心在性与爱之间挣扎

爱与性有时结合有时分离。当爱与性分离时，婚姻就出现问题。婚外恋随之产生。

琪琪的来信十分诚实。

柯老师：您好！

不知道我是您今天的第几位来信者，应该挺靠后吧。您的博客每天有这么多人关注，相信其中不少各怀心事的人在向您倾诉，寻求帮助。

几个月前我第一次给您写信，如今是第二次了。每个人都会在烦恼的时候寻找认为适当的对象来倾诉。

两个多月前，我的男朋友随单位外训，还有一个月就会回来。不知您是否记得，我以前跟您说过，我是上海人，男朋友是四川人，他先我两年大学毕业，分配到南方的一个小城，我去年毕业后也来到这里。说实话，我不喜欢这个地方，不是因为经济不发达，是不喜欢这里的人如此地小市民，活在小人之间感觉很压抑。

来到小城后，我张扬的个性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成为周围人的话题。跟我关系较好的同事有时会提醒我，说人们对我的穿着指指点点，但我只是轻描淡写地一笑，根本不在乎别人怎么说。也许是我张扬自信的个性在吸引男人，也许是我的脸蛋和性感衣着在吸引男人，我不否认，我的身边从来不缺少男人。

在我男朋友的单位，很多人说他有福气，找了个漂亮的女朋友，又能干家里又有钱，还来自大城市——我们一直打算着在这里干上几年就回上海发展，似乎一切好运到降临在他身上。他确实是个挺优秀的人，他的优秀源于他的品格。我曾说他是个纯粹的浪漫主义者，对生活的要求很低，对梦想的要求很高。他在学校时就说，希望将来能成就一番大事业。这个梦想一直刺痛着他。

就是因为他的品格，几年来我一直死心蹋地追随着他。相信很多女孩对未来的老公都有过这样那样的设想，比如身材多高、收入多少、买没买房，家庭背景如何等等。我身边的朋友也常会谈起这些条条框框的门槛。说实话，我从心里看不起她们，也从来没有过这方面的设想。我相信心灵会指引方向，而不是对着条件找人。在一次心理测试的游戏中，我嫁给一个穷小子的几率竟高达90%，这也许就是我的命。

我们就这样很美好地相恋了三年，终于盼到相聚在一起。然而，令人不解的是，感情却大不如从前。我有时会想，是不是我们的爱情太肤浅，都只活在彼此的精神世界，经不起现实生活的考验。因为我不喜欢这个地方，自然朋友很少，日子也不快乐。而他，虽然得到了很多朋友的羡慕，但我知道他一定有大压力，毕竟我的条件要比他好很多，每个月赚的钱也比他多一些。

不知什么原因，最近以来我们的肌肤相亲越来越少，两人之间更少有男欢女爱。在生活中他对我仍然很好，无微不至地关心着我的每个层面包括一些生活细节。每当我生病了，他总是非常着急地跑前跑后。但他不再亲我，也从不主动抱我，几次两人都在兴头上，发现没有套了，他宁愿不做也不会让我冒险。我心里知道，这样的男人是真正爱我和珍惜我的。

从春节到现在，他一直催我结婚，我没有答应。吵架的时候，他说因为我心里总觉得缺少些什么，如果他是个归国华侨，或者是家财万贯的富家子弟，我就不会有遗憾。

我当然觉得很冤枉。我们之间的问题有多个层次。生活压力是一方面，将爱情放在生活中自然会有落差。我也明白，婚姻不可能全是爱情，最多是爱情的物质化而已。我并不是一个物质女孩。上学期间，我们分开两地三年，但我心里从来不曾对哪个男人动过心。那时校园里随处可见情侣们亲亲热热，我并不觉得孤单寂寞，因为心里充满了实实在在的爱。当爱情被生活扯得支离破碎时，空虚和寂寞才会有机可乘。

我刚才说我们很少亲热，这种状况已经持续一段时间了。我尝试跟他沟通，但知道他很自尊，犹豫再三还是说了。我是个传统的女孩，这种事上轻易不会开口，不想让他觉得我总想着这事，事实上我也不是，我只是觉得自尊心受到伤害。如果我很丑，或者没有情趣，或者不解风情，冷落我就算了。很多男人对我垂涎三尺，他却对我视而不见的样子，我无法平衡内心的感受。

今年初，偶然的机会认识了一个男人，中年，有家有子。我们好上了，一直保持着情人关系。我不曾想过跟他有什么结果，或者说，如果他想跟我走到一起，我是不会答应的。只要想想跟他一起生活的情景，我就难以抑制地全身起疙瘩。这说明我是不爱他的。但我又似乎爱着他，每天晚上都会在MSN上等着，跟他聊天会觉得开心，跟他在一起会觉得很快乐。他不在本地工作，大概一个月来这里出差两三天，我们会见面，然后分离。他也不曾说过爱我，但我竟会在晚上想他，如果我一个晚上不能在线会心里老是惦记着。自从认识他以后，我想念他比想念男朋友多，而且多很多，脑子里无时不刻都是这个家伙。我想我对他的感情只是源于寂寞，源于渴望被爱。我喜欢他吻我的感觉，不曾有人给过我如此好的感觉。也许吧，我并不爱他。

我的感情世界纷纷乱乱。我说过，身边最不缺少的就是男人。今天给你写信，就打算向你坦白我的所有。

一个男人，二十多岁，一直在追求我。他是搞艺术的，在业界也算小有名气。我知道他身边会有不少女人追求，不论是出于真心的还是想借他成名的。我们是在我上大学时认识的，当时他还不为人知。我毕业之前，一起出来聊了几次，当然只是普通朋友，但是凭他的话语，能猜到他喜欢我。当他工作上稍有成就之后，就跟我表白，说一直都想追求我，只是以前没有资本。对于他的真心，我从来没有怀疑，毕竟我了解这个人。我知道如果跟他，凭他现在的地位和我自己的能力，生活肯定要比现在好。但是我没有这样做，因为男朋友为我付出了一切，包括青春，他今年已经快三十岁了，如果我离开，他会变得一无所有。我不忍心这样做。另外，我觉得自己并不喜欢那个男人。当我不喜欢一个人时，他的甜言蜜语会让我恶心，我无法强迫自己接受一个不喜欢的人。

相对而言，我觉得那些为了条件找老公的人比我有出息，起码她们能很好地把握自己的感情。

不久前，一个很著名的人物到我们这里搞职业培训。他是一个四十六岁的男人，长得还算可以，目前单身，儿子在美国。之前我只知道这个人在业界很有名气，很多人想认识他，但这个人并不容易接近，到什么地方都是来去匆匆。没有人会想到，一个这样和我河水不犯井水的人，一个如此骄傲和牛B的人，会在热切地追求着我。

也怪我自己。他来这里是受我的朋友邀请抽空过来的，只停留了三四天。其间听到消息的人四面八方赶来，为了跟他聊聊，要个电话什么的。那晚唱K到夜里两点，结束以后我送他回宾馆。在他房间聊了一会儿，是些很正常的话题。后来很晚了，我说要回家，他说这么晚，不放心我一个人回家，就打车送我。从他的眼神里我觉得他对我跟对其他人不一样。送我回家后，他坐了一会儿就回去了。

我在家洗完澡一点睡意都没有，鬼使神差地给他打了个电话。我当时就知道事情坏了，他叫我到宾馆去好陪我说说话。我心里清楚可能会发生什么事情，在犹豫了一个小时以后，还是去了。因为当晚我们都喝了很多酒，我的头非常非常痛，那一刻也没有多想，只是恐惧寂寞，恐惧黑暗，想找个人陪陪，即使是一夜情。

后来没有什么疑问，该发生的还是发生了。他问我喜欢他吗？我被这个突如其来的问题打蒙了，觉得很搞笑，怎么问这样的问题。因为这被我定性为一夜情，哪有什么感情可言？更可笑的是，在床上闭着眼睛，脑子里想的竟然是我的情人。我没有回答这个问题，只是笑了一声，反问他，你喜欢我吗？结果他紧张地说：“废话！”

第二天一大早我就走了，他仍然熟睡。出了宾馆门，我非常懊悔，后悔自己昨晚太冲动。后来他给我发短信，告诉我对我的感觉很强烈，说他很喜欢我。我不知道是真是假，只觉得很搞笑。他这样一个有钱有地位的老男人，如果只希望得到我的肉体，已经成功了，没有必要做这么多后续工作，这成本也太高了。如果是一个有责任心的男人，应该不会这么做。

为什么要给您写信呢？不是因为我心里不明白，我很分得清楚事理，是我现在感觉很抑郁。我总是一个人对着电脑，等着某个人上线。不想说话，不想见人，独自在屋里抽烟。一方面我是个善良的人，渴望平淡真实的爱情；一方面我是个不甘寂寞的人，渴望得到一种被关注的、不平凡的生活。

两种欲望把我扯得很痛很痛。

请不要跟我说“逃避不是办法”这样的话，从我的描述中您可以知道这点理智我还是有的，只是我一直走不出来。我曾经有过轻生的念头，觉得自己是魔鬼，给每个人带来的都是痛苦。男朋友下个月就会回来，我害怕他回来，不知道如何面对这支离破碎的感情。

觉得很累。

请原谅我写了这么多，感谢您给我机会忏悔。

                                                          琪琪

如何摆脱无爱的性纠缠？

琪琪：你好！

你很坦率。如信中所说，两种欲望把你扯得很痛很痛。爱一个男人，却得不到性的满足，于是深陷于那些没有爱的性纠缠中。

你的信用“忏悔”来做结束，说明了你对这些行为的道德判断。

然而，我并不想从道德层面进行说教，更何况你已经事先提醒我“请不要跟我说‘逃避不是办法’这样的话”。理智上你完全知道怎样做心灵更坦荡，只是身体不听指挥，往往鬼使神差地做出违背意愿的事情。

你这样形容自己：“一方面我是个善良的人，渴望平淡真实的爱情；一方面我是个不甘寂寞的人，渴望得到一种被关注的、不平凡的生活。这两种欲望把我扯得很痛很痛。”

这里需要探讨的是，你为什么会在爱情与性爱中产生分裂，明明爱着自己的男朋友，却牵肠挂肚着与你在精神上毫无交流的情人们？

其实，真正撕扯着你的，是爱与性的分裂。

诚然，爱情与性爱相关，然而，爱情和性爱并不等同。

很多时候，性爱能够和谐地融入爱情，相爱的男女在精神和身体上都得到充分的满足。这时，爱与性在一对恋人间是完整的，是融合一体的。这也是人们在爱情生活中追求的高境界。

然而，还有一些时候性与爱分离，如你信中表达的那样。

你一定看过《红楼梦》，我在《童话人格》一书中曾专门解析过贾宝玉的爱情观。当今人把宝黛关系作为真正的爱情讴歌的时候，我却认为，按照真实的情感逻辑，贾宝玉对林黛玉并没有性意味的爱情。他们之间是两小无猜、争嘴斗闹的精神刺激。倒是袭人与贾宝玉的关系体现着他需要和依恋的女性情感。袭人在对他爱抚、哄慰的同时，还提供着性的奉献。当有些人把薛宝钗和林黛玉放在一起，看做贾宝玉心目中理想爱人的时候，倒不如说，把宝钗、黛玉和袭人三位一体地放在一起研究更合适。

再回到你的故事上，以你目前的状态而言，你在爱与性之间就呈现了某种分裂状态。

如果男朋友在性方面能给你充分的爱抚与满足，爱与性和谐地融合在一起，也许就不会发生后来的事情。正因为需求没有得到满足而产生了缺失，你才会有性的渴望。你和那几个男人的故事非常清楚，只是为了满足性的需求，谈不到爱与沟通，你对他们甚至还有精神上的排斥。

毋庸讳言，性是一种生理需要，是非常实际的正常需要。它的缺失对于年轻人来讲，特别对于那些身体健康性欲望强烈的人来讲，也是一种痛苦。

你爱自己的男朋友，认为他品格优秀，他满足了你对爱人的道德需求与判断。但身体同样有着可与精神相抗衡的强烈需求，在得不到满足时就会违背理性的指挥。你在一夜情或婚外情中，和那些根本谈不上爱的男人发生性关系，你在寂寞的夜晚上MSN上等候情人，并不奇怪，都是源于性的纠缠。

