演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等

谢亚龙：我家球门常打开，开怀容纳天地。
赵旭日：一个两个不算稀奇，再多也输得起 。　　
郑智/谭望嵩：两张红牌做见面礼，请不用客气。
李玮峰：场上梦游是惯例，场下才牛逼。 　　
全体国足：国足欢迎你，用净胜球感动你。

         积分全都送你，那也没关系。
         国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余队一样能晋级。
殷铁生：迎接另一个比赛，还是一贯客气。
邱盛炯：面容改变结果不变，能输绝不赢你。　　
刘震理：我家球门常打开，要进几个随你。
吕建军：交锋过后就有了底，你会爱上这里。　　
陈 涛：不管远近都是客人，请不用客气。
周海滨：进的少了别在意，下次补给你。　　
董方卓：我家住着谢亚龙，书写每段传奇。
姜 宁：不懂足球没有关系，仕途才是第一。 　　
韩 鹏：来到球场都是客人，请不用拘礼。
冯潇霆：尽管过人没关系，没人防守你。
全体国足：国足欢迎你，为你开天辟地。
         再不济的实力，也可能胜利
         国足欢迎你，把净胜球全送给你。

　　人都说岁月是一条流淌的河，河里有激流险滩，也有缓缓柔波。

　　可为什么岁月之流并没有冲刷去我们如火的热情？为什么岁月之河却如大浪淘沙，给我们留下了许多不灭的记忆？

　　那是因为我们曾经有一个共同的名字－－凤台一中八零级高一（４）。

　　高一（４），这个名字是那么熟悉；高一（４），这个名字又是那么陌生。二十八年的风霜雨雪，在我们的心底里镌刻下这个深深的烙印；二十八年的日月星辰，在我们的血液中注入了这个挥之不去的印记。　　　二十八年，不算漫长，可为什么我们都感觉相别那么久远？二十八年，其实只是那么短短的一瞬，所以我们仿佛还是昨天青春年少的我们。

　　过去的一切都似刚刚过去，今天的一切正走向未来。

　　高一（４）啊，我们共有的名字，一个让我们热爱，让我们自豪的名字，你记载了我们多少青春的欢乐，青春的烦恼，青春的无限遐思。

　　岁月之河在流淌，流不走我们青春的记忆，流不去我们刻骨铭心的那段高中时光。

　　亲爱的老师，你已雪染双鬓，可你的话语还是那么慈祥，你的笑容仍然那样和蔼，你的身体，你的精神，一如二十多年来我们记忆中的模样。

　　老师，我们亲爱的老师，你的幸福安康，就是我们全体同学最大的愿望。

　　如果说岁月如歌，那她该是一支时而高亢激越时而低缓轻柔的歌。这支歌，总在响，二十八年没间断，在耳畔，在脑海……

　　那些唱歌的人呢？

　　那不是热情开朗的团支书吗？那不是自信大度的小组长吗？你是“长颈鹿”吧？你是“酒瓶底”吧？哈哈，或许我能把你的名字忘记，单单会记住你外号，因为你的体貌特征真的太个性了。

　　哦，那不是“同桌的你”吗？——“谁将你的长发盘起？谁为你做的嫁衣？”

　　唉，为什么不是我！

　　一切都恍如昨日，一切都还在继续。

　　昨天我们曾经相聚，昨天我们曾经别离。

　　今天我们再次相聚，明天我们还将分离。

　　但我们所做的这一切，决不仅仅是为了纪念。

　　我们希望的是，让岁月的河流永不停留，滚滚向前。

　　爱情本来就没道理，婚外情比爱情更没道理。冒着伤害自尊和别人感情的巨大风险去爱一个已婚人士，只能说明爱情是天底下第一号“毒药”，而发明爱情的上帝则是最大的“毒枭”。婚外情一旦启动，就像火车出轨，不撞个支离破碎，不会轻易停下来。

　　婚外情当事人之间如果不能有效地做到物理和通信隔离，终止暧昧的唯一办法，就是将暧昧进行到底——彻底将激情释放，直到它耗光为止。

　　痛苦是爱情的底色。爱得越深，与痛苦的距离越近。与婚姻相比，爱情的代价更为昂贵，因为爱情从根本上与俗世生活是背道而驰的。如果爱情遍地皆是，唾手可得，那么它将变得一文不值。

　　爱情痛苦无非是向世人证明：遭遇和捍卫真爱的代价有多高昂（真正的爱情应该是动物层面的，与金钱和社会地位无关）。

　　只要婚姻不消亡，婚外情就不会消亡；只要婚外情不消亡，情人节就会如影相随，越过越精彩，越过越浪漫，而身处其中的不轨男人，也一定会越来越累。

　　婚外情的常规约会对男人只是“忙并快乐着”，那么，即将到来的情人节，对他们无异于“五雷轰顶”。要在平时，他们还可以“生意应酬”为由避着老婆悄悄约会，在这个特殊的日子，无论如何也要向老婆表表忠心，献献殷勤。而糟糕的是，那个“不懂事”的小情人，偏偏也要在这天与他玩浪漫，以证明他真爱的是她。

　　口口声声说爱她、视她为唯一的他，居然不愿跟那个他“根本不爱的人”离婚。还有比这更不可思议的事吗？其实这是一个人性大冤案。如果男人不是真心实意爱她，为什么还要冒着损害家庭、事业、金钱和名誉的多重风险，与她缠绵悱恻那么长时间？

　　其实女人心里也明白，一个因为婚外情轻率抛弃妻儿的男人，抛弃下任妻子的可能性也相当大，但在爱情的热烈期，那种完全占有对方的愿望是如此疯狂，以至对未来会发生什么，她根本顾不上考虑。

　　为什么爱情这么美好的事情，男人在短暂地投入之后，很快就变得心不在焉？为什么男人对爱情和婚姻，不能像女人那样坚定地负起责任？

　　男人身上的“毛”，确实没有女人“褪”得那么干净。他们不仅先天缺乏爱情信仰和敏锐感觉，而且后天狂妄自大，轻视一切爱情教育和细微体悟，对女人的安全感、虚荣心、被保护欲、倾诉欲望等细腻的情感需求视而不见，他们对感情最极端的“蛮昧”表现便是：简单地用金钱和物质搪塞女人，用性爱和时装笼络女人，用谎言和受虐欺骗女人。

　　教育使男人成为“人”，事业使男人成为“机器”，而只有爱情，才是唯一将男人拉回地面、使之真正成为“动物”的力量。《圣经》上说“女人是男人的一根肋骨”，而当代最流行的说法却是：“男人是女人的一只风筝”。

　　爱情本来就是一种“麦当劳”和“肯德基”式的快餐，只适合一个人情感饥荒时就地消费，如果你非要“天荒地老”、非要得到一种满汉全席式的“天伦之乐”，那就只有削爱情之“足”适婚姻之“履”一途。

　　“博爱”是男人先天的人性缺陷，他们只能通过后天的“理性”和“责任”去补偿，这就好比女人是天生的爱情动物，后天必须用“专一”和“执著”去校正一样。其实男人和女人都有自己的“情感信仰”，只不过，女人更相信爱情，“盲目”到可以为了爱情抛弃婚姻（这样的女人已经越来越少）；而男人更相信婚姻，“固执”到即使在婚外遇到“真爱”，也不会轻易抛弃那个“糟糠之妻”。

　　从人性的角度看，男人最大的不道德不是花心，而是不负责任；女人最大的不道德不是爱情至上，而是丧失爱情信仰，自私自恋到只求被爱。

　　男人与女人的情感冲突，表面原因是人性差异，实质却是现实与理想、物质与情感、激情与平淡、婚内与婚外永远不可调和的矛盾，因为世界上根本就没有脱离现实的爱情和人性。

　　爱情是女人的灵魂，无论她的历史爱情多么惨烈，曾经受过男人多少伤害，只要她还有一口气，她就会屡败屡战，一而再、再而三地“绝地大反击”。

　　一个过度依赖男人的女孩，会让男人觉得她缺乏成为一个“好母亲”的潜质，因为男人娶妻，本质上娶的是一种安全感。一个不能对等付出的女孩，永远只配享受短暂的浪漫爱情，因为没有男人能长期承受她那沉重的婚姻。女人如果想赢得你理想中的男人，你得让他感觉，如果他娶了你，生活会变得更“安全”。

　　世人最大的错觉，就是把片面地爱情理解成幸福、快乐、甜蜜和恩爱，一旦爱情背离这些“主旋律”，就认为爱情不再，急匆匆地想甩掉它。这真是大错特错。

　　任何事物都有两面性。幸福、快乐、甜蜜和恩爱固然是爱情，痛苦、愤怒、争吵和绝望，又何尝不是爱情的正常表现？爱情的本质是一个人对另一个人的情绪宣泄，包括生理的和心理的。适度的情绪宣泄不仅无害，反而有利健康。

　　虽然愤怒和绝望的当时会让人感觉极度不爽，但事后回头看，与女人孤单地终老一生相比，有一个男人让你同时体验幸福和发泄愤怒，哪一种人生更真实可信和丰富多彩？

　　某种意义上，一个爱情“过剩”的女人（不管已婚未婚）就像一名“精神寡妇”，因为她的满腔爱情根本无人可诉。她不知道，从一开始，爱情就只是女人一个人的事，即使在最热烈的情爱期，男人在精神上的投入程度通常都不及女人。女人如水，男人如堤。

　　其实女人婚外情的最大障碍不是社会和男人，也不是她们的生理构造，而恰恰是她们自身的爱情信仰。她们对爱情过于认真的态度，使她们经常盲目将短暂激情等同于长久婚姻，为了爱情不惜抛弃一切，动不动就将自己弄得遍体鳞伤。）

　　一个精神生活丰富、注重内省的女人，通常更知道怎样在爱自己和爱男人之间找一个“平衡点”，知道在缺乏男人关爱的日子里，如何从容地享受生活，通俗一点说就是：她们清楚地知道，男人只是女人的爱情道具，真正的爱情不过是她们对爱情和男人的想象。糟糕之处在于，正是这种想象驱使女人不停寻找一个她理想中的完美男人，以印证她梦幻中的爱情故事

　　“对有志于社会事业的人来说，最愚蠢的事一般莫过于结婚，从而使自己受家庭和个人生活琐事的支配。”——马克思

　　女人即使不爱一个男人，也有可能犯嫉妒。嫉妒本来无关爱情，而关乎占有欲和自尊心。一个占有欲很强的女人，即便她不爱那个男人，宁可把他扔到河里喂鱼，也不愿与别的女人共享。

　　女性的“竞争性”由此可见一斑。一个异性朋友太多而同性朋友太少的女人，通常不怎么受女人欢迎。

　　男人通常因为权力和财富毁灭自我一样，女人通常有一种为爱情毁灭自我的倾向

　　即便是世上最善于以美色勾引和欺骗男人的女人，最终不可避免地会因为欺骗而伤害自己，因为女人在内心深处永远是柔软的，她们骨子里永远绕不开的两个字，就是“爱”与“善”。这使她们即使明知被男人利用，仍然念念不忘去拯救他们，哪怕因此搭上自己的幸福、青春乃至生命。

　　女人骨子里的另一半终究是女人。她们毕生追求的东西，不是物质财富，而是精神上的爱与温暖。她们被轻松地戴上了一顶“富有同情心，但缺乏正义感”的高帽。

　　如果说相爱是一个逐渐提高对方优先级的过程，其中隐含的一个重大提前，就是彼此真正了解对方。“了解即宽恕”，这句法国谚语也许可以翻译成：“了解才能爱”。

　　80后独生子女已成为离婚高发人群，绝大部分属于“闪婚”一族，原因是父母的过度溺爱使他们过于自私，不愿付出，或者太追求完美。其实这种说法并不完全正确。与70后、60后相比，80后这种看起来更自我、更少为他人考虑的“表象”，固然有违主流价值观，但这恰恰反映了中国改革开放带来的人性解放、个性张扬，以及当代中国人急于摆脱婚姻约束的一种“矫枉过正”的冲动，直白一点说就是“为自己而活”。他们想要的是“适合我的生活”，而不是“符合大众标准的婚姻”。他们之所以能做到这一点，主观上当然是因为不愿受约束，客观上却是因为他们在经济和心理上均拥有较强的安全感。

　　决定男女关系的不是情感而是人性

　　所谓人性，就是“情感”+“利益”。一个人喜欢另一个人，可能没有任何原因，傻子式地喜欢；也可能是因为对方能给自己带来好处，理性地喜欢。大多数的喜欢都介于二者之间。

　　真正幸福的生活，是以最低的精神成本实现内心的快乐；真正精彩的生活，是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。

　　就事而言，计划没有变化快；对人来说，了解没有改变多。
　　男人最大的智慧，是尊重女人的直觉，正如男人最大的成功，是改善女人的命运。

　　痛苦和无聊是人生的常态，而“快乐”则是对“痛苦”和“无聊”的偶尔奖赏。痛苦是一种情感“重力”，是你生活在人世间的代价，也是你体验人类情感的重要方式。克服这种“重力”而升腾的动力有三个：乐观、追求与创造。

　　精彩是纯个人的，是一种自我价值的浅层实现和外在表现，只要努力多半能达到；而幸福是感性的，是一种基于与他人情感互动的心灵愉悦和深层满足，你越是想努力抓住它，就有越可能失去它。因此，精彩带有更多的必然，而幸福纯属偶然。谁敢说自己此生一定幸福？

　　如果想要婚姻稳定，不妨适当抱怨，因为抱怨清除了“情感垃圾”，让男女关系变得更清彻；如果想在事业上有所作为，必须尽量压抑抱怨，因为所有的报怨都将成为阻碍你升迁的“呈堂证供”。

　　抱怨搬走了带有敌对情绪的“心理块垒”，使改变失去障碍。顽固的人很少抱怨，喜欢抱怨的，通常是那些最容易接受别人意见并迅速改变的人。抱怨是一个人接受别人的一种“情绪成本”，却经常被抱怨方误读为一种“反对”或“敌意”。

　　男女之间的抱怨是思念的变异，或者说一种“有声的思念”。一方面发泄了自己的情绪，一方面又以一种维系自尊的方式让“被思念者”顺利地成为自己的谈资。虽然抱怨与思念的方式不同，但它们在当事人心中所引起的情绪波动和情感安慰却是一样的。

　　女人最大的生存哲学就是“跟着直觉走”，当她遇到心仪的男人时，不是理性告诉她该不该爱这个男人，而是“荷尔蒙”在给她下达一系列指令，如脸红体热、心跳加快、呼吸紧促、双眸放光等等。这些生理特征强烈地暗示她：“这就是我要找的男人！我绝不能放过他！”

　　他的变幻莫测、捉摸不定的言行，又大大刺激了女人的想象力、探索欲和好奇心，让她发自内心地抓狂，这种“抓狂”本身就意味着一种“幸福”。

　　女人眼中的“危男”，可能是一个充满阳刚之气的“魅男”，也可能是一个弥漫着阴柔气的“媚男”。他的“危险”之处不在于暴力行径或无理纠缠，而在于太“煽情”，不经意间“透支”了女人全部的爱情，以至于她费尽九牛二虎之力，挣扎着逃离他，以为此生不会再有情感波澜，然而他的一个问候电话或一次意外邂逅，就让她情感“地震”，迫不急待地推翻此前制定的所有原则，要与他私奔！

　　为什么女人要找一个爬得更快的男人做搭档？为什么她宁愿一个人独行，也不愿意去拉扯那个爬得更慢却非常照顾她的男人？如果拿这个问题去问达尔文先生，他也许会这样说：“如果男人爬得太慢，女人根本就不需要他的照顾！”“物竞天择、适者生存”的自然法则，注定了恋爱和婚姻本身就是一场竞赛，而女人择偶时不可避免地要遵循奥林匹克精神——更快、更高、更强。

　　如果说男人潜意识都有一种把“良家妇女”改造成“荡妇”的冲动，女人心中就有一种把“好男人”变成“坏男人”的本能——与其说她想找机会验证男人能否真的“坐怀不乱”，不如说她在为自己强烈的征服欲找借口。

　　男人喜欢比自己年轻的女孩，原本再自然不过，因为男人越老，就越想在年轻女孩身上找回青春、活力和自信。但总的来说，老男人爱小女人，不管年龄何等悬殊，俗世在惊讶之余，通常是能够接受的。

　　正常的男女恋情，女人对男人是有“幸福感”与“安全感”的双重期望的。如果恋爱的目标直指婚姻，安全感的成份更重，这就不可避免地要牺牲一部分幸福感。

　　男人天生就是“灵肉分离”的动物，他们大多是通过后天的训练和修养，厌倦纯粹的“性”之后，才逐渐学会享受“精神爱情”

　　如婚外情中的男人一样，对爱情持一种“消费”态度，发乎疯狂而止于受伤。然而，爱情是一件如此不理性的东西，谁敢说最后不会演变为一场“肉欲控制与反控制的战争”？

　　一个人事业成功，往往是因为战胜了压力；一个人生活幸福，多半是因为履行了责任。放纵欲望是一种自我消耗（相反，帮助别人放纵欲望，则是世上最赚钱的生意），适合那些体力、物质或精神财富过剩的人。如果你这三种“本钱”都不够，那就最好悠着点。

　　整体上，一个人一生的情感总量是“守恒”的。你在某个阶段、对某个人透支的感情越多，在别的阶段和别人身上可以支配的感情就越少。过于精彩的爱情通常难以持久。你曾经享受的爱情有多“炫”，后续的“无聊期”或“疗伤期”就可能有多长。

