鞑靼荒漠

鞑靼荒漠 http://blog.tom.com/hui_one zh newblog.tom.com RSS <![CDATA[ 时间倒带 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1317.html 无意中,走进一个很长时间没有联系朋友的空间,看见了满满的文字堆在那里,时间落满灰尘,才知道,他也很久没有消息了,在心里这样认为,没有消息就是好消息,前几天,AA发信息来说,X走了,我想想了,回了信息,其实,在经过了很多次的,朋友和周遭人的离开和别离之后,渐渐平淡下来,每个人都在围绕各自的轨迹滑行,何必去强求那么多了,所以,很多次,我想和AA说,有时候,对于朋友之间,很多的事情,是不可以要求,或一致的,越平淡越长久,过于要求就会很累. ]]> 2008-01-15 18:20:38 <![CDATA[ 一个人的精彩 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1309.html

其实

很多事情都只需要轻轻的一句话，就可以解开很多很多的结。今天看到了树在Q上，很难得。于是就拉着她聊了几句。我总觉得自己和树之间不需要什么冗长的语言来做为心与心交流的前奏。她总是知道我的困惑，然后轻轻一拨。什么都烟消云散。

其实很多事情都是一个人的事

只愿走自己的路

我知道，那个哥哥的称呼，真的是这个世界上最暧昧，也是最没有用的称呼。我可以叫所有的人为哥哥，但是不是所有的男人都能照顾我一辈子。其实很多事情真的只需要一个人就可以了。不必找寄托。

怕什么一个人，有鬼会来吓自己吗？不会，我只是在每天早上的镜子里看到如同贞子般的自己。吓死了人没有？当然没有了，吓到的只是已经旧了的自己。还有昨天留下的印记。

然后这些都带给了我什么呢？痛？为赋新词强说愁的痛？还有对现在生活的懊恼。每天早上六点，我都在游泳池里发疯。你可以看到一个彩色的身影，不断的从游泳池的这头游到那头。没有停歇的继续……直到没有了力气，摊在池边……

我这样只不过是为了让自己望掉那些在自己脑海里出现的人。可是，有效果吗？没有，因为我说要忘记，可是下意识里却偏偏要把他记起。忘记的本身已经让我忘记了，那他当然还是牢牢的扎根在我的记忆里最敏感的地方。

然后，我的生活因为他边的一团糟，失去了看太阳的心情，灰色是我所有表情的写照。我刚过双十，怎么可以就这样把自己埋在一个不爱我的男人手里，然后不管了呢？我甚至奇怪自己以前的日子是怎么过的，在他出现之前，我是明媚的。可是他的出现夺走了我所有的阳光，我不旦没有因此反抗，还如此乖巧的死守阴暗。

惊厥……

我浪费太多了，也消耗太多了。蓝并不能给我想要的一切，包括爱情。他说他不懂，是的，他没有骗我，他是不懂该怎么给一个自己不爱的人爱情。那是最难的事情。

我每天开始微笑，因为他说我笑起来很可爱。后来，到了今天我才发现，微笑，只是我自己一个人的事情和他无关。我在另类里写他，然后微笑。我在笑什么？笑他给我的痛？还是笑自己好傻？我其实真正应该笑的是我终于可以做回自己了。因为在论坛里，我发现自己是真实的，没有在他面前的做作。

感谢树，感谢你们所有看过我微笑的人，我知道，现在开始，我，一个人，活的精彩，然后，再对自己微笑：）

我要对自己说对不起，耗费了如此多的精力，却没有回报。不过，我现在一个人开始上路，去做自己已经放弃好久的自己。我会站在自己的路上和自己的爱情会面。不再窥看在别人的道路上所上演的那一幕幕爱情。我有我自己的精彩……

微笑：）
]]> 2007-12-17 10:54:26 <![CDATA[ 關于幸福這件事 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1308.html

真的好久沒有麳空間了

突然真的很懷念那時候那種感覺

在這裏

認識了好多朋友

有些還在聯繫

有些已經忘記

但是不管怎麽樣

我

還是我

]]> 2007-12-17 10:52:35 <![CDATA[ 如此矫情、旖旎而已。 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1301.html 网友贴图

