怎样才是对逝去亲人的最好纪念？

如何面对亲人病危与去世，是天下最难的事。

没有亲身体验的人绝不能理解这里的痛苦。

这次与我交谈这一痛苦人生课题的竟是一位年轻女孩。

秋水与我在网络相识。她常看我的博客，先是悄悄留言，后来写信。通信内容广泛，涉及社会人生爱情。我们成了未曾见面的朋友。几个月前，她告诉我，父亲刚被查出肺癌，且到了晚期，医生说已错过了动手术的时机。

于是她和姐姐选择了刻意隐瞒。

她们担心父亲承受不了，一旦让他知道，不仅会拒绝服药，甚至自暴自弃。她的叔叔也曾患癌，父亲当时的态度十分鲜明，不同意化疗——结果是化疗后叔叔去得更痛苦了。

她想，不如就让父亲这样心态好地过下去，反正治疗是无效的。

然而，秋水又很矛盾。

她说：“如果瞒着他，到了不得已时才让他知道，父亲会不会怪我们？或许人在将死之际都会挣扎？或许他会拼死化疗？至少他为自己的生命做出了努力。毕竟，生存的权利是他的。现在他已经怀疑了，说我们合计着骗他。一次临睡前，他看着我们，眼里充满了悲伤与绝望，眼泪就掉了下来。我的心都碎了。我也经常看见他独自坐在那里冥思苦想，很痛苦。我又想，怀疑说明心中仍有企望，总比绝望好啊。

昨夜想了整宿没睡，犹豫着到底该不该告诉他。

柯老师，您能帮我吗？”

秋水的信让我有些迟疑。

生与死从来是人世间最大的事。怎样对待生与死，不仅仅是人伦亲情，还涉及多方面哲学课题。

在我成长的年代，社会缺少必要的死亡教育。“死”是一个相当避讳的字眼，我身边的许多朋友往往在亲人罹患绝症后不知所措，大多数人会选择刻意隐瞒直到亲人去世。

其实我们的先人对生死有着相当达观的哲学观，“红白喜事”中的“白”指的即是丧事。在古人看来，生是一种生命状态，死亦是一种生命状态。这才会有许多关于死的词汇，如“永垂不朽”，如“千古”，如灵魂的“永生”。

我年轻时曾在农村插队，经历过村里的不少红白喜事。娶媳妇嫁姑娘自然要大办酒席，吹吹打打请来一干“响器”，远近的亲朋好友吃喝热闹一场，是人之常情。但死了人同样要置办酒席，请来“响器”，唢呐笛子锣鼓响成一片。当送葬的队伍在鼓乐中走向山里的墓穴时，常引来一群群孩子跟随看热闹。记得当年村里一位八十多岁的老者去世，这在那个年代的农村算相当高龄，全村人聚在一起为老人办“喜丧”，老人生前穿过的衣服，盖过的被子，包括使用过的锅碗瓢盆被人们一抢而空，说要“沾沾老人的福气”。

这种朴素的生死观给了我深刻印象。

我这样给秋水回信：

“父亲突然得了绝症，你还年轻，缺少精神准备，可以理解。如果不以贬意理解以下四个字，那么，‘贪生怕死’也是一种生命的常态。死亡毕竟是令人恐惧的事情。

是否将病情告诉患者，要根据具体的人和具体的情况。

有些人能够平静地面对生死，对医学也有一定知识。得知真相，不会引起惊吓，反而会使他更积极更坦然地面对余生。但许多人得知身患绝症后无法面对，恐惧反而导致病情迅速恶化。这是亲人所不愿看到的。对你父亲的情况还要具体分析。

总之，一切以患者更乐观的精神状态、更好的配合治疗为要。” 

几个月后，秋水告诉我，她的父亲已经安然去世。

她的叙述传达出了一切。

“父亲过世了，走时极平静，做吉祥卧，如深眠。

这几天在家中与父亲守灵做七。

说不清楚自己的心情。是自己都没有想过的伤心。

家中摆有两个人的照片，一张爷爷，从小带我长大到大学，我在十年前送他离开。还记得那时父亲哭的样子，十年后他也只留下了一张照片。

想来与父亲真正相处沟通的时间很少。

父母早年离异，我一直跟着爷爷。爷爷走后，他才搬来与我一起住。因为如此，我们的沟通很有限，而且无法向对方表达爱。可是我知道，他是非常爱我的。

自己早年的生活动荡，辞职离家，一人别处生活，我是最让他操心的。

他患病期间，我们之间还因为一些事起了误会与争执，父亲很伤心。

再后来，他的病情恶化，我一直挤时间守着他，喂他吃东西，逗他开心。脑转移晚期，他已经偏瘫在床了，但思维单纯，求生欲望忽然很强，医生说他拖延不了几天时间了，可是我不能告诉他，怕他绝望。

就是这样，父亲离开了。

今天在他的灵前，我把心里话都说了出来。看着他的照片，我忽然恨起老天爷，为什么那么多人长寿，却只给我的父亲64年。我买了别墅，跟他说了留一层给他，他可以跟自己爱的小女儿一起住到老的，他当然很高兴。可是，为什么不给他这么一天。为什么不给我那么一天，让我能用足够的成熟与温暖去爱他。

再也没有一个地方叫一声爸爸了。

我一时间真不知接下来的生活怎么走。

虽然在人前我依然坚强地光彩运作我的事业，只有自己知道，我心里对生活的热情已经快速退化死去，就像一根神经，它曾经敏感，现在无知觉了。

我非常沮丧。”

一个年轻人在父亲离去后的第一时间告知我，我感到了一种责任。

我应该将自己对生死亲情的理解告诉她。

我给秋水回信：

“亲人离去造成的情感空缺很难有别的东西弥补，甚至不是时间可以消散的。

特别是你还年轻，完全没有准备。

很理解你的痛苦。

但生者的悲哀往往在于不知道逝者去向何方，他们离去后是否安好？中国的传统文化总强调灵魂的重要，应当不是虚妄之言。我想，对于那些一生善良的人而言，与其长期缠绕于病榻的苦痛与煎熬，另一世界的景象一定是好的。你说父亲离去时‘极平静，做吉祥卧，如深眠’，这是多么美好的景象，你应当得到安慰，他已经得到了解脱。

生命总是有来有去，就像春夏秋冬的转换，这是大自然的规律，亦是大自然的魅力，连佛陀都不可抗拒。你谈到对父亲的愧疚，许多人对逝去的亲人都会心怀愧疚，觉得相伴时间太少，觉得许多恩情未及回报。但人生就是如此，一切都不可能重新来过。人生的每一阶段都有其特定的思维和特点。即使回到原点，如果其他因素未变，你还照样会为世间的风风雨雨奔忙，人生的轨迹仍会如此。

所以，希望你平静。

担心自己的善意和孝心不被父亲理解，其实不必。思维很神秘，潜意识可以把最隐秘的感情和愿望彼此沟通和传递。虽然你与父亲有过争执和误会，但我相信，如你知道父亲爱你一样，他一定明白你亦爱他。中国人的感情表达一向十分含蓄，即使至亲至爱，也羞于将‘爱’字放在嘴边。放在嘴边的情感表达反而会显出浅薄。

父亲曾赋予你生命，并养育你长大。你成年后希望能用足够的成熟与温暖去爱他。这是人之常情。

而现在，父亲过早的离去了。

那么，怎样才是对逝去亲人的最好纪念？

以父亲对你的爱，你生活得幸福快乐恐怕才是他最深刻的愿望。” 

