如果让我实话实说,我觉得实际生活中的中国百姓对刘翔事件所表现出的情绪要远远背离现在各媒体里所报导的主流舆论，即广大的翔迷们，广大的人民群众都能理解他,支持他,相信他如是云云。真实的情况是大家真的都好伤心好失望。从公交车里的陌生男女到小区里的老年志愿者们再到还不暗世事的孩童。

为什么会这样?

因为大家都把刘翔当成了神而不是人,因为大家都把这场运动比赛的输赢看成了是国家的荣誉之战,奥林匹克的精神在这里俨然体现成了是某种精神的暗自较劲。刘翔不是一个人在比赛而是代表了整个自强不息，刚刚还在蹒跚崛起中的国家。我们不是在欣赏体育,更不是在享受比赛,在这里我想起了李宁多年前曾经说过的一句话：“我们的国家需要的是金牌而不是运动员。”同样,我们的人民也不得不被束缚在这样的一个境界里。对于今天的中国来说也许这样的话有些言重了,可是如果我们仔细想想,认真反思下，这样的说法恐怕是事实。别的不说,就说刘翔的教练和关于刘翔的团队吧,有谁对刘翔这个运动员给予过及时地、有效地、定期地，关于思想素质和心理素质方面的辅导?我不想指那些形而上学的思想政治课和偶尔的、临时的、象征性的、受组织意旨干预的心理辅导。也许你要说训练更重要，可你不是要培养出一个伟大的刘翔吗？再者，中国的古话‘磨刀不误砍柴功’大家该知道的吧？中国中医里一句被人们广泛应用在生活当中的话‘治标不治本’大家也该知道的吧？是的，我们太过忙碌于刘翔的‘飞翔’问题了，也包括刘翔自己。

8．18的‘刘翔事件’，如果负责他的团队做到了上面所提到的‘双管齐下’特别是给他明确好比赛的目的，让他进退皆有路的话，我想818的悲剧是可以避免的。哪怕他的脚当时真的临时出现状况，那么他也真的会可以用别样的，更好的方式来作出回应的。不仅如此，那个回应还一定是个比埃蒙斯的遗憾神话还迷人的回应。因为那一天他是万众瞩目的明星，是我们中国人的刘翔。在这里仅以我有限的观赛体会来看，在这个赛场上刘翔的所有表现真的是太让人感到意外了，他让所有爱面子的中国人感到尴尬。他那时的人格魅力远不如三次失误的体操女队程菲小姑娘，失误了可还在继续，继续之后是真实的眼泪。程菲也曾经是世界冠军尽管没有刘翔那样瞩目，但她也应该是输不起的，可是她却输得起，纤弱的躯体里却蕴涵着那样强大的力量。类似的例子如果不胜枚举。写到这里我还想到了那个射击运动员朱启楠在失利后说的话“金牌的诱惑实在太大了，我精神不够集中……”多么坦白率真的小伙子！这次的失利俨然要成为他成长中的一次磨砺，他会更加成熟的。

难道说刘翔的伤痛有诈？

没有，绝对地没有，我相信。这些天刘翔自己对大家所说的话“相信我”就是一最重要的关键词。哪个优秀的运动员没有伤病？胡佳，郭晶晶，郎平还是冼东妹？花样滑冰的世界冠军赵宏博也有跟刘翔一样的’跟腱’问题。不仅如此，我还认为比赛现场的刘翔真的是撑不下去了，不想用这一次的比赛来换取他的整个运动生涯，这样的选择是勿庸质疑做正确的。但作为懂得一点心理学研究的人来说，都非常清楚地还懂得一点，那就是人躯体上的疼痛或病症往往来自于这个人内心深处的心理冲突太多，如果人的心理有严重的冲突问题，那么这个问题往往会通过某些形式表现在人的躯体上，如疼痛痉挛，乏力，眩晕等等，这在心理学上是一个非常常见的概念，被叫做‘躯体化’。小孩子由于从心理惧怕离开家长去幼儿园，很多孩子会在去幼儿园时肚子疼，那种疼真的会让很多孩子疼得脸色失常，大汗淋漓让医生感到束手无措，一旦家长决定孩子可以由父母照看而不用去幼儿园了，孩子的肚子疼会莫名其妙地好了；有些准备不够充分或不够自信的学生往往最容易在考试时期生病；还有些成年人由于各种压力过大很容易得焦虑症或抑郁症等等等等。有必要声明的是这些人是真的有病，而他们在自己的意识里却并没有发现这些病症是跟他们的心理冲突有关系的，这是一个国家对心理学知识普及的问题，我们国家的大多数人毕竟还不懂得这些，也根本没有重视过这样的问题包括刘翔本人以及他的团队。

