规则如下：
A. 打开你的itunes【随机模式】或者MP3播放列表之类的 （千千静听也是一样的）
B. 点“下一首”来获得每个问题的答案
C. 你必须写下那首歌的名字无论看起来有多傻
D. 在歌名后面的括号里写下评论 

1. 如果有人说，“这样行吗？”你说：你的样子
（= =// 完全不知道要怎么评论这个答案）
2. 你怎样描述自己？碧绿色的兔子
（兔子比我正常多了）
3. 你喜欢一个男孩什么？卒业
（从某种意义上来说挺贴切的）
4. 你今天感觉怎么样？北国之恋-ダイヤモンド_ダスト 钻石粉尘？？
（说真的，不太好）
5. 你生命的目的是什么？情热
（为了避免这个答案我特意重新开始了好几次OTZ...，结果……）

6. 你的座右铭？ 追梦人
（@_@）
7. 你的朋友怎么看你？ 我们成为一家人

（^_^）
8. 你怎么看你的父母？ クリスマスイブ圣诞夜

（爸，妈，请你们自由的……）
9. 你经常考虑的事情是什么？ 最爱上海滩
（……最近的确萌生回上海的念头）
10.你怎么看你最好的朋友？ Ding-dong

（永远动听的门铃声^_^）
11.你怎么看你喜欢的人？北国之恋-シュウのテーマ
（应该是北国之恋中某个人的主旋律，但是译过来是草酸的意思……= =//）
12.你生命的故事是什么？ 北国之恋-遥かなる大地より~遥远的大地
（嗯嗯，下周又去东北啦！）
13.你长大后想成为什么？ 北国之恋-都会のテーマ 都市
（No comments..）
14.你的爱好/兴趣是什么？ 北国之恋-萤のテーマ 萤的歌
（很好听的歌曲，大家都去听北国之恋吧）
15.你最害怕的是？有没有人告诉你
（就不告诉你:-P）
16.你最大的秘密是？ 朝日を見に行こうよ  去看朝阳吧？
（阳光下就没有秘密了吧）
17.当你看到喜欢的人你会想到什么？上海滩
（嗯，基本上这个是最不会想到的……）
18.你婚礼的时候会挑那首歌？ Love song
（总算出现个正常的答案！！）
19.他们在你葬礼的时候会放什么音乐？生活故事广播-妈妈上广播节目的录音

（嗯，爹妈是我一生的偶像）
20.你怎么看你的朋友们？ 上海滩-弦乐版
（小A，这个完全符合你的梦想，大家一起在上海纠缠）
21.你会把这问卷叫什么？纠缠
（这什么废柴！！！终于爆发……）

这些都是发生在二月份的事情啦。

出发之前同事就为我做足了心理准备，俄罗斯是多么危险和没意思的一个国家已经深深印在了心理（偏见），所以对于这次出差我真是没什么盼望和期待，但真的到了这里，开始了十几天的生活反而发现了很多惊喜和开心。传说中难吃得要死的食物也意外的很可口，当然如果住在这里天天吃，那就是另外一回事了。卢布贬值的很厉害，所以我的花销也很少，比如一个坚果面包折合RMB0.6元，熟鸡蛋0.9元，巧克力坚果塔才1.2元，真的很不错，比较失望的是酸奶都太甜，虽然很稠。

现在回来，还时常翻翻那时在火车上写的日记，回顾那些混杂着有趣、烦恼、搞笑的种种经历。

-    机场、海关、边防稽查

从北京到克拉斯诺亚尔斯克的飞机凌晨起飞，机上只有几个中国人，大多是在当地的中国城做生意，机舱很闷很热睡不着，胃也不舒服，不过还好一路很平顺，4个小时后就着陆了，因为时差当地时间还是凌晨3点，这个机场传说是当地有名的国际机场，但是实在还没有青岛火车站一半大，停机坪好像中学的仓库，没有舷梯，只能下机乘坐摆渡车。起身拿了行李大家排队要下机时，海关突然要查验机舱，所有俄罗斯人都刷的坐下，乖乖的不敢吭声，只有我还摸不着头脑= -//，还好空乘大哥（好帅！）也黑着脸和我们一起等待，大概半个小时后，突然就放行了。地面-30度，比想象的要温暖，抬起头透一口气，看见夜空中还飘着雪粒，从那一刻起心情就一直很好，之前的不安也消失了，我想这一路能平安到这里，神也会继续安排以后的几日。

出关光填表就花了一个小时，因为要用俄文，机场的官员们（还是好帅）还不懂英文，好在一段忙乱后终于填好了小小的入境卡，检查的警员（帅到爆的大爷！！！）有着山鹰般锐利的眼神，瞄了我两眼居然很快什么都不说的把我放出去了……明明别人都花了很久的说……

之后检查行李什么的更是顺利得不可思议，看着别人都被扣了行李、罚款、没收，我只是提了箱就颠了……

出了关口就看见同事M帮我订的出租车司机叉手坐在墙边，机场拥挤的候机厅，只有他方圆2米内没有人靠近，他背后的墙上贴着我的名字和公司，接到我后提着箱子就走，也没有把那张纸撕下来ORZ..

后来才知道他和M是在酒吧喝酒时认识的，M就拜托他半夜来接我到火车站，考虑到我没有卢布，又急着要赶往别的地方，就约好了过几天再来克市时付给他钱，其实我有些小惊讶，但很感激，他是我来到这里后遇见的第一个人，弯下身听我嗯嗯啊啊的比划，帮我提行李，车技超棒，半个小时的山路覆盖着厚厚的冰，他开得很快却不令人害怕，车上还播放着很令人怀念的音乐，临走时，他伸出双手握住我说：“Good luck!”，笑容真实到催泪。看着他的背影，我也对这样的旅途产生了小小的期待。

-   火车站，火车

司机走后，才早上5点半，我坐下来，开始等待正从新西伯利亚赶来的M,手机不能用，因为害怕他找不到我，只好一动不动的作了两个小时，虽然并不饿，还是打开一碗粥狼吞虎咽的吃了，吃完很后悔，因为真的很好吃，应该留到最后几天弹尽粮绝的时候（广告：心灵粥铺的皮蛋瘦肉粥，很厚实！）。

火车站和北京站一个风格，就是小了很多，一直有几个巡警走来走去。我进站推门时发出了很大的声响，很多人都注意到了我，所以坐下来后就一直努力减少自己的存在感，尤其是警察叔叔在我边上绕来绕去的时候，因为听说俄罗斯警察才是外国人的公敌，会时不时来检查你的护照和签证，再找点小名目搜刮你的钱。好在直到和同事会面也没有什么事情，只是有一点很可惜。等待中途有一位老太太笑眯眯的问了我一句话，结果我什么也没办法回应，只能指着嗓子拼命摇头，老太有些小失望，但还是笑容可掬，如果能够说说话一定会是件很不错的事情。

M的到来对我来说简直是肉体和精神的解脱，我把包一股脑的丢给他就兴冲冲的往楼下的WC奔去，却被看门大婶告知要12卢布，只好回去找M借了500卢布，大婶嫌找不开干脆拒收，只好又回去，M很怒地拿出车票给我，我就三顾WC，终于没有被赶出来。回来后M告诉我在俄罗斯只要有火车票，开车前两个小时可以免费用WC，我大怒：“那你为什么不早告诉我！！”

从克市到秋那，大概要十个小时，车是春运常见的绿皮车，M定了两个人的包厢，进门后M咔咔几下把上铺拆了，我们两个就独霸一方相顾无言，半晌，M取出睡衣说：“小姐，你要出去还是要看我换衣服？”JIONG……你为什么不早说啊！！

坐车是有些小郁闷，因为别的车都是花花绿绿的很漂亮，我们这个就……M安慰我说这种车在俄罗斯属于特快，看上去像Z62的车反而是遇见货车都要停的超级大慢车ORZ….难道是因为太慢了，所以披张好看的皮来安慰乘客吗？

车行很快，窗外都是白雪覆盖的小山，森林和零星的村落，花花绿绿的小木屋散落在森林雪地中，尖尖的顶，直耸的烟囱，好像用积木搭建的童话世界。其实一路上，一点也没有意识到，我们正在穿越西伯利亚平原，一点一点地去往远东，说不定正在经过冰河曾经修炼与成长的地方，也说不定就窗外山的那一边就是北极仙宫，这一切，都是小时候光看着动画就向往不已的地方。

打开手机，背景还是小王同学留给我的冰河与紫龙的合影，美好又热血。

晚上到了秋那车站，接我们的人还没有到，就暂时在小站里避避风雪，其间有一个瘦削的年轻人走过来，开始摆弄我们的行李，先是看了我一眼，就直勾勾的顶着M，碰碰他的腿，说了些什么，被回绝后就靠着不走，看着他满脸通红眼神浑浊的样子，我猜他可能是喝醉了还想要些酒钱，心里有些害怕，但是离开小站后在风雪中最后看见他还靠在窗边的背影又有些难过。

