老公听说了，在电话里极力反对我，不要轻易走陌生的道路，不安全。我执迷不悟，便开始了撒谎，我爸爸妈妈对那一带熟悉得很，没一点问题。我妈是小时候被她的姨父姨妈从萍乡领养到湖南的，那儿的确算是她的故乡，如今那里我还有一个舅舅，三个姨妈，于是，老公深信不疑。事实是沪昆高速这两年才修筑好，我爸妈对它也一无所知。

    临走前一晚，老公再打电话征询我，要不要让司机过来。

    那多麻烦，我一口拒绝了。

    相反，我对这段陌生的路途充满了好奇，甚至还有隐隐的渴望。每每看别人驾车远行，我便不由暗地里比照自己，我能走多远？只是，若不实践，我永远不会知道答案。

    妈妈有了点小心思，说，如果你真决定经过萍乡市，那么我们就去你舅舅家吃午饭吧。

    没问题，我一口应允。

    要出发了，小侄女和女儿早早的就坐在了车上。一岁多一点的小侄女跟着爸妈“南征北战”，明显的效应是爱上了坐车，谁若是想抱她下来她便急得哇哇大哭，可能是怕我们急驰而去，撇下她吧。

    爸爸想着又要离家几个月，楼上楼下扫视个不停，反反复复，好不容易等上了车，又忽然想起件什么事，重又折回到屋中。我知道，若不是哥哥和嫂子想看侄女了，他是一千一万个不想离开家的。舒适的乡村生活，被我爸描述成在家的日子就如神仙过的一般。

    等一切收拾妥当也就过完半个上午了。

    从家门出发到萍乡市倒是很近，不超过五十公里，穿过罗霄山脉便是了。所以，赶赴那里的午餐谁都一点也不着急。

    小时候外公外婆就住在那边山脚下的一个小村庄，比去萍乡市还近多了。逢年过节，父母常遣派我们三兄妹翻山越岭送节礼，一二十公里的山路要走上近一个上午。一来因为两地的语言大相径庭，在那边没有朋友可玩，二来实在太辛苦，于是我们都视为极度的苦差，总想方设法躲避，爸妈为说动我们可谓说尽了好话。

    如今，这条路已成为省道，崎岖小路早变成了平坦水泥大路，虽然途经高山不可避免会有一些险要路段，但边界都考虑周到地砌上了厚重的水泥墩，安全得很。

    越往山里走视野越清新，弯道多，不敢走快，于是，让车子稳稳地悠悠地爬。想趁此多呼吸一些新鲜空气，便把空调关了，开一些窗，让清风也吹拂进来，眼睛和身体一并享受。

    当车爬上第一个山顶，我禁不住要把心底的欢呼喊了出来。山下淡淡云雾缭绕，道路如流水弯延，村庄似绣在绿色画布上一般，我顿觉不知何为尘世烦扰，心旷神怡。心痒痒地想把车停下，或拍几张照，小憩片刻，好体验一下一览众山小的感觉。但不能，对面随时会有擦肩而过的大货车，这一车老老少少的安全可容不得我浪漫。

    再往前走，我开始感到有一点耳鸣。我大声问车里的其他人，女儿说，她也有，像坐飞机一样的感觉。渐渐迎来一个接一个的下坡，这时已到了江西省。

    开往萍乡市的路又开始上坡，似乎海拔更高了，连路面都被薄雾笼罩着，尽管比湖南路段开阔很多，但仍旧不敢开快。等到了舅舅家，已是十一点多了。

    吃过饭想小睡一会再启程，可等我一起来，爸爸、女儿都还正睡得香甜。

    舅舅挽留说，从市区上319国道，再上沪昆高速，一个多小时就可以到株洲，我早点做晚饭，你们就吃了再走吧。看看满桌的鸡鸭鱼，不吃实在是浪费。我也不客气了。

    下午快五点，老公打来电话问，你们怎么还没回。

    我说，在舅舅家呢，吃了晚饭再走。

    他臭脾气上来了，大声嚷，你胆子也太大了吧，路不熟还打算走夜路，你是不是没吃过饭？......

    我不得不把手机从耳边拿开些，早习惯了。

    舅舅此刻已在张罗着开饭。

    临走时舅舅用地方话跟爸妈交待了怎样上高速，我听得不大明白，但心想哪里都会有路标，爸妈听了也可以指导，也就无所谓了。

    快出市区时，一个十字路口，听爸妈的话我选择了直行，但总感觉走的方向不对，于是我毫不犹豫地折回，再往左转。紧接着，我就看到了意料中的通往长沙的路标。爸妈谦逊地说，你还是按你的感觉开吧，不要听我们的。

    心里嘘唏了一番，曾几何时，爸妈一直是我的依靠，只要有他们在，就像玩老鹰捉小鸡游戏时，躲在那张开双翅的母鸡背后的小鸡，何时何地心里都坦然，放心依赖。但现在，他们是真的老了，不知不觉我竟置换成了他们的依靠。是喜是忧，我难以言说。

