为什么每次都会这么疼呢，一种坠疼，搅疼，也有点胀的疼，一直说要好好调理一下，可每次也就那么一天，那么几个小时，好了疼就会不去理会这事情，怎么办呀．可是现在真的好疼．．

今天电话还这么多，我都不想说半句话了，幸好今天带了件外套，捂着肚子，不断的喝开水稍微好一些，空调风还是对着我在吹，坐的这个位子夏天肯定会很凉爽，可现在我鸡皮疙瘩都起了．．

我想，我的子宫肯定特别冷吧，不然怎么会这么的需要温度来缓解疼痛的频率呢，自从听说了吃止疼药会变白痴后就再也不敢吃了，每月都疼的直咬牙，可找不到什么好的方法彻底根治一下，朋友们说，生个孩子吧，生个孩子就好了，生孩子真的能不疼了？本来就是属于需要温暖的地方，增加一个孩子在那，那不是会更加的紧张吗．

手指头冷的时候木马说能牵着我，可我宫寒的时候呢，还是只能依靠自己的温度，突然想念起在深圳时拥有的那个热宝了，效果不是很好，可也能止疼．

夏至出现了，她说她每一次都认真的爱，我也是，我一直觉得自己只能爱一次，可我每一次都很认真，也都很伤心．．原来大家都一样．．

昨天看完了ＮＡＮＡ，感觉有很多话想说，可不知道跟谁去说，盛女人天天忙，为了生活，我想我也应该为了生活象ＮＡＮＡ学习，不管是娜娜还是奈奈，都值得我学习．．

想不到对着动漫片我也能哭，感动于娜娜与奈奈之间的真挚友谊，悲伤于章司选择了幸子，难过于奈奈的每一次不幸，更气愤于伸夫的懦弱，他是个好男人，可是他的退让不也说明了他的逃避么，巧是个无情的男人，可他能给奈奈片刻的安全感，我想我需要的也是这样的吧．．安全感．方向感．．哪怕最后告诉我这是假的，我也不会后悔当初的选择，因为那时是真真切切的感动了，快乐了．．

记得那句话，曾以为在逆流中而上的人生才算是成功的，原来随波逐流也可以是另一种完美．

一种手足无措的感觉

朋友说不能当真，我竟然找不到什么方式来缓解自己的紧张感。我当真了，我害怕，如果此时我42岁，那我将是真正的一个失败的人生。

参加了“最喜欢的生活方式”的投稿，那段时间静下心思考过，看着那篇文章，竟然发现在我的生活里真的只要有爱就够了，可是现实中行吗？我想要的那种生活能有吗？除非现实中真的有费云帆那样的男人吧。。把紫凌好好保护起来。。可是没有。。木马不是，，我也不是。。

22岁了，22岁的人现在都在做些什么，我应该是属于标准的80后的人，迷茫，不知道自己真正想要的是什么，没有方向感

自己这种心态也缘于身边的人全是比我年龄大的吧，我生活的年龄阶段就不是22岁的，身边的人成熟理智，而我虽然也有懂事的时候，可我却仍然抱着天真爱幻想的心情在生活，他们都慢慢好起来了，有的成功了，也有的稳定了，有了方向感了，就我一直在游离不定。。。

我想，22岁应该开始有个目标了吧，可我不知道我能做什么，和木马一起后，就渴望着能回家找份工作稳定下来和他结婚然后简单快乐的走下去，可是妈妈不同意，而且也发现回家确实存在很多的问题，最起码工作机会就少很多，我真的可以完全依靠木马生活吗？那我之前学习的考试的那些证有什么用呢，不觉得自己太糊涂太荒废了吗，而且家里那些亲戚，那些复杂的关系，我能过上简单快乐的生活吗？妈妈说不愿意呆在家里，以后也要到外面生活，离开那片伤心地，而我却还想着要回去，，他们都会认为我没有出息吧，我顶着那么大的一个环生活那是什么样的状态呢。

女人说，我总是这样，永远是仰着头去看别人，这种不自信的姿态会毁了我的，我明白，可我就是找不着自信的理由，我不知道自己能做什么，越来越没有信心了。。不是很相信木马，却选择了和他走下去，明白自己有时能感觉到那份陌生，可又做不到坚决的离开他，我明白自己一个人是没法存活的，在上海的那段日子就已经明白了这个道理。。我该怎么办呢

