看了所有主流媒体的报道，都是说骚乱的结果是如何的惨重，可没有发现有报道骚乱原因的，我们有没有权力知道真相？悲哀！

    来新疆将近一年了，一直没有回家，这次回家不知道下次是什么时候了。顿感生活的无奈，呵呵，或许每个人都是这个样子，都生活在无奈和恐惧中，想要逃掉却难以摆脱，毕竟我还在生活。回顾这一年，我没有白费，天天忙着生活，大年三十那天早起还扫了一天的雪，回来又做的饭，感觉生活蛮充实。

    可是最近将近一个月，心情一直不爽，身体也一直不舒服，有时竟然会想到自己要有什么大病，然后就呜呼！然后就安静一下了。这些天来，得罪了不少的人，甚至包括家人，为我的选择，为我的浅薄，为我的原则！

    恋爱两个多月了，她说和我生活越来越累，没有像别人那样子的快乐，我看的出来，每次和我出去总是心不在焉。我知道这有我很大的责任，毕竟这些天来，我没有尽力去包容她，理解她，安慰她，甚至还有意无意的打击她，让她本来就不安的心更没安全感。看她的空间，她说最近一直做恶梦，我知道有我很大责任。我现在认识到自己的错误与过失，不知道晚不晚。我也理解她去找能够安慰她，包容她的人，纵然只是随便聊聊。现在的我不说丧气的话，生活就是这个样子，一团乱麻，如果不能解开它，就由着它去吧！

    刚才妹妹打电话，说考的不好，哭了好久，我突然意识到做为一个男人而不是男生的责任，自己不小了，有好多人都需要我的支持与鼓励，因为他们一直把我看做榜样。我必须咬牙挺住，不管发生什么。

    而自己现在却没有了激情，做实验一直出问题，上课走神，吃饭胃疼，睡觉头痛，我想要快快的回家，从来没有过的强烈的欲望，我想摆脱新疆，我想挣钱，想买房子，想现在就毕业，想出去打拼，想生活的不这么无奈，想的太多了，呵呵！

    他们都说欲望越大越痛苦，可我一直只想在实验上有所收获，至于其他都可以放弃，谈了恋爱之后，我想实验和恋爱都能有好的收成，结果还是没有处理好实验和恋爱的关系，搞到现在，什么都没有搞好！或许还是我的欲望太大了，如果真的要舍弃的话，还是坦然一些，毕竟自己的能力有限，很是有限！

    刚恋爱时也考虑过这些问题，可现在感觉还是太草率了，至少没有让她找到她认为适合自己的人，现在我不知道她是否后悔，如果是的话，我可以退出，完全放手。生活或许就是这个样子吧！能者居之!

    或许在家待一段时间，回来一切都好起来了吧！

    回家对父母好一些，他们真的很不容易。

    希望一切都能好起来，该来的，该去的！只要都能有幸福的归宿！

    也愿奶奶在另一个世界过的安心！

在学校太安逸了，短短3天，嘴里竟然长了3个泡，舌头一个，牙龈一个，嘴唇一个。吃饭都困难。

田间劳动总能使人兴奋，正如这次，虽然辛苦，但感觉蛮充实！

这些天，心太急了，着急上火，以后还是要朴实一些，安分一些！

　　我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？

　　他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。
　　我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以自慰一下。
　　半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。
　　对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。
　　过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？
　　我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。
　　我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。
　　亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎么说这样的话？
　　你叫读你，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！
　　于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。
　　30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。
　　第二年生下了我。
　　我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。
　　庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。
　　那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯 让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。
　　爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟鸡蛋就拖着娘走了。
　　我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢？
　　那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。
　　本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。
　　后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。

　　还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。
　　后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。
　　那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？
　　我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。
　　下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。
　　天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。
　　那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。
　　当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。
　　这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。
　　我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了？
　　娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？
　　天、天池家的。
　　啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。
　　我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹！娘！我来接你们回家了！
　　爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。
　　俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后一把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。
　　我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。
　　当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。
　　我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里？
　　天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。
读到最后我哭了，所以收藏起来。爹和娘，这两个世界上最包含爱的词汇，值得我们用一辈子去读！

    回顾这个假期，其实，自己做的东西不多，40天竟然只看了20篇论文，离老师要求的还差好远，而且马上要做报告了，综述啊，PPT，又需要时间。唉，自己能力是在有限，一直期望左右挑战性的工作，可面对工作，却发觉自己能力的欠缺，包括毅力！这些都需要加强。

    这段日子，要说服自己安下心来，踏踏实实的搞自己的事情，不论北京能否去成，都要努力。不要因为这件事情影响了自己的心情。其实，在哪里都是得靠自己，只是在北京更能锻炼自己罢了！这个问题还是不要考虑太多的好，毕竟要有很多困难，比如学分，生活费，论文，科研方向，尤其生活费，如果这个不能解决，去那边也是没有太大意义，毕竟不能再让家支付了。如果生活费解决不了，那么我就选择不去，其实那边也不会太好，而且还要花费高额的费用，这个很现实，我必须考虑进去。恩，就是这样子，定了，如果生活费不能解决，那么就没有什么好可惜的，至少那个老板很抠门，去了也不会有什么好日子过，还是安安心心在学校搞好！

   还是那句话，不要考虑太多，要努力！生活就是这个样子！

如何让你遇见我 

在我最美丽的时刻　为这 

我已在佛前　求了五百年 

求他让我们结一段尘缘 

佛于是把我化作一棵树 

长在你必经的路旁 

阳光下慎重地开满了花 

朵朵都是我前世的盼望 

当你走近　请你细听 

那颤抖的叶是我等待的热情 

而当你终于无视地走过 

在你身后落了一地的 

朋友啊　那不是花瓣 

是我凋零的心 

    青    春

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

      前   缘

人若真能转世 世间若真有轮回
那麽 我的爱 我们前世曾经是什麽

你 若曾是江南采莲的女子
我 必是你皓腕下错过的那朵

你 若曾是逃学的顽童
我 必是从你袋中掉下的那颗崭新的弹珠
在路旁的草丛中
目送你毫不知情地远去

你若曾是面壁的高僧
我必是殿前的那一柱香
焚烧著 陪伴过你一段静默的时光

因此 今生相逢 总觉得有些前缘未尽
却又很恍忽 无法仔细地去分辨
无法一一地向你说出

希望在辛苦后能有好的收成！

希望家人能够健康的生活！

希望身边的人都快快乐乐的学习，工作！

希望自己的思想能够更加活跃，更加开放，更加包容哦！

希望自己的知识能够与日俱增！