曾经的我,喜欢写字,向往笔者编辑的生活,曾经的我,以为一杯咖啡,临窗而坐,一台电脑就可以获得最大的快乐,就可以肆无忌惮的写心情,写故事...这些曾经的想法..这些所谓的曾经..都在决定踏上回家这个路途中给抛弃的无影无踪了..

或许这只是一个借口,当初换了身边所有的事物却依旧换不了心情,而今换回了以往的面貌却也换不来曾经的梦想..其实,真正的答案是我变了..也许是在那川流不息的人群中走失了自己,也许是随着岁月的消逝我也开始学会了面对生活..或许某一天,我也会象夏至说的那样..我不再忧伤,不再为那些感人的故事掉眼泪,不再想写字,我宁愿把时间花在逛街,花在想想明天早上吃什么的事情上..

常有人说生活是道解不开的锁,再怎么说,锁也是代表着安全吧..能融入生活中也不失为是一种保护自我的方式.最起码,在学会接受和适应的时候自己不会再被那些锋芒所伤,更不会为某些纠结的事情整夜睡不着觉了.

不想埋怨什么,自己的生活是自己选择的.未来的日子谁也没有知道的能力.只是依着目前的状态继续走下去就会是件幸福的事情..

有多久没有写字了.有多久没有写出自己觉得可以帖出来给人看的文章了.不记得了..我的手指已经开始枯竭了,我的脑细胞已经退化了..或许在那一场战败中,我是个真正的失败者..只是失败者仍然已经开始了学会微笑.或许,另一种生活会更加的适合于我..

和她们见面了.虽然去之前就知道是去见她们的第三者,但是真正看到那些场面的时候还是很陌生,,不是很喜欢那种感觉,象宋,之前一直觉得她是幸福的女人,有个和谐的家,没想到当她依偎在别人怀里的时候也是一样的甜蜜状,,我并没有看不起她们的意思.该说的我也都说了.只是有时会想不太明白这些所谓的现实事情..在刚回来的时候知道一点这些事情后想过要和她们保持距离,甚至不再往来,可有时就象是今晚这种情况,我却不得不去参加这种聚会..唉.热闹的KTV,却有了个多余的我..只是在一向喝酒爽快的情况下,我今天滴酒未沾,我不想和她们混入这种气氛,她们说很开心,我并没有觉得,所以我不想喝酒..看来,只能试着保持距离吧..

看到晏现在的情况说不怜悯她也不正常,虽说曾经在我最无助的时候,她的冷漠伤到了我,当时我就想,以后再也不能和她动感情了...可在今晚看到她难过的样子,我还是挺想帮她的..和她谈到了命运,,确实,在选择婚姻以及她后续所谓的爱情之路上,她走的很辛苦,,可是这一切都只能这样了,在很多事情已成定局的时候我们在无力改变现状的时候只能试着去好好的改善吧..不知道我这想法是不是太懦弱了一点..但是我觉得只能这样了..命运,与其说是握在自己手里..不如说只是被环境所玩弄着..

只是在看到深圳的朋友个个忙碌的样子.想象着曾经那充实紧张上进的生活.开始有些许的茫然.我的余生就是这样么..等待着房子,然后开始装修,然后结婚,然后生孩子么 ..一直在合众么..这和以前在联通似乎没有任何区别呀..不懂.不懂这样的生活是好还是坏..

其实木马应该是个好孩子.最起码在某些时候..他在电话里跟我说,他很希望我能去见一下他的家长,他说他的父母快六十了,很担心他,很想看下我..可是我却放不下..我不愿意看到他家里有另一个人的气息,不想成为别人的代替品.更不想让人们拿着两个人在那里比较,,而我就是其中的一个被比较的对象..那种感觉非常的不好..但是这些不好始终还是会发生的.我还在准备着..或许哪一天,准备好了,也就会那样顺其自然简简单单的发生着.就好象当初决定回家一样..想想已经在家里快五个月了..一切也似乎发生的井然有序..