大多数俄罗斯人都沉默、安静、不苟言笑，曾经我不能理解，但在火车上看了十个小时阴霾的天和雪，才想起自己也没有说几句玩笑话，这样的风景看上几年，十几年，几十年，我也会成为有些抑郁的人吧。

T曾经说过：人生，要快乐！对人要温柔！要用笑容！

能够生活在阳光普照，天色晴朗的地方，真是太幸运了。

雪景= =：

看看这样的景色来治愈自己吧;-)

撒花，今天居然二连更！

其实出差之前，我一直都很犹豫，很多时候独身一个人来到陌生的地方，能够仰仗的，除了俄罗斯的同事，更多的是工厂，做审核也好，访问也好，难免会产生同是天涯沦落人的想法，这样的心情，多多少少会影响到工作。好在也干了一段时间，渐渐的，各种感情的干扰越来越小，但是，这一次发生的事情，对现在的我来说，还是有些不同寻常。

旅行的倒数第二站是一个叫做’magistrany’的西伯利亚小城，供应商收购了这里最大的一个厂也包下了不小的林片，我们过来是为了对工厂申请认证做一个初评。一天的工作与奔波结束后，工厂请我们在镇上唯一的小餐馆里聚餐，晚餐很简单，一点蔬菜，汤，果汁，毕竟大家都很累了，聊了聊，相互道谢就准备离开了。我正举杯说完了最后的祝酒辞，工厂的负责人突然站起来，可能是被人召唤，拿了酒和另一个人坐在一起。我和同行的美国人也没有太在意，以为只是朋友偶遇，正要回头看，对面的同事突然阻止了我，“不要看，”他说，“这个人在要挟，如果不给他钱，就要我们立刻从这个地区滚蛋，他是这里的老大，知道我们是外人。”我突然想起来，之前在秋那，工厂也提到过俄罗斯每个地区都会被一个黑社会控制，今天我们就遇到了这里的老大。正说着，那位老大摇摇晃晃的拖了凳子坐到了我旁边，眯着眼看了半天，就把手放在我头上，点点头，从头摸到肩，从肩摸到头，大概觉得没什么手感，就开始叽里咕噜的说话，工厂告诉他这厮觉得我实在不能说是女人，顶多是小孩，毫无魅力可言= =//。他又唧唧歪歪地说这个地方都是他控制的，不允许小孩和女人被欺负，但是小镇上中国人太多了，他再不会允许更多的中国人过来。。。说着说着就不停的拉我的头（痛ORZ….），问我多少岁，余光中同事向我使眼色，叫我再多忍一会，哪知道那家伙越来越上瘾，捋起袖子指着满胳膊得伤痕说他22岁就开始打拼，现在赢得了这个小镇，家产NN万……他说的是实话，至少我们住的酒店是他的，工厂收购的工厂和林地也是他兄弟的，中间有多少是给他的保护费就不知道了。

我们本来坐在一个明亮的地方，他示意关掉了头顶的灯，不停的喝酒不听的抽烟，昏暗的角落里，只能闻到浑浊的烟味和酒味，工厂的人不停的和他说话周旋，一边叫我不要害怕。说实话，我其实并不害怕，反正大家都已经到了这个地步，只是被呛得很难受。虽然什么也听不懂，但后来还是有些感觉，情况不怎么乐观，因为同行的伙伴说了一些话激怒了他，他一巴掌拍到那个男孩的脸上，把他单独叫到一边。另一位年长的伙伴拿着杯子也跟了过去，工厂的人趁机小声地说俄罗斯的黑社会控制着政府，什么事情都能做，刚刚也威胁他如果不按他说的去做就要干掉他们，他说：“所以我并不希望你过来，这边的情况就是这样了。”说完，又站起来去和那个老大又搂又抱的安抚他，过了很久很久，大概两个小时后，终于大家都相安无事的回到各自的座位，使了个眼神，都神速的收拾东西向门口奔。排队等衣服的时候，另一个有些老二老三(?)颠啊颠得跑过来揪着之前说错话的男孩一阵吼，被后面的老大阻止了，工厂的人不免又赔笑了几番。

喝醉的人不是没见过，喝醉了来找我们麻烦的黑社会老大倒是第一次见，据说是车臣那边的。我听不懂俄语，所以并没有太多的紧张感，何况在这种情况下，还是装着没什么事的好，同行的美国人更夸张，脱离现实般地说“有趣啊有趣！！”那时，所有懂俄语的同伴都露出想宰了他的表情…..

如果那个人没有那么用力的拍我弄我，如果没有翻译，不明白他们在说什么的话，如果后面他没有打我的同伴的话，所有的过程都有点像老友相聚，开开玩笑，唱唱歌，但是，我知道，是工厂和同行的一位叔叔周旋许久，才把我们平安的带了出来。而且，这个不是终点，明天我们离开了，就可能再也不会被他找麻烦，但是工厂的人还要在这里，他们的家还在这里，每一天，每一天，都可能会遇见他。

回到旅馆，寒暄几句，工厂就飞快的开车走了，我们也匆匆回房。年轻的同伴知道他平添了很多麻烦，也懊悔地道了谦。

近了房间，躺在床上，觉得从前听说的供应商在俄罗斯被黑社会枪杀的那些事无比真实。闭上眼，试着不去想这些，因为一旦想着在这里立足有多么危险和需要多大的付出，就不忍心在评审报告里写那些很客观的评价；一旦去想他们为我们解围，把那个人搭在我身上的手不着痕迹的挪开，心中就充满了感激和感动；一想到在这个广阔的平原里，到现在为止也只遇到这几个同胞，说几句家乡话，就很想忘记那些平板的工作，在一起聊一些令人怀念的话题。人和人之间很复杂，我知道工厂不是在救我或者救我们，更多的是在救他们自己，但是，事实就是，没有他们，我们都不知道能不能从那里走出来，从这个憎恨外人和中国人的人手里逃脱。

走之前，工厂的负责人买了好吃的给我，我当即就要拒绝，他却说：“我看到你就好像看到了我的学生，你就听老师一回吧。”那是唯一一次，我听到别人说我像学生时，没有在心底感到沮丧，也可能真的是因为很累了。

Cindy曾经说过她们在冰雪覆盖的林地里一边喝伏特加一遍唱我的中国心，那些夜晚她永远也不会忘记，那么，我也一样，不会忘记一边担忧着明天，一边唱Arashi的歌为自己打气的每一天。

现在想一想那些天的种种，真的好像一场梦。

比起黑社会，我更不能忍受这样JIONG的WC啊！这什么旅馆啊！ORZ..俄罗斯人民真可怜！

还好之前逛过天涯，借鉴了某个强帖的灵感，找到了完美的解决方式……中国广大劳动人民真有智慧……

去铁力的火车上

以前Tom常常看电视剧或者电影或漫画哭得稀里哗啦，我总抱着感同身受的表情安慰她，心里却感慨：“哎，俺也很感动，但咋就哭不出来？！”直到某一天，在Youku上打开《孝庄秘史》的某一集，拖到某一分钟，正是多尔衮去世的那一段，主题曲响起时我就开始哭，几分钟后，那简直就不是眼泪而是自来水了，一边抹眼泪一边骂自己：“啥呀！这个人是谁啊？这个剧是讲什么的呀？我为什么要哭啊？？！！”这也就算了，过两天看相同的一幕，居然接着哭ORZ…后来我想，那天打动我的，更多的是那首歌，还有当时的境遇。

“你，在那万人中央，感受那万丈荣光，看不见你的眼睛，是否会藏着泪光。”这首歌通篇都很阳刚，这几句却格外温柔，有时候会想起爸爸妈妈相处的点点滴滴，想起工作时的爸爸和他私下里对我说的话谈的心，就会感慨，人心底那些有限的温柔都只为离得最近的几个人珍藏，而且，没有保质期。他在乎你的时候，就会变成天下最细腻的人。

那两句词仿佛是多尔衮的担心，或许也有遗憾，明明相爱，却不能靠近，只能在远处焦急地注视。说不定，越强硬的男子，越需要一个人的陪伴（我猜！）。

那女孩子呢？

在哈尔滨的时候，无端想起室友，婚礼还历历在目，那天很多人都哭了（被司仪描述的父母之爱煽的泪眼汪汪），一转眼，快一年了，她也发生了很多事，但听说现在过着平静幸福的生活。以前看<Touch>时，小南对达也说：“我有一个愿望，只能你能帮我实现，一个女孩子最最普通的愿望。”高中时代的我并不能理解，因为那时我们还踌躇满志，等待着高考，等待着将来能够拥有一份好工作，能够一份撑得起面子和里子的好薪水，等到这些都有了，才能去考虑结婚，反正晚婚晚育也是美德。那时，也很抗拒考虑这些，在人生还没有真正开始的时候，谁能够静下心来去考虑将来不得不去面对柴米油盐的事实呢？曾经认为婚姻是件枯燥的事情，有七年之痒，有精打细算，没有自由，只有绳索，还美其名曰责任。这些想法从何而来不得而知，但我现在已经不这样想了。我曾经害怕的，不是婚姻本身，而是没有信心去和没有血缘关系的人共度一生；就好像每一次去工厂也会紧张，不确定能不能自由的和不同的人打交道。害怕现实和理想的差距，害怕每天几小时的见面和日日在一起生活的落差，害怕美丽的东西被打碎，害怕要去拆卸那些保护自己的壁垒；从小就一个人享受宠爱，不知道顺服为何物的我，究竟能不能和他一起背负两个人的人生？

