每次网上遇到之后

看到那个曾经为我而亮的头像
我的心里总会忍不住难过一阵
我想我还是忘不了他给的温柔
不知道他现在过的怎么样了

或许 思念真的会是一种病

（送给你的，如果你还记得这里。。。这里我没有遗忘，只是最近比较忙^_^）

午夜时分，或许我本该安寝的。可是直到此刻，依然找不到一个合适的入睡姿势。夜是静谧的，我本不该如此的絮絮叨叨。那么就到此为止吧。轻轻的闭上眼睛~开始享受夜晚的宁静。或许该道声晚安了……

    对于他，我知道本是不能动感情的，因为他根本就是不属于我的，借来的幸福，等到要归还的时候就会很舍不得，会有一种自己的东西被别人抢走的感觉，其实原本就不是我的。

    其实想开了也就没有什么了，两个寂寞的人走到一起，本来就是个游戏，何必认真，可是这就是人，在不经意间动了小小的感情，你就输了，犯规了。但是不能被别人发现，否则游戏就继续不下去了......

    忽然觉得自己变了，怎么会变成这样？？？我问自己，是不是脑子进水了，又把自己玩进去了,朋友劝我要冷静的时候，我已经无法保持冷静了，知道是错的，可我还是让自己陷进去了，应该想到的结果，可是一旦到来的时候还是有些难以接受。

    面对每一个选择的路口，一直就没有走对自己要走的路。对于感情，现在才知道，原来自己输不起！

    虽然我输了，也错了，可是我不后悔！我就是这么倔强，这么固执，虽然受伤了，心很疼……原来感情这东西是不能轻易动的。

    忽然很想哭，自从失去了他，每天陪伴自己的似乎只剩下眼泪了。我承认自己是个失败者，动心了，就违规了，也就注定输了……

    07年眼看就要画上句号了，又在感叹时间的残酷了。回首自己的2007，得到了很多，也失去了很多。想说的话还有很多，却又不知道从何说起。明年，也就是不到五分钟后，对我来说又会是一个新的开始。
    一切又要从新开始了，祝福自己能有一个幸福的2008……

感觉所有的人都不属于我
就像独自一人站在舞台上
灯光打在你身上却唯独只有你看不到别人
如果我们能站在同一个舞台
相信我们一定会看得到彼此

害怕着寂寞的我
还是会经常流泪
曾以为遇见你之后  寂寞将不再属于我

如今  现实告诉我  不可能没有寂寞
你走之后 留下的更多的只是寂寞

先是感叹 后是无奈
关于未来我们总有着很多美好的理想

可这个现实的社会却常不能如人所愿

也许我很幸福，因为我最爱的你已经找到了那个能让你感觉到幸福的人
也许我很不幸，因为可能这一生就只有你才能让我找到心有灵犀的感觉
也许我很无奈，因为我们曾经那么相爱可现在却变成互不相干形同陌路

也许我很悲哀，因为你曾许下的誓言还言犹在耳可当初的人却已经不在

我，有时候很奇怪
就算身边有人在，我也会突然感觉好寂寞
也许人始终都要有一些寂寞吧

没有寂寞就没有满足的幸福感
既然，寂寞是那么的不可逃避

那么就让我们尽情去享受它吧

有些事，有很多机会做的，总一天一天推迟，等想做的时候，却发现没机会做了。 
  
有些话，有很多机会说的，老想着以后再说，想要说的时候，却已经没机会说了。 
  
有些爱，给了你很多机会，却没在意不在乎，想珍惜的时候，却已经没机会爱了。 
  
有些人，很多机会相见的，但总找借口推脱，等想见的时候，却已经没机会见了。 

把握好身边出现的每一个机会  

珍惜好身边停留过的每一个人
因为人生有时就是这样的讽刺  

只要轻轻的一个转身 
可能就是一辈子了……   

现在我才知道自己有多愚蠢和天真

一个人哭满一整夜的感觉太孤独了

换得你片刻的感动，温柔地说了声谢谢后，或许我可以自欺欺人地对自己说：这样已经足够了。
可是为什么当我听到你的那声感谢后，心还是失了温度，正如这来得如此快的严冬一般，冷得凌厉。
或许我真的累了，想要拼命靠近却换来你的无限远离。
或许我真的倦了，想要把你忘记却又无数次清晰想起。