知道自己或者应该去学点什么东西吧。，以前怎么都有个梦在那，，觉得学好后就会有不一样的未来，现在发现，很多事情并没有想象中的那么美好，文凭学历，人脉关系都很重要，这些我都没有。。

22岁的我该做些什么呢？

我明白我想要的是一个温暖的家和一份稳定的工作。。。那我该做些什么呢。。

22岁的我似乎什么都不懂，还是满身的孩子气，可22岁的我又似乎老气横秋的什么都懂。。

一些烦恼的事情也往往喜欢凑热闹，那天在电话里和妈妈忍不住的吵了起来，也不算吵吧。。只是我的语气肯定相当的不好，我知道妈妈应该也有点生气吧。。是我不对吧，下定过决心要好好的对她可一直还是让她担心不断，有时我会想，是不是我真的这么不懂事呢。。

知道我的火气是缘于自己现在越来越懂得一些道理，从小一直坚信着的真理发现不是那么一回事的时候，我也挺苦恼的。。昨天和姐聊天的时候，更加明白以前自己的一些想法真的很单一，那么纯粹那么片面的去看一些事情，我根本没有经过仔细的分析就去恨，想想觉得自己很傻，而那个说要恨一辈子的人，我应该称呼为父亲的人，是个可恨之人，可也应该有可怜之处吧。。

一些现实摆在面前的时候我只是逃避，揪出来面对的时候我也无法冷静应对。。所以就烦燥，就脾气不好。。

妈妈和姐姐都分析了我和木马目前的情况，那些其实我都明白，我觉得我能接受，我能适应。。

木马那天打牌到很晚可没有给我信息，我半夜醒来后打他电话，可他一直没接，其实我不生气，我得适应习惯那种生活，但就是不想接他电话，昨天到今天一直没有联系，我知道他的脾气，他不会重复给我打超过三遍，他就是不想让我觉得他很宠我的感觉，不想让我骄傲，那就这么耗着吧。

周六姐叫我出去逛，我不想动，可晚上哥打电话叫我出去喝酒的时候我反而兴奋了，跑出去吃烤肉喝扎啤，可一点儿也不尽兴，其实很想一醉方休，不是因为烦恼，只是因为没有生趣。。

周日窝在家里看NANA，曾经想做那个潇洒自立，宁愿要自尊也不委屈求爱的NANA，昨天重看的时候竟然发现那个一见钟情强者奈奈是那样的可爱，幸福对于她来说也是来得快去得快，可她一直乐此不疲的寻找着爱，我应该就是那个奈奈型的吧，永远也做不了NANA，姐姐说要我不能把什么都看得很重要，要分清楚哪一个更重要，我容易动情，我渴望稳定，我希望有爱。。所以我容易爱上也容易受伤。。

晚上出去吃肯德基，邻桌上的情侣又触疼了我，我真的很羡妒，一直以来，谈着恋爱却很少享受朝夕相处的感觉，能一起逛街，能一起吃KFC，能一直手牵着手对我来说是很奢侈的事情，突然之间发现只要身边有一个人就好了，我只是孤独。。我只是一个渴望有人疼爱的孩子。。