生、旦、淨、末、醜。喜、怒、哀、乐、仇。琴、棋、书、画、舞。东、西、南、北、中。-仅此而已。

-后来、想念那个谁的次数，屈指可数。
-后来、回首想一想，才发现大家都不见了。
-后来、因为遇见了新的人，就忘记了旧的人。
-后来、当然是很久之后，有些人死亡了，有些人新生。
-后来、每一个人都已经化做了湮云，消失了。

-后来、从没有想过怎么惶恐，就必须接受了。
-后来、她与她相遇。她与他相遇。有些故事开始了，有些故事就结束了。
-后来、大家都懂得了。或者必须坚持，或者需要放手。不再迷茫了。

-后来、没有结局了。
-后来、我们都忘记了。
-后来、没有后来了。

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一向比较冲动，没有想好要写什么，就开了帖子。索性天津高校的人气不高，没有被沉没，也没有被某些人指责。习惯了开一个大大的空白楼层，然后转身去别的地方游荡。或者玩些小游戏，或者只是很呆很呆的开着某些黯淡的图案。那是些认识或者想要认识的人，两者之间，有些不明不白的缘分。对于论坛的热情，偶尔浓厚，偶尔很淡。就像现在，冲上来处理了些须帖子，看见某一些该推荐或者精华的文章，无动于衷。也许又进入了低谷期，所以面对形形色色的帖子，不如前面几天热情。人总是会变的吧、不管曾经有怎么样，到后来心情变了，就不复当初了。小时候的放肆时光终究被写入过去，对于不甚明了的未来，无所谓希望或者其他。恍惚回头看看，已经荒废了好多的东西。不止是彼时的感情，还有一直逃避或者从前在意过的东西。直到后来，也没有什么是一直陪伴在身边不肯走的。留到现在的东西屈指可数，比如说。彼时结交的某几个人，一直在，还没有失去。

文字对于我的意义很复杂，有时候我甚至会认为它会将我腐蚀，将我沦陷。有时候很讨厌无休止的开帖子，写字，灌水，在意别的东西。但是在厌恶的同时却无法放下这些，或者都已经成了习惯。都已经一年了，一年来，一坐到电脑前，脑子空荡荡的。偶尔想写些什么，就负累偏偏，什么都搬到频幕上来。也许这是我唯一长久以来坚持的东西，还留着热情与温暖在，所以我还不愿意放弃。能坚持多久，喜欢多久。我自己不知道，只好告诉自己，也许就这样一辈子，也许下一刻挥挥手就告别。除了舍不得，其实一个人游荡在网络的每一个缝隙之间，本身从来就是一个人而已。到最后，也只是一个人，要走就走。人消失了，那杯茶水，也就凉了。指甲早在九月份已经修剪掉。想起当时跟秦比赛留指甲，后来真的手指变得修长，却又受不了那种异物突起的怪异感觉。反反复复，修剪了又留长，留长了又剪掉。直到如今，十指空空。虽然没有了敲打键盘时候指甲烙得手指累赘的难受，没有了自我的抱怨。却在剥橘子皮的时候，多了息肉的微微痛楚和某些时候的空虚感觉。

曾经有一段时间很沉迷于做QQ空间。那时候用代码，经过反复调试，最后变成漂亮的空间。其实我不习惯用空间，所以每一次更新必然在偶尔看见之后。05年后半个学期发现播客这样的东西，于是兴趣满满的注册了很多网站的播客。但是用到现在，只有51。却一直不太喜欢装饰，写东西，感觉很淡。有时间的时候，会偶尔打开得些积分，然后升级。对于升级这样的事情几乎变成了意识本能的反应，无论什么游戏，有疯狂的想着到达什么地步，然后拼命努力。只不过到最后，并不是到达终点，而是放弃而已。比如说AU，比如说跑跑，比如说梦幻国度，比如说QQ音速。当时那么爱，最后说丢了就丢了，并没有太多眷念。所以一直被取笑，既然知道坚持不了多久，为什么当时一味放任自己。