刚刚看到《情深深雨濛濛》中饰演方瑜的李钰因患淋巴癌病逝的消息。

几年前，我喜爱的演员傅彪因病去世，写过一篇纪念文章。

谨以此文纪念被癌症夺去生命的明星们，

愿他们在天堂里安息。

拿什么拯救英年早逝的生命？

我喜欢傅彪，喜欢他银幕上一个个鲜活朴实的形象。

说起他的离去，差不多的舆论是：他纯粹是累的，第一次手术后就该好好歇着，不能再玩命出场。发出议论的人似乎比傅彪清醒。还有人说，傅彪拍了那么多戏，按说挣的钱不算少了，再拼命不值。有人便解释，他也不光为挣钱，更是因为热爱艺术。但生命只有一次，即使为了更大成就，也不值得贴上命干。报上又说，傅彪贷款买了大房子，作为名牌演员，摊子不小，耗资也大，都得靠拍片撑着。

聪明人会说，何苦呢？摊子小点，房子小点，不就都有了吗？

那么，傅彪为何看不清呢？

著名制片人张纪中在傅彪走后说，社会要关心艺人，他们面对的压力非常人可以想像。你在这个圈子里混，就不可能挣脱圈内的许多游戏规则。

一般人会觉得这话不得要领。演艺明星又非弱势群体，没有人拿鞭子抽着他们去拍戏，是他自己鞭策着自己去拍戏。说来说去，演艺明星或者各行各业精英要学会自己爱护自己。

可是，这年头为什么爱护自己很难做到？明明命是自己的，为什么都忘了？

这就不得不研究一下我们手中驱赶自己的那根鞭子了。

鞭子好像握在自己手里，其实又握在社会手里。

每个人都不由自主鞭策自己，因为社会的竞争在督促你。在小百姓看来，傅彪成了明星，可以悠着点了。孰不知，他和所有人一样，比下有余了但还可能比上不足。他眼里一定还有比他更有成就的艺人。一个人总往高处比，内心就难免不平衡，就有对自己现状的不满，就有继续奋战的动力。

“相对贫困”的驱动与困扰 

其实全社会大小人物都如此。人人都处在比下有余比上不足的状态中。人人都在不平衡。人人都因为不满而充满了玩儿命的动力。在几十年前那种“一大二公”的平均主义农村里，农民可能吃不饱肚子，但是，家家户户穷着，也就没有什么不平衡。现在温饱有余，看着村里村外的人有了钱，特别是看到城里那些更富得多的人，内心自然就不平衡了。想勤劳致富的有，想谋取不义之财的也有。

——这在经济学上说，是人们不能忍受的“相对贫困”。 

当一个人活得比别人差比别人穷时，当一个人相对别人社会等级低时，心理失衡是难以忍受的痛苦。为了消除这种痛苦，人们才有了积极进取的动力。

谁被这种不平衡折磨得厉害，谁追求成功的动力就强。

那些生来富贵高人几等的小孩，长大动力相对就小。

中国时下处在发展中，人们充满发财的梦想，相互攀比十分刺激。在每一个城市，每一个领域，包括每一个企业，都交织着密集的“不平衡”。不管多么成功的人，都有比上不足之处。一个领域内顶级成功的人，还会因更顶级人物的成功而不平衡。人人都活在“相对贫困”中，知足常乐成了古董。

这样，我们就可以回到对傅彪的惋惜上了。

他明明已经是相当成功的明星，为什么生病之后还歇不下来？

在这事上，都可能当事者迷，谁也不要做旁观者清的聪明人。不信，到那些大公司看看，那些已经做到董事、总监或者部门经理的年轻人，明明累到已经爬不动楼梯了，也绝不听别人的劝，干事时悠着点。为什么？与其忍受比上不足的痛苦，他宁肯这样累着。哪怕累得身体差点，也不能比别人升迁慢，比别人月薪少，比别人买房买车难。

人人都是这么干的。

傅彪病后，亲朋好友肯定也劝过他多歇歇，但没能劝住他。现在，我们想劝全社会的人都从容一点，爱护生命，也未必劝得住。在目前的文化背景下，人们忍受不平衡的耐受力差，心灵脆弱，许多人宁肯透支生命，都不愿在活得不如别人的相对贫困中难受。

只有从社会文化入手，让人们知道，生活的质量等级除了金钱成功之外，还有一定的悠闲与自由，善待自己是成功不可或缺的要素，人们的盲目才可能减少。这时，关爱艺人才有可能多少变成一句实在话。

关键在文化。

—柯云路最新随笔集—

《让生命没有遗憾》

风险职业

柯云路说明：

又一个偷情录相的故事。

年初“艳照门”事件闹得沸沸扬扬，应该给有这种癖好的男人一点教训，看来还是有人经不住诱惑，喜欢把偷情的场面拍摄下来。

已经是两个孩子的母亲阿夏很不幸，看到了丈夫和前保姆的寻欢录相，她用“精神崩溃”来形容自己的感受。

阿夏的丈夫显然早有准备，对着这样的事实，竟然说对妻子的爱“刻骨铭心”，从来没有想过与妻子分开。而之所以和那个女人保持性关系，一是怕对方来闹，二是为了帮助解决对方的生理问题。

这样的解释不是骗傻子吗？

关键是，在偷情录相败露后，丈夫还与那个女人密切来往，于是阿夏没了主意。

按照通常的道理，任何人都会劝阿夏离婚。不仅因为丈夫出轨，他的品性实在太差，事情到了这一步，还谎话连篇。

但这样的主意显然并不适用阿夏。

假如阿夏不能容忍第三者，离婚是最简单的。

假如阿夏愿意睁一只眼闭一只眼，许多婚姻也就这样磕磕碰碰地维持着。

现在的情况是，丈夫不愿与第三者了结，阿夏又下不了决心离开丈夫。

这就有些难办。

阿夏婚前曾有工作，并且收入不错。只因想让丈夫回到家能吃上热饭，婚后毅然辞了工作相夫教子。现在两个孩子尚小，倘阿夏手里有一份工作，不仅能自食其力还能养活孩子，那么，自尊自爱地带着孩子离开就是。

能自食其力，心里就有一份底气，不怕对方不负责任，自然也不怕对方会耍赖。离了婚还要对家庭财产做出合理分割，对孩子的抚养做出适当的安排。不负责任的丈夫对出轨必须付出代价。

然而，全职母亲的阿夏没有一分钱的收入，以现在的就业之难，她离开职场已经八年，在年龄和经验上都不占优势，重新找到一份可心的工作并不容易。那么，她愿意重新回到起跑线上和那些刚刚走出校门的年轻人竞争吗？再假如工作并不理想，很辛苦并且收入不高，她愿意起早贪黑地劳累吗？

阿夏的丈夫恐怕是品透了这些，才敢如此胆大妄为。

许多女人在婚姻中奉献了自己，而且不留一点退路，以为很高尚，其实是很愚蠢的。《国际歌》中有这样一句，“从来就没有什么救世主，……要创造人类的幸福，还要靠我们自己”。这话放在阿夏身上，并不过时。

我给阿夏的回信很短：

选择的权利永远握在自己手中。如果你想好了，不能忍受这样的欺骗，也不能忍受这样的家庭格局，分开是不错的解决之道。但分开后你会面对着另一些问题，那可不是忍气吞声就可以解决的。

柯老师：您好！

我的事其实就是时下已经很泛滥的感情问题。

八年前，我和他认识并且相爱。我们的婚姻虽不被家人朋友看好，但我还是克服重重困难和他结了婚。为了让他安心工作，婚后我辞去了待遇不错的工作，专职在家相夫教子，虽然经济不是很宽裕，但我不希望他累了一整天拖着疲惫的身躯回到家没有热饭吃。也犹豫过这样做的后果，但为了他和孩子我还是选择了奉献。

今年五月，我无意中发现他和几年前的保姆在床上寻欢的录像，那种眩晕和绝望无法形容，只有一个念头就是从楼上跳下去。

几天后，我平静下来找他谈话，他居然说是被要挟的，还说他从不曾想过要和我离婚。每次哄她是为了安抚她。他若是拒绝的话，她就威胁说要来找我。还说他不想失去我，对我的爱刻骨铭心，是任何人无法替代的。