小时候和奶奶舅舅一起生活也没有特别多的机会观察爸爸妈妈，但想起他们在一起的情景，想起他们分离后的点点滴滴，脑海中就划过一个词，名为“牵绊”。

他们也吵架，还记得妈妈把我抱在怀里哭，爸爸在发火；记得两个人隔着几道门说：“明天就去离婚！”我听见后哇哇大哭；爸爸是翻脸如翻书的典型，一着急就乱发火，从前妈妈也会顶回去，但不知道从什么时候开始，她就再也不去争辩，笑一笑等一等，一切就过去了；我曾经害怕被别人改变，也认为婚姻不应该改变一个人的本质，因为两个人都是独立的个体，但是，妈妈的脸上，既没有委屈也没有生气，就只有平和的幸福。那些改变不是强加的，也不是刻意为了什么人，那是为了两个人共同的幸福而渐渐确立起来的，而最后，他们又把那所有的幸福都留给了我。

妈妈安静的脸庞和陪着她逼自己吃辣椒时爸爸的笑容重合起来，就是一幅岁月静好的画面。

听那个人说他的愿望，再告诉他自己想要的，忘记再也得不到的，享受落在自己身边的。

幸福由心而生。

其实，我也想结婚，两年前就这么想了，想要2-3个孩子，罚款也不要紧，因为我希望他们可以相互支持相互忍让的长大；如果可以的话，都是男孩子也不错，这样就可以放开手脚带他们去爬山，去玩沙，想到此，就感叹这些到最后可能也就是一些美丽的梦。这个世界上，我看中的人一定都会离开，幻想的梦一定都会破碎，但我并不害怕那些时候。

因为有这样的一句话：“我的恩典够你用。”

像现在这样在车上写日记，不禁回想起从前在课堂上奋笔疾书《人间》的场景，有些人写文天生有才，比如小A，行文、构思、填坑速度（心）都很专业，投入的感情更是令人感叹，所以会打动人，会给人动力和安慰；而我就是那种偶尔人品爆发才会有点文思，一不小心还会忘记的典型，多数是都是一堂课涂涂抹抹才憋出一段话，到最后笔记本上都是大段大段的涂改和没有灵感时画的小人。但就算是那样，写文的感觉还是很棒，仿佛在不同的文里过不同的人生，但这一切，又源于相同的愿望。小A曾说过：“如果说爱是一切的开始，那什么又是爱的结局？”她笔下的塔矢亮抬头看满天星光说：“也许，我可以再看着这些活下去。”如歌的岁月，朝气蓬勃的期望，总不会随着作者的退出而淡化，那些铭刻在字里行间的力量总会传递给需要它的人。

对我来说，写文更是给自己看，那之外收获的友谊，比如爻地，比如豆豆，比如星星，比如伊原，都是意外的礼物；文之外，更多的是生活。很多时候，我们一次都没有见过面，现在也鲜少联系，但是，一旦结识的人就不会忘记，相互打气的岁月也不会老去。

吼，筒子们！来青岛玩啊！！！！

东北蓝蓝的天大哥，拉木头就靠你了！

看到阿缘的留言，默默的沉默……其实我不是不想更新……只是出差的条件真得比较艰苦，请参看上面的马大哥……

在别人的心里，我又是什么样子呢？

从来没有想过这个问题，大概是因为抱着“不管变成怎样，也一定会有接受我的人存在。”这样的想法吧。

Tom,我真的是很难过很难过，当有一天我想起你要去英国，我也不知道，有一天当我回到家，再也不能够打电话给你时，会是怎样的心情。这么多年来，我总是走得比你远，我也一直很抱歉，很多次你发给我短信打我电话我都没有回应，我更抱歉的是，我只是习惯的享受你给我的一切，你的家，方方的沙发，小电，光盘，粉蒸肉，咖啡，热水，硬币……所有看上去琐碎的小东西，你都打包在完完整整的温情里送给我。

永不忘记，永不厌倦，永不退去，永不放弃。

你送给我的小顾一直都躺在衣柜里，不屈不挠的瞪着我；大四的冬天，你跑到北京来看我，因为太累在汽车里打瞌睡，那个时候我就想，无论如何也要振作起来，这个世界一定没有克服不了的事情。

这个世界充满了欺诈，遗忘和背叛，但是，在和你一起渐渐长大的时光中，我学会了忍耐，学会了沉默，学会了安静，学会了相信，开始努力去做一个连内心都温柔的人。

我有那么多的好朋友，有昨天刚刚吵过架或吃过饭的，有很久不曾联系的，有连电话号码都丢失的，有一次面都没有见过的……大家就像是那些唯一仅有的花，鲜活地在各自心中绽放。

比如小A，我只要还能看到你，还能感觉到你，就好像手心里还紧紧抓着Past，你大概自己都还没有自觉吧，你曾经把我们多么紧密的拴在一起。

我只要还能够想起你的眼神和你的话语，就能够触摸到那些面对生活与未来的热情，就能够得到你散发出的，永不消逝的勇气。
我只要还能够拥有你，就不怕面对过去。

又比如阿缘，你会对我生气，却从来不发火；有时会对我失望，却不会放弃；你会不赞成我的做法，却不会去阻止；你知道我那么多那么多的事情，但只要我不提，你就不会去过问。没有人会完全了解另一个人，没有什么规定要求能作好朋友的人一定是相似的，你喜欢的很多东西我都不了解，我fan上的很多人很多事你也不感兴趣，我们也经常说话时大眼瞪小眼不知道对方在说什么。
但那一天，你接过我手上那么沉的皮箱说：“你不是太幸福，而是太辛苦。”
我那时背对着你，突然察觉，你大概比我还要了解我自己的处境。

——不明白的是，为何人世间，总不能溶解你的样子。

几年前，我们都曾害怕时间会改变一切，社会会改变一切，现实会改变一切；我们曾经害怕，有一天在某处相遇，不得不或者心甘情愿地为自己而战；我们也害怕过长时间的分离，长距离的隔望会让彼此变得陌生，变得失望，这一切我们都害怕过，说实话，直到现在也惴惴不安。

