朵，给我奶白色指甲油 http://blog.tom.com/kilincrystal zh newblog.tom.com RSS <![CDATA[ 博客搬家 ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1597.html 还在装修中： http://crystaldong.blog.hexun.com/ ]]> 2009-05-08 03:52:57 <![CDATA[ 两篇日志无故被删…… ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1596.html 无故删日志、无故删他人留言、文章格式现在连段落空格都显示不了、其他很多字符也显示不了……我被这个破网折腾够了~~~
近期准备把博客挪别地儿去~~~拾掇好以后再发链接~
]]> 2009-05-06 21:29:02 <![CDATA[ 钢琴 & some thoughts ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1584.html
下周一我就会迎来自己的钢琴，一对瑞典夫妇想要把家里的钢琴送人，前提条件是得自己去搬。在晶玉的帮忙下租了车，扳着指头算，在这里认识的男生也就够合力搬一台钢琴的，我一面沉浸在有钢琴的喜悦的同时，一面对自己在瑞典狭窄的圈子感叹不已。
续签很顺利的在一个星期的时间里就下来了。去取签那天晶玉提前去移民局给我拿了号，所以省去了几个小时的排队等待，速度的照完像取签走人。移民局大厅里处处洋溢着难民营的氛围，我拿到续签时看上面照片上我的脸黑黑瘦瘦的在那里，很营养不良的样子也很符合这样难民营的氛围。我在公车站边偷偷摸摸啃着带的土豆边想，大家跟我视频时都会说我黑了瘦了，原来不是真的黑了瘦了，而是像这照片上一样的一种疲惫又憔悴的气质。
最近在想有关瓶颈问题，有时候过度依赖自身主观判断和灵感，到一个位置就很难有突破性的进展，像我的厨艺一样，总是随心所欲当作创作一样来对待，就仍然会有bad result的概率风险。而在这样一个瓶颈的关口，就只能依赖于引入技术和他人的经验来confirm and improve。
我在写某个课的assignment report的时候也遇到了同样的堵塞现象，好像是多年以来我们所接受的教育都是按图索骥的严谨和推理，然后遇到了现在这个过度自由化的命题就会觉得无措，学不会自说自话的散漫，我是说要让自己去假象一个事物，然后去分析它的特性和问题，再给出解释和评论，整个过程都是寄托于自我的想象里面，这让一直以来习惯于依附线索的思维变得异常窘迫，无从下手，成为难以克服的一种障碍。
我也在这样的过程中不断的在否定自己，迟钝、涣散、不思进取，好像整个身心在慢慢的下滑，像是人体不可抑制的衰老的速度。我说很多的道理，然而联系到未来的路，又觉得很多的想法都是飘渺的，像是在痴人说梦一样。当我意识到这样的状态后，是一种深深的恐惧，像是恐惧衰老一样。
然后想说有关精神暴力，这样的念头来源于妈妈在电话里的某个语气，让我联想到年幼时内心的某种对抗情绪。从一个开阔的角度来说，在某一个社会群体里面，人们的思维都是在相互不断征服和被征服的，这样的征服来自于想要rule的念头，而在这个过程中，就存在着某种精神暴力，没有肉体上的痛感，却侵蚀和袭击着意念，内心想要抵抗，却又感到不可名状。

跟外婆视频，说生日快乐。外婆一看到我就哭了，情绪失控哭得很厉害，说这么小就一个人在外面真让人心疼，乖，再熬一年就好了，就可以回来了，一定要照顾好自己，不用担心我们，要好好念书……
我也在这边泪眼婆娑的，一个劲的安慰她说在这边的生活很好，没有像她想象中那样辛苦。老人家心里总是惦记着，又生怕自己会打扰到我，总是说不用总打电话来啊，可是每次给她打电话她又会很开心。
另，有关理性和感性。只是一个瞬间，突然发现内心吵嚷很久的理性和感性终于殊途同归，旗帜鲜明的和平共处着。我隐约看到了故事的梗概，然而感到要梳理是比计算cash flow还要困难的事情。内心在一段时间里被自己人为挤压得病态的贫血。我服从于苍白，让挣扎盲从于内心的某个念头，我努力的去敲碎有关理想主义的那层玻璃，好让自己看清楚现实是如何赤裸到近乎残酷。我渐渐陷落进某种密度的溶液里，让自己或膨胀或脱水，浮浮沉沉得很累。

我在看完《海角七号》以后心里想，我仍然还是需要心怀热烈的感情，热烈的，纯粹的一种憧憬。我之前曾在很长很长一段空白的时间里把这样一个热烈又纯粹的念想捂在心里面，即使找不到宣泄的出口，即使没有回应，然而捂在心里面就能取暖。而现在也应该是一样，需要有这样一个热烈的记号，提醒自己要微笑着努力而不是消极的赌气。像《诗经》里说的“之死矢靡慝”的爱情，有什么不可以呢？

