祭奠阿桑，或者说祭奠她陪我走过的那些逝去的日子，说到底还是对自己的任何事情都那么在意，阿桑故去了，我的那些回忆，也应该随着现在的改变而忘记了罢，就在昨天，我还翻出那些东西，对着他们回忆着每一件我能记得起来的事和人。真是太不应该了，人家说，我们要往前看的，我总是喜欢回头望……

 希望阿桑一路走好，夜深人静的时候，还是不要说过多的些这样的话，我会受不了的……

 我逝去的生命一路走好……

  ps ：自己写不出来，大可以转点别人的么，呵呵……

  当时，害怕失去你，何时何地都想伸手握住你，直到今天，仍然忘不了那个时候自己的点点滴滴--也仅限自己，没有开始的感情，没有开始的故事，主角可不就是自己一个人。和你一起呼吸学校的空气的时候，无数次想在梦里见你，却总是找不到你的影子，分隔了千里，梦里总是你的身影，虽然那身影陌生的让我几乎记不起我对你有过的那段情感。

  是呵，回来就回来吧，重新来过，有些事过去的时候可不就是要重新来过，情感是，生命也是。我们把自己一点一点的挤压给生活，然后生活用我们自己交给它的东西一点一点的把我们的生命拼凑出来，等有一天，我终于发现，那些拼凑出来的颜色原来也只不过是自己心的颜色，我为什么不可以活的更洒脱点？虽然那个时候，那个人，那些事，对那个我是那么的重要。

   我不爱你，自你离我远去，以前的那些所有的东西就让它成为秘密吧，在偶尔的梦里，即使流泪，即使开心……

  五年了，一个春天又一个春天的走过，爱的起，要放的下吧，五年前的那个春天，把它拍成照片，放在记忆最深处的那个相框里，我承认忘不掉不，我也承认我必须把它用心封存……

  因为，如果我要幸福，幸福，很大的一部分就在当下……

        ps： 发现自己真是能叨叨……

         -为地震死去的孩子们而作

孩子快抓紧妈妈的手

去天堂的路太黑了

妈妈怕你碰了头

快抓紧妈妈的手

让妈妈陪你走

妈妈怕天堂的路太黑

我看不见你的手

自从倒塌的墙把阳光夺走

我再也看不见你柔情的眸

孩子你走吧

前面的路再也没有忧愁

没有读不完的课本

和爸爸的拳头

你要记住我和爸爸的摸样

来生还要一起走

妈妈别担忧

天堂的路有些挤

有很多同学朋友

我们说不哭

哪一个人的妈妈都是我们的妈妈

哪一个孩子都是妈妈的孩子

没有我的日子

你把爱给活的孩子吧

妈妈你别哭

泪光照亮不了我们的路

让我们自己慢慢的走

妈妈

我会记住你和爸爸的模样

记住我们的约定来生一起走

 这是一个没有作者名字的诗篇，写给那些在汶川地震中离我们而去的孩子们，每个看到这些文字的人都只会有一个感觉，我们没有留住那些脆弱的生命，活在世上的，此刻，又能做些什么？……

 我们要做的事情有很多；那么多埋在废墟下的生命等待着救援，那么多被揪出来的生命重新又面临着死亡的召唤，那么多受灾的人们急需维持生命的粮食和水源……我问我自己，你又能做些什么？

 一直想留些文字给那些死去的人们，虽然这些东西在现在看来丝毫不能挽留住他们。总觉得说些话或许他们就能听得见，或许在他们去天堂的路上就有了些可以安心的东西……

下午，14时28分，警笛响起，街上的车辆停了下来，在路上走的人们停了下来，此刻的时间也为那些地震中死去的人们停了下来，七天了，距离那些生命的离去已经整整七天了，在这个头七的日子里，我们为已经走向天堂的汶川人送行。

七天的日子，太多的伤亡数字，太多的生死离别，阴阳两隔也忽然间变得清晰可见，每一分钟都有生命在离开这个世界，每一分钟我们都会失去一个我们的亲人，此刻的中国，在也没有了地域之分，我们都是中国人，我们都是汶川人。

七天的日子，有太多让我们泪如泉涌的故事，有太多让我们不忍去看的场面，有太多我们想留住的气息，有太多的感动和遗憾，谁能不感动呢，那个在墙壁倒塌下来之前用自己的身躯护住孩子的母亲，那用自己的生命换来学生安全的老师，那句编写在手机里的话，孩子，如果你还活着，请一定记得，我爱你……每次一想到这句话，泪水便止不住的流出来，伟大和光荣此刻不足以来形容这位母亲，她在走往天堂的路上也一定还在挂念着她用生命换做交换的孩子，孩子很安全，他已经躺在温暖的怀抱里面安睡了，你放心的走吧，你走了，我们每个人，都是这个孩子的妈妈……