怀念你一直以来亲切的样子，怀念和你在一起时我的样子。

相信，不如说期待，从今天开始，

再一起走过的十年。

一年以前的文还华丽丽地挂在首页上，这就算了，居然还在首页中间……

原来我这么忙啊，但是又没有存下多少粮……

所以原因只有一个，那就是，我果然是太懒了= =。。

亲口承认还真是不甘心！！

当然也有不少写完之后没有勇气发的日记。

今天逛到星星那里，很心水她做的总结；再看到番茄同学也作了总结性小言（T_T）；突然就很有兴致了。

2008年，到底都作了些什么呢？

一月：

初到青岛，和妈妈在栈桥前散步，房子什么的都没有着落，却一点都不着急；

冰天雪地里，躲在停水又停电的阳朔，和Doris（小孩^_^）一起，并不害怕；

困在暴风雪中的机场里，得到了提早回家的优待，幸运。

关键词：如家，荷木，啤酒鸭（恨！），牛仔很忙（= =//），FTS

二月：

困在暴风雪中的机场里，得到了提早回家的优待，幸运。

零下二十五的满洲里和绥芬河，第一次认识到这份工作的意义，很兴奋。

小王同学得到了Offer。

月末去出差，早上六点困在暴雪的青岛机场。

关键词：牛蒡，糙米，蔬菜汤，樟子松，HU

三月：

第一次主审，手在桌子下面发抖。

和同事进行了艰难的谈话，世界上总会有人天生相性不符。

关键词：JET700，美丹无糖苏打，好人/坏人

四月：

去天津，再会首任班长，开车和抽烟的样子还是很帅！我真有眼福。

去东营，咬牙！去文安，好颠，妈呀！去诸城，审完后四个月才发现当时被骗得很惨！！

去北京，好开心，老大也害怕坐飞机！！

关键词：霸州面皮厂！鸟巢，生机食品，樱花

五月：

回家，做了什么忘光光……见到了小栾同学，很高兴，虽然还是一如既往地被吐槽。

去大连，日本风情街，星海广场，轻轨，开发区，泡了温泉！-不大好意思。

接着去东北，林区真漂亮，野菜很好吃，红枣很鲜美，坚果好便宜。铁路很窄。

有一天一定要去长白山！-椴树蜜

关键词：5.12

六月：

撒花，搬家，住进了水泥房子……！

去沈阳，去东北，吃到了五常贡米哟！不过，饿的半死还要等干冰化完了才能夹菜吃……

第二次去了长春！还没有进高速就开始兴奋。

已经不记得是六月？七月？还是八月？室友大婚，撒花，流泪，我们那么久都没有见面了。

见了面才发觉，我是这样的想念你。

关键词：我们的……烈火青春，赞美之泉

内蒙：

七月：

爸爸妈妈生日快乐。

回家-济南-满洲里，旅馆的床上全是小黑甲壳虫= =//。

见到了重要的同事，痛苦/纠结地告诉我满洲里招牌上的俄文全部牛头不对马嘴。

关键词：大煮干丝汤，小王同学，青岛新火车站

满洲里*

八月：

北京，满洲里，第二次参加第三方审核，学了不少。

第一次正式给一堆人培训，据说表现很帅（我在自夸）。

关键词：生田斗真，烤菠萝，温哥华

九月：

《魔王》完结。

公司旅行，但我再也没有力气出去玩，乖乖留在办公室工作。

顺顺利利的做完了FTS年度总结；发现自己之前被工厂欺骗……了好几次！人不可貌相，长相越老实，骗你越不打折！！

九月的最后，过了这一年最丰富的两周，真幸福！

关键词：化蝶，小姨，南通，MP4（慢慢把我从飞机恐惧中解救出来）

十月：

混乱的一个月，项目会议，什么也不懂，仅仅在那里听着，现在连听了什么都忘了。

见到了自去年12月以后就没有见到的同事，还是一如既往的亲切。

大家都是很聪明/睿智的人，却还是脚踏实地地向前走。

会开完后，陷在各种翻译里，头悬梁。

关键词：金枪鱼三明治，WTS，GIS，蛇酒

Hostel Beijing:

十一月：

Doris，谢谢你的小家！！

清晨起来去给大家买早餐，喝蛋糕店里磨出来的五谷豆浆，一起打车，顺便计划晚上吃什么。

阿缘也过来了，瘦了很多，不过没有什么大变化，打电话sharp了不少。深圳好热！

连续出差，山东省内。

关键词：爸爸，山斗十年，H&M，阿森（= =//），早茶，少年俱乐部

全员^o^：

十二月：

连续出差，省外。

去嘉兴被华丽丽的嘲笑：“你是北方人，很少出门吧？= =//”

和小A欢乐/暧昧/纠结/缠绵……

接受了有史以来最美好的培训，学到了很多，认识了很棒的人，接受了锻炼，也总算面对了挑战。

感觉都没有在青岛过周末。小马过来，压马路。

关键词：宜家土豆泥，海鲜锅，雪，Hostel，世界上唯一的花

ORZ..真是无憾的一年，这么多事情，居然只更了八篇……

* 俺的装备

*****************************************************

有时也会觉得寂寞，也会羡慕别人的家有人在等候。

但，满意的心情更多一点点。

感谢——

奔波的日子里，平安常在；

一个人住，却不是一个人生活；

总是被骗，也会被责怪，却慢慢的不再生气和难过；

感谢——

过去的一年，可以尽情写日记；

可以拥有那么多的留言；

可以拥有正在读着这片口水文的你们，

my best friends.

新的一年，一起加油吧！

The only way is up.

自我介绍：

人人都说你笑起来最好看，我也真心地赞同。

但现在的我却最珍惜你那些沮丧的，生气的，心不在焉的镜头。

因为我，看够了你那些强装出来，痛苦的笑容。

03年夏天之后，随便哪一期的BC，只要看过几分钟就完完全全的足够了。

话虽这样说，却最喜欢看着那样的你。

看着你努力的想留下些什么，

看着你最后毅然决然的眼神，

看着你微微仰着头什么也不说的表情，

看着你在镜头切换间迅速隐去的笑容，

看着你被迫着突然失去，

又，突然长大。

谁不曾经历过这样的阶段呢？

这个世界上，又有什么是克服不了的呢？

这么说好像不大恰当，但是，我的确是从你那最痛苦，最受挫折的经历中得到了源源不断的力量。

最后，盗用你在最近的小言里说过的话：

——不知道明年的冬天，自己会在哪里。

To all, To myself:

记住好朋友。

哪怕再也不能像从前那样的笑。

活在当下！

/Jerry

还记得BC20031207上，那个人带领着全场观众用手语唱这首歌。

有谁能从他的笑容中看出那下定决心要永远离开的心情呢？

世界に一つだけの花 （Organ version）- SMAP,MIJ-SMAP 016

世界中唯一仅有的花

站在花店门口
看著各式各样的花，
人的喜好各有不同
但是每一朵都那样的漂亮。

谁最美丽呐？
没有所谓的纷争。
大家都挺起胸膛，在花桶中夸耀般地，绽开著。

那为何我们人类，却总是固执地比来比去呢?
每个人都不尽相同，却总想成为第一名。

呐，我们都是，世界中唯一仅有的花。

只要努力就足够了。

人生来不同，只是单纯地为了让那朵花盛开。 
 
努力绽放的花朵，

无论哪一朵，

都是那麼美丽，

令人难以抉择。

那人怀抱著色彩艳丽的花束，带着欣喜的侧颜，走出了店外，
连你的名字都不知道，

却给了那日的我一个笑容。
就好像在谁都不曾察觉的场所，盛开著的花儿一般。

只要努力就足够了，我们都是这个世界上唯一仅有的花。

星星点点的小花也好，很大的花也好，
都不尽相同。

无法成为第一也没关系，
反正本来就是独一无二的，那一朵。

“——现在看高中时作的词会不会特别有感触？

  ——不会，因为我和那时候比，一点都没变。”

小时候只要去奶奶（外婆）家我就会滴溜溜地到处找他，一边喊“小舅舅”一边挂在他身上，他那个时候还在上中学，正陷在水深火热的高考中，看到我毫无压力嚣张的样子，难免不想捏扁我……当然往事不可考，考了也没人会承认……

小孩子真的很好玩，会因为很单纯的原因或者仅仅一个照面而疯狂的粘着一个人，你可能会意识到有个孩子很喜欢你，却永远猜不准被喜欢的原因……我从小到大对舅舅死缠烂打+个人崇拜其实就源于他那两只很大很黑的眼睛= =///。所以说，认识我的人不要再说我纯情啦，我可是从连滚带爬的时候就开始初恋了啊……（舅舅：如果有一天，您老人家看到这一段的话，就请无视吧……）

我在这个世界上就只有一个舅舅，就算有两个三个，也只有这一个是和我一起长大，一起生活，让我直到现在仍不断怀念，不断思念，不断在心里默念他曾经说过的话，回想他曾做过的事，唱他从前给我听过的歌。我在这个世界上，只有一个这样的舅舅，而我好像从来都没有认真地对他说过“生日快乐”。

我对他有很多要感谢的话要说。

小学三年级到高一，我都住在奶奶家，他也在上高中后来考上本市的大学，我们三个人一直在一起。

小三劳动课我学会了炒蛋炒饭（这个祖传的！），四年级学会了在炒饭里加辣椒，五年级初尝泡面，六年级学会在锅里煮泡面顺便加鸡蛋……那个时候不管是统一还是康师傅我都煮得不亦乐乎，舅舅就经常夸我：“哎呀！婷婷煮的泡面真好吃啊！面很筋斗，汤也很好喝，真是太厉害了！”他难得夸我（通常都是损我），所以我很受用，只要有机会就煮面给他吃，还不断的研究新的方法，比如先下面还是先下汤料还是先下蛋，然后看着秒表掐时间……这还不算，煮完还找个好看的碗盛上面，端到他面前/床前（OMG，写出来还挺难为情的）！就这样过了好久，其实初中以后我们就不吃方便面了，但我直到上大学左右才突然意识到，煮方便面哪有好坏的，他当时夸我十有八九就是算准了我会为了一点小称赞而心甘情愿的服侍他老人家……（舅舅，你真FH！）

总之，我就是从小被他虐大的，有的时候小姨回来，就两个人双倍的虐……我到现在还记得，他们两个人一人抓着我的一只脚把我倒提着在空中荡来荡去（参考物：钟摆，下面圆圆的就是我的头）……当时真觉得死了算了！

哎哎，明明说要感谢的，却怨气冲天的跑题了……

初二时，我华丽丽的叛逆期终于来了。成绩一落千丈，说话硬邦邦的，最爱顶撞妈妈，我们只有每天中午才能见一面，或者干脆几天都不能相见，可是一见面，她一说话我就本能的反驳，其实很多话她都是很高兴地想和我分享什么，但我就是能够把它们曲解到不可思议的地方去，一来一回，她生气，我更火爆。争吵时，心中那么多话却偏偏只挑最恶毒的说，明明害怕难过得不得了，却死不认错，现在回想，痛苦的感觉还是那么的鲜明。我给大家都造成了很大的困扰和痛苦，唯一团圆的午饭总是不欢而散。看着妈妈失望转身的背影，我却体会不出来她那些失望、担心与伤心。