昨晚很是奇怪,竟然梦到她了..要说女人是可怕的.我想最可怕的可能是来自女人的第六感吧..奇怪的梦到她也还是有原因的.原来昨晚木马在健身房里碰到她了..其实他能告诉我,他能说要做到两个人之间坦诚相待这一点我就蛮满意了..不想追究和研读什么.不管是什么样的原因,不管是什么样的场景,都就那样吧..我不想问不想听不想了解..

一直认为我的心情有个周期,每月的某几天总会涌现出烦躁的感觉.五一又想出去了..不过找不到好的地方.

最近的生活很平淡.真的.呵.每天上班下班,然后晚上回家看越狱,第二天继续的上班下班.记起过元旦的时候许下的愿望..找份稳定的工作,缓和和妈妈的关系,维护和大叔的甜蜜..我知道这还远远不够.最起码和妈妈的关系还是这样的不冷不热.想要和她亲近起来.却已经疏远的太久了..今天中午甚至差点和哥哥发起了冲突,不知道为什么,对这样的家人,我总怀有一种敌意,与其说是敌意,不如说是一种恨吧..说不清楚的恨.恨他们的不理解不支持,恨他们曾经的落井下石,..其实我想,可能是我自己的问题吧..过于偏激的想法..现在的社会就是这样的..不管什么情.都是以已为先的...我想我还是有待于学习..

希望自己能尽快放轻松心情..缓和好和家里人的关系..我渴望亲情,比任何人都渴望..我向往温暖的家..

早上贪婪的窝在被窝里等着闹钟响第二遍..吃着妈妈做好的为我补充营养,养好身体的早餐,舍不得那温暖的怀抱,依恋的眼神,美美的骑着摩托车去上班,微风拂面的感觉也让人心旷神怡..在公司里,不忙碌,但不空虚,和同事不是很好,但也不陌生..喜欢这样的环境..虽然偶尔在看到客户过来办理退保时那躬着腰踢着拖鞋可怜的表情时会有点点的伤感,但这些并不影响我的好心情..中午准点时间下班..单手骑摩托车耍耍潇洒,每天逼迫自己吃两碗饭,然后一点左右午睡一个钟..养好精神继续下午的工作.下午一般都比较闲..偶尔看看瑞丽,聊聊帅哥美女,时常还能接几个朋友打来神侃的电话,还有想想几个需要安慰的闺友的问题,时间也过得不算太慢..

在木马的叮嘱中下班会小心的躲过行人和飞速行驶的车辆.回到家一般都开始上网.呵.玩起了几年前玩的泡泡堂,是小孩子玩的游戏..却在里面能寻找到开心...同时等待着木马的车鸣声..渐渐喜欢上那种属于两个人的房间,木马说,很期待房子能赶紧定下来..我也一样..

昨晚他再一次的问我.爱他吗?我想,我的依旧无语应该还是刺伤了他吧..我只是不想骗他..但是这段时间有他的陪伴,也确实是很开心..

周MM说他每天来陪我什么...其实只是很简单的一些琐事..她说,我们在过两人世界了..可我却觉得如此的幸福..原来..幸福真的很简单..

他这段时间的好,我总是怀疑是否有着另一层的意思.我还是很担心这种好能持续的时间到底有多久..甚至总是提醒他不要对我这么好..总是想象着哪天我爱上了,可他却要离开了的场景..

今天,他出差了..突然感觉有点想念,想念他在边上数落我不准跟男网友聊天的样子..这是爱吧..

昨天又一次的醉酒,,没有理由的.其实我并没有不开心.只是碍于一些情面上,而后几杯酒下肚就已经没有了方寸,如果说上次的宿醉是我自己想要发泄,那么这次的醉酒就真的不是我所甘愿的.我只是答应和他们聚一下,并没有掺杂感情在里面,有些事情毕竟还是应该看淡一些为好..