既然如此，我就要求一起去找那个女人谈谈，既然他们相处多年，我想知道他们的感情有多深，如果他感情外移成分太多，我会选择成全她们。

在我的坚持和劝说下，他允许我见了那个女人。据那个女人说，他对她像公主一般待遇，还说此生有她足矣等等。但事后他完全否认，说从来没有说过，是那女的编出来故意挑拨我们的。

就在他们火热来往同时，他居然让我有了第二个孩子。他现在解释说，之所以生第二个孩子，是为了证明给那女人看，他不会跟我离婚。但我怎么也无法原谅他。在生第二个孩子时，我因为难产差点送了命。他居然一直和她保持着那种关系。过去他常骗我说出差不回家，我一人带两个孩子，每天睡眠不足三小时，里里外外都是我独自打理，我算什么，想来想去，不过是个会生孩子的超级保姆。

这件事发生之后，我曾经接到那女人打到家里的电话，还接到过那女人的短信，在电放中那女人对他很不客气。我无数次提醒他不要毁了这个家，他反而说我多心了，说他从来就没正眼看过那女人，是被迫给那女人解决生理问题。

我现在很鄙视他，一看到他就想到他们在床上的欢娱场面，我快要崩溃了，但又找不到倾诉的对象。到现在为止，这件事只有他家人知道，我仍然给他留着面子。

我现在思想非常混乱，也很迷茫，对前路恐惧。

我到底该怎么办？（阿夏）

>>>阅读《交换爱情》<<<

脾气看着是小事，其实在家庭中又是相当大的大事。

回答这样问题，不那么简单。

女友的坏脾气让我“恐婚”

柯老师：您好！

最近我很烦恼。

去年经人介绍，我认识了一个女孩。她比我小几个月，最初给我的印象，她相貌不错，性情温柔，尤其是心肠特别好。我被她的人品所吸引，不久就建立了恋爱关系。

开始的日子如同许多恋人一样，我们彼此相爱，她给了我很多我从未体验过的理解和关爱。我们有很多相似的地方，对未来也有美好的设想，我是想和她携手一生的。

但接触了一段时间，不知为什么，她变得不那么温柔了，脾气也越来越不好。我们常常发生争吵，无论大事小事，她总坚持自己是对的，而且特别喜欢挑我的毛病。

因为一句错话，一点小毛病，她就会不依不饶地发脾气流眼泪。

开始我总是原谅她，不怕您见笑，每次我们发生矛盾，不管对错，都是我耐着性子哄她，并且以我无原则地认错为结束。但这样的事情多了，我就感觉力不从心，想放弃这段感情。因为和她在一起，我常常感觉太压抑了！我也是独生子，从小父母非常宠爱我。他们一直希望我找一个关心照顾我的女孩做妻子。顺便说一下，我个人的条件也是不错的，从上大学到工作，喜欢我的女孩很多，但我只选择了她一个，她是我唯一的女人！

她不生气的时候，的确很温柔很善良。真要分手，我有些舍不得。她讲过自己的身世，也是个很可怜的女孩。从小父母关系不好，跟着奶奶长大，非常渴望家庭温暖。在我们幸福的时刻，我曾经给她许诺，一辈子不离开她，把她从一个烦恼的环境，带进我开心的世界。

现在我们的房子已经到手，双方的父母都希望我们尽快装修，然后结婚。

但是，我现在一想到结婚就有些恐惧，很怕她的脾气越来越坏。而那时，我们已经结了婚，想要分开就更不容易了。我该怎么办？感觉压力好大好大！柯老师是否能教我如何做？（魔术师）

>>>阅读《交换爱情》<<<

魔术师：你好！

我想，任何人读这封来信，通常的反应都会是劝你尽快离开这个女孩。

我最初的反应亦是如此。我在《婚姻诊所》一书中讲过“婚姻对等律”，讲过“爱情的产生和婚姻的经营”。在幸福的婚姻中，性格相合无疑是非常重要的因素。

然而，感情方面的事情并非如此简单。

假如这个女孩只有坏脾气，你恐怕也早就和她分手，不会苦恼着写信求教于我了。

你一定看过《红楼梦》，贾宝玉和林黛玉恐怕是中国文学史上最有名的恋人了。按照书中的描写，这两个人青梅竹马，相爱极深，可以说刻骨铭心。但在封建礼制下，他们无法实现这种爱情。在贾宝玉的大婚之夜，林黛玉气极咳血而死，得知真相的贾宝玉最终愤而抛妻出家。

不知你注意到没有，《红楼梦》中关于这对小恋人的相爱有着非常独特的笔墨，他们很多时候并不是腻在一起，互说情话，他们甚至从来没有说过什么情话，彼此对爱的表达都是晦涩曲折的。人们看他们的爱情表演，恰恰是不停地“吵闹”。一点点在旁人看来根本算不上事情的小事，两个人会闹得不可开交。且不说黛玉屡屡发作的“小性”，指桑骂槐的嫉妒心，单说宝玉，为了哄黛玉高兴，不知违心地赔了多少不是。为了表明心迹，甚至欲将视同生命的“宝玉”砸碎，以至让贾母摇头感叹，“真是应了那句话，‘不是冤家不聚头’。”

这样说来，林黛玉真算得上是个坏脾气的女孩了。但几百年来，这个女孩却博得了千千万万读者的喜爱。她的悲惨命运更不知赚取了多少少男少女的泪水。

你说自己是独生子，从小也是父母的宝贝。以现在的社会文化，独生子女所享受的家庭关爱，用不着渲染，一想就知道。但现在的父母再宝贝，其生存环境恐怕还是难于和贾府中的贵公子相比。尊贵宠爱如贾宝玉，面对黛玉的哭哭啼啼和种种误解，常常也不得不放下身段曲意哄慰，并且如你一样，他几乎每次也都是以认错收尾。究其原因，只有一个，那就是两个人的真心相爱和彼此珍惜。话说回来，黛玉之所以那样小心眼，一点小事就不依不饶，甚至“兴风作浪”，一是她想以此试控贾宝玉的真情，更重要的，恐怕和她内心深刻的不安全感有关。她幼年丧父，在贾府虽贵为小姐，有仆役侍候，但仍难免寄人篱下之苦，婚姻大事并没有父母为她主张。她渴望着能和爱人终生相守，宝玉的爱情是她唯一凭借的证物。这种情境下，对于宝玉身边环绕的众多女性，就由不得不多加防范。

我在《婚姻诊所》一书中谈过一个观点，越是亲近的人越容易彼此伤害，这当然有空间太近的原因，也因为亲人间会形成一种相互的依赖。当一方有了困难和烦恼时，会首先将压力转移给对方。又由于现代社会男性相对强势，一对相爱的男女，女孩往往更易于将男孩当成心灵的依靠。我注意到你信中的一句话，“从上大学到工作，喜欢我的女孩很多”，那么，当女友感觉两人的关系由于“喜欢你的女孩很多”而有某种“不安全”时，因为年轻，她可能不懂得怎样理性地处理，而是不停地耍小性、发脾气，甚至用坚持自己的意见来“考验”你的感情，就不奇怪了。你的女友幼年父母失和，一直跟着奶奶长大，这样的成长经历会使她对于幸福婚姻的渴望甚于一般的女孩，也会使她对于恋人间哪怕是很小的矛盾或“裂痕”斤斤计较，看得很重，你要理解，这是由于她非常恐惧重复父母的人生之路。

所以，你先要弄清原本温柔的女友为什么在两人越走越近时脾气会越来越不好，她是不是由于过分珍惜你们的关系而变得有些神经质？如果是这样的原因，建议你对她更多体贴，同时也要通过沟通让她了解，这样的脾气对你和你们双方爱情的伤害，使她变得理性一些。

