春节假期过后，第一天上班。清晨早早醒来，早早的赶班车，早早的坐在办公室，早早的开始工作。

一年之初，人人，都期待新的气象，新的机遇。迫不及待的从节日气氛中挣脱出来，向前奔去。唯恐落在人后。

我喜欢这种蓬勃的生机，乐意与充满生气的人，一起工作、努力。说真的，这天下，没有白食的东西，自己不努力，老天都帮不了你。

天下，没有完全不公的事情，只有不争取公平的人。倘若每个人都能平均分配，各个机会，那么，也就不会有那么多奔波劳碌的人了。因为不公，所以争取；因为争取，所以不公。你说，这是公平，还是不公平？
早上，班车驶入工业园区，稀落的建筑群，冰封的河流，阴霾的天气，雾蒙蒙的远处村落，似乎一切都没有变化，可为什么没有变化的这一切，在不见些许日子之后，会倍感新鲜呢？若说距离能够产生美感，当初身临其中时，为何从未体验到此种感觉呢？

人，总会对太过熟悉的事物的审美，产生疲劳感。日逐一日的面对同样的人和事，心底难免厌烦，甚至无奈。其实，万事万物的本质，都事实存在，只不过，我们都不能从中积极的汲取新鲜的元素。靠惯性来看待事情和人，不能转换角度去观察，直接导致审美疲劳，疲惫自我。

或许，这也是人寻求转变的内在驱动力吧！

一成不变的工作内容，时间，午餐以及同事，半天过后，就又失去原有心情。却也能坦然地坐在办公桌前，条分缕析的整理各项工作。平和而无争。一年前唯恐落在自己身上的惯性，持续地体现出来。外部经济环境的影响，令我不能从容的靠改变环境，来自我调整。心底也明知，心态的转变，单纯靠外部条件，是不可能有本质更改的。或许，是因为生活或者工作目标太过模糊了，心底原有的压力与动力，统统失落了方向，才令自己如此自由的滑落下去。终究是自己的原因，不能太过牵强其他。要从工作中汲取什么，或者要向未来寻求什么，需要静下心来，自己得想一想了。心底的理想，如同床头的书一样，经年不翻动，早已蒙满尘埃，见不得面目了。扑打掉浮尘后，是否能呈现它的本来面目吗？心底打晃不止。

朋友的朋友，在北京被一男人骗了感情，骗了青春，她准备去北京登门安慰。我义愤填膺的骂那男人混蛋，怜惜那女子。后来不经意的说：一个巴掌拍不响，那女的，应该也有需要负的责任吧！谈话因这句话戛然而止。可能，在女人心底，好坏泾渭分明，天真的不容混淆。但事实中没有童话，我不认为天下有真正丧尽天良的人，两年的时间对一份感情来说不算短暂，不论男女，选择结束，都是难以割舍。除非真的出现问题，令感情变质。可就算是一块蛋糕的变质，也并不全是因为苍蝇传播细菌，蛋糕本身就是滋生细菌的温床。情感如同蛋糕一样，吃起来香甜可口，却极易变质。除非两个人，把情感当作蛋糕，互相分享，让它的甜蜜存在心底，然后从此不再吃其他蛋糕，就不会再出现变质的可能了。可事实上，多少人用无数的心情装饰着一份感情，却忘了与爱人分享，终于，一切都徒劳了。黯然神伤的背身远走，与从前洒泪分别。

上班的第一天，就如此平静如水，在指定的时间里结束。明天之后的所有天，都会重复往日的时间表，我们只是，往其中填满内容，避免回忆的时候，某一天出现短暂空白。

黄昏时分，天边一颗星，华丽的闪耀着。路上的行人，匆匆的路过一个又一个窗口，只为等待自己的目光停留。那些无人等待的呢？那就沿着希望走吧，迟早会有人等待着你，在某个窗口。