    看着路标很快到了收费站，我特地询问了工作人员以保证无误。

    一路上，从东往西同行的车辆非常少，甚至有段路开得兴起，生了纯粹属于我一个人的念头。想起在市区开车，不是塞车就是等红绿灯，有时觉得车就是个累赘。而京珠高速的车辆也总是太多，开得心里像绷紧了根弦似的，哪能享受到这般淋漓尽致的感觉。

    一路山清水秀，夕阳柔情，大地慈爱，我真想把车速开到超速，但忍了，不想交罚款。

    一个小时多一点，我们到了株洲。

    下车了，我自信满满地对大家说，我以后可以开车带你们去更远的地方。

    原来，只要敢走，走一段陌生的路却是如此简单的一件事。

    我故意说那个女人长得很不错，很有气质。

    他说，一般般，反正我不会看第二眼，这样年纪的女人估计只有五、六十岁以上的男人才会欣赏。

    我说，你是留着眼神好去看青春靓女吧。

    他说，年轻的我也懒得看了，人到中年觉得好不好看都无所谓。

    我说，你这是谎言，爱美之心人皆有之，看到漂亮的女孩子我们女人都会仔细看，更何况你们了。

    他辩解说，我视力不好，想看也看不清。

    我说，正因为视力不好所以你就得多看几眼才看得清楚。

    他说，多看几眼也没用，隔得远一样看不清。

    我说，所以我见你总盯着走到眼前的女孩子看个不停。

    他说，那是有时我想认清是谁。

    我紧追不放，这就是承认你总盯着女孩子看了吧。

    他气急败坏，于是骂我是疯子。

    我被自己逗得哈哈大笑。

    二   这张牌又打错了

    他在电脑前玩连连看，有了失误，惋惜不已，脱口而出，这张牌又打错了。

    我问，你是不是经常做梦都是满脑子牌？

    他坦白，那确实。

    三   我自己来

    我给他盛了一碗饭。

    他说，给我换个大碗，再把菜夹在碗里，我要看完那个连续剧。

    把饭端在电脑前，他头也不抬说，给我倒杯水来。

    倒了杯水进去。

    一会儿，他大声唤，再帮我添碗饭。

    过了一会儿，他又唤，帮我把碗端走，再倒杯水来。

    等我端了水进去。

    他问，餐巾纸和牙签呢？

    心里愤愤地拿了进去，以为这下总算天下太平了。

    一会，他又开始叫喊起来，我走到门口，他说，帮我把烟和打火机拿来。

    我瞪了他一眼。

    他赶紧站了起来，嘿嘿笑着，不麻烦你了，我自己来，我自己来......

    曾记何时，她还是那个走路一定要紧紧牵着我手的小女孩。

    还记得她撒着娇说要永远和妈妈在一起。

    还记得她边走边跳着欢快的舞蹈小小年纪不知道害羞。

    还没享受够她带给我的童真的快乐，她就不由分说地长大了。踮起脚尖就可以和妈妈一样高了，懂的知识多得可以常常和妈妈理论......

    岁月，从来就是这样匆匆而过，对谁也不留情。

    记得在乡村的那几天，女儿常常拿了根竹笛，在清晨，在黄昏，坐在家门口的竹椅上，像模像样地吹奏着。我就恍惚地想起，在这个竹椅上，在这个大门口，曾经，总坐着一个瘦小的老人。她总是一言不发，孤单地望着远方。

    那是我奶奶，爷爷先走了十多年。

    我们三兄妹都是他们一手拉扯大，接着，我们一个个走向了远方。

    年少的时候心里总是只装着自己，我们满怀对外面世界无比的渴望，把养育我们的老人远远抛之脑后。只有过年时，我们才匆匆表示性地赶回去一趟，心，却还停留在外边。老人只想要我们多多陪她，可我们，时间一到就迫不及待地离开了，头也不回。留下她，在桥头，在村子口，久久地伫立，张望。

    那时的我们不明白她最需要的是什么，给她的钱，她一点一滴地攒了下来，几千元几千元地塞给了在外漂泊的哥哥。

    还记得我们小时候纯属好玩，养了许多的蚕，爷爷奶奶惯着我们，天天去采摘桑叶。有一次，他们出门不久，天昏地暗，电闪雷鸣，我们都知道他们去了江中心一个小岛上，那里有很多桑树，也不知道他们可有地方避雨。我们三兄妹齐刷刷站在家门口张望，一边唱着童谣：“落大雨，打大雷，今天公公婆婆不得回”。一直都是，爷爷奶奶的心里有孙儿，而孙儿的心里却很少有他们。

    奶奶没衰老时很勤劳能干，家里总有很多零食，她总喜欢藏着掩着，分次拿出一点来奖赏我们。哥哥和弟弟不吃她这一套，无论奶奶藏在什么地方，他们只要兴起，翻天覆地也要找出来，就是黑暗的小阁楼也不放过。等他们分享完了，奶奶就骂他们也不知道分一点给我。然后，她总担忧地说，你为什么总这样老实，就是做鬼也抢斋饭不到。我听了，总是莫名地心生恐惧，难道，我们都有一天会做鬼吗？