　　“食色，性也。”越是“真爱”，本质上就越接近一种生物本能，

　　很少有男人会发自内心地为爱情牺牲事业，就如同很少有女人会真诚地为事业牺牲家庭。女人只要真心喜欢一个男人，通常有相当大的牺牲冲动，不管是否与他有婚约。

　　男人对女人的感情，总体上是理性的，因为它建立在共同生活和时间沉淀的基础上，时间越长，程度越深。纯粹浪漫的爱或性，对男人不过是过眼云烟（当然也有因为“性”或“性未遂”而极度迷恋某个女人的男人）。

　　爱情无关道德，与伟大和高尚更是毫不沾边。你赋予爱情和恋人的道德色彩越重，你受它们欺骗的程度就可能越深。如果硬要将“爱情”与“道德”挂钩，那就是“婚姻”，换句话说就是：“婚姻=爱情+道德”。婚姻的道德色彩之所以要远高于爱情，因为维系婚姻靠的是约束自我的责任，而维持爱情靠的是放纵自我的本能。

　　男人大多数是“由性而爱”，能够明显地把“爱”与“性”区分开来。

　　女人不是生成的，而是造就的。或者更具体一点说，是通过男人和性造就的。女人对性（至少是表面上）的不关心，首先不是出于道德，而是因为她本身就是性的代名词。

　　在她的处女地被男人开发之前，女人对性通常是羞涩、被动和含蓄的，一旦被开发，她可能变得大胆、主动和公开。

　　因而，当女人购买迷你裙、低领衫、高跟鞋、香水等“性感材料”，花枝招展地在男人面前穿梭炫耀时，其用意也许与性和男人毫无关系。她只是想通过自我欣赏，间接满足她对自身“性属性”的需求。她在“性感”中获得的“性满足”，未必比与男人的性爱低。正因如此，性感女人对性爱的期望程度和出轨指数，大多数时候反而不如着装普通的女人。这或许是千百年来，女人一直对美容和装扮保有高昂兴趣的原因。

　　“男女平等”这句口号，有时候对女人不仅无益，反而有害，因为在男女关系中，女人天生有一种将自己置于“不平等”或者“被动”地位的本能。她越是爱某个男人，她的“被动”性就越强，她对“不平等”地位就越不在乎。因为对女人而言，爱的全部意义就是——渇望被她爱的人爱

　　女人对老实男友反复犹豫的原因。表面上看是因为缺乏激情，而背后折射的，却是男人敢不敢或能不能承担责任的豪情。男人的胆怯、犹疑和懦弱，是三种比霸道、蛮横和僵硬更容易被女人唾弃的品质。

　　一个男人对前后四任妻子都倾情投入，然而她们却无一例外地背叛或抛弃了他。这说明什么？难道女人不需要一个好丈夫吗？需要，但只是出于“理性婚姻”的需要。“感性爱情”上，她们根本就不喜欢唯唯诺诺、天天围着她转的男人，她们需要一个值得她仰视的情趣男人，哪怕他一身小毛病。

　　“被伤”是因为他们对别人的背叛缺乏防范，“伤人”是因为别人对他们的背叛没有心理准备——人们并非不能接受背叛，只是不能接受严重超出意料的背叛。

　　现实残酷，要求男人不能太老实；人性复杂，要求女人不能太单纯。因为情场就是赌场，赢家通常是那些能够接受“有输有赢”的“理性投资者”

　　为什么老实男人和单纯女人会受到如此不公正的待遇？这就不得不回到那个古老的“悖论”：为什么女人内心通常不爱那个太爱她的男人？因为爱情和婚姻的真谛，并非男人对女人的呵护和关爱，而是女人对男人的包容和改造。

　　从最深层的择偶标准看，男人的理想配偶，是一个能最大化包容和改造自己的女人，而女人努力追寻的，是一个最值得她包容和改造的男人，其原因是女人身上天生的母性——宁愿包容一个优秀男人，也不愿被一个平庸男人包容。这才是老实男人和单纯女人情场失落的真正原因。

　　投资股市的目的是挣钱，而投资爱情是一种人生体验，为了获得幸福，因而不到万不得已，绝不该卖出。至于婚姻，阻碍它“卖出”的现实约束更多。99%的婚姻形成和维持的原因主要是两个：获得一种生活保障和生活方式；生养和教育身心健康的后代。

　　真正需要在高点卖出的爱情股票是“婚外情”——因为没有设“涨停”和“跌停”，它不仅容易被拉高，而且一旦过了最高点，下跌的速度也非常惊人。由于没有婚姻兜底，几乎100%的“婚外情股票”一旦悄无声息地迈过高点，都像瀑布一样飞流直下，当事人还没来得及卖出，就已经严重受伤了。

　　我爱上了那个强奸我的男人，迷恋上了这个男人的气息。我觉着他是那种真性情的汉子，是我喜欢的那种男人。在他的怀里，我居然有种莫名其妙的安全感。他打开了我身体的那一扇门，我愿意做他的女人。

　　爱情和幸福只不过是一种主观感受，从长期看（尤其是晚年），自由恋爱夫妻的幸福指数未必一定比由“媒妁之言”捆绑的夫妻高。

　　犹太少女卢琪娅，在二战期间被纳粹关入集中营，党卫队军官麦克斯被她的美貌打动，以活命为条件，强迫她做自己的性奴。随着两人性爱关系的发展，麦克斯真心爱上了卢琪娅，对她言听计从。卢琪娅开始变得傲慢，并在性爱中占据支配地位。

　　女人常常骂男人是“用下半身思考”的动物，其实男人的性来的快去的也快，对性的记忆通常比较淡薄。比较而言，女人对性的心理依赖度，要远大于男人，因为女人的性触觉遍布全身，或者说她本身就是性的代名词，要么很难被性主宰，一旦被主宰，就仿佛吸毒一样，很难从根本上抹除记忆。

　　一旦她遇到一个给她强烈性快感的男人（尤其是特殊环境下），通常难以摆脱。女人有时无法摆脱男人，不是因为无法摆脱“情”，而是因为无法摆脱“性”。“人质”（“羊”）一旦与“绑匪”（“狼”）发生性关系，爱上对方的可能性将空前增加，因为“绑匪”（“狼”）给“人质”（“羊”）性快感的可能性，通常要大于文质彬彬、缺乏匪气的男人。

　　哪种女人更容易“羊入狼口”？敏感脆弱、感情丰富细腻、人格不够独立、严重缺乏安全感（或者对安全感的需求大于幸福感）的女人。即便女人天生不是这种性格，在她刚刚遭受情感打击、最感无助、饥不择食的时候，“恶狼”也容易乘虚而入。正如狼爱上羊一样，羊爱上狼，也“并不荒唐”，它们之所以“爱得疯狂”，是因为爱情无关伦理和道德，从来就没有道理可讲。也许在内心深处，喜欢野性执着的“狼”的，还不只是“羊”。

　　男女感情由浅入深大约有这样六种状态：陌生、认识（熟人）、欣赏（朋友）、喜欢（第四者）、性爱（情人或妻子）、情爱（妻子或情人）。“第四者”的情感状态主要是“喜欢”，发乎“欣赏”而止于“性爱”，而“情人”的情感状态主要是“性爱”，发乎“喜欢”而止于“情爱”。介于“喜欢”与“情爱”之间的，并非“蓝颜红颜”，而是“情人”。

　　男人对女人性情沸腾之时，往往并不懂她，或者夸张一点说，最不懂她。他的全部心思都集中在如何征服她，既不在意、也来不及看清女人的内心世界。好比猪八戒吃人参果，囫囵吞下肚，全然不知其味；又好比焦渴之人大碗喝茶，在灌饱肚子之前，根本不在意喝的是什么茶，也不知道这茶香不香。

　　男人只有在情欲间歇或者情欲消退之后，心平气和之余，才能腾出心思去解读女人，才能真正明白一个女人的价值所在。而此时，他又很难再像过去那样性情沸腾了。

　　“性”是男人情感自私的全部证据，它使男人轻易地钻进女人的身心，占据女人的灵魂，使女人臣服他、依恋他、想念他，而他对此却浑然不觉，这便是男人远比女人“薄情”的原因

　　其实情人之间并非无“情”，如果“性爱”足够精彩，男人会在短期内将它上升到“情爱”，萌生离婚再婚的念头。只是因为没有婚姻“护驾”，“师出无名”的“性爱”太不稳定，加上怀疑、猜忌、嫉妒和仇恨等原因，好不容易冒起来的“情爱泡泡”反复破灭，使情人间的关系不断回落到“性”的水平。一想到家庭的稳定、孩子的未来、自己的名声和事业的前途等种种因素，男人终于横下一条心，快刀斩乱麻地与情人说拜拜。

　　为什么男人即使对妻子丧失“性趣”，也不愿跟她离婚？婚姻对女人有千百种坏处，但至少有一种好处，就是通过法律强制男人对妻子负责，并最终使他对妻子产生一种深沉的爱。“好女人”与“坏女人”的最大区别是，前者能更多勾起男人的“爱”，而后者能更多勾起男人的“性”。男人不愿与妻子离婚，客观上是因为他很容易在婚外得到“性”，但主观原因却是，他真的更爱那个“好女人”。

　　在女人看来，丈夫床上不理她，就表明他不爱她了，因为没有“性”，已婚女人很难感受到“爱”。

　　男人对妻子的感情，通常是“上山容易下山难”——“由性而爱”易，“由爱而性”难，与女人正好相反。“性”对女人通常是一种被动接受（男性化女人除外），而对男人，则是一种对陌生事物的主动征服，不“陌生”怎么会有动力？

　　而性爱分离有违女人的生理特征以及幸福感和安全感的爱情双原则，其接受成本相对高昂，受伤时多为“内伤”——女人的爱如果找不到归宿感，一旦冷凝沉淀，就将变成永远无法抹除的痛。

　　哪怕女人主观上并不想与男人生孩子，她在发生性爱时，客观上仍然要经历一个孕育后代的模拟心理过程，想象自己与男人彻底融为一体的幸福，时刻做好为他生育后代的思想准备。

　　虽然安全套大大降低了女人性交的“生理成本”，但“心理成本”仍然居高不下，在未来相当长一段时间，绝大多数女人（尤其是男性化程度不够的女人）仍将为“婚外性”付出精神伤痛的代价，不管她是主动还是被动。

　　女人到底要什么？女人要的是“一个不确定有多好的未来”——既要“好”，又要“不确定有多好”，真是难煞天下男人。如果女人感觉与某个男人的未来是“确定的美好”甚至“确定的不美好”，她宁可放弃独占他，冒着伤痛的风险，也要追逐她理想的、可能不完全忠于她的男人。

　　女人通常不愿通过事业成就证明自己，而更愿意通过征服并独占一个“盖世英雄”，获得社会承认和同类羡慕。男人是女人的“名片”，是她最优质的“资产”。女人最感穷困之时，不是失业，而是失恋。

　　爱情是女人的神，而男人是爱情的神——女人仰视爱情，而男人俯视爱情。女人最大的虚荣和骄傲是男人。男人对女人的意义，既是“情感符号”，又是“价值符号”。当她感觉足够幸福时，“价值符号”的成分甚至大于“情感符号”。

　　一个绝色美女与一个其貌不扬、又黑又瘦的男人挽手同行，旁人多半会认为那男人是一位深藏不露的富豪。

　　爱情是女人的“第二母亲”。女人为了爱情，甚至会抛弃亲生母亲。她对爱情质量的重视程度，远胜于数量。

　　为了理想中的白马王子，女人愿意长久等待，哪怕为此花费数年甚至数十年的青春。为什么女人的青春总是在摇摆中凋谢？因为她常常在“安全独占平庸男人”和“危险分享优秀男人”之间犹豫徘徊。

　　婚姻的现实要求和女人“向上兼容”的情爱规则，将男人变成了最不适合婚姻的人。同样的道理，爱情在给女人生活意义和极大精神享受的同时，也使她们饱受幸福传说的欺骗。

　　真正的幸福一定是局部的、阶段性的、需要用心挖掘的主观感受。。“绝对幸福”意味着“绝对平庸”，只有灭绝人的生理和物质欲望，才有可能达到。

　　男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类，就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献，具体分工是——男为财死，女为情伤。

　　男人生存发展的“生命成本”大于女人，而女人生存发展的“精神成本”高于男人。

　　人类越往后发展，男人相对女人就越短命，而女人相对男人就越受伤，因为男人“爱拼才会赢”，而女人“死了都要爱”。。“繁衍情结”是男女一切伤痛的根源。

　　其实从总体“精神愉悦度”看，女人比男人幸福。而男人可怜得一生连相互讨论幸福的机会都没有，更别说用心体会，因为社会根本不允许他们这样做。

　　不经挫折的男人不够厚重，不经伤痛的女人没有历史。因爱受伤，总比从没有爱过好。毕竟，豁出去才算数；最终，不后悔才值得。

　　其实男人很专一，他们一辈子只喜欢一个女人，她的名字叫‘年轻漂亮身材好’。

　　他压根不喜欢她，为了拒绝她的追求，不得不故意装“酷”，而这种“酷”被多情的她误读成了他对上一个女人的“痴情”。出于痴情男人不可多得的现实，女孩一下子就“爱”上了他。

　　那么，“痴男”除了“真痴”和“假痴”，还有没有第三种状态？有。或者为没有得到那个女人而“抓狂”，或者为失去那个女人而“后悔”，其中“后悔”的可能性更大，这是很多男人在失恋或离婚后的主要感受。他们后悔什么？后悔为什么不早点对前女友（前妻）好，后悔自己以前太自私、狭隘，对她关心和照顾太少，后悔自己为什么到今天才意识到自己对她的爱。

　　女人真正爱上男人那一刻，不是爱上他的强大和伟岸，而是爱上他的脆弱和伤口，男人真正爱上女人，往往是在他感觉将要失去或彻底失去她之后。

　　爱情就像请客吃饭，谁张罗谁买单，谁热情谁犯贱。女人与其因爱受伤后再“野蛮”，不如先“野蛮”起来，再找一个爱自己的男人当出气筒来得潇洒。

　　女人对她真正喜爱同时能给她足够安全感的男人，无论如何是野蛮不起来的。相反，如果男人不能给她足够安全感或对她的爱情视而不见，女人可能由爱生恨，瞬间“野蛮”起来。

　　某些女人对男友任性刁蛮，频频耍横，而当他忍无可忍提出分手时，她又痛哭流涕、哀求他原谅她，再给她一次机会。可是给她机会不到一个月，又旧病复发，将过去的故事重演。她到底爱不爱他？爱，但显然不够爱——客观上是因为她缺乏足够付出爱的能力，主观上是因为她不够爱这个男人，因而无法激发更多爱欲，缺少变“野蛮”为“温顺”的动力。她为什么不与她爱的男人结婚？因为那个男人通常不能忍受她的坏脾气。

　　为什么女人都爱听甜言蜜语？因为女人需要通过甜言蜜语得到男人的肯定。女人是一种缺乏自我价值感的动物，她需要爱情和男人（还有孩子）赋予她价值。甜言蜜语是男人爱女人的明证，是女人感受爱从而进一步感受自我价值的标志（正如孩子叫她妈妈能给她无限满足）。男人的一句温馨情话，有时胜过他一个月的工资或者貂皮大衣。

　　为什么女人爱听甜言蜜语，而男人偏偏不肯说？在众多男人看来，甜言蜜语是一种花花公子的取巧方式，是用一种表面的“舌头”功夫，巧妙地回避了男人对女人的责任以及内心深沉的爱。一个甜言蜜语太多的男人，是不可信任的。大多数男人都是在现实生活中碰得头破血流之后，才知道对女人甜言蜜语。

　　为什么看上去感性的女人，在面临情感的重大抉择时，会表现得非常理性？女人爱男人，常常在不经意地一刹那，但要决定嫁给他，女人通常会辗转反侧，与闺蜜密谋多次。女人决定与一个男人离婚（分手），千难万难，中间要无数次把自己哭成泪人。但一旦决定，男人就是跪地求饶，也很难让她回心转意。

　　男人在感情上其实非常被动。尽管他们会以一种极其热烈浪漫的方式去追求和征服他喜欢的女人。但征服只是征服，与女人内心那种绵长细密的相思和爱慕相比，男人的心眼太粗了，粗得能漏掉女人所有百转千回的细腻情感。

　　因为男人活在“现在”，而女人活在“未来”——性对男人是一种结束，而对女人，则是一种开始。

为什么爱情会这么复杂？因为男女之间的矛盾远多于和谐。幸福让人致伤的可能性比痛苦更大。必须用“患难”这根绳索，才能把他们紧紧地捆在一起吧。

　　无论男人或女人，通过商业挣钱，都是一个向人性之“恶”交涉、熏陶、妥协和投降的过程。

　　为什么好男人也会出轨？原因跟家庭主妇更容易出轨一样，因为好男人长期付出、牺牲自我成全别人，压抑太久，需要寻求发泄。

　　男人出轨，大多为性而非为情，因为男人天生不是情感动物，他们对女人的情感通常建立在婚姻和长期生活的基础上，而性对他们多是逢场作戏，转头就忘。

　　婚外情是一个过程，而性在其中起着“催化剂”的作用。

　　“事如春梦了无痕”，没心没肺的他对哪个女人也没真心过，与老婆基本相安无事，越老越爱老婆。老实男人出轨，远比花心男人外遇更可怕。如果出轨这种事避无可避，还是讲点技巧、速战速决为好。