初冬时节，木叶早已凋零，枯瘦的影子，终于被最后一抹余晖带走了。霓虹雕饰下的黑夜，分外妖娆。绿灯亮了，我匆匆的走过繁华的街道，生怕惊醒这琉璃般的梦。这世上，还有什么比梦碎更令人遗憾的？一转弯就是那条寻常小巷。每天走过，路面上不平的坑洼，甚至能数着脚步跳跃而过。几家没有拆迁的小店，门口点缀着灯光，吸引过往行人。经常光顾的那家书店终于被拆掉了，连同墙壁上斗大的拆字。每天的傍晚，老板都会在原来的店门口，拿几块木板拼凑成长滩，将未售尽的书一一陈列，等待买主。价钱已经低的可怜。路灯下，买书者，只有低下头，贴近书脊，才能看清书的名字、作者。摊主穿着一件很老式的军大衣，双手袖在袖筒里，宝贝似的看着摊上的书。他身后是已经被拆掉的书店，杂七杂八的砖头瓦砾。翻看过很多次，终于没有找到那本书的另外一册，每次路过，不免遗憾。盼望他能够讲书早日售尽，以了却这段心情。再往前走，就是那位以终年不变的姿势，坐在路边，贩卖几卷宽幅透明胶带的女人。每次从她面前走过，都有一种怪怪的感觉，生怕她会一跃而起，如疯癫般的发作。紧挨着她的摊位，是零售水果的外乡人，似乎他们都睡在车上，在晚上也不会收摊。冬天，漂亮的雪花，对于他们来说，应该算是一种煎熬。不知，在下雪的日子，他们透过朦胧的车窗玻璃，是否会想起，自己曾经有家，曾经不属于这里。走过这段相对冷落的街，往前就是喧扰的地段了，路两旁，台球厅，小饭店，ps游戏厅，紧紧的挨着。偶尔有清脆的台球碰撞声和ps的呐喊声，从隔音效果极差的平房中飘出来。走到街口，几乎是被人群裹携着前行，小摊密密麻麻，大多数的学生，都会在这里填满胃口。偶尔会有几条流浪狗，在卖烤串的摊位附近窜来窜去，舔食未吃净的肉末。再往前，就是那条交通堵塞的成林路了。行人，自行车，电动车，公交车，出租车，私家车在这里汇聚，形成人车混行的独特场景。我想，如果政府稍微有一点爱民之心，也会在这里架上一座天桥，来改善交通。可惜，纳税人的钱，并非都会被用之于民。我们有纳税的义务，他们有挥霍我们血汗的权利，而且被写进了法律里面。我们只好遵守。

穿过这条混乱的街道，走在清净的小区，反而会有一种落寞的感觉，抬起头能从楼群围起的天空中，找到几颗闪闪的星，这是能够唯一安慰人的景致了。但愿，它们不要被人拿走，不然连天空都会觉得寂寞。

清晨起来有些晚，匆忙的洗漱赶班车之余，没有忘记拿起一把伞。因为，昨天的天气预报说，今天有雨夹雪。可是，天气预报最终，毫无例外的欺骗了诚实如我的消费者。下班时，又将伞忘记在公司。整个事件，最无辜的当属那把伞了。平时，默然无语的被挂在墙上，等到天气不好，才会被拿来使用。使过之后，又让它自己，在一旁，慢慢的自我风干。今年夏天，某次大雨中，手中的伞终于没有坚持住，在风狂雨骤的夜晚，折断了细弱的筋骨。然后被气愤的我，随手扔在路边的积水中。至今，我依然耿耿于怀，没有为曾经替我遮风挡雨的伞，寻一个好结果，是我的不对了。记得看过如此的一句话：伞，为你遮风挡雨后，默默的在角落流泪。这句话，真的可以作为伞的写照了。

睹物伤神，是因为因此物，而联想到某些人和事情。人并非因感激伞而声泪齐下。只是那些人和事，让人迫不得已的伤感起来。其实，人应该和伞一样，在雨天，任风吹雨打，我自承受。雨后，晒干自己就行了。没必要总是回忆那些淋风受雨的日子。毕竟，一年中，不下雨的日子，多于有雨的时间。多留意那些好的，生活应该好过的多。每个好的日子，都是建立在坏的事件之上，没有甘苦比较，你哪里知道珍惜呢。所以啊，还是把苦的日子收起来，留作珍惜现在的参照物吧。

曾经，提及生活，是那么强烈的羞耻感。如今，我却可以很安于日子呼啸而过的声音。

08年很快又过去了，不忍回首总结。得到了，失去了，失去了，又得到了，再次失去。这种循环反复的事，让我不堪忍受，看不清彼此。所以，该结束的，还是算了吧！不要反复的纠缠，失去意义的事情，就不要再做了。