    奶奶又安慰我说，你放心，我以后死了，做了鬼也绝不会吓你，不会弄出一点响动的。她总是无比期待，你们的孩子我怕是看不到了。我说，会看到的，你会活上一百岁。

    奶奶活了八十四岁，那时我女儿已有六岁。在那年正月的一个晚上，我在睡梦中迷迷糊糊听到天空传来一声清晰的对我的呼唤，我确定是奶奶的声音，一个激凛惊醒后，再也无法入睡。第二天，打电话回去问奶奶的情况。爸爸说，已躺在床上两天了，估计快不行了。

    奶奶几天后就走了。

    当我渐渐体味了生活中的孤独滋味，我才慢慢懂得了她年老的寂寞，才明白我本应该怎么做，只是，唯留下遗憾与歉疚在心中。

    时光的镜头拉长又缩短，看着女儿在椅子上快乐地吹着竹笛，我脑海里浮现了奶奶忧伤的神情，时光不曾给我弥补的机会，但我会像她希望的那样好好的生活，我会善待我身边的每一个亲人，直至再回首时心中无憾。我明白，一代人对一代人的呵护，是自然的，是心甘情愿的，也是对生命的敬意。

    我们没有能力去改变时光，一代一代的人出生成长，再接踵老去，我们只有释然，如果真有魂灵，在天国，我们会和逝去的亲人重聚，如果没有，一切灰飞烟灭，更没有什么害怕与恐惧的情绪得以生存。

    所以，任时光无情，我们最好的选择是清楚地感知现在，微笑着看它流走。

    上次回去，看到家门前的鱼塘竟然长了满满一池莲花。

    “这些都是你种的吗？”我惊喜地问父亲。

    “哪里，我没时间打理，它们自己长出来的。”父亲轻淡的口气，看似对这一池莲花不屑一顾，甚至，还携有隐隐不满。

    “怎么会自己长出来呢？”我很是不解。

    “是因为现在塘里的淤泥多了，很适合长莲花。”父亲解释说。

    记得以前父亲在家时，鱼塘边都被修整得干干净净，连一根杂草也不见。每天傍晚，他都会去割一些鱼草精心喂养他的鱼儿。到了年底，父亲就会给许多亲友送去他捕捞上来的鱼，分享他的丰收成果。那些吃着青草无污染食物长大的鱼都异常肥大味美，让亲友们每年期盼并赞不绝口，这也让父亲一直引以为傲。但如今父母常年在外，鱼塘里的淤泥无人清理便堆积得越来越厚，以至长出了满池莲花，草鱼也没养了，剩下的全是喜爱淤泥，自由生长的鲤鱼及一些叫不上名的杂鱼。

    父亲念叨着明年一定要把鱼塘侍弄好，再好好养一塘鱼。我说，有鲤鱼也不错，还有一池莲花，风景更好了，回家就像到度假村一样。

    若吃鱼和看莲花相比，我宁愿选择后者。

    紧接着一个晚上，下了场小雨。

    清早，走出家门，我一眼便看到满池醒目的莲花。碧绿的叶肥硕清新，紫色的花亭亭玉立，上面铺了一层晶莹露珠，满目的清秀，淡雅，洁净，让人心生怜爱。

    为什么淤泥之上反倒能生出如此璀璨的花？

    难道是因为物极必反，所以这些冲破污垢诞生的新生命才会看似如此一尘不染。不由自主，我心生敬意。

    我不禁想起一个苗条、清秀的小女孩来。她是我爱人的大兄长的外孙女，她妈妈有些许弱智，九年前一场意外她失去了父亲，于是一直都是在亲友的资助下学习，但她自小聪明好学、勤劳质朴、开朗热情，这次初中毕业以全A的成绩考上了重点中学，让我们赞叹不已。

    原来，有时黑暗与浑浊的境遇未必不是上天送给我们的礼物。

    是啊，不论什么样的遭遇与不幸，我们都要怀一颗感恩的心，像莲花一样努力生长，努力享受生命。只要我们的心灵明净，向着美好和光明，什么样的污染都能被我们拂试而去，我们会发现，一切的不幸只是让我们走向幸福的钥匙。

    久久伫立在莲花前，我竟然感觉心里开放了许许多多的莲花。我明白，无论以后自己身处什么境地，我的心，都会足够明净。

    自从父母回去后，我一直惦念着也要回老家住几天，一来陪陪父母，二来真是好久没有回去了。

    奥运会结束前两天的一个下午，我开车带着女儿奔向了乡里。途中有段路被运煤的车压坏了，非常不好走，左摇右晃，花了三个多小时才到家。远远的，我们就看到爸爸抱着小侄女在家门口张望，妈妈已经把晚饭做好了。

    这个晚上，因为疲劳，还因为乡间久违的静谧，睡了个舒服大觉。

    一早起来，想去河边洗衣。

    家门前有一条清清的小河，感觉无论什么质地的衣服，在河水里一漂，都会现出它最原始最清亮的色彩来，不像洗衣机洗出来的那般有着浑浊感，连看着衣服在水里飘动都是一件舒心的事。