　　当爱成为一种纯粹的游戏时，它就是一个与情感无关的猎艳过程。

　　越是经历太多爱情沧桑、看透男人的女人，越让男人觉得高不可攀，因而越能激发他的征服欲。男人征服女人的标志，在形式上是与她上床，但深层的表现却是她对他的依赖和在乎。如果女人与某个男人上床，但同时又对他的爱不屑一顾，那简直就是对他的蔑视。如果她还历数自己过去的风流韵事，诚恳地征求他对历史男友的意见，“我是该嫁给那个最帅的，还是那个最有钱的”，那就几乎就已上升到侮辱——它仿佛在提醒这个男人，你得到的性只不过是女人的一种居高临下的施舍，而并非征服的结果。

　　这种纯理性和肉体的性游戏，她在消费男色之前，已经把感情之闸彻底关闭，其痛苦的程度远胜过观棋不语，胜过女人逛街不购物，胜过男人围赌不下注。

　　男人的不幸大多是因为贪婪财富，女人的不幸大多是因为贪婪感情。如果你不能把握爱的尺度，就会成它的奴隶，被它淹没。幸福不只是享受，也是一个共同战胜不幸的过程。爱既是关怀和付出，也是一种对爱本身的救赎。

　　夫妻只有在面对共同的强敌和苦难时，才会齐心协力，才会彼此理解。压力将把你们挤得更紧，寒冷将使你们互相取暖。婚姻也是一种人生，也是“生于忧患，死于安乐”。

　　男人看上去比女人潇洒，并不说明他们一定活得比女人好，而是因为他们总比女人清醒。他们从成年时就明白，爱情和婚姻都是非常现实的。人生是一场精神与物质苦难的跷跷板，你把这头按下去，另一头就起来了，所以我们要知足。

　　男人喜欢红颜知已，有时只是精神层面，至少一开始是这样，因为他不想让妻子知道他的脆弱和无力，他希望在她面前永远保持一种强者的姿态。越是强大的男人，其内心脆弱的地方越是柔软，只有柔情似水的女人，才能小心翼翼地将它熨平。如果此时妻子能觉查出男人的疲态，好言抚慰，男人通常会舍红颜而选择妻子。

　　男人成功时容易征服女人，失意时容易被女人征服，因为男人受伤受挫的心，既敏感脆弱，又细腻多情。失意男人既像女人，又像孩子，此时他需要的不是女人的“女儿性”，而是“母性”。

　　如果说男人对女人的最大伤害是“不爱”，那么女人对男人的最大伤害就是“超越”。一个出于疗伤需要向女人靠近的男人时，一旦他意识到对女人过于依赖，变得像与孙夫人新婚后的刘备一样英雄气短、儿女情长时，他就会理性地选择暂时告别女人，融入纯粹的男人世界。

　　这正是男人喜欢世界杯的原因。当他放纵他的自私本性，置妻儿老小于不顾，完全沉浸在男性你死我活、激烈争夺的狂热世界时，他感觉了一种彻底的放松。他热烈地为进攻欢呼，为射门喝彩，因为带球和射门很大程度上模拟了男人进出和射精的过程，而射门得分，则几乎等同于让女人成功受孕。

　　女人恋爱时最大的痛苦，是你心爱的人明明也爱你，却在你面前若无其事地装傻。

　　男人通常不是为女人所败，而是被他的竞争者所败。在男人的世界里，实力代表一切。一个怀揣伟大爱情的穷光蛋，在女人眼里可能是一个英雄——比如电影《马戏团》老板女儿眼里的流浪汉夏洛，但在同性眼里，他却是一个不折不扣的“癞蛤蟆”。

　　女人爱男人，并不一定是爱他的当前实力，而可能是爱他成为英雄的潜力，

　　追求是满足女人虚荣心的最好手段，一则她可以通过追求本身，体现其强大的女性魅力，增加自信，同时给男友或丈夫带来一种威慑力；二则可以通过拒绝追求，体现其对爱情的坚贞。

　　然而，如果女人不幸碰到足够风流倜傥、百折不挠的男人，追求便是一种危险的游戏。俗话说，没有不动心的女人，只有不到位的诱惑

　　调情是男人的一种业余爱好，或者说一种生活方式。“口花”型男人的“花心”指数和行动力，远低于“闷骚”型男人。

　　女人如果因为婚外男人的甜言蜜语或者时髦的小礼物而错误地以为他爱你，继而因为与丈夫的小矛盾而冒失离婚，你很快就会发现，那些曾对你大献殷勤的男人，一夜之间突然消失得无影无踪。

　　男人是怎样从呆瓜变成调情高手的？为什么现今的男人反而不如古时浪漫优雅？其实大多数男人都是在情场的风雨中成长的，他的爱情启蒙老师，或者是浪漫情人，或者是月风女人。

　　“中国人结婚像嫖妓，而嫖妓却像恋爱。”古时讲究媒妁之言，男人直到进了洞房才知道老婆为何许人，与一个素未谋面的陌生女子成就好事，感觉像一夜风流；而造访名妓却大有讲究，初会、再访和最终熟识要经历既定的程序，马虎不得，其中的浪漫情趣和优雅曲折，远胜过洞房花烛夜。这就注定，古时男人对女人的学问，可能主要不来自老婆，而来自风月女人。

　　他们总是见一个爱一个，吃着碗里的，看着锅里的。他们把爱情看着一种征服游戏，以自己动心开始，以女人心动结束。当女人下定决心开始一段新的感情时，男人的感情大幕已经悄悄降下。他或者在伺机寻找下一个浪漫情人，或者正忙着给老婆和孩子采购圣诞礼物。

　　人生是一场爱的流水席，是一套爱与被爱、伤与被伤的组合拳。女人在找到自己最后的归宿前，她的爱情总是游走在好男人与坏男人之间。坏男人让她受伤，好男人给她疗伤，然后她再去坏男人那里受伤。当女人历经挫折，仍然找不到她的Mr. Right时，经常感慨，“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”

　　消费男色的女人与消费女色的男人的最大区别，是男人在游戏感情时，往往出于“博爱”，他可以有稳定的感情和婚姻作后盾，

　　而女人的游戏感情，往往出于对爱情的绝望。没有白马王子的爱情只能漫无目的地流浪，因为一停泊就受伤。感情固然是毒药，隐忍自己的感情则是更大的毒，男色之于女人，是越消费越孤单。

　　其实感情这种事，从来就没有什么“消费”与“被消费”，无非是谁征服谁。如果男人还没出招，就被女人一眼看穿，他哪里还有什么资格继续“消费”？

　　为什么一个传统的家庭主妇，背叛丈夫的机率反而大大高于看上去更“花心”的模特和画家（艺术家）？这个问题已经被人探讨过无数遍了：因为家庭主妇寂寞无聊，情感淤积，内心充满幻想，不经意间总是期待发生点什么，而模特和画家有的是情感发泄机会，反而比较安全。

　　科学似乎已经证明，花心是天生的，主要是“基因”在起作用，即DNA序列变异导致人们在性欲方面的个体差异。

　　漂亮女人更多是一种被动的、假象的花心。由于有机会得到成功男人的青睐、追捧和无偿付出，在强大的物质诱惑面前，她们一而再、再而三地向虚荣心投降，久而久之，就习惯被男人包围。很多时候，她们只是难以割舍一种看似高尚和尊贵的生活。

　　很多男人在将有些所谓的“美女”追到手之后才发现，她苍白、单薄、乏味得像一张空白A4纸，自己失落、无聊、后悔得想自杀，而这时他已经无法摆脱她了。

　　与花心男人直达“性”目标不同，花心女人可能喜欢性，也可能只喜欢沉醉在一种精神恋爱中。这便是“第四者”概念在女人（也包括女性化的男人）中大行其道的原因，因为真正的男人非常缺乏这种丰富的想象力，以及长期停留在“柏拉图”精神恋爱的耐心。花心并不等于滥情、乱交，但花心却容易导致精神出轨。女人（尤其是漂亮女人）一旦花心，通常会比男人走得更远。

　　不管是哪一种“花心”，女人在体悟到自己对男人的超级吸引力之后，可能会下意识地将它用于商业目的，将它变成为自己和家庭攫取财富的工具，这不可避免地会对男人、并最终对自己造成伤害。

　　女人花心也好，男人在花心女人面前不能自持也罢，归根结底，是因为人类首先是动物，男人和女人在对方心中的形象，永远绕不开一个字：“色”。

　　一个事业成功的男人，感情上可能一塌糊涂。一方面因为他过于挑剔，固执地相信能找到一个品貌双全的女人，一方面他又总是用理性和逻辑的态度去对待爱情，却不知道在爱情这个问题上，女人的思维从来都是“非线性”的。对所谓的成功男士，女人固然容易心生仰慕之意，但要真正爱上他，往往是因为他不经意间流露的脆弱和笨拙。
　　女人在陷入爱情时最容易犯的错误，就是盲目相信自己的爱人是世上最好的男人，盲目相信爱情伟大到可以经受一切考验，盲目相信自己拥有世上独一无二的爱情。如果只是头口上说说，满足一下虚荣心，那倒也罢了。可怕的是，她居然把它当作行动纲领，“勇敢”地付诸实践，通过实践来证明自己想法的正确性。
　　不要以为你的爱情与众不同。不要因为婚外情的精彩而执着于它的结果，不要相信男人与婚外恋人之间会有真正的感情，除非他在认识你之前就想离婚。男人一旦结婚，他就明白，对老婆是责任大于感情。尤其当他有了孩子，责任的成份更重。婚外情无非是发泄他过多的精力和欲望，给事业减压，阻碍他离婚的一个放松过程。一旦他感觉激情耗尽，或者他感觉你需要婚姻，或者这桩感情可能给他的事业带来危险，他就会飞快地做出理性抉择。
　　不要以为你的爱情与众不同。不要为了爱情放弃一切。爱情是什么？爱情从短期看，是一种从内心喷薄而出的情感梦幻，是一种愿意为对方付出所有的冲动，从长期看，它却需要现实的养分。感情的幸福必须建立在不与现实对抗的基础上，否则你不仅很难与周围人群找到共同语言，而且会遍体鳞伤。
　　不要以为你的爱情与众不同。不要因为婚外情的精彩而执着于它的结果，不要相信男人与婚外恋人之间会有真正的感情，除非他在认识你之前就想离婚。男人一旦结婚，他就明白，对老婆是责任大于感情。尤其当他有了孩子，责任的成份更重。婚外情无非是发泄他过多的精力和欲望，给事业减压，阻碍他离婚的一个放松过程。一旦他感觉激情耗尽，或者他感觉你需要婚姻，或者这桩感情可能给他的事业带来危险，他就会飞快地做出理性抉择。

　　相对而言，男人追求女人时被拒，属于受伤最轻的。因为他只是被情欲驱使，并没有上升到真正的感情。“厚黑学”告诉他，在哪里跌倒，就要在哪里爬起来，绝不可因此丧失自信。

　　男人之所以成为男人，是因为他必须具备刚强、勇敢、智慧、包容、绅士风范等优点，即使天生不具备，后天也要努力修炼，直到看上去如此。然而正是这些世俗的要求，使他们经常受骗。

　　女人以纯粹被爱的名义，躺在一个她并不爱的男人身上寻求庇护，或者打着测试男人真爱程度的旗号，头两次约会就把他骗进商场刷卡，都是对男人的暗伤。至于女人因为商业订单，或者职位升迁的需要，对男人大加诱惑，则更是可耻的欺骗。

　　女人应该生活在隐蔽和黑暗之处，因为这个柔弱的性别充满阴险和狡猾。除非男人身经百战，对美色刀枪不入，否则他在掉进美女的温柔陷阱之前，多半不自知。

　　越是涉及重大利益的行业和交易，“美人计”就越是泛滥，而身处其中的男人，就越对美女保持着高度警惕。他们宁愿与一个外表单纯的女大学生约会，也不会轻易接受一脸风尘、背后可能潜藏商业阴谋的职业女性的主动邀请。

　　男人正如钢铁，你很少看到他受伤，你只会看到他“断裂”。其实男人更缺乏安全感，更需要女人关怀，虽然他们从不说出来。解铃还需系铃人。只有极富柔情和真心关爱的女人，才能让男人在“断裂”前找到安全，找回韧性。所谓的人性，不过是每个人按照自己的标准，在爱与被爱、伤与被伤之间寻找一个最佳的平衡。

　　你不觉得女人宁愿男人有点大男子脾气，也不希望他是一个面瓜吗？女人虽然希望男人宠她，内心其实并不喜欢太把她当回事的男人，至少是不珍惜。

　　女人一般不喜欢俯首帖耳的男人。要求男人时时处处把自己放在首要位置的女人，往往不够成熟，很难知道珍惜。女人其实不需要男人的仰视，否则她会很没安全感。

　　爱情的不安全感好比啤酒泡沫，适当的泡沫才有滋味。爱一个女人，既不能让她感觉太不安全，也不能让她感觉太安全。

　　很多时候，女人是因为不安全才产生爱情，才从内心涌出一种紧紧抓住男人的力量。女人如果感觉已经完全掌控某个男人，就很难再喜欢他。女人其实比男人更喜欢神秘和刺激的东西，她经常会被捉摸不透的男人吸引，虽然她会因此面临危险和受伤。这个时候，她是纯粹为爱而爱，为自己的兴趣而爱。

　　人活着的终极目标就是幸福。女人只有对男人释放自己的母性和女儿性，才会感觉幸福。

　　婚姻的主产品是稳定，幸福只是副产品。女人单身时只是感觉寂寞，并不痛苦，婚姻才是她们痛苦的根源。

　　太执着于感情，与太执着于生死，道理是一样的。患难夫妻之所以感觉更幸福，就是因为不安全感让他们没有太多时间去考虑自己是否过得幸福。

　　男人是一种只看结果不看过程的动物，虽然他们对女人的描眉画眼经常不屑一顾，但是，他们确实更容易被“精装修”的女人所打动。女人一思考，男人就发笑；女人一诱惑，男人就上套。

　　爱情是一件与理性格格不入的事。一个容貌姣好、身材凹凸有致的女人，不只是有机会穿上让男人流鼻血的晚礼服，更重要的是，她从内心喷涌而出的自信，第一眼就可能将男人击倒。

　　从走向社会那一刻，女人就开始为爱情和工作两件事发愁（现在就业形势不好，这两件事已经提前进入大学校园了）。而有一个好工作，则意味着女人从此可以进入一个草茂鱼肥的金色池塘，像姜太公一样自由畅快地垂钧男人，即便运气再差，再无所作为，也一定有“死猫绊倒瞎耗子”的时候。为了实现这两个梦想，女人必须振作精神，从改造自我开始。女人全身都是道具，从脸到发，从胸到腰，从臀到腿，从手到脚，只要修饰恰当，无一不可以让男人欲火焚身。女人一方面极尽“薄透露”之能事，一方面又高声呵斥目不转睛的男人为“流氓”。

　　“女为悦己者容”，无论她穿什么衣服，目的只是为了让她爱的男人把它脱下来——她绝不会想到，这种行为已构成严重的“性污染”，不经意间诱发了陌生男人的前列腺炎。

　　男人在遭遇“美人计”时，通常想不起“走为上计”，因为大脑已瞬间“短路”，紧急逃逸程序被毁，内存只能调用他的默认设置：“将计就计”。男人一生的心血和清白就这样毁于女人。

　　女人是天生的爱情突击手，肩扛“爱情至上”和“弱势群体”两面大旗，奋勇地往前冲。执着和受伤能使她们获得社会的广泛理解和同情，这无形中鼓励了她们向成功男人发起进攻的努力，哪怕他早有妻室。

　　如果说典型好女人的生活圈子是家庭，那么典型坏女人的生活圈子是江湖。坏女人常常游走于各种利益集团之间，是江湖不可或缺的润滑剂。如果她没有天仙般的姿色，就必定有高超的驭男技巧。她们最大的骄傲，就是有一种直插男人心窝的力量，一些看似无解的难题，却可以被她们轻松搞定。坏女人是男人与男人之间的友谊桥梁，也是他们达成交易的最有效途径。

　　男人对女人的爱，必须建立在完全征服的基础上，否则他就会时刻处于一种不安全的状态。好女人是男人的大后方，而坏女人则是他战壕里的战友，甚至可能是他事业上的贵人。二者功能不同，身份自然差异。喜欢一个人未必要同她结婚，男人在感情上异常清醒的态度，正是他们不像女人一样易受伤的主要原因。

　　坏女人能赢得所谓的爱情，而好女人才会赢得实质的婚姻。

　　真实的东西总是很残酷，因为它剥夺了我们的想象，砍断了浪漫的翅膀，不得不痛苦地生活在现实中。那么，充满温情和浪漫的文字和画面，是否就一定是“好东东”呢？不错，它确实为不幸的女人提供了短暂的心理慰籍，让她们有机会沉浸在泪水中，一边感慨，一边疗伤，但另一方面，它既是对未经世事的单纯女人的长期毒害，又是对受伤女人的继续麻痹。因为它们相当程度上误导了她们，大大提高了她们对爱情、婚姻和男人的期望值，一旦回归现实，巨大的落差让她们心理失衡，不幸由此而来。