当刘翔的心理冲突严重到他不能用理智去拼搏去做最后的挣扎时，他的确会出现现场疼痛以致于难以忍受的状况。我们平时经常说到的在紧急或突发状况下‘腿像灌了铅一样动弹不得’就说的是这样的一个道理。由于突然的惊吓或由于情感的复杂纠葛使我们不能按着自己的某些理性的想法去行动。818的刘翔事件很可能就是这样发生的，如果我们把刘翔事后对媒体说的“四年前在雅典的比赛是我想要的，可是今天的比赛是大家想要的”这句话放到这里，那么我这里用的“很可能”也应该去掉了，再加上他思想方面的某种简单因素，这不该发生的事还是发生了，而且还是如此这样地发生了。

事件发生后很多人责备刘翔的团队为什么事先的各种报告，迹象都是积极的比较好的消息？其实就是如上所说的原因所导致，他们事先也真的觉得没什么包括刘翔自己。这确实是突发事件。

不该发生的事已经发生了，那就Let it be吧！把这个经验也当作是成长到成熟过程中的难得一课也未必是坏事，关键的问题是我们必须要真实地去面对。在众星捧月般的安慰鼓励之词中，我们都不乏客观冷静地剖析下自己，是什么让一个个人的抉择浸泡在众人的眼泪里？8月18号让那么多的中国人在取得了那么多的成绩后还是高兴不起来？让刘翔自己也自此后不断地道歉和内疚？解剖自己尽管有些残酷了，可刘翔是我们的希望，是我们心中的英雄。英雄就是要屹立在残酷的对面，否则我们也就不要叫他英雄了。我相信刘翔是能够站得住的英雄。刘翔，英雄？不是在此时。（李涛原创不得转载）

看了她的问题我的第一反应就是想对他们说:

你们太年轻了,年轻起来很可爱同时也很可怕!

我问这个准新娘小姑娘,你希望我更支持谁呢?客观地讲你们俩都有道理不是吗?他即使白天在家也需要休息,何况是个大男人,我们不得不需要承认我们的传统文化还在影响着我们的生活即社会对男女这个社会角色的分工.就我个人而言我还是认为家务的事情无论怎样最好还是女人多承担些,也许我这是老观念老传统,但这个传统毕竟能让家人包括我们的上一辈老人甚至是周围的邻居感到舒适.我认为这比什么都重要.家庭生活无非就是这些事呗,再放眼望去还能有什么呢?总之，我最重要的意思是想表达这样几个观点:

1、现在还没有结婚呢,就为这点小事争论不休你们未免太孩子气了,两个人今后的婚姻中所要遇到的琐碎和困难远比这些家务活复杂得多呢,如果照这样争论下去,你们还能有幸福可言了吗?

2、解决这个问题的关键是你爱他吗?他爱你吗?你们都热爱这个家吗?因此呀,家是两个人的共同心血,每个人都应该去倾心热爱它,维护它,不要去跟对方攀比，只做自己能做的。这样才会互相影响,一起来爱这个家的。再者,男人不做或少做点家务,可是家里一但遇到点其他问题比如修理个啥,搬运个啥,他还是要全部承担的.也就是说,每个人都会有发挥自己特长的地方的.