总之，对于感情问题的解决，并不像1+1=2那样，简单地说分手或简单地说不要分手都不一定正确。你说，在幸福的时刻，曾经给女友承诺，一辈子不离开她，把她从烦恼的环境带进你开心的世界。这是一个多么美好的承诺！那么，用你的真情和温暖化解她心中的种种疑团，通过你们共同的努力，营造一个开心的世界吧。

这或许就是柯老师对你问题的一种回答。（柯老师）

>>>阅读《交换爱情》<<<

男人都像孩子，需要女人的疼爱和引导；好女人就像是一所学校，可以培养出最优秀的毕业生。并且，我们要记住：在这所学校里，妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。女人能否让老公宠爱一辈子，主动权其实完全在于自己…

聪明女人：如何让老公宠你一辈子？

薇薇这样讲述新婚后的烦恼：

周末回到家，本来计划好好在老公怀里撒撒娇，以慰自己一周来的寂寞。可是天知道为什么，只因为他没有来接我，只因为他租的碟子声音不好，我竟然大发雷霆。心情糟到了极点。朋友约我们一起吃饭，也没有心情去了。

他呢，也不像往日那样安慰我，只顾自己一个人坐在电视机前看电视，不再理会我的伤心，更不肯来抱抱我。也许这对于我就是火上浇油，于是我又一步一步地想到了他并不爱我，他甚至从来就没有爱过我。绝望让我失去了理智，我想到了离婚。

我大声说，星期一我们就去离婚。

他竟然同意了。

我更觉得没有面子。我是在他一无所有的情况下跟了他，他有什么资格同意离婚！

我委屈，我绝望。严重的心理失衡，我终于忍无可忍。心已经无法控制住手，悲剧就这么发生了。我们扭成一团，婚前约定的底线没有了。离婚成了唯一的结局，成了没有退路的悬崖。

难过的是，我竟然一点也不后悔，只想着快点离婚。我想他也是。他虽然没有钱，没有名，没有权，但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。

我同样也只剩下对他的恨。

然而，我却不能离婚，因为我们才结婚两个月，我丢不起这个脸！

事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。

我不得不回想起我们的开始。因为我的寂寞，因为我已经大龄，所以我们耍起了朋友。家人的反对只让我更加反抗。我以为他是爱我的，之后我们在一起了。女人就是这么死板，所以我们结了婚。

谁知道呢，也许从头就是一个悲剧。可在人前还不得不装作很幸福。我想，就是敌敌畏，我也只有把它喝下去。

很多时候我不知所措。

他说不知道我为什么有这么强的优越感。我不是有优越感，我是恨他的父母。我既没有在他们那里得到爱，也没有从他们那里得到钱。我凭什么不能生气？然而我不能生气，只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨，他就和我无休无止的生气。

我真的不明白，这也算男人的一种能力吗？

事情就是这么复杂。

其实也是那么的简单。

只是因为爱，只是因为钱。

我不知道该何去何从。

闰中女友安慰我，听她们讲着什么是幸福，讲着自己的老公怎样对自己好，我心里一阵阵的酸楚。她们的老公不管去了哪里，知道她爱吃什么就一定会买给她；不管有多晚，只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的；即使只有几十块的工资，也会舍得给她买几十块的衣服；她们说吵架绝没有女人先认错的，男人一定会用尽心思哄她们开心......

而我呢，我想吃新疆葡萄，可是因为15块钱一斤，总是舍不得，他也想不起买给我吃；我饿了，他会说他还饿了呢；为了家庭我尽量节约，他好像更有理了，我再喜欢的东西他也不愿意买给我；我们吵架了，他从不认输，甚至我已经向他示弱了，他还是不屑一顾……

这样的男人还值得留恋吗？可是我却没有勇气放弃。我活该吧？

老公，我的脾气是不好，可这就是你不爱我的理由吗？如果你真的不爱我，你怎么可以那么斤斤计较地理家，又那么理直气壮的说爱我？

我不知道了，希望上天可以改变你，或者改变我。

>>>阅读《让生命没有遗憾》<<<

这显然是一个生气的女孩在并不理智的情况下写下的文字。她并不知道自己想要什么，也不知道自己的利益在哪里。只是由于无人诉说，只是因为想要发泄而已。

她并不想离婚。她明知道丈夫一无所有还是对抗着父母的意愿嫁给了这个男人。

是自己要的婚姻，但同时觉得委屈。

这个男人不大方，不给她买15元一斤的葡萄吃；这个男人不会体贴，当她说饿了的时候，男人想到自己也饿了；这个男人不会哄人，容不得妻子说自己父母的一点点坏话。

女人又为了什么生气呢？因为男人在她下班时没有去接她；因为男人租来的影碟声音不好害她烦恼；因为知道她烦恼了却没有及时将她抱在怀里哄慰……之后就是无休止地吵闹，以至于提出离婚。

现在，离婚率高已成为中国的一大社会现象。一份资料显示，有些城市离婚率甚至高达50%。这真是一个惊人的数字。

不知现在的年轻人走向婚姻殿堂时，有多少人还坚信能和对方白头偕老。也许这就是“两情相悦，又岂在朝朝暮暮？”又有一说，“不在天长地久，只须现在拥有。”

女人比较感性，而男人相对理性。对家庭的依赖和忠诚度上，女人似乎强于男性。当然这只是大致的说法，例外相当多。

据我所知，许多小夫妻闹矛盾时，女方喜欢用“离婚”制服对方。这是女人的杀手锏，一亮出来，男人们通常会举手投降。

男人一般不轻言离婚，这是基于理性的选择。然而男人一旦下决心分手，女人的眼泪又往往不起作用。

女人生起气来，多少恩情好处会忘得一干二净。八百年前的陈芝麻烂谷子都一一翻腾起来，所有的不快争吵一一历数，记忆能力在这一刻空前显示。往往弄得男人目瞪口呆无力招架。如果这时看他们的夫妻关系，那男人就是十恶不赦的恶棍，夫妻早该恩断义绝。

可转眼女人又好了。高兴的时候，之前的矛盾烟消云散，俨然世上最和美的夫妻。

不可取的是，女人在生气和伤心时好拿自己的委屈哭诉，求得女友及家人的同情和安慰。别人在这时若向着你说，日后你们夫妻和好了，朋友会很尴尬。逆着你说，你又感觉得不到安慰。

怎么办呢？

还是要理性处理问题。

不要轻言离婚。

丈夫的所谓“短处”，许多你在婚前已经知晓，特别是那些对抗父母成就的婚姻。你既然接受了，选择了，就不要总觉得委屈。更不要拿自己丈夫的“短处”和别人丈夫的“长处”比。这样比下来，会比得自己的丈夫一无是处。况且也不公平。每个家庭都有自己的问题，只是你离得远，看不到别人的烦恼罢了。

丈夫没有给妻子买15元一斤的葡萄，没有买时尚的衣着，未尝不是从家庭大局考虑。婚后的任何一笔支出，都要两人共担。对于那些刚刚建立的小家，如果夫妻二人收入不高，用“百费待兴”形容并不为过。新家的建设要付出辛苦，攒钱也必不可少，要想过得像模像样，就会想着买房买车，接下来还要养育儿女，赡养老人。手中的钱恨不得掰碎了花。这一处花得多了，那一处手就得紧一点。对方花钱小气，也不见得一定是坏事。

感情需要培养，也需要呵护。

对方再爱你，也不是任性的理由。

不要用发脾气考验爱情。

—柯云路最新随笔集—

《让生命没有遗憾》

    这本书围绕婚姻、爱情、成功、择业、人际关系等最易困扰我们的问题，帮助每一个身陷人生僵局或情感困顿的人轻松智慧地找到解决问题的途径。

参透世事的了然，人情练达的通透，尽在其中。

有的梦想短暂而且物质，有的梦想长远而且终极。

要紧的是：你能不能《让生命没有遗憾》?