那么，单纯的性纠缠有什么特点呢？

当它缺失时，就渴望；当它得到满足时，就厌倦。

所以，寂寞时，你渴望着和情人见面；而性爱一旦得到宣泄，你立刻厌倦。这就是你所说的，如果这时对方有任何谈情说爱的表示，你不仅反感，而且觉得搞笑。

这是没有爱情的性爱的一种规律。

现在，你处在两难之中，身体发出呼唤，道德又使你困惑。身体与精神的分裂令你苦恼。

你不知道该如何走出困扰。

那么，客观地分析，一个人面对这种现状，可能有几种方法：

第一种，维持现状，继续和男朋友保持爱情，在此之外找一些性爱做补充，但代价是必须忍受对自己的道德谴责。因为现有的道德伦理文化中，对没有爱情的性爱是持批判态度的。这也是你感觉忏悔的原因。

如果不想让自己忏悔，就得从根本上改变观念，这对于一个教养良好的女孩来说不是很容易的事情。

第二种，协调和男朋友的关系，使性爱得到满足。

你要仔细研究一下，为什么深爱你的男朋友会缺乏足够的性热情？

你要明白，性的欲望既是生理现象，也是精神现象。性爱对男人而言，不仅是表现主动的一方，还是表现强者的一方。男人完全可能由于心理原因导致性激情的下降。当一个男人自信的时候，在感觉和女人的关系中有某种优势的时候，他的性表现就会比较主动热情。而当男人有某种自卑，感觉不如女方，甚至觉得比女方低下的时候，就像你在信中所说，周围的人都觉得你比他强，这个舆论不仅你能够感觉到，你的男朋友也一定能够感觉得到，这时候，男人的性欲就会受到抑制，性功能会受到打击。

所以，性爱的不和谐还要从双方关系中寻找原因，看能不能通过你们的沟通和努力调适到比较和谐的状态。

还有第三种方法，既否定第一种，不再找没有爱情的情人，也否定第二种，因为无法与现在的男朋友得到爱与性的谐调。那么，重新找一个男朋友，两人的关系不但比较对等，而且对方还能在某些方面显出优势来，无论在精神和在性爱方面都能够给你带来满足。

只有这三种情况。

到底该怎样选择，是你自己的事情。

                                                柯老师

——选自柯云路新作《交换爱情》（当当有售）

为什么受伤的总是女人？

绵绵大学的时候有了男友。

两人是初中同学，高中考入不同的学校。但每年春节，当年的同学会聚在一起，给初中的班主任拜年。绵绵小时候是个不起眼的女孩，个子矮，人也瘦，根本引不起男生注意。但高三那年，像一棵小树猛然长高，抽枝长叶，原本黑瘦的小样儿一下变得挺拔俊俏，连皮肤都白里透亮。绵绵还记得高三的那个春节，她一走进班主任家门，就引来一片惊叹，当然首先是班主任的惊叹。她拉着绵绵的手，一个劲地夸赞：“真是女大十八变啊！”

飞扬也是在那天才第一次注意到绵绵的漂亮，之后开始了马拉松般的追求。

飞扬在初中时是班长，是很讨女生喜欢的那种男孩。长得不算漂亮，但学习好有能力。绵绵对他一直有好感，但当时考虑到两人还没考大学，将来也不知会到哪个城市，所以并没答应，只是偶尔与之联系。

高三毕业后，绵绵考上了一所南方大学，飞扬的大学在北方。绵绵还记得自己离家的那天，火车开了，飞扬一直跟着火车奔跑，跑动的姿态和飘扬的黑发让绵绵想到了“骏马”。绵绵从小没有离开过家，到了大学一时不大适应，飞扬开始频频与绵绵联系，基本是三天一封信，一写就是两年。在大学生眼里，长途话费很贵，可飞扬似乎根本不在乎，电话一打就是一两个钟点。绵绵于是感动，觉得自己的将来就是他了。

绵绵生长在单亲家庭，父母很早离异，她是母亲一手带大的。

母亲爱她，也一直向她灌输着父亲的种种不是。家里几乎没有父亲存在过的任何痕迹，连一张照片都没有。通过妈妈连年不绝的诅咒，绵绵印象中的父亲是个不负责任的男人，他甚至来不及等到绵绵出生，就因为对另一个女人的“爱情”而匆匆离开。

也因此，绵绵对爱情一直持悲观的态度。

用妈妈的话说，男人都是不可靠的。

但经不住飞扬的锲而不舍，到大二结束的时候，绵绵彻底地相信了飞扬，也相信了两人间的爱情。虽然两个年轻人只能寒暑假见见面，但绵绵觉得，通过这么长时间的交往，彼此都已经成为对方生活的一部分。

可就在这个时候，事情慢慢有了变化。

飞扬的电话少了，信件也越来越少，再到后来，除了偶尔的电话，基本不再写信。问他为什么？飞扬说作业多，功课忙，又说既然两人的关系稳定下来了，就不想太多了。

绵绵虽然不愿接受这样的理由，但还是选择了相信。

大三寒假，本来约好结伴回家，可是飞扬在放假前突然提出，要去另一个城市看招聘会，并且没有邀请绵绵一同去的意思。一直到了除夕那天，飞扬才回到家。可是绵绵的姥姥突然去世了，她和妈妈急着赶往乡下。飞扬知道后赶过来，但也只送到半路，说还有事去姐姐家，匆匆转身走了。绵绵当时没说什么，但一路上觉得特别孤单。

绵绵没想到，这竟是与飞扬的最后一次见面。

大三的暑假，飞扬没有回家，说要去外地实习，只和绵绵偶有联系。后又说起，实习结束，可能利用国庆节回来看绵绵，绵绵就耐心地等。十一临近，终于等来了飞扬的电话，却说来回路费太贵，不打算回来了。十一长假后，回到学校的绵绵偶然碰到初中同学，同学并不知道绵绵正和飞扬恋爱，他无心地说出，在另一城市看到飞扬和一个女孩手牵手逛街。

绵绵不吃不喝在床上躺了三天，脑子里一片空白。

第四天晚上她起来给飞扬打电话，直截了当提出分手。飞扬开始并不答应，问为什么？绵绵接下来就每晚一个电话，并不说任何理由。这样持续了几个晚上，飞扬终于同意就此分手。

之后不到一个月的时间，也许是为了忘却过去和彻底断绝那段感情，绵绵接受了另一个男孩。和飞扬一样，他也在另一个城市，两人只能通过电话联系。

毕业之后，绵绵来到一座新的城市，有了不错的工作，也和男友调到了一起。男友的父母很喜欢绵绵，希望他们尽早结婚。关系已成这样，绵绵也觉得没有理由拖延。然而，也许是和飞扬相处的时间太久，绵绵总会想起他。想起的并非是那些美好，而是一腔怨恨，甚至是仇视。绵绵觉得，有机会还是要报复他。

随着婚期的临近，绵绵越发感到自己的心已经被背叛的愤怒填满了。

绵绵是追求纯粹的女孩，不想重复妈妈的命运。尽管她很爱现在的男友，从来也没有后悔和现在的男友在一起，然而只要想到结婚，就充满了迷茫。

她不知道自己在保留着对飞扬的仇恨的同时，有没有能力去面对一个家庭。

绵绵问，她该怎样忘记过去的伤和恨？

一个人的时候，她很害怕，会不会再碰上背叛？

婚姻里有没有爱情的保险箱？

我是这样回答她的：

首先，我们要共同研究一下，你为什么会对第一个男友飞扬有那么大仇恨？

这是因为，在你们的关系中，飞扬一直是主动的，从高中到大学，他用了好几年时间，可以说是百折不挠地追求你。让你没有想到的是，当你完全信任了这份感情，决定正式答应他不久，飞扬反倒开始冷淡你。原因你后来知道了，他有了另外的女友。

这种情形对于一般女孩来讲，会有被污辱被损害的感觉。

而一个人被污辱被损害了，肯定会有某种恨意在其中。

这种情绪反应并不奇怪。在这一点上，人和人是相通的。

然而，恨到什么程度，是深是浅，人与人会有很大差别。

如果一个女孩从小家庭关系比较和谐，母亲从未遭遇过父亲的背叛，女孩也没有从母亲那里受过这样的教育——认为男人是不可信的，男人是容易背叛的，那么，她不会对男人容易背叛有那么强烈的心理印痕。

此外，如果这个女孩在成长过程中得到过比较多的男孩的青睐，异性间的友情与关爱比较多，她也会对男人的背叛反应平和一些。

再进一步，如果一个女孩在和男孩的交往中，没有经历过你这样的曲折——对于男孩的主动追求，你原本并不愿意；而一旦答应之后，又是非常慎重地承诺——那样的女孩如果被对方背叛，也可能反应会平静一点。

然而，你的情况正好和前面所说的相反。

因此，你的仇恨会比较深，也比较难于忘记。这是第一点。

另外，仇恨的强烈与否还和你是不是觉得自己已经做出了同等的报复有关。

在得知飞扬有了另外的女友之后，你立刻要求和他断绝关系，这本身就是一种报复行为。你想通过这种方式伤害一下对方。如果当你做出这种拒绝时，飞扬表现出特别大的痛苦，后悔莫及，不停忏悔，你即使仍然不能原谅他，也会觉得已经实现了报复。

实际情况是怎样呢？飞扬虽然没有马上同意分手，但看到你的反复坚持，也便放弃了。这说明飞扬当时也没有痛苦成什么样。你是在自己付出了很大的痛苦，而没有在对方那里造成同等痛苦甚至更大痛苦时，才会有这么大的仇恨。

反过来讲，如果你的拒绝让飞扬痛苦到大病一场以至于自杀，那时你还会有仇恨吗？你不仅不再有仇恨，还可能会觉得有些过分了。

可惜在现实生活中，你未能以牙还牙，对他实现同等的伤害。

这就是你为什么至今还如此仇恨他的原因。

绵绵是个聪明的女孩，此刻低着头，显然在思索。过了一会儿，她说：我现在已经开始了另一段感情，我想忘掉那段经历也想忘掉那种仇恨。我怎样才能学会遗忘？

我说：对于你来说，能不能忘记过去和能不能面对当下的生活，是两件事，但同时又是一件事。

绵绵有些不解，问：什么意思？

我说：如果你能够很好地面对自己当下的生活，对现在的男友非常满意，对未来的婚姻非常有信心——只要一想起过去和飞扬的那段交往就觉得没有意思，幸好没有和那个男孩好下去——你就比较容易忘记过去。

往下的话就有点深刻了。

之所以你不容易淡忘那段生活带给你的屈辱和痛苦，是因为你对自己当下的爱情与今后的婚姻家庭生活缺乏足够的信心，

反过来，正因为那段感情经历中的痛苦和屈辱给你印象太深，伤口时时在痛，结果又使你不能很好地面对当下的婚姻。往事还没有忘却，旧的伤口还未愈合，对现在的感情也充满疑虑。

所以，这两件事是相互关联的。

所以，这两个问题应该同时来回答。

绵绵问：那么，我就一直要生活在痛苦中吗？

我说：第一，对待过去的事情，主观上想让它忘记，它是不可能被忘记的。就好像有一个伤口没有长好，你想让它不痛，它是不会不痛的。光想不行。

那么，往日的痛苦怎么会逐步淡化呢？一个，随着时间的延长，它会自然而然淡化，伤痛不会永远那么强烈，伤口总有愈合的一天。所以，不必为了不能忘记那个痛苦而痛苦。你越是想努力忘记它，它反而会越痛苦。就好像一个人很疲劳，但就是睡不着觉。如果他总为自己睡不着觉而焦虑，就越发睡不着。这时，最好的方法是不理睬它，睡不着觉就安安静静地躺着，慢慢也就睡着了。

对于难以忘记的痛苦，要听之任之，让它随着时间自然而然淡化。

第二，如果实在痛得厉害，不妨找亲朋好友渲泄一番，说一说，不要总窝在心里翻腾发酵。有些事说出来了，感觉就会好一点。老是一个人想着憋着，就越来越成为一件痛苦难耐的事情。