3、我建议你不要把这些琐碎的事轻易地就跟感情联系起来,这样是很伤人的。擦玻璃对于没有经验的你们来讲的确很难,但也许他并不这样认为,他还觉得容易呢。这跟心疼和爱不爱你没有关系.而是你对这些家务活感到发憷吧,所以你会认为叫你做这些很残酷.一点一点学习嘛,如果实在不行我们叫人来帮忙,甚至我们把透明的玻璃擦成污玻璃又如何? 有什么比两个人的紧密感情更重要的？

4、要结婚成家了，也该学习耐心生活了。难道我们要因为这个问题再继续争论个高低然后如你们说再怀疑动摇你们对婚姻的信心再然后就毅然给对方贴个标签，爱不够或者没有真爱，然后分道扬镳吗？这样的话，年轻就太可怕了！

5、从现在开始你的角色应该从妈妈的乖女儿转换到一家的主妇了，不是吗？你难道不想成为这个家的主吗？

 她很想和我在一起,我也是,可是,爱情不象是理论上的那么简单,没想到,家长们想的那么的传统和复杂,她的家庭我了解的很清楚,真的很温暖,我也真的很想去做些什么,努力些什么,同时也想给自己的爸爸妈妈过好的生活,现在爸爸同意妈妈不同意,因为太过于传统的思想吧.我妈她那个脑筋不会转啊,都不知道这样同意我,我会更努力,给他们好生活,她没出过远门,不知道这个社会的繁华和压力啊,一辈子都活在农村里,.... 我不想当别人口中的不孝子,也不愿放弃自己喜欢的人,我们的感情,真的很深,尽管她之前会大小姐脾气,但来到和我一个异地城市读书后,她真的也为我改变了不少,我都看在眼里, 毕竟她爸爸还得了癌症,这是多少让人痛苦的事,我无语了。....我女朋友给我丢下的一句话,更让我心理矛盾,说随便我了,叫我好之为之,真的都是那么的固执,救命啊.... 

基于你的有些凌乱的叙述,我的建议和分析如下仅供参考:

首先，你是整个事件的主要责任人,这个时候你都没有主见和耐心甚至要崩溃了，那么可想而知你们今后还要遇到很多类似这样的问题,你们的生活会是怎样的？虽然你现在的确很年轻，但你是男人，我认为一个好男人需要坚强和原则.
第二，无论怎样，我们都是生活在中国传统文化背景下的,她爸爸这样的要求是否是在挑战我们的传统习惯?你可以说我们的传统已经陈旧了,我们可以丢掉这些陈腐的东西，但是你真的能丢掉吗？你能其他人很多像你父母这样的人能真正的丢掉吗？这就是我们现今的生存环境,如果不承认这些，那么当前的这些勉强就很可能成为你们今后幸福生活的障碍。其实你的内心就没有排斥吗?

你怕伤了她爸爸就不怕伤了你妈妈和你自己吗?
这是为什么?
你在向什么妥协?
难道只因为她爸爸得了癌症?
如果她爸爸在这个病期间再向你提出其他要求呢?你还会答应吗?
他有病就可以来替你们安排你们自己的生活吗? 他是病人有这样的想法可以理解，难道你也病了吗？
如果再退一步想想,如果你的家庭背景很强势,你也会答应这样的要求吗?她爸爸也会提出这样的要求吗?
还是那句话,你这样的妥协究竟是为了什么?如果两个人的感情里面藏有其他的东西，那么那是真爱情吗?你真的内心可以平静吗?
如果你此时是在违背了你的内心,那么今后的你和你们会走多远？会幸福安宁吗？...........