我想我真的痛了，无论我怎样努力都已无法将你唤回。
我想我真的懂了，哪怕是比珍珠还要真的一颗心，在不在乎它的人眼中始终不及一块普普通通的石头。

原来，感情并不是只要情够深，只要心够真就够了的。
如今，我已经被摒弃在了你的心门之外，就算是生活中最微小的那些部分也都无法再与你一同分享。
你说，我们这样不被需要着，还能算是朋友么？

当初，你明明不是说过还会是朋友是知己的么?

一直都很喜欢用文字记录自己的心情，尤其在知道你要离开一段时间之后，就产生了每天用文字把自己的心情记录下来，等到你回来的时候或是我们老了的时候一起慢慢回味的冲动，于是就有了下面的这些文字，不是特意要写什么，只是想把自己最真实的感受记录下来......

2007年3月9日

今天是你离开的第一天，心里有些许伤感，说不好是一种什么滋味。虽然你说这次的离开只是暂时的，北京才是你最终的目的地，但是对于我们来说这也算是认识以来第一次面对分离，而且还不确定这次的分离会持续多久……不知道这样的离别对我们来说意味着什么，是小别胜新欢？还是彼此的距离会因为变得更远了而陌生呢，我不知道，一切还都是未知……总之现在你是真的已经离开了，望着天空，想象着你的样子，心里酸酸的。

回家的路上接到你平安到达的电话，悬着的心才开始平静下来。突然想问自己是不是活得太累了？总是在为你担心，放心不下你！真是没有办法，我也控制不了自己，总是在惦记着你，尽管你什么事都没有。就好象现在，满脑子都是你，“住在哪了？条件怎么样？和谁一个房间？习惯不习惯？…”快疯了我！！算了，还是不要想了，我知道思念的日子才刚刚开始……

2007年3月10日

早上起来一睁眼就10点钟了，很不习惯周末这么晚还躺在床上，这个时间应该是和你在一起才对！不过现在的你离我好远。

    下午约了同学去逛街，可是也没有什么心情，总觉得心里空空的！真没想到你的影响力会这么大，才刚刚走了一天，我的世界就好象崩溃了一样！

    晚上告别了同学独自走在街上，看着来来往往的人群，一对对恋人亲密的走在一起，突然觉得自己好孤单。脑子里想起的都是以前有你陪伴的那些日子……电话响了，是你！！！我真兴奋在这个时候是你打来的，只可惜——只有短短的三分钟……

2007年3月11日

新的一天开始了，我却没有什么心情来迎接它，昏昏沉沉地开始了这一天。

今天下午要上课，想起来就烦。想像着如果有你在身边，我一定不会觉得累！人真是好奇怪的动物啊，有时想想，自己怎么会对你如此着迷呢，或许这真是缘分吧！

很后悔新年钟声敲响的时候没有对你说什么（你好象也没有对我说什么哦），忘了告诉你送表的涵义了，“时间代表永恒，希望和你一起携手走过以后的日日夜夜，分分秒秒”。很美好的愿望，不是吗？我相信这一定能成为现实……

        很疲惫的一天，晚上回到家，倒头就躺在了床上。电话响了，自己顿时兴奋起来，电话里是你熟悉的声音，兴奋之中还带着几分撒娇的口气，真的很喜欢这样的你！一天的疲惫在这短短的1分钟内一扫而光：）