最近做的一个测试，说我，接收讯息时主要使用理性为主的左脑，传达讯息时主要使用感性为主的右脑。我想这大概就是为什么分析的时候总是能头头是道，然而自己操作起来就显得柔软。
有人在网上和我争论有关女人物质这样的问题，我觉得有句话说得很好：没魅力的女人才担心被男人抛弃，没能力的男人才指责女人物质。无非都是在“害怕”对方，担心未来，对自己没有自信。我更相信女人爱物质是在通过物质间接性的宠爱自己，因为女人总担心自己得到的爱不够多不够好，而多数女人跟我一样，视衰老为仇敌。

一口气写了这么多……看来我真是太久没更新这里了。明天要跟系里的人去坐一艘据说规模气魄媲美泰坦尼克号的豪华游轮的处女航，这艘耗资巨大的游轮据说从头到脚都是新的，而且我们能在爱沙尼亚的塔林待上八个小时，顺便当旅游了。我对此一直期待很久，不过NF临时有事去不了了，又突然觉得对这次旅行没有了那么的期待。-_-!
anyway，这一篇里面的照片是补充的上一次BBQ的照片。



]]> 2009-04-25 06:02:23 <![CDATA[ 走去海边。走，去海边。 ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1582.html











去海边正慢慢变成一种习惯。傍晚时分的海面，与色彩斑斓的晚霞相映成辉，透亮的层层叠叠的彩色，像是一块硕大的琉璃，很是迷人。
从单纯的走去海边，到后来自然而然提议道：走，去海边。一个标点的不同，然而情绪变得如同傍晚时分的海面一样色彩斑斓。
有一天我们带着家里剩的面包去旁边的湖畔喂天鹅。湖里住了一对天鹅，一对野鸭，和一群鸳鸯。看它们各自的神态和性格，角色分明，真是可爱。天鹅是里面个头最大的，也是最笨的，走起路来大腹便便，眼神也不好。我最喜欢第二张照片里那只天鹅，应该是个女孩子，一举一动都很优雅，也从不跟别人抢吃的，因为太文静，还被个头比自己小很多的野鸭轰赶到了湖里。另外一只天鹅就很蛮横霸道，他不像两只饥肠辘辘的野鸭一样咄咄逼人的跑过来抢，然而只要他振臂一挥，其他小家伙就连忙乖乖跑开。野鸭也很肥硕，他们和天鹅的喙都很锋利，得十分的当心。野鸭的性格很像狼，自私又野蛮，怎么喂都喂不饱，一直伸长了脖子聒噪的大喊着，穷追不舍的跑到你身边来去啄食物。而鸳鸯则像是夹缝里求生存的小狐狸，你若靠近他们，他们就扭头匆匆的走开，假装根本不care，然而当你刚丢下面包屑，他们又立刻跑过来吃，然后又装作什么事也没发生一样走开。一对鸳鸯很少互相抢食，如果对方有要去吃的意向，另外一个就等着，有时候明明自己先发现食物，可是离对方更近，他们也不会去抢，会让给对方吃，好像真的很相爱一样。
还有前面照片里的好看的甜点，这次的是又好看又好吃（这从冰箱里第二天就已经没有存货就能看出来），以后还会继续发展另外种类的甜点。我想要以后做这样的妈妈，孩子跑回来说：妈妈快给我做一百个巧克力蛋糕，我跟他们说你做的巧克力蛋糕是这个世界上最好吃的，他们不相信。呵呵。^_^。

看一篇文章印象最深的有一句话：从谈恋爱的过程中应该起码收获两种东西：一是你明白了你喜欢什么样的人不喜欢什么样的人；二是你学会了照顾别人。
豁然开朗。
生活不会每一刻都精彩。太关注眼下，视线会变得狭窄，这是之前我反复提醒自己的话，现在也同样适用。海纳百川，莫强求，万物繁茂和腐朽，茁壮或凋零，浓烈或淡泊，凭一己之力没有办法去改变，由它去吧。
我不做橡皮泥。既然这样。-_-
]]> 2009-04-14 21:35:03 <![CDATA[ Easter holiday ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1579.html

四月的阳光已经温软到近似幸福的味道，太阳从凌晨就起床，一直精力充沛的延续到晚上八点才恋恋不舍的离去。四月的水仙花婷婷玉立的占领了大大小小的花市，很便宜就可以领养一盆回来，看它枝繁叶茂又清透温暖的站在窗台上，类似小孩子天真的表情。
Easter的第一天我们四个人去了瓦萨沉船博物馆。这艘因力学结构不合理而在刚出海就被微风吹沉了的战船，它的贡献在于它的沉没避免了一场侵略战争。
那天的天气很好，开头的那张天鹅的照片就摄于附近的海边，其他的照片还有：


有一天也是这样好的天气，我跟NF一起沿着海边的森林小道散步，一直走到邻近住宅区的一个小小海湾，碧海蓝天，森林船坞，一切美得像偶像剧的背景一样，然而又觉得如果用来拍偶像剧，会破坏掉它们浑然天成的自然之美。
我们坐在路边的椅子上眯着眼睛晒太阳。我在心里温暖着，比阳光还要暖的一种暖。内心温顺的瞬间，觉得就这样老去也是很美好的一件事情。