最后一点我还想提醒你，你的女朋友如果在这件事上不知所措没有了主见还好理解,如果她坚持站在她爸爸那一边而不去理解你的妈妈,你觉得你们俩未来的婚姻可以平衡吗?她爸爸代替她来提出要求这种方式是不是他们在利用这个事情来找补你们两家之间的差距呢?当然，有些东西并不属于理智层面的。但无论如何你真该有点原则和骨气.有时候爱和孝顺也需要些拒绝。结婚成家更重要的是你们俩之间的事情,不是都成年人了吗?不是彼此都很相爱吗?你有想过说服你女朋友，两个人步调一致，共同面对双方父母的意见吗？只要你们俩心齐,甭说移动泰山，就双方父母来说，他们一定会为了自己孩子的幸福让步的。而且任何决定只要是你们俩一起做的,今后你们才可以不后悔,可以平衡，可以共同承担更多的困难。

他很矮，胖胖的。他所在的安县桑枣中学，是一所初中，在绵阳非常有名，连续13年全县中考第一名，家长们拼命把孩子往里送，学生最多的班有80多人。从1997年起，他分多次将学校一栋没有验收的教学楼加固，从2005年起，他每学期在全校组织一次紧急疏散演习。地震后，该校2300人全部冲到操场，用时1分36秒。他叫叶志平，是桑枣中学校长，四川省优秀校长。

多年坚持加固危楼

地震来临时，叶志平正在绵阳办事。第一波震荡过去后，他立即驱车往地处重灾区的学校赶。他最怕学校那栋没有通过验收的实验教学楼出事。

上世纪80年代，那栋楼建设时，学校没找正规建筑公司，断断续续盖了两年多，到后来没人敢为这栋楼验收。新楼盖好了，谁也不愿搬进去。当时，叶志平是普通教师，学校为数不多的党员之一，他带头搬了进去。当时，新楼的楼梯栏杆都是摇晃的，灯泡各式各样，教室的墙上只有底灰。

后来，他当领导了，决心要修这栋楼。

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997年，他把与这栋新楼相连的一栋厕所楼拆了，在一楼重新搭建了厕所。因为厕所楼的质量很差，他怕厕所楼牵连质量可疑的新楼。

1998年，叶志平发现新楼的楼板缝中填的不是水泥，而是水泥纸袋。他找正规建筑公司重新灌注混凝土。

1999年，他将原来华而不实的砖栏杆拆掉，换上轻巧美观结实的钢管栏杆。接着，他又将整栋楼的22根承重柱重新灌水泥，从37厘米直径加粗为50厘米以上。他还与施工单位协调，利用寒暑假和周末，一点点将这栋有16个教室的楼修好。这栋实验教学楼，建筑时花了17万元，加固花了40多万元。

疏散演习精确站位

从2005年开始，叶志平每学期组织一次全校紧急疏散演习。他会事先告诉学生，本周有演习，但不说是哪一天。等到特定的一天，课间操或者学生休息时，学校会突然用高音喇叭喊：全校紧急疏散！

每个班的疏散路线都是固定的，学校早已规划好。两个班疏散时合用一个楼梯，每班必须排成单行。每个班级疏散到操场上的位置也是固定的，每次各班级都站在自己的地方，不会错。

教室里面一般是9列8行，前4行从前门撤离，后4行从后门撤离，每列走哪条通道，娃娃们早已被事先教育好。孩子们事先还被告知，2楼、3楼的学生要跑得快些，以免堵塞逃生通道；4楼、5楼的学生要跑得慢些，否则会在楼道中造成人流积压。

疏散时，他让人记时，不比速度，只讲评各班级存在的问题。刚搞紧急疏散时，学生当是娱乐，半大孩子除了觉得好玩外，还认为多此一举。但后来，学生老师都习惯了，每次疏散都井然有序。