期待时间快些过去，盼望你能早点回来，和我一同上演属于我们的浪漫情节，思念着此刻与你深情相拥……

2007年3月12日

第四天了，时间过得真慢，平时每周好象一晃就过去了，但是才刚刚第四天，我却感觉度日如年。昨天夜里梦见自己一觉醒来就是五月份了，多希望这是现实啊！

今天莫名其妙的烦躁，什么都干不下去。做了一天的表，到头来数据全都不对，哎！我这是怎么了！一再强调自己的情绪不是因为你，但是……

今天收到了你的短信，比前三天多了几条，很开心！晚上躺在床上，依然守在手机旁边等待你的电话。19点28分，电话响了！听到了你熟悉的声音，心里一阵酸楚，闭上眼睛想着你的样子…… 3分零9秒，希望这个时间就此凝固，一直凝固下去……

2007年3月13日

早上起来发现自己眼圈红红的，一看就知道昨晚肯定又没睡好。那是一定的，又梦见你了，还是一样的甜蜜~~只是现在有点头晕脑涨的，哎！！

你告诉我事先联系好的工作好像出了点问题，心里很着急，这要等到哪天才是个头啊，难道你就一直这么等下去了？？？？？那我什么时候才能见到你啊！！！！！

今天北京的风好大，刮得人心里直难受。庆幸你现在不在北京，不会挨冻！今天的你会开心么，想发个短信问候你，但是又没有，还是不要打扰你了！每天等你的短信和电话已经成为了习惯，不想自己破坏了它！

晚上你问我为什么给你打电话总是没精神，怎么说呢，其实和你通话是我最高兴最兴奋的事情，但是我也不知道为啥，表现出来的状态却是这样……真是搞不懂自己，有时明明心里想表达出来的东西，到了那一刻就好象成心遮掩一样！

不知道远方的你会不会也在思念我呢，我有些受不了这种感觉了，盼望能早点看到你……

2007年3月14日

今天已经是第六天了，你告诉我工作的问题已经解决了。听到这个消息的我也不知道是该高兴还是难过呢？高兴是因为你终于有了工作，距离你的梦想又更近了一步，难过是因为这样一来，你和我相聚的时间就更遥遥无期了……

晚上家里来了好多人，我哥带着他的新婚妻子，我姐带着她交往了5年的男朋友，一起来到家里凑热闹。我看在眼里，脑子里都是你的影子，或许这种思念是不会停止的，但是在这个时候是最强烈的！

19点38分，接到了你的电话。挂上电话后的我，躺在床上翻来覆去睡不着，自从你走以后，自己的生活好象打乱了。每天唯一期待的事情就是晚上回到家，躺在床上等你的电话！不知道你会不会每天也期盼这一刻呢？我想也许会吧，或许……

2007年3月15日

整整一周了，今天是你离开的第七天，但感觉如同过了许久，也盼不到你回来一样！早上醒来，忽然发现自己好象更憔悴了，你不在身边的日子真的很难熬……

今天是周四，平常最高兴的日子，因为今天是我们的“XX日”，但现在只有自己。下班回家的路上，自己居然鬼使神差地坐到了王府井，才突然发现自己过了站。也许这已经成为一种习惯了吧！

今天一天都没有收到你的一条短信，知道你是因为工作时不方便发信息。晚上接到你的电话，告诉我你可能不会在上海待太久了，终于有盼头了！但是不知道你还要待多久，不管怎样，离你回来的日子应该越来越近了。七天以来，第一次觉得心情稍微舒畅一点，闭上眼睛想你，笑了……

2007年3月16日

第八天了，怡人的天气，却没有带给我好的心情。这几天孤独的感觉愈发强烈，心中有些许忐忑不安，不知道为什么！或许我的心态就是这样难以琢磨吧，就连自己都搞不懂自己。

北京的天气真是变化无常，上午还是微风和煦，下午就开始狂风阵阵了，吹得我晕头转向，好在没多久就到家了。同样的时间，接到你的电话，电话那头的你声音哑哑的，好象没有什么精神，或许是太累了，还是等你回来再和我细说吧……