比如你现在找到柯老师，我们的谈话会使你的感觉好很多。

绵绵点头。

我接着说：再说第三，现在柯老师希望你恰恰要把自己的注意力放在眼前的爱情和婚姻生活上来。任何人都不可能为自己的爱情婚姻包括人生的方方面面打终生的保票。无论是婚姻也好，事业也好，财富也好，健康也好，谁能够为自己和他人终生保险？

天下没有百分之百保险的事情，不仅对你是这样，所有的人都一样。路是走出来的。因为你从小的特殊经历，又因为你曾经遭受过的背叛，你在这方面要求的保险系数会比别人敏感，其实不必。你越是要求百分百保险，越会担惊受怕；你越没有自信，就越谨小慎微，可能会对问题处理不当。就好像一个人拎着空包上街，做什么事都会很稳当。如果包里放几万现金，他走哪儿都可能觉得不安生，一不小心真把自己摔个筋斗。

这就是过于紧张。

绵绵听到这里，脸上的表情明显舒展了，露出了女孩子单纯的微笑。

我告诉她：你对现在已经获得的感情首先要有一定程度的自信，同时还要有一定程度的放松。先把眼下的生活过好，往下遇到什么问题就解决什么问题。要相信自己的智慧是与时俱进的，处理问题的能力也是与时俱进的。大可不必瞻前顾后，那样生活质量就太差了。

如果你今后的生活很成功，很幸福，很美满，你对曾经背叛你的男孩的仇恨自然而然就淡化了。说不定有一天听说对方生活得不怎么样，挺艰难的，你还会生出一点同情心呢。人的心理就是这样。

反过来，如果你自己今后过得很不如意，飞扬又活得特别成功，你会很受刺激。那时，你的仇恨不仅不会淡化，反而会愈加强烈。

所以，无论从哪个角度讲，你都要把注意力放在自己当下和未来的生活中，去好好营造它。

这就是一切。

柯云路最新作品：《交换爱情》
    

为什么受伤的总是女人？

绵绵大学的时候有了男友。

两人是初中同学，高中考入不同的学校。但每年春节，当年的同学会聚在一起，给初中的班主任拜年。绵绵小时候是个不起眼的女孩，个子矮，人也瘦，根本引不起男生注意。但高三那年，像一棵小树猛然长高，抽枝长叶，原本黑瘦的小样儿一下变得挺拔俊俏，连皮肤都白里透亮。绵绵还记得高三的那个春节，她一走进班主任家门，就引来一片惊叹，当然首先是班主任的惊叹。她拉着绵绵的手，一个劲地夸赞：“真是女大十八变啊！”

飞扬也是在那天才第一次注意到绵绵的漂亮，之后开始了马拉松般的追求。

飞扬在初中时是班长，是很讨女生喜欢的那种男孩。长得不算漂亮，但学习好有能力。绵绵对他一直有好感，但当时考虑到两人还没考大学，将来也不知会到哪个城市，所以并没答应，只是偶尔与之联系。

高三毕业后，绵绵考上了一所南方大学，飞扬的大学在北方。绵绵还记得自己离家的那天，火车开了，飞扬一直跟着火车奔跑，跑动的姿态和飘扬的黑发让绵绵想到了“骏马”。绵绵从小没有离开过家，到了大学一时不大适应，飞扬开始频频与绵绵联系，基本是三天一封信，一写就是两年。在大学生眼里，长途话费很贵，可飞扬似乎根本不在乎，电话一打就是一两个钟点。绵绵于是感动，觉得自己的将来就是他了。

绵绵生长在单亲家庭，父母很早离异，她是母亲一手带大的。

母亲爱她，也一直向她灌输着父亲的种种不是。家里几乎没有父亲存在过的任何痕迹，连一张照片都没有。通过妈妈连年不绝的诅咒，绵绵印象中的父亲是个不负责任的男人，他甚至来不及等到绵绵出生，就因为对另一个女人的“爱情”而匆匆离开。

也因此，绵绵对爱情一直持悲观的态度。

用妈妈的话说，男人都是不可靠的。

但经不住飞扬的锲而不舍，到大二结束的时候，绵绵彻底地相信了飞扬，也相信了两人间的爱情。虽然两个年轻人只能寒暑假见见面，但绵绵觉得，通过这么长时间的交往，彼此都已经成为对方生活的一部分。

可就在这个时候，事情慢慢有了变化。

飞扬的电话少了，信件也越来越少，再到后来，除了偶尔的电话，基本不再写信。问他为什么？飞扬说作业多，功课忙，又说既然两人的关系稳定下来了，就不想太多了。

绵绵虽然不愿接受这样的理由，但还是选择了相信。

大三寒假，本来约好结伴回家，可是飞扬在放假前突然提出，要去另一个城市看招聘会，并且没有邀请绵绵一同去的意思。一直到了除夕那天，飞扬才回到家。可是绵绵的姥姥突然去世了，她和妈妈急着赶往乡下。飞扬知道后赶过来，但也只送到半路，说还有事去姐姐家，匆匆转身走了。绵绵当时没说什么，但一路上觉得特别孤单。

绵绵没想到，这竟是与飞扬的最后一次见面。

大三的暑假，飞扬没有回家，说要去外地实习，只和绵绵偶有联系。后又说起，实习结束，可能利用国庆节回来看绵绵，绵绵就耐心地等。十一临近，终于等来了飞扬的电话，却说来回路费太贵，不打算回来了。十一长假后，回到学校的绵绵偶然碰到初中同学，同学并不知道绵绵正和飞扬恋爱，他无心地说出，在另一城市看到飞扬和一个女孩手牵手逛街。

绵绵不吃不喝在床上躺了三天，脑子里一片空白。

第四天晚上她起来给飞扬打电话，直截了当提出分手。飞扬开始并不答应，问为什么？绵绵接下来就每晚一个电话，并不说任何理由。这样持续了几个晚上，飞扬终于同意就此分手。

之后不到一个月的时间，也许是为了忘却过去和彻底断绝那段感情，绵绵接受了另一个男孩。和飞扬一样，他也在另一个城市，两人只能通过电话联系。

毕业之后，绵绵来到一座新的城市，有了不错的工作，也和男友调到了一起。男友的父母很喜欢绵绵，希望他们尽早结婚。关系已成这样，绵绵也觉得没有理由拖延。然而，也许是和飞扬相处的时间太久，绵绵总会想起他。想起的并非是那些美好，而是一腔怨恨，甚至是仇视。绵绵觉得，有机会还是要报复他。

随着婚期的临近，绵绵越发感到自己的心已经被背叛的愤怒填满了。

绵绵是追求纯粹的女孩，不想重复妈妈的命运。尽管她很爱现在的男友，从来也没有后悔和现在的男友在一起，然而只要想到结婚，就充满了迷茫。

她不知道自己在保留着对飞扬的仇恨的同时，有没有能力去面对一个家庭。

绵绵问，她该怎样忘记过去的伤和恨？

一个人的时候，她很害怕，会不会再碰上背叛？

婚姻里有没有爱情的保险箱？

我是这样回答她的：

首先，我们要共同研究一下，你为什么会对第一个男友飞扬有那么大仇恨？

这是因为，在你们的关系中，飞扬一直是主动的，从高中到大学，他用了好几年时间，可以说是百折不挠地追求你。让你没有想到的是，当你完全信任了这份感情，决定正式答应他不久，飞扬反倒开始冷淡你。原因你后来知道了，他有了另外的女友。

这种情形对于一般女孩来讲，会有被污辱被损害的感觉。

而一个人被污辱被损害了，肯定会有某种恨意在其中。

这种情绪反应并不奇怪。在这一点上，人和人是相通的。

然而，恨到什么程度，是深是浅，人与人会有很大差别。

如果一个女孩从小家庭关系比较和谐，母亲从未遭遇过父亲的背叛，女孩也没有从母亲那里受过这样的教育——认为男人是不可信的，男人是容易背叛的，那么，她不会对男人容易背叛有那么强烈的心理印痕。

此外，如果这个女孩在成长过程中得到过比较多的男孩的青睐，异性间的友情与关爱比较多，她也会对男人的背叛反应平和一些。

再进一步，如果一个女孩在和男孩的交往中，没有经历过你这样的曲折——对于男孩的主动追求，你原本并不愿意；而一旦答应之后，又是非常慎重地承诺——那样的女孩如果被对方背叛，也可能反应会平静一点。

然而，你的情况正好和前面所说的相反。

因此，你的仇恨会比较深，也比较难于忘记。这是第一点。

另外，仇恨的强烈与否还和你是不是觉得自己已经做出了同等的报复有关。

在得知飞扬有了另外的女友之后，你立刻要求和他断绝关系，这本身就是一种报复行为。你想通过这种方式伤害一下对方。如果当你做出这种拒绝时，飞扬表现出特别大的痛苦，后悔莫及，不停忏悔，你即使仍然不能原谅他，也会觉得已经实现了报复。

实际情况是怎样呢？飞扬虽然没有马上同意分手，但看到你的反复坚持，也便放弃了。这说明飞扬当时也没有痛苦成什么样。你是在自己付出了很大的痛苦，而没有在对方那里造成同等痛苦甚至更大痛苦时，才会有这么大的仇恨。

反过来讲，如果你的拒绝让飞扬痛苦到大病一场以至于自杀，那时你还会有仇恨吗？你不仅不再有仇恨，还可能会觉得有些过分了。

可惜在现实生活中，你未能以牙还牙，对他实现同等的伤害。

这就是你为什么至今还如此仇恨他的原因。

绵绵是个聪明的女孩，此刻低着头，显然在思索。过了一会儿，她说：我现在已经开始了另一段感情，我想忘掉那段经历也想忘掉那种仇恨。我怎样才能学会遗忘？

我说：对于你来说，能不能忘记过去和能不能面对当下的生活，是两件事，但同时又是一件事。

绵绵有些不解，问：什么意思？

我说：如果你能够很好地面对自己当下的生活，对现在的男友非常满意，对未来的婚姻非常有信心——只要一想起过去和飞扬的那段交往就觉得没有意思，幸好没有和那个男孩好下去——你就比较容易忘记过去。

往下的话就有点深刻了。

之所以你不容易淡忘那段生活带给你的屈辱和痛苦，是因为你对自己当下的爱情与今后的婚姻家庭生活缺乏足够的信心，

反过来，正因为那段感情经历中的痛苦和屈辱给你印象太深，伤口时时在痛，结果又使你不能很好地面对当下的婚姻。往事还没有忘却，旧的伤口还未愈合，对现在的感情也充满疑虑。

所以，这两件事是相互关联的。

所以，这两个问题应该同时来回答。

绵绵问：那么，我就一直要生活在痛苦中吗？

我说：第一，对待过去的事情，主观上想让它忘记，它是不可能被忘记的。就好像有一个伤口没有长好，你想让它不痛，它是不会不痛的。光想不行。

那么，往日的痛苦怎么会逐步淡化呢？一个，随着时间的延长，它会自然而然淡化，伤痛不会永远那么强烈，伤口总有愈合的一天。所以，不必为了不能忘记那个痛苦而痛苦。你越是想努力忘记它，它反而会越痛苦。就好像一个人很疲劳，但就是睡不着觉。如果他总为自己睡不着觉而焦虑，就越发睡不着。这时，最好的方法是不理睬它，睡不着觉就安安静静地躺着，慢慢也就睡着了。

对于难以忘记的痛苦，要听之任之，让它随着时间自然而然淡化。

第二，如果实在痛得厉害，不妨找亲朋好友渲泄一番，说一说，不要总窝在心里翻腾发酵。有些事说出来了，感觉就会好一点。老是一个人想着憋着，就越来越成为一件痛苦难耐的事情。

比如你现在找到柯老师，我们的谈话会使你的感觉好很多。

绵绵点头。

我接着说：再说第三，现在柯老师希望你恰恰要把自己的注意力放在眼前的爱情和婚姻生活上来。任何人都不可能为自己的爱情婚姻包括人生的方方面面打终生的保票。无论是婚姻也好，事业也好，财富也好，健康也好，谁能够为自己和他人终生保险？