有点寂寞，可我知道告诉木马的时候会让他为难，我选择了躲回床上看三毛的撒哈拉沙漠，一个字一个字的看着，读着，而后又继续念着想着。。

之前约好本周见面的，不知道我的任性会不会让他改变主意。。只是我有时会想，，如果他没能，或许会更好。。

电话一直习惯放在眼前，以前，那么多的以前，真的擦不掉吗，以前的这个时候都会给文打电话，听他温暖的话，然后慢慢的再去多喝一点水。。

这些都已经离得太远太远了。。

我眼前的只能是木马。

我不要去回忆，我不要再倦恋了，我不要再说爱情走了。

应该要去相信，愿意去结婚，就说明爱的是身边的人，我不要再去想别的事情了。

就现在这种状态挺好的，木马对我很好，昨晚还很听话的没有去玩牌，他说他现在这么认真的工作完全是出于想要给我美好的未来，我也会好好的去爱他，认真的。

很多的事情不是不愿意去承认，只是承认与否已经毫无意义了，带来的留下的都只能是更多的伤疼。

木马说昨晚做梦哭的很伤心，醒来时竟是满脸的泪水，真的会有感应吗，我昨晚梦到他了，说好带他去看海的，原本是牵着他的手的，可抬起头来却变成了另外一个人的脸。。

我要继续自己现在的心态。我不要再回到从前。。快乐一点。。珍惜现在的生活吧。。我会幸福的。。

挺迷茫的，刚开始接触销售的时候确实是满腔的热情，加上姐姐的成功案例摆在我面前，我也想试试，这几个月来，知道自己有些时候无法跨越自己的一些做人做事原则，可还是有点小小的成功，只是更多的时候我还是宁愿过以前的生活吧，范围仅限于办公桌与领导之间，木马说在家帮我找工作，得找一份我满意的，说起来我还真不知道自己到底想做什么样的工作，也明白世界上没有开心的工作，只有开心的工作者这么一回事，可对工作一直就是有这样那样的抱怨，记得小时候就一直理想当老师，只是填考志愿的时候妈妈一定要我学护理，那时小，只是听从，没有想过兴趣对于未来的工作是多大的影响这么一回事，在医院实习过也工作过，一直不喜欢成为照顾者这一身份，也反感生死离别是那么简单的一回事，于是转行了，转行的时候也没有给自己做好的职业规划，一直是糊里糊涂的工作着，也有过成就感，也有过混日子的想法，有时可能真的是自己的一些后备条件比较好吧，大家都不愿意看着我为生活奔波，所以我才一直处于这种对未来很美好的状态中，对于工作，更是若有若无的在进行着，现在呢，只是希望自己能在一个城市稳定下来，不管是怎么样，能有个家，有个爱的人在身边一切都会觉得美好，我好象真的是对于事业的颠峰与否很无所谓，只想要稳定，要安逸，是属于懒人想法吧。。不知道目前现在这种状态是怎么样的。。

我应该是属于想要努力，向往成功，又不愿意舍弃自己原来简单的个性的人，射手座的矛盾性格。。

呵。昨天上移动公司交费，看到那些前台MM，很怀念自己曾经在联通的日子了，再怎么说，那也是份算好的工作吧。。当初就那么坚决的丢掉了。哈。。

妈妈昨天给我发信息了，还是说木马的问题，知道她的担忧，在她眼里，木马和我也是两个世界的人，我的一些想法在她眼里很天真，我明白木马是个复杂的人，他的环境，他的生活都与我不一样，可我懂他对我的好，这一点就够了吧。。其实我自己也还有不少的担忧，可婚姻本身不也就是个赌博么，谁能知晓未来会发生一些什么事情呢。。。

人总是这样，当得到一样东西的时候就越想得到另一样，一样一样的去追，一样一样的去比，永远都不知足，永远都学不会快乐。。

仍然相信自己。。相信木马。

数数都有好几年了．．可这个男人怎么还是这么阴魂不散的出现在我的身边呀．他长得奇丑无比不说，还总是说着一些恶心的话，其实有一段时间我原谅他了，我觉得他当时应该也是别人逼的吧，听说传销就是这样的一种方式，专门骗自己的朋友和亲人，可妈妈发现我和他有联系的时候很伤心，很严肃的警告我，我知道那段日子妈妈在家里也没法安心，虽说我在外面那几天很不安全，但是还算好，我安全回家了，可妈妈整日整夜的睡不着，吃不下的，妈一想起那个男人骗我出去就恨得要命，我就是有时太不计仇了，听了妈的话后我也开始不理他了，直接叫他不要再打扰我．．．可这个人真的是很奇怪，不管我在哪，我换什么公司，什么工作，他都有办法找到我，甚至知道我的手机号，特别是我生日或者什么节日的时候还会给我一两句祝福，唉，你说这种人到底我应该怎么做才好呢．．．

今天竟然又换了一个新的ＱＱ号来加我，郁闷．很不喜欢这种人．．

人也奇怪，以前有一个ＭＭ，我很欣赏她的性格，我们一起上学的时候关系很好，后来她在外面工作，我在家里上学，也有联系，可是她总是突然出现突然消失，一直都只有她联系我，我永远也没有办法知道她的行踪，很怀念以前和她在小河边看书，躲在草地里听她说故事的情景哦．．不知道她现在过得好不好．．