心情有些灰色，害怕这次的远行会给你我带来不好的变化，也许会变得陌生…不敢继续往下想，自己想得太多了！为了不让自己的情绪再恶化下去，我早早地就躺下休息了。这一天简直像做噩梦一样，憋得我完全透不过气来，自己的情绪波动真是太大了。

依然是期许的盼着你回来的那一刻，心中默念你的名字……

2007年3月17日

郁闷的第九天又是一觉睡到10点才醒，真的不习惯周末的日子自己度过。

今天在家待了整整一天，突然觉得自己应该更珍惜你才对，发誓等你回来一定要加倍地爱你，不然自己会后悔一辈子的！

自从你走以后，我发现手机对我来说好象真的没用了，除了每天晚上等你的电话以外，手机就完全闲置了！哎，也收不到你的短信，从没经历过这样的日子，难熬难熬啊……

今天打电话给你的时候，你说你正在同学家吃饭，屋里人多，说话不是很方便，所以很快就挂断了。对于你的这一举动，当时心里还是很生气，好在你马上就发短信解释了，不过心里还是很不爽。哼！不过看过你的信息之后，发现自己好象已经没那么生气了：）

一天天这样盼下去，不知道哪天是个头啊，但愿你回来的日子就在眼前……

2007年3月18日

        想念是最会见缝插针的，在每个安静的时刻。现在的我，想你已然成了一种习惯，每天对你的思念有增无减，我知道这种习惯还会持续好长一段时间，直到你回来的那天为止，又或者会是一生的时间。想念很苦，但是有时候觉得也是一种幸福，是一种难以用言语形容的幸福……这一切，只是因为我爱你！

很想这个时候能有你在我身边，哄我入睡……眼睛有点湿润了！回想起曾经一起走过的点滴，泪水又在不争气地缓缓溢出……

好了，不再想了，明天是新的一周，但愿有一份好的心情去迎接它吧！

2007年3月19日

又是新的一周了，和上周相比，今天好象心情舒畅了不少，不知这种心情能持续多久呢！

最近单位的活还真多，忙了大半天终于可以休息一下，好想在这个时候收到你的短信，我一定开心死了。可惜啊！不知道自己是不是已经习惯了没有你短信的日子，已经十多天了，自己居然也这么过来了，现在想想还真是难以置信啊，或许人就是这样，在什么样的环境下都可以适应，只是时间的问题罢了！（但是没有你的日子，是无论如何不可能适应的）。

晚上回到家，突然特别想你，又让你失望了，心里酸酸的！刚想发短信给你，就收到你的短信了，心里暗自窃喜，和老公就是心有灵犀：）

夜深了，思念的感觉愈发强烈了，梦中与你相会吧……

2007年3月20日

第十二天就在这慌乱之中开始了。

今天早上发短信给你，想问问你药按时吃了没有，带的够不够，你没有给我回。中午的时候又发信息给你，想问问你是怎么回事，可还是没有音信，打电话过去才知道你关机了。心中不免担心起来，怕你出了什么事，不过想想那么大的人了，也许自己的担心是多余的吧。

下班回到家，打电话给你还是关机，这下真的是着急了！不过着急也没用，联系不上你啊，只能等了。到了7点，心中一分一秒的算着时间，每天都是7点10分左右接到你的电话，可今天没有！10分、20 分……半点，电话终于响了，急忙拿起，看到显示的是你的名字，心中总算塌实下来。

电话那头你的声音带着疲惫与兴奋，你说白天是因为手机没电了，现在还是边充电边给我打的电话呢。你告诉我明天就准备回来了，心中自然相当兴奋，盼了将近两个星期，总算盼到你回来的这一天。好几次想象着与你相见的场景，现在就要成为现实，还有些紧张呢！这一刻终于等到了……