天下没有百分之百保险的事情，不仅对你是这样，所有的人都一样。路是走出来的。因为你从小的特殊经历，又因为你曾经遭受过的背叛，你在这方面要求的保险系数会比别人敏感，其实不必。你越是要求百分百保险，越会担惊受怕；你越没有自信，就越谨小慎微，可能会对问题处理不当。就好像一个人拎着空包上街，做什么事都会很稳当。如果包里放几万现金，他走哪儿都可能觉得不安生，一不小心真把自己摔个筋斗。

这就是过于紧张。

绵绵听到这里，脸上的表情明显舒展了，露出了女孩子单纯的微笑。

我告诉她：你对现在已经获得的感情首先要有一定程度的自信，同时还要有一定程度的放松。先把眼下的生活过好，往下遇到什么问题就解决什么问题。要相信自己的智慧是与时俱进的，处理问题的能力也是与时俱进的。大可不必瞻前顾后，那样生活质量就太差了。

如果你今后的生活很成功，很幸福，很美满，你对曾经背叛你的男孩的仇恨自然而然就淡化了。说不定有一天听说对方生活得不怎么样，挺艰难的，你还会生出一点同情心呢。人的心理就是这样。

反过来，如果你自己今后过得很不如意，飞扬又活得特别成功，你会很受刺激。那时，你的仇恨不仅不会淡化，反而会愈加强烈。

所以，无论从哪个角度讲，你都要把注意力放在自己当下和未来的生活中，去好好营造它。

这就是一切。

柯云路最新作品：《交换爱情》
    

当爱情遭遇“处女情结”

小乔今年三十岁，早已到了谈婚论嫁的年龄。社会与家庭的压力自不待说，作为一个出身好有学历的女孩，有体面的工作和不错的收入，接下来，找到能托付终身的男友，很自然的成为一个目标。然而实际进展并不顺利，所有的交往都无果而终。

并不是小乔不讨人喜欢。

小乔自己总结：之所以无法与男孩深入交往，是处女情结作的怪。

小乔很困惑，也许“处女不处女的”真的没那么重要吧。

她问：恋爱婚嫁就要以SEX（性）做一部分吗？

和我交往的男人为何都好色？

以下是小乔的信。

柯老师：你好！

我不大看BLOG，很偶然今天看到你的BLOG，觉得你的东东相当地精辟，所以也斗胆来请教你男女之间的问题。

我是三十岁的未婚女孩，良好教育，体面工作，不错收入，各方面条件不差，在感情方面经历简单，看起来就二十五六的样子，至今处女。因为觉得认识BOYS的渠道太少，所以在同学的介绍下在交友网站登记。到现在也见过些BOYS，但是感觉他们有一夜情的嫌疑。网络的真实性实在是捉摸不透，我蛮失望的。

年初在网络认识一个在国外的CHINESE，聊了三个月，说回国想见我一面，还提出SEX的要求，因为他感觉我们的感情已经很OK了，而且他觉得做夫妻SEX和谐也是很重要的因素。他认为我三十岁了，应该打破处女情结了，这个东西要害我的。

我拒绝了。

还有一个人，也是网络先聊了一段时间，和我提出SEX。我就认为他们是冲着一夜情来的，他们却觉得自己是为了找LP的。

后来我见过一个BOY，晚饭后，在他车里坐坐，他对我就有了蛮亲密的举动。初次见面就这样，会不会对我有不大尊重的感觉呢？之后又见过一个BOY，蛮阳光也蛮直爽的。第一次见面聊得很好的样子，第二次见面喝完COFFEE，请我去他家坐坐，我想大白天的也没什么，在他家坐了一会儿，忽然对我有蛮亲密的举动了。好在他们都知道我是处女，也没对我做什么越过底线的事情。

我现在就相当迷惑了，和我见面的BOYS都觉得我的举动和外貌都蛮年轻像小孩子，他们对我的举动是我的问题吗？是我在勾引他们，还是三十多岁的男人就是那样，还是他们根本就不是以婚姻为目的？或者他们根本就觉得我不适合做他们的LP，才对我这么随便。

男人好色，这倒不是什么坏话，可是我就搞不懂他们，对我亲密是出于本能还是对我真有感觉？很迷惑啊！

对于男人和婚姻，我现在是相当地弄不清状况，可是自己的压力又实在很大。所以我很想向您请教，问题在哪里。我现在对于自己的处女身份也不置可否了，难道是我太传统、太放不开吗？现在的恋爱婚嫁就要以SEX做一部分吗？

真的很希望得到你的回复

THANKS A LOT

BEST RGDS

小乔

女人也有“处女情结”

小乔的信写得很生动，虽然讲的是于自己很沉重的经历，但看得出，她并不乏幽默，文字也相当顺畅，是个教育背景很好的女孩。信中夹杂的BOYS、SEX、COFFEE等英文单词和LP（网络用语：老婆）这样的时尚用语，更使我看到这个女孩传统、认真的背后有些俏皮的性格。

我和小乔的谈话是这样进行的。

我说：你信中讲了自己和男孩的交往以及种种担心，这很好理解。作为一个女孩，社会这么复杂，对男人世界的适当防范并不过分；但防范过度，可能会影响你和男孩子的正常交往。

小乔说：是呀，我现在就面临这样的难题，不知到底该怎样做。

我说：你到了这个年龄，肯定不能因为过分的防范把自己封闭起来。越少交往就越不可能得到异性朋友，也就更谈不到婚姻了。

小乔说：这我知道，但现实中该怎样做呢？

我说：你的叙述中特别引起我注意的，是你多次提到自己有“处女情结”。

我们先从“处女情结”谈起吧。

首先，处女情结是一种社会型的情结，它是社会文化的产物。

封建社会的处女情结为什么特别严重？因为那是一个男权化的社会，而处女情结是应男权的要求规定的。当男人将一个女人娶回家做妻子的时候，对方是否为处女是至关重大的事情，甚至重过了人品才貌。正因为如此，作为男权附属物的女性自然会把处女情结同样当做重大的事情。不是处女，意味着婚姻不会成功和幸福。

在民间流传的故事中，一些非处女的婚姻往往一开始就面临着死刑般的惩罚与危险。

所谓处女情结，不过表现了作为丈夫的男人不仅要求占有女性的现在和将来，还要求占有女性的过去。

在这里，男人是把妻子作为财产来对待的。

这正是男权社会制造的一种文化。

按理说，女性婚前有没有性行为，与丈夫没有多少直接关系，他也不会因之受到实际利益的损害。然而处女情结是一种观念的占有。在男权社会，公开的文化也好，隐蔽的潜文化也好，大量宣扬节妇烈女的贞节观以及由此衍生出的民间文化，都在表达男性占有的权力，要求着男人占有权力的完整性和彻底性。

研究世界上的各个民族，各个历史阶段，凡是社会提出这种要求的，凡是男人有这种强烈欲望的，女性的社会地位就比较低下，其处女情结也会比较严重。

旧时代的这类说教故事很多，比如一个女人赶路时突遇大水，被陌生男人背着过了河，她觉得自己不能再嫁他人，只能做这个男人的妻子了。到这种程度，已不是处女不处女的问题了，被男人碰一下接触一下就算不得贞洁了。

虽然现在许多男人的婚姻梦想中，依然希望既占有妻子的现在和将来，同时又能占有她的过去，但这种观念肯定不像过去那样强烈了。

从这个意义上说，今天的中国已不是绝对意义的男权社会了。

男女越平等，男人就越不可能想到占有女人的现在还占有女人的过去。

相应的，女人的处女情结也会淡化。如果说现在很多女性还有这种处女情结，除了传统文化的强大惯性，还在于一部分男人至今还会计较妻子的性爱历史。

说到这里，我问：你听说过一年多前曾在上海被炒得沸沸扬扬的“富翁征婚”事件吗？

小乔说：听说过，特别反感。

我说：撇开这个事件的其他因素，仅从富翁们对应征者开出的条件看，除了年龄身高、外貌人品、文化修养以外，特别强调“没有性经验”。这是被掩饰了的男权占有欲，说穿了就是要求对方为处女。相当多的人认为这样的条件是不可取的，也是不道德的，是对女性的歧视。

但这种征婚条件说明什么呢？说明即使在开放的大都市，今天的男人还是在乎所谓“处女”的。

所以，处女情结既是社会性的产物，也是社会性的问题。

“恐男症”的由来

听了这段分析，小乔的情绪似乎有些放松了。

她说：我身边也有不少女孩，很多都交过两个以上的男友，有的不仅发生过性关系，还一起同居过。为什么唯独我会有那么重的处女情结呢？

我笑了，说：接下来就要分析到你了。你问得好，为什么在同样的社会环境中，女性在处女情结上有轻有重呢？有的人可能完全没有处女情结，根本不在乎自己是否为处女。有的人却一直到年龄很大都小心守护着自己的处女之身。

这说明即使在同样的文化大背景中，人和人还是不一样的。

这与每个人从小受到的文化教育和家庭影响有关。

如果一个女孩很小时候起父母就常搞婚外恋，家庭对她与异性的交往也不加以约束，女孩有机会看到黄色书籍录像等等，那么，她可能中学时代就开始早恋，甚至很早就有了性经验。

这样的女孩显然不可能有处女情结。

那么，还有另外一种情况。

我问：你听过《小红帽》的故事吗？

小乔一笑：肯定啦。

我说：讲讲看。

小乔说：小红帽是个漂亮的小姑娘，有一天，妈妈让小红帽给住在森林中的姥姥送东西，临行前千叮咛万嘱咐，千万不要和陌生人说话。小红帽高高兴兴地挎着篮子出发了。在路上，小红帽遇到了一只大灰狼。大灰狼见到小红帽十分高兴，一个劲儿地夸小红帽长得漂亮。小红帽便忘记了妈妈的嘱咐和大灰狼说起话来，结果上了当，她和姥姥都被大灰狼吃掉了。

小乔讲完，我们都笑了。

我说：《小红帽》的故事就是最典型的父母对女儿进行严格家教的故事。

一个女孩如果出身书香门第，从小家教很严，父母会告诉她，社会很凶险，见了男人要小心。这个男人可能是坏蛋，那个男人也不可靠，千万不要随便和男人谈恋爱，等等。更有些家长为了保护女孩不受侵犯，专门制造男人恐怖。我把这类现象称为“恐男情结”。

有了这样的家教，再加上个人的心理原因，比如有的女孩有洁癖，有一点强迫症倾向，或者在心理成长阶段受过某种伤害，综合在一起，就会在处女情结上非常敏感。

别让处女情结挡了爱情路

小乔说：您的意思，我是有“小红帽情结”啦。

我点头：小红帽情结并不是坏的情结。一个女孩子面对外部世界应当有适度的警惕，这也是一种自我保护。

然而，我今天要讲的却是另外一方面。

当一个男人和女人交往时产生性意味的要求，不值得大惊小怪。这在现代社会是司空见惯的现象。

男人比较早地表现出性要求，不外乎两种情况：

一种，不以婚姻为目的，只是性的冲动和欲望，那就可能是一夜情性质的。有的即使不是一夜情，他也会觉得既然两情相悦，不妨来一点感情合作也无伤大雅。

还有一种，以婚姻为目的。一个男人喜欢上了一个女人，他最终是想和对方结婚的。他同样可能在婚前提出性要求。应当看到，当前的社会婚前性行为相当普遍，用一个并不过分的说法，婚前没性行为才是少数。

你对于这样的现实要有所估计。

小乔问：那我应当怎样判断这两种情况呢？

我说：首先，你对与男性交往的担心在一定程度上是值得称道的。

一般来说，如果一个男孩真正喜欢你，并且以婚姻为目的，他不会很急切或很草率地提出性要求。如果这个男孩与你的恋爱特别郑重其事，他会对两人之间的爱情有一点尊重。

人们对于自己珍重的感情是不会随意亵渎的。

所以，如果对方真想和你走进婚姻，他恰恰会处事谨慎。

我接着说：往下回到你自己。

你谈到自己有处女情结，许多女孩都有处女情结，但不是所有的女孩都像你这样敏感，甚至相当一些女孩已经放弃了处女情结。我们已经认识到，处女情结是男权要求的结果。过重的处女情结会成为一种桎捁，是对男权的特殊要求的畏惧。如果一个女孩过于敏感，并且处女情结已成为和男孩子正常交往的障碍，有点恐怖症倾向时，那么，一定要告诉自己，哦，没有必要这么过份，应该解放自己。