就这样持续了近一年，那个时候舅舅算是唯一没有被我的暴风扫到尾的人，因为他一般都不会提及会让我发作的话题，有时候看我一个人坐在门后哭，还会招呼我玩游戏。

有一天早晨，我摸到舅舅房间找他玩，他刚醒还窝在被子里，我就爬到他床上向他抱怨妈妈（还是老师？忘了= =//），但是那一天，他没有笑，也没有让我再说下去，他坐起来，看着我说：“你也应该长大了”。

那个早晨已经过去十年了，细节什么的都淡忘了，只记得，我们谈了两个小时，基本都是他一个人在说，他从来没有对我说过那么多的话，我也从来没有见过那么认真的他。

——“你现在就站在分叉口前，有很多的入口，有时候你会看到一条非常美丽的路，很独特很吸引你，你就决定要走下去，但是你妈妈知道那条路前面是堵墙，她走过了，尝试过了，我们都有过相同的经历，所以不想你再犯同样的错误。现在想让你选择的看来很无聊很普通的路，一直走下去的话，说不定前面才是有真正美丽的东西。你知道吗？我们不可能明知道前面走不通，还要你走下去。”

他说这些话的时候，声音很低，说得很慢，两只手摆成十字路口的样子，很强势的止住我要反驳的话。我想真正打动我的，不仅仅是话语，还有那份力量，刻在眼睛里，告诉我，这些不仅仅是道理或者是理解，更多的是回忆。我在那一刻，被真真正正的说服了，因为我不想，有一天自己也流露出那样的神情，将相同的话告诉别人。所以那天，我的叛逆期，终于结束了。

其实，那天他还说了很多很多的话，解了我许多的心结，现在想来，其实也有说者无意，听者有心的成分，但是不管我理解得对不对，家庭危机和我的成长危机算是圆满解决了。

直到现在我还会常常反问自己，我真的是选择了正确的道路吗？大家为劝阻我而说的话，真的都不对吗？更重要的是，从那以后，才越来越理解到“只有关心你爱着你的人，才会勇敢而不厌其烦的惹你生气。”

我做得还很不好，还有很多时候莽撞的和妈妈顶嘴，但是体会到的温暖远远大于不愉快。

人的性格都是慢慢形成的，但我的性格中绝对有因为那个早晨，那番谈话而突变的成分。

——我从来都没有为这件事说过一句谢谢，就算是今天，也还是不好意思:-P

但是，我们是家人啊。我想你希望我听话孝顺妈妈会多于想听我说谢谢。

现在想想，我真的是受了舅舅很大的影响，也养成了很多很好玩的习惯，比如夏天喜欢盖着厚被子吹空调；吃完冰棒把棍子一根一根的排好放在桌上，好几天都不收拾掉；不喜欢李霞主持的节目，不喜欢春晚，听音乐要用winamp classic,喜欢圣斗士，生化危机，帝国时代，’Another day in paradise’ 和王菲的《棋子》……直到现在，也从来不把手放在裤子口袋里走路，因为他告诉我这样不像女孩子；也再不会一边说话一边摇头或者打手势，不会有意无意的用很嗲的语气说话（寒）。

我就这样慢慢的长大，而我也知道，成长的绝不只是我一个。他也经历了很多事。现在我也工作了，遇到很多烦恼时，脑海中也会浮现出，那个时候，舅舅面对那些事情时的情景。

每个人都有别人不为人知的一面，舅舅在我面前最多的表情就是“啊，啊，你又要被我骗了”的笑容，那些轻松和愉悦背后，一定有着我没有看见也无法体会的经历和心情。但是，不管怎样，在这世界上有人可以体会，可以分享，可以和他一起承担，再也没有比这个更让人高兴的事情了。

我虽然说过：“找舅妈一定要经过我批准（ORZ..）”这样的话，但是，一看到舅妈我简直立刻降伏了……

还有好多想说的话，还有那么多的回忆。

你的训诫，你的担心，你的笑话，从你那里学来的顽皮和生活态度；

你拿到Visa那天晚上我的心情，和你分离，相聚，受到你托小姨捎回来的小礼物时我的心情，还有偶尔念叨你时我的小怨气……

其实，我只是想在这里为你庆生而已。

——亲爱的舅舅，从今以后，也请一定要健健康康，充满笑容的享受生活！

谢谢你，和你在一起的时光，教会了我怎样做一个女孩子；谢谢你，不管是学习，生活还是工作中，我都能一直看着你的背影为自己加油。

这样的我，真是一个幸运的小孩。

所谓感动就是一些看上去很小却很有力量的瞬间，很容易被遗忘，也很容易被记下来。

 -   眼泪

刚到青岛时，天寒地冻，洗澡时间一长就会很冷，我便办了一张洗头卡，洗洗头顺便也按摩按摩，出差回来，或者心情不好的时候，就会去享受享受，当然，如果不幸碰到很多天没有剪指甲的技师，就会痛苦那么一点点。有一天，下班后大概六点左右，头有些痛，便直接去洗头。洗头的MM很高挑，笑容轻飘飘的，配上床边粉色的纱帘，直到现在也只留给我朦胧的记忆。洗发，指压，按摩，她的动作很轻柔，也不怎么说话，偶尔睁开眼，就会看见她笑着点点头。我去过很多次，她是唯一一个会为我赶蚊子的女孩，还特意拿出沙袋为我暖胃和肩膀。一切就是这么顺利。

“你吃饭了吗？”会这么问，纯粹是想聊聊天。

“还没呢。”

她说得很快，然后笑笑。那时已经快七点了。我一下坐起来看着她，她也吃了一惊，又扶我躺下去。

“真对不起……”我又坐起来，“你去吃饭吧。”

她摇摇头。我就说：“今天就洗到这吧，还有些时间，你去吃饭吧，不要饿坏了。”我知道七点以后就是高峰期，她不可能再有时间去吃饭了。她还是摇摇头把我放平。我捏着她的手，不让她再按下去，她就顺势按摩我的手（真是高手）。败下阵来，我只好乖乖的闭上眼，说：“对不起，以后我会先问你有没有吃饭。”她说没关系，然后就是静默。几分钟后，大约是觉得气氛突然很沉闷，她想开口说说话，却掉下泪来。

我在那一刻，真想抽死自己。

如果我再坚持一下，提前结束按摩让她去吃饭就好了；如果在进门的那一刻就先问一问她有没有吃饭就好了；如果先跟前台打招呼请一位用过晚餐的技师就好了；如果，在选择这个时间去按摩前就考虑到这个问题就好了……如果，在脑海中能够时刻为别人多想一点点就好了。

冬天的青岛，天黑得很快，睁开眼能看见窗外的婚纱店渗出白洁的光亮，她还是轻柔地忙来忙去，眼泪早已没有了。在她落泪前，我只是很模式化的关心她，那是一种纯粹的希望自己能表现地像好人的关心，理所当然地表示问候，然后心安理得地被拒绝，继续让她工作。是她的那滴眼泪烫醒了我。第一次真真正正的感觉到在为我按摩的，是一个和我一样的女孩子，甜美的笑容后，是饥肠辘辘的痛苦和同样远离家乡的境遇；在那个晚上以前，我从来都没有仔细地去考虑过那些微笑着为我服务的人，真正的心情。

我时常发怒，赌气或者说出伤害人的话，抱怨超市收银员动作太慢，餐厅迟迟不上菜，前台服务态度太差等等……其实，无非是感觉那颗骄傲而无价值的自尊心受到了伤害。

那个晚上，圣灵在我心里做工，让她的那滴眼泪流在我心里。

没有谁能够体会每个人的心情，没有谁需要去这么做，但是，我记住了，面前的每个人，在笑着的或在发怒的，都一定经历着不同的痛苦，都值得去被善意的对待，都值得那一点点，再多一点点的关心和坚持。

出外打拼久了，就会控制自己的感情，不会在人前轻易流露感情。感谢那个女孩子，让我看见她的眼泪，让我时常想起那个时刻，心中涌出的柔软和感动。

-          Jusco的谢谢

有多少人会去善意的理解别人的行为呢？

青岛有很多日本人，也有很大的日本超市，对我这种喜欢吃寿司却没有钱去回转寿司店的人来说，真是大大的福音。公司采用的弹性工作时间制又助长了我对寿司的嚣张，只要不出差，我常常五点左右就奔去Jusco买金枪鱼或者三文鱼寿司（甚至是纳豆），再配上热热的菠菜米糊做晚餐。Jusco超市也配了一个不大的美食广场，有一天买完寿司我就去那里找了一个座位准备安安心心的享受晚餐。可是刚刚坐下，就有一家大约6口人站到了我身边。我坐的那排正好设置了六个座位，我坐了一个，还剩下五个。

那一家的妈妈就开始说：“哎呀，怎么这样，真是不巧，被人坐了。”

爸爸回道：“那也没办法，去看看别的地方有没有座位吧。”

妈妈：“怎么会？!现在人这么多，真是可惜，就慢了一步。”

爸爸：“那咱们等等吧……”

妈妈：“哎呀……真是的……@#$%$%……”