-由此可见，除了凉薄。我这个人，其实还是比较喜新厌旧的。

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昨天晚上九点多出来。跟同宿舍的女孩子约定，一起说好看前一天刻的碟子，关于星期五去世纪冰川游玩拍的照片。这是我们三年以来唯一的痕迹，每一个人都热情得不得了，除了我。不知道为什么，最近做什么总是兴致缺乏，那一天去游览也跟梦游一般，恍惚这一天就结束了。晚上的兴安其实很美丽的，霓虹灯闪烁，小贩们也都还在卖东西。手机店里播放着诱惑的促销手段，吸引着人群。还有超市的门口播放着各种各样的歌曲。刻碟子的地方就在超市旁边，我们去得虽然有点晚，但是那里人好多，刻碟子的男人正在往里面打一些字，那是我写的。最后引用了以前写在别的文章里的话。[相见、年华。再见、年华。]本来还想来个什么十年后相见，但是自认为有些俗气了，于是作罢。老妖怪说，你挺有文才的嘛。我笑倒，何止是一点文才，你没有发现我太有才了吗？这样的笑闹惯了，有时候甚至会忘记自己的本质。不过也许我自己也不知道自己是什么样子的人。在很多人眼里，我不过有时候莫名其妙，有时候行为诡异说的话也不能被理解罢了。有人说，最了解自己的人是自己，最不了解自己的人也是自己，前几天还拿这句话去开导暖亲，其实我自己也就是这个样。或许我从来都不知道自己的言语和行为有什么意义。

对于自己生活了很久的这个县，大多数时候其实我还是很想离开的，就像初中离开界首一样毫不犹豫。原本以为会很想念那个地方，但是三年过去了，不过如此。即使想念，我也不会回去受惶恐的煎熬。中午上网的时候遇见了他，看QQ上的显示是在兴安，但没有说明是哪个网吧。他问我在干什么，刚上线能干什么，于是问他是不是懂打拖拉机。结果懂，但是在玩别的。其实我们也算是冰释前嫌。我主动找他，于是过去不追究，不管怎么样，算是和好。共同语言早就没有了，感觉淡了就什么也不是了。做朋友还好，但是我不允许大家相见。这样也算最好吧，至少什么也没有留下，连恨意也没有。最多点头交，而我们已经什么都不是。说忘记、就忘记。原来都不过如此，多可笑。

-原来大家都是如此，谁不比谁好上一分，谁也不比谁多一点点的爱。
-我们每个人，在生命中遇见的人，经历的爱情与其他，不过是深深浅浅一点。
-只可想念，不可追寻。

-而我们矫情以为的再也离不开的东西其实很容易丢弃。
-因为都不是懂得珍惜的人，所以事后后悔，人之常情。
-我们都一样。

后来。网友贴图

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她宣布，
小女巫的名字叫做绫小路温暖。
她那只黑猫的名字是蕾丽丝。

-后来。
-日安了。 ]]> 2007-12-12 22:13:59 <![CDATA[ 如果一切都是习惯。等受了伤、谁在乎。 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1300.html [任何一种错过。无论是开始还是结束，都不是我想要的因果。]
[而我的初始愿望简单得明朗。是能够有一颗心、陪着我沉入大洋彼岸。]

[离我有多远、心有多安静。]
[暗夜。止息。再见。永远。]

-难以停歇。

[时光璀璨难以行走、我需要的那个天涯写着孤寂。]