酒桌上见着了文,除了平静还是平静,,对于他偶尔传递过来的体贴还是止不住的会范起阵阵心酸..朋友喝多了拉着我一个劲的劝说,我和文是最遗憾的一对..或许是吧..或许真如他所说,他还惦记着我,也或许真如他所说,我的那种忧伤就缘于这份遗憾,但是,已经发生了的事情是没有回头路可走的..太多的事情我真的都明白..我懂自己每次想起这些过往时的那份心伤..只是我更清楚的明白,我们已经没有回头路可走了.就算大家都后悔了,可是我们也回不到过去了..与其大家都难过,还不如就这样吧..不要再折腾了..我真的累了..

在一伙人跌跌撞撞从KTV出来的时候,木马的车也一直跟在身后,不知道他看到了这一切没有..我只是坚决的在他们那伙人惊讶的表情里坐了过去..我不想去掩饰什么,我也不想去在乎太多的东西,我只是知道,木马真的是为我担心..一次两次,他都扶着我去呕,上次还带我去打针..或许这对于一个男人来说,照顾一个醉酒的女人是应该的,但是我也清楚,我这样做是不对的..本身就不应该去喝酒..

上次听辛说,我真的不应该这样不懂得珍惜自己.这句话我一直铭记在心.我知道我一直高唱着要善待自己的同时并没有真正的为自己计划,,还是一个不懂得照顾自己的人..我还是太幼稚了..

一定不去喝酒了..这样一点意思都没有..和晏他们越来越没有什么朋友之情了.我以为虽然我不认同她的一些做法,但是毕竟以前也曾深交过,,应该不会影响我们的友情..可是,她的世界已经和我相差太远了.我想我们也已经有距离了吧.就象她所说的,我还是象以前一样..而她去已经走到前头去了..我的速度太慢了...

一切的事情都是我的错.既然我选择了.为什么就不能好好的走下去呢..

开心点.

开心点

笑一下...

我不知道我到底怎么了,,是不是真的需要去看心理医生呢..

我想,我还是压抑的人儿..又来到这里记录一些事情吧

WY行,一直向往的地方,我并不象那些专业驴友似的去找寻美景,也不象那些可爱的孩子似的去疯狂的玩,我只是想要离开现在的地方,一小点时间.而已..想想逃离一会.就一会,于是,我调整过来了..最起码我的心情平静了一些..

这次的出行很奇怪,不热衷,不找攻略,不找美食,甚至在突然下起雨的时候想要去退票..

在火车上接到小日本哭诉的电话..无法形容那种感觉,那个强大的人儿,那个在我眼中无比坚强无比能干的人儿,他说,他快要崩溃了,他哭了,在电话里哭着说他很累..我不知道怎么去安慰他,只是心脏一阵阵的紧得难受..发短信告诉他,一切都会好起来的..

出发之前,辛告诉我说手续办完了,,离婚,简单的几十分钟的流程,,就改变了两个人下半辈子的命运,,多么简单的事情呀..恐怖..她说她不后悔,她说现在的他让她无法接受,她说她对未来的生活茫然..前一个晚上她倔强的表情我还依然记得,我劝说她两个人一起要学会理解和宽容..她傲然的说着不会的不会的..可是,离婚后,我能感觉到她的害怕..她的无助..可能,女人,终究会败在感情上吧..

WY之行,没有看到想象中的花海..去的时候已经有不少的油菜花开始凋谢了..很多美好的事情都不会一成不变的..这短暂的花期就犹如我渴望着的温情一样吧.

在WY的第一天木马说,感觉又象是我在青岛而他在家里为之守候般..他很害怕这种处境,他哽咽的声音让我心疼了...我不知道怎么回答他,临出发之前,我说都冷静的思考下我们之间的问题吧.两个人都会累的...他说他害怕,,而我,更加的害怕..

对这次旅游没有失望,也没有什么惊喜,收获仅是在那个投币池里,我投中了..

终于发现,换个环境并换不来一份心情..

回站的时候,木马被拘了..在我认为是天大的事情,从他嘴里说出来竟然是那么的轻意..呵.不理,不管,不想.不念..

他说想好好的过..我依然沦陷在这句话里..