我一直是一个不能缺少朋友的人，我也很珍惜身边的所有朋友，以前总觉得朋友之间可以随时拿起随时亲切，后来我学会了积累朋友，朋友也是需要相互关心的，一个愿意听你唠叨的朋友，同时也希望你能安静下来听她唠叨，甚至帮她出出主意．．有些朋友虽然有家后慢慢有了距离，挂在嘴边的幸福全是老公孩子，可也为她们感到高兴，理解她们的生活．．某一天，我也会这样．老公孩子是我的全部．．

昨天过得很安逸，前一天晚上和木马聊到半夜，很开心我们现在彼此还能继续说心里话，象以前是好朋友的时候那样，聊他，聊我，聊她，聊人生，聊未来，聊生活．．呵．

他一直想看我的博客，我还是没有把这里告诉他，也算是我的一个秘密吧，在这里我一直很安心的写字，写我的喜怒衰乐，胡言乱语也没人发现．

昨天穿了裙子，中午去吃自助烤肉，和哥，姐，姐夫，几个人一起挺开心的，下午逛街了，买上了我喜欢的浅色牛仔裤，可是腰还是大了一点哦．．又出血花了几百块，凉鞋还是没买上呢．晚上竟然跟着他们去茶楼打麻将，第一次去哦，想想木马以前成天泡在那个环境里．呵．而且还是大筹码的赌钱，说不出的滋味，我叫木马猜我在干嘛，一提示他就猜中了．哈．他赌瘾不浅呀．．不过昨天我在茶楼，他在爬山看项目，高兴ＩＮＧ

今天肚子不舒服哦，就是昨天吃多了烤肉．．肠胃真是差死了．．．要怎么办呢

我一个人穿了情侣装，但还是很开心．．．心里灿烂着呢．．

发现我也挺有问题的，那ＭＭ的空间设了密码，她总是到我的空间里串，可我看不了她的空间里写的东东了，挺好奇的呢．．要怎么样才能不想不问不理呢．．装做陌生人也挺难的哦．呵呵

其实对于昨晚的事情我还是挺开心的,昨天下班的时候木马给我电话了,可我在车上不方便聊天,然后晚上吃完饭我给他电话就一直无法接通,他给我的理由是手机没电了,我也不是不相信他.但是我就是生他气了,我确实是不喜欢那种找不着人的感觉,我们异地恋本来就很辛苦,偶尔还让人找不着,挺郁闷的..

晚上没接他的电话,早上也没有给他电话叫他起床.我不是真的生气,只是想惩罚一下他.呵.他现在看我生气就学周星驰那句"饿了吗,煮面给你吃吧"的那一幕了.真是让人又气又笑的...

在TOM里看到前面那个故事.觉得挺有意思的,很多的事情其实都已经放下了,呵..我和他,应该都是这样的,

昨天没事跑去看了那MM的空间,她上传了她家的图片.知道她家条件很好,可没想到好的那么夸张,真的是属于有钱人家的MM,哈.一个公主恋上的男人,竟然看上我这灰姑娘,想不通呀想不通,难怪我昨天看到他说在坐公交车的时候心情特别好..说不清楚,就是听说他在坐公交车,就很高兴..

这段时间总是做梦,可白天又好象没有什么烦心的事情,他也会出现在我的梦里了,可每每都是和他吵架,和他闹别扭,然后紧张的反而是我.不去想这些了..该怎么样就怎么样吧..

TOM里在征文,最喜欢的生活方式,挺有想法写写的,不过现在没有心情,没有好的心境是写不出好的文章的.呵呵.我一直这样认为..好羡慕那些编辑室的MM哦,专业就是写东东..

文最近总是在发一些测试题..不懂..

妈妈还是不同意..我不知道该怎么说这些事情.他不是最好的,可我觉得这样就够了吧..主要还是我挺想回家了,外面的生活我越来越不喜欢了..紧张而没有安全感..我只想要好好的生活,,找个温暖我的人儿给我幸福和快乐..这就够了..

我们约在七月七见面.呵.一直以为我比较喜欢浪漫,自己却从没有制造过浪漫,这次,让我准备准备吧.希望看到他惊喜的表情...