[★]。-┈┈ー┈ー┈

空间里一直放着一句话。[如果一切因有我们。]如果那个我们中有一个人必然是我自己，那么我想象不出还有谁跟我站在同一个高度。我们俯视的方向那么不同，所以我必然看不见我的背后站着谁，也不知道谁会温暖着我，慰藉我凌乱的心情与伤怀。我不知道我是因为爱着谁所以会想着离开谁、对谁放手。然后，再紧紧的拥抱着谁，不愿意逃离。时光是一个璀璨的因果，我预料不到轮回。只是那些不安与危险为什么我要一一尝试哪怕一点？为什么我一个人就应该那么孤独寂寞的行走？为什么一定要我想很多东西直到眼神恍惚都没有止尽？为什么我一定要伤秋悲春，那样的情感无法褪色。还没有长大怎么样才能够成为借口。其实连我自己都无发说服自己接受，更不用谈论别的任何。对于某些事情，从接受乃至沉迷，原本是很短暂的事情，也许只用一秒。就像那首歌曲，三年前我听过。三年以来我把它放在我的空间。三年后我再去听，还是会令我动容。[ NEVER SAY GOODBYE。]。一首劲舞里遭遇的韩文歌曲，因为喜欢，所以寻找到它，并且安放在空间。而其实我并不懂得它的意思，却经常被它的旋律打击到崩溃。三年是那样一个诡异的过程，时常唯美，偶尔惶恐。提着操纵我的线踽踽独行，不说归途。

等待是一件很痛苦的时候，无论是离别或者其他。一个人站在一个地方像傻瓜一样张望，但她等的人永远都不在。谁知道这是怎么样的一种无奈与痛楚。没有经历过的人怎么能够懂得。有时候似是而非的早就已经有了的缺憾。而守护这样的名词，也许真的不太适合我。守护一件东西比被守护背负的更加难得多。负累那么重，而我的肩膀能承受的重量只是那么有限的一小点。没有人的时候会想要离开、厌倦了的时候会想要离开、承诺成空的时候会想要离开、被背弃的时候会想要离开。已经懂得没有什么能够永垂不朽，懂得没有一个人能够永远陪伴着另一个人，所以到最后说分别的时候也不会太过于计较吧。不管是谁，不管从前有多爱。到最后也会有人先走吧？先走的人是幸福的，在她的背后那么多人仰望。而我不可能做那个人，所以我一定要把眼泪留在最后，决梯而出。为那些带着温暖与割裂一般的疼痛，毫无保留。只是到那一刻，我是不是还能够那么坚强的隐忍到最后？我不坚强，乃至脆弱。那些苦楚远远不是我想要承受的因果。但是善良在蔓延，这个城市这个情感的圈子告诉我需要付出，别害怕失去。

如果一切都是习惯。等受了伤、谁在乎？那些过往谁看透了，谁躲藏在角落里注视花开花落，谁不发一语仿佛与红尘再无关系？
如果一切都是习惯。等泪落了、谁先晓？谁冷笑着看着世事沧桑，谁无动于衷淡看灾难肆虐横行，谁要把故事都毁灭了，只留下苍白一切？
如果一切都是习惯。等失望了、怎么办？为什么再也找不到最开始的愿望，为什么走失的人再也找不回来，为什么失望失落都一样？

-无法言语。
-难以明了。
-不能停歇。
-写着离别。

[流连在光阴的影子里怎么停歇。相见，年华。再见、永远。]

[★★]。-┈┈ー┈ー┈

生命中最初始的那四分之一时光我把它留在了从前。它就像一场异常华美的宿命，纠缠着一些人。把自己认为能够相互取暖相互拥抱的所有人、事物都紧紧的圈在一起。无论她愿、或者不愿。在风花雪月的那些时日中，最多的灿烂并非来源于阳光或者雨露，而是内心里荒芜的那片田地里并发的虚华梦境。完美到残忍的幻想，却偏偏蛊惑最深。从一开始有设计了末路诱惑着人们深入。怎么叛逃、只需沉迷，再也无法抽身离去。就算小心翼翼的拿出来想念一小会都会感觉到疼痛与奢侈。而很多的事情，也许并非命运注定了轨迹，我们甚至无法沿着最初的道路潜行。但是我们都逃避不了无常世事，譬如心愿、譬如想念、譬如追求和意志。也许这其中会有一些能够实现，但最后的结果往往失去其他。到了最后时刻，那颗永恒脆弱假装坚强的心，一定也会忍不住用力的失望吧。然，这个世界滚滚行进，其中早已经教导我们，不能够永远的希望某一些事情会天降奇迹。能实现的东西那么少，少到可怜。凭什么要刚好轮到自己？而失望你永远也只能浅尝，多亦无益。暗自伤神，形容枯槁，这远不是生活本身的意义。