有爱的心灵长生不老

那一晚我无意中打开电视，看到王志正在“面对面”采访一位满头白发的外国老太太。用中国话说，老人很富态，且十分健谈，反应机敏，对每个提问都能做出非常快捷的反应。引起我注意的是老人的年纪：90岁；国籍：美国；现居住地：山东聊城市阳谷县刘庙村。

中央电视台为什么会对一个如此高龄的美国老太太感兴趣？

她身上一定发生了什么故事吧。

接着听下来，我知道了老人的身世。老人叫牧琳爱，1917年出生于中国，父母在她出生十几年前以传教士的身份来华。童年的经历留给牧琳爱的不仅是儿时的中国玩伴，那时的中国让她看到的更多的是战乱与贫穷。13岁那年，牧琳爱随父母回到美国。在牧师家庭中长大的女孩那时就心存一个梦想：长大了我也要挣钱，要回到中国帮助穷人。

为了实现这个梦想，她竟等待了整整六十九年。

在这漫长的六十九年中，牧琳爱与许多女性一样，读书，工作，结婚，生子。她获得过两个博士学位并担任美国一家儿童医院的院长和该市的护士学会主席。当年她与丈夫恋爱时，曾提出婚后定居中国的想法，被毫无中国生活背景的男友拒绝了，无法割舍爱情的牧琳爱选择了妥协，和丈夫组建了幸福的家庭，有儿有女，有受人尊敬的职业。

但她从没有忘记回到中国的梦想。1999年，在丈夫去世的第二年，牧琳爱卖掉了40英亩山林和别墅、花园、汽车等家产，只身来到中国圆梦。那一年她82岁。

为了欢迎这位美国老人，刘庙村特意腾出最好的院落，并为她聘请了翻译。但牧琳爱说，她到中国来并不是养老的，她坚持自己付房租和翻译的工资，还捐资三万美元为村里的小学建起了微机室。

当然，现在的中国已与牧琳爱离开时大大的不同，但这位美国老人仍然很快找到了自己的位置。她在小学课堂给村里的孩子们讲授英语，到镇上的中学为英语教师做免费培训，又利用自己多年从医的知识积累，到市里的医院为医生们授课。

现今的农民虽然吃喝不愁，但许多观念还很落后。于是，牧琳爱亲手改建了村里的第一个抽水马桶，并且自己扛起锄头下地，将村边一处废弃的园子种满了鲜花，还出资为村里修路。电视上可以看到这位美国老太太骑着三轮车到处走动，与村民们大声谈笑。

这位90岁高龄的老人所显示的生命活力显然已远远超过了许多年轻人。

中国是一个尊老爱幼的国度，老人应当受到尊敬和奉养，“孝”在传统文化中有着至高无上的地位。以牧琳爱的年纪，她的子女应当六十岁上下了，或许也到了退休的年龄。人们也许会问，子女们会放心让如此高龄的母亲孤身一人漂洋过海，在万里之外的异乡度过余生吗？牧琳爱的回答是肯定的。她的子女们支持她的这一决定，理解母亲存留于心中长达六十九年的梦想。牧琳爱甚至在离开美国前已经写好了遗嘱，包括死后将遗体捐赠医学研究。

牧琳爱是这样一位母亲，她在晚年不是终日坐在树荫下养神，不是频繁地因身体的某些不适出入医院，不是将全部希望寄托在子女的探望与照顾上。这位老人选择远离子女按自己的意愿享受落日前的余晖。当她连自己的遗体都捐赠出去时，她对于身外之物已毫无牵挂，生命的意义变得十分纯粹。我想，以她的精神，即使到了91岁，92岁，甚至100岁，只要她活着，就仍然能用生命创造价值，用生命给他人带来阳光。牧琳爱培训的医生们会将学到的知识用在救助病人身上。牧琳爱对英文老师的培训更会通过老师们的传授使更多的孩子受益。

我年轻时曾在山区插队，知道农村的孩子走出土地有多么困难。刘庙村的孩子们是幸运的，他们得到了一位美国老人的眷顾。孩子们会记住这位慈祥的老奶奶，她站在讲台上带着孩子们一句句朗读最标准的英语，同时通过她捐资建成的微机室，让孩子们非常便捷地在互联网上与世界建立了实实在在的联系。这群孩子未来会成长为科学家，艺术家，工程师，老师，他们不仅会把自己的学识贡献给社会，也会把美国老奶奶的爱心和对生命价值的认识传承下去。

梦想是人类拥有的一种特质。只有人类才有梦想。

每个人在其一生中都会有各种各样的梦想，有的梦想短暂而且物质，有的梦想长远而且终极。为帮助素不相识的人们生活得更美好，这是一个伟大而终极的梦想。

牧琳爱老人用六十九年的光阴守护着这个梦想，并且决定在82岁时将之付诸实现。

在我们熟悉的文化中，82岁应当怡养天年，然而，她却决定告别早已熟悉的故土和乡音，包括告别那些通常在人生晚年的最大享受——儿孙子女环绕膝前。

我相信牧琳爱很幸福——这种幸福除了牧琳爱本身的努力，她对梦想的坚持，也应当包括她的子女们对母亲的有别于通常观念的理解和关爱。这或许是更深刻的理解和关爱。

中国的父母与子女们或许能够从这里学到点什么吧。

—柯云路最新随笔集—

《让生命没有遗憾》

犯险冒难，孤注一掷

作者：陀罗尼 

有道是：事到万难须放胆。

能否成大功建伟业，这是一项重要的素质。说通俗一点就是：拿得起来，更要豁得出去。韩信背水一战，项羽破釜沉舟，蔺相如一介书生，两屈秦王。凭什么呢？凭得就是关键时刻豁得出去，冒死一拼。

苏秦配六国相印，因为有一个编入《三字经》中的典故：头悬梁，锥刺骨。为了求真学问，下如此大的狠心！

禅宗二祖神光断臂立雪，为求无上大道，体现了他多么纯粹的决心！

可见：无论建立出世入世的功业，人要想活出个头儿来，都得发得起狠心才成啊！

>>>阅读《龙年档案》<<<

任命罗成来天州，省里的负责人夏光远也是有阻力的。他只能成功不能失败。从一进天州开始，罗成就先把自己的退路堵死了：把小女儿从省城接到天州上学，摆出一付要在天州干下去的姿态。把家安在省城，自己来天州，或者等在天州稳定了再把女儿接过来，这样做多少会有点观望留有后路的意思。

罗成这样做，很大程度上抵消了干部队伍要不要跟着罗成干、罗成到底有没有决心在天州干下去的一丝忧虑；同时从一开始先调动了罗成本人的心态，把自己也往绝处逼，杜绝自己以后遇到困难时可能会有的动摇。

用龙福海的话说，罗成这是在玩韩信的背水一战。人的潜力是无限的，智慧和勇气是情势逼出来的。

接下来，常委会看似平常的一个决定：成立社会稳定小组，罗成任组长。这对罗成而言是一个重要的机会。罗成犯险冒难的品格马上体现出来：专门找难抓的问题来解决。经年积累的百姓上访问题、拖欠教师工资、国企下岗工人再就业问题、全市校舍危房改造等等。这些问题在天州都是抓了好多年也没有解决的问题。

而罗成恰恰就敢抓这些问题，而且给自己立军令状：固定期限内解决不了问题引咎辞职。当然这与前面讲过的“图难于其易，为大于其细”的策略是不相矛盾的。

罗成不给自己留后路，也就不会给下面的县乡留后路。固定期限内完成不了任务一二把手负责。用龙福海的话说：罗成这是“玩绝的，往死里抓。”

犯险冒难，要智勇兼备，不同于鲁莽冲动。采取这种策略，一旦失败，死路一条；然而一旦突破，却也打开一大片的局面。柳暗花明，峰回路转。

在《龙年档案》中，罢免万汉山是天州局势的转折点。在一系列的犯险冒难的工作中，罗成卡在了太子县万汉山这里，他自然清楚这一点：扳倒了他就会树威，从此他在天州就可以令行禁止；扳不倒，他再说话也就相当于一风吹了。