    一边洗衣，一边玩着水，很诧异河水还是那么清澈，一寻思，这十几年间我都是在冬天才回去，自然，是很久没见到这般清澈的水了。

    洗完衣后，对这股清流还恋恋不舍，于是，拿着相机，顺着小河一路摄去。

    这样清的水，像从我心间，缓缓地流过，洗尽我这十几年在城市里积蓄的一切污秽，慢慢的，我像还原成了最初的那个单纯的小女孩。

    和我一样爱着这股清泉的还有红色的、绿色的形只影单的蜻蜓。
    它们傲立在水上方，透着凝重的美。是孤芳自赏还是在沉思， 我不得而知。

    若是在林间或在田间，这些蜻蜓会显得普通不过，一群群，或低飞，或盘旋，我不会多看一眼。但此刻和这般清洁的水相处相望，便显出它们与众不同的雅致和脱俗来。

    我实在无法不爱极了它们。

    女儿在江边玩耍，不知不觉把衣服弄得湿透了，贴在身上，但意犹未尽。
    反正湿了，干脆玩个够吧。她说。

    手捧起水向上空抛去，一次次乐此不疲看着水花在眼前飞洒，我想象有一种快乐的心花也同时在她心间开放。

    鸭子在岸边悠然地歇息。

    它们的自由足以让为生活奔波不息的人好生羡慕。

    村尾的瀑布小家碧玉式似的，一点也不磅礴，但在我听来，却还是有着一种摄人心魂的力量，让我心怯。于是常常不由自主地绕远了走，在心底，还是暗暗赞叹它的美。

    就是那样静静、细细的流水，蓄在一起，却迸发了如此大的力量，原来，任何沉静的、渺小的物体都是不容小视的。
    有起源，才会有最后的大江、大河、大海。

    这一条清澈的小河，随后就从这个小潭拐个弯，汇入了一条稍大的江，向远方孜孜不倦地流去。像我们一样，离开家乡，四处飘荡。

    这样清的水，你若真见了，想必也会和我一样念念不忘的。

这个夏天让我真正领悟了体育的魅力，并且投入了无限激情，心情总是跟着中国队的胜负跌荡起伏。

    从开幕式开始，我每一场乐此不疲地看下去，跳水、蓝球、排球、羽毛球、乒乓球、体操......连梦里都是一个个赛点，甚至与体育明星们零距离接触。

    有时会自问，我这是怎么啦？一向的沉稳与平和哪去了？但我是知道的，在这个十三亿人口的国度里，无数的人都和我一样痴迷。

    偶尔我也会寻思，这样热烈的心，这样对胜利的渴望，是不是有些太贪婪。

有时因为赛事激烈，深夜转辗不能入眠，于是不得不看一阵书来助眠。

一个个夜深人静后，我慢慢变得冷静与清醒。国家、民族自然是要热爱的，但究竟要以什么样的心去对待输赢才最合理呢。

其实，从一百年前一个人的奥运到今天十三亿人的奥运，从艰难的岁月走来，如今屹立在世界的强者之林，我们已经是赢了。但我们的付出的代价又何其多，那所有悲痛的过往都是今天的塔基，是几个世纪的风霜才换得今天的辉煌，这又岂是一个赢字就可以囊括的。

终究是有失才有得， 该承受的都承受了，慰藉也是迟早会来到的,这或许就是佛所说的因缘吧。

所以，我们要理智,为我们能有幸看到这一场民族的盛事，带着欢喜的，感恩的心去看待。

我们不要去苛求运动员获得什么样的奖牌，能代表自己国家出征的，都已经我们心目的英雄了。有谁对金牌的渴望会超过亲临赛场的运动员？他们比我们更清楚自己身上肩负的使命和责任。

所以我们不要抱怨和指责。

以愉悦的心情看着就行了，像看一场华丽的演出，给予赞许，喝采，还有给予演员们理解。

只要我们有一颗欢喜的心，获得奖牌，我们因它带来的荣誉而自豪，没有奖牌，我们还可以愉悦地欣赏运动员们的拼搏风采。

怀揣一颗欢喜的心，我们才能真正获得这场盛会带给我们的幸福和快乐。

    先是爸妈他们过来了，然后，刚大学毕业的老公的外甥女找了工作，住在我这儿。

    每天柴米油盐，热热闹闹，光阴就不知不觉溜走了。

    有时，我和女儿、外甥女也会一人拿一本书，在客厅里各自挑拣一个舒适的位子，或躺着，或坐在地上，或倚着，静静地看一下午书，但这时能让我入迷的只有小说或一些心情文字。室内的凉爽静谧和室外的炽热浮澡泾渭分明，这种时光，美不可言。