其实没有说好与不好，既然选择了就得往前走着，左顾右盼换来的只是会更多的烦恼，羡慕别人的安稳生活，羡慕别人的自立坚强．我总是这样，所以我总是过得不开心．．呵．０８年，真正认清自己性格的一年．．这一年我收获了很多很多．．

人生中往往有着太多的不确定，谁能知晓明天会发生一些什么事情呢．很多的相爱的人最后也会走向分手，很多陌生的人最后却也白头走到老，自愿也好，天意也罢，这些都是靠自己去调节．．

太多的ＩＦ．．ＴＨＡＮ．．是最糟糕的思维方式．．

回来的前一天，我们闹了一次矛盾，其实没有什么大不了的事情，我就是喜欢生气的小脾气又冒出来了，他总是躲闪着回答他和她的问题，我就是揪着不放的追问他们的问题，我好象就是故意要气一下他，说不清楚，不过不管怎么样吧，似乎越来越能理解他对我的感情了．．不过,如果那天我生气走了,是不是情况就会完全完全的不一样呢..不过好象会是属于有点小题大作的..

他说他弄不清楚为什么总是喜欢粘着我不放，和我一起的时候就要挨着我坐着，走路的时候就要牵着我的手，看电视的时候就要抱着我坐着,听歌的时候也喜欢看着我,他这么一个大男人,也有这么小可爱的时候..挺喜欢他那顽皮的表情..

妈妈的态度总是反反复复的..其实说不清楚是怎么回事,我只知道自己如果真的认定了,我不会去受这些影响的.犹豫的时候会有,可下决定的时候还是会有自己的倔强与任性吧..

他说希望我九月再回家,离现在还有三个月..我觉得应该是有一些问题还横在我们中间吧.我想不明白,我也不想去想了,这样也好,让我多点时间享受恋爱,多点时间享受单身,多点时间享受生活吧..

今天又不想工作,其实我想,现在我这么容易妥协,可能也是因为对目前的生活抱有疑惑吧.很难看到自己的目标,这里的生活很安逸,可这些都是姐姐的,这里的工作应该是有前途的,可需要改变我的一些本性..

扁桃体肿的好大,吞咽动作进行的特别痛苦,我知道需要不断的喝水,可喝一次水就受一次折磨,他传染给我的,他在家打了几天的针了,没想到我在青岛也得疼几天哦,晚上下班估计还得去打针..好疼哦,不喜欢一个人去打针..好可怜的..

我还是把她的ＱＱ删了，就算是我的小气吧，她还是在不停的写，写，写他，写他的朋友，写他的家人，还写她现在的他，木马说她是故意写给我看的，她就知道我一定会去看吗．呵．她就觉得我有这份好奇心吗，她只是在贱踏我的善良，当初的一句我不该伤害她这句话让她很心安理得的把她和木马曾经的那些美好回忆拿出来给我吃醋，把木马家人对她的好拿出来让我嫉妒，哈．有必要吗？我不看了，我不想要竞争，那根本就没有任何意义，我真的不喜欢跟别人争什么，更不喜欢去比什么，这场较量我一开始就没打算参预．．

我还是保持前段时间的那种心态吧．每天安安静静的生活，每天认认真真的工作，谁们也不要再来干扰我了．

不过以后会的。。我们会幸福的。。

我不知道她为什么要跟我说那些。。只是我没法那么平静，那么心安理得的在她面前呈现我的幸福，不过我还是错了，我以为她和我一样简单，我竟然跟她说我不想伤害她。。而她现在却觉得真的是我在伤害她了，我不应该善良这一会，我应该理直气壮一些，我本来就没有掺和进他们的感情里。。以后她再这样我也会反击了。。我不要一直躲在角落里。。

她在空间里写着她要幸福着让木马后悔这句话刺激了木马，我不喜欢木马的情绪再受她的干扰，不管是好与坏，我都希望他们没有任何联挂。。她幸福我们会高兴，但我不希望木马说为了这句话我们也要幸福，感觉象是在攀比。。我不喜欢这感觉。。