08年，有很多微笑的感动，那些人，那些事，都被我铭记在心。受人点滴，赠予涌泉。如果有机会，我会报答你们的。雨后送伞，也是一种关心，助人之心，不分对于结果有多大影响。心意到了，我就会感激。

那些朋友，疏远的，我会尽力拉过来，靠近的，我会伸出双臂，紧紧的拥住你们，我想对你们说：有用的着哥们的地方，一句话，万死不辞。朋友间就是这样，本不需要太多的酒肉消遣，关键时刻，一句话，一个动作，足以表达彼此之间的情感。

那些恨我的人，我会与你保持距离。如果有机会，我希望能坐在一起，推心置腹的谈一下。我想，天下没有解不开的结。事情本无好坏之分，只有人能以此分类。如果你心存芥蒂，当然会将事情做坏。我们坐下来谈的，就是如何消除彼此心里的芥蒂。如果揍我一顿能彼此消除仇恨，可以告诉我。我很乐意如此，不过事后，要一醉方休。

那些暗地算计我的人，你小心点，老子不是好惹的。我平时不温不火，可以嬉笑打闹。如果你让我实在不痛快了，鱼死网破，老子我没有什么可怕的。对于这种事，我不需要理性，结果如何，我不考虑，你们自己掂量着办。

那些爱着我的人，我会小心翼翼的保存好你金子般的心。每当难过的时候，我会拿出来安慰自己。可是，我却不可能给你什么了，因为我怕，我给予的，让你负重不堪。如果你不开心了，我宁愿决然的站在一旁，看你冷漠的面庞，从我面前无表情的走过。我们都以为，爱一个人很难，其实真正爱过了才知道，爱是一个随时间持续的词语，没有时间的沉淀，我们的爱，连屁都不是。天天沉浸在自己营造的苦水池里自怨自艾，只是为了扩大自己的痛苦，掩饰自己的脆弱罢了。

如果我说，这些就是08年的全部，你会说什么呢？嗤之以鼻？礼貌性的一笑？不管怎样，它都是我的一种写照，没有任何意义，只是镜子里的影像罢了，我从那时走来，影子也不会存在。它正在跟着我呢！

随着年龄的增长，任何事情都可以改变，眼神、举止，道德标准。除了性格上的缺陷，应该改变的，都适时的改变了。我相信，人在每个阶段，都有必须完成的任务。人，只有完成某个阶段的人生任务，才会充分享受生活，得到乐趣。若是在某个阶段，留有缺憾，定是关于这唯一的人生阶段目标。比如：学生阶段，只有读好书；工作时，必须尽好职责；生活开始时，组建家庭，之后的养育儿女，赡养父母.......各个阶段的需求，都互相串联，甚至并行不悖。但却能够互相影响。如果不想，自己留有遗憾，就要轰轰烈烈的去做自己该做的。此时，我也在为完成自己的任务，努力，忍耐，不断的自我磨炼。可能这个阶段相对比较漫长，坎坷。只要有尽头，我就会找到出口，不会去做其他选择。

经历过的事情，好的渴望人知；不好的，偷偷独享。在这个时候，每个人都显得极其光明磊落。将快乐与人同享，把悲伤留给自己。难道，此时的人，才是真正的找回自我的片刻吗？如果说，这是人的狂妄自大与自卑的本性，那至少这也是人真实的样子吧？

但是，人为什么要趋近好的，逃避坏的呢？若以动物的趋利避害说来看，也未必如此。这世上本就没有好与坏之分，只有暂时的情绪变化。以情绪变化定义的事，谁能指望它存留多久？若是说，这是人选择性的分享，这其中选择的标准是什么？放弃的原则又是什么？根据什么定制的如此标准，能让几乎所有人都按照这样的定义行事呢？

人一辈子碰上的事情都太过伤脑筋，很多时候，都是与自己较真，然后围着同一个圆心，转圈。我至少应该知道这个圆心是什么吧？直觉告诉我，这个圆心就是傻子的定义。为了寻找傻子的定义，不得不动动相对聪明的脑筋，我不知道，这究竟是不是答案。脑子开始乱了。