    对于我上次读书的宣言，敏不止一次地说，别瞎折腾了，现在我们这心态、这年纪再去读书又有什么意思。

    原先写出来是因为这想法在心里很久了，可又不得不默认，就算我再尽力，也是往事不可追。逝去了的，是永远逝去了的。

    我不是刻意要去追寻什么，归根到底我是一个随遇而安的人，但很多时候，会觉得心无从寄托，很想找一块净土，像儿时那样，单纯的快乐着。

    我不知道这世间还到底有没有净土。

    丑陋的、虚伪的、疯狂的、残暴的、势利的，好像充斥着每一个角落。

    而净土应该还是有的，至少在书里，我能看到。

    一本好的书，就像一双温柔的手，轻抚我们浮躁的灵魂，像一盏明亮的灯，给我们迷茫的心灵指示方向。

    于是，常常遗憾少年时的懒惰，想能得以弥补。

    但我渐渐发现，现在最适合我们做的，其实是尽情阅读属于我们这个年龄的书，不是盲目的去达到一个层次。

    我们需要那种心灵的呼唤和共鸣， 教科书再也引不起我的兴趣了。

    又一次不由自主地想到了往事不可追。

    于是，现在的我常不厌其烦地对女儿说，你一定要好好读书。

    因为，人的一生就像四季，播种的季节总是一去不返。

翻开第一页，是迟子建的中篇《世界上所有的夜晚》。小说的第一句话是：我想把脸涂上厚厚的泥巴，不让人看到我的哀伤。

我不假思索地买了下来。

我一直固执地认为，能打动我的，就是好的，至少是我想要的。

我设想定会以沉痛的心情来阅读这一篇命名如此黯淡的小说。也正如我所想，我很快就陪着女主人公悲从中来。

书中的“我”一场横祸失去了恩爱的丈夫，“我”决定去三山湖旅行。三山湖有著名的温泉叫“红泥泉”，泡在红泥泉边的人，脸上身上都涂着泥巴。

在旅途中，想起以前那些美好的日子“我”哀伤欲绝，“我”坚信自己的伤痛无与伦比。但后来,“我”遭遇了常在酒馆闹事,一遇上停电就歇斯底里的蒋百嫂，我意外发现她的伤痛是无法用言语来表达的，不像“我”的可以让人聆听，并且能够进行诗意的化解，而她的，是没有尽头的。

蒋百是下煤窑的，一天早上离开家后就再也没回来。煤窑出事了，但只挖出九具尸体，蒋百失踪了。但真相是蒋百不被认定为死亡的第十人，这次事故就可以不上报，就可大事化小，蒋百以失踪方式换取了领导升官晋爵的阶梯。

在蒋百嫂家那扇上了锁的蓝漆屋门里，摆着一台又高又宽的白色冰柜，“我”看到了真正的地狱情景：一个面容被严重损毁的男人蜷腿坐在里面……是蒋百嫂私下获得了巨额赔偿,才会同意她丈夫以这种方式作为他生命的最后归宿。

“我”明白，家里有这样一座冰山存在，蒋百嫂永远不会再感受到温暖，她的生活注定是永无终结的漫漫长夜。

旅程在继续，“我”又遇到了失去妈妈的少年云领。云领妈曾在发廊剃头，一次被女宾客的小狗咬了，几个月后，狂犬病发作去世。而云领的爸爸给游人放焰火时炸掉了一条胳膊……

阴历七月十五的夜晚，云领总是提着一盏河灯独自出门，说是单独去会他的妈妈，别人不能跟着，他走了很远很远的路，因为他回来时，总是午夜时分。

这个七月十五，“我”跟着云领去放河灯，看着月光裹挟着的这个经历了生活之痛的小小身影，蓦然想起蒋百嫂家那个轰鸣着的冰柜，想起总是在屋顶上望天的蒋三生（蒋百嫂的孩子），“我”突然觉得自己所经历的生活变故是那么那么的轻，轻得就像月亮旁丝丝缕缕的浮云。

阴暗渐渐退去，河灯带着“我”的哀思悠然向下游漂荡而去。那条叫清流的小溪被月光和清风轻抚着，“我”的心里不再有那种被遗弃的委屈和哀痛，在这个夜晚，天与地完美地衔接到了一起，我确信，这清流上的河灯可以一路走到银河之中。

阅读这篇小说，我本以为会是场伤痛之旅，谁知，却是一场化解伤痛的心灵之旅。

合上书，我异常的心平如镜。

没有人喜欢伤痛，但在世间，在快乐就必定会有痛苦。我们注定在痛苦中历炼成长，达到新的彼岸。

想想自己，虽然日子平淡，偶尔会有不如意，就像阴云笼罩在天空，真正的风暴却未曾经历过，伤痛于我，只是隐约的印象。顷刻，所有的不快乐像都随着云领的河灯漂流而去，我的世界，是真正的风清云淡了。

但我知道，此刻这世上真的有很多人，遭受过或正承受着巨大的很重的伤痛，像一些受着无望的病痛折磨的人，像在5.12地震中永失亲人和家园的人，像因困境对生活绝望的人……他们的痛我们无法切身体验，无法从他们的心灵上卸下来分担。

