流失的童话 http://blog.tom.com/kanley zh newblog.tom.com RSS <![CDATA[ 口水文６０之完结篇 ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/3091.html 　　我想现在该是结束我对他的爱．对他的思念的时候了吧．．嘿嘿．．总感觉自己好傻好傻．．为了他．．竟然在不知不觉中写了那么多的文章了．．哈哈．．

　　不知道是在什么时候开始我现在已经记不清楚了．．分手那天的情形在我的脑海里依然是那么的清晰．．也许这就是爱的刻骨铭心吧．．以前我总是问别人什么是爱．．爱一个人的感觉到底是什么样的？什么样才算的上是爱．．爱对于我来说是一个充满了疑问的感觉．．

　　跟他分手后的前半年我不断的寻找着．．寻找着能代替他在我心中位置的人．．但是始终都没有找到．．以至于我有可能在无意中伤害到了别人．．我真的不是故意的．．但是我们想他们都不会去听我的解释．．．而且我也不会去跟他们解释那么多．．

　　回到老家这么久以来．．我越来越发现自己还是那么的爱他．．闭上眼睛不是前男朋友而全部都是他的面孔．．所以我跟男朋友分手了．．我很内疚．．真的不是故意的．．但是不知道为什么．．回来后．．跟他在一起的一点一滴一分一秒就这样像电影情节样的在我的脑海里不段的被播放出来．．那种思念的感觉让我觉得有些空虚寂寞了．．我想也许是因为大多好朋友都不在老家的原因吧．．心越来越空．．对他的思念也是越来越大．．越来越多．．

　　就因为他说其实他一直最爱的人是我．．我下定决心等他．．等到他事业有成．．可是慢慢的我才发现．他似乎已经不是从前的他了．．不在会主动联系我．．而且不会在我不发信息给他的时候发牢骚说我不重视他了．．取而代之的是．．没事不要联系我．．不要打扰到我．．嘿嘿．．这也许就是人成熟后的改变吧．．我想我们两个的感情已经随着时间慢慢的淡了吧．．什么都不再去想了．．

　　就这样安静的．．无声无息的结束吧．．我已经不再是那个傻傻的一定要等你回家一起吃饭的那个她了，，为你流的泪也由今天打住．．希望你能幸福．．能快乐．．希望你的梦想快点实现．．希望自己能更快乐．．

　　再过些日子就是新年了．．我会把我对你所有的爱都放在２００８年，，在２００９年我的心里会住进另一个人．．虽然我还不清楚．．不知道那个人会不会出现．．但是我还是会一直等待．．等待着他的到来．．而不再是傻傻的等待着你．．

　　再见了我的爱．．再见了我此生乖毛．．希望在没有我的日子里．．你能幸福快乐．为你所写的文章就算是一份纪念吧．．最后说一句＂我爱你！再见了我的爱！＂（似乎我从来都没有对你说过．．嘿嘿
）

]]> 2009-01-05 02:33:27 <![CDATA[ 口水文５９之永远的自己 ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/3088.html




    我觉得我们也许真的不适合。。嘿嘿。。你忘不了她。而且还有另外的她在为你默默的祝福。。牵挂着你．．也有你心里牵挂的她．．。。我们的相遇。。就当是上帝跟我开的一个小小的玩笑吧。。本想说分手。。但是我发现我们之间似乎从没人开口说过要在一起。。嘿嘿。。感觉自己真的挺可笑。。。
　　我不想让自己变的那么聪明．．那么成熟．我只想简简单单的生活．只想做个傻傻的有人疼有人爱的人．．我没那么伟大．也不想那么伟大．把我不知道能不能做到的事情都答应．．我就是我自己．．没有人能改变的了我．．除非我自己真的想改变．．
　　你说过跟你在一起会让我受伤．．你说过不想让我受伤．．那为什么还要跟我在一起．还要跟我藕断丝连呢？每每自己发呆．．想想那些可笑的话．．嘿嘿．．也许你真的不适合我．．＂找个对你更好的人结婚吧！＂．这是你跟我说的．似乎感觉很简单．累了．．真的累了．好想休息．又也许是自己太过着急吧．但是真的厌倦了．什么是情什么又是爱．有时简单有时难．真的不知道这两个看似简单的字！却又让多少的人走不出．琢磨不透．．．
　　累了．凉了．．心空了．．也许是我自私．我只是想找个人．能在我需要的时候．给我一个结实的肩膀．．或是一个紧紧的拥抱．．只是想找个可以依靠的港湾．．把这满载的爱和情．．．满满的溺出丰收的宝盆．．．把自己的心牢牢的填满．．
　　爱了．．累了．．情该了了．．
　　我还是我．．还是那个简简单单的．．傻傻的．．．爱哭的我．．． ]]> 2009-01-04 01:48:55 <![CDATA[ 口水文５８之　凉－－！ ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/2131.html