这个故事中，又体现出罗成“孤注一掷”的政治品格。罗成甚至把自己的政治前途全压在这个局中。他赌的是什么呢？

他小说中用大量的文字对此做了铺垫。

龙福海虽然猜不透罗成要出什么牌，但一点也不敢掉以轻心。他把所有干部都拔拉了一遍，封官许愿，利害相挟，所有人都倒向龙福海一边。一点也看不出罗成会赢的可能。

更让龙福海纳闷的是，罗成这个聪明人，不跑人头，却为什么还要把这事往会议桌上摆呢？

最后一切摆到桌面上了。且看文中描述：

龙福海家长的气势讲足了，又点了一支烟，一拍打火机，连烟带话一块儿出来：我多次希望书记副书记几个人先碰碰头，你坚持要上常委会。我并不想留下一个九比一的表决记录，让你从此孤家寡人，那才叫不好干呢。

……

罗成双手撑着桌子，像铁塔一样慢慢站了起来。他一句一句说道：“我知道诸位都在天州工作多年，彼此有种种沟通和联系，但我今天还要据理力争。我希望诸位，包括老龙在内，都从全局出发考虑我的提议。天州是不是一个穷困落后的地方？是。要不要发展？要。老百姓愿望强烈不强烈？强烈。政府的效率要不要提高？要。现在从这个大局出发，我认为万汉山一定要罢免，局面才能打开。不罢免万汉山，全局工作的推进就失去了力度。这个道理不要说我们常委，一般的干部都看明白了。今天人大常委会全体会议的信任表决也证明了这一点。”罗成停了一会儿说：“我对今天的会议情况做了充分思想准备。我坦率告诉大家，我没有为自己留退路。不罢免万汉山，我无法开展工作。”

龙福海插话：“你不要老讲自己一个人的工作。”

罗成声音一下高了：“我恰恰认为，我的工作属于天州工作的重要一部分。我几个月来的所作所为，当之无愧。我现在郑重提请常委会表决通过罢免万汉山，希望提议能通过并立刻报请省委。”说着，他拿出一摞材料撂在桌上：“如果不能通过这个决议，我正式宣布，我无法担任天州市市长。我不能任一辆老牛破车一直破在这里举步不前。我不难为诸位，不难为老龙同志。我的材料已经准备好了，如果我的提议不能通过，我现在就对市委、市人大、市政府提出辞呈，今天就去省里报告我无法继续工作的全部原因。我将把我几个月来的全部作为报告上级，也将太子县万汉山问题的始末如实汇报，请求省委批准我的辞职。好了，我现在不难为大家，我现在退场等待。如果通不过此项决议，我不再进这个会议室。我已请司机在下面备好了车，立刻去省城。”

罗成说完，将一会议室人瞠目结舌留在那里，转身走了。

……

罗成在这个局面里，真是孤注一掷了。罗成这样做，绝对不是意气用事，孤注一掷也是要有预算的：

从策略选择上：跑人头，罗成没有任何胜算。龙福海在天州从政几十年。干了多年的市委副书记兼市长，熬走了三任市委书记，又是现在的一把手。龙福海的优势是明显的，然而他也必然有弱点，“熬走了三任市委书记”，再熬走了一任市长，这就是一个说法。他不得不顾忌到这一点。万汉山虽然是自己的亲信，但他未必愿意拿自己的政治生命来冒和罗成摊牌的险。另外，重要的是：罗成站在理上。

从收益上，他值得。赢的话，他能在全市树威，打开局面。

只有这样光脚不怕穿鞋的，摊一次牌，才有突破的希望。

赢的可能在哪里？他就赌龙福海不敢在省里和他大摊牌，毕竟罗成有了三分能摆在桌面上的业绩了，而且在万汉山罢免一事上，他占在理上。

他知道这对龙福海也是件难咽的事，然而，龙福海未必敢承担他去省里辞职不干的大摊牌风险。

风险又在哪里？

省里任命他也是有阻力的。“倘若常委会通不过他的提议，他今天赴省城，就一定能转败为胜吗?甚至有可能真的回不了天州了。政治博弈确实不是轻松的游戏。”

经过综合的评估，罗成才做出这样的决定。可见他决不是头脑简单发热，没有腹案就轻举妄动的人。

有一点题外话要插进来：作者柯云路能写出《龙年档案》这样的传世精品，是和他的经历分不开的。

作者此前几年在举世滔滔的舆论围剿中保持着巨大的性格张力。知情者应该明白在中国历史上恐怕没有第二个知识分子像柯云路那样，受到舆论如此大规模（全国的大小媒体，知名人士无名之辈）、高强度（诸多思想死刑的罪名渐次升级“骗子”“堕落的文人”“以文乱法”）的口诛笔伐，退回三十多年前，相信读者再也不会看到柯云路的新作了：因为柯云路早已被定性为“反革命”枪毙了。

《龙年档案》这部小说，从文字深处体现了作者的性格中强度和弹性。

这是高压之下的艺术释放。

这是震天撼地的无声呐喊。

现在婚恋的跳槽一点也不少于职场跳槽。

因此，想和一个没有“前科”的人恋爱结婚，有时相当奢侈。

据我所知，大学生时期相恋的年轻人，百分之九十以上都没能坚持到婚姻。

于是今天我们结婚，男孩大多要面对处女情结的干扰；女孩则要面对前女友的温柔陷阱。

男友最爱的人不是我

柯老师：  您好！

在网上看到您对感情问题的解答很有道理，特向您请教，是关于我自己的爱情。

前不久，男友的父母要我们年前把结婚证领了，我的父母却有些疑义，觉得对他还不很了解，结婚后能否幸福没把握。我也有困惑，毕竟认识才半年多时间。

我是经人介绍认识男友的。男友比我大八岁，今年三十四了。应该说我们算是有缘份的，感情发展也还不错。之前我的经历很单纯，严格说来从没谈过恋爱，而他以前有过三年多的爱情史。我们认识的时候他们分手还不到一年，她是他的初恋，而且有实质性的接触。

我们在一起，我总有对他多一些了解，但他对以前的女友总是闭口不谈。即使这样，我还是从他不经意的话语表情中看出了一些问题。我终于憋不住跟他谈起那个女孩，说怕他还想着她，也自己怕早晚会失去他。他问我什么意思，我说，我发现你过去女友的一言一行、一举一动在你的脑海里未曾消失过。男友并没有否认。他说，从感情上说是这样的，但实质上他们不可能再在一起了。我问他原因，他只是告诉我，那是他和那个女孩的事，绝对不会影响到我。而我，现在对他最重要。我又问，她人好吗？他说，其实她大多数地方都不如我，比如人品，相貌……除了做家务和……比我强。

他这个人不会恭维人，他内心的想法无论是否会伤害我，会说出来。

我在这里省略到的就是性。虽然我们感情发展不错，但我觉得只是彼此谈得来，在一起很轻松，他的爱情还在原来的女友身上。坦率说，我可以接受他对过去的女友还存在一些感情，毕竟在一起三年多了，分手的时间也不长。但我不能接受的是，现在都到了谈婚论嫁并且发生了关系的时候，他的心还放在以前的女友身上。我本想过一段时间再谈结婚的事情，但这几天他总说父母希望我们把证办了。我问他想好了吗？他沉思了一会儿，点点头。

也许越容易得到的越不懂得珍惜，不知为什么，我突然觉得自己的第一次感情看起来有些轻浮了，我甚至有些后悔，在还没有很了解他的情况下就……

面对即将来临的婚姻，我不知如何是好。

我本想等他只爱我一个人的时候再和他结婚，现在看来也许不能实现了。我还有一个想法，想在办理结婚证之前，签订一个离婚意向书。如果一年以后，他还不能把对前女友的思念化为心底的回忆，我们就离婚，因为我不能接受我的爱人心里还有别人，我愿意给他一年的时间去忘记。但我又怕这样做反而会将事情的负面效应增大，所以一直犹豫着没有实施。