我当时极度郁闷……本来一个人兴高采烈的要吃饭，结果变成被六个人围观，耳边还一直环绕着那位妈妈尖锐的“哎呀，哎呀，哎呀，真可惜……”。心中不禁升起一股怨气，心想“你们不就是故意在这里说这些给我听，好把我赶走嘛！算了，老娘也不希罕这座位，反正独行天涯一匹狼，哪里有坑哪里藏……”于是，我叮叮咚咚粗暴的收拾好东西，一拍桌子起身就走。面前没有镜子，但我估计脸色一定差的可以。

起身的一刹那，看见那个妈妈吃惊的表情，我愣了一下，然后，一直站在我右边的小男孩，突然开口小小声地说：“谢谢姐姐。”他身边的小妹妹，也跟着说：“谢谢……”

那时，我已经转身，就只来得及点点头。

恨不得找个洞钻进去。

小孩子真是可爱单纯的天使，丝毫没有理会我粗暴赌气的动作，只是知道我给他们让了座，他们应该说谢谢。应该说，他们没有去揣测我让座是不是真地想帮助他们，而是直接慷慨的把感谢送给我。被人道谢不是第一次，却没有任何一次让我如此的感动，那个男孩子细小的感谢里，包含了那么多的真诚。

我太意外了，也突然醒悟，那一家人其实并没有要赶走我的意思，只是我想当然的把他们的口舌理解成在针对我。为什么一定要怀揣着恶意去理解别人的行为呢？为什么不能像小孩子一样，被帮忙就坦率的道谢，看到别人有困难就自然的去帮，开心的时候就笑，伤心的时候就哭。工作一段时间了，就常常会想，这个人为什么要做这样的事情？为什么要对我好？到底有什么目的？为什么要说这样的话？是不是在骗我……从来没有一次会想：“他这么做是在帮助我，我应该谢谢他。”

常常听别人说，世上人心险恶，防人之心不可无，但我却以这个为理由，满怀恶意的在心里去攻击别人。

我现在很后悔，当时听见那声谢谢，应该转过身笑着说“不客气”。

更重要的是，

我应该对他说：“谢谢你，小弟弟。”

如果有孩子，我也希望他们可以成为坦率地接受帮助，记得说谢谢的好孩子。

小孩子都是神的宠儿，真应该多向他们学习那些还没有泯灭的善良。

-          夜色中的光

还在北海居住的时候，唯一一所教堂在海边一条清朝修建的老街尽头，沿途曲曲折折，穿过北海最古老的居民区，大约三十分钟脚程。有一天晚上，我去参加青年聚会，大家一时兴奋，谈的忘了时间，结束时已经差不多十一点钟了。步出教堂，老街上闪着幽暗的灯，但是我知道从前面几百米开始，就一点灯光就没有了，别的弟兄姊妹都骑着电单车，往相反方向的大路上走。我正站在门前踌躇时，牧师把手搭在我肩膀上大声问：“有谁愿意送这位小姊妹回家？”当时有好几个人举手，一位姊妹非常迅速的把车推到我面前拉我上车。她没有问我去哪里，而是叫我先上车，如果我住在侨港或者银滩，那她就要载着我穿过整个北海。

那天晚上，夜色中的老城飘荡着凉凉的风，我坐在电单车后一边紧紧抓着安全帽带子，一边努力保持平衡，前面的姊妹骑得很慢很平稳，仿佛一点都不着急自己回家的时间，我们就这样穿过老街，穿过中山路，路过每一扇紧闭的大门。到家门口时，我开心的蹦下车，把安全帽地给她，说：“太谢谢您了！”她握握我的手，很自然地说：“不要谢我，感谢主。”

我就站在那里，看着她重新发动单车，渐渐远去。因为带着安全帽，我一直没有看清她的面容，但是，那个背影和那平和安静的“感谢主”却一直鲜明的留在脑海中。

我曾经很认真的犹豫过要不要参加青年聚会，因为夜晚的北海很不安全，我还要独自穿过幽暗的老街，但是也相信只要开口，就一定会有人送我回家。在那之前，我只是一直在想“教会的弟兄姊妹都是好人，一定会帮助我，至少牧师不会放着我不管”，但是，那个时候的我却忘记了是谁赐与大家爱，是谁赐与大家乐于助人的心，是谁给我这样的信心，让我深深相信一定会得到帮助。

那个朴素自然的“感谢主”，让我看到那个姊妹的信心和她的谦卑，至少我在帮助别人之后不会虚心地把功劳交还给主，而是满心期待和自豪地等着别人说“谢谢”。

我看着她的背影，在夜色中闪着光芒。

感谢主在那个晚上，籍着她的一个女儿，给了我这样的一课。

我没有刻意再去回想这件事，但是，它常常留存在我心里，在骄傲抬头的时候，在期待有所回报的时候，在觉得自己做了一件好事的时候，总有一个声音对我说：

——“不要感谢我，感谢主吧。”

-          Boss. Boss

神很看顾我，两份工作都遇到了前所未有的好老板，在所有的工作中给我鼓励，帮助我，宽待我，即使知道我正在以一种错误的方式解决问题，也不急着纠正我，拦阻我，而是放手让我去做，让我自己发现错误，自己去纠正，即使这样会减缓他们的工作效率，却还是愿意给我犯错误的机会，给我成长的机会。

我的第一个老板，是一位瑞典人，常常笑眯眯的，很幽默，爱开玩笑，在我急得团团转的时候安慰我：“慢慢来~~~~（用中文……）”开玩笑的时候像我舅舅，工作时像老板，病床前向父亲，吵架时……像好朋友（好像那一年半中我是唯一和他吵过架的人……OTZ…..）。他是一个好人。

别人都说我们的关系很融洽（其实我也这么觉得……），但是，也有无数个时刻我们在林地里在夜幕中在越野车里争得面红耳赤。生气的时候，他湛蓝的眼会蒙上深深的黑幕，第一次看见还以为碰上了外星人……有一天晚上，我们因为一件事情争吵得很厉害，人和人之间本来就是很难理解彼此，何况我们有着不同的文化，还都用着第二外语在吵架……结果误会越来越多，声音越来越高，如果怨气可以当汽油用的话，那辆车从北海到越南跑个来回都够了……到最后，基本上双方都放弃了以理服人，老板无数次地喊：“你听我说啊，听我说！”我就吼：“闭嘴啊，该我说了！！”。

然后，车内的气氛很差，激烈之后是冷战，谁也不理谁，我看着窗外的灯火，觉得很灰心，一刻也不想再呆在车子里。正这么想着，车突然停了，我目瞪口呆的看着老板粗暴的打开门，跳下车穿过马路消失在人流中。司机回过头，不发一言的看着我，我埋下头，不要说灰心了，简直是完全得不知所措，我居然真的把老板气跑了……

就这样，我们的车停在马路中央，等啊等啊，等到司机差点报警，他终于回来了，一上车就在衣服里掏啊掏啊，揪出一把钱，点了点，递到我面前：“这个你先拿着。”看我一脸惊讶，就耐心的说：“你不是说公司的报销还没有下来吗？如果出了什么急事，你还是身边有点钱比较好。”我赶紧推辞说反正周一就发工资了，只剩两天，不会有什么事情的。他还是坚持把钱塞到我手里：“这个周末我不在北海，谁也不能预测将来的事，你拿着钱，我会比较放心。”他说，“听话，你应该把钱收下。”

然后，他看着我的眼睛。

那一瞬间，我们都想到了之前的那一次事故。

可能我想得更多，想起那一天，他和Monika摸着我的头，说：

“哎，我们还要作你的老爸老妈。”

别人都说我有一个好老板，可是他对我的含义绝不是仅仅于此；就好像，那些放在掌心的钱，绝不仅仅是几张纸一样。

我在北海收获了很多很多，所以我会是现在的我，笑着过现在的生活。

青岛—大连—磐石—……—长白山，竟然才周三，感觉上却过了好久，不知道是因为交通的发达还是本人安排得比较有效率= =///。原本应该搭乘的火车和飞机因为救灾而取消，几天来行程改了又改，还好供应商比较有耐心，干脆自己开着车从林区里穿来穿去的送我。大约是看出我的生涩，那个人直言不讳的说：“女孩子学林学真是不理想啊，干我们这一行的交际能力要很厉害才行啊，你不考虑考虑干别的？“听了以后不沮丧是假的，但仅仅是看见稀疏的树林便热血沸腾的激情也是真的，我不可能因为这样的原因而改行。最近不少打过交道的供应商都旁敲侧击的暗示我应该多锻炼与人交往的能力，可是如何游刃有余的去和不同的人打交道，真的是学也学不会。还好工作本身对这方面的要求也没那么高，甚至青涩一点还更有利。不怎么会琢磨别人，但同样谁也猜不透我在想什么，想问什么。

长白山还是有点冷，供应商看见我穿着九分牛仔裤，眼神里都打着哆嗦。因为不是旅游季节，街道上也没有什么可以住宿的地方，还好有一家小旅馆还勤奋的在工作，也算得上物美价廉。