这样想了，你就会放松一点。

另一方面，也不必来一个一百八十度的大转弯，全盘否定自己。

既然我们已经认识到处女情结是社会造成的，也是个人的特殊经历造成的，就不必对自己过分指责。要顺应自己的自然，对处女情结采取比较松弛温和的态度。已经有了这样的情结，让自己一下变得完全不在乎，生掰，不一定合适；但是一味地拘谨，死守着处女情结，一见到男孩就紧张，也确实没有必要了。应当这样认识：过分的处女情结是有害的，应该放弃；而适当的一点点处女情结也有好的一面，它可能使自己和男人交往时比较慎重。

至于怎样在保护自己的前提下和男孩正常交往，也是要学习的。

放松下来和男人交往。在交往的过程中，相信自己有能力做出区分。

如果这个男人只是想和你亲热一下，你不接受这种非婚姻的亲热，那么，要善于把两人的关系限制在自己能接受的范围内。毕竟这样的男人不一定都是坏人。

如果对方是认真的，你们有结婚的可能，你要允许自己和对方有一个自然而然接近的过程。只要这个男孩是真心爱你的，他一定会有耐心。

最后，虽然男性对处女情结的要求对于女性而言并不平等，也是不足取的，但在目前的社会阶段它还是个现实。很多本质不错的男人会在意妻子婚前有没有性经验。基于这一点，女孩的慎重在一定程度上或许会使自己未来的婚姻多一个选择机会。

 ——选自柯云路新作《交换爱情》

女大学生外遇恐怖症从何而来？

在这个世界上，每个人对自己的恋人、情人或爱人都有一种潜在的独占倾向。

在大多数情况下，这种倾向表现都不超过限度，都能被对方以及周边环境所接受。

但对有些人来讲，这种独占对方的倾向十分极端。

它几乎表现为一种专横的控制欲。

有不少男人这样。

菲儿的自述表明，有的女性也这样，而且可能比男人更甚。

这种极端的控制欲从何而来？

母亲的情书· 爸爸的背叛

菲儿说：我想讲个故事，真实的故事，我自己的故事。

我的爸妈在我十岁那年离了，那已经是十年前的事了，现在的我二十岁。

当时爸爸说妈妈背叛了他，还拿出一封情书之类的东西给我看，那是我自出生起看到的第一封情书。妈妈也说爸爸背叛了她，可惜她口说无凭。

爸妈就这样离婚了。不久，一个女人——爸爸的中学同学带着她的儿子来我家“玩”，一“玩”就是很多天。白天他们陪着我们两个小孩子玩，晚上，两个大人待在我的小房间里，不知道在说什么在做什么，而我和那个女人的儿子，就在厅里看电视打游戏。爸爸神秘地嘱咐我，不要对别人说这个阿姨住在我家里。

记得那些日子，我家的房门永远紧闭。

所有的窗帘都拉得严严的。

现在想来，爸爸妈妈在我十岁的时候就充分上演着一出又一出的背叛情景剧。

之后，爸爸再婚了，对象却不是这个女人。这个女人打来电话对我哭诉，小小的我不知道该说什么做什么，只握着话筒任由她在另一边不停地讲和哭。

虽然不太明白她讲的事情，但我知道，爸爸不要她了。

爸爸再婚的对象小他十岁，刚到家里来的时候，对我还好，至少表面看不出什么。可是慢慢的我发现，她喜欢在人前搬弄是非，说我早恋、写情书、思想复杂一类。

没错，在那个懵懂的年代，再加上小孩子善于模仿，爸爸当初给我看的那封情书成了我日后的教材。我还清楚地记得，我的第一封“情书”上写着“我第一喜欢你，第二喜欢小刚……”那是小孩子的纯真。

之后，她开始了疏离政策。先是不允许我坐在爸爸膝上，再是不允许我牵爸爸的手，然后是给我看一些妇女杂志，上面有一些父亲和女儿的乱伦关系什么的。

那是我最早接触的关于男女关系的书。

记得有一次，我和爸爸在我自己的小房间里打电动游戏，因为是暑假，所以玩得很晚，她突然走进来说：你们两个大半夜在房里做什么见不得人的事情？

真的，那句话彻底伤害了我。

之后，我就有意无意地避开爸爸，尽可能不再与爸爸单独相处，甚至开始逃避。

可是我毕竟需要人来疼，需要人来爱。爸妈离婚后，我一直跟着爸爸，因为距离比较远，妈妈很少来看我。于是，初三时的我就真的开始“早恋”了。我害怕回家，每天下午放学后，爽都会陪着我骑车子到处转，直晃到吃晚饭的时间才送我回家。那是一种淡淡的温暖，彼此做过最过份的事情是牵手。高中的时候我们就分开了，当然，那种感情太不成熟。

上了高中，我更加压抑。也许是与初恋男友的分手，又到了一个新环境不大适应吧，我很是痛苦。爸爸身边的那个女人，在夺走了爸爸对我的所有关爱后，更加变本加厉了。只要爸爸出差，她就不给我做饭。爸爸回来后，她往往还恶人先告状，说什么我剪坏了她的裤子，偷用了她的化妆品之类的。

这时候，我遇见了伟。我们是同桌，日久生情。其实说白了，我一直想要寻找的是一个精神寄托。爽是这样，伟也是这样，所以一点也不奇怪。有他们相伴的日子里，我的成绩总能名列前茅。

可能是因为成绩优秀的关系吧，老师虽然知道我和伟的恋情，并没有告诉家长，这很让我感激。可就在这之后，我发现了自己的问题——心理问题。

我在感情上霸道得令人恐怖。我不允许伟和除了我以外的任何女生讲话，更别说与她们玩笑了，有时甚至连他妹妹的醋我都吃。这还不止，我的一些女生好朋友也发现了我这个毛病。我那时很爱说一句话：“是我的就要完全属于我，不管是友情还是爱情；不是我的，要跟别人共享的，我压根儿不要！”

伟就这样忍受了三年。我顺利考上了心仪的大学，伟却名落孙山。

说不上什么原因，上大学之后，我与伟分手了，也许因为他不在我身边的缘故吧。尽管后来他复读后考上了同一城市的一所大学，我们还是分手了。

再以后我遇到了现在的男友风。

历史在他身上重演。

我不允许他和女生来往。更恐怖的是，我有了一个知心女友月。我居然也不允许月和其他同学有过密的关系，只要我看到了就会生气。

曾经一度，我怀疑自己是双性恋。白天我和风在一起，晚上又和月睡在一张床上。月喜欢抱着我，因为是冬天，我身上总是冰凉。当然什么也没有发生过，没有那种“同志”的关系。但我就是一味地霸道，要求着感情的独占。

我终于知道自己病了，可不知道该怎么办。真的希望有人能帮我，不然我就会痛苦一辈子。因为我整天活在阴影中，总觉得爱我的人或我爱的人，最后都要背叛我，为了别人抛弃我。

我迷失了方向……

极端的爱情和友情

菲儿把自己的故事写给我，我仔细读了，知道她是一个需要帮助的年轻人。后来，她又想方设法找到我，我们在一个街边公园见面。

黄昏时分，游人不多，菲儿一身白色衣裙，背着学生用的双肩背包，远远走来显得秀气。

但走近之后，才看到她脸上有二十岁年龄不该有的风霜和焦虑。

我们坐下后，没有寒暄，菲儿用探询的目光很急切地看着我。显然，她正在为自己的遭遇痛苦，她知道自己“病”了，但不知该怎样医治。

为了让菲儿放松，我这样开头：你正在读大学，平日喜欢读哪些课外书？

菲儿说：喜欢读散文，也读小说。如果不太忙，也上上网之类。

我问：知道《灰姑娘》和《白雪公主》的故事吗？

菲儿一下笑了，露出孩子般的表情：当然知道。这是我小时候最喜欢的童话故事。灰姑娘和白雪公主都很可怜，从小失去了母亲，继母很坏很坏。

我说：这两个女孩的结局是什么？

菲儿说：结局很好啊，都找到了心目中的白马王子。

看到菲儿不再紧张，我说：这样，我们就可以进入正题了。

你的故事并没有什么不正常。几年前，我写过一本书，书名是《童话人格》，我通过一些童话故事解析了不同的人格和情结。所谓“情结”是一种心理模式，主宰着一个人的心理和行为方式。对你的分析也要从情结开始。

你很早就有了初恋，后来又有过几个男友，在这些感情经历中，你最引人注意的一点是希望独霸自己的男友，不允许男友和除你之外的任何女孩接触，即使男友与妹妹的某些亲密都会引起你的嫉妒。更进一步，你甚至不允许自己喜欢的女友和别的同性交往。这同样表现了一种霸道。

那么，我们就要研究，为什么你会以这样的方式要求恋人和朋友？

其实，你在自己的故事中已经给出了答案：因为你活在阴影中，总觉得爱你的人或你爱的人，最后都要背叛你，为了别人抛弃你。

作为保护恋情的唯一的式，自然是杜绝男友和其他女性的交往。

爱情肯定是排他的，但并不是所有的女孩都像你这样极端。

这只是你对待男友的特殊方式。

你知道自己为什么会这样极端吗？

菲儿有些困惑地摇摇头。

我说：第一，这种行为方式首先是你从父母的关系中得来的。父母在你十岁那年就离婚了，原因是他们的彼此背叛。作为证据，父亲还让你亲眼看到了母亲写给别人的“情书”。

在一个十岁孩子的眼里，全社会的所有关系中，父母之间的关系应当是最紧密的，而且是最可靠和最可信赖的。你却在生命的这个阶段经历了父母的相互背叛和离异。这件事对你的打击无疑是灾难性的。

童年时得到的教训往往是印象最强烈的。

父亲离婚后，带回家一个女人。你那时还小，不可能理解是怎样一件事。只因为父亲嘱咐你不能告诉别人，使你模糊感觉这可能是一种不正当的男女关系。那种堵上门窗的交往，其暧昧的意味无疑又一次让你受到教育。

在这个女人之后，父亲有了新的婚姻，但娶回来的是另一个女人。

前一个女人在电话中的哭诉使你知道，父亲又将她背叛了。

所以，父母婚姻的解体，父亲后来与女人们的关系，都给了你很负面的印象：男女之间是不负责任的，也是无法信赖的；爱情和婚姻是靠不住的；这个世界是充满背叛的。

这是你童年时被许多事实灌输形成的一个情结。

这种情结很自然的会使你对自己的恋情和友情缺乏安全感。就好像当一个人有安全感的时候，他对环境的防范会比较少，比如睡前把门窗关好就行了。但如果一个人安全感不够，他所住的小区里出现过凶杀案盗窃案，他就可能反复检查门窗，加装防盗装置后仍不放心。而这，是由不安全感带来的。

对人与人关系的极度不安全感，导致你在交友时采取极度的防范措施，非要把对方死死抓在手里，这和为了防盗反复锁门、封闭窗户是一样的。

这就是你对爱情和友情为什么采取极端方式的第一个原因。

用继母的手段争夺男人

在我进行分析的时候，菲儿始终微微蹙眉，在努力理解我的话。

停了一会儿，我接着说：第二，更深刻地剖析，还涉及到你和父亲和继母的关系。

作为一个女孩，从心理学来讲，她在世界上爱的第一个男人就是父亲，这被称为“恋父情结”。每个女孩都会有这种情结，只是或轻或重而已。大多数女孩成长到青春期，会把注意力转向社会，去寻找与自己同龄的男性朋友，这时，她的恋父情结会逐渐淡化。

那么，你在世界上爱的第一个男人——父亲，是被谁夺走的呢？是被继母夺走的。父母离婚后，你并没有失去父爱，但在继母来了之后，你失去了。

如果继母是个宽容的女人，理解并且尊重你和父亲的亲密关系，你和她的矛盾不会那样尖锐。假如继母看到你和父亲半夜玩游戏，她只是温和地劝说：爸爸第二天还要上班，不能玩得太晚了，早一点睡吧。那么，你和继母的对抗也许能够得到抑制（从理论上说，这种对抗不可能完全没有）。然而，继母显然是个嫉妒心比较强的女人。此外，继母小你父亲十岁，以她的年轻，是把丈夫的女儿不自觉地当做情敌对待的。当她不再允许你与父亲牵手逛街，不再允许你坐在父亲腿上撒娇，甚至拿出妇女杂志让你看那些乱伦的报道时，无非是想警告你，你和父亲的任何亲密都是一种乱伦。

