不该的，自己早就明白。不该这么轻易去相信人，不该这么轻易的去依赖人。就算需要温暖，但是那也是要不起的温暖。何苦苦了自己，苦了别人呢。。。。。就这样吧，就这样吧。大家都离开，永远离开，尘封。以前，现在，以后都一样。不许哭，宝贝不许哭。

    会好的，一切都会好的，我终究会学会一个人的，终究会学会自己照顾自己的，自己给自己温暖，不需要别人给我温暖，那样就再也不会牵挂了。。。。。。。

    亲爱的宝贝，要好好的啊。

    最难过的是莫言就那么被埋在了沙漠里，唯一留下的就只是那支笛子。总是会失去的，也总是会留下的。不管以什么样子的方式。。。。。

    而我有一天也会离开的，那么我会以什么方式呢？？

    曾经一度迷上了一个人的文字，躲在他的文字中汲取温暖，看那些伤害，看那些疼痛，凌乱而怆然，凄清而惨淡，却只能一直努力保持着微笑，微笑着告诉自己，爱情不过是一场没有结局的童话，而我们是童话故事是导演。我只是想安静的守望着一个人，一个在文字中的人，没有任何杂念。有些东西我们都要不起，有些东西早就是宿命注定。

   这些天，一直很浮躁，不知该如何是好。换了发型，以为可以换了心情，但是终究还是找不到生活的重点。每天上班，下班，写字，忙碌而又充实，简单却很快乐。什么都不去想，是因为没有什么可想。其实本就是淡然的女子，本就是孤独的人，何苦折磨自己，折磨别人呢？

   想想，那么幸运，还有那么多可以关心的人在。还有那么多人可以让我在远方守望着。

   有人说，我是个聪明的人。我不否认，我明白距离有多远，我开始明白怎么保护自己，不受伤害。离得远一点，再远一点。

   总是要学会一个人的，一个人唱歌，一个人写字，一个人的孤单，一个人的生活。不要奢望太多，因为，我们本就不应该奢望，不要留恋太多，没有什么值得我们留恋。天空是自己的，就算别人在那里画下很多色彩，那依然不是属于自己的。