只有祈愿，唯有祝愿,所有的伤痛者能穿越伤痛，到达阳光明媚的彼岸。

    在车上，她老公打来了电话。对话的俩人温温柔柔，满是浓情蜜意，我暗暗笑着。

    电话一直聊到了我们小区门口才结束，我不由想起我跟老公经常对话的公式。通常是，我问，你在哪？他说，我有事。我问，你回不回？他说，回。相比之下真是言简意赅哪。

    不是妒忌，真觉得他们结婚这么多年了还这般温情，真好。

    爸妈带着小侄女在我这小住。

    晚上，等他们都睡了，妈妈喜欢跟我聊刚看过的电视和报纸，絮絮叨叨，我就认真地听着，并不时搭搭腔，发表一下自己的观点。

    发现妈妈离开讲台几年，老了许多。

    真希望岁月不要太匆匆，有妈妈在身边，每一天都充满了温情。

    前几天老公的哥哥过五十生日，我们回县城住了一晚。

    晚上我们去K歌，一个超大包厢，里面大大小小坐了三十多个人。据我们统计，如果所有兄弟姐妹及他们的孩子，孩子的孩子都到齐的话现在共有八十多人了。

    活泼的人占大多数，老老少少，很多是麦霸。

    从五零后唱到九零后，从《北京的金山上》、《南泥湾》唱到《欧若拉》和《布拉格广场》。

    我静静坐在角落里，听着各种好听或走调的歌，观察着那些顽皮或安静的孩子们，虽然热闹不是我的，但还是很喜欢这种温情。

    总以为自己习惯了孤单，原来，内心深处，还是渴望美好、喜欢圆满......

    第一次是我和爸、妈、女儿、小侄女一起逛商场，然后坐在那儿歇脚，正喝着绿豆沙。他拄着根拐杖，肩上挂着个破草帽，驼着背慢慢走了过来，我看了他一眼，年纪不是很大，眼神还很敏锐，身强力壮的样子，其实根本就用不着拐杖，怕他纠缠，我赶紧给了一元钱打发开了他。

    第二次是我去接女儿下舞蹈课，房子里站满了家长和学生，他推开门走了进来，还是那个破草帽和那根拐杖，人们都对他厌恶地摆手，然后，那个盆子就摆在了我面前。见他一无所获，于心不忍，还是给了他一元钱。

    第三次是我从超市出来，刚上了车，不知他从那儿冒了出来，忽然就站在车外，粗鲁地敲着车窗，嘴里喃喃说着什么，我吓了一跳，第一反应就是把车门给锁了。

    这般强硬的态度我是深恶痛绝的，于是打定主意不去理会他了。

    一直觉得有些人乞讨必有其乞讨的理由，不必过于责备愤慨。自然，施与受也是一件极其自然的事情，你情我愿，人来人去，多多少少，行云流水一般。

    但如今很多乞丐都喜欢强迫别人的意愿，想必是违背了丐帮宗旨的。

    有些人乞讨可以不要理由，但有些人却有理由不应该乞讨。这种情况，常常会让我觉得郁闷不已。

    今天早晨去菜市场，看到一家三口盘坐在路中央。

    女的束着长发，一直用手捂着脸，男的三十岁左右，相貌端正，抱着一个六、七岁的男孩，孩子很健壮，绝对不是缺衣少食的家庭可以喂养出来的那种。地上一张纸写着大概是出门丢了钱物之类，孩子很饿，求好心人给他们钱买吃的。

    我看到男的如此年青便无丝毫怜惜之情了，丢了钱财难道不可以去打零时工，挣吃再挣路费。可看着紧捂着脸的女人我有了些同情，我猜测她心底想必是承受了巨大的煎熬，如果是骗子，她完全可以忘掉自尊二字，大大方方抬起头来。孩子正在香香地啃着一块菜饼，假若孩子从来没受过这种罪我们旁人实在不能袖手旁观，于是我忍不住给了他们十元钱，至少暂时解决早餐吧。女人至始至终没有抬起过头来。

    但我走开后，渐渐对这对夫妻心生不满了，再怎么困难，再怎么艰苦，也要保持自己做人的尊严吧。如此年青岂能就依赖他人救助。更重要的是，孩子年纪小小就这样看着、受着别人的施舍，这样下去岂不是把孩子给毁了。

    这样的人是不能做乞丐的，于情于理都不应该。

    真正生活所迫的乞者我从来不蔑视。

    忽然想起很久前曾遇到一个老乞丐，端坐于地，银须飘飘，目不斜视，一脸泰然。心里当时倒是起了些敬意，放下几块零钱时不小心一个硬币滚远去了，他无动于衷，动也不动，我倒心里有了些愧疚，似乎显得对这老者不太恭敬，于是赶紧捡拾起来，重新放在他前面的那张硬纸上。这老者对自己的选择能如此安然处之，算是有一定的修为了，令人不敢轻视。