有时候，做，或者不做。做得好，或者做不好，这其中并没有多大的联系。很多事情我们明明说过要尽力而为，但其实也只是假装用心。没有谁总是陪在谁的身边，而为什么我们总是说要相互拥抱在一起取暖，最后却在心头刻上别离？为什么人时间除了最美丽的感情与善良之后还有背叛和欺骗？为什么一辈子永远不能完美的安然度过。灾难、伤害、寂寞、难过、繁复。这样的悲伤情绪会经常游走穿梭在每一个角落，无法清除干净？即使深锁心口，也无法阻挡那些罪恶的脚步。而那些破碎的伤口像一屡绝望的毁，在天地初开的时候抹在天空上、抹在云霞上、抹在绿水之间，即使在很快乐的时候也会被突然侵袭的感伤伤害得遍体鳞伤。那远远不是我想要的付出和因果，可是，怎么远离？

走在校园中最繁华的路上，这里本来人来人往，却因为冬天的干涸寒冷止息了脚步。树叶凋零，在青色的石板上铺天盖地的落下一层泥土颜色，像枯萎失去生命的蝴蝶，因为越不过寒冬，所以死亡是必要的途径，只是，不明白是不是还有轮回在等待。人世间最美丽的是硝烟盛开的一瞬间惘然，而绚烂永远只那么一刻，如何能够记忆，那一刹那的芳华渐渐零碎消失如灭。所谓誓言交换一千一万遍以后，这个世界就已经变得无限惶恐和虚伪。而我们本不应该特别去相信大部分都是完美没有缺陷，往事如明如风灭，吹落天涯不复离。离别是笙萧最清脆的乐曲，却在舞娘的赤裸脚步下破碎成灰，然后湮灭，了无痕迹。再也看不见，再也摸不到，再也实现不了。如此、而已。

[那些仓皇要表演给谁看。原谅我、我无法左右别离。]

[★★★]。-┈┈ー┈ー┈

今天我再一次添加了那个人的QQ。他叫做。易、子、鑫。我从来都不会轻易打下这个名字，害怕回忆突然将我又一次淹没。中午他跟我说一些话，我很惊讶他会在线，然后问了一些近况，原来大家都一样，还对于从前怀着耿耿不能忘怀的情绪。这一点我远远没有想到，原来两个人之间都是那样怀旧的人。说放手、放了手、再想念。如此循环，永无止尽。我把我写的关于他的字给他看，然后我要他说说他在想什么。他告诉我觉得心酸，觉得似乎有眼泪要掉下来，却始终没有哭。我知道，我说，只是值得吗？我问他值得不值得，我告诉他我从来都没有为他流过一滴泪水，你这样我根本就无动于衷。他终于没有回答我关于怎么想的问题，他只是说我的想法重要吗？真的重要吗？我并不知道，我只知道我是想一个人看见我写的那些，我写的那个人他一定要知道我想告诉他什么，所以我才会神经错乱告诉他一切。告诉他，其实我也很想念他，一点点想念，侵蚀心肠。我还有一点点的喜欢他，这种喜欢的感觉还残留在这里，摸一摸心脏，它还会不安的跳动。对，是为你，真的为你。谈话最后，我说现在我允许你光明正大的窥窃我的感思，我想我一定是疯狂了，当初明明想把一切都藏着掖着，过了三年的时候却赤裸裸的把它摆放在台面上，请他瞻仰。

于我来说，世界上最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你。也不是明明相爱却无发在一起。而是我爱着他，他也爱着我。但是我们的因为心靠得太近最后无法融合在一起。那样的感觉很悲伤，想拥有永远得不到。内心的惶恐无人知道，而我守着那微薄的我爱他却不能够水、什么也不能做。哪怕相见，也绝对是巨大的惘然。我们的相处太散乱，注定离别。如果不是人性太多余的挑剔和选择作怪，也许现在陪伴着你的人是我。就像我曾经看见过的很多人那样，一直在一起，不曾分开。只是那样的相处能够持续多久，我不知道，我只是明白我们之间没有可能在愈合原来的伤口。那伤口在时间的流失下渐渐变淡，但是它一定会在。所以我一直选择不去碰。也许你不能明白，当我说以后不见面好不好的时候心里多么紧张，我不喜欢我们这样，会因为一次见面而让局面变得复杂。我宁愿距离调整成千万个缺口，你在那头，我在这头，就算无发仰望，至少你在我心中那样的形象不会慢慢的变得淡泊，而是越来越完满。即使是假装的完满也好，那样我们就会另外寻找新的希望。请你，祝福我。