    成长是需要付出代价的，今天才明白。可是，好象，并不算晚。

后来小飞找到了我，她看着已经处在崩溃边缘的我，什么都没说，只是狠狠扇了自己几巴掌。嘴里骂着些我听不懂的话，我看着她，没说话，只是很虚弱的微笑，一直到晕厥过去。
　　醒来的时候我已经躺在那张我永远都不会忘记的床上了，那里有我初夜的见证。也有我耻辱的见证。我不说话，也不吃东西，我想惩罚小飞，也想惩罚自己。我觉得是她害了我，我也觉得是我自己害了自己，我觉得好混乱。
　　小飞在我身边一直守了三天，一直哭，一直说对不起。我不吃饭，她也不吃，看到三天，她真的憔悴了很多，我开始不忍心了。我觉得自己会不会太残忍，我们都是被生活逼的，何必折磨彼此呢。我开始吃东西，只是依然不说话，我不知道怎么去面对。
　　就这样在她那里呆了一个月左右，我给家里写了封信，顺便寄了500块钱，我骗家里，我是进厂上班的，所以也不敢多寄钱回家。
　　一个月，也让我明白了很多事情，小飞当初也是被人骗了。然后就走上了小姐这一高薪行业，其实这不应该怪谁，要怪就怪我们没文化，要怪就怪我们穷怕了。
　　再次见到程风，是在我上班的酒店里。那时候我已经上班两个月了，但是我只陪酒，从来不出台。我还是在固执着我卑微的骄傲吧。
　　那一次，程风是陪着几个客人来的，其实我根本就不记得他长什么样子，因为那天，我的注意力都不在他身上。我和其他三个姐妹被带进了他们的房间。刚进去，我就觉得不知道哪里不对劲，好象有人一直在盯着我看，看得我心里发毛，我回头看过去，一个男人，大概三十岁左右，眼睛一直在我身上，我回望着他，我坚信自己没见过他，可是，为什么他的眼神让人觉得很熟悉呢？
　　我没说话，径自坐到他身边，拿起一杯酒，说：老板，我敬你。然后一口就喝掉了他杯中还剩下的酒。
　　看来，两个月，你成长不少啊。
　　他在我耳朵边低语。
　　届时的我，已经喝得有点多了，我不明白他的意思，我望着他，眼睛里写满了疑问。
　　他抬着我的脸，说：你好好看看我，真的不记得了吗？那天晚上，你的倔强，我可是记得很清楚呢。
　　我摇摇头说：对不起，我没见过你。你认错人了。
　　我会让你记得我的。他咬牙切齿的说着。我的不在乎一定激怒了他，看着这样的他，我的心情就莫名的兴奋。我怎么会不记得他呢？我一辈子都不会忘记他的。那个夺走了我第一次的男人，那个把我推向堕落的男人。只是我只能一直假装不记得，我不想让其他人知道我的事情。我一直都是一个固执到倔强的人。
　　他告诉领班，要带我出台，领班看着我，我点头，然后看向别处。不去看所有人惊讶的目光。
　　我们走到街上，他拥着我，只是一直走着，没说去哪里，也没说要做什么。我心里没有什么不安，毕竟走上这条路，我就没有后悔的余地。可是，走了很久，他就送我回去了。他把钱放进我的衣服口袋里，吻了我的额头，然后离开，没有一句话。
　　我回家，把口袋里的东西摸出来，看到1000块钱和一张纸条，上面写：对不起，我想很多东西都是我不愿意的，那天晚上的我是喝醉了，被朋友怂恿的，看着你倔强得连眼泪都不肯掉的样子，我真的很心痛。答应我，别去那里上班了，收拾好东西，等我来接你，好吗？
　　我看着这些一直一直流泪，我以为这个世界已经没有一个好人了，可是，最少还是让我碰到了一个，不是吗？
　　说到这里的时候，兰抬头看着我，痴痴的笑。
　　我和他一起生活了三年，三年来他真的对我很好，我也以为自己真的是幸运的捡到了宝，可是，就在三个月前。他为了一个定单，居然让他的客户上了我的床，其实他不知道，三年的时间，我早就已经爱上他了。可是，这样的他，不值得原谅，所以我就离开了，偷偷的离开，我不愿意去想，他虚伪的嘴脸，果然是生意人，养我三年，却让他赚了不下三千万。看着他笑得样子，我只觉得恶心。我恨自己怎么会爱上这样的人，怎么会相信这样的人？
　　所以我就一个人跑出来了，后来的事情你都知道拉。我看着不再哭泣的她，一脸的冰冷，我很想传递点温暖给她，可是我找不到出口。
　　她说完这些就回她的房间了，看着她落寞的背影，我回房用电脑记下她的故事，也记下自己的誓言：一辈子，不离不弃。
　　不知道她什么时候才可以看到，但是我相信不会太久的。我会让他明白，世界上还有许多人不是那么功利，不是那么虚伪，这个世界还会有真心爱她的人存在，比如我。