叶志 平对老师的站位都有要求。老师在适当的时候要站在适当的位置，他认为适当的时候是：下课后、课间操、午饭晚饭，放晚自习和紧急疏散时——都是教学楼中人流量最大的时候；他认为适当的位置是：各层的楼梯拐弯处。他认为拐弯处最容易摔倒，孩子如果在这里摔了，老师可以把孩子从人流中抓住提起来，不至于让别人踩到娃娃。

每周二都是学校规定的安全教育时间，让老师专门讲交通安全和饮食卫生等。集体开会时，他不允许学生拖着椅子走，要求大家平端椅子——因为拖着的椅子会绊倒人，后面的学生看不到前面的人倒了，会往前涌，所有的踩踏都是这样出现的。

地震来临有序逃生

地震那天，叶志平不在。学生们正是按照平时学校要求、他们也练熟了的方式疏散的。地震波一来，老师喊：所有人趴在桌子下！学生们立即趴下去。老师们把教室的前后门都打开了，怕地震扭曲了房门。震波一过，学生们立即冲出教室。

那天，连怀孕的老师都按照平时的要求行事。地震强烈得使挺着大肚子的女老师站不住，抓紧黑板跪在讲台上，但也没有先于学生逃走。惟一不合学校要求的是，几个男生护送着怀孕的老师同时下了楼。

由于平时的多次演习，地震发生后，全校2200多名学生，上百名老师，从不同的教学楼和不同的教室中，全部冲到操场，以班级为组织站好，用时1分36秒。

学校所在的安县紧邻最重灾区北川，学校外的房子百分之百受损，90多位教师的房子垮塌了，其中70多位老师家里砸得什么都没了。

地震过后毫发无伤

叶志平疯了似的赶回学校，看到的是这样的情景：8栋教学楼部分坍塌，全部成为危楼。他的学生，11岁到15岁的娃娃们，都挨得紧紧地站在操场上，老师们站在最外圈，四周是教学楼。

他最为担心的那栋他主持修理了多年的实验教学楼，没有塌，地震时那座楼里坐着700多名学生和老师。

老师们迎着他报告：学生没事，老师们都没事。

叶志平后来说，那时他浑身都软了。55岁的他，哭了。

通信恢复后，老师们接到家长的电话，会大声骄傲地告诉家长：我们学校，学生无一伤亡，老师无一伤亡——说话时眼中噙着泪。据新华视点

很多人很多,在单位集体组织下为灾区捐款之后还想继续以其他名义捐款,这是多么好的事情啊,一方有难八方支援,众志成城,何惧它山崩地裂,天灾人祸.我们需要这样一股热火情谊,我们需要这样的热血行动.当然也有人对捐款的去向表示怀疑,这不是献爱心人的游移不定的心理造成的,要说有错那就错在那些个别的如影响一锅美味鲜汤的死苍蝇一样的贪官们,是他们让一些前进的脚步变得迟疑缓慢,然而个别毕竟是个别,难道我们想把大局也拱手让出吗?老百姓有句话说的是听拉拉骨(一种地里的害虫)叫就不种庄稼了?!是的,它们叫它们的,害虫的叫声是阻挡不了农民继续他们耕种的脚步的.何况,那些个别的官儿们,又有哪一个不是时时刻刻在饱受自己良心的折磨呢?"一个人如果他的秘密越多也就说明这个人的病越严重"(美国一戒毒所的警语)他们其实不过是一群病人而已!大局当前我们有必要跟这些病人叫劲吗?如果跟他们较劲,那么我们是什么?岂不也是病人!

因此,我想表达的就是:坚定自己的信念,做你认为该做的事情.灾害当前,需要帮助的生命当前,一切计较都是多余的,都是让你内心更加难过的诱因.我们只需要拨开云雾,寻找爱的光芒,让世界充满爱的阳光是你,我,他的共同的心声,这是我们该做的.在爱的光芒中,你也是那一丝熠熠生辉的光源.你不向往吗?你不欣慰吗?