我们无法用语言来表达此刻心中的感情，多么华丽的话语在生命面前也显得苍白，离去的人们啊，请记得在你们的身后，有我们十几亿人的目光，有我们十几亿人用心在为你们送行，你们的父母会重新拥有无数的儿女，你的孩子也会重新找到自己的爸爸妈妈，安心的走吧，尽管有太多的遗憾，太多的不舍，此刻，我们的泪水为你们洗清前面的道路，我们的心为你们指明前面的方向，安心的走吧…………

 一路走好…………

 昨天，五月十二日，本来是那些穿白衣的人们的节日，从下午开始，四川的医务工作者便不再有节日。

  7.6级的地震使整个县城几乎夷为平地，或许现在讨论这场地震的级别多少有些苍白，自恃聪明的人们再灾难来临时仍旧没有太多的办法，这个时候我们只是刀板的鱼肉而已，摆在我们面前的时近万具冷冰冰的尸体，这些生命再几个小时之前还是和我们一样呼吸着这个世界里的空气，几个小时后的现在，他们已和我们阴阳两隔，这其中包括几百个还未成年的孩子们。

  不要再去想为什么我们没有及时发出预警信息了，不要再去想这该死的老天为什么这么残忍的搞恶作剧，也不要再去想如果以后如何如何，我们已经不是第一次这么近距离的面对死亡了，昨天，同样的时间，在我所在的这个城市，仅仅余震而已，便已吓的我们从楼上匆匆跑下，那一刻，对死的恐惧和对生的渴望让我们有足够的怜悯心来为这些逝去的生命祈祷。

 为什么流泪的总是我们？短短的时间里，不知道积攒了多少时间的灾难接踵而来，雪灾、藏独、撞车、病毒、地震……不知道哪一天，哪一种灾难就会降临到我们头上，而我们，又能做些什么，生命的脆弱此刻显现的让人心痛……

  同学发信息说，是时候了，是时候该好好整理下自己的生命了，免得有一天来不及，留下遗憾。好像离去之前的告别词，我们每一天未尝不是这么小心的活着，没有明天的日子或许别告诉我们明天的确切数量的日子要好些。

  为那些灾难中死去的人们，默哀；为承受灾难的人们，致敬；自己，好好想想吧……

   走在街上的时候，随处可见一些这个日子的痕迹，这大概可以算做我们这个社会的进步吧，以前的时候我们不知道还有一个叫母亲节的日子，后来不知道从什么时候开始知道，开始在每年的这个时候给自己的妈妈祝福，虽然只是短短的几句话。在这一天，我们周围总是环绕着这么一种情绪，那是我们对带给我们生命的那个女人由衷的感激。

  渐渐长大之后，和母亲相处的时间愈来愈少，每个人心中对母亲的形象，很大程度上来自于小的时候，至少我是这个样子，只从来到这个陌生的地方读书、工作到现在，很久没有和母亲一起相处了，每次回到家，更多的是一种近似于生分的亲情和温暖，也仅此而已；一个人的时候，回忆童年那些和母亲的回忆，甜蜜神往，沁人心脾的颤动；一个人的时候，总是喜欢听些小时候的儿歌，那个时候的母亲喜欢唱歌，唱给我们，也唱给自己，或许到现在，那份母爱早已经附着在这些歌声里面，每次听到，我总会想起妈妈的声音，想起妈妈的样子，想起妈妈那个时候给我们唱歌的情形，想起即使在黑暗中也能清晰可见的那个午后的笑容。

   ps：昨天的时候，同事婚礼上有这曲子想起，不知道怎么一下子想起好多小时候的事情，沉浸其中的时候情绪难免高涨不起来，那是个喜气的事情，旁边有人说了，看人家结婚是不是心里着急了……

     呵呵，没有的事……

  祝福母亲……

   前几天在家的时候爸爸告诉我，王老太的老公自杀了，他告诉我这个消息是因为他以为我还在恨着王老太，至少我表现出来的样子是这样的。爸爸给我说想来是想让我高兴一下罢，事实是，我听到这个消息并没有愉悦的心情。王老太是我初中时候的班主任。她其实并不老，王老太只是我们那个时候给她起的一个外号。现在她老公自杀了，家里只剩下了她一个人。