走过一条路，你不知道前方何处，后面是哪里，那么你还会一如既往的走下去？

如果要人选择，是否应该有备选项？可是，经常的，一道题目，只有一个答案，让你去选择。并非是要你选择对或者错，而是让你选择或者放弃，放弃对错，或者选择对错。无论你选择与否，最终，这道题目的最终答案，都是或对或错。但是，概率如此平均的答案，你还是无权知道底细，甚至，在死去的那一刻，你也不会知道真正的答案是什么。

或许，我们都是在混沌中选择明朗的死去。所谓的明朗不过是为了不白来人世一趟。于是，伴随所谓的意义，我们不得不为了生存，寻找所谓的理由，顺便给它带上一定硕大的理想的帽子，谁都知道，这顶帽子足够大的当作头套用。一旦你戴上它，必然看不清前路，分不清左右，失去了视力。可是上天又是如此的混蛋，偏偏会让你的听力变得异常敏锐。于是走位人的颂扬，又会让你为此感到高兴。可我真不明白，这种失去，究竟好在什么，会让人无耻的坚持下去。如果你没有这顶帽子，那么无论你看到什么听到什么，都会感觉到自己卑微渺小。我实在不明白，想象与现实，究竟哪个更显得真实。

我经常看着满布灰尘的键盘上，锃亮的字符键，究竟是怎么被手指磨亮的。电脑里的游戏被删了，又重新装上。反反复复的被诱惑和抵御诱惑，终于被诱惑的没有了抗体。开始随遇而安。对于随遇而安的生活态度，曾经我是那么的不屑。终于，有这么一天，我把这块被我吐满口水的牌坊，立在自己身后了。让那些人对我指指点点，哈哈大笑。而我，只有拿这块牌坊，遮挡自己的脸面。人，最无耻的莫过于顺从自己曾经唾弃的原则。

我基本上快无耻到家了。

今天和朋友聊天。朋友劝我不要给自己太大压力。继而说道了计划。我随口就说，人生没有可能存在计划。都是相时而动的。需求被满足，就会有相应的需求在等着你满足。这是天生本性，而非理性计划。平时，我们把计划都说的太天花乱坠了。这是我的道理，也是强词夺理的地方。我知道其中的硬伤就是模糊了几乎整个计划的实质---也就是需求的现实性。只要需求是现实的，那么为这这需求去奋斗，就是计划。过程谁都无法预测，但目标是事实存在的。

最近忙碌的工作终于有了个尾巴。发电机国产化的事情接近尾声。1RA1的也都差不多了。本来想清净几天。立马又有铸件的新样品，若干十种，需要重新定义。很无语。明天早上就有会议。现在想想一下，依然没有对策啊。

算了姑且这样吧。今天开个记录的头，明天，或者后天，再来续写下文！

不知从何时起，我胸中总在燃烧的热情与理想，都被凝结成冰，挂在心房上，剔透玲珑的成了摆设；不知何时起，我有万念俱灰的感受，曾经的希望，早已浸泡在无助的苦水中，不能自拔；不知何时起，我的眼神变得闪烁不安，游离的目光，将怀疑与冷淡，定格在所有人的身上。今年，我没有认真读完一本书。每次的购买，都只是让床头更加拥挤。现在，我已习惯倒头就睡。我将这种习惯称作疲倦；今年，我没有仔细记录过一次心情，很多事情，都在记忆中腐烂，永久的压在心里。每当半夜惊醒，我都会感受到它们带给的压抑，和如尸体般的冰冷；今年，我从没有和朋友们，肆无忌惮的倾诉什么。大多数时间，我只是一位心不在焉的倾听者。不再分享他们的喜悦与忧伤。

因果是烦恼之源，谁都无法打捞起因果之中的事物与人。某些注定的事情，并非是天意注定，你做了什么，就会得到什么；某些注定的事情，并非是天意作弄，你要什么，就不会得到什么。人祸难防。

结束的事情，对结果嗤之以鼻；进行中的事情，忐忑于结果。即将来临的事情，预谋不得。总之，一切事情，就像木马一样，一旦进入大脑，将会长远的影响思维的运转速度，除非，你能将之清除。

失去色彩感，失去欣喜感，。当人不再想象，无法投入时，失去兴趣的人生，是最大的灾难。