　我已经写不出任何东西了，我觉得我的思维已经开始枯竭了，我厌恶极了这样的生活，这样的日子，这样的清闲。我在一封读者寄来的信封面上看到了一朵梅花，一朵娟秀的梅花。
　　心在那时候就开始沉沦，这样的端庄娟秀，难道是早已尘封在记忆中的若梅吗？我们从来没有通过信件联系过，分开后我执意删掉了她的联系方式，以及她的MSN，我想这样的我是绝情的，既然选择了离开就不留一丝余地。
　　
　　亲爱的哲：
　　见信安好，请允许我这样称呼你。我看了你的书，我在书中捕捉我们曾经有过的影子。我看到你的不安也看到了你的不舍。当年的离开，我想我们都是不得已的，你终究没有怪我，而我，终究也明白了这个社会。你说得对，我们谁都没有错，错的只是生活。可是，为什么？你离开后要如此折磨自己，我看着你的文字，想象着你在大冬天里冒着雪花，穿着衬衣，在努力前行的时候，这样的你，在全是花花绿绿的棉袄中显得如此的不协调。你总是那么倔强，倔强得连退路都不给自己留下。亲爱的哲，看着你的出人头地，我真的为你开心，但是我也在思考，这样的你，是不是已经表示你愿意，愿意为了生活而妥协了呢？如果真的是这样，那么曾经你离开时候的坚持又算是什么呢？而我，又算是什么呢？
　　我不想说对不起，因为，我没觉得自己对不起你，我们会有这样的结局都是我们不愿意的。我想我始终是虚伪的，我在金钱与情感中徘徊，那时候的我，其实我无助的，我不知道应该怎么选择，我看着别的女人的生活，再对比我自己的生活，我突然觉得自己很不值得，我守着你，就像是守着自己的灵魂一样，我只能一直一直与自己的灵魂为伴。我终究选择了虚伪，可是你又何尝不是如此呢？
　　你爱着我，却从来不肯开口告诉我，你想念我，却从来不曾联系我。也许在你的心里，我早已经死去了，可是我却一直活在你的文字中。你曾经说过，没有人比我更理解你，包括你自己，我看透了你，也看透了我自己。我们一直活得卑微怯懦，我们都在抗拒着扶持，我们憎恨着虚伪，却也无可避免的虚伪着。我们憎恨了堕落，却身不由己的处在堕落的边缘。你终究胜利了，你实现了你的梦想，而我，现在只不过沦为了金钱的工具。
　　说说我吧。你离开后，我突然就觉得生活没有了意义。我不懂你眼中的落寞会否是因为我的决绝还是彼此的不了解。那段时间的我，开始一直一直堕落，我在这个城市的边缘，想用你曾经仰望这个城市的姿势看清楚这个城市的落寞和虚伪，可是我终究不是你，我做不到，我记忆你的方式是狠狠的伤害我自己，每看到手上的伤口多了一条，我觉得我的心就离你更近了一点，我在自残中享受着难得的安宁。我不敢联系你，因为，我害怕，害怕这样的我哪里有资格再去拥有你，没有人知道我的怯懦。高傲如你，也怎会了解？
　　后来，经别人介绍，我认识了现在的先生，他已经六十多岁了，我想他已经活不久了吧。每次看到他在我身上苟延残喘，我都觉得特别恶心，可是，我却不能表现出来，我得学会奉承，因为这样他死后，他的财产便将是我的，所幸的是，他把我当宝贝一样的宠着，想要什么便有什么。女人一辈子还能奢求什么呢？尤其是我这样的女人。
　　我不奢求你会原谅我，可是，我真的很想你，发疯一样的想你，在没有人的夜里。我总是会想起我们第一次见面的场景，那时候我们是多么的熟悉，就算没有见过面，我却还是能够一眼就认出了你，我想念你煲汤，想念你的手抚摸过我身体时，我颤抖的感觉，更想念你温暖的幸福的眼神。我数了数手上的伤口，有十五条，不算深，却可以陪伴我一辈子。我会用尽我的生命去想念你的，而你，却永远只能离我越来越远，我开始捕捉不到你的影子了。
　　就这样吧，我想以你的性格是不会去看这些信的，所以就在信封背面做了这一点点小小的手脚。不管你能不能看到，我只希望可以见你一面，一面就好，此生再无遗憾。
　　我会在那个曾经属于我们的城市等着你，一直。
　　你的若梅
　　 2003年5月
　　
　　《五》
　　
　　我在决定去看若梅之前，把自己的所有联系方式都换了，我拾起以前的梦想继续流浪，我要彻底告别这个虚伪的世界，用我的一生去追寻我的梦想，出名不是我想要的，我只想找到一个懂我的人，比我自己更透彻的懂我的人。
　　
　　我想我们的再见真的只是一个错误，看着今天她的依然美丽，我的依然落魄，诗意的讽刺，不是吗？我连伸手去触摸她都变成了奢侈。我们终究真的变成了两个世界的人了，我不想掉眼泪，可是看着曾经爱过的女人，该死的过得如此之好，而这一切都是另外的男人给她的。我突然无法抑制的伤感起来，我仿佛看见我的生命正在迅速老化着，我甚至听见了我的骨骼扑腾着岁月的声音。突然就莫名想到前不久听过的一首歌：人生如此。
　　人生如此；
　　浮生如斯；
　　缘生缘死；
　　谁知，谁知
　　情终情始；
　　情真情痴；
　　何许？何处?/
　　情之至!
　　
　　我们错过的都是美好的，我们追求的也是美好的，只不过人生如此，何苦何求？