　　迷迷糊糊的被电话吵醒，，迷迷糊糊的知道弟弟有可能不回北京了．．迷迷糊糊的好难过，，反正什么都是迷迷糊糊的，，接完电话后再也没有睡着．．好凉．．．打心底的凉．．．
　　我有点分不清楚是因为弟弟不回北京了还是今天的北京真的有那么的寒冷，，，听着空间里那熟悉的歌曲．．心情也顺之跌到了谷底．．．好乱．．只是想上来把自己此时此刻的心情记录下来．．但是却又不知道怎么来描述了．．
　　我不知道我留在北京到底是为了什么了．．时间在变．事物在变．人在变．惟独没有一丝变幻的估计就只有这个渺小的我了．．堂弟回老家了．有可能代替他来给哥哥帮忙的有可能是表弟．．好乱，，虽然我和表弟是没有血缘关系的．但是我们从小一块长大关系也很好．．但是不知道怎么搞的．．唐弟不回北京了．．还是让我的心好乱．感觉又没有了依靠．．感觉在北京我又少了一个可以撒娇的人了．．
　　弟弟给我打电话让我觉得心里好难受．．以前弟弟每周都会来看我．．我们一起玩一起吃一起说点小坏话．一起商量事．．让我也感觉到在一个远离家乡的城市里至少我不是孤单一个人的，，哥哥每天都很忙我不可能老缠着他．因为他还有自己的工作自己的生活．．
　　感觉自己又回到了起点．．感觉自己从来都没有动过．．起点也许就是终点吧．．我不知道我自己能撑多久．．希望能一直坚持下去吧．．希望自己能再坚强。．再勇敢一些．也许２００８年是我的一个新的转折点吧．我想有起点有终点．它也是有过程的．．那么我想那就是我该去做．该去努力的吧！
　　虽然我不能预测那未知的过程．．我想我现在会努力的去适应过程，，编制自己起点到终点的全过程．．．
]]> 2008-02-17 11:09:27 <![CDATA[ 口水问５７之单身的感悟 ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/751.html    
 
　　发现自己似乎又有很久没有上来更新了．．．自己也不知道是因为什么．．是因为自己的烦心事太多了呢．．还是自己想的开了．．哈哈．．也许在没有他的日子我会过的更好．．虽然有时候也会觉得孤单，．．．但是我想我会过去的．．因为我是乐乐．．嘿嘿／／／
　　嘿嘿。。。不知道什么该高兴还是该失落。。。。看见自己身边的朋友都有着关心和爱护自己的人感觉好羡慕哦。，，嘿嘿。。也许我就是这么一个傻傻的我。。。。似乎自己永远都在不停的羡慕身边的人。。。。
    其实有时候想想自己还真傻。。。。。不知道为什么老去拿自己跟别人比较。。。哎。。。也许人都是这样的吧。。。不能这么说。。。也许就只有我是这样的。。。好象自己每天都能过的快快乐乐开开心心的。。但是我发现越是想让自己开心反儿越发的郁闷。。。有时候觉得自己没能力。。什么都要别人帮忙。。。有时候觉得自己没骨气。。。哎。。。。。
      突然发现自己心里空空的。。。好想知道别人是否也会跟我一样会想这些事情。。。。嘿嘿。。。但是这是不可能的。。。看着一对一对的情人。。。。我在想他们又会在想什么呢/。他们真的会天长地久吗/？不会那他们又能在一起多久呢？好多好多的问题。/。在我脑海里不断的浮现。//好乱。。。。
     突然发现自己似乎也很忙////准备开店了。。。自己什么都没想。。。。却是是个只是在网上认识一个朋友帮我想了。。。。嘿嘿。。。我似乎该庆幸一下。。。天下还是好人多啊。。。嘿嘿。。。
     感情我是真的不想再玩了。。。。发现自己玩不起。。。玩不起就退呗。。。哈哈。。。还是好好的挣钱吧。。。钱可是个好东西啊。。。哈哈
      加油///////加油//////。。。。。。。。。。  ]]> 2007-07-12 23:29:28 <![CDATA[ 口水文５６之爱也许谁都没错． ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/750.html 　　最近似乎自己都发现自己的变化了．那天他还我钱的时候．我们竟然什么话都没说．本来我想好了要笑着跟他说两句话的．．可是不知道为什么．见面时却怎么也笑不出来了．他对于我来说也许在记忆里只留下了他对我的伤害了吧．突然发现自己显得是多么的无力．有些伤心．．
　　有时候我也在想会不会回到像从前那样的快乐．．．但是我发现在有朋友陪伴的日子很容易做到．但是反之却觉得自己无比的孤独．．．也许这是对我的一种考验吧．不知道我还能不能坚持过去．但是我相信我会很努力很努力的去忘记他对我的伤．很努力很努力的去回忆他对我的好．．因为我不想自己去怨恨任何人．．我想没准他也在想我伤害了他．．那也是不一定的．．
　　也许很多的人会觉得我傻或许有着更多的人人我我现在是在惺惺作态．嘿嘿这一切都无所谓了．我的小心眼．比我的眼睛还要小．．我不想用我这小小的心去储存太过的不开心．．我很想学会宽容．但是我发现真正做到宽容别人真的很难．．．我觉得在现在的爱情故事里根本就不能说的出谁对谁错．．更说不出谁伤害到了谁．．突然间发现自己根本就没有理由去数落他的对或错．．因为那都是我自己选择．．我想也许更多的错应该是我自己．．
　　如果当初没有选择他．如果分手后没有再和好．又如果我能心肠能够狠点．．如果我不是那么的善良．也许这不是什么善良吧．．我自己也搞不清楚．．．
　　有这更多的时候我在想我自己是否真的是那么的好．又或者我那些好是装出来的．．好多好多的问题．．有时候自己都找不到答案．．就想在迷茫的大海上找不到那指引方向的灯塔一样．．就那样迷茫着．．迷茫着．．．
]]> 2007-05-24 19:55:17 <![CDATA[ 心情ＰＰ ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/749.html ]]> 2007-05-12 07:38:01 <![CDATA[ 爱的感悟．．． ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/748.html 　　　　这两天真的是很郁闷．／．．我才发现原来伤的越深却越不知道怎么去用语言来表达出来／／／／也许这就是我的爱的最终归属吧．．．
　　爱过后才明白爱是多么的可笑．．．伤过后才知道．．．原来真正的伤心是根本流不出泪水的．．．我累了．．．也许我的爱情根本就不应该会有将来吧．．．我想哭过后我也许才会真正的去面对自己的未来．．．．不要轻言放弃．．．．加油．．．．．／
 
