询师说养孩子就是重新养自己，天哪！这话说的，多么美妙啊。

现在看，觉得父亲蛮了不起的。

看着这些东西，觉得离自己很近。我真的应该很正规地去学学心理。 

    问了几个人。

    有人说孩子敏感、聪明、懂事、沉默、小大人……

    也有人不回答，却不高兴，仿佛我有意在揭她伤疤。由此，我竟得罪了几个人。

    的确是工作方面的需要，而我本人经验欠缺，不知道有哪位路过的朋友愿意探讨此话题，以孩子为主，要有细节，谢谢了：）

想起07年的春天去美术馆看美国艺术300年画展。

那天看到我欣赏的杰出女艺术家乔治娅·奥吉弗的原作。

一整幅画布上，一朵放大的罂粟，红色的花瓣，黑紫色的花心。构图简洁，线条洗练，色彩明艳。站在它面前，我感觉整个人要被吸进花心里面去，一种震撼和感动。

那一刻我也想画花了。

那几天正看女诗人翟永明的书，她在《坚韧的破碎之花》里写了墨西哥女画家弗里达·卡洛。

那是一个奇异但同样杰出的女人。
   

卡洛出身豪门，五六岁患上小儿麻脾，19岁在一次车祸中被一根冰冷的铁轨洞穿子宫，导致一生三十多次手术并且不能生育。

她后来嫁给了墨西哥著名画家里维拉，坚贞不渝地爱着他，可是里维拉并没有给卡洛爱情，他到处沾花惹草、朝三暮四。
   

卡洛一生生理和心理上遭受双重创痛，但是后来她在画坛的盛名远远超过了她的丈夫。

我上学的时候看卡洛的画册觉得很小儿科，也许是自己那时还年轻吧没能真正懂她。最近又看，和十年前的感受完全不同了。她是用整个生命在画。

是2005年10月25日写的。

    窝在小方的小窝儿里，已经不知道是第几天了。她出去面试、买菜、会朋友，我始终占着一席之地，不见天日。

    上个周四的晚上10点，小方打电话来，我正在看一张新买的碟。方说，明天雍和宫人才市场有个艺术类招聘会，咱们一起去吧，你准备一下简历。
    哦，简历在电脑里有备份，但是还没有打印。
    床底下倒是有台飞利浦的打印机，好像要上网安装一下程序。

    这样吧方，我现在收拾一下，今晚把打印机搬到你那儿去，明天咱们一起从你那儿出发吧。你先别睡，等我啊。

    看来看去，只有提着行李箱去比较合适，可以将笔记本、打印机、化妆品和一些不知道如何搭配的衣服统统关进箱子里带走，像搬家。
    我像只忙碌觅食的蚂蚁，在城市的长夜拖着厚重的行李把自己挪到路边的出租车后座上。被老练的司机误以为是去火车站赶车。
   
    有意思，他开12年车了，从没见过提着大箱子准备应聘的。我让司机开了眼，他乐得不行。而我有多郁闷，谁知道？

    司机问我有二十出头儿了吧，我说26，瞒小了6岁的年纪，我没有觉得不好意思。只是不看他，不想被他识破真相。反正也不认识，也许今生只此一面，何必较真儿。
   
    打印机像个废物，到了小方家里被我们左整右整就是不能用，恨不得揣它几脚，无用又无奈。算了，天意不可违，还是不管了吧。睡觉。
  
    睡醒已是中午，惨了，要赶不上了。我说要不然不去了，对自己不负责任的那么干脆。方说再上网查查电话问问情况。一问，好，记错了，是下周五。哈哈。嘁！昨晚的车白搭了，多损失了我二十五元大毛，在口袋正青黄不接的时候，令人心疼的我的银子。

    好！可是轻松了。
    我就此也心安理得地住下了，不用再去网吧花钱。
    小方慷慨地扔给我一根备用的网线。我的幸福来到了。可以无节制地上网见我的狐朋狗友、可以整理博客。

    上高中的时候，表弟送给我一本诗集，集子叫《心茧》。
    我把诗集拿到学校与同桌共享。我们都很崇拜这本诗集。
    然后我同桌就给作者写信，写完请我过目后就发出去了。没隔多久竟然收到了回信，我们一起看信，特别兴奋。紧接着我同桌又写了第二封信第三封信……每一封信都是我看完再发出，诗集的作者也一直在回信，每一封回信同桌都会给我看。
    后来同桌说你也写信吧让他也做你的笔友。
    我说不。
    我会考上他那所大学的。会有一天面对面地去认识他。
    其实诗集的作者比我们大不了几岁，他大学毕业也没几年，是一所大学的文学老师。

    这一天果真来了。
    我不仅考上了那个大学，还在课程表里发现了他的名字。他将是我的文学老师。
    第一节文学课他走进教室做了自我介绍后开始讲课，我有些失望。因为他不够高，不够帅，不够气质，不够风流，不是我想象的那样。
    但我还是想让他知道我是认识他的，并崇拜过他，还借用同桌的信与他交流过……
    他边讲课边在教室里转着。
    我在一张白纸上写上了他的笔名，并把纸放在书桌靠近过道的一边，他路过我的书桌时看见了，没有停顿，没有任何反应。下课后他走过来问我：你是谁？怎么会知道我的名字？
    我说了我高中同桌的名字，他说哦原来是你。
    我说我不是，他是男孩我只是他同桌。