　　感性是一种伟大的力量，它不仅不排斥理性，反而在最高阶段与理性融会贯通。成就大业、深受女人喜欢的男人（尤其是已婚的）大都是外表感性、实质极度理性的性情中人，而征服优秀男人、成就幸福的女人通常是理性与感性交织的化身（也就是所谓的“熟女”）。女人要征服男人，首先必须依靠感性去调节气氛，而要彻底套牢男人，则必须用理性驯服自己，学会像男人一样思考。

　　感性让女人可爱，而理性让女人成熟。一个被理性充盈的女人，并非就此与感性告别，而是知道如何熟练地使用“感性”和“理性”两种武器，更从容地与男人打交道。如果说恋爱是一种不计代价的纯粹付出、或者说一种纯粹享受的浪漫的话，那么婚姻绝对是一种“猫与老鼠”斗智斗勇的真实游戏。在看到人性善良、慷慨、关怀的一面的同时，也必须看到人性自私、易变和贪婪的一面。

　　女人进商场，好比男人进赌场，绝对是浑身舒畅，双眼一亮，所有的疲劳和不快，瞬间被抛到云天外。

男人所有努力的根本目的，都是为了取悦女人。如果把男人比作“孙悟空”，那么女人就是“唐僧”。为什么孙悟空这么大的本事也得听唐僧的？因为唐僧是他的师傅。那么柔弱女人为什么能做上强大男人的“师傅”？因为这是上帝的旨意。谁是“上帝”？当然就是如来和观音。所有一切，包括唐僧赖以约束悟空的“紧箍咒”，都是他们一手安排的，这个“紧箍咒”的学名，有时叫“爱情”，通常叫“婚姻”。

　　在一个发达的商业社会，男人若要取得重大成功，则必须学会如何讨好女人。为什么家电和IT产品利润越来越薄，而时装和化妆品的价格却一直坚挺？因为前者过于“理性”和“僵硬”，只适合男人去消费，而后者却总跟时尚和女人“勾结”在一起。时尚是什么东西？说白了就是“女人的感觉”。

　　从本质上说，男人确实是操劳命，如果他在家里不愿成为女人的奴隶，就必然因为妻儿的生存问题成为物质的奴隶。自古以来，男为财死，女为情伤。当女人因为不能抓住或独占男人而痛苦时，男人也正在为物质的匮乏和成功的压力而痛苦。

　　什么事业这么神圣？当然是男女结合生儿育女，追求爱情和婚姻的幸福。从一开始，这项事业分工就相当明确：男人“降妖化斋”，女人“念佛取经”。一旦功成，首功不属于“孙悟空”，而属于“唐僧”。由此可见，真正推动世界进步的，并不是男人，而是男性眼中的女性本能。

　　大自然的许多案例证明，为了繁衍后代，雄性动物会经常做出很多莫名其妙的“傻事”。典型如澳大利亚的剧毒红背蜘蛛，为保证繁衍后代的养分，雌蜘蛛在交配完后通常要将雄蜘蛛吃掉，然而就是这样，仍然不能阻挡雄蜘蛛的交配热情，因为它们愿意。从这个意义上说，男人并不比雄蜘蛛聪明，他们逃不脱雄性动物固有的宿命。

　　男人一旦在感情上以“原则性”的问题伤害女人，女人的心彻底碎了。爱情至上的女人对男人这种率“性”而为的做法，通常会表现得极其愤怒。

　　一对夫妇能共度结婚15周年纪念日的可能性为57%。如果他们能坚持到那个时候，多数都可能‘至死才分离’。婚姻是一道用时间修筑的堤坝，岁月越是久远，其抗洪能力就越强。

　　只要付出足够真情，多数女人终归还是会原谅“失足”男人。一匹浪子回头的“雄马”，当他决定寻找旧“草地”时，已经依稀觉察到了人生和婚姻的真谛。客观上讲，“天花”治愈后的男人一般要比无此经历的男人有更强的“免疫力”

　　爱情是一种绝对感性的内心体悟，某种意义上说，喜欢暗恋的女人对爱情更“无畏”、更“自信”，因为即便没有男人，她也能以一种“自认为幸福”地方式过一生。对受过伤害的女人而言，最可怕的不是从此不相信男人，而是从此失去幻想爱情和追求幸福的信心。与其说女人爱的是男人，不如说她爱的是她对爱情的想象。

　　男人一旦喜欢某个女人，不到两秒钟，就会想到性。

　　怎么个不甘心法？女人坚信爱情是这个世界的最高真理，坚信爱情可以改变现有的一切（包括自己和对方现有的婚姻），坚信爱情可以改变男人。

　　极品女人有什么不甘心？因为她闯荡江湖越久，就越是绝望地发现，其实她也需要婚姻。然而，阅历却使她对爱情的态度过于清醒。她不仅需要爱情，而且需要与其身份和容貌相匹配的生活方式。虽然她向往纯粹的爱情，但偶尔也会对此充满怀疑，因为她发自内心地需要一个足够成功、同时相信爱情的有钱男人。为什么林青霞能遇上邢李原，巩俐能遇上黄和祥，伏明霞能遇到上梁锦松，我就遇不到这样的好男人？

　　一对真正和谐的夫妻，既是“兄妹”，又是“姐弟”；既是“父女”，又是“母子”。双方应该可以自由地“反串”各种角色而不觉得别扭或生涩，只有这样，才能给爱情和婚姻放风和泄压的机会。舍此标准，就很难说什么真爱。

　　夫妻年龄组合的问题。从世俗的物质生活和安全感角度出发，女人的确应该找一个比自己大、比自己成熟的男人，而从性生活质量的角度出发，小男人才是上佳选择。然而，真正决定婚姻质量的，还是双方性格的互补度和角色自由转换度

　　女人能否与男人真实相处，有两个前提：一是她是否足够了解他，二是他是否有机会足够展示自己真实的一面。

　　经营感情好比捕猎，如果你要活物，最好对男人“网开一面”，适当对他保持一点神秘感。但是，如果你过度开放，对男人“网开三面”，根本就不知道他是一个什么人，或者说根本不知道他究竟会因为什么离开女人，那可能就什么也得不到——因为男人总有机会遇上一个对他“围攻三面、网开一面”的女人。

　　爱他，就不要给他太多的压力；爱他，就给他一个轻松的环境展现真实自我；爱他，就要让他尽情地释放他的脆弱；爱他，就要明白，爱情是女人霸占的天空，男人要想与心爱的女人在云端尽情嬉戏，首先必须拥有一架足够高大的事业云梯。

　　女人一旦爱上男人，其爱情是非常“霸道”的，绝不允许任何其他女人染指。如果女人是在感情之火还没有熄灭的状态下，被动与男人分手，这种“霸道”就会以一种强烈的“嫉妒心”继续存在下去。

这个世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。大多数时候，我们恨某个人，不是因为他有多坏，而是因为他没有满足我们强烈的爱。恨是一种比爱更深刻的情感，是对爱的反思和蓄积，是将爱的“动能”转化成“势能”的一个过程。

　　如果说爱是一种正常情感发泄的话，那么恨就是一种因为无法发泄爱欲造成的“情感上火”。正常的爱是一条潺潺流过的江河，而恨则是被高坝阻隔后、看似平静的水面，一旦条件恰当，就可能冲破堤坝，将“势能”转变成“动能”，恨就有可能变成一种势不可挡的爱。

　　这正是情人反复分手、藕断丝连的原因。分手时女人对男人说“我恨你”，不仅男人，连女人自己都相信，他们之间已经结束了，因为她真的是发自内心地“讨厌”他。问题是，这种“讨厌”跟我们社交场合或旅途中讨厌陌生人完全不是一回事。这是一种来自灵魂深处的“讨厌”，是一种因为爱欲无法发泄造成的心理逆反，如果她不恨他，自己就会疯掉。在这个时候，恨已取代爱，成为她新的心理寄托。

　　女人恨男人，说明她仍然期待他的爱，期待他的爱人有一天能够浪子回头。一对分手的情侣只要其中一人对另一人充满“恨欲”，他们回头的概率就相当大。一分钟前他们还恨不得把对方剁碎了喂狗，一分钟后，他们就热情地在床上翻滚，肉麻地大叫“心肝”、“宝贝”。他们的恨哪里去了？顷刻间全部转化成爱，在对方身上“消费”掉了。

　　越是诸如“婚外情”这类非正常感情，发生因爱生恨、又因恨生爱这种“反复无常”的事情的机率就越大。因为他们的分手只是迫于现实和道德的压力、或者源于压力造成的误会和冲突，爱情本身并没有消失，相反因为它是偷偷的、畸形的、不容于世的，当事者内心的活跃程度和想象空间就越发丰富多彩，其爱情的纯度就越高（甚至高于爱情平淡的婚姻），恨的不稳定性就越强，因而向爱“回归”的可能性就越大。这种恋人要想真正分手，除非物理上完全隔离，否则十年八载都很难彻底了断。

　　也许有女人会说，分手后我并不恨他，我只是感觉悲伤。这说明你并不十分爱他，你悲伤的只是失去爱情，而不是失去那个男人。

　　恨是需要具体对象的，没有具体对象的恨，正如没有靶的射击，满腔怒火只能对天发泄，这就是悲伤。

悲伤的本质不是被人伤害，而是因为爱情暂时失去寄托、以及付出没有得到回报所引起的情感失落和迷茫。因此，拯救悲伤的最佳方法是重新寻找爱情，

　　而要根除恨，则需要先去掉情感寄托的对象，先将恨转化成悲伤，否则它要么变成爱，要么导致毁灭。

怎样才能潇洒地跟过去的情感作别？答案是淡化。爱的反面不是恨，而是冷漠。完全不爱的标志，是你重新找到了情感寄托，或者是你彻彻底底地原谅他，对他的一切所作所为，都已经不在乎。这才是真正的情尽缘绝。

　　如果你想坦然地跟过去作别，首先要学会原谅。不宽宥过去，就永远不可能重新开始。放下仇恨屠刀，爱情立地成佛。

　　一对原配夫妻要想白头偕老，需经历三道关：爱上对方本人、爱上对方的生活习惯和交际圈、爱上对方的家人和背景。很多夫妻发生感情意外，有时并非因为本人如何如何，而是因为各自的朋友圈和家庭背景的悬殊差距对内在感情的破坏。两人一旦从浅层的恋爱进入深度的婚姻，世俗的东西开始战胜纯洁的爱情，在婚姻的成败中占据主导地位。

　　为什么我们经常为感情痛苦？因为幸福不是人生的常态，伤害才是，幸福只是“情感曲线”在“临界条件”下的特殊值，是当事人通过与他人的不幸和自己的不幸历史相比较而获得的一种短暂心理解脱。

　　女人在感情问题上比男人更痛苦，主要是因为她们把当爱情当“事业”，全神贯注，全力投入。对爱情成功的强烈期望，本身就意味着一种巨大的“心理压力”，而压力的背后，不可避免地会跟随恐惧、焦虑、彷徨、不安、担忧，所有这一切汇合起来，就统称为“痛苦”。

　　感性而又丰富的想象力，使她们的幸福和痛苦指数都远高于男人。从这个意义上说，痛苦是“天使”这一上帝“钦差”对人间真实生活的体悟，是女人为了促进人类幸福必须付出的代价。

　　女人感性而充满矛盾的天性，是男人理性世界里永远稀缺的东西。没有女人的非理性，这个世界将是多么地僵硬、冰冷和缺乏生气。

　　幸福之所以远比事业成功更艰难，是因为征服客观世界有章可循，情感世界却需要感性与理性并重，而感性是多变的，更重要的是，不能用法律来约束人性，否则就是一种社会的倒退。

　　不幸的婚姻正如暗无天日的无期徒刑。能不能自我救赎，怎样救赎，一切在你自己，在于你对生活是否充满希望，在于你是否学会忍耐，更重要的，在于你是否清楚地知道你的爱情正面临什么样的“埋伏”，并用实际行动提高逃离陷阱的能力。

　　爱情是什么？爱情其实是一种“被动”吸引，是基于对方外貌、气质、气味和眼神等个人特质所做出的本能反应。

　　现实中也不乏这样的男女，女孩被男孩狂追，本来不喜欢，但是经不住男人的种种自虐和浪漫表演，刹那间被拨动心弦，爱情就这样开始了。

　　女人的感性，使她们很难在没有爱情的婚姻里生存，因而一旦被她所不爱的男人感动，问题就来了。男人可以相信执着爱情的女人，但女人一定不要相信过于执着爱情的男人，因为女人一旦死心塌地爱上某个男人，一般很少改变，而男人不管他在追求女人时多么热烈，都是短暂的，而且越热烈，越短暂。

　　所以说，如果一段感情是由女孩主动提出分手，挽回的余地就非常小（婚外情可能除外）。女人甩掉男人，大多数不是因为他不够爱她，而是因为他太爱她。根本原因在于，她要的是一个在事业上顶天立地的大丈夫，而不是一个只能给她爱情的好男人。所以，被女人甩掉的男人，越是紧追不舍，越是以情动之，结果越会适得其反。

　　“男追女，隔重山；女追男，隔层纱。”为什么会有这种差异？盖爱情是女人的精神世界，而她们又是用“鼻子”谈恋爱的，讲究的是“气味相投”，不得不慎重；而男人的世界在事业，有了江山，不愁美人不主动投怀送抱，对爱情多少有点心不在焉。越是事业心强的男人，就越看重“被爱”的感觉，并在女人长期持续的“被爱”中产生真爱。

　　一个稳定和谐的爱情总是女人的付出多于男人，就天性而言，女人应该更多地选择“爱”，男人应该更多地选择“被爱”。那么，把“被爱”放在首位的女人，与把“爱”放在首位的男人，就没有成功案例吗？有。但很少。

　　男人的先天性别优势，使他总是想当然地认为“男人四十一朵花”，越成熟越值钱，越往后越可以找到一个更好的女人，因而总觉得眼前最重要的是事业，而不是女人。其实大错特错。随着他的财富、职位和名声的上升，表面上看，可选择的女人（尤其是美女）空间大了，然而，他找到真爱的可能性，却越来越小了。

　　因为“爱人的心是玻璃做的，既已破碎了，就难以再愈合”。

　　如果任凭你怎样牺牲自己、关爱对方，男人就是不领情，那么，十分有必要早下离开他的决心，至少要通过离开，给他一个教训，因为男人总是通过挫折长大。尤其重要的是，不能因为一个不爱你的人而迷失自我，破坏你对爱情和男人的信任。

　　当然，这里也非常想提醒男人，千万不要爱上一个对你心不在焉的女人，这不是爱情同不同步的问题，而是你这一生有没有可能进入她的情感世界的问题。

　　事实上，一些性格看似强悍的女人，大多是“纸老虎”。因为性格的强弱有“势”与“实”之分，有人“势弱实强”，有人“势强实弱”。

　　有一种女人外表强悍得不得了，天生喜欢在外面咋呼，甚至在朋友同事面前把老公贬得一文不值，一回家却立马改头换面，乖乖地给老公端茶倒水，把他侍候得跟大爷一样。这种女人是典型的“势强实弱”。

相反，倒是一些外表温柔文静、在外面赢尽“贤淑”之名的女人，一回家跟老公撒泼，动不动就约法三章，让男人不得不时时处处小心。这种女人是典型的“势弱实强”。

　　如果没有更强大的男人来激发强女人内心的女儿性，“强女弱男”其实也是一种稳定婚姻组合。女人并非先天不喜欢比自己弱小的男人（相反，弱小的男人总是能在一定程度上激发她们的母性），

　　真爱不可能只有一回，“同一个人在不同的年龄段对于异性的欣赏眼光，会随着社会阅历和思想的成熟而逐渐变化。所以，有些以前我们很爱很爱的人，后来会觉得不那么可爱了，而有些以前不太欣赏的人，后来反而会觉得挺不错的。”

　　假设我们都是六、七十岁的老人，以一种冷静从容的心态俯视从前的情感经历，那么，我们会看到：有人大起大落，波涛汹涌；有人一生平淡，波澜不惊；有人高开低走，抱憾终生；有人低开高走，渐入佳境；有人恍然大悟，峰回路转；有人执迷不悔，只爱一人。决定情感走向的，是性格，而后面隐藏的，却毫无例外的是命运。

　　比如“大起大落，波涛汹涌”的女人，属于典型的爱情战士，每一次都爱得火花四溅，激情飞扬。虽然每次都无疾而终，黯然伤神，但她们很快就从过去的阴暗走出来，昂首挺胸走入下一幕爱情。哪一次是她的真爱？如果她回答“都是”，那就等于说“都不是”，或者说都是“相对真爱”，而没有“绝对真爱”。

　　人生最稀缺的事情就是“缘分”，一个女人甘冒道德和良心的谴责、不惜浪费自己的大好青春年华去爱一个有妇之夫，如果不是发自内心的，很少有人能坚持。

　　婚外情的伤害之所以长期难以痊愈，并非因为偷情的快感，相反，是因为爱情的纯粹和真诚。哪一个经历婚外情的女人，不是无数次向底线投降之后，才痛下决心与过去决裂的？撇开道德层面，这不是唯一的真爱又是什么？

　　如果说爱是一种精神层面的付出，那么真爱就是一种灵魂出窍。对女人而言，绝对的真爱就是，当她告别那段爱情之后，她不再有持续付出爱情的能力，她的灵魂已经不在了，已经永远永远地被那个男人给勾走了。