我曾经对自己的婚姻充满了憧憬，希望将快乐带给我爱的人。我经常要求自己站在对方的立场上想问题，可惜我对于他的恋爱经历没有任何直接的感受，我看不到他的心底。

再回到我的立场上，他真的爱我吗，还只是为了对我负责？

尽管我们在一起很快乐，但是这个实质的问题没有答案。

柯老师，我该不该和男友领证，这个赌注我下不下？（虚无的星空）

不要自设假想敌

虚无的星空：你好！

看了你的来信，柯老师先禁不住笑了一笑。

你的男友今年三十四岁，假如他是一个身心健康的正常男人，在你之间有过恋爱经历，有过相爱的女友，这很正常。每个人都有历史，况且他已经不很年轻，你信中提到的那段感情发生在与你相爱之前，并没有妨碍到你，为什么不能容忍？

你总在琢磨，觉得男友的爱情并没有用在你的身上。这真可能是莫大的冤屈，男友是在没认识你的情况下和原来的女友分手的，他们之间不论发生过什么，都是过去时，完全威胁不到男友对你的感情。有一点你要清楚，即使没有你的出现，男友还是照样会和那个女孩分手。你自设的这个假想敌，不是自寻烦恼吗？

退一步说，一个男人曾有过一段长达三年多的爱情，如果这期间的全部交往都是负面的内容，任何人也不可能坚持那么久。相信大多数人在投入爱情时都会抱以美丽的梦想，他和那个女孩分手不是当初的愿望，却是最后的决定。而这个决定跟你没有一点关系。你并不是这种关系中的第三者，也不是从那个女孩手中将男友夺过来的。

然而，不论男友和那个女孩是因为什么分手的，他经营的这段感情都是一次失败的记录。以我的经验，男人一般不会向他人展示自己失败的婚恋体验的。

现在男友提到已经分手的女孩时还能保持相当的平静，并且能比较客观的描述对她的印象，说明他已经战胜了这次失败，能以平常心对待了。难道非要一提起过去的女友就咬牙切齿，必欲使对方下地狱而后快才表明他今天对你的爱吗？

不要钻这样的牛角尖。

我们常看到一些报道，曾经相爱的两个人反目后，一方因不甘放弃而采取极端残忍的手段，比如雇凶杀人，比如泼硫酸毁容，甚至同归于尽……这种病态的反应恰恰因为施以报复的一方不甘心对方离自己而去。

以柯老师的判断，在你和男友之间并没有你想象中的爱情敌人。男友和你在一起很快乐，他希望早一点结婚，这本身就是爱的表示，是对未来很郑重的托付。

你还要他怎样呢？

千万不要总和男友讨论他在你之前的爱情经历，更不要时时要求他诅咒过去的女友。

只有很傻很傻的女孩才会干这种傻事。

好好享受现在的爱情，信任你的男友吧，这样的婚姻根本谈不上赌博。（柯老师）

半夜醒来看到父母做爱的场面，可能让敏感的女孩隐痛一生。

这种事为何有如此大的纠缠人的力量，并没有多少人明白。

女孩该如何走出这难以启齿的心灵困境呢？

童年看到父母做爱的场面

柯老师：您好！

我已经是大学生了，但至今为止，感觉自己有一个很不正常的心理，使我非常苦恼。

事情是这样的：还在上小学的时候，已经开始记事了，那时我和父母睡在同一房间，一天晚上突然被一个声音吵醒，醒来后静静地细听，是父母间一些亲密的话语。听了一会儿，我就坐起来看父母怎么了，谁知看到了他们做爱的场面，当时爸爸很紧张地和妈妈分开睡了。

我那时小，不明白父母为什么会那样，渐渐地似乎忘记了这件事，但不知道从什么时候开始，脑海中突然浮现出当年的那个场面，而且非常反感。伴随着这个记忆，我从此对父母就没有了好印象。

上高中以后，有了一定的生理卫生知识，知道父母的这种行为很正常，但怎么也无法驱除那个夜晚带来的迷惑，爸爸在我眼里不再完美，这种想法持续了好久好久，随着年龄的增长，和爸爸的话越来越少，单独在一起时几乎就没有话说。

曾经以为时间长了会忘记，但现在反而天天想起，脑海里时常浮现出那个场面，也知道这是错误的想法，但脑子就是不听使唤。

好烦自己啊，也想让朋友帮我解开心中的疙瘩，但这样的事情终究很难开口，如果别人也有过同样的经历还好说，万一别人根本没有，我会更郁闷。您是不是觉得我很可笑？

我经常试着说服自己，不该抱怨他们，毕竟爸爸妈妈没有多少学问，他们怎么做我不应该干涉，但他们至少不应该让我看到啊，他们是不是太不注意我了？我想，别人的家长一定很小心，做这种事时尽可能不让小孩子看到，为什么父母做这些事情时不怕我会知道？想来想去，还是不能原谅他们让我看到这件事。

我在报上看过，美国的父母从小就让孩子明白这种事，知道爸爸妈妈在一起会有亲密行为，孩子的出生也和这种亲密行为有关。但孩子真的会理解吗？有必要让小孩子知道这样的事情吗？

怎么办啊？柯老师，只有求救您了。我都二十三岁了，什么都明白，但为什么这件事的影响这么大呢？我很刻意地想忘记这件事，也想对爸爸妈妈更好些，但那个夜晚看到的场面似乎成为了一个无法逾越的障碍。

急切等待着您的回信。（小瑚）

不在意胜过努力忘记

小瑚：你好！

非常理解你的感受。在你成长的年代，中国的大多数家庭并不富裕，许多子女在童年甚至少年都不得不和父母同居一室。你所遭遇的困扰并非特例，相当一些人都遭遇过。曾经有一个女孩告诉我，由于幼年曾看到过父亲的性行为，她不仅鄙视父母，而且成年后对于性也一直抱以不正常的心理，以为是很下作的事情。

这和传统文化有关。

一方面，中国是一个性文化相当发达的国家，只要看看中国占世界第一的人口，就知道性在中华民族繁衍中起了多么重要的作用。但另一方面，中国又是一个性禁忌很严厉的国家，在几千年的文化传统中，性不能登大雅之堂，性成为最私密甚至有些丑陋的东西。在这种文化的熏染下，父母不可能对孩子进行正确的性教育。

所谓“饮食男女”，说起吃东西，谁也不会有什么避讳，更不会觉得有什么羞耻，人们对于美食的津津乐道与欣赏从来是堂而皇之的。但性就大不同，仅仅在二三十年前，即使在文学作品中，爱情还属于“禁区”，更不要说“性”了。

虽然现在的社会较之过去已经相当开放，在大街上可以看到恋爱中的年轻人当众拥抱亲吻，但不管怎么说，性仍然是相当私密的事情。你在童年毫无精神准备地看到了父母作爱的场面，受到的震惊和对你心理的影响是可以理解的，没有什么不正常。

你不能原谅父母让你看到他们作爱的场面，但其实，以你父亲当时的反应来看，他们恐怕比你更为惶恐，这与他们是否有多高的文化无关。任何精神正常的父母大概都不愿意让子女看到这样的场面，但你的父母当时一定以为童年的你已经睡熟，以为你一定不会看到和听到。父亲当时的反应也说明了这一点，否则他也不会在你坐起来时赶快与母亲分开了。你的童年父母无法提供给你单独的房间，这是家境使然。他们并没有忽略你，只是没有条件而已。你已经长大，应当理解父母当时的尴尬，他们已经很小心了，要宽谅他们。