二零零八年。如果我们、假装相爱。对不起，我不能够。我想我应该乘风而走，让我留给你一个背影，让我们永远那么坚强善良。
二零零八年。如果我们、假装相爱。对不起，我需要再见。如果永远不见，我想我会祝福你和你的亲爱一直相爱到地老天荒。
二零零八年。如果我们、假装相爱。对不起，我已经不再爱你。如果缘分再有缝隙，我愿意我从这一个缺口钻进去，逃避你的目光和眼神。
二零零八年。如果我们、假装相爱。对不起，那些都是过去。我们要好好生活，好好幸福，好好想念彼此，知道不知道。

-即使、天崩地裂。让我们拒绝相爱。
-痛。 -缠绵入骨、让我学会坚强。

[请你假装被爱。别让我们的幸福、失去光彩。]

[★★★★]。-┈┈ー┈ー┈

假[如]生命终其一生只为华丽一次。-为了什么。
因[果]轮回中报应与劫难来了又去不晓归途。 -还在追寻。
唯[一]的明镜雕刻在心上被当做信仰深深雪藏。-需要仰望。
一[切]的拥有都需要带多代价、最后还要失去。-带来痛楚。
宿[因]果位的禅语告诉我们一定要尝试坚强善良。-哪怕假装。
没[有]一首歌能够把灵魂唱得明亮、纤尘不染。-充斥着慌。
像[我]这样，既脆弱又感伤，还需要活得很长。-都算了吧。
我[们]都一样，不懂得逃避悲伤。还会为每一个季节的流逝独自心伤。-又能怎样。

。

-如果一切因有我们在歌唱。
-那么请让我们许下愿望、下一刻，全世界可以就此安详。

[★★★★★]。-┈┈ー┈ー┈

[心中最广阔的天地里荒芜人烟，我只是想看一个结局。谁能带走我，我能感动谁。]

-对不起、流年。
-直到最后、我无能为力。
]]> 2007-12-12 22:11:00 <![CDATA[ 肮脏的世界 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1299.html 心死了。
和谁在一起，做什么都已经无所谓了。
毕竟不是最爱的东西，很快就会厌倦。
人需要的只是一种欲望。
每个人开始都不是随便的人，但每个人随便起来都不是人。

不知道是在错的时间遇到对的你还是遇到错的你。
但是结果都是痛苦的，我不幸的成了一个替代品。
本以为自己可以带你离开他给的阴影，后来才发现我太幼稚了。
从头到尾被你玩的遍体鳞伤。
你望也不望，又找到一个新的玩家。

人都是有报复心理的，我也将走你走过的路。
你被他改变，而我又被你改变。
没有感情付出的游戏开始的快，结束的也快，遗忘的也快。

这个世界太肮脏了。
我只有面对，接受，顺应。。。。。 ]]> 2007-12-12 21:53:31 <![CDATA[ 初冬。揮手告別。 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1298.html 初冬時節，五點半下班，天黑，人影倉皇。
我沒有遇到你。