继母的做法显然太极端了，她极大地伤害了你，使你失去了自己非常珍视的父亲的亲情。

这里更大的伤害是你的失败：在与继母的争夺中，父亲没有选择你。

这种失败对于一个女孩来说是非常强烈的刺激。

你仇恨继母。这种仇恨相信是你人生中最强烈的情感之一。

然而仇恨没办法渲泄，你并不能把继母怎样。于是，你对继母的仇恨，你想要实现的对继母的报复，只能以转化的形式表现出来。

它是在你的一次次恋爱中表现的。

在这样的情感游戏中，男友和其他女孩的任何交往都会极大地刺伤你。你不能再忍受失败，因为那样的失败太过痛苦，你只有无止境地霸占着对方的感情，才能保证其安全。

然而你并不知道，这种极端的方式正是继母曾经对你使用过而且伤害了你的方式。

你在继母对你的伤害中学会了继母的手段。在自己的爱情和友情游戏中，你不过在重复和继母争夺父亲的模式而已。

你本来应该以继母之道还治继母之身，去夺得父爱，然而你在家庭格局中过于弱小，而继母远比你强大。你不能阻止父亲与继母共同生活，父亲在这种争夺中怯懦地“背叛”了你。

你带着对父爱的深深失望将眼光转向社会，你不再与继母争夺，也放弃了对父爱亲情的向往，转而和所有的女性争夺自己所爱的男人。

走出霸占与仇恨的怪圈

说到这里，我停下来，留给菲儿思索的时间。毕竟这样的分析是需要一点时间来消化的。

菲儿一直很安静地听着，过了一会儿，她说：我第一次听到这样的分析。虽然很震惊，但可以接受。我现在的问题是，莫非一辈子都要背负着这样的情结走下去吗？我并不想对男友那样霸道，因为我知道，时间长了任何人都很难接受。我也不会从中得到幸福。

我告诉菲儿：心理学有这样一个规律，任何情结，当你认识清楚后就会缓解，问题也随之解决了一半。现在，你安静地体会一下自己的内心，是不是感觉轻松了一些？

菲儿默默地体会着，良久一笑：真的，是感觉轻松了一些。能告诉我为什么吗？

我说：人的很多行为是被情结支配的。当我们不认识它时，它常常显得“毫无道理”地支配人们一些在他人看来非常怪异的行为。一旦隐蔽的情结被认清后，它就弱化了。这次谈话之后，建议你再找几个最信赖的朋友分析一下自己的心理，包括说说自己的委屈，做一点渲泄，会得到进一步的松弛。

然后，你要学会用新的行为模式对待朋友——信任并包容爱情和友情。你要明白，当你用霸道的行为模式对待朋友和恋人时，你很可能得不到友谊和爱情，甚至可能播种仇恨。在与朋友的关系中，你不过可悲地扮演了一个小小的继母角色，不仅伤害了男友，还可能得罪一些对你毫不构成威胁的女孩。

这对你的人生是很不合算的。

如果从今以后你能获得新的眼光，用新的行为模式生活，你会发现自己的朋友越来越多，道路也越走越宽，一直困扰着你的精神桎梏也最终能够得到解脱了。

谈话结束时天已经黑了，华灯初上，公园里游荡着消夏的游人。一对对年轻男女手牵手走过，也有年轻的夫妇牵着孩子玩耍。菲儿的目光更多地停留在那些快乐的儿童身上。她一定想起了自己的童年，想起了与父母手牵手玩耍的快乐时光。

但那毕竟已经过去，希望她早一点从童年的创伤中走出来，享受属于自己的生活和爱情。

选自:柯云路新作《交换爱情》(当当有售)

①相恋四年不知女友底细

柯老师：您好！

我与女朋友已经交往4年了，虽然在一起的时间很长，但是彼此都没有过多地谈起她的家庭条件。现在眼见同学朋友一个个走进婚姻的殿堂，父母有些着急了，让我与她商量去见一下她的父母，商量一下我们俩的事情。她却一直遮遮掩掩地不同意。我想她可能担心她的家庭情况吧，因为有一次爸爸问起她家的情况，她只是象征性地说：“父母在家没什么事情做……”其实，我很想告诉她，她的家庭情况不会影响我俩的未来的，因为我的父母都是开明的知识分子，不会去讲究什么门当户对的，在父母心里早已经默认她这个儿媳妇了。可是，我实在不知道应该怎样跟她说。

她在这方面太敏感了，我怕说不好会伤了她的自尊心。

您可以帮我想个办法吗？让她自然地放下心里的包袱。谢谢。(倾心)

倾心：你好！

你想与女友商量去见一下她的父母，商量一下你们俩的事情，她却一直遮遮掩掩的不同意。于是你猜测她可能在担心她的家庭状况不如你。

首先，你没有表达清楚，女友遮遮掩掩的到底是不同意你见她的父母，还是不同意和你结婚？

以通常的社会观念，男大当婚，女大当嫁。两个年轻人恋爱，女孩往往更希望早日达到婚姻的目标。你们交往了四年，连你的父母都认可了这个儿媳，至少说明她和你父母的接触不会是一次两次。已经熟悉到如此地步，你却对对方的家庭状态还一无所知，真不知四年来你们的恋爱是怎样谈的，莫非一直都在花前月下吗？

假如确如你说的那样，女孩顾虑着双方的不门当户对，这是个很好解决的问题，直接把你的心意表达给她就是了。她自尊心再强，你捅破这层窗户纸也不会让她敏感到哪儿去。毕竟你的家境好些，而且并不计较什么，这是很好的态度嘛。

只怕她遮遮掩掩另有原因，而这个原因是你根本不了解的。恋爱四年还不了解对方的家庭，仅此就可看出你的社会经验相当不足，需要好好补课。你要明白，找到“倾心”的女孩很幸福，但面临着婚姻选择却要十分清醒。(柯老师)

②一个“才女”的困惑

柯老师：您好！

我是个爱好广泛的女孩子。外表看来，别人可能会说我是才女。因为，弹琴，运动，绘画，朗诵啥的都会些，也有一份还算稳定的媒体工作。但我对自己很不满意。我知道自己会的都只是皮毛，从没有耐心深入挖掘一向学问并坚持下去。而且我还会不断对新的事物产生兴趣，老的戏曲以及新的艺术形式、甚至包括木匠活儿、还有电学都感兴趣想学。这个涉猎新事物的感觉让我心跳不止，但一个人的精力是有限的。我回想我走这一路上摘了芝麻丢西瓜的事也常有。我对工作的态度也只能把它当成工作。回想上学时的理想，其实还是想把工作当事业，坐上一把椅子的。

涉猎新事物还是只坐一把椅子，到底怎样的人生方向是对的呢？(浅川) 

浅川：你好！

怎样对待自己的爱好，因人而异。

有些人只愿意做一个“散仙”，对世俗的功利看得很淡，日常生活够吃够喝活得自在最重要，那么，他在条件允许的情况下，按心性发展自己的兴趣和爱好，应当是不错的人生。

然而，你对人生的态度显然不同，你喜欢“坐一把椅子”，而对“这把椅子”最通俗的解释是“成功”。

当然，许多成功的人不一定爱好广泛，比如众所周知的数学家陈景润。他一生的有限精力基本都消耗在演算“1+1＝2”的数学题上，这在绝大多数人眼中看来枯燥无味的研究他一直做得津津有味，并且取得举世公认的成就。从这个意义上可以说，陈景润的爱好比较单纯。

但也有许多有成就的人并非像陈景润那样，他们的人生兴趣和爱好相当广泛，一个科学家可能会同时喜欢体育、喜欢音乐，喜欢旅游，但为了事业，却必须在人生的大部分时间里抑制着这些爱好，因为不如此，就不可能集中精力，做出成就。广泛的兴趣和爱好会丰富人生，但他们会将之放在生活的某一个恰当的位置，不去打扰和分散对人生目标的追求。

现在的社会分工已经相当细化，各行各业的竞争也非常激烈，一个人即使毕全力于某一非常专门的领域，想取得成功都很不容易。对于你这样很看重“坐一把椅子”的人，如果将才智分散，恐怕人生的结果很难让自己满意。

这样分析了，怎样选择还是你自己的事情。（柯老师） 

③80后女生:父亲的亲密行为让我恐惧

柯老师：您好!

我生在父母离异的家庭。我跟母亲和父亲都生活过一段日子。

父亲是个工程师，不善言辞。他对我挺好的。

但有一件事，他有时候对我表现得过于亲密。尤其是我大了以后，觉得是女孩子不想跟他睡一个床，但他会不高兴。他有时候会突然凑过来亲我，我都闪开了。亲额头勉强能承受吧，如果是脸呢？有一次感觉他是想亲我的嘴，我吓得出了身冷汗，倒也躲开了。后来父母离异时我坚持不想和爸爸过，这也是其中一个原因，但这事我没有告诉妈妈。

父亲与母亲离异，是因为他出轨在先。

现在他和另一个女人一起生活了，却忙于自己的工作长期不回家，把那个女人一个人丢在家里。我不懂他是出于哪种心理。那女人受不了也想跟他离婚，但被他哭着劝住了。之后他还是一人以厂房为家.

现在爸爸是60多岁的老人了，我们几年才见一次。我平常电话、短信他，他忽冷忽热的，但他见我时，我躲开他又会伤心。

有时候不知道该怎样对他，但却不再那么恐惧了。

只是我想知道父亲这样做是正常的吗？他是不是有心理疾病呢？(小花)

小花：你好！

中国的传统文化中，父道尊严是很厉害的。不知你是否看过巴金先生的《家》，那里面的子女对长辈毕恭毕敬，哪能有一丝亲热的举动，恐怕连想一下的可能都没有。

再看看《红楼梦》中贾宝玉对他的父亲贾政，每次见面都噤若寒蝉，大气不敢出，甚至一听到父亲召唤，先就把脸吓黄了。贾政也有女儿，但平日里也都谨守着封建礼教，待大女儿当了皇妃，父亲反而要当面下跪呢！

这些现在看起来都是笑话，但我们就是在这样的文化中一步步走出来的。看你和父亲的年龄，大约属于中国的独生子女一代。这代人的家庭结构和彼此间的关系与过去发生了不可想象的变化，通常父母和子女关系紧密，感情上的相互依赖也更强。

你提到父亲对你的某些亲密举止，这在欧美一些国家是很正常的行为。我们在电影上不难看到，很多成年子女和父母见面或分手时还要拥抱亲吻，更别提幼小的孩子了。所以，不必把儿时的事情看得太重，况且你现在已经成年，而父亲正在步入老年，从子女关系上说，他已经成为弱者，需要你的关心和照顾。

至于父亲对你的忽冷忽热，正是一种亲情的表现，说明他很“计较”你的态度。

以一个女儿的理解和善良，尽可能给父亲一些温暖吧。(柯老师)

柯云路新作《交换爱情》近期出版

①北漂女孩：选择爱情，还是亲情？

柯老师:您好!