    从初中二年级开始我就一直在写诗，没有停止过，高中时最高产。大学期间写的少了，但是只要写了就会拿去给老师看，求得他一些指点。呵呵
    我毕业后写的东西他几乎没看过，昨晚碰到他就贴了几首近作给他看，呵呵，被抨击了一番。
    其实我越来越不知道诗该怎么写了，只能把它当成一个情绪的出口，像日记一样记述下我在生活中的感受而已。
    我懒，有时候写日记字太多了嫌麻烦，诗字少来得快，情绪也能抒发。管他呢，不管别人怎样说了。我会继续。

其实我心情也不怎么好，因为你不开心，我心疼。

人生就是这样，谁都会遇到难受的时候，谁都会脆弱。

红尘不好解脱。。。

希望你的状态好起来，人活一世不容易。希望你为自己而活，不要太累。

很受启发。

我疏远所有的人

只为更接近你

我放弃所有的盛会

只为能单独

和你在一起

我绕开鲜花，避开喧闹

避开啤酒的芳香

只为，等你一句话

但是我发现

所有我做的

你都装看不见

      小雅09-4-7于北京

那时候，我常常

在过街天桥的中央

趴着灰色栏杆

看这个城里的车灯

车灯，那么亮

这时候，你的车由南向北

从桥下穿过

我忽然想告诉你

那是我，最孤独的时候

停留的地方

我在你车里听音乐

和你说话

我们穿过那桥

这会儿，你的表情

我没懂

    小雅09-4-6下午于北京

你穿浅蓝色羽绒背心

坐在我椅子左边的扶手

我假装不在意你

你拿钻石项链戴在我颈上

并送我碧玉戒指和牛仔裤

还有一对木雕的小猫

我不知如何应对

这一瞬间如此多的礼物

真令人茫然

你像个孩子般清澈

又有幽灵的气息

       xiaoya09-4-6下午于北京二拨子

    晚饭自己做的火锅，一个人吃，喝着冰镇的啤酒。

    这会儿酒感来了，很飘，但是脑子还没糊涂，还能想起来写博客，并尽量不打错别字呵呵。

    大概喝了6个吧，我发现自己喝酒不如从前了。

    还不错，边喝酒边写日记边写诗边便跟一个善良的大姐MSN聊天。。

    我去年收藏了一个饮料瓶，是她买给我的，水溶性柠檬饮料，那我第一次喝，她买的，我喝完就把瓶子带回家收起来了。她竟然不记得给我买过呵。我其实是个情感极精细的人，别人不注意的东西，有时候我很在意。

    太好了，我的棉袄们毛衣们可以拿去干洗了。

    我暂住北京城的北边，地铁13号线的最北沿线，虽然进城方便却与城有着距离。这是我所喜欢的，城外的云更静，天更蓝，心更恬淡。

    昨天下午15点32分，38万字的书总算结稿了，13章263页，心头一阵轻松。

    第一念头是通知关心我的人，然后想在房间大声唱歌，下来洗个热水澡，喝杯啤酒，美美地睡上一觉。

    这书一度弄得我精神压力很大，持续的失眠、头痛，我几乎要疯掉了，被它累到心神不宁快要残废。

    终于完成了完成了，该干下一件事了，今年的事还多着呢。

    昨晚11点50就睡了，还不错，一夜无梦。

    早晨很早就听到窗外的鸟儿们叽叽喳喳的，迷糊中心生喜悦，睁开眼看看表5点多了，天色已亮。

    起床。喝水喝酸奶，吃香蕉吃钙片吃螺旋藻吃药，煮百合薏米粥；打开电脑看新闻看天气预报看博客登陆QQ放音乐。生活真美好！新的一天又开始了……真幸福呀！

和他疏远好多年了，接到这短信我挺诧异。

我说还好在忙工作，很想谈一场恋爱但是顾不上，并礼貌性地问他这段时间怎样？

他回信，说在搞大创作很忙，知道我好就好，经常想我。

我忽然有些感动，因为实在没想到的事，认识好些年头了他从未说想过我。也许是他老了。

今天又琢磨这事呢，翻出短信再看，日期是4月1日，愚人节。

此刻有谁在世上的什么地方哭，
无缘无故地在世上哭，
哭我。

此刻有谁在夜里的什么地方笑，
无缘无故地在夜里笑，
笑我。

此刻有谁在世上的什么地方走，
无缘无故地在世上走，
走向我。

此刻有谁在世上的什么地方死，
无缘无故地在世上死，
望着我。

《爱de歌曲》

我怎么能制止我的灵魂，让它

不向你的灵魂接触？我怎能让它

越过你向着其它的事物？

呵，我多么愿意把它安放

在阴暗的任何一个遗忘处，

在一个生疏的寂静的地方，

那里不再波动，如果你的深心波动。

可是一切啊，凡是触动你的和我的，

好象拉琴弓把我们拉在一起，

从两根弦里发出“一个”声响。

我们被拉在什么样的乐器上？

什么样的琴手把我们握在手里？

嗨，甜美的歌曲。
          

        1907，卡卜里