大概因爲從未想到在某一個偶然處遇到你，所以我也從來沒有遇到過你吧。依稀記得只有一次，背影，默默跟了一路，溫暖了我的大片時光。
是的，你是足够溫暖的，可以讓我在寒風中把手放心地交給你。
慢慢發現，原來冬天地夜晚也可以這樣悠遠，抬眼時，星星墜落滿眼，1，2，3……24，25，我數了數它們，便忘記了我一個人的寂寥。
坐在广场前的平臺上，空無一人，看著手裏的ESSE明明滅滅，感覺連哭泣的力氣都在慢慢從身體裏面消逝。我努力回想，回想你給我的所有，竟然溫暖的讓人掉下眼泪來。
那麽多的詞語拼凑了兩個月的糾結。我張了張嘴想說點什麽，終于還是發不出聲音來。
時間倏忽。
KTV。拒絕。爲難。冷靜。微笑。公車。安慰。
小心翼翼。窒息。堅强。手機。哭泣。
倒轉。誠惶誠恐。滿足。維持。機會。朋友。關心。
心理測試。瞭解。敞開。
朋友。謙讓。矛盾。尷尬。憤怒。辜負。放弃。離開。
電話。手電。痲辣燙。欄杆。大風。暖手。緊握不放。
蘋果。梨。牛奶。威化。接受。負擔。
理性。感性。心靈相通。
喜歡。不喜歡。模糊不清。不知道。
直到現在，我才發現，原來我是真的累了，我把那句歌詞的簽名改了。
"我發誓不再說謊了，多愛你就會抱你多緊的。“
這句話，在不久以前，變得不適合我，我堅信的事情，也許會在不遠的一天一點點被消磨掉。
我說，如果有一天我躲起來了呢。
那年曾有朋友答我，那我就去找，直到找到爲止就可以了，很簡單的。于是他變成懂得我的特殊的人。
可是你說，這樣也很好，你是明白我的小女子的秉性的，我只是在尋求你的關心而已。可是爲什麽卻不能說一句話來安慰呢。
喜歡一個人，或者不喜歡一個人，都是可以分辨清楚的，爲什麽你卻不行呢。
我矛盾著要不要放手，因爲我對最後的答案都做好了準備。那樣一封信，寫了又改改了又寫，已經幾千字，還要不要再加呢。加的久了太耗心力。
我明白你需要的是考慮的時間，只是我想，你錯了，你不知道什麽樣就是喜歡了，不會在見不到的時候想見我，不會在我說要離開的時候緊緊抓住我，不會在適當的時候關心我，也不會再給我任何幻想。
如果最重要的東西失去了，那麽我們之間還能剩下什麽。
小米說的對，原來，喜歡一個人也可以這樣的絕望。
我們如此平靜。本以爲放弃了糾結的自我，可是仍然免不了羈絆。
都是渴望飛翔的人，只是我們的目的地不同罷了。
看著疲憊不堪的自己，才發現，那些讓我心疼的事情也許可以離去了。
再也不會。
我再也不會因爲看到你因爲那麽瘦連穿上運動服都晃蕩的樣子心疼窒息。
我再也不會和你看完電影在夜晚的北京壓3個多小時的馬路。
我再也不會因爲你說不是負擔就給你送這送那。
我再也不會謹慎的改簽名以免讓你看出端倪。
我再也不會……
太多事情原來都在不經意間發生，然後在身上的某個部位開始蔓延，最後拉扯的生疼。
不去想。不去想。不去想。
那麽我是不是應該滿足了，所以可以揮手告別了。
告別我的你，也告別你給我的所有美麗的時光。

初冬時節，五點半下班，天黑，人影倉皇。
我仍然沒有遇到你。
因爲我已經告別了那個我愛的你。 ]]> 2007-12-12 21:50:28 <![CDATA[ 画个圆圈转圈圈 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1297.html
   最近有点糟糕，玩游戏玩的太兴奋了，导致睡眠出了问题。2点睡觉，整夜都是关于游戏装备的梦，每次都梦到自己得到了好装备。然后5点多就起床，午休10分钟就醒了。本来腰肌劳损，加上前阵子纵欲过度，身体非常需。整天腰痛，该死的冬天让我下半身一直都是冰冷的。这样我觉的很无聊。

陈水扁买了个充气娃娃送妈妈。

   前些天收到一条陌生短信，内容说“要毕业了，以后要加油哦。”我觉得可能是三毛或者良妹发的，我问“你是谁”，她一直没回短信。两天后我回了那个电话，接听的是个女的声音，我无法猜出是谁。她只是喂了一声就不再说话了，我打了3次，加发了两条短信，对方一直没回。之后问了三毛和菜，他们都说没给我发过短信。我想可能是良妹或者文娜，这两个让我卑微的女生。