感觉我自己活得挺糊涂的。已经失去了原本的那些特性。我知道我自己这一点点的转变来源于哪，，我胆小，不愿意拼博，我服输，我认命，我觉得自己没有能力。。

也许我已经归入现实中来了，，虽然我一再的说自己想要的是一份简单的工作，一份稳定的感情，一个安心的小窝。。可我一直没有为此而付出过什么，我一直在为自己而活，把妈妈一个人丢在家里，曾经把他也丢了，只因为自己觉得生活应该精彩一些。。可现在，这么多年过去了，我并没有为之而努力，当然也没有得到什么所谓的精彩的生活，我只是在一天天的衰老，心态亦是，，现在，在我还有能力说爱的时候得到了这么一份感情，我想我真的会好好的去珍惜，，丽说现在的情况已经失去控制了，我没有做到保护好自己，相反我已经陷得很深了，我不应该这样的，我不应该对他抱有太多的期待，因为有了期待就会有要求，那就会有越来越多的烦恼。。

我去过一些城市，这样就是精彩了，我有经历过一些乖乖女没能经历过的事情，我在一个陌生城市自己找过工作，我在陌生城市住过宾馆，我去过自己向往的地方，我的一些美好想法也实现过，以后可以有很多很多的故事讲给我的小孩子听。。

只要这样子就够了。。做个傻女人吧。。

发信息告诉你我的不舍，眼泪瞬间倾涌而出，我多么的不想离开你，我只想和你朝朝暮暮的一起生活，可这似乎是奢侈的想法，很难。。。我以为我的退让可以换来我幸福的权利，我以为只要两个人一起商量就可以一切都心安理得顺其自然的发展下去，可是，这些都是徒劳的，她还是没有解脱出来，以致于你还是无法放松自己的心态，以致于我还是那个夺人所爱之人，我们的爱情还是无法正常的暴露于阳光之下。

我不是可恨之人，可我却有可怜之处，我明白，她一天没有平静下来，你就永远也无法走出你内疚的影子，而我，也将同你一起愧疚，一同等待，甚至于一同努力弥补自己的冲动，我是委屈的，我觉得自己特别的委屈，我没有影响介入你们的曾经，可我却必须承爱这么一份无奈的等待，等待是一个恶魔，会扼杀掉我所有的梦想。。我害怕。。

为什么要这样，听着你说最近她的一些行为，我很无语，我不知道怎么来继续坚持下去，我不希望她难过，可我也不想放弃自己的幸福，转身离开的片刻，我明白自己又一次的沦陷了，我没有做到理智，我知道我自己的这一次选择本身就有些冒险的因素，我只是了解你这个人，我对你的生活一无所知，可我觉得幸福，我甚至愿意为你回家，回到那个有着我太多伤回忆的城市，回到那个我曾经多么想离开的地方，我以为我可以很好的保护好自己，可我却明白自己已经陷得很深了，我不想离开你，我不想承受两地相思的痛苦，这次回家找工作，我只是想离你近一点，其它的都不在我的考虑因素范围之内了，可是，现在发现，我所做的这些现在不可能实现，有时我感觉是我太自作多情吧，严格来说，你们应该还没有彻底的分手呀，她还是在你的生活之中，她一次次的找你的朋友，甚至找你的家人，她还是影响到了你的生活，她所做的这些都是在向旁人说明你的不负责任，，你确实是内疚了，你确实是觉得自己的不负责任伤害到了她，可是你却和我开始了，你为什么要开始，就象她的短信那样，你为什么不一直把对我的爱埋在心里就行，为什么要选择让我再一次的陷入进退两难的状态，你说不告诉我那些我就能快乐一些，是呀，那就象是傻子一样的确实会快乐，可我不是傻子。。。

我自己真的是冲动了，以为只要自己付出就能得到幸福，，我说我累，你说你心疼，可是你的心疼无法缓解我的累，我该继续坚持吗？我不想放弃，我没有办法承受这些了。我明白如果没有那些因素，我们会是幸福的。。。可我也没法坚持，我不知道坚持到了最后我们会不会也象你们当初一样，，消耗至竭。。

因为在乎，所以害怕，因为在乎，所以累。。。。。

相依，相爱，相守，真的这么难吗？

窗外的天空那么的蓝，很喜欢看到蓝天白云，可我的心情却没法宁静下来。。乘务小姐递来的纸巾提醒了我的狼狈，飞机飞行了一个半小时，我竟然流了一个半小时的泪，，我竟然哭了这么长时间，我以为那次之后我就已经没有了眼泪，我以为和你一起我不会留下眼泪，可我依然心伤了。。