电脑的桌面上有妹妹写给我的一封信..看完后没有了以往的激动,,只是一份平静,连我自己都觉得的冷淡感..可能她感觉我对妈不够好吧.可是我觉得我尽力了.我有时对她发脾气,是因为我自己的情绪找不到出口..一直以为她是我的支住,可是当这个支柱压在我身上的时候我发现我没有能力扶持起来,反而快要把自己压得喘不过气来了..所以我决定靠边站着一些..很多的事情,我很无奈,所以我无法回答..她的一些想法不能说幼稚,但是对于我来说行不通..我只做我认为对的事情就好.不想去解释了..女人曾经教训过我的话我想我又该忘了..我不愿意解释的性格可能永远也改不了..

对于妈妈,前段时间我脾气不好,缘于对自己的茫然与恐慌,,如果她不能理解,那我也不想多说什么..我一直有在对她好..即使在我失业的时候,我依然满足了她的金钱要求..只是在那天我淋着大雨回到家的时候,她没有帮我递上一条毛巾,而是问我买房子的事情..我不知道该怎么回答..所以我只有选择沉默,,一直的沉默..

房子..差了几万块钱..不想为难木马.不知道该怎么办..

工作,想要好好的对待,,不需要努力,但需要用心..这是一份稳定的工作..虽然很多惊讶的问题朝着我,但是我屈服了在那薪资之下..

写下来记录一下..或许有一天我将会忘记掉这几天发生的事情,犹如可笑的他..

前段时间心情一直不太好,虽然没有发生什么令人伤心的事情,但是却觉得没有好心情,没有好胃口,看任何事物都觉得烦燥..

开始试着在练车之余的时间去找工作,,其实在宜春找工作真的不容易,挑了几家打了电话发了简历.结果却总是令人失望..然后选中了一家驾校..一开始就清楚那份工作会比较枯燥无趣..在那的第一天就觉得特别的委屈,不停的抄抄写写,但是看在工资水平还行的份上,我依然认真对待了,坚持到了第三天,第三天本来打算趁中午的时候去另一家公司面试的,(虽然在认真的工作,但是也觉得那不是长久之地..那的环境实在不能恭维..)只是没想到出门的时候竟然被一个阿姨告知说,不准出去..我晕,我郁闷..我超不爽..我是新人,我是求职者.我也需要受尊重呀..服了..我直接说我不做了...其实当时心里还是蛮打鼓的..

于是和另一MM直奔另一家公司面试..没想到..嘿嘿,经过了四次面试,,人事部主任通知说工资定了,但是总公司的人事部质疑我的学历...天啦,有点天眩地转的感觉..这P学历..耽误了我N个好机会..这次可不行呀...幸好前面三关的领导对我印象还不错..于是决定说跟总公司的人沟通一下,让我今天上午再去一次..昨天晚上打了几小时的鼓,睡了几小时..今天一早就去了..幸好幸好..还算顺利通过了..

今天接触了一下工作环境..是我所喜欢的..尤其是工资待遇.哈哈.我会加油的.努力..相信一切美好的东西都还是存在的..

对于他,他的钱包里有MM的相片了..有点觉得可笑,看着他的背景,有些熟悉也有些陌生..只是..有些东西真的已经失去了吧..即使他还是说会牵挂我..只是这种牵挂似乎没必要了..

木马..其实不要去过于的期盼就会有些意外的安抚..够了..这样就足够了...

过几天可能要去定房子了..希望一切事情都能顺利的进行...

唯有一点..和妈妈的关系还是不好.........

今 天 是 开 始 了 在 宜 春 的 第 一 份 工 作 ,不 是 很 满 意 ,但 又 不 想 继 续 的 游 荡 下 去 ..决 定 接 受 了 ..那 个 所 谓 的 总 ,总 是 有 着 一 种 很 做 作 的 感 觉 ,,或 许 只 是 缘 于 我内 心 的 不 屑 吧 ..