    还有上次在汶川大地震中捐款的乞丐，更让我肃然起敬。

    在我心目中，做乞丐就要像《射雕》里的洪七公一般，不奢求，随心随意，最好还要像他一样有侠义心肠。只可惜，那是一种太高太超然的境界。

    我却是从不知道究竟哪天是起伏。

    早两天去市场买菜，看到一家卖土鸡的店主推销说，后天起伏，买只叫鸡回去给小孩吃，长个子。心里便记下了。

    昨天叮嘱老公，明天起伏呢，我们晚上一起去外面吃饭吧。

    他很意外，我居然也知道这样的节日。

    要得。他一口答应。

    弟弟星期五买了辆新车。

    我开始是极力阻止的，说他，怎么学你姐夫的样，一有钱就买车，这是损耗品，又不会增值，有必要么。

    他说，想做大事业不换辆好点的车是不行的。

    不是不懂，也许男人跟女人的区别就在于此吧。

    但他也算听取了我一些意见，没买宝马，买了台凌志。看他兴高采烈买回了新车我也只有祝贺的份。爸妈也在弟弟那儿，于是打电话要他们今天下午开新车一起过来，赶着节气庆贺一番。

    今天早早起了床，想去买一只小叫鸡炖了给女儿做早餐。

    小店生意特别好，平常等一只处理好的鸡只需几分钟，但今天足足等了半个钟头才弄妥当。

    店子里有些臭，我便在店外面等，看着一只只鸡鸭片刻丧命，发了会儿呆。想起本来阴历七月是要去乡下祭祖的，在那住十天半月我倒是喜欢，只是每天要杀生，有些畏惧。如今因为替女儿报了学习班，肯定是去不成了。但我知道老公因为父母不在人世，这件事他却是相当重视的，于是假惺惺地以示关切。问他，我和女儿去不了乡里，到时接祖的事怎么办？他说，我来想办法吧。我倒是暗暗庆幸这次躲过了。

    女儿起得晚，鸡也正炖好。看她吃得很开心，我便也觉得很开心。今天市场的鸡出售得那么好，大部份是有赖于母亲们的爱儿之心。

    忽然想起一件有些好笑的事来，昨天我不悦老公说的一件事，对他说，不要一天到晚训人，挑剔别人的毛病好不好。

    他竟像个孩子似的说，我以前对我娘就是这样，我娘就从来不怪我。

    我说，娘亲娘亲，所以娘才是世界上最亲的人，你能做到像你娘对你一样去对别人吗？

    其实我是知道他的，所有的优点加在一起最后都在和贪玩二字做斗争了。做娘的怎会计较孩子的贪玩，只是，做妻子又有几个能做到？

    昨天难得一整天在家闭门不出，然后他如实告诉我，输了，身上连车子加油的钱也没了。

    我说我是知道的，有钱就不见你人影，没钱了就老老实实呆在家里。他反对，谁说我没钱，我只是身上没钱了。

    他算是很诚实的了，但对我又有何用？我很抵触他们那种黑白颠倒的生活方式，但，无奈。现在的我们以完全不同的方式生活着，感觉像两根平行线，不会交汇，也不会离得很远。

    还记得自己本来想好好写三个人的旅程，慢慢写下去，到女儿长大，到我们夫妻满头银发。但好像有些困难，常常绞尽脑汁也无事可写。

    扯远了，是要写起伏这个节气的。

    想着今天晚上大大小小也够凑上一桌人了，吃什么倒在其次，我是从心底喜欢这种家人团聚的气氛。

    晚餐时，女儿宣布说，妈妈，我今天一定要吃第四餐。我以为小家伙开玩笑的，一笑了之，没给她一个明确的否定的答案。

    谁知晚上快要睡了，她真的不声不响跑到厨房端了碗，打开冰箱，弄了一碗饭菜出来。我一见，二话不说，立马夺下。女儿委屈不已，明明你答应了嘛。

    那也叫答应，我不承认。你要知道，这样子吃下去，你等会儿一睡，就全变成肉了。我再怎么劝解，她还是一脸不高兴。然后，用一点水果，一杯牛奶哄她上了床。

    当别人的孩子在餐桌上挑三捡四，我家女儿从小在餐桌上听得最多的却是不准吃。

    看她吃得那个津津有味真是感染人，若亲戚朋友家有挑食的孩子，那些父母见了就会羡慕不已，让她们跟荫子一起吃饭吧，以后一定会好好吃的......只是，糟糕的是，我若不喊停，女儿直吃到小肚皮胀起也没有打住的意思。

    想想女儿能保持今天的标准体重，我这个做妈妈的容易么？

    女儿有一次还兴奋地告诉我，妈妈，你知道吗，记得一年级时，有一次你把我托给两个姐姐带，我一顿吃了四碗饭。

    天哪，估计是撑得走不动了。看来吃得她够尽兴的了，那么久的事还可以记忆犹新。以至，我都不放心她一个人去走亲戚。

    假期每天晚上我要女儿读几十分钟英语，女儿提出的条件是要弄点吃的给她。

    你若把这张试卷全做对了妈妈就做点好吃的给你，我常这样对她说。

    妈妈，我过十岁生日那天你可不可以让我吃很多蛋糕？女儿老早就在问。那可是冬天的事情了.