   很多人都有过我这样的日子，在那个你不主宰生活的时候，别人便会主宰你，中学里有很多像我这样的学习和家庭并都不在优秀之列的学生。那时候的老师眼睛里只有那些优秀学生的影子，一个班级从某种意义上来说只是一个主角和一个配角在上演着一戏。很不幸的是我是配角里的那个角色。现在想来这是在正常不过的，但是那个时候的我不明白---现在都有很多人不明白这个道理，这个世界上有些人生来就是为某一类人做陪衬的。所以，原谅那些歧视配角的人，因为有时候我们也是那些人里面的一部分，生活在这样的一个环境里，你很难用全部的心去公平的对待每个孩子，她不是圣人，圣人尚且不能，对她，我又奢求什么呢。

   昨天重新看了这部片子，里面的那个朴老师或许没有想到自己那个时候的行为有这么大的杀伤力，那些学生们也不知道自己在被伤害的同时也在伤害着别人。或许这一切都是无心的，但是无心的错让有心人记住了，特别是让那些心里本来黑暗的人记住了，那可是了不得的事，会发生什么，您瞧瞧……

  爸爸不知道的是，其实我早已经不再恨王老太了，这个现在和朴老师一样可怜的女人，为什么要恨呢，我甚至想不起来我当初愤恨的理由。我早就明白了，别人怎么对你都没有对错之分，因为你现在所处的位子决定了你应该收到什么样子的待遇，这句话狠冷酷，却很实在。我还知道，最大的勇气莫过于忍受现在的一切，在你不能改变什么的时候……

  昨天很曲折的认识了一个同是在这个陌生的城市生活的家乡的人，很有缘的是，我们工作的单位属于同一个系统，甚至可以叫做同事。这无疑为我们的关系又加上了一层感情。中午开会休息的时候一起吃饭，然后和另外一个同事有一搭没一搭的说着话，说起我们这些不属于这个城市的外乡人都是唏嘘不已。我们仍算的上是一个幸运儿，在一个陌生的地方给自己圈了个可以一只脚站立着的空间，被人挤压很正常，有时候是你自己没站稳。我们这一批同时考试进这个单位的这些人，除了我们几个不多的外乡人之外，说起来都有让我们羡慕的背景，一笑了之，我想起那天打球的那个胖子，人家可以理直气壮的撞你么，你又有什么办法？……

   一直在想，我来倒这个世界上到底是为了什么而来，想不明白，活着看似想明白了，转眼间却忘记了自己该怎么做；一直在让自己做个善良的人，即使自己是个庸才……

　　有一个电影里的一句台词这样说，当所有的禁忌束缚都不在的时候，你会变成一个魔鬼，当我知道了拉萨发生的一些事情之后，我更加对这句话深信不疑，那些照片上挥舞刀棒的人像及了战争时期的敌人．可就在他们举起刀棒的前一天，那个人很可能还是一个外表斯文的君子，或许像我，或许像我们身边的某一个人，在普通不过的在外人眼力所谓的一个好人；不过一天的工夫，太阳落下再升起的时候，好人变成了魔鬼．拉萨变成了地狱，起码是那些离开人世的数十条生命的地狱．

　　我不知道为什么有这么多人向往西藏，我也曾经一如的向往那个地方，想来想去，无非是两个理由：一个是那里地势高；再就是那里人少．地势高，让我们觉得那里是离天堂最近的地方－我们向来很向往天堂的，好人上天堂，换句话说，我们没有人认为自己是坏人．中国人一向对地势高的地方很是尊敬，久而久之，越来越多的人喜欢了那个叫西藏的地方；人少，给人以自由的感觉，好象到了西藏，便会拥有属于自己的一方空气，虽然空气这东西那里很是稀薄．

　　其实我们都一直生活在欺骗当中，自己欺骗自己：把自己想象成好人－所谓好人，只是在约束下没有变成魔鬼．自己欺骗自己，去了西藏便如去了天堂一样，至少是自己给自己在天堂预定了一个位子．其实没什么两样，就在前几天，你在拉萨的大街上遇见暴徒，天堂说不定就变成了地狱．

　　还好，我们只是自己欺骗自己，没有欺骗别人．有些人却不能，比如说那个流亡在外的达赖，比如说那些追随着达赖的人．他们把自己骗的没意思了，便来欺骗别人．想来他们早已经变成了魔鬼，魔鬼总是喜欢把无辜的人变成魔鬼，就好象僵尸咬人代代相传一样，达赖这个魔鬼没下地狱之前，大家还是别去西藏了，至少我是不想去了，西藏已经在达赖魔性下变成了一个欺骗的代名词，昨天是愚人节，今天就有人问我，昨天你被西藏了么……