作为居家过日子的普通百姓,每天除了工作之外,有些老年的百姓之家每天连工作的时间都不用考虑了,退休了,每天的时间纯粹地归属自己打理了,这样的境界是我们以往最为向往的,可一但身在其中却免不了心中的失落感.特别是中老年人和中老年的家庭.有好多好多的家庭,家庭中的人感到这时的轻闲对于自己来说简直有慢性自杀一比,这里也包含相当一批年轻的丁克家庭,他们的共同感觉就是一下子心空了,静了,自己该做的事都几乎做过了,结婚,或生子,孩子或由老人带或者已经成长去过自己的生活了,那么这些人的业余时间似乎多得用不了了,要想好好打发这样的日子似乎很难,一天两天还可以对付,那么多的一天天该怎样过呀,于是有人就到外边重新寻找新的刺激,有人在家里面对着老伴儿挑刺,有更多的人呢则整天用嗨声叹气来伴奏自己的生活,靠回忆孩子小时候的充实忙碌,恋爱当初的甜美,工作辉煌时期来度日,度日竟如年.

对于这样的一些感受我有切身的体会,当儿子刚上大学的时候我们俩就有过这样一段时间,很快我们发现了,很快我们也就开始调整了.看书,逛街,游泳,设计每天自己感兴趣的日程,有时天气不好就闲呆家中看电视,上网,看书,闲着就闲着也没什么不好,清闲的日子是整个生活的基调了还有什么不满足和抱怨的呢?老伴儿,老伴儿,越老越要珍惜,越要不断发现他或她陪伴在你身边的种种好处,知根知底多塌实啊.这才是生活的智慧.每天都精彩固然令人陶醉,可精彩毕竟也是人的精心安排啊.同样,精彩与不精彩更是人们自己内心的感受,如果心态不平衡,内心是聒噪的,那么把你放到哪里给你什么样的现场, 你的内心都是孤独寂寞的.

儿子上大学这两年间,我们俩买书买得最多,可以比过我们上学时期用过的课本和看过的书的总和,这期间我们俩看过的电影也是以往生活了这十几年看过的电影的总和.这不,这期间我写过的文字也是最多,这些书籍,电影和文字的积累带给我的则是一个又一个新的心的体会和视野,而这体会和视野又让我有了新的创意来安排我的精彩生活,如此循环下去,我们仍然很充实很忙碌,很快乐很幸福.

有人说,男人如果事业到一个高度在外面肯定会搞女人,有时候可能工作需要或者怎么的.我LG也同意,他说如果和老板晚上出去,老板想嫖,他也会去.他觉得能和老板一起嫖或一起赌或一起干过什么秘密的事情,就可以成为"哥们". 所以我和他说,你去夜总会什么的可以,因为我再怎么阻止他都会想去的.但不许和妓女们都任何联系或瓜葛...只许和妓女,不能和其他类似妓女或良家妇女有什么...(简而言之就是这样)
我是不是很傻啊?我怎么会这么想呢..

于是,众网友几乎众口一词地回复她:你确实很傻很天真,你的老公相当不是东西,你的老公是个做事没有原则的家伙,你的老公在给自己的恶心找借口,你的老公相当于一个无赖.你们今后的日子有戏看了，你不要在跟他过了!等等,云云.其中也有个别人赞同她老公的观点认为为了家庭为了赚钱逢场作戏地失身也是正常的和正当的.

我是怎样想的呢?我想我更愿意关注这个发贴人为什么要发这个内容的求助帖子?如果不是其他的目的而真的是她的现实苦恼,那么她的这个求助帖子则更应该理解成她希望寻求大家的支撑,希望大家来否定她,说她不傻不天真,说她做得对,因为她给了她老公一定的空间,因为她对他是信任的,信任的结果应该是好的.