你知道我在等你妈？

   想想就快要寒假了。但其实我不想那么早就回去，因为我游戏还没玩够。这个想法让我罪恶，我的良心告诉我：我应该回去帮父母做点事，他们够操劳了。
   我比我弟弟妹妹还不懂事，怎么有资格当大哥？骗子一个。
   为了挽回心理上的面子，我决定回去之后要好好的表现，让父母知道我一年比一年懂事了。回去之后又能和那群混蛋团聚了。只是不知道怎么面对她们，或许... ...算了吧，爱谁谁，我无所谓。

什么叫做爱？

   我已经22岁了，为了以后工作赚钱我必要要有个健康的身体。怀着这个目标，我打算再也纵欲无度了。我要安静的过一年，不去想谁，不去看谁。欲火来的时候就念一念佛经。不要打飞机，不要打泡，不要炒饭，做个素食者。

男人也没办法。

饿了。 ]]> 2007-12-12 21:46:24 <![CDATA[ 人间 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1296.html
我要找一个地方要来放下自己

写几个匿名的句子走几下陌生的道路

这些并不矛盾而且与其他的文字在本质上并无差别物质交换不带感情给予每个人的都是丰盈的收获

一如我的期许

啊呀呀啊呀呀我不计较恐惧
啊呀呀啊呀呀我只是碎碎念

我想对我的笔记本说嘿哥们儿你什么时候歇菜啊只有你歇了我才能休息

我在精神上保持着洁癖

我其实是一个肮脏鬼

最近几天的文字让我变得透彻我得停止写大的文字我要停止做任何事情无法再写一个字甚至放弃一段时间阅读然后在这里说说话对着我的杯子

我有一个很大很大的马克杯

里面常常装满热水咖啡奶茶酸奶

如果杯子里装着感情呢

啊啊啊这并不是一个事实也无法让人想象

就像一个老作家说的我最终发现了一个无可争议的事实写作使我与自己之间建立了一种完全负面的关系

就是这样

我得找到一个地方来连载自己

我必须得到一个角落来盛放着自己那些剩余的感情可怜的我啊可怜的我啊

我是不是疯了还是傻了

无话可说的我潦草

醒过来睡过去
醒过来睡过去
醒过来睡过去

要是死了就是睡过去睡过去睡过去

我讨厌伤痕文学

我看看这世间荒唐热闹 ]]> 2007-12-12 21:42:58 <![CDATA[ 後路 ]]> http://blog.tom.com/hui_one/article/1295.html 你留了後路
而我義無反顧

版頭上飄著雪寫著相遇終是無聲的告別
2007年過得很倉惶可是終于要過去了

曾經以爲不會再費盡心裏的為一個人了然而還是2007年顛覆了自己
原來遇到了自己對自己說一聲我喜歡你就是緣份
只是沒想到還會經歷這樣不尋常的時光不停的感激著別人的時光

那年也有人給我說不想告訴別人知道
是的那年我雖然還小但是仍然明白是什麽意思
後路吧那麽單純的年代竟然隱約的想到了後路
我們不够堅定也不够堅强
所以都退縮了于是那年的後路是我們的不了了之
可是現在呢

還是那句話我知道自己不會計較自己會抓緊了不放手
可是後路又是什麽
我狠心把所有的後路都切斷了爲什麽每次都不給自己留一點點的餘地
那封信如果我們做出相反的决定還可以拯救我的信都這樣被自己毀了
我不知道如果真的有那樣的一天我還應該如何面對
是面無表情還是什麽別的表情
到時候我明白只是我們之間的事沒有我們都愛的第三個人出現
可是也許因爲這樣才會更艱難
你呢我只知道我們有一個底綫
好朋友
可是好朋友足够我們對彼此的慰藉嗎

其實人人都給自己留了後路只是我刻意扔掉而已
是我傻
只是我這樣用力的愛過一定不會後悔的
讓我在這樣匆忙的一年遇到這樣一個人
把我生活的速度都拉的慢了下來是幸運還是什麽
自己做了自己認爲值得的事情大概就够了
我們的生活擔負不了那麽多了 ]]> 2007-12-12 21:41:10