我是个北漂,，漂了几年在北京终于有了相对稳定的工作，和男友同居了一年多，两人感情不错。准备考虑这两年结婚。我和他没有条件买房子，租房住也倒不影响什么。

只是，我从小妈妈带大。家在距北京不远的城市，妈妈过来出租房只能住在客厅，我特别买了个大沙发床。但妈妈上次过来呆了很久，带了很多的衣服，也想在这长住下来。我男友非常不高兴，他看出妈妈是要跟我们长住了，他表示如果过来玩几天都是没问题的，他不希望自己的私人空间长期被干扰，甚至很痛苦地说想租住个平房，只要我们两人在一起的生活。我妈很不解，她说她很安静地呆在客厅，也不会妨碍到我们。而我男友自打妈妈过来就常晚回来，不想在一起吃饭，我劝他也不行。他们后来到了不怎么打招呼的地步，我两边劝解，也不知他们之间的隔阂到底是什么，很为难也很伤心。单给妈妈租个房子她又不舍得，我也没有太好的经济条件。她的身体状况还可以，跟她说让她在家那边呆两年，等我经济好些再想办法，她又觉得我不需要她了。

另外，妈妈总希望我找个条件好的男人而不是农村的，但我知道我多么地爱这个人，根本不考虑世俗的东西。妈妈一提起他就气，还让我不要考虑找对象的事，等成功以后再考虑。我不知妈妈眼中的成功是个什么概念。而我也有过牺牲自己的婚姻，将来守护妈妈一辈子，因为想到过妈妈辛苦给别人当保姆，带大我的片段。妈妈她年岁大了以后像个需要依赖我的孩子。我肩上的责任很重。

作为单亲家庭成长的孩子，我的恋爱婚姻是否该自己做主，还是要为了孝顺而放弃婚姻？（月仙）

月仙：你好！

自己幸福和孝顺父母并不矛盾。妈妈多年来含辛茹苦把你带大，她最大的愿望当然是你生活得幸福快乐。如果你为了孝顺妈妈而放弃婚姻，一定违背了妈妈的意愿，她是不会高兴的。

但两辈人住在一起，自然会产生矛盾，首先是观念上的“代沟”。即使关系非常融洽的两辈人，也免不了会有矛盾，更不用说女婿和岳母了。比如你妈妈会抱怨女婿“没出息”，男友又抱怨岳母“事儿多”，如果对方是自己的儿子，或对方是自己的母亲，相信许多矛盾不会发生，或至少会大事化小。而这，就是血缘的力量。

你常会想到妈妈为了你到别人家做保姆，男友就不可能有这样的体验。将心比心，如果男友的母亲与你们一起生活，相信你也会有很多不适应。

也不是没有办法，你的责任更重一些。男友和母亲有了矛盾都需要你从中沟通，因为他们都和你最亲近。

当然，怎样沟通可是一门大学问，不仅要真情，还要智慧呢！

这些今后慢慢讨论。（柯老师）

②80后单女：去酒吧唱歌，还是出国工作？

柯老师，您好！

我是个很坎坷的女孩，从生活、学习、感情都走了很多弯路，岁月磨练了我耐力，生活教会我永不放弃，突然发现，自己曾经不敢触及的梦，我居然在慢慢靠近，并且取得了相关的成绩……满足的背后是难忘的心酸，因为一路上只有自己。

我容易感动，希望感动我的能带给我改变。

我选择去兼职体验张靓颖的酒吧生活，本身对艺术充满热情的我曾因经济条件，父母没先进的观念，没能让自己去做想做的事，如今毕业了，年龄也很快将三十而立，在艺术方面专业角度是零基础，需要很长的时间和精力才能得到别人的肯定。在无数次打击和泪水后我仍不想放弃，这是我的性格。但如今感觉力不从心了，加之最近面试了份很好的工作，有出国的机会，鱼和熊掌不能兼得，25了还没男朋友……

我应该怎么选择我的未来呢？（小墨）

小墨：你好！

艺术是一种梦想，而且是很诱人的梦想。许多人在青少年时代都有过艺术的梦想。你现在突然有了亲近她的机会，急切和激动的心情可以理解。

然而，既然是梦想，就一定会和现实有距离。从事艺术的人现身大众时往往光鲜亮丽，但艺术本身的路并不浪漫，和其他职业一样充满艰辛，甚至有更多的残忍和竞争。

你想去体验张靓颖的酒吧生活，很好。酒吧里一定有许多风华正茂的女孩与你一样做着成为张靓颖的好梦，但最终能成为张靓颖的凤毛鳞角。才华很重要，机遇同样重要。能二者兼得的少而又少。

而这，需要青春垫底。

你已经25岁了，从唱歌的角度不算年轻，而且，你说自己“在艺术方面专业角度是零基础”，如果你当下无路可走，不妨一试，而你恰恰“最近面试了份很好的工作，有出国的机会”，那么，以一个前辈的角度，柯老师劝你做现实的考虑。

你既然明白“鱼和熊掌不能兼得”，就把唱歌作为人生的一个爱好和补充吧，即使你日后从事着很枯燥的工作，歌声也会帮助你的心灵保持一点浪漫。（柯老师） 

③男人三十：选择单身不一定“有病”

柯老师，您好！

我有个外侄，男生，读大学后就从此不回家，在上海工作已10多年了，年齡30多岁，不耍女朋友不结婚，父母曾多次去看他，他不听劝告，自以为是，性格孤僻。这种人的心理疾病还能调理吗?（甜歌）

甜歌：你好！

你说外侄大学毕业后能在上海工作十多年，须知这个大都市生活工作都不容易，他一个外乡人能扎下根来，一定程度上也是能力和精神状态的说明。

至于一个人是否要交女友，是否结婚，并不是衡量精神状况的指标。男大当婚，女大当嫁，只是通常的社会理念。现在社会多元化，人们的观念也较过去也宽松得多，年轻人可以有多种选择，比如不婚，比如同居，当然，大多数还是要结婚的。

现在，你和他的父母首先要弄清楚他为什么现在还不想交女友，又为什么不愿意结婚。假如他曾遭遇过某种精神创伤，现在要做的是想办法帮他疗伤。

不过，这事也不能着急，时间是最好的疗伤剂。

如果他干脆就信奉单身主义，也没必要一定勉强他结婚。人的想法会变，又或许在这段时间他想单身，过些年又想成家了，这时，顺其自然是最好的。（柯老师）

柯云路信箱：keyunlu@vip.sina.com

儿时喜欢过节，除了春节，就是中秋了。

中秋虽不像春节那样热闹隆重，但平日里无从问津的月饼，堆在桌上可以毫无禁忌大吃特吃的瓜果梨桃，却是物质匮乏年代里最令人向往的记忆了。

我在山西农村插队的第一个秋天，提前很多日子，村民们就开始兴奋，家家户户拿着刚刚箩出的细白面、平日舍不得吃的白糖红糖和做馅用的红豆绿豆芝麻大枣及队里分配的油，到专为中秋成立的小作坊按户登记，由手艺好的大师傅统一制作月饼。

炭火生起后，作坊前都会围满看热闹的孩子，流着口水盯着一团团面掺上油和好和匀，再揪成一个个或大或小的面团，将已熬制成馅的红豆沙绿豆沙枣泥加上红糖白糖揣进面团，放在可以开合的木制模具中一压，依模具的不同形状，有的是方形，有的是桃形，有的是圆形，上面并雕有各式花卉和动物图案，打开后往面板上轻轻一磕，一个个精美可爱的月饼就成型了。

接下来是烘制月饼，火候很重要。那时农村不可能有烤箱，而是生起上下两层的碳火，将刚刚压制成型的月饼放在两层碳火中间。火不能小了，那样烤不出香味；火又不能太大，火大了会把月饼烤糊，全凭师傅的手感和经验。过去的农村虽不富裕，但农民在过节问题上从不马虎，所谓“穷年不穷节”。再穷的人家，中秋节也要吃上月饼。村里几百户人家，只一个小作坊，自然只能一家一家地排队。轮到做谁家的月饼了，这家人会早早到小作坊前等候。一边看着师傅操作，一边叮咛着“给咱多操心些”，月饼师傅也会自得地回应一句，“把心踏踏实实放在肚里，就等着吃咱做的香月饼吧。”

除了在作坊里打制的月饼，家境好些的人家还要在自家做一点月饼，但那无非是借来作月饼的模具，将面和了，也放些豆沙枣泥之类，在炉子上像烙饼一样的两面翻烤。不可能用油和面，馅里也没有什么糖，会过日子的人家会放几粒糖精，吃起来有点甜味。这些月饼是给孩子们中秋前后解馋的。那时农村的食油非常少，除了婚丧嫁娶，一般是不吃炒菜的。夏天菜地里有了菜，也只是摘了煮熟后放上盐，用一根筷子伸进油瓶里轻轻一蘸，再将筷子放入菜中充分搅动，就算吃到了油。因此，中秋拿出几两油打月饼，对于当时的农民是件隆重的事，这样的月饼不可能数量很多，中秋之夜要吃，要给亲戚朋友送，还要留着待客，平日孩子是吃不到的。

作为知青的我们，自然也尽其所能地打制了若干月饼，但哪里等得及中秋之夜，一做出来就吃了个精光。无奈之下还想出一个响当当的名目，过一个“革命化”的中秋节。

中秋之夜，一群知青像往常一样在灶上吃了晚饭，打算天黑时到窑顶上看月亮。岂料刚刚放下碗筷，村民们如约好了一般，一个跟一个地进了小院，每人都放下一块月饼，并不多话，只说北京学生出门在外不易，过中秋了，告诉父母这里也有月饼吃，他们的心思就到了。

我们初还推辞，过意不去，但来的人太多，而且放下就走，短短一个时辰，桌上竟渐次堆起了百十块月饼。这些月饼大多数是从作坊里烘制的“高级”月饼，形态各异，散发着在那个年代撩人的香气。

已经忘了那些月饼是怎样被吃掉的，但那个夜晚小院里进进出出的人群，人们简短的话语，亲切的眼神和桌上堆得满满的月饼一直印在心里。

那个中秋，我和父母家人天各一方，父母已从北京下放至河南干校，还未成年的弟弟到内蒙兵团插队，当了工人的妹妹独自一人留在北京。这是我第一次没有和家人团聚的中秋。我在那个中秋或许有了乡愁，那乡愁的指向是自己成长的北京。

现在，我早已定居北京多年，每到中秋，我仍会泛起或浓或淡的乡愁，但那乡愁却是几十年前我生活过的靠月光照亮夜路的小小村庄。

“床前明月光，疑是地上霜；举头望明月，低头思故乡。”这是诗人李白的千古绝唱。没有比这更好的诗句了，直白易懂，又那么情思悠悠。在城市密集璀灿的灯光下，中秋的月亮还是很圆很大，但已经没有诗人吟唱得那么明亮了。

一场游戏一场梦

柯老师：您好！

我是一位大齡女生，是个完美主义者，因为不想将就结婚所以一直在寻找我所爱的另一半，在这个过程中我遭受了很多挫折，也曾遇到我理想中的他。但不知为何在短暂的交往后，他就消失了。我们只见过一面，见面后他不时给我发个信息什么的，还问我的生日。我刚开始也没在意，但慢慢地被他的学识所折服，更重要的是他心里的那份做一番事业的大志向，以及强烈的社会责任感，让我很钦佩。

可能是有段时间我父母对我婚事催得紧了，我就有些主动向他靠近。可不知道为什么他反而退却。我害怕他有压力，就在一次节日祝福语中说到：感谢他能成为我生命中的良师益友。可他却在回复中说了这么几句话：良师益友不敢，苦衷难解，有负君意！我至今仍不明白，为何当初他说我是他比较看重的朋友，可最后竟又说出这样的话，连朋友都做不成了。后来我们就再也没有联系了，至今已有四个多月了。我真的很困惑，不知道跟他还有没有可能？是否该继续等下去？希望老师能帮助我，为我指点迷津。谢谢。（小芳）

小芳：你好！

在你表明心迹之后，你“中意的他”回复了这样几句：“良师益友不敢，苦衷难解，有负君意！”这就很明白了是一种委婉的拒绝。

之所以“有负君意”，是因为“苦衷难解”。至于苦衷到底是什么？也许他已有了女友，甚至有了家庭；也许你并不是他婚恋的选择对象；当然，最不好的可能是，他原本就没有打算和你有进一步的交往。作为一般的朋友，说几句不负责任的“情话”是许多人喜欢的小游戏，看对方认了真，只能早找退路。

建议你及早另做打算，不必再等。因为等不会有结果。（柯老师）

害怕结婚的男人

柯老师：你好！

可以用渴望和恐惧来形容我对待婚姻的态度，朋友同事给介绍了许多，其中也有许多优秀的女人，心里虽然也想与她们交往，但是又懒得动弹，通常都是对方不联系我决不主动去找她们，害怕交往后会影响自己的一些计划，也害怕自己冷落了别人让人家受委屈。请分析一下我的情况给个建议吧！（类）