　　一对真正和谐的夫妻，既是“兄妹”，又是“姐弟”；既是“父女”，又是“母子”。双方应该可以自由地“反串”各种角色而不觉得别扭或生涩，只有这样，才能给爱情和婚姻放风和泄压的机会。舍此标准，就很难说什么真爱。

　　自古美女多憔悴，因为她们心比天高，命比纸薄。从爱情角度来剖析美女的“憔悴”，原因则是：美貌导致了她们的“爱无能”（有点像减肥导致的“厌食症”）。一个美女如果从小到大被父母和男人过度宠爱，天天生在蜜罐里，那么她就极可能成为一个典型的“爱情女皇”。

　　男人为了一亲芳泽，极力施展群雄逐鹿的本领，极尽讨好美女之能事，有求必应。试想，如果一个女人到了倒垃圾都可能有艳遇的地步，她还有必要对男人真心相待吗？她的爱情机器能不“瘫痪”吗？除了对送上门来的男人的一味索取，她还能做什么？虽然美女主观上也想真诚地去爱别人，但客观上，被人过多的追捧使她逐步丧失了付出情感的能力。

　　我们处在一个集体缺乏安全感的时代，没有安全感，再多的钱也不会感觉幸福。一个人事业和生活越往上走，越感觉攀比无处不在，越感觉自己的“相对贫困”，因而就越感觉不安全。所以，当人们向别人炫耀自己昂贵的车子和房子时，他们炫耀的，并不是幸福，而是这个时代最稀缺的安全感。

　　有才女说，“傍大款好比抢银行”，收益高风险也高，其实，男人打天下又何尝比抢银行轻松？

　　一个过度紧张、疲劳和物化的男人，会习惯用金钱来计算感情，慢慢萎缩他付出真情的愿望和能力。到这个时候，他为女人编织的婚姻就不是一个紫金钵，而是一个镶满花边的精美竹篮——它可以装满钞票、车房和美女，却盛不下一滴爱情之水。

　　爱情和婚姻原本不是一回事。爱情的基础是无条件付出，是真心喜欢和无尽思念，而婚姻的基础是法律文本和财产分割条款。

　　不愿结婚的同居男女，本质都是以崇尚爱情的名义来“游戏”爱情，或者说打着爱情的旗号逃避情感责任。

　　一、女人是一只以男人为“食”的动物；二、男人必须跑得比女人快；三、绝对不要与比自己跑得快的男人同时出现在女人面前。

　　男人要想征服并长期赢得女人的心，重要的不是他比女人强多少，而是与她周围的男人相比有多强。

　　与爱情柔情蜜意的付出与迁就不同，婚姻远比爱情残酷，其本质是竞争，讲求的是“适者生存”。这一点，自从有了婚姻，从来就没有变过。

　　女人需要爱情，但女人同时也需要男人的成功，这是她得以持续爱男人的一个重要动力，否则她会感觉极度地不安全。

　　为什么有钱男人都希望漂亮的妻子（尤其是情人）做“全职太太”呢？因为他害怕她一旦工作，会遇到比自己更强的男人，从而移情别恋。这便是动物界著名的“配偶看守”现象。

　　不管你多爱那个人，不管那个人多爱你，都不要在婚后因为对方而完全放弃自我。与其将来被动与情敌竞争，不如先主动与爱人竞争。

　　“竞争型夫妻”从短期看可能不如“一边倒夫妻”（男很强女很弱）幸福，但从长期看，它的稳定会造就真正的幸福。婚姻的稳定绝不是因为爱情，而是因为一种动态平衡，

　　当男人发现女人越来越离不开自己，行为变得主动时，他的激情开始渐渐消退，不祥之感涌上心头。他期望的理想结果是：女人要爱他，但又不要太爱他，千万不要将“纯洁”的爱情上升到一定让他负责的程度（结婚或者用经济解决）。一旦他感觉到女人的这种苗头，男人就开始想逃，开始想尽一切办法躲避女人的电话和短信。他为什么要逃？是因为他不喜欢她吗？当然不是。如果不喜欢，他为什么要撩拨她的芳心？她为什么要给她送花，请她游泳泡吧看电影？

　　女人投机“长期饭票”的意味越重，男人想逃的决心就越大。女人一旦动了真情，没人不期待一场地老天荒的爱情（花心女人可能例外），一旦她找到生命中的真命天子，绝不会轻易放弃。女人这种锲而不舍的精神，在一个不想负责的男人看来，简直就是一个挥之不去的噩梦。

　　男人感情出轨，除了过剩的精力和财力，部分是因为他对婚姻沉重责任的叛逆。但对大多数爱上已婚男人的未婚女人来说，婚外情的终极目标是婚姻，是找一个对自己负责的长期依靠。

　　每个男人都梦想一场不用负责的爱情，正如每个女人都梦想一场可以完全主宰情感的婚姻。爱情与婚姻悲剧的反复上演源于：每个人都想用最低的成本获得最大化的情感收益——女人一方面想主宰感情，一方面却将家庭的大部分生活重担推给男人，而男人，则在承担家庭责任之余，总想着找机会去体验一下，什么叫不负责任的爱情。

　　由于树大招风的原因，有钱男人的婚姻面临更大的道德风险。一个富翁如果不幸被投机情感的女人所劫持，那么他的婚姻就不是“坟墓”，而是一艘满载“爱情战机”到处耀武扬威的“航空母舰”。

要想获得富翁真正的爱，女人必须拥有能够让其事业增值、或给他生育优良后代的智慧、外貌、品质或知名度。

　　也许七仙女真的爱董永，但她决定嫁给他，要么是她独具慧眼地看到了董永身上某种特别的潜质，要么是她还没真正体验世俗生活的艰难。

　　爱情是没道理的，但婚姻却是有道理的。本质上，每桩婚姻背后都有一个看不见的“经济契约”，在爱情睡着时冷不丁跳出来，提醒彼此衡量对方是否值得自己的长久付出。

　　婚姻确实是讲究门当户对的。爱情向婚姻屈服，并不有损其浪漫本质。如果“赫本”真的嫁给“派克”，不仅幸福难寻，曾经的浪漫爱情也可能会消烟云散。

　　完全忽略现实、一心跟着爱情走的婚姻也未必幸福。爱情只是人生阶段性的产物，再浪漫纯粹的爱情，一旦进入婚姻，早晚也会变质，但生活却仍要继续。

　　为了自身的幸福和下一代的健康成长，女人和男人都没有道理打着纯粹爱情的旗号来毁灭现实的婚姻。

爱情？世上哪有这么多爱情？爱情只是一种感觉，既然是感觉，就特别易变。昨天的爱情，可能今天就不是；今天还是，明天就可能不是。

　　爱情的悖论。女人一旦能够自由主宰某个男人的感情，她就很难再爱他，这在某种程度上鼓励了男人的叛逆精神。爱情的最大魅力在于它的不确定性，女人对爱情的享受在于将这种“不确定性”变成“确实性”。这太难了。一旦男人超出女人的掌握范围，女人就容易受伤。

　　很多女人就是不会为自己开脱，才活得那么累。爱情好比电磁场，目的是为了把阴极和阳极吸在一起。但这并不等于说，我们永远需要这种电磁场。有时候，磁场太强了，会让人寸步难行，失去自我。一个不能控制自己情感的女人是不成熟的表现。

　　婚姻是对男女的保护和相互制约。女人永远不可能战胜男人，男人也永远不可能战胜女人。如果一方完全战胜另一方，爱情早就消亡，人类早已不复存在了。正如矛盾是社会前进的动力一样，男女之间不断上演的感情冲突，恰恰说明，他们的确相互需要。

　　为什么“小女人与老男人”这种偏离正常年龄组合的爱情，会让她们如此奋不顾身？因为从小所受的各类“琼瑶式”爱情教育，让她们觉得这样的爱情才够浪漫。女人心中有三个可怕的情结，一个是“灰姑娘情结”，一个是“圣母情结”，一个是“恋父情结”。她总想着找一个恰当的爱情对象，去实现自己的梦想，用青春圆自己一个爱情梦，哪怕它可能耗尽自己一生的激情。

　　老男人可能是一片深不可测的大海，也可能是一片充满陷阱的沼泽，不经感情风浪、没有超人韧性和独立精神的小女人，别让老男人进入你的爱情初级教程。只有基于共同的人生目标和生活信念，用智慧去“钻研”那本厚书，小女人与老男人的组合，才有被祝福的可能。

　　一个情欲旺盛的花心女人，目的只有一个，就是不停与男人上床，然后飞快地离开他。她怕什么？不是怕自己爱上那个男人，而是怕男人爱上她，哪怕在肉体上依恋她。她害怕一种固定的情侣关系，害怕就此走进婚姻，希望永远沉醉在激情性爱中不要醒来。她需要的仅仅是与不同的男人做爱，体验征服不同国籍、肤色、职业和性格男人的感觉。性爱花心女人就像一只猫，不停地玩弄诱捕“男鼠”，把玩几下然后扔掉的游戏。这个游戏的名字叫“刺激”。她的心理底线是：绝不能真正在精神上爱上（依赖）那个男人。而一个以花心为羞的理性女人，通常会为之感到痛苦，尽可能希望将花心控制在一个精神层面，可每次见到心仪的男人，她又总是身不由己。在与喜欢男人的相处时，她既兴奋，又害怕，担心男人爱上她，更担心自己爱上那个男人。她希望把两人的关系界定为“朋友”，或者比“朋友”再略进一步，但绝对不能称之为“恋人”。她喜欢与男人互存好感，在心中默默划定一条“三八线”，并假定男人也默契地知道这条线的存在。她暗中告诫自己把握分寸，却不断以一些超越朋友的言行，给男人一种“她喜欢我”的错觉。在男人的进攻面前，她小心翼翼的退却，但并不坚定。经验不足的男人误以为她不爱他，主动退却，她后悔了一个晚上，第二天便迫不急待地进攻。如果她不幸碰上了一个经验丰富、恶虎扑食的男人，在最后的性要求前，她可能会义无反顾地拒绝。精神花心女人像一只鼠，不断挑逗“男猫”，不停地玩着猫捉老鼠、但永远不希望被猫抓住的游戏。这个游戏的名字叫“暧昧”。她的心理底线是：绝不能与那个男人上床。
　　女人花心也好，男人在花心女人面前不能自持也罢，归根结底，是因为人类首先是动物，男人和女人在对方心中的形象，永远绕不开一个字：“色”。

　　事实上，爱情的悲剧反复上演，从心理学的层面看，根本原因在于，世人对爱情要求得太多。人与人之间，如果真有缘分一说，绝大多数都很难持续一辈子，大多数婚姻都是前半段“磨合”、后半截“凑合”，硬逼着上演一段感天动地的永恒爱情，有时候不乏自欺欺人的成份。

　　从“犯贱定律”可以得出这样一条“推论”：这辈子一定会有人欠你，你也一定会欠别人，但他们很可能不是同一个人。人最难还的是人情债，不要指望这辈子能平平静静地了却这些东西。你可以忘掉别人欠你的债，但忘不了自己欠别人的债。人生是一门遗憾的艺术，正是这种遗憾，使我们对来生无限向往。

　　女人为什么想进“城”？这要从她对某个男人心存好感、但不能确认自己是否爱上他的恋爱初期说起。出于矜持和传统女德教育等原因，她不能对男人表现得太主动，但另一方面，进一步的交往又是保证她有更多时间了解这个男人的前提。自尊告诉她，不能对这个家伙太在乎，但另一个声音又不断在提醒，万一就此失去他怎么办？

　　爱情是一个大药罐，里面盛满了甜蜜、惊奇、兴奋和期待，惟一的缺憾是，你必须有足够的耐心承受内心的煎熬。女人在经过短暂的纯粹精神恋爱之后，很快就会面临一个重大矛盾：该不该答应男友的性要求？如果女人选择冷漠和抗拒，男人会认为他不喜欢她，被气走；但如果女人表现得太热情，男人会下意识地认为这个女人性经验老道，不符合传统的贤妻良母要求，被吓走。

事　　实上，在男女没有发生正式关系前，婚姻那个字眼是极其遥远的。男人的全部注意力，是努力将女人骗上床，完成一个生理征服过程。男人会下意识地将此等同于对女人心理上的全面征服，而在女人看来，这种征服也许只完成一半：女人答应与一个男人上床，不一定代表她真的接受或完全认可他（尤其当她是非处女时）。有时候，女人这样做，只是因为害怕从此失去这个男人，害怕这个男人误认为她不想与他继续交往。

　　自从有了同居（或是简单的婚前性行为）这件事，男人手捧玫瑰、单腿跪地向女人郑重求婚这件事，就成了女人的一个梦。同居使男人轻而易举地获得了性，而不需要承担任何相关的义务和法律责任。女人上了这条贼船之后才发现，婚姻的主动权一夜间拱手易人。

　　主动即意味着弱势，恋爱好比面试，求职者与用人主管无论怎样谈笑风生，都无法改变前者即将成为后者下属的事实。爱情是不平等的，你付出多少爱情，就意味着丧失多少自我，绝对的付出导致绝对地丧失自我。只有当男女之间没有任何关系时，才有可能完全平等。

　　从精神层面看，女人是因为感觉把握不住她喜欢的男人才结婚（反过来也成立，因为把握不住所以才喜欢），而从生物层面看，这是雌性动物出于繁衍强大后代的本能，对她钟情的雄性动物的一种自发争夺。如果上帝真的创造了人类，那么他一定在为这样的恶作剧窃笑不已。

　　一旦男人收到女友要求婚姻的暗示或明确请求，而自己又没有做好结婚的思想准备，他变得不安，有点大祸临头的不祥之感。他开始悄悄地与别的（对婚姻暂无要求的）女人约会，为自己准备退路，对女友的热情明显下降。觉察到这一变化的敏感女人开始崩溃，所有的不安全感和屈辱顷刻集中释放，冲突陡然升级。出于报复，女人可能会重拾旧爱，与曾经追逐过她的男人约会（甚至上床），目的很简单：让男友为他的婚姻犹疑付出代价。除了极少数“同居持久战”案例之外，大多数爱情经过反反复复地争吵后，很快走向两个结果：要么分手，要么结婚。

　　男人的爱情原动力是“性”，而不是“情”。在理性的驱使下，男人对爱情的理解可能长期停留在性的层面上，而对情视而不见。尤其是当男人拥有较好的经济条件时，他便有相当多的机会挥霍美女提供的昂贵但低质的“爱情”。爱情是女人的全部，但对男人，却是一种与他生命完全不同的东西。但性则不然，它是男人与生俱来的。所以，过度沉迷于性的男人，会比沉迷于爱情的女人更会迷失自我。男人一旦浪漫起来，会胜女人百倍。在这种时候，“爱情”已成为男人的毒药。

　　男人在费尽移山心力让自己丰衣足食后，才会发现，这个世界上最有价值的东西其实不是金钱，而是一去不复返的青春和健康的身心。他要经历很长时间才会意识到：女人固然看重男人的财富，但更看重的是男人财富背后的雄性魅力。当男人得意地消费女人的爱情时，表面上他挥霍的是金钱，实质却是最昂贵的青春。

　　原来只有被比自己更强大的男人征服时，女人才能获得真正的幸福感和安全感。

　　女人经常背叛好男人，就如同男人经常背叛贤惠女人一样，

　　女人是一种感情动物，一旦她身心痊愈、没有后顾之忧，心里那颗潜藏已久的爱情种子开始发芽长大，她迫不急待地要寻求属于自己的真爱，因为那才是她幸福的唯一源泉。在女人看来，“爱”与“被爱”的区别，就如同飚车时是选择当司机，还是当乘客，哪个刺激？哪个精彩？
　　爱情的常态不是迁就，也不是浪漫，而是伤害。马路铺沥青时之所以要先刮掉表层，是为了增加沥青的附着力；齿轮之所以能啮合在一起，是因为它们彼此深嵌、一刻不停地互相“撕咬”。男人要征服一个女人，客观上不可避免地要伤害女人，因为女人经常是通过“伤害”来感受到男人的力量和强大。一个时时担心伤害女人的好男人，远不如一个主动冒犯甚至强迫她的坏男人，更容易进入女人的内心世界。

　　好男人是女人的爱情疗养院。如果他不能在内心深处征服女人，那就永远只是一名“好大夫”，而不是一个“好情人”。他对女人越好，女人就“康复”得越早，因而离开他的速度就越快。

　　寻求刺激和浪漫是女人的天性。多数没有做到这一点的女人，非不为也，而不能也。只要有条件，女人都会尽最大努力去追求自己的梦想。爱情对女人来说，更多的是一种人生态度，找一个什么样的男人一起生活，则几乎等同于选择一种什么样的生活方式。尤其是一个在恋爱阶段和婚姻初期严重缺乏幸福感的女人来说，补偿的愿望更是强烈

　　婚外情说到底是一种财富或情感的再分配，如果婚姻中男女双方的能力或情感严重不匹配，强的一方就会自然而然地“溢出”，在体外寻找平衡点。

　　婚外情好比天花，男人早晚要出一次，越是成功男人，出事机率越大。区别在于，有人一次治愈，终生免疫，有人终生难愈。

　　婚外情最美好的阶段，是两人的情感状况较为暧昧朦胧时，那种若有若无、时隐时现的感觉，让人揪心，让人销魂，正是这种朦胧的力量将男女迅速拉近，所有的抵挡都是无谓的。
　　婚外情有一条幸福原则底线，那就是“共享”。遗憾的是，所有的故事主角到后期都无一例外地选择“独占”，于是悲剧就开始了。大多数婚外情一开始都要比婚姻更纯粹，但是，结局往往比婚姻更糟。