这正如她老公能把他的想法如实地告诉她一样,她老公的这种真情告白(如果他老公为人诚实的话)其实也是他自己矛盾冲突不定希望在他妻子这里寻求理解和支撑一样.他自己对这样的做法在无意识的内心中也是很矛盾的.有没有他自己本身也喜欢参与这样事情的意思?不能说没有.有没有他对这样的事情内心也有拒绝和挣扎的成分?肯定有.有没有他对这样的事情也有自己无奈的一面?比如为了他们哥们的情义,为了赚钱养家,为了生意见世面而不得不?如果真是这样,那么她的做法至少不是真傻,真天真的.她的确给了她老公一个可以自己选择的空间,她给了他的真情告白一个相应的真情回报.这样做的结果至少是他们暂时不会有激烈的冲突更不会冲动地分手.暂时?对,我说的是暂时,长远看呢,也未必就能不好.如果她老公真的去做了那样的事情,那么这个事情势必会造成他们之间的一种隔阂,形成某些问题.同样,如果她老公真的做了那样的事情,那么她呢,如果她今后也遇到了类似的选择,她会怎样呢?

……

所以，这样的事情他最好不要去真的实践，所以，这样的问题抛给她，她的处理还是满聪明的。如果她能看到我等给她的评价与肯定，那么我相信她还会更加聪明的，而不再是这样不安无助了。那么他们的长远的未来就有朝好的方向发展的更多的把握了。

应该说这个观点满有道理的，尤其给了我一个很重要的提示。它提示我挑剔的深刻含义中还有另外的含义我需要解析的。

一个朋友的妈妈，自打朋友记事起就挑剔他的爸爸，而且客气地说是挑剔，不客气地说就是朋友的妈妈经常打骂他的爸爸，在家里妈妈很霸道。他的爸爸除了忍让就是忍让，就是这样的婚姻结构竟持续了三十年，直到现在仍然是这样的结构还在进行着。这让已经成年的朋友很不解同时也很自卑，因为他有这样一个不幸的家庭。他希望他的父母能够改变这样的家庭结构，或者干脆离婚，他为他们而感到羞耻和痛苦。

你的父母是包办婚姻吗？不是，他们是自己愿意的。经过详细深入的交流我们看到这样一个事实的真相。

朋友的妈妈出身书香门第，人也长得漂亮，年轻时很优越很骄傲同时也有不少的人追求过她。在众多的追求者当中，妈妈只喜欢一个人，并为这个人小产过一个孩子。可是最终，妈妈和这个她喜欢的人没有走入婚姻的殿堂。妈妈的经历让妈妈的好家庭蒙受了一些耻辱也在她的心灵造成了一个不小的创伤。就这样，在这个不幸的事件之后的没多久，朋友的妈妈认识了朋友现在的爸爸。那个时候，他爸爸家里哥兄弟5个，爸爸是个从小就没有母亲的人，爸爸的家里很贫穷，只有爸爸一个人把书坚持读到中专，毕业后被分配在一个县城当教师。那个时候爸爸几乎是没有什么条件谈结婚的，更别想讨娶妈妈这样家庭好人又漂亮的女人了。朋友的妈妈和爸爸相识后竟然成了而且很快便成立了家庭，一切费用几乎都是姥姥家一手赞助的。他们结婚后一直住在姥姥家的房子里。他们结婚后很快有了朋友和他的姐姐，而他们姐俩也几乎都是姥姥家的人一手帮助带大的。他们姐俩都对姥姥家的人亲可是又都明显感觉到姥姥家的人都很歧视爸爸和爸爸家里的人。他们经常说一些爸爸家穷没有教养之类的话。用朋友的话说，姥姥家里的人，妈妈，还有他们自己小时候都不把爸爸当作一回事，而爸爸呢，却似乎太老实，没有什么怨言，心甘情愿，好象还很爱妈妈和爱他们姐弟俩爱这个家。现在他们姐弟俩逐渐地大了，懂事了，他们逐渐发现妈妈的无理和暴躁的性格以及爸爸的善良和可怜，他们姐弟俩现在都很为爸爸的一生抱不平，为爸爸的受气而担心。