答：渴望和恐惧同是强有力的情感状态。

渴望推动人追求和行动，恐惧使人远离和退缩。

你当下要做的首先是分析清楚自己对婚姻为什么渴望，又为什么恐惧？

一个正常男人对婚姻的需求很好理解，但对婚姻的恐惧肯定有深刻的心理原因。你要问问自己，为什么会“害怕交往后会影响自己的一些计划，也害怕自己冷落了别人让人家受委屈”，为什么“对方不联系决不主动去找她们”？是否因为你曾经有过一些并不顺利的经历，或在你成长的家庭中受到过一些负面影响？

要知其然，更要知其所以然，才能找到正确的态度和方法。（柯老师） 

其实你不懂我的心

柯老师，您好！

我的母亲常年独身，年岁大了现在特别敏感。早上睡醒后她常跟我说脑子里蹦出几句话来，有些是不太好的话，诸如悲惨啊之类的。然后这些话会影响她很久时间，她认为是宇宙里的神秘现象，或是有人在控制她的大脑密码。从我十几岁开始她就这样了，她很宿命，也很信梦，做了什么梦她早起来会分析，包括屋子里偶尔发生的响动，身体上的变化，一些突然找不到的东西，她都会把这些巧合归类。

我只能不断地用一些积极的理论劝导她，拿一些励志的书给她看。但我只能用金刚经里的诸如“如露亦如电，应作如是观”之类的话让她安静，不理睬发生的任何事，却无法让她相信它们是巧合，帮她破除迷信。日后在电视、电影里看到诸如科幻、超能力的东西，她又会用来不断佐证她认为奇异的现象存在。

为此我挺头疼的，该怎么帮助她呢？我现在白天要工作，不能长时间陪在她身边，想花钱让她去参与各种中老年活动她又不想去。现在只想帮她正视来自头脑的幻觉，不被牵制情绪，多走出去和人接触就好。不知有什么好办法？（小芸）

小芸：你好！

萨特有句名言：“他人即地狱。”说得很绝对，但道出了一种现象，即人和人之间的相互沟通理解是很困难的事情。作为女儿，你和母亲的关系无疑十分亲密，但生活就是这样，许多关系特别亲密的亲人朋友之间往往缺乏最基本的沟通和了解。在我看来，你妈妈的所谓幻觉，和她对幻觉分析与依赖，这对一个老人很正常，是她很重要的精神活动。只要没有影响她的日常起居，不必勉强她改变。

此外，尽管现在科技发达，但宇宙间还有许多无法解释的神秘现象，人们对这些现象的猜测和议论也不能一概称之为“迷信”。

建议你对老人的生活状态要“顺其自然”，不横加干预。走出去固然很好，但有些老人天生喜欢清静，那也是一种生活方式，也许更适合你妈妈呢！（柯老师） 

柯云路信箱：keyunlu@vip.sina.com

柯云路新作《婚姻诊所》《今天我们为什么结婚》当当、卓越有售

文章来源：新京报  2008年9月3日

本报记者 武云溥 北京报道

    "一颗清亮的新星在黑魆魆的地平线上慢慢升起。它自信、冷静、倔强地闪烁着，在天穹中照亮着它应该照亮的一角。随着天体的旋转，在冥冥碧空中划出着它顽强磊落地升起的轨迹……那颗新星慢慢汇入满天星海之中。"
    柯云路以此作为长篇小说《新星》的结尾，烙下了上世纪80年代的理想主义烙印。
    1984年，文学杂志《当代》增刊发表了这部作品，随后由人民文学出版社出版单行本，继而又改编成广播剧和电视剧，一度家喻户晓。
    作为20多年前风靡一时的改革文学的代表作品，《新星》把视角对准了改革开放初期基层县城的干部和百姓，柯云路说，他"试图反映出官僚主义和守旧势力带来的种种社会问题，以及'改革新星'的进取决心"。

改革文学兴盛
人们对改革充满期待，作家被看作社会代言人

    新京报：你写《新星》的灵感来源是什么？
    柯云路：没有哪件具体的事情促使我写作，应该说就是时代氛围让我拿起了笔。上个世纪80年代跟现在不太一样。
    新京报：有哪些不一样？
    柯云路：80年代刚从"文革"的禁锢中走出，百废待兴，人们普遍带有理想主义色彩，政治情绪高涨，对社会改革充满期待。那时候的社会问题经常令很多老百姓激动，更不要说作家了。作家一旦写了有关社会问题的作品，特别是关于改革的，很容易引起关注，甚至被看作社会代言人。
    新京报：怎样的代言人？
    柯云路：举例说，那些年我住在山西榆次，写作时怕别人打扰，就往家门上贴个条子，谢绝来客。可是经常一开门，就见门口蹲着几个人，是等了好长时间，要来找我反映问题的。因为我是个作家，他们觉得我有办法，把冤假错案的材料都往我这儿递，跟上访一样。
    新京报：所以你发现了不少问题？
    柯云路：是的，我喜欢关注重大的社会变迁，而这种变迁往往是体现在日常生活里的，你只要敏感的话，很容易观察到。
    新京报：这跟你的经历有关系吗？
    柯云路：有很大关系，我在动笔写作之前就有过很多年的积累，从"文革"开始，上山下乡，进工厂做工，接触三教九流，所有这些都是文学家取之不尽用之不竭的素材。总的来说，我发现官僚主义、干部腐败是很严重的问题，会影响到社会的各个方面。
    新京报：你的很多想法是来自鲜活的社会现实？
    柯云路：我并不是只对文学感兴趣，更年轻的时候，我想当哲学家，念高中的时候就喜欢关注思想层面的东西。对社会走向的宏观关注和微观把握，是我写作的基础。我到基层去采访，根本不需要听官员们讲什么当地有几大问题，那些我都清楚，我就直接问细节。
    新京报：他们怎么信任你？
    柯云路：人和人不可能只见过几面就掏心掏肺，是需要信誉担保的。我写《新星》之前就有一些改革题材的作品，人家看了就知道，这个人是不是值得信赖，话可以说到什么程度。作家需要有这种走进别人心灵的能力。

小县城浓缩大社会
吕日周是小说主人公李向南原型之一

    新京报：当初构想小说时，有没有想到《新星》引起很大反响和争议？
    柯云路：我的文学构想，是写出整个中国社会的缩影。要达到这个目的，可以有很多种写法，你可以放开来去写全国各地，而我在写《新星》时是用了一个相对简便的方法，就是仔细写一个县。
    我想通过一个县，把整个中国80年代的社会生活浓缩起来。笔下的每个角色，我都非常熟悉，几乎都有生活中的原型。因此，这个作品能引起很大反响，就在于它的真实感——那时候的县委书记就是这样的，那时候的农村就是这样的。
    新京报：为什么就写一个县？
    柯云路：我觉得在中国，"县"这个行政单位，是凝缩整个社会的最小最完整的单位，不能再小了，小到一个乡，很多问题就消失了。在县里，有工农兵学商，有干部、知识分子，麻雀虽小五脏俱全。单说干部，就有好几个等级，从县委到公社、大队，有保守的有激进的，各种人物放到一起互相冲突，就可以任凭故事发展了。
    新京报：像李向南（《新星》主人公）式的人物，那个年代也不多吧？
    柯云路：《新星》出来以后曾经有很多猜测，说李向南写的是谁谁。实际上我不是具体写某个人，只能说这个人物形象比较有概括性。包括吕日周，可以说他是李向南的原型之一，但我接触过的干部不是一个两个。20多年过去了，这代人正是掌权的年纪，像李向南这样的理想主义者，有的成长了，上去了，有的就"牺牲"了。
    新京报：哪种更多些？
    柯云路：应该是"牺牲"的更多。
    新京报：为什么？
    柯云路：有多方面的原因。改革过程中的摩擦，比如，《新星》里就提出过引进外资的问题，当时很超前，现在已经是改革的一项基本政策了。改革过程中各种力量的较量，用现在的话说叫博弈。你又要做事，又要想办法保全自己，这两方面的平衡，是非常高的艺术，是李向南时代和后李向南时代所有改革家都在研究的问题。
    你看《新星》里，李向南已经体现出了这种保全自身的技巧，但是你不能一味保护，太保护自己就会同流合污，什么事也做不成。你不保护自己，可能又没有做事的权力了。

《新星》搬上荧屏
贴近基层群众生活 引发万人空巷

    新京报：《新星》改编成电视剧之后，更加广为人知，你觉得和小说相比，电视剧的传播效果如何？
    柯云路：小说的影响虽然不小，但真正普及到群众层面，当然还是靠电视剧。毕竟读小说的人少，农民、工人大多不会去读，虽然我写了他们的生活。
    新京报：小说是怎么搬上荧屏的？
    柯云路：小说发表以后，很多电视台找我，有十几家都想拍，包括中央电视台也来了。但是最后我选择了太原电视台。
    新京报：为什么不选择央视呢？
    柯云路：他们（太原电视台）开办不久，虽是个小台，可是全台上下热情高涨，对我的作品高度重视，这点打动了我。当时我提出两个条件，一是导演要事先和我沟通，我得看看他是否能忠于原著；二是你们选择的演员，我希望有否决权。
    新京报：那时候有版权费的概念吗？
    柯云路：没有，那时候也没有要钱的规矩。直到后来电视剧轰动了，电视台给我两千块钱，说是改编费。我考虑的就是把它拍好，实现我的文学理想，让广大观众都接受。
    新京报：有多大的轰动效应？
    柯云路：就是万人空巷，电视一开演，街上就没人了。开始我还不知道，好多朋友告诉我说这个电视剧特轰动，我就骑车下乡去看，发现真的是。一个村就一台电视，搬出来，全村人围着看，好像要把那电视吞了似的。然后停电了，大伙儿都着急，赶紧搬柴油机来发电。
    新京报：你作品的主角还是干部阶层，为什么老百姓这么爱看？
    柯云路：因为和基层群众的生活太贴近了，太能引发共鸣了。改革开放初期，有人在为自己冤假错案的平反在跑动，有人在为自己单位的官僚压制群众而不满，有的是子女教育问题得不到解决，有的是希望早点脱贫致富，这些人和事在农村、县城比比皆是。
    新京报：政治题材的电视剧，现在似乎很难引起这样大的轰动了。
    柯云路：现在和当年的社会气氛不一样了，80年代整个社会无非是农民要不要包产到户，工人要不要发奖金，戴帽的人要不要摘帽，农村户口能不能到城里去上学，就这些事。现在问题多样化了，人们的注意力会被分散。

文学影响社会生活
《新星》被当成"县委书记从政指南"

    新京报：从《新星》到现在这20多年，你观察到的改革中的问题，有怎样的变化？
    柯云路：可以这么说，有些问题解决了，有些问题还没有，甚至更严重了。《新星》主要关注官僚腐败问题，因为体制的改变会触及部分人的既得利益，所以改革的阻力，主要还是来自体制内。
    新京报：你的书对读者会有怎样的影响？或者说你认为，文学能在多大程度上影响社会生活？
    柯云路：文学是研究社会的方法。现在我到一些地方去，遇到省级、市级的干部，才知道他们都看过《新星》。很多官员对我说，他们是看了《新星》之后，才决心从政的，《新星》让他们产生了理想主义，想做一个李向南这样的人。
    新京报：所以当年有评论说《新星》是"县委书记从政指南"。
    柯云路：是的，《新星》最初发表在《当代》杂志上，后来香港那边把杂志影印过去，出了书，比我们这边的单行本出来还早，他们就在封面上加了一行字叫"当代官场现形记"。现在看来，写这样的东西可能一点都不奇怪了，当时是很令人惊讶的。
    新京报：今天再看《新星》，以及后来的很多改革文学作品，你觉得还有什么现实意义？
    柯云路：从文学角度思考改革，其实很简单，就是你描写的人物、叙述的故事，反映了改革进行到某个阶段的真实情况，仅此而已，不用赋予太多的意义。你说改革文学里一定要有怎样的观念，不一定。
    新京报：为什么这样说？
    柯云路：就像巴尔扎克的思想里也有很多旧式思维，甚至保皇党的思想，可是他写小说能保持真实客观的叙述，这就够了。哪怕作品里有些是和作者的观念相悖，也没关系，出来的作品必然是有力量的，有时代价值的。我写《新星》，是改革题材，不是改革理论，是文学野心，不是政治抱负。

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