　　如果把美貌和智慧作为两个重要参数，对女人的幸福进行排名的话，从好到坏的顺序应该是：聪明而又美丽的女人、聪明而不美丽的女人、不聪明也不美丽的女人、美丽而不聪明的女人。一个漂亮女人如果没有足够的智慧驾驭美貌带给她过多的自由度，美丽将是一种沉重的负担。上帝给女人最好的礼物，不是美貌，而是智慧。
　　女人抛弃男人，通常不是因为他不够爱她，而是因为他太爱她。一个太爱女人的男人，很难给女人一种被征服的感觉。男人之于女人，有点像明星之于“粉丝”。越是高高在上、特立独行的明星，越能激发“粉丝”的狂热崇拜之情。从某种意义上说，让女人对男人保持适当的爱的饥渴，恰恰是维持爱情的最佳办法。
　　固执、粗暴、野蛮的男人虽然会在短时间内激怒女人，但从长期看，柔顺、懦弱、文静的男人更容易被女人抛弃。女人一直用两种相互矛盾的价值体系来评估男人，一种是这个男人的雄性能力（包括他事业成功的可能和性能力），一种是他爱她、对她温存的程度。当两种价值观发生冲突时，第二种价值观会暂时占上风，但女人一旦冷静下来，会立即把眼光投射到第一种价值观上。这便是女人对男人爱恨交加、瞬间转换的缘由。
　　火车上之所以能交朋友，是因为它空间狭窄。在漫长而无聊的旅途中，人们没有其他选择时，就会选择与周围人建立友好关系。夫妻感情同样如此，必须适当让对方处于一种没有选择的境地。

　　我们注定要被这个时代抹上重重的伤痕：我们的财富积累得越多，我们的幸福感丧失的速度就越快。

　　上海的高房价仿佛一个筛子，无情地把经济实力弱小的国人和市民挡在了上海外面，挡在了外环以外。女人真正喜欢的上海是内环以内的上海（最多是中环以内的上海），那才是她们得以驰骋精神与梦想的花花世界。上海是一个貌似女人当家的舞台，背后操盘的是野兽一般的男人，他们手里的道具，除了女人，还有资本。

　　不注重女人的生理差异和婚姻中的相对弱势地位，而对女人施以与男人同样的“成功”教育，表面上看是教育平等，实质却是对女人的极端不负责任！从某种意义说，“甲女丁男”现象是女人婚外情的一个重要根源。
　　如果你已经成为名副其实的“甲女”，那就努力赚钱吧。钱不能给你幸福，但可以给你安全和自由，可以给你拓展视野、增长见识的机会。一个有着丰富阅历和经济实力的女人，早已超然于正常的婚姻之外，注定要以一种异于常人的方式书写你的非典型人生。这也许是一个男女均衡社会来临的前兆吧。
　　男人是一种经济动物，越是成功的男人，他的经济敏感性就越强。当一个漂亮女人向成功男士靠近时，他的第一反应就是，这个女人到底是爱他这个人，还是爱他的钱。一旦结论是后者，他很快就会为两人的关系定性为：玩。漂亮女人在被玩过之后，常常觉得自己受了伤害，她却不知道，在开始这种所谓的感情游戏之前，男人其实已经先受伤。
　　男人与女人之间的新鲜感，其实就三个月。过了三个月，婚姻就主要靠亲情、恩情来维持，当然还有最重要的一条，是共同的人生目标和经济利益。婚姻是一种很俗的东西，说它俗，就是因为经济因素在其中占了很大的比重。

　　爱情与婚姻之间的最大区别，是后者以一种契约的形式规定了男人永久性的经济义务和情感责任，而这对男人来说，实际上是一件压力很大的事情。

　　女人只有在因爱未遂、极度受伤后，才会隐藏自己的“爱”，去寻求“被爱”，才会把男人的品质看得比情趣重要，把“安全感”放在爱情的第一位。

　　质朴多于修养的人，则显得粗野；修养多于质朴的人，则显得虚假；内外兼修，内秀而又有涵养的人，才是真正的君子。一见生厌的男人，大多未加修饰，相对比较质朴，看上去棱角分明，有点粗野。然而正是这种尚未雕琢的玉，才是值得聪明女人精心打造的良材。女人常常感慨好男人“名花有主”，殊不知好男人背后的那个女人花了多少打磨的心血，殊不知如今“一见钟情”的男人，曾经是多么地让人“一见生厌”！

　　如同爱的反面不是恨，是没感觉，一个真正值得女人喜欢的男人，一定有太多值得她讨厌的地方，因为真正优秀的男人，即便外表温文尔雅，内心大多属于个性张扬、狂野粗暴、动物属性极强之辈。

　　爱情如同炒股。低点买进，然后慢慢体会那种成长的快乐，要远胜过高点买入，然后体验钝刀子割肉的痛苦。如果你“有幸”遇上一个让你一见生厌的男人，别再像兔子一样逃窜，而应像鹰一样，细细地擦亮你的双眼，慢慢地享受一场可能到来的感情盛宴。

　　人都是感性和贪婪的，婚姻中单方面的过度付出，不仅会使另一方习以为常，而且还会使其水涨船高地提出更高的期望，而人的感情付出是有限度的。无数痴男怨女到最后都痛苦地发现，自己的真心付出就如同肉包子打狗，有去无回。《一江春水向东流》的素芬和王丽珍虽然人品不一，但都犯了同一个错误，那就是过度娇纵张忠良。

　　钱是有灵性的东西，它只属于跟它有缘的人。一个人靠自己努力、靠打拼事业赚来的钱，即便因为意外失去，重新赚回来的可能仍然相当大。但是，如果这种财富是通过婚姻或其他非商业渠道得来的，你失去的可能性也相当大，而你在失去它之前，它甚至会以一种你意想不到的方式娇宠你、麻醉你，然后毁灭你。

　　爱情因感性而浪漫，婚姻因理性而幸福。感性与理性的差异，缘于人类本身的社会属性和动物属性之间的矛盾。很多从社会道德上无法解释的问题，如婚外情、安全感等，都可从人类的动物属性上去寻根问底，这或许有助于对那个“枕边人”更多的理解。婚姻之“战”，未有穷期，只有知己知彼，方能百战不殆。

　　事实上，受伤的不只是女人。男人之所以看上去不受伤，并非因为他们比女人强大，而是因为他们不习惯诉说。从短期看，在感情中受伤的女人到处诉说，而在事业上受伤的男人却在埋头继续受伤。从长期看，由于男人普遍比女人短命，经常受伤的女人仍然在继续享受她们的人生，而曾经伤害过她们的男人早已长眠于地下。这算不算上帝对男人伤害女人的一种报应呢？

　　如果说男人象征着宇宙已经被确证的知识，那么女人则相当于剩下有待探索的部分。男人追求女人，几乎就等同于探索未知的世界。很多男人直到完全被俘获，都不知道自己是怎样掉进女人的温柔陷阱的，在他看来，头脑发热的那一刻，就如同宇宙中刮过一阵风暴，还没等他醒过神来，就已被“黑洞”吞噬。

　　女人这种“以退为进”、“顾左右而言它”的策略，与毛泽东“敌进我退”的军事思想不谋而合。既然男人是一种入世好斗的动物，那么，就让他们斗去吧。强势女人在情场上的受挫，与柔弱女人在情场上的受宠，再好不过地说明了“争是不争，不争是争”这一道家思想与女人的思维方式是如何的异曲同工。

　　婚外情是一种病，正如恋爱也是病一样。后者是上帝故意安排的一场“发烧”，让世间的男男女女乐颠颠地进入婚姻的殿堂，为人类的繁衍做贡献。只是上帝他老人家没想到的是，人类自从发过烧以后，居然爱上了发烧，不仅不觉得是负担，而且以此为乐。

　　婚姻的“战争”属性，决定了争吵的必然性。按理说吵架意味着磨合，不吵的夫妻才容易出问题，但吵架与吵架，大有不同，既要看过程是否峰回路转，柳暗花明，也要看最终结果的输赢。男人长期取胜，说明女人地位过于弱势，或者她过于贤惠；女人长期取胜，则说明女人地位较高，或者男人的宽容与无奈。如果输赢次数大致相当，则说明两人势均力敌，吵架的建设性大于破坏性，属于“易吵不易伤”的“热吵”；如果输赢结果过于悬殊，或者根本无所谓输赢，那么吵架的破坏性大于建设性，属于“易伤不易吵”的“冷吵”，或者通俗一点说——“冷战”。

　　为什么有时候我们会感觉吵架之后更爱对方？因为通过吵架，我们不经意地发现了对方某种优秀的品质，或者说“反抗能力”，它使我们从心底里油然而生一种敬重。无论男人表面看上去怎么比女人强大，女人都有卓越胜出的一面或几面，它使男人在整体感觉对女人的强大之后，反而因为女人的卓越而加深对她的爱意。无论是战场，还是商场，只有真正的强者才会让竞争对手钦佩，曹操之所以能与当时实力远不如他的刘备“煮酒论英雄”，或多或少还是因为他看到了刘备身上确实有一些袁绍、袁术、刘表、刘璋之辈所不具备的东西。

　　你与“金龟”正式交往后，你可能面临的几种结果。可能你与他都感觉相见恨晚，很快水乳交融，那么恭喜你离成功不远了；可能你突然变得患得患失，一会儿恨皮肤不白，一会儿嫌衣服太少，那说明你缺乏自信，对征服对方还没有足够的把握；也许你觉得对方行踪诡秘，时而关机时而不接电话，或者他太忙，或者他还有其他不可告人的秘密，总而言之，这说明你在他心目中的份量还不够重。

　　女人身上的“女儿性”和“母性”，是女性最重要的两种特质，如果运用恰当，能使同时作为“父亲”和“儿子”的男人得到双重满足。但是，如果你单方面地放纵自己的“女儿性”或者“母性”，或者找一个极强大但是超出你承受范围的男人，或者找一个极脆弱且需要你保护的男人，你注定要伤痕累累。

　　浪漫和激情都不是错，错的只是结束爱情的方式。如果你有足够的驾驭技巧，能使一段曾经浪漫无比、激情四射但如今已无法续航的爱情成功实现“软着陆”，受伤的程度一定会比“硬着陆”大大降低。然而，能有如此高超本领的女人，又有几个呢？既然如此，我们是否有必要在开始一段新的爱情航程时先扪心自问：你清楚地知道自己需要什么样的男人吗？你知道自己最不该爱上哪种男人吗？你知道什么是“有缘无分”，什么又是“有分无缘”吗？

　　追求永恒和不朽的爱情，不只是艺术作品的目标（比如渡边淳一的《失乐园》），也是世间凡夫俗子的真诚愿望。在结婚登记的那一刻，很少有人不是发自内心地希望“执子之手，与子偕老”。然而，人生是如此漫长，生活是如此充满变数，谁能保证当年那份激情还能永久地维持？我们之所以如此期盼“永远”，是否正因为这世间根本就没有所谓“永远”的东西？

　　为什么我们对爱情的分手习以为常，而对婚姻的背叛却如此耿耿于怀？为什么很多人会凭借一张白纸黑字的婚书，来考量两个活生生的人的真情实感呢？答案正在前文所说的“期望值”中，因为人们仅仅把恋爱当作感情见习，而把婚姻当作人生的永久职业，似乎人一进了婚姻这座“坟墓”，终于找到了“葬身之地”，从而对自己和对方无形之中提出了很多更高的要求，正是这些没完没了的“要求”，毁灭了婚姻。

　　不可否认，很多女人一生只爱一个男人，也确实有男人一生只爱一个女人。但是，如果从历史的发展长河看，婚姻的解放程度的的确确与当时的经济发展水平和人们的思想意识相关。为什么我们不再像过去那样讲究“从一而终”？为什么我们不再反对“寡妇改嫁”？为什么会如此痛恨“贞节牌坊”？以这样一种逻辑推导，未来我们是否会对男女双方的“婚外情”抱以更宽容的态度？“一夫一妻”这种并不符合人性的婚姻制度，是否一开始就注定它要面临各种各样的风险和挑战？

　　如果用“传宗接代”这一上帝赋予人类的神圣动物使命来衡量婚姻，其实在夫妻将孩子基本抚养成人时（如上大学），婚姻的感情使命就已大致结束。婚姻越往后走，其利益共同体的成份越重，而感情却逐渐由肤浅的浪漫和感性上升到深沉的理性。一桩婚姻出了问题，并非意外，相反它表明这是一段正常的感情，表明婚姻的主体是人，而非机器。真正意外的反倒是一生波澜不惊或者因为各种现实约束而没有破裂的婚姻，因为幸福是偶然的，挫折才是必然。记住，上帝和艺术作品之所以如此强调“至死不渝”，恰恰是因为世上很难有人做到这一点。

　　只有开过车的人才不敢随意横穿马路，只有相信人性之恶、了解人性之贪婪的商人才可能挣钱，只有时时做好最坏打算、相信置之死地而后生的企业才有可能做成百年老店，同样的道理，只有不相信永远、相信危机是婚姻的常态的爱情，才有可能永远！

　　女人追求爱情，与男人追求成功，其心理历程大致相同。男人为了事业，不可避免地要与客户谈判应酬，斗智斗勇，不得不喝酒熬夜，面临被欺压诈骗、频繁受挫的风险。一个热恋中的女人取悦男人的细致操劳程度和患得患失的忐忑心情，比之男人琢磨客户，有过之而无不及。虽然恋爱是一种精神平等的男女情感游戏，但一般来说，女人都比男人更看重，也更投入，因而一旦失败就更容易受伤。

　　情场就是战场。兵法云：“将欲取之，必姑予之。”失恋是人生感情旅途中必然要付出的一笔投资，其目的在于让自己知道“真爱”之难得。失恋表面上看是一种感情的失去和伤害，实质却是另一种感情的提前垫付。只要不彻底懈怠，你在这桩爱情上失去的东西，必然会在下一桩爱情中加倍补偿回来。一个经历失恋再走入婚姻的人，与初恋一路顺风的人相比，虽然无法判断二者的感情谁更幸福，但有一点可以肯定，前者的情感抗风险能力一定更强。

　　失恋是一面“照妖镜”。从这面扭曲的镜子中，女人可以看到爱情远非你想象的那么完美，也可以看到男人远非想象中那么单纯。一桩爱情的失败，大多数时候并不能说明当事双方人品的好坏，它更多地只是说明，爱情既精彩又无奈，而正在实习爱情的你，对自己的性格和情感需求以及男人的内心世界可能还欠缺了解。不要憎恨那个让你失恋的男人，只要你们真心爱过（哪怕是一天），你都应该感谢他给了你一次“真刀真枪”实战的机会。

　　为什么一个经历失恋痛苦的女人，昨天还在家里蓬头垢面、信誓旦旦地宣布一辈子不爱男人，今天就容光焕发、一脸迷人微笑地与某位男士在咖啡馆谈笑风生？是什么赋予了女人这种“屡败屡战”的可嘉勇气和进取精神？答案正是那面“照妖镜”，因为偶然的机会，女人在“照妖镜”里彻底地发现了女人与男人各自的“坏处”，于是，她发誓要找到那个与自己匹敌的“坏男人”，狠狠地“纠缠”他一生。
　　“第四者”是一个缓冲地带，是当事人为一种看不清方向的情爱特设的“感情寄存处”。然而，这个寄存处毕竟空间有限，如果情感膨胀的速度足够快足够强，早晚有一天它会冲出樊笼，演变成一场轰轰烈烈的婚外情。

　　“第四者”是一个挡箭牌，是一种以“想象”为核心的典型精神产品，因而更多地为女人所喜爱。女人通过给“第四者”戴上一个“无性”的纯洁帽子，在沉闷的婚姻之外找到了一个“自以为安全”的感情寄托。她之所以感觉“安全”，是因为她想当然地认为男女之间的感情可以长久地维持在一个恒定的距离。

　　与女人相比，男人一般不喜欢所谓“第四者”，因为他们非常清楚，“红颜知己”无非是一个托词：一个女人如果成天跟你风花雪月但不跟你上床，说明她并不真的爱你，她只是想玩弄你的感情，还谈什么知己？一个喜欢“第四者”的男人不是真正的男人，是那种典型的有贼心没贼胆、一旦出事不愿负责任的男人。

　　为什么说“一夜情”是婚外情的高级阶段？因为玩得起“一夜情”的都是曾经沧海、段位较高的“玩主”。在他（她）看来，婚姻太闷，“第四者”太假，婚外情太累，只有“一夜情”来去匆匆，一夜风流各奔东西，连对方的名姓都不需要知道，何等潇洒！
　　“一夜情”是一种高处不胜寒的感情，是当事人对永恒情感绝望后的自暴自弃或顿悟。在他（她）看来，有情不如无情，永恒不如常新。无情未必真豪杰，有情处处是伤心。
　　“一夜情”大多数时候只是“无情的一夜性”，适合男人，而不适合女人。对女人来说，没有感情的“一夜情”比婚外情更受伤。一个刻意压抑自己感情的女人，要么是因为其过于旺盛的性欲，要么是因为感情在她心里早已死去。
　　如果说“第四者”是画饼充饥，望梅止渇，“一夜情”就是剜肉补疮，饮鸩止渴。与其这样扭扭捏捏、遮遮掩掩，还不如痛痛快快、轰轰烈烈地来一场婚外情。只是你要切记，人生就像《无间道》，出来混，早晚都是要还的。
　　不管是“第四者”、“一夜情”，还是真正的“婚外情”，都是对婚姻约束的一种叛逆，其发生的可能性，取决于当事人人性叛逆程度与现实约束的强弱较量。然而，家庭毕竟是人生的终极归属，无论婚外的故事多么灿烂，最终你都将会发现，这都是过往云烟般的情感游戏。水落石出，当情欲渐渐消退，当你慢慢老去时，你终将明白——婚外有性，但婚外无情。