在大连，酒店里有露天温泉，晚上便兴奋地泡了又泡，为了验证不是一般的洗澡水，还特意喝了一口。。。当然喝了也分辨不出来什么……缩在泉水里，温热的好像心都融化，脑海中盘旋着红叶和小透曾经唱过的歌，等到反应过来，发现自己也很忘情的在唱（周围的阿姨在看我……）那一刻，忘记了第二天要开始的工作，忘记了还要坐几宿的火车，忘记了山区里等着我的几百公里的盘山道，也忘记了那些与陌生人见面前局促不安的心情。大连真是个好地方，虽然阿缘走之前并不喜欢她。有温泉，有寿司，有教堂，还发现同事也是教徒，从她那里又得知了几个很好的聚会网站，下载了礼拜的录音，更新也很及时。明知第二天要早起，还是谈到了深夜，从工作到教会，从采购到林业，并不是多么的一拍即合，但她确实是能与之言，愿意去倾听的女孩，这样的谈话中，有分歧反而是件快乐的事情。

人与人之间总会有那么多的误会，所以要多去说，多去听，自己的心情，不说出来，谁也不会明白，而且有可能，下一刻就再也说不出来了；同样的，别人的心，不耐心去倾听，不仔细去看那个人的眼神，也是完全触摸不了的。

这一次的工作，并不是很顺利，对方一直抱着非常深的偏见和抵触，甚至第一天当场开始发火。阴暗的仓库里弥漫着经年的尘土味，阳光被对面高瘦的身形挡了个严实。他一直在问为什么，问我为什么要问这些问题，为什么要看这些地方，究竟想知道什么，是不是想以森林资源为借口关掉他们……同事在一边安静的看着我，我知道她也有同样的疑问。

被逼到绝境也不是第一次，反正退一步海阔天空，解决麻烦之道就是先满足对方的发泄和求胜欲。所以我收起笔记本，先道了个歉。从哪里跌倒就从哪里爬起来，误会在哪里就从哪里开始再教育。大约一年前的一次事故令我的反应（吵架）能力降低了很多，曾经为此那样的沮丧，现在却觉得是因祸得福，不能及时地听明白对方的话，便不能很快的给与答复，那些短暂的思考及停顿很好的缓和了激烈的气氛，对方看见我（貌似）认真地思考他们的话，也就慢慢冷静了下来——这一招真是屡试不爽……晚上上火车前，供应商摸着我的脸嘱咐我路上小心，我也叫他们一声叔叔阿姨，那一刻，再次体会到与人相处的温馨和这份工作的乐趣。

每次去到有些家族企业性质的工厂，都怀着复杂的心情。常常是丈夫开工厂，妻子帮着打点内务，夫妻俩会一起开着小车来接我，然后在路上聊天。那时，坐在后座的我，就会有时光倒流的错觉。好像前面坐着的，是爸爸妈妈；好像回到了很久以前，爸爸开着车，妈妈坐在附座上，两个人朝气蓬勃的拌嘴或谈心，后排的我漫不经心的听着音乐，看窗外飞逝的风景，偶尔挤眉弄眼的看看后视镜中自己；我不再是审核员，他们也不是我要费尽心思去查的对象，我们只是去商场，或者去旅行的一家人。每个工厂都有解决不了的难题，但是夫妇俩边开车边讨论甚至是争论的情形却怎么看都看不厌。我总是刻意得不去想从前，但是却希望从旅店到工厂的时间可以长一些，再长一些，这样，湿润的眼角就可以自然的风干了。

一个人能够平安的从小成长到可以独立，是承接了多少神赐的幸运；一个家庭，能够维持十年，二十年又是多么值得骄傲的一件事。最近都不敢去看地震的新闻，不敢面对那些陌生的面孔，谁都一样，没法不感动，没法不激动，没法不焦急，没法不伤心。灾难灭顶时，人类往往被逼着坚强，而在一切归于宁静后，每一天、每一天都会延续、渗透的伤感才是噬骨、令人无力的，因为你再也不会放声大哭。

最为欣慰的是在成都和绵阳的好朋友都没有事情。记得第一天怎么都联系不上他们，颤抖的都没有办法抓稳手机（华丽丽地掉进饭菜里……）晚上回家，看见留言——“我还活着”，当下对着电脑又笑又骂，又高兴又生气（我在气什么= = ///）。

虽然很老套，但能够活着真是如何心怀感激也不为过的事情。

活着，偶尔瞪瞪蓝蓝的天，是我们，每一个人的义务。

——我要活下去。

附件：看图说话

常驻青岛，这是我的窗外——大雾啊大雾，咸咸的：

 办公室很明亮，可惜大家常常不在：

这两天出差，在这个地方：

还有美丽松花江——上游，浅滩：

有葱融的绿，也有微微的红。

火车不大稳定，在这个地方呆了32个小时：

看铁道边陡峭的山崖： 

想起了暖洋洋的过去：

想起一位温暖优秀的大姐姐，她教我隐忍，教我乐于助人，教我去做一个能让人安心的人。

我想念她： 

想起一个小妹妹，很漂亮，很温柔，在林地里很辛苦，回到办公室却总是笑容满面；

我也想起她的泪水，但更多的是俯下身坚强的笑和在林地里轻轻拉你一把时传递过来的，与生俱来的坚韧。

想起一个高高的，眼睛黑黑的男孩子，很会作图，很有美感，被我气得脸发绿，却从来没有拒绝过那些繁琐的工作和我无理取闹的要求；想起一个骑着摩托车，慢慢载着我去吃饭的男孩，在林地里总是一眨眼就没了踪影，但回过神来，他永远都在那里；想起一个每天清晨有事没事就跑来看我电脑的男孩，总是嚷嚷着要减肥，其实在我看来正正好，想起他把我从那么多的毒蜂中救出来；想起一个有时会皱着眉的男孩子，瘦瘦的，永远挺直腰板，答应你的事情，无论多么困难都一定会做得120%的好，还想起那个带领着他，被我视作父亲的经理，无数个黄昏，我们在一起聊将来的事，聊公司的事，聊过去的事……我学会了那么多那么多。

想起所有的人，我最喜欢看你们朝气蓬勃的从林地里平安归来，看你们坐在停车场石砖聊天的背影，得到你们那么多的帮助，我才能顺顺利利的去工作，才能嘻嘻哈哈地过完在办公室的每一天。

想起两个女孩子，朝夕陪伴，有一个不见了，都会慌乱的到处寻找；想起在医院里，她们带着无奈，皱着眉头，劝我吃东西，即使自己也还生着病；想起她们会义正词严的“教育”我，鼓励我，帮我看清前方的路；想起一起揉面，一起逛街，一起吃饭，一起上网，一起笑，一起骂，一起挤车，一起搬家，一起做梦的日子；想起我能安安稳稳的坐在这里思念过去，是因为在那一天，她们不放弃的，坚持到底的，生的信念。

何其有幸，我们曾在一起。 

想起一幅眼镜，一个沉重的公文包，想起那些飘散的玩笑，想起那个人瞪着我无可奈何的表情，想起至今仍留存在耳边，能破解所有难题的那句“慢慢来”。想起那湛蓝的眼睛，那经历过无数洗练后仍旧温暖有力的笑容，想起他拍拍我的背，想起他摸摸我的头发，想起他生气时看着我的眼睛，想起他忙翻天时电脑里依旧开着的瑞典新闻，花花绿绿的看也看不懂，想起最后的那个傍晚，药店前短暂的拥抱。

现在的我想起这些，会笑也会哭；但终有一天，我也能做到像他那样。

今年四月，樱花绚烂，我们的时光，也在那里安静的绽放。

每一片云，每一缕微风，每一抹亮亮的蓝，每一波浑厚的浪，每一寸坚硬的海岸线，都是不会老去的年华。

——让我们在一起，平平安安。

记忆里有一条长长的河流，每一天，每一天平静得流远，偶尔也会涨潮，也会澎湃，会有挥不去堵不住的溃堤，到那个时候，也就放弃任何努力，任尔东流。

为什么不能去感伤，去怀念过去，再去沮丧地面对现实，面对每个夜晚——对面每一扇窗中闪耀而温暖的灯光呢？每个人都有伤心，愤懑和怨天尤人的权力啊。

我想要平静的，团圆的，安心的生活，

想要一直在身边嬉笑玩闹的那几个女孩子，

想要安安静静地坐在办公室里看海边和煦的阳光，

想要坚固的牙齿，再嫩白一点的皮肤，

想要一个可以消受人间美食的铁胃，

想要月常圆，星宸长明，想要凉风习习，凤尾森森；

想要在回家的路上怀着“有人在等我”的心情而加快脚步，

想要在出差途中为家人挑挑拣拣买些纪念品；

想要一个可以安心睡下的夜晚，不用紧紧握着一个小锤子，

想要舒适而快乐的心情，

想要不再嫉妒地看着那些平常人家信步闲庭的样子，

我想要有个人等我回家，我想要有个人等我回家，仅仅而已啊。

生活为什么会这么的寂寞呢。

这些话可以对谁去说呢。

所以，你看，那条记忆的长河偶尔也会像今天这样泛起波澜，

不过还好，都是些很晶亮的浪花，很美好的回忆，

人不能太贪心，至少我还拥有，

还拥有那些，

——永远的刹那。

Those Lovely Forests ，美丽的森林

从绥芬河回来，才真真正正地体会到现在这份工作的意义与可以让我支持下去的东西。

以下的文字并非抱怨，也并非愤世嫉俗，只是真实的感受。

关于方便筷，一直有一个很著名的传言：日本人在东北砍树，制成方便筷返销回中国。

但凡国人，每提及此，摇头叹息愤恨遍起；

那么如果相反呢？

如果我们从别的国家进口原木，再制成家具高价出口呢？

是不是可以微笑着，骄傲地夸赞这些巨大的贸易顺差呢？

在满洲里，满载原木的俄罗斯列车进站时，连带起冰凉的风雪，那一刻兴奋到了极点，因为终于看见传说中的边境木材贸易，可以宽慰自己说“真是不虚此行啊！”；镜头随着一节节车厢移动，慢慢地，感受到悲凉，我放下相机，看这些仍然覆盖着白雪的木头，一车车，一车车驶向远方，好像永远不会停下来，忽然被惊醒。