一 天 都 在 填 写 那 些 所 谓 的 工 作 内 容 .不 知 道 这 样 的 时 间 还 会 有 多 长 .会 有 多 久 ,我 能 坚 持 到 哪 一 个 阶 段 ..下 午 在 外 面 办 事 的 时 候 脑 海 里 不 断 的 呈 现 一 个 场 面 ,一 个 最 不 愿 意 承 认 的 事 实 ..我 在 退 步 ..纵 使 能 开 心 ,但 不 得 不 承 认 回 到 了 这 个 地 方 就 得 承 认 自 已 的 失 败 ..一 次 次 的 逃 离 城 市 ,一 次 次 的 不 肯 面 对 现 实 ,结 果 得 到 的 就 是 即 将 在 这 个 小 地 方 做 着 一 些 呆 板 无 趣 的 工 作 ..或 许 过 不 了 多 久 我 就 将 和 我 所 BS的 那 些 女 人 一 样 的 生 活 吧 ..

总 是 不 断 的 反 问 自 已 ,我到 底 错 在 哪 ..不 该 和 木 马 有 任 何 牵 连 ?不 该 不 理 智 ,不 该 回 到 这 个 曾 经 令 我 伤 痛 欲 绝 的 地 方 ,还 是 ,目 前 我 的 心 理 状 态 不 对 ?不 太 明 白 我 想 要 的 是 什 么 了 ..今 天 看 着 同 事 说 她 在 这 个 地 方 三 年 了 ..看 着 她 受 委 屈 而 依 然 可 以 开 心 的 笑 ,很 是 羡 幕 ...

老 天 似 乎 真 的 是 在 考 验 我 ,下 班 的 时 候 雨 下 得 更 大 了 .雨 水 打 在 脸 上 ,蒙 住 眼 睛 的 时 候 ,很 想 就 松 掉 手 上 的 油 门 停 在 路 中 间 ,不 去 理 会 后 面 喇 叭 的 催 促,把 权 力 交 给 摩 托 车 ,让 它 带 着 我 去 到 任 何 一 个 地 方 .

拿 着 电 话 聊 了 四 十 多 分 钟 后 的 心 情 突 然 与 四 十 多 分 钟 前 的 大 不 一 样 了 .很 多 的 时 候 也 许我 只 是 需 要 一 个 能 诉 说 能 宽 慰 的 物 品 ..

在这短暂的简单生活中，慢慢的沦陷进了那种油盐柴米之中。。原本自己一直很看不起很想摆脱的生活，已经在无形中把我揉入了进去。不得不顺着这条路往前走下去。。

想要开始找回自己，再美的梦也是要醒来，想要过好自己的生活，坚持自己最初的想法。。

还是很多的时候会想用眼泪来掩盖一切，始终做不到坚强与理智，日复一日的在躬着身子前进，很多的情绪依然找不到出口，不想去过于的依赖，只是那抹微笑始终被那个身影所牵系着。。想要去挣脱。。然后飞翔。。

想哭，却找不到哭泣的理由。

幸福是无法保证的。。一直都清楚。。

想要什么样的生活呢，却仍然不明白

或许，我的情绪完全于我自己所控制着。与任何人无关，就好比现在这个时刻，没有任何的问题，可我却仍是如此的难受。。只想要大声的吼叫一番。。

霓虹灯下，看着一个个随着音乐节奏而渐渐放松下来的表情，那一张张因为酒精麻痹而疯狂起来的动作，我不知道自己是处于一个什么样的姿势，我只知道，这样的状态下，木马开始担心了，他说明天来陪我一天，我知道他只是希望我能早点回家，这样他既然是在外面玩，既然玩到下半夜，他的心也是踏实的，不知道他是出于担心还是出于别的原因，总之，我听话的早早回家了，群友们都讽笑我早回家的原因，我不想去解释，也觉得没有这番必要，我只是因为寂寞无聊才去融入这么一样所谓的快乐气氛里，我不明白沐沐为什么会如此兴奋的去喝那么多的酒，我知道我不会喝多，我知道怎么保护自己，但是我也想要偶尔的放纵一回，就好比在那个灯下，自己歪曲的表情，自己夸张的蹦迪似的。。我不懂我自己了。越来越不懂。我只是发了一个信息告诉癫婆的，告诉她，我不快乐。可是我却找不到理由。我也不明白其原因。。