　　人就是这么不满足。大多数情感的意外插曲都归因于平淡。女人对现有感情的厌倦，有时并非因为它有多坏，而是因为她说不清它有多好，或者至少是感受不到它的新鲜与刺激。一对在外人看来极其恩爱的夫妻突然分道扬镳，亲朋好友往往惊愕不已，只有当事人明白，这个结局早就注定了。
　　人生好比一桩生意。在你倍感新鲜、兴头十足地去开创一项事业时，你很难挣到钱。只有当你对业务非常熟练、熟练到一种无聊的程度时，钱财才会滚滚而来。忍受无聊和平淡是商业赢利的必要前提，也是人生幸福的重要条件。一个浅尝辄止、始终追求新鲜、刺激和精彩的生意人，一定会经常失败，只有不断拒绝新的诱惑、忍受平庸的企业（如“可口可乐”公司）才能挣大钱。同样的道理，幸福的人生，是必然要牺牲精彩的。

　　“男人通过征服世界而征服女人，女人通过征服男人而征服世界。”这种观点可能已过时。一个完全靠征服男人去征服世界的女人，是“男尊女卑”观念下的寄生虫和牺牲品，其人生是被动的，其婚姻是脆弱的，因而其幸福是偶然的。一个真正自立的女人，应在征服男人的同时，尽可能提高自身征服世界的能力，只有这样，才能使自己长久地立于不败之地。

　　男人到底是一种什么动物？男人首先不是一种感情动物。一个正常的男人，心中只有两种能力：一是征服女人的能力，即性与调情能力；二是征服世界的能力，即征服同类、成就事业的能力。如果说女人女性意识的真正觉醒源于一月一次的“月经”的话，那么男人的自尊和自豪，则是从意识到“小鸡鸡”可以让他站着撒尿以及经常“勃然大怒”这两件事开始的。一个成年男人的潜意识里，首先不是如何去“爱”，而是如何去征服。男人的事业心可能由此而来。

　　那么男人呢？男人也会想象，也会怦然心动、狂跳不止，但男人更多的是琢磨如何一步一步把女人弄上床。男人会绞尽脑汁，创造一切机会，使牵手、拥抱、接吻和上床成为合情合理的事情。这种合情合理并非针对男人，而是为了照顾女人的自尊心和淑女心态——即便她内心情愿，表面看上去也要是因为“不可抗拒的外部原因”（比如寒冷、危险、害怕等等）或者“被男人强迫”。

　　男女恋爱的最大不同，是男人把它当成一件任务，想尽可能缩短征服的时间（征服的标志当然是把女人弄上床）。女人通常相反，她想尽可能延长这个过程（情爱经验丰富的女人可能例外），以便让自己有足够的时间去享受这顿精神大餐。女人的情爱是全身心的，这不仅表现在精神上，也表现在肉体上，这使得女人进入和退出爱情状态的过程，要远比男人长。男人一旦在身心上彻底征服女人，往往意味着一个过程或者任务的结束，而对女人来说，一切才刚刚开始。当女人一门心思地想“我要一辈子爱这个男人，好好待他”时，男人早已点上一根烟，开始琢磨“怎样才能挣更多的钱”。

　　女人对婚姻的理解是“永恒的爱情”，而男人通常将婚姻理解为“永恒的责任”。男人决定娶一个女人，主要的不是感性上他有多“爱”那个女人（他的感性已在恋爱阶段释放的差不多了），而是理性上他愿意为那个女人负责任，或者或换句话说，男人的“爱”更多地表现为“一种深沉的责任”。同居中的男人不愿结婚，不排除自己好玩以及对女人不够满意的原因，还有一种可能就是，他对自己当前的经济状况和事业地位还不够满意，或者说他对能否给“这个女人”带来幸福还没有十足的把握。
　　男人这种把性与爱、情感与责任区别对待的心理，决定了其对性的态度不可能像女性那么严肃。妻、妾、妓，这三种当今社会经常出现在男人视野的女人，在男人心目中有着完全不同的概念、形象和地位。一个男人去歌厅找“小姐”，或者大玩婚外情，往往只涉及纯粹的“性”，他与“小姐”的情只是逢场作戏，与“情人”的情往往是“发烧”，其不靠谱的程度堪比“海市蜃楼”。男人婚后是否爱老婆，主要看两个重要指标，一是他是否还愿为家庭和妻儿的幸福负责；二是他是否愿意离婚。如果前者肯定后者否定，那么按照男性世界的标准，这个男人至少可以打60分。
　　温文尔雅和绅士风度只是男人与女人调情时的面具，或者说是男人事业有成后才会顾及的一种外在修养，在男人真实的内心世界，更多的真相是动物本能。

　　对女人而言，一方面需要一个奋战江湖、养家糊口的力量型男人解决她的“安全感”问题，一方面又需要一个风度翩翩、体贴幽默的情趣型男人满足她的“幸福感”需求。这在欧美等发达国家，往往不难做到，因为舆论要求公众人物必须爱家（而中国的媒体和影视作品总是拼命把英雄塑造成一心扑在事业上、不惜牺牲家庭幸福和自己健康状况的形象，非常不人道），其经济实力和经济制度也使男人无需过多的应酬和劳累，就能使家庭过上相对殷实富足的生活。中国男人要达到这种境界，还需要一个相当长的经济积累和观念改变过程。人生和事业刚刚起步的三十岁男人，短期内也就很难摆脱“苦哈哈”的局面。

　　一个男人如果到三十岁，在歌厅与赌场之间极尽潇洒，或者在茶楼酒肆混日子。如果他既没有实力，又没有雄心，最关键的是没有行动，整个人基本上就废了。一个到三十岁还不能对自己的事业和未来负责的男人，肯定也不会对父母和家庭负责，他又怎么知道爱女人、对女人负责？

　　小丽与男友强子约会时说，“我发现你这个人很不老实”，强子矢口否认。小丽笑笑，一副胸有成竹的样子，要过他的手机放在桌上，然后操起自己的手机给他的铁哥们文哥拨了过去，说我找强子有急事，听说他跟你在一起？文哥连连说是，说我们正一起商量点事情，他不巧正在卫生间，等他出来让他给你打回去。15秒钟后，强子的手机响了起来。女孩得意地看着他，按下接听键：“强子，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家卫生间大便呢，怎么样，够仗义吧？你快给小丽回电话，就说你在我这儿……”

　　女人撒谎，通常是因为爱情，其撒谎高峰往往发生在情爱的不确定期。恋爱中的女人，只要她还感觉没有全面控制男人，谎话就会不时出现。她不是有意欺骗他，而是她担心一旦实言相告，男人会瞧不起她，甚至马上离开她，于是，她会下意识地把事实引向她认为最有利于爱情良性发展的方向。

　　男人爱撒谎，首先是骨子里的“大男子主义”在作祟——中国的传统文化，尤其是“水浒情结”，使很多自认为江湖的男人，习惯在社交场合贬损女友或老婆，以逃避“重色轻友”的嫌疑，同时显示其在家庭中的权威。

　　男人的社会属性，决定了其在某种程度上是一种“公共产品”，优秀男人则更是一种像漂亮女人一样被频繁交换的稀有公共资源。在一个女人大张旗鼓消费“男色”的时代，成功男人几乎不可能不被女性（尤其是他的女客户）“骚扰”。

　　撒谎的本质是对矛盾的暂时回避。短期欺骗的谎言，长期可能是一种善意，反过来也同样成立。一个人不撒谎是不可能的，他可以长期欺骗部分人，也可以短期欺骗所有人，但不可能长期欺骗所有人。谎言无关道德，衡量谎言的好坏，不在于它客观上是否欺骗了别人，而在于它主观上是否在欺骗当事人自己。一个男人是否值得女人去爱，重要的不是他对你说了多少谎，而是他自己有没有迷失在人性的海洋。

　　婚姻之所以让女人贬值，是因为她们出于对永恒爱情的向往，不计回报地对感情过度投入。一个传统的女人，往往视男人和孩子为她的全部事业，全力以赴，全心付出，对容颜衰老和青春流失浑然不觉。男人正好相反，他不仅没有因为婚姻贬值，反而因为女人的照顾和打磨变得更加光鲜动人。他的着装更有品味，皮鞋更光亮，脸色更红润，接人待物更沉稳，笑容也更成熟。总而言之，稳定的感情生活和性生活、合理而又有规律的饮食和睡眠，使男人告别单身的急躁和冒失，从容自信地面对事业，而事业的成功又反过来提升了男人的魅力。

　　婚内女人的价值，可能主要不取决于其对家庭的投入和贡献，而取决于其在“二手”婚姻市场的“变现”能力和抢手程度，或者通俗一点说，妻子在丈夫眼中的价值，固然取决于她的贤惠程度，但更多地取决于她如果决定离婚，能够以多快速度嫁到一个更好的男人。一个女人如果婚后仍然足够有魅力，在婚外拥有足够多的追求者与丈夫竞争，她就不会对现有的婚姻患得患失，而男人也就不会对女人呼来唤去，以势压人。婚内女人的“逃逸能力”正如一种“情感核威慑”，其价值不在于使用，而在于不使用。这不是婚内的“招蜂引蝶”，而是保证她在婚姻失败后拥有足够的安全撤退能力。
　　如何做到这一点？女人要想保持其对丈夫的新鲜度和吸引力，绝不应婚后一头扎进厨房和卫生间，逐渐让自己沦为丈夫和孩子的保姆。相反，她应该像婚前那样，不断经营自己，注重保养和提升自己的个人魅力和女人味，提高女人在非物质方面的“软实力”。要一个长期对女人熟视无睹的丈夫改变对妻子的关注度，唯一有效的动力就是通过提升自我而引起婚外男人的竞争，这是提高婚姻凝聚力和改善意愿的重要前提。如果这样还不足以拯救婚姻，女人不得已进入“二婚”市场，其与未婚女人的落差也不至于太大，甚至可能比她们更吃香。
　　越是看重感情的女人，越容易被感情抛弃，因为这个世界上，感情是最不可靠的。每个人都有两付面孔，一面是“天使”，一面是“魔鬼”，爱一个人，就要爱他的“天使”，同时与他的“心魔”作斗争。过度投入感情而迷失自我的女人，客观上纵容了男人心中的“魔鬼”，让自己成为了男人眼里的可怜虫，尤其是当她身受感情重创，激情消耗殆尽、心理失衡时，更容易沦为“二婚”市场的弱者。

　　不只是老同学，旧情人，尤其是初恋情人，也容易成为婚姻的一大杀手。在很多人眼里，初恋如同一坛“女儿红”，在地下多年窖藏之后，变得芳香醇厚，格外醉人。昔日那些导致初恋分手的因素，早已不存在，取而代之的是记忆中那些摄人魂魄的浪漫和情愫。与现在朝夕相处、天天油盐酱醋过日子的枕边人相比，邂逅初恋情人简直就是这个世界上最完美的约会。

　　爱情对男人来说，是一种被情欲驱使的征服欲，这使他在追逐女人的过程中，既能享受征服的成就感，又能顺带解决自己的生理需求。

　　男人常常自夸他的“爱情座右铭”是“宁可婚前花心，也不婚后出轨”，但他们的“情感墓志铭”却是，“终其一生，无时无刻不花心。”

　　爱情如戏，名角压轴。男人的结婚对象，可能在他接触过的女人中不是最好的，却是他最想真心对她好的。所以，夫人也可称之为“压轴情人”。来得早不如来得巧，夫人与情人的最大区别就是，前者是男人要等的那趟列车，而后者只是他手里的一付扑克。

　　男人因为结婚，那颗驿动的浪子心，终于安歇了。然而，这种安歇只是暂时的。婚后男女之间的磨合，要经历两个大坎。一个是“三年之痒”，一个是“七年之痒”。男人的“心魔”何时发作，既取决于婚姻和女人是否把他改造的足够光灿动人，又取决于他的事业是否成功到足以挣脱婚姻的束缚。

　　婚姻都是沉闷的，大多数人之所以能够长期忍受，并非因为道德的高尚，而是生活的艰辛使他们没有太多的时间、精力和能力去实践婚外情。“饱暖思淫欲”，自古皆然，男女概莫能外，区别在于各人欲望和自制力的强弱。

　　必须承认，男人成就事业的根本动力是女人，就像女人美容装扮的根本动力是男人一样。“富贵不还乡，如锦衣夜行”，这句话用在情感问题上，则可翻译为，“男人事业成功了，如果不能征服新的女人，等于白干。”

　　一个精力旺盛而又自制力强的男人，唯一的选择就是在事业上更上一层楼。他必须把更多的精力投入到工作上去，否则他一定会神经错乱，因为身边的诱惑实在是太多了。大自然有一种“追逐和共享”稀缺资源的力量，无论是强大男人，还是漂亮女人，都逃不过这一劫。这是不以他们主观愿意为转移的客观存在，简单地谴责男人或女人，都毫无意义。

　　一般来说，已婚男人的经济实力，尤其是个人魅力，要胜于未婚男人（个别钻石王老五例外）。对一些白领未婚女子来说，虽然她明知道爱上已婚男人是不道德的，但是，她们通过对比痛苦地发现，他整洁的发型和穿着，训练有素的笑容，还有他衬衫上的淡淡香味，都散发出一种令人窒息的雄性魅力。她无可救药地爱上了这个已婚男人。

　　当男人觉察到一个未婚女人的主动示好时，他往往会立刻掩饰自己的夫妻感情，他谨记“不能在一个女人面前夸另一个女人”那句名言，尽可能回避对妻子的正面评价。他开始对未婚女子说，他与老婆已没有感情，只有亲情（或者恩情），尤其当他们有孩子时。一个负责任的男人，通常会事先告诉追求者他的已婚身份，以及他不可能离婚的事实，以便为婚外情后期撤退时预留后路。

　　也许是预感到爱情的脆弱和肤浅，以及人类太容易背叛感情的禀性，上帝发明了婚姻。对此，男人可能比女人理解的更透彻。

　　女人一旦在心理上否定一个男人，连身体都不允许他碰，其离婚的意志相当坚决，而男人在这方面却显得相对宽容。客观上看，女人拥有比男人更高的婚姻忠诚度，并非完全源于道德，更多的是一种感性本能，这就是为什么女人一旦发生婚外情，其主观上回归家庭的愿望一般要小于男人（客观上当然也有男人不能宽容的原因）。

　　尤其是40左右的中年人，事业有成，有职位有名份，在未婚女孩眼中，他们是成熟男人的典型象征（性能力可能除外）。然而，恰恰是他们，上有老，下有小，夫妻感情已从感性的爱情上升到深沉的亲情，婚姻的共同利益已在家庭占主导。一方面他们急需一位红颜知己抚平长期高压工作所积累的郁闷，唤醒他丧失多年的青春激情，但另一方面，男人天生赋予的保护家庭和妻儿的责任，又让他不能轻率背叛她们。他此时发生婚外情的风险最高，而一旦暴露，又代价最大，这使他最初面临一位富有青春活力的年轻女性明目张胆的挑战时，不可能不左右摇摆。

　　于是，男人在与单身女人发生婚外情时，表现出强烈的扭捏心态，颇像古时的公子书生追求大家闺秀。当女人犹豫再三，终于壮胆大踏步前进时，他开始后退；而当女人害怕受伤，开始撤退时，男人又不断地用短信来勾引。男人出轨，远不如当年他追求女孩时那样干脆豪爽，敢做敢当，而是像一个初恋的女孩那样，患得患失，半推半就。

　　男人结婚更多的是因为理性的责任，而非感性的爱情。婚外情人之所以很难战胜她的情敌，就因为她得到的只是所谓“爱情”，而后者却享受着法律和责任的双重保护。

　　当男人与他的情人约会时，他会一面真诚地劝她早点找一个意中人结婚，一面又平静地在电话里与老婆交谈，耐心讨论孩子的教育问题。这种看起来不可思议的场景，在男人是一种无奈，而对他的情人，却是难以名状的双重伤害。

　　男人好比是最初的“泥”，女人好比是“水”，婚姻就是把“泥”和“水”拌在一起，塑造的一个“泥人”。水和泥怎样才能混在一起？当然是水逐渐把泥软化，相互渗透，你中有我，我中有你。在这个过程中，水逐渐被泥污染，由原来的一汪“清水”变成了一潭浑浊的“泥水”；而“泥”，也逐渐由原来零散的块粒被软化成“稀泥”。简而言之，婚姻就是一个“和稀泥”的过程，想要求得和谐融洽，女人要“变浑”，男人要“变软”。

　　常在河边走，哪能不湿鞋？男人变“坏”，是他融入社会、广交朋友、成就事业必然要付出的代价。男人不“坏”，女人不仅不爱，而且自己就得变“坏”。除非女人喜欢一个窝窝囊囊的男人。

