越发的觉得自己成了伪文艺女青年，没钱，穷小资。

罗列了一堆想要的东西，对于我来说价格不便宜。

我甚至把下下月工资要去干吗都做好了打算。

衣柜的衣服都不用挂的用堆得还是拼命买。

今年的北京特别的冷，11月下了三场雪，脚基本没了温度。

下午接到爸爸的电话，突然间很难过。

想起以前他牵我过马路的温暖，想起长大后的相对无言。

其实不是不在乎，真的只是说不出。

我有时候在想，如若不是我在北京，我想我们还是很少说话。

他或者还是不明白其实他在我心里和妈妈是一样重的。

最近对一座城市到痴迷的状态，想去的不得了。

怎么办，怎么办

11月1日。仿佛昨天。

睁开眼睛才看到11月的北京下雪了。

大片的雪花落下，这是我一直期盼的雪天却仿佛来的早了。

早一点晚一点都好像和想象的不同了。

唯一开心的是我终于可带围上妈妈在夏末时候寄给我的长围巾。

那是我要了近3年的围巾她终于在这一年给我织好了。

下周去泡温泉，订好了房间。

房间后边有露天的温泉，很喜欢。

淘宝买了花瓣，收拾了家里的蜡烛，准备了吃的。

我说，我还没这么奢侈过呢，也是，被人说我很败家。

不过，我总要有一次这么败家吧。

我只希望那天是个好天。该死的北京阴晴不定 。

10月28日。

自从去看了李志的演出后更无法自拔于他所有的歌中。

上下班路上，干活的时候。

即使是一把简单的martin D18 吉他和一个高脚凳也会叫人沉醉和痴迷。

北京的秋天是四季最美的。

街边泛黄的银杏树，山上漫山的红叶。还有湛蓝的天。

豆豆一直告诉我说，北京老说治理空气空气的都不知道钱干嘛用了。

可到了这个季节他告诉我说，看来治理还是有用的，天真的很蓝。

这个季节我们去了很多地方。

去了游乐场，在摩天轮最高处俯视游乐场。

在旋转木马上笑着闹着。

去看了演出，一起去爬山，吃山顶上最黑心的双棒。

拍了一堆又一堆的照片。

换了个工作却还戏剧性的还是那栋楼。

看着以前的同事水深火热自己心里的情绪很复杂。

闺蜜结婚了，周围的话题也离不开这些琐碎。

当做总结吧。

昨天有人告诉我TOM好了，叫我赶紧备份。

突然之间我没了当初失去这些日记想要回的冲动。

我甚至不知道备份后我存到哪里。

是有个博在我上不去TOM的那段时间里陪伴着我，可我在也找不到过去的那种感觉。

也许，那段时光我所有的情绪都在这里。

不管它是否还会突然的消失，我依然还是在这里。

我很固执，很固执。

期待一次旅行。

期待一场演出。

期待这一场秋。

期待……

5月11日。

这本该秋天盛开却在夏天盛开的菊花，这太阳下的影子。

纠结了许久的离开留下最终还是决定回去。

反反复复的思量，开始不知道自己究竟要什么。

似乎觉得会很顺利，似乎又觉得有很多的障碍。

不敢面对天天异想天开.在天气好的时候就慵懒的晒太阳。

那在夜里对着天花板设想的未来，不知道会不会因为越来越大的挫折最终消失。

也不知道畏畏缩缩的惧怕会不会失去本来美好的愿望。

谁都不是天生就成功，谁也不会生来就失败。

我最近在警戒自己，如果连做都没做就畏首畏尾那么我肯定完蛋。

阴雨连绵的西安，熟悉的房间.

回程的机票已经定好了.回去弄完我和豆豆的小屋，我们就一起从新开始.

PS：不知道什么原因，tom传不了图，烦躁烦躁。

4月25日。小雁塔。

这个季节最后的花朵，盛开到落败很短暂很短暂。

你看，我和你的手还是在一起，我们还能一起看下个花开：）

那天小孩生日，我们从吃饭就开始喝，饭后换地接着喝。

小孩喝大了，吐在我们喝酒的桌子上倒头就睡。

期间他和我聊天，我不知道他是不是喝多了。

我也不知道他那天跟我说的什么他是否有印象。但我却记住了。

中间俩姑娘上演了场闹剧，他说她们还是年轻。

然后我想到了和她们样年纪时的自己，荒唐着，可笑着。

数年过去，如今我可以安静的坐在吵闹的酒吧里淡然的笑。

我知道，在过数年她们也会如此。

这些天，吃喝玩乐的过，我一直在想，我该不该去做这个，该不该去做那个。

而我，始终没有做任何的事。

脚还是没有全好，去看医生，医生说骨质疏松，要养。

我弱弱的问了大夫，我说，我还能好么。大夫说，可以的。

我希望它赶快的好，我还要用这双脚和他去旅行呢：（

最后一月的工资到账，我开始删掉手机里没用的号码。

从今天起，我和从前的一些人和事在也没有任何的交集。

结束，开始好的。

休息的这段日子，内心是很纠结的，彷徨，悠闲，懒散，焦虑。

种种得心情每天充斥着自己。

摇小姐每天都去菜场给我和他买大堆的食物和水果。

给我俩做美味的饭菜。

明媚的季节我们去了很多地方。

去了公园烧烤，去了市内的景点。看了美丽的樱花，拍了无数的照片。

这个长长地假期慵懒充实。

我喜欢站在城墙上看家的方向，在那样楼群中是有我的家的。

我喜欢这样的天气以及这座城市独有的味道。

我很好，很幸福。

有个好心的坏人，总是嫉妒我有的片比他拍的好。

24日青龙寺的樱花，和德福巷的德福楼。

悠闲里的躁动，躁动中的宁静。

你要走 我不送 你要来 不管刮风下雨 我去接你。

提前几天已经开始收拾行李，要带的似乎很多。

可仍有满衣柜的衣服在家里没有带走。

我笑他在移民，带好多东西。可我的包在第一次收拾时已经满掉。

离开，等的人很开心，送的人很伤感。

我一边很兴奋，一边很无奈。

具体回来的日期我无法告诉任何一个在这里等我回来的人。

我只知道我会回来，而这个回来究竟的日期我无法知道。

花花对我说，我去机场送你吧。

我说，别了，我还担心你回来是不是迷路呢。

我说，等我回来吧，等我回来你去接我，我坐火车回来你接我就不会迷路了。

其实，我只是找了个借口不去面对离别。

3月16日。流泪的太阳。

吃饭，喝酒，临别前的最后的午饭。

这顿饭，不能说的太多，身在其中的人很明白。

3月17日。双城。

这2天严重缺觉，睡觉的时间加一起也不如一天的多。

可特定的时间我还是会起来。

窗外依然是黑的，空气很好。

等早上的时候我的门卡，我习惯的电脑以及椅子都会统统见鬼去。

我依然会和我认为值得的人去告别。

我依然会因为我暂时离开她们这群人而难过。

我不知道是不是因为我们怕不在见面才会许下诺言。

还是因为诺言本身就是虚无。

说了很多很多的等你回来，多到我必须静下来想每个人的等你回来。

好吧，给我们都留个念想吧。

美丽的格桑开在美丽的人心里。经久不衰。

：）