这一群人都还是挺好的人，最起码都是正人君子型的男男女女。。唯独不喜欢的是那个抽烟的美丽女子，她的网名叫女子无才，或许是吧。。只不过坐在她身边的时候，她和我多说了几句话，在我极度想逃离的时候，我甚至想拿起她面前的那一包烟也来点着尝试一回。。我没有抽过烟，，只是记起当年他曾落在我房间里的东西。。他曾遗留下来的香烟。他曾告诉我，他说留着吧。等他下次来的时候还可以用。。。于是我有了那么一种情结。。说不清道不明的因素。。。

最终，我早早回家了，最终，我安静的坐在角落里，最终，我只是看着那个香烟的女子。。

我是怎么了，越来越多的担忧，越来越害怕。。

常常盯着他熟悉的脸庞发呆，常常对于一辈子开始恐慌，，以为看房子的时候会是很开心很快乐的姿势，就象是第一次挽着他的手一起走进售楼大厅时一样。。可是一切都变味了，越来越觉得没有意思，没有想象中的那种兴奋与向往，随之而来的是更多的担忧与不安。。

我想去进行一次心理咨询。。我能找谁呢。。

工作没有开始进行，有点恐怖这种情形，我似乎成了一个无业游民，晃荡在每一个角落里，又似乎成了一个多余的人儿，没有我可以持续站立的空间。。

看了一些楼盘，他开始忙碌了起来，我也不懂，不知道怎么去挑选，拿回一些资料，却只能独自研究，实际上，在拿回来的资料里我没有打开来看过一次，我向往的是和他一起比较，一起嬉笑，一起计算。。可，我没有钱，他说他有，我不踏实，即将买的房子难道全是由他来会款吗？那么我所拥有的是什么呢？我最终还是成为了一条寄生虫，邂居于他的金钱之下。。偶尔会想起在外面的生活，工作枯燥烦闷时，我向往稳定，向往能有一天可以不用工作。。我已经几天没有收入了，青岛的工作进入了滞后期，或许再过一段时间，那些被我所忽视了的业务也将消失，那我就真正的成为了一个失业人员。。然后我会是一种什么样的心态呢。。我是怎么了，这一切不都是我曾经那么向往的么，可为什么触手可及时，我却想要退缩。。在夜里醒来时，我总是会不断的问自己，我爱他吗？他真的是我所期望一辈子的那个人么？没有答案，找不到答案，或者我真的不够爱他，爱的不够深，，不然的话我怎么一点儿也不想结婚，更不敢想象未来，而且时常我会觉得他在我的心里不重要，时常我会觉得我和他有距离，每每这样想起来的时候我就想要逃离，想要离开，去深圳吧。。有时真的会想要出走。。可是一想到如果我离开了，他肯定会很难过的，一想到这里我又不舍得，我这是爱吗？我不懂哦，真的不太明白。爱情到底是一个什么样的东西。。是一种什么样的感觉。。婚姻呢，又是怎么样的呢。。

越来越多的人说我应该定婚，越来越多的人说他应该结婚，越来越多的事情似乎都在顺理成章的发生着，我的恐慌也正在一天天的扩张着。。常常会想，木马说他懂我，说他的性格和我一样的，那是否他此刻正和我一样的在矛盾着呢？我很害怕是这样的一种情形，我是自私的吧，只允许我犹豫，我迟疑，他一定要比我更坚定才行。。他能做到吗？他会是这样的吗？

这几天开始觉得闷得慌了，开始觉得无聊了，昨天还疯子似的跑去了他那边，很多的时候都告诉自己，不要迷失了自己，要学会自立，要保持一定的距离，不要太过于去依赖，可是很多的时候却不受控制，甚至很想错就错一回吧，很想依着自己的性格去做事情。。妈妈说我一定要学会思考，对于感情难道真的要用脑子去经营吗？我以前一直坚持的那信念真的是错的吗？