你提到西方对子女的教育，我也的确看到过一些资料，即西方的父母往往不对孩子隐瞒他们之间的亲密关系，有的甚至还会主动告诉孩子怎样才会出生。我们在电影上也会看到，父母在孩子面前会拥抱，会亲吻，但更亲密的行为恐怕还是会避开子女，这是最基本的人伦。以美国家庭为例，孩子往往在很小时就有单独的房间，父母不会与孩子同床共眠或同居一室。这既是一种文化，也是一种物质生活水平的表现。如今的中国，许多城市家庭给孩子独立的房间，这样的格局中，孩子自然不可能看到父母作爱的场面。

你已经上了大学，二十三岁应该算成年人了，很多道理虽懂但仍然深受困扰，这是因为，理论上的明白和实际中的感受是不同的。比如每个人都知道自己的出生缘于父母的亲密行为，但通常人们不会去想像那样的场面，就像一般人不会去想像我们仰望的公众人物会有这样的行为。“想像”本身就是“不可想像”的。

那个夜晚你看到的场面之所以至今挥之不去，带给你深刻的刺激，还因为它带有某种视觉乱伦的意味。弗洛伊德对女孩与父亲的关系有过许多深刻而精彩的发现和论述，你不能接受自己看到的场面还有很复杂的心理原因，与人类的文化禁忌有很大关系，但这显然不是一封信所能完成的任务。

说了这么多，柯老师想告诉你，你的父母当时并非没有想到回避你，只是因居住条件有限没能很周严地做到这一点。你应该原谅他们。

再一个要告诉你的是，你用书信的方式把心中的郁闷向自己信任的长者倾吐出来，倾吐就是一种缓解压力的方式。在倾诉的过程中，问题已经得到了某种程度的解决。心理学有一个规律，一个心结若总压抑在心中，其能量会越来越大。你说了，并且得到了柯老师的理解和宽慰，相信会得到某种解脱。

最后要说的是，那件事发生在你的童年，它已经过去了，就让它过去，不要太在意。即使有时还会想起来也无妨。对一件事太在意，太想忘记它，反而可能越发忘不了。那也正是你这么多年越来越忘不掉的原因之一。而你不在意了，它会慢慢淡化。

祝快乐！（柯老师）

只要肯用心，便可过个既实惠又浪漫的情人节！

爱你的人不一定懂得送花

悠悠算幸运女孩，大学毕业不久，就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才，并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。

但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷，很少对爱情做出表白，更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样，但时间长了，悠悠有了苦恼。

悠悠知道，男友出身贫寒，工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时，男孩还尽可能抽出时间陪她，到了第二年，悠悠有了抱怨。不唯见面时间少，连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了，男孩却还在忙，常常说不了几句，男孩就会说声“要是没有别的事，我先挂了”，弄得悠悠好没意思。

最让悠悠感觉不爽的是，三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间，男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物，悠悠就有些嫉妒，觉得男友对自己不那么体贴爱护，心里很不是滋味。

私下里悠悠也了解过，男友的失约的确因为工作。

去年年底，为了挣更多的钱，男友辞掉了原来的工作，决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验，再加上学历等各方面条件不错，很快找到了理想的工作，待遇也较原来大为提高。几个月后，男友想让悠悠也过来，两个人在一起有个照应，悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。

现在男友的工作已经稳定下来，进入了事业的发展期，而悠悠却还四处投递资料。

也许是自己要求太高，至今还没有着落，在社会上漂着，悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨，反劝悠悠万事要想得开。

这样的日子本来可以很平静，可是近来两人总爱生气。

细想想，悠悠觉得男友对自己不错，喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买，但她并不满足，觉得不应事事自己提出要求，男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候，男友就很沮丧，说总这样很累，想让他做什么就直说嘛，别老让他猜了行不行？但悠悠也有她的道理，如果男友真把自己放在心中，就应当知道自己在想什么，有什么要求。如果老是自己提出来才做，太没意思了，一点不懂浪漫。

悠悠认为自己的要求其实很简单，无非想让男友主动做一些感动自己的事情，比如一起去咖啡厅喝杯茶，时不时的吃一两次西餐，周末买一束鲜花，一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳，并不费力，但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违，弄得彼此都很不开心。

那是一个周末，男友下班后兴冲冲捧来一大束花，是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱，一束花竟用掉几百元钱，悠悠立刻变了脸，连声责备男友太傻，有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴，一支玫瑰就很好，买这么一大束花，纯粹是花冤枉钱。再一次，男友拿到一笔奖金，想起悠悠的埋怨，下班后先去了一家大商场，回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事，然而当目光落到盒子上的价签时，悠悠顿时气不打一处来，上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道，这样的工艺项链如果在批发市场，最多也就是七八十元。

一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡“骗”去的钱，男友却说这是为了满足悠悠的浪漫，又说两人在一起高兴就很值，用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。

这样的事情越来越多，比如一起到菜市场买菜，男友只想省下时间，根本不在摊位前进行比较，更不会侃价，而悠悠却总喜欢货比三家，非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦，觉得省下三五毛钱没有意义，不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头，发展到后来，甜蜜的两人世界变成三天一小吵，五天一大吵。开始男友还尽量忍让，每次都主动认错，但时间长了，只要悠悠一抱怨，男友的火也不由自主蹿上来；悠悠看到他火，自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠，但好像越来越不耐烦了。

不吵架的时候，两个人也商量着通过努力早点买房结婚，但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的，但两人的感情却越来越疏远。

悠悠自问，是不是自己的要求太高，和男友的矛盾是不是自己的性格不太好？

她问，像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗？

悠悠的讲述很长，还有许多和男友相处的细节，我听后却禁不住笑了。

这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。

悠悠虽然在心目中把自己当成大人，但从她的所作所为来看，恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放，也由于物质条件的提升，年轻人身体的成熟已较过去大大提前，但许多人在心智上还是孩子，虽然聪明善良学业优秀，然而缺乏社会经验，一旦走上社会，首先面对的就是理想和现实的冲突。

悠悠的男友家境不好，人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实，用女孩的眼光来看，缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱，悠悠的男友不惜辞去原来的工作，到陌生的环境发展，这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势，但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知，强势也意味着人生的压力——他们必须成功，有能力在社会立足，并且让心爱的女人过幸福的日子。相对这一点而言，女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作，漂在社会上，男友却并不计较，反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换，悠悠有稳定的工作，而男友没有任何收入，生活的一切支出都靠悠悠，女孩的感觉一定不好。

悠悠两次向我提到“可能是我要求太高了”，一处是讲自己四处求职的经历；一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提，单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩，这类男孩通常不善表达，或者干脆把感情掩藏在内心，用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。

悠悠还很年轻，对生活充满浪漫的幻想，她抱怨男友不会送鲜花，不善讲情话，但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她，让她知道身后有一个温暖的靠山，这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思，然而凡悠悠提出要求，他都愿意努力去做，尽可能让对方得到满足。之所以“事与愿违”，是男友做这类事情显出的某种笨拙和“无知”。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰，他却兴冲冲地买来一大捧百合，钱自然“浪费”了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求，只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。

我很同情悠悠的男友，每天忙着上班挣钱，想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷，悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思，猜谜一样考验他的忠诚，还要既省钱又风光。说真的，这确实“要求太高了”。

人们形容性格有一句话，“江山易改，本性难移”。这句话从正面说，是性格往往非常稳定；从负面说，是性格特别顽固。大千世界，性格千差万别，性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处，实在有实在的好处。性子急不一定是坏事，性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。

送花很浪漫，但许多男人不一定通过送花表达感情。

此外，懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。

我告诉悠悠，你和男友能一见钟情，说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方，就要深入了解对方的性格特点，不要强求对方做不到的事情，这样感情才能有良性发展。你说，他对你的小脾气似乎“越来越不耐烦了”，这可不是什么好现象哦，希望你对自己有所反省。

至于你问，和这样的男友结婚会不会幸福？我看这个男孩挺好，值得托付。但婚姻能否幸福，从来是两个人的事情，柯老师不会把答案直接告诉你。