你妈妈和妈妈家里的人当初是真心地喜欢你爸爸的吗？你妈妈是甘心愿意嫁给你爸爸的吗？

不是。

那为什么？而且你姥姥家还帮助了你们家那么多？

因为妈妈的曾经那段小产的经历，因为姥姥家的人都很爱妈妈很宠妈妈担心妈妈吃苦。

帮助着你妈妈的家庭还挑剔着你爸爸，为什么？

爸爸家是真穷。

还有呢？你爸爸跟妈妈结婚之前是否知道你妈妈的经历？

知道。

所以呀，

所以什么？是妈妈有过错又不是爸爸的？

正是因为你妈妈有过错所以才要挑剔你爸爸。

……

只有挑剔出你爸爸的很多问题来才可以使你爸爸也有过错，跟你妈妈平等或者让你妈妈高他一等。

噢，原来如此。那么说妈妈和姥姥家的人很可恶。

不能这样说，毕竟你妈妈打骂你爸爸之后还是很知道心疼他给他生儿育女，把你们的家操持得井井有条，毕竟你姥姥家的人帮助了你们家很多，毕竟姥姥家的心疼自己的女儿是人知常情，是人本性。换做是你，你也会这样做。知道你爸爸为什么会心甘情愿的样子吗？

爸爸有责任心，性格好。

很对，而且你爸爸真心爱你的妈妈是问题的实质也是他们打骂至今没有分开的真相。你爸爸从小没有妈妈的管教，也是你爸爸很享受你妈妈的挑剔和打骂的原因之一。

噢，是这样。一个愿打，一个愿挨。

没错。

那么这个挑剔就是一种寻找平衡，这个挑剔竟然是维系我们家庭稳定的砝码了？

没错，可以这样说。

……

以上所举的案例就是我写上一篇《挑剔》文章思想的来源。挑剔的人为什么那么喜欢挑剔？那是因为挑者的空虚，因为挑者的心理需要寻找一种平衡来熨贴。

现在我们再来谈谈那些开始还好，经过一段时间生活的夫妻为什么变得喜欢相互挑剔或者一方被另一方挑剔？

很简单，如朋友所说有相处时间和空间上的原因，彼此还保留在相互客套，彼此了解和自我伪装的阶段。还有一个深刻含义需要解析的就是，挑剔发生前的某个阶段，双方的关注点不同。

男女双方之所以走到一起除了彼此真心爱慕以外还有很多是因为一方看上了另一方的某一点优势而忽略了他/她的劣势。例如，有女看上了男方的才学而往往忽略了他的生活自理能力，有男看上了女方的漂亮文静而往往忽略了她的倨傲的个性。更有甚者，一方纯粹的惟利是图，当初只看上的是对方的家庭背景，对方的当初社会地位和财产等，这种片面问题的关注极容易让这一方产生内心的空虚和自责以及今后一起生活中关注点发生转移，去释放自己心中的那一种不平衡从而让自己心安理得一些。当然寻找平衡的方式除了挑剔以外还有很多。可以说这是造成很多婚姻不和谐的本质。

避免这种情形的发生同样还是‘真诚’两个字的秘籍。两个字很简单，但做起来却很难。真诚面对自己，真诚接纳自己，也同样真诚地去看待对方存在着不足是极其自然的。认识到挑剔的内含，挑剔对方既是自己的问题也同样是自己在意对方的表现，因为挑者的最终目的是不愿意在对方面前示弱，这也难怪很多朋友坚持认为自己的挑剔是爱的表现之一了，看来这个观点也没错。因为爱，所以挑剔。当然，当然，不爱了，没有真爱，想分开了,也理所当然地要挑剔(找茬儿)了,这种情形当属于另当别论不属于以上论述的无意识的行为之列了。(京师心理咨询李涛原创)