我不是一个理智的人。。我没有办法好好保护好自己。。

我渴望的幸福离我还是那么的遥远。。

我以为只要我决定回家，幸福就能顺理成章的发生着，可是，她的问题却成为了我们的阻碍，为什么你们之间的分手会这么复杂呢，是你太善良还是她太痴情？她痴情吗？我觉得不是，，你善良吗？我也觉得不是，，那事情到底是怎么回事呢，，我真的分不清楚了。。

我是否还该一如既往的抱着美梦日出日落呢，或者我该收起眼泪，找回自我..

说好了要找一份简单快乐的爱情，说好了下一个就结婚的，问题怎么会这么的多。。我真的没法幸福吗？

这是给我的惩罚还是考验呢。。

竟然连外婆都给我打电话，她说木马不适合，叫我别看低自己，我怎么了？

他没有什么不好，只是个生意人罢了

肯定是妈妈觉得我不听话

我不明白怎么了

我想躲起来

妈不是说同意吗，

怎么一会又不同意

上次说不同意，然后又说同意

然后现在又叫外婆打来电话

我没有轻易言爱

木马并没有什么不好。。

我没有看低自己。。

他没有配不上我

他是没文凭，可是有上进心

他是生意人，可他不腐烂

那一张张触目惊心的图片，语言显得那么的苍白无力，那种心痛和无助，无与言比，我们这些平日里强大的人儿，在灾难面前显得那般的渺小，那般的无能。。

不敢过多的点击关于地震的新闻，害怕自己一次次的伤感而无力于工作，很想回到木马身边了，他身体不好，如果有一天，如果有那么一天，突然之前眼前的一切都消失了，我能继续生活吗，，不能。。。

不止一遍的发出感叹，要珍惜，，珍惜现在的生活，珍惜自己，珍惜身边的朋友和亲人，，珍惜每一分每一秒

不知道自己是真的老了还是怎么回事，目前的心态越来越倾向于安定，健康，平淡了，平时也越来越喜欢呆在家里，看看电视，上上网，动手做些菜，我真的变了，想起当年因为某人整天在家里不带我出去玩而吵得不可开交，抱怨对方不爱我，其实这样的生活才是真正的幸福。。

其实我会做菜。我一直都相信我能做好吃的菜。呵。那天动手炒了几个小菜，姐说味道挺好的哦，我还喝了点小酒，我喜欢喝酒，应该不算是好酒吧，只是有时愿意喝酒，那种滋味就好象是想给自己的生活添点乐趣一样，而且以后我还真的要为我的小孩酿存一瓶女儿红。呵呵。从怀孕的时候就开始，直到成人。。很有纪念意义吧。。

看着一些朋友的生活，好象都是在心态冷静下来的时候就去接受了婚姻，婚姻真的是会现实的，

一同学说南昌有一份工作问我愿不愿意去，刚听到的时候确实挺兴奋的，是很想回家，可还是害怕，真正跨出那一步后我就再也没有回头路了，而家里的工资待遇不高，我能适应吗，没有朋友，我能习惯吗，工作不是自己喜欢的，我能快乐吗？和他的感情能修成正果吗？这些都是未来。。未知的可怕。。真的很可怕

谁也没有办法看到明天，我是在努力走好现在，可碰到选择的时候，我该如何选择？我心底真正的声音在哪？一切的一切能按照我所期望的那样去发展吗？现实中会出现一些什么我无法想象的事情吗？我能承受那些选择后的后果吗？

小慧子也一直说着想要离开，不想看着她一直不快乐，她说愿意和我一起，我会帮她，在我能力范围内，我的生活中也需要个友情支柱，可她也害怕选择，，我们都是不够成熟的人吧。。如果可以，真的希望能有个相依为命的好朋友。。

裙还是说的很轻松，我不知道该如何来看待这一份友情，很多事情毕竟不是发生在自己身上说起来都会更轻松一些吧。。毕竟她也没法理解我的这些想法。。

不管什么事情，要走的都是自己的路。。做决定的也只能是自己。。。我总是会模糊的以为一切都可以是个故事。。