2007年3月21日

 第十三天，终于盼到了这一天，早上5点就醒了，迎接这令我兴奋激动的一天。 知道你要回来，干起活来也起劲了，同事都说我今天好勤快啊！我心里也是暗自高兴，觉得心里豁然开朗，这么多天笼罩在心中的阴云，好象烟消云散了一样！（开心啊，呵呵）

下班回家的路上接到你的电话，说车误点了，心里有点着急，不过知道车晚点是很正常的事也没有太过心急。但是到了6点，你说还没有坐上车呢，这下我可是不放心了，不断地发短信给你问怎么回事，可你那边也没有反应，我心里快急死了。 其实急也没有用，你说今天恐怕回不来了，我也没有多问，只能盼望你明天回来的消息了……

（PS：就在日记写完的时候收到你的短信，你说到家了！看看表，已经快12点了，你还是没有失约，答应我今天回来还是回来了！千百次想象着与你相会的场景，顿时都浮现在了眼前，我笑了，看着你缓缓向我走来……）

      这是当初我们分开最久的一次时我记录下的心情，没想到半年之后的我们已经分手了，记得在分手以后我删去了所有和你有关的东西，但不知为什么这篇日记却一直保留到现在。算是一种纪念吧......

    夜深了，伴随着VV的歌声，轻轻地合上了眼睛，希望所有看到这篇文章的朋友，都能幸福快乐！

       晚上更新了BLOG的背景音乐，放上了让我与你相识的那首歌，听着淡淡的旋律，仿佛隐约看到你就在不远处，只是当初的伸手触及却变成了如今的遥不可及...

       心中一遍遍的默念着你的名字，我知道我们永远也不可能了...后悔？遗憾？难过？此时都化作无尽的泪水从心底涌出眼眶，似曾相识的一切，但那时叫幸福，此刻却是绝望与崩溃，我忍受着，一点一点......

    我知道自己是真的崩溃了，这段时间与其说在安静，不如说在等待，等待着你还会回头的那一天，但是我错了，我没有想到事情的结局，我输了......我承认自己败了，败得很惨，一无所有，但又能怎样呢？在感情方面我始终不是个坚强的人，我不能承受生命中不能承受之痛，要我祝你们的幸福，我想现在的我还做不到!

     我累了，就这样吧，本来目前的生活就不像人过得日子，我又抱怨什么呢，就让一切都结束吧，最好让自己也快些结束......

   “我想你”——每个人都会说的一句话，人的一辈子会说多少遍，再平常不过的三个字，但却是这个冬季我最愿听到的话，很温暖，哪怕只是陌路的甲乙丙丁...

      有多久没有听到这样的话了，又有多久没有在寒冷的季节得到温暖的拥抱了，不记得...当幸福向你靠近的时候，有多少人能想到曾经孤独的感受呢？当重回孤独的时候，又有多少人还会想起曾经幸福的感觉呢？

     太多太多的感受，或许在此刻只想说一句“我想你”，我想对每一位朋友说出它，希望每个人都能得到温暖，即使那个人不是你欣赏的，即使你不想也不忍心听到他（她）对你说...不管怎样，都请先接受这样一句看似简单，却能在寒冷冬日给人以些许温暖的话语，就像此刻的我想听到它一样...... 

     窗外的寒风继续吹着，想像着曾经每一幅幸福温暖的画面，想要对你说“我想你”...能感受到吗？在这个最需要温暖的季节，我等待着盼望着你们告诉我，你想我么......

心碎的感觉有谁能够说的清楚？一个人最伤心的时候，不是流泪，而是想哭却哭不出来；一个人最寂寞的时候，不是一个人独处，而是生在人群中却独自行走；一个人最绝望的时候，不是没有路可走，而是有太多的选择，却无从去选...生活错乱，感情错乱，还有什么不是乱的？？