　　“水至清则无鱼”。过于看重感情纯洁的女人，出发点是好的，但是静心想一想，自己是否缺乏一点现实主义精神？没有一个男人是“后来变坏”的，从出生第一天起，他们就不符合女人“忠诚”的要求。相反倒是，如果真有一天所有男人都变成像女人要求的那样野性尽失、谨守“夫”道、循规蹈矩，他们还是男人吗？你们还会爱他们吗？

　　男人成天在江湖打拼，虽说是为了妻儿老小，但谁敢说自己没趁机揩油？明明在跟死党打麻将，他非说在开核心小组会议；明明在跟离职的女客户调情，他非说在外面应酬；明明在桑拿洗浴，他非说在公司加班。总而言之，事业成了他逃避家务和“家庭作业”的借口。

　　女人既要工作，又要照顾他和孩子，常常累个半死。既然如此，男人回家之后，为什么不能软一软，对妻子说两句甜言蜜语？两人吵架之后，为什么不能主动哄一哄她？女人最需要的，其实不是什么山珍海味、绫罗绸缎，她要的只是心爱的人一句话、一个吻、一个拥抱，这比她花800块钱做一个头发、花2000买一件裙子所获得的幸福感还要快，还要直接。

　　越是在外面威风凛凛、呼风唤雨的男人，回家后越“软”，因为他在外面已经享受到足够的尊荣和脸面。“软”男人通常更“女性化”，喜欢做家务，而且更爱老婆孩子。

　　越是常立大志、一事无成的男人，成天在外面装软蛋，只好回家对女人撒泼，以寻求自信和自尊。“硬”男人不仅在外面处处碰壁，在家里也是一只讨厌的、嗡嗡乱叫的苍蝇。

　　女人不“浑”，那她就只能是一潭“清水”，永远不可能跟“泥”揉到一起去；男人不肯放下身段“软化”，再清的水也泡不开他——那也许就是一块顽石，再柔情似水的女人也只能绕着流。这两种人都适合独身，而不适合婚姻。

　　现实就是这么无情，没有事业的男人，不可能赢得社会的尊重，因而也就不大可能有真正的爱情。他越是痴情于女人，就越容易被女人唾弃。

　　历史赋予的社会职责和家庭重担，使男人在恋爱时不得不牺牲真爱。这是男人从单纯走向成熟的一个转折点。当男人与他心爱的女孩抱头痛哭分手的那一刻，他的心被彻底地撕痛了，此时他才深深地理解，什么叫做选择，什么叫做无奈，为什么浪漫的爱情是一个奢侈的梦幻。

　　并不是每个男人都有依依惜别的恋人，也不是每个男人都有令人销魂的情人，但是，大多数男人背后，都有一个默默无闻支持他事业的妻子。男人要成就一番事业，“前线”杀敌的本领固然重要，但稳定的“后方”才是根本。

　　即便是这样，出于孩子等各种理性因素，大部分婚姻仍然维持下来了，尽管期间有争吵、隔阂和怨恨，甚至离婚的冲动。婚姻一旦走过“震荡”期，一种比“亲情”更高尚、更深刻的“恩情”，开始渗透婚姻的灵魂，男人开始对那个长期照顾自己、抚养孩子、赡养父母、操持家务的女人怀着一种强烈的感恩、愧疚甚至是崇敬之情。在经历风雨、告别诱惑、洗尽铅华之后，男人终于返朴归真，重新回归家庭。男人终于意识到，只有家才是他真正的港湾，只有妻子才是他一生的守护神。

　　现实不是浪漫爱情的敌人，相反，它因为艰难和重压，让感情更加真实、有力和可信。

　　男人不愿离婚的原因比较复杂。既有财产和孩子的问题，又有麻烦和面子的问题。在男人眼里，离婚是一项涉及感情、责任、利益和声誉的“多重博弈”（越是有身份的男人，越看重声誉问题）。女人主动要求离婚，往往是因为男人背叛了感情，而这却恰恰是男人不愿离婚的一个主要原因。

　　离婚是男人最昂贵的情感消费，远超过他在外面花天酒地的开支。如果一有感情意外（在男人看来，其实只是性的背叛），男人都应女人的要求离婚，将他的财产一分为二，那么这个世界几乎见不到什么成功男人。与女人更在意婚姻的实质不同，男人更在意婚姻的形式，他们往往认为，即便婚姻偶尔发生意外，只要没有重大问题，就应该努力维持。尤其是当他们有了孩子，夫妻感情已退居次要地位时，离婚更显得有点小题大做。

　　女人追求婚外情，刺激的性一开始并不是主要原因，只是当她发现自己疯狂爱上那个男人之后，性才成为婚外情的主题。女人在恋爱初期通常“因爱而性”，但一旦陷入激情，往往会像男人一样“因性而爱”。

女人发生婚外情，大多猝不及防。也许她早就对某个男人心存好感，只是这种好感被婚姻的忠诚信念长期压抑，没有机会释放，也许她根本就不知道自己需要一个什么样的男人，甚至不知道自己早就对婚姻心生厌倦。但是，只要遭遇足够暧昧的场景，一个偶然的火星，会将女人内心深处的欲火点燃。

　　大多数出轨的女人，往往很难再让丈夫轻易碰自己。她觉得自己的身体专属于情人，情人才是她的世界，她的唯一主人。她会将丈夫的性要求视作一种冒犯，一种对她新开辟的爱情天空的亵渎。她庄重地守护着她的神圣爱情，就像当年她守护自己的处女身一样。

　　婚外情只是婚外情，它只是对婚姻的补充和平衡，而不是取代。如果她的情人是一个未婚男人，那么，放心好了，他要么在物色下一个情人，要么在寻找结婚的对象。

　　越是受过高等教育的女人，越容易发生婚外情，而恰恰是她们，越不会轻易地放弃婚姻。有数据证明，在所有离婚的案件当中，婚外情造成的离婚率不到25%。

　　婚外情与正常恋情的最大不同，是其中“性”扮演着过于重要的角色。俗语所说的“偷情”，其实更多的是“偷性”。性的愉悦给女人极大的快感，使她体会到了一种强烈的放松和放纵，而这是正常婚姻不能给她的。

　　一个“由性而爱”、“浸透了性”的女人，往往会对那个给他带来强烈性快感的男人产生终生不可磨灭的印记，这使她即便回归家庭，历经多年，也很难将心灵深处的创伤抚平。一有机会，她仍然可能与那个男人私奔。

　　婚外情的长久取决于激情与现实的抗争，取决于当事双方肉体性爱之外的“精神造爱”能力。一个感情丰富、充满幻想能力的女人，往往比一个现实的女人更容易深陷婚外情而不能自拔。

　　如果说婚姻是一辆汽车，婚外情就好比是一架飞机。它只有永远保持足够快的飞行速度，才能不掉下来，而现实中，有多少人能够长期承受这种以“激情”作燃料的“高速飞行”？

　　爱情总是盲目的，正是这种盲目，成就了天下无数幸福的婚姻，也造成了无数女人终生的悔恨。女人的天生重情，使她们注定要在一个强大的男人社会，因为非正常的感情而付出远比男人高昂的代价。

　　为什么男人普遍不喜欢找强女人做老婆？因为男人的竞争心态无处不在，只有与弱小的人在一起，他才能感觉彻底放松，当事业耗费了他太多的精力时，如果家里的女人还需要他费力去征服时，男人就会感觉空前的累。男人不喜欢强女人，就好比古代的君王从感性上不喜欢能臣一样。

　　越是强大的男人，就越是喜欢自我加码，不断向新的事业高峰发起进攻。从人类文明进步的角度来说，这是一种非常可贵的进取精神；但从人性关怀的角度看，正是这种“可贵的进取精神”，驱使男人像机器一样不断消耗自己去获得所谓的成功，这是对男性生命力的一种无情扼杀。

　　男人是一种远比女人虚荣和虚伪的动物，他们一生都在为“面子”两个字而活。为了面子，男人必须成功；为了面子，男人必须征服女人。男人对女人的始乱终弃，其实有时并非完全出于无情。恰恰相反，男人抛弃女人是因为害怕，他希望借此来表明自己的心理优势，其真实的心态却是——如果我不早点抛弃她，万一她抛弃我怎么办？

　　一个竞争越来越激烈的社会，物质将极大丰富，而人的精神生活却越来越贫乏。在政治、军事、金融、科技等需要智慧和强权的领域，会愈加衬显男人的强大，但是在文化、艺术、时尚、心理咨询等需要感性的精神产品和服务领域，女人将显示出越来越强大的竞争力。承认女人的强大，就必须同时承认男人的相对弱势。

　　如何看待婚姻中的意外背叛？是世风人下，还是人心不古？难道夫妻之间值得珍惜的东西越来越少了吗？答案可能让我们有点意外——大多数时候，人们背叛的其实不是对方，也不是自己，而是“一夫一妻”这种非人性的婚姻形式。

　　一旦撕毁婚书，女人对男人的态度就开始变得宽容。很多女人在拿到离婚证时都有一种豁然开朗、再世为人的感觉。当她重新成为自由身，远距离审视他的前夫（也可能是孩子他爸）时，他的优点开始一一浮出水面，她甚至觉得他是她在这个世界上最可亲、最可信任的朋友。

　　一个足够自立自信、理性清醒的女人，会对婚姻保持一种“晚入早出”的态度。国外有些女人结婚，目的仅仅是为了要一个孩子（现在科技发达了，不结婚也可以要孩子）。当她意识到婚姻是一种没完没了的折磨时，她会很快地逃出婚姻这个外壳，选择在壳外享受爱情。

　　只有当失去婚姻外壳的保护，仍然能感觉安全的女人，才会有真正的幸福。如果夫妻之间已经建立深厚的亲情和恩情，如果婚姻的唯一障碍只是性，那么对女人来说，离婚同居不失为避免对男人由爱生恨的一种有效方法，毕竟大部分犯错丈夫并不想放弃婚姻，毕竟婚姻的内容远不只是性。

　　不要错误地解读了女人的情感需求，爱得失去自我，爱得没有原则。

 

石油如此稀少， 引无数枭雄竟折腰， 

惜阿尔道夫，功亏一篑； 

东条英机，两弹魂消． 

拉登老妖，只识驾机撞世贸， 

俱往矣，数风人物 还看锦涛！

每次放学回家，

第一件事是找妈妈。

看到了妈妈，

才算是真正回到了家。

每次上学离家，

第一件事是找妈妈。

离开了妈妈，

顿觉真正离开了家。

    投资与收益

　　一般而言，爱情收益与你投资的时间和心力大致上成正比。如果你投入的是关怀、耐心与无私，那么你也会得到这三种收益。当然，爱情不能是一厢情愿的苦恋，对方也必须爱你。

　　优质投资对象

　　在债券市场上，有人坚信垃圾债券是发大财的终南捷径。其实不然，高信用品质债券的殖利率总是高于垃圾债券。爱情亦复如是，你必须投资优质的对象，找到了就长期持有，一旦变质赶快脱手。垃圾爱情或许像垃圾债券一样金玉其外，然而垃圾终究是垃圾。

　　下工夫作研究

　　想靠投资赚钱就得好好做功课，想拥有美好爱情不能指望运气，尤其切记不要只注重外表，光鲜亮丽的诱惑可能潜藏危机陷阱。对大多数人而言，爱情不太可能分散投资，因此我们在选定对象之前，一定要下一番研究工夫。

　　垄断才是王道

　　独门生意想不赚钱也难，长期的感情关系也应该从一而终，不能心怀贰志。如果你的爱情被第三者分一杯羹，如果竞争者威胁已经出现，那么还是做个了断吧。

　　衡量成本收益

　　爱情的投资要精打细算，亏本生意做不得也。投资一段时间之后，如果收益还是不敷成本，建议你考虑认赔杀出。

　　需作长期投资

　　但是，成功的爱情投资也需要长远的眼光。以股市为喻，做当日冲销的炒家如果没有内幕消息或者操控市场的能耐，杀进杀出的结果恐怕是丢盔弃甲。回到爱情领域，短暂的天雷勾动地火固然刺激，终究不如细水长流的两相厮守。

　　避免不切实际

　　保持务实心态非常重要。如果你的期望太不切实际，失望落空的风险自然居高不下。就算捡到天上掉下来的礼物，只怕包装纸拆掉之后，你会消受不了。

　　要珍惜眼前人

　　如果你已经拥有美好的情感关系，一定要好好珍惜，不要见异思迁。好不容易找到绩优股，当然不应该卖。

　　养狗猫有寄托

　　养几只猫猫狗狗，生活乐趣无穷，让我们更能够面对人生的逆境，享受不虞匮乏的情感滋润。

　　富兰克林说的好：“世上只有三位最忠实的朋友﹔老妻，老狗和现金。”

四十老郎学少年，

纵酒高歌恣意欢。

忽闻一句生平事，

低眉长叹泪不干。

当往日的风再次吹过我的窗棂

心中的紫风铃轻轻摇响

那些美丽的往事

在旱季里纷纷返潮

童年时天真的纸鸢

又升上记忆的天空

你曾把我的神往引向无际

如今又落在哪里？

舞着书包

吹着口哨

高喊着

　　　回家了

甩着柳条

挂着草帽

大叫着

　　　玩去了

    人人都在追求幸福，但什么是幸福？一千个人有—千种理解，—万个人有—万种说法。而我认为幸福其实是—种感觉。
　　贫苦农家的孩子偶尔得到—颗糖果后的那种幸福感决不比富家少爷整日嚼着从美国进口的巧克力糖的感觉差；一个农村老太婆靠赶集卖鸡蛋换来的20元钱，可能比—些商人—笔交易赚来的20万元更有幸福感。
　　幸福感人人都能体会到，但人们总是认为只有富人才有幸福。
　　有一则故事，说有个船主见一个人整日躺在沙滩上晒太阳，便说：“你为什么不去干点事？”这个人问：“干事干什么？”船主答：“挣钱呀”。这人又问：“挣钱干什么？”船主说：“挣了钱，你就可以像我一样，可以拥有自己的船了！”“然后呢？”“然后这船可以为你带来更多的钱！”“然后呢？”“然后你就可以悠闲地躺在沙滩上晒太阳了。”躺着晒太阳的人说：“我现在已经躺在沙滩上晒太阳了！”
　　当然，这表现了两种对待人生的态度，一种积极，一种消极。但就各自的感觉来说，很难说谁更幸福或谁更不幸。整日在沙滩上的入，在船主看来也许是不幸的，但在沙滩上晒太阳的人眼里、船主整日奔波，也许更不奉。
　　幸福除感觉外，还与人的欲望有关，越是欲壑难填的人，越难体验到幸福，越是体验不列，他越是要攫取更多的东西，越是要去占有。光棍只要有—个老婆，就会觉得自己是世界上最幸福的人，乞丐只要得到一点施舍，心里同样充满感激，可有的人天天换女人，夜夜泡歌厅、餐餐山珍海味、却就是没有幸福的感觉。他们用钱可以换来刺激，但换不来幸福。
　　幸福当然离不开对物质的占有，但对物质的占有并不就是幸福。体验幸福需要一个平和的心态、淡泊的性情。站在不同的角度，可以说所有人都是幸福的，所有人同时又是不幸的。但人们总是把幸福与金钱、地位过多地联系在—起，以为这些人一定很幸福。其实幸福随时都会找到，面对病人，有—个健康的身体，就应该觉得幸福；面对下岗，你有—个自己喜欢的工作，也应该觉得幸福；有一个聪明的孩子，有—位贤惠的妻子，有一个和睦的家庭，有—群肝胆相照的朋友……你都应该觉得，这就是幸福。
　　让人看去很幸福的，其实未必就幸福，让人看去很不幸的，其实也许很幸福。表面上相敬如宾的人，也许各自正怀着同床异梦的幻想；整日打打闹闹的夫妻，也许感情上根本没有裂痕；满身珠光宝气的女人，也许只是别人的花瓶，总是劳碌不停的妇女，可能是丈夫最珍贵的宝贝……
　　其实，常怀一颗感激之心，你会体验到更多的幸福。

爱情的天空下，

我已失去了自由。

任由白色的雪花，

将我堆积成，

零度寂寞的雪人。

火一样的热情，

在体内蠕动。

冰封雪锁，

无法释放。

不要说爱我，

如果没有勇气，

用体温，

融化我全身的冰雪。

红梅傲雪
描绘一幅幅崭新的蓝图

寒来暑往
母亲掌心的娇花
　已经盛开为
　笑傲风雨的铿锵玫瑰
冬去春来
父亲翼下的雏鸟
　终于腾飞成
　搏击长空的雄鹰和鸿鹄

我们走在大路上
这条路是

   无数先烈用生命铺出
我们走在大路上
心中牢记着

   “为人民服务”

　     三
尽管我们满头的青丝
会鬓染微霜
但我们坚定的步伐
依然义无反顾
脚下的崎岖坎坷
已经夯成平坦如坻的大路

尽管我们如花的红颜
   会悄然褪色
但我们无悔的脚印
   永远不会踌躇
昨日荒草丛生的小径
   如今已经花团锦簇
我们坚信
   走向未来
      前程会更上一层楼

走吧，让我们继续前行
在党的旗帜下前行
走出一条继往开来的大路
走吧，让我们永不停步
为了英特纳雄纳尔
走出一条与时俱进的坦途

从黎明出发
　我们——起步
从春天出发
　我们——起步
　向着未来
　向着新的曙光
　　　新的
　　　　　希望之路！