    ......

    说到吃，她就成了一个最最单纯的孩子。

它薄薄的双翼拼命颤动着，却不直飞不出近在咫尺的那扇窗。

我觉得它很可怜，动了用手去捉它，然后把它送到窗外的念头。

但我还是犹豫了。

我能拯救它吗？如果它的眼睛连那么近的光芒都感受不到，它的生存能力真该值得怀疑。

我看了片刻毅然离开了。

不久，我再经过，却没看到蜻蜒的踪影。

我知道，它终于飞出了那扇窗。

有时候，迷乱会阻碍我们的判断，但只要心的方向是对的，只要还能看到光明，就不需要害怕。

我们一定会像这只蜻蜒一样找到出口。

    我说女儿，你的Q宝宝太色了吧，大学都没毕业呢。

    女儿回答说，反正他不是陈冠希那样色。

    吓了我一跳。

    赶紧试探，女儿说，是听别人这样说的。

    我松了口气。

    傍晚自行车轮胎没气了，拿着打气筒我和女儿鼓捣半天都没能让车胎胀起来。

    我们猜，难道这个打气筒是坏的。于是跑到商店借了一个，但摆弄半天还是不行。

    旁边走过散步的一家三口，男主人看不过去了，走过来说。打气筒不是这样用的，你们根本就没打进去。

    我和女儿羞愧地让开，看他把打气筒上一个东西拧开，然后套在轮胎气门芯上，轮胎很快就打好气了。

    女儿说，妈妈，你也真是的。

    我说女儿，你就学着点吧，别指望我。

    昨天中午睡过了头，一觉醒来三点三十多了，三点钟要接学拉丁舞的女儿下课，匆匆赶到那里。不等女儿开口，我对女儿说，等了那么久，妈妈补偿你一下，请你喝点东西吧。

    今天中午，女儿下楼时说，妈妈你今天想请我喝什么？

    我说，凭什么要我今天请你。

    女儿说，要不，你还是睡一觉再来吧。

    我毫不心软，铁定要做一个假期冷面妈妈。因为我不想等女儿长大后抱怨说，就是我妈妈，当初太放任了。

    每天傍晚都会带女儿至少运动一小时，我最喜欢看她骑着自行车在广场里穿梭，做着我不会的事，有些许成就感。

    这时的风也感觉不到炙热了，广场上四处是闲散的人，还有很多蹒跚学步的孩童，弥漫着浓厚的生活的气息，比呆在冰冷空调里的感觉要好。

    我还曾努力搜寻到一只在树上拼命唱歌的硕大的蝉，勾起我一些童年的记忆。

    我们也偶尔去打羽毛球，在假期里球馆的人总是爆满，流的汗可以浸湿衣衫，出来后感觉很是痛快淋漓。

    老公照旧常不回家，我却是电话都忘了打的，忽视他的同时我也在淡化自己内心的感受，这也算是我修练的结果吧。他还郑重许诺带女儿打篮球，假期都过了十几天了，一直没有兑现，也就大概和女儿见过两、三次吧。

    对他没什么想说的了，说与不说都是一种结局。就算世上没有牌和麻将这些东西，这样一些内心烦躁，以至身心无处安放的人一定不会缺少取而代之的事物，而绝不会是安安静静的呆着，陪另一个人风花雪月，看细水长流。

    没说的话放在心里，慢慢就像雪一样融化了，也就无所谓了。

    我不会让它在心底结冰的，因为我还有女儿，她是我的太阳，温暖着我。

    而且，我还是要感谢上天。

    我知道什么都不能奢求圆满，连月亮都有盈缺，我们算得了什么？

    他偶尔在家的时候，我照例端茶递水盛饭，一切平静依旧。

    一辈子又有多久？倘若我不快乐，且让家里另外两人快乐着吧。

    在敏那里看了几篇《等待离婚的日子》的读书笔记，太多符合我内心的文字，心里掏空了一般，有一些想去买回那本书的冲动，但又害怕，怕自己沉浸在里面。

    还是觉得痛苦是无须要放大的，很多时候，它很虚幻，也就可大可小。总揪着不放，就真演变成了一件痛苦的事了。

    想想无论是哭是笑地球照样转动，太阳照样每天升起，人的感情真是微不足道，不值得一记。

    自己的痛苦、快乐，只有自己才能真真切切的感受，终究自己的日子只跟自己有关，也只有自己才能善待自己。

    谁说的，与其拯救婚姻，不如拯救灵魂，淡定、温婉、从容的灵魂。

    幸福不赖于任何一个人的给予，即使是爱，也是一个人的事。

    生活的形式那么多，苦苦追求的，其实最终也是会发现根本就不需要。何不当初就看淡了、看清了、撇开了......

    还好，幸好，这世上我还有着亲爱的父母，可爱的女儿，相知的朋友，还有，素未谋面的远远地关注我的你，我还是有很多可以快乐的理由，不是吗？