木马安慰我说，会好起来的，有了工作后我的心态就会好很多，就不会烦。就会象以前一样开心，是这样的吗？真的很想有一份好工作了。。

开始觉得自己在公务员面试的路途上有点曲解了最初的意思，我是想要自立的，结果却抱着名誉而去，当然结果也就一败涂地。。怎么说呢，我始终觉得自己并不算差。只是还没有找到伯乐而已。

在家，我相信，会有好的工作的，我做过这么多的行业了，我想只要我选定了之后好好努力，应该一切都会正常起来。。是这样的吧。。

不要去恐慌，不要去害怕。。不要不要不要不要。。

那天狼狈出逃的样子还犹如昨日，很冷，很疼，很想就那样一直迷失下去，不管任何人，不问任何事，只要自己踏实安然。。实际上，在快要决裂的时候还是走进了诊所，也或许是如果那家诊所的门还是没有开的话，我就能纵容自己去躲一夜，可事实上，那是正常营业着的状态，所以我也自然的去接受了治疗，打针，吃药。。木马照顾了我几天。。不能说照顾，但是也算是一种安抚。。不温暖，但仍然感激，因为他而没有放声大哭。。

其实现在就是在按正常的计划行走的。。正一步步。按部就班的在进行着，在发生着，不需要恐慌，只要相信自己，相信这些就好了。。

现在的任务是继续学车，找工作。

不要有不甘，很多的时候我们必须先学会如何生存，这是我很需要去学习的。。

这几天一直会想，日子本来就应该是这样的吧。只是自己一直很糊涂的去曲解它。。

说不清楚是种什么感觉。。或许真的是淡然了，，对很多的事情。。

木马在北京，知道他真的是担心我，可对于他的安排我不想接受，却无力拒绝，生闷气后，现在回想起来竟然有一丝的感动。如果昨天他不安排人送我，或许我真的会躲起来了。。可是躲起来后又能怎么样呢，最终还是要面对的。。除了面对还能怎么办呢

女人从深圳打来电话安慰我，是呀。人生就是这样，一个问题接着一个问题，人比动物高的本领就是在于不断的解决问题，只是面对这一次次的问题，我实在是觉得累呀。。

其实在等待成绩的时候我一直还抱有些希望，一直以为自己还算是中上水平的，结果，考官报出分数的时候我真的吓着了。。对考官的失望，对自己的失望，唉。不说了。都过去了

很是害怕一个人独处，却又很希望能一个人独处，放声的大哭一场，为了这一场战争，我准备了不少的时间和心血，可最终的结果还是为零，心里确实挺难受的，只是一直不行，以为我可以的。。

大家都劝我，年轻，重头再来，可是对于这么一场战争真的心力交瘁了，我太重视结果了，我不想再面对这么一次失败。我无法正视失败。。

是呀。我已经宅了很多天了

想来这段时间的生活有点枯燥，特别是初审过了之后，几乎时间都坐在了电脑桌面前，也许正如木马所说的一样吧，我有事情有重心的时候就可以完全的投入进去。。但是我想我应该不是一个好的学习者，我时而会走神，总是无法集中精神来提高自己，，其实这段时间都有在练习，可是却没有进步，唯独那天欠费断网后的那一天晚上反而觉得自己有所收获。

这段时间的日子过得单调且重复，每天的每天起来似乎都在做着同样的事情。。可是心情却是快乐的。也许我真的做到了外面的世界与自己无关，我只有一个目标，只有一个想法。。犹如蛹幻化成蝶的过程般痛苦，蝶却是快乐的。。我亦是如此。。期待着那个属于我自己的美好明天。。为之而守候。。

加油吧。就剩几天时间了，，NANA，好好努力。。认真的走好这一步。。

继续闭关中。。不逛街，不玩，不聊天。。加油