]]> 2007-05-06 22:10:34 <![CDATA[ 换个发型换个心情 ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/747.html
　　这两天不知道怎么搞的．．．难道真的是因为失恋的原因吗／．我想应该不可能吧．，．．嘿嘿．．发上自己新换的发型吧．，，，发现没．．多出了颜色．．哈哈．．．．．．．
 
 
　　　 

 哎．．．郁闷啊．．．．．
]]> 2007-04-30 16:38:11 <![CDATA[ 口水文５５之爱的终结 ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/746.html 　　本以为这次回来我跟朋友的故事可以延续．．．我的口水文里会出现更多的快乐的话语．．但是似乎这一切都只是我个人的一相情愿罢了．．．．昨晚我哭了．．不是因为感情的结束而；流下的眼泪．．这段感情到最后还是没有逃过世俗的言论．．．
　　我一直努力的小心的去维护这段本应该早就段了的感情．．．也许真的是我自己的犹豫不决害了我自己吧．．断了散了也许我会有更好的明天吧．．有时候我也在想是他的反复害了我．．一次一次反复的伤害我．．而却能一次一次去用这颗受伤的心去包容他．．．
　　也许对我来说分开是最好的结束吧．．．让我真正的从这份沉重的爱中走出来．．．昨晚我的心似乎又被狠狠的刺痛着．．．我就是我．．也许任何人都无法改变我　．．．但是我真的很不甘心．．感觉自己被人玩弄了．／．．我真的输了．．输的好彻底／．．输的我连再爱的勇气都没有了．．．我该怎么办．．．
　　但是不管怎么地我没在他面前再流泪．．．我必须坚强．．我现在输了．．我以后一定会赢回来的．．我曾告诉过自己要勇敢的．．．但是在好朋友面前我却怎么也坚强不起来．．．昨晚我没敢给平打电话．．因为我知道她知道了的话一定比我还伤心．．．她是那么的善良．．．也许这就是我们为什么能成为还朋友的原因吧．．．
　　今天是我２１岁的最后一天．．．明天开始我就２２岁了．．我必须去勇敢的面对生活了．．．但是我真的还没有准备好．．．我不知道明天是否还会有人记得我的生日．．我好害怕被大家遗忘．．．自从跟毛在一起后我就很少跟朋友们联系了．．也许真的应该早点结束这段感情吧．．但是我想现在结束也未必就不是一件好事／．．．
　　我在想我今天是不是得为自己告别２１迎接２２的新生活做些准备或者是做一些有意义的事情呢？好迷茫啊．．．．好想给爸爸妈妈打个电话．．．但是我害怕我会哭出来．．让他们担心．．我真的好想回到我那最温暖的死角．．．好想回到他们身边．．．这样至少我不会感觉到孤单．．不会感觉到害怕．．．
　　但是我不能这么做．．我不能让他们为我担心．．我已经长大了．．我必须学会坚强．．我必须学会怎么去面对．．．
　　他们都说疗伤最好的方法是发展一段新的感情．．我想这点我是做不到了．．．至少在我还没学会自我保护之前我是不会那么去做的．．．所以我只好对不起一个我最不愿意伤害的一个人．．．我们曾是最好的朋友．，最铁的哥们，．．
　　昨晚他喝了很多的酒．．他表哥给我发了很多的信息．．我很担心他，，但是不管怎么说我必须得先让自己好的安静下来找个无人知道的地方去舔食自己那久伤不愈的伤口．．．．
　　也许这就是我的爱的终结．．．爱到最后我是输的最惨．．输的最彻底的一个．．． ]]> 2007-04-09 09:36:09 <![CDATA[ 我回来了．．．． ]]> http://blog.tom.com/kanley/article/743.html 　　　我终于回到北京了．．哈哈，，，不说别的把自己今天的心情ＰＰ发上来了．．．嘿嘿 ]]> 2007-03-20 13:31:14