今天看见的原木，哪怕只有一个车皮，几天之前会是多么广阔的森林？

像这样生长在极寒带的松木，每一颗，每一颗，大约在沙皇时代就早已成材了吧。用机械采伐，大约25秒一棵；人工的话，也就一分钟吧。

连我都能做到。

一定会有报应的，毁灭掉这些美丽的森林，这些在几世纪的恶寒中，还能坚强，挺拔，苍翠的生命。在哪里砍的又有什么区别呢？只有我们会把自己分分类，划划区域，只维护自己的那一小片家园。

本以为到此为止的惊痛在去往绥芬河的火车上再次爆发，那些堆垛在站台上，小山似的木头，黑压压地连成一片；参观工厂时，正午的阳光铺洒下来，我俯下身，看那些白皑皑的桦木，反射着晶亮的光芒；“白桦皮可以用来写情书的……”几年前的自己竟然还憧憬着这样的浪漫。

写这些不是愤世嫉俗，也不是清高，也不想抱怨什么，就算是这么的悲哀，还是需要用纸，想买实木家具，用竹筷；人类总不能生活在不锈钢与塑料的世界里。我们需要面对现实，虽然改变不了什么。

从那一刻开始热爱自己的工作。

“原始森林是人类的财富。”给供应商作培训时，只是很简单地提这么一句；随后手把手的教他们使用俄罗斯森林图册，如何找出原始森林所在的经纬度，如何保证自己采购的木头不是来自原始森林；俄罗斯同事极其困难地一个一个蹦英语单词：“你们需要用木头时，请让我们帮你们找可以砍伐的森林……有什么需要帮忙的一定要告诉我！”他一个人每天往返于西伯利亚，远东地区，一家一家地去核查采伐公司；而我们则从大城市华丽的工厂一路追查到各个口岸边境，直到找出那些陈列在卖场里，精美的橱柜、木椅的木材原产地，直到确认它们不是来自不该来的地方。

“我们不接受来自原始森林及具有高保护价值的林木”

每一次都以这句话结尾，与其说是要求，更像是愿景；没有人能保证些什么，但是，哪怕只一方木材，一棵树，就是挽回了百年的光阴。

我也知道，那些来源不合格的工厂，被我们停止后，只要还有市场，就可以向别的客户供货，就不会真正停止对原始林的砍伐。但我仍然相信，现在所做的工作，决不是毫无意义。

真高兴，当初选择了林学。

如果连我们都因为灰心失望而懈怠而停滞，那么又有谁，又有谁能够去做呢？

出差作核查其实挺辛苦的，连着几天五点不到就爬起床，不是赶早班机，就是早班火车；零下25度的夜晚在外面瞎转悠；三十小时的火车从满洲里到绥芬河，核查之后又赶当晚的回程火车，列车长看见我们眼珠都瞪圆了……

边境小城的旅馆设计很有品位，浴室没有一点遮拦，从里到外一览无遗，房间只有老式插座无法给手机充电，尤其是满洲里，地处内蒙，到处都弥漫着羊膻味，不过在那里找到了生平喝过最棒的酸奶！！

车行在冰雪覆盖的路面，思及频繁的飞来飞去，不畏缩是不可能的（本来就比较恐坐飞机……我没用……），但是，合上眼，总能看见那些微红的木头和皑皑的白雪，仿佛是渐行渐远，滴淌着鲜血的生命。

我想继续下去，和大家一起，为了那些美丽的原始森林，不管是在中国，俄罗斯，加拿大还是任何一个角落。能做得太少，总好过一点都不做。

刚进公司时，Cindy告诉我：“不热爱这份工作，是无法做下去的。”

现在，终于开始慢慢体会这句话了。

说得太直白只是有些脸红，好像在喊口号似的= =///，还是打住吧……

处在这个位置上，接触到那么多现实，才会体会到更多的悲哀，但也正因为如此反而充满希望，因为可以为此而作些什么，我是个幸运的人。

直到今天，终于可以舒一口气，准备迎接新的生活。

2007年末实在过得有些窝囊，收拾整理，搬家，旅途，找房，再搬家……连带着种种离别，遗憾，个中滋味混杂难分，而明天将要送走妈妈。

“看到你自己能打理一切，我也可以放心了。”——过马路时，妈妈这样说。但是下一条街，她又会叹气“儿行千里母担忧，况且你也太笨了点。。。”

这几天，看着她忙来忙去，和房东砍价打商量，突然感到自己的无耻，居然就这样躲在她身后装好人陪笑脸。自己的东西要自己争取，这样的道理早就明白，却一直不能真正做到，这几天更让妈妈辛苦的冲在前面。

深夜里敲着电脑，回顾漫长的几天，眼前满是她瘦小坚强的背影，而我还能做的，除了送她去火车站，便是好好继续新的生活。

青岛既漂亮，又舒适，安全系数也高了不少，妈妈很欣慰也很开心，籍着找房，每天都会路过滨海大道，欣赏那绵延安静的海岸线。挽着手，迎着阳光，边走边聊，上坡时有些累也不要紧，重要的是，我们在一起。其间，谈起改制，幻想着混过试用期，说不定可以接妈妈过来住，买套小小的房子，过清俭却充裕的日子。

既望与将来的奋斗是为了什么？

——此刻此时。

离别前，不知道流了多少泪，现在的我，还会常常惦记遥远的北海。

——“你们只是不见了我一个人，我却失去了你们大家。”

曾经说过悲观如斯的话，紧接着又安慰自己。

——“人生何处不相逢”

能够相遇而结识，已是幸事；在一起时感到愉快，分别后惦念对方，却是幸运。见不到对方的日子寂寞而不习惯，但同时，回忆中也会沉淀下更多的快乐。

清晨在旅馆醒来，妈妈还在沉睡，掀开一角窗帘，能看见最东方清新的阳光，回味起在北海踏着晨钟沿海边散步的每日，喷薄而出的，是无限的希望。

延脚下至远方，那条漫长孤寂看不见尽头的海岸线，一定会在何处交会，孱弱细长，却永不中断。

我还是很不安，无法信心满满地保证什么，但相信，从过去到现在，一直得到的庇护与温暖，会植于未来，伴随终身。

亲爱的大家，在这北方冷硬的海岸上，我也一定能寻着你们铭刻下的，温暖的航标与力量。

——一切都好，勿念。

各位，请保重！

/J

少了谁，多了谁，还有谁将离去？

老板惦记着生病的夫人，演出结束便匆匆离去，顺便捡走意兴阑珊的我。出门的一刻，感受到凉凉的海风，酒吧的外院，孤零零坐着部门总监，老爷爷看着我，目光晶晶亮亮，欲言又止。突然觉得很难过。

回家路上，经过北海最古老的街道，老板骑得很慢，路过教堂时，他开始解释Lucia在瑞典的起源，解释他们怎样真正来度过这一天，快到家时，他开始慢慢哼唱那些断断续续的诗词，我伏在他背上，回忆着有多少次被他载着穿过北海的大街小巷。那一天提出辞职，他拍拍伏在桌上的我，说：“我已经猜到了。”

——“我为你感到高兴，希望，在这里工作的这些时间，你曾经感受过快乐。”

我很快乐，和你一起工作，是一件非常非常愉快的事情，这16个月，多累多苦的时候，我都期待着明天，因为明天又能得到你的鼓励。没有你，便没有今天这样的我。

你是一个好老板，也是一位好父亲，

从今以后，我都会记得，病榻前，有个人摸着我的额头，说要做我的父亲。

何必以心跳定生死，何必以离别定结局？

你告诉我，世上没有失败，只会多出来一些宝贵的经历。

你还说，要给自己留一些缓冲区，不要拿着一颗心去和别人硬碰。

你说你相信我。

我要怎样，和这样的你说再见。

- 我希望你工作顺利，故愿得偿。

- 希望Monika身体健康。

远在他乡不容易，请珍重！