这样的干燥真的是很难得，因为好像内心一直季节紊乱，我厌恶的看自己一副凄凄艾艾的样子，动不动就突兀的红了眼眶。然而内心情绪不受控制，我的敏感，我的任性，不断扩大着情绪波动的振幅，我在很多的时刻感到内心真切的hurt，变化莫测的痛，痛到一时间消化不了，又无能为力。原来那些蹩脚的电视剧都是真的，原来眼泪是可以那么廉价的，原来是会变得愚笨的，原来是会痛彻心扉的。然而又勒令自己在内心用理性的思维去体谅，去合理解释给自己听。我的理性厌恶着我廉价的感性，我的感性又诅咒着我冰冷的理性。
谁都没有错，只是我一时间没能理解感情这样一件事情。我感到悲伤的是某种一直以来依稀坚持构筑的梦幻被宣告破灭，我所遥想的那个国度是没有可能存在的物体，我的思维像小狗追尾巴绕着圈圈，却圈不住任何。妈妈在电话里问起，也只是闪烁其词顾左右而言他，然而听见妈妈喊“乖儿”，还是会隐隐眼酸。

适可而止，审时度势，收放自如……这些让感情看起来和睦的黄金法则我都懂，我只是一直心怀希冀的在自以为，从而自以为的让它承载太多。NF说我刻意放了色彩在上面，我所设想的那样一种关系，是需要时间和运气的。我明白，这就像乌托邦构想的社会，大家都在憧憬，大家都不知道它什么时候会来，然而只能朝着那样的目标踏实的过着属于个体的生活，等待。而不是大家一齐说一二三开始，就可以真正实现。
《蝴蝶》里的真真，在示威游行被压制以后站在电视机前放声大哭。这样的悲伤是几乎每个曾经年轻过的理想主义者的归途。记得bandari姐姐曾在一篇文里写过类似的话：理想主义者随着时间的增长最后不得不面临宣判的命运，要么理想成真，这样的概率微乎其微，要么理想破灭，重新找到另外赖以生存的方式。
只是念想，不足以成为生命的养料，我们终究还是要臣服于生活本身，凌驾不了自己。
意大利的地震，默哀的同时在内心暗暗感谢复活节期间上涨的机票价格阻止了大家的出行。然而看见Thao发的荷兰的照片，又有些遗憾错过了漫山遍野的郁金香。

还有开头照片里的第二张，是在BBQ的时候拍的。在寒风里顽强进行的BBQ，虽然最后拉了肚子，然而还是感谢那样的欢乐。
Easter holiday就要过去了，原来九天也没有那么的长，没有长到可以改变自己或增加知识。假期结束的第二天就是valuation的中期考试，之前REMA的成绩出来得很低，虽然不甘，但鉴于那段时间浮躁的情绪，也没有什么好抱怨的。希望这次考试不会再这样。
]]> 2009-04-10 19:13:32 <![CDATA[ 杂 ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1574.html     宅在家里的时间整个人的状态是懒散又粘稠。然而走出去以后，整个人又变得dynamic和active,争分夺秒一派积极向上的面貌，想很多的事，去规划去整理，好像前两分钟宅在家里养膘的那个懒汉根本不是我。
    为什么女人会越来越唠叨？我之前是一个多么讨厌琐碎生活的人，总觉得那些零零碎碎会让生活拖泥带水步履拖沓，没有办法矫健的行走。然而有一天我突然意识到NF已经开始厌倦我的唠叨，我才发现自己已经不知不觉沾染上这样琐碎的气息，操太多的心在一些无关紧要的事情上面，让自己瘫软在那里去关注别人的生活多于自己的。
    我在一个active的情绪里想，人生有时候应该仍然是自己的，对一个人好，即使好到无药可救，回过头仍然需要过问一下自己的人生，仍然需要有自己的方向和理想，仍然需要明了自己下一步需要做什么。可以不用强迫自己social，也无需强迫自己闭塞，这样一个有关圈子的直径，可以弹性的去掌握。
    说到这里我想到一个恼羞成怒的小朋友近来含沙射影的报复，当然他自己不会这样说，他色彩鲜亮的外衣还很多，他足以炫耀的大家给的糖也还很多。我看到那些单薄的愤怒有一点哭笑不得，也许我错了，又不是我家的小孩，我没有必要一直去扮演坏警察去给棍子去警告去苦口婆心的劝说，或者随大流的给点糖大家一起乐呵乐呵就完了，他的人生怎样、他得不得蛀牙关我XXOOOOXX事!引火烧身，这就是教训。像LY那天说的：就是对太多不相关的事太认真、想太多了。
    
    我自己剪了头发，是整体全面的剪。洗脸池里堆了一堆之前纠结不清的头发丝，看它们那样枯败又粗糙我有点暗暗心疼。拿着剪刀看镜子里的我，觉得这样的场景又很像恐怖片。
    好吧，这样什么都需要自己DIY的生活，逐步将我们打造成多功能高性能的机器，像岑说的就当作是为以后上得厅堂下得厨房做准备好了。然而在享受尝试创造新事物带来的新鲜感和满足感的同时，我又有一点厌倦这样事必躬亲的日子，质感开始变得愈发的粗糙，类似潦倒的挫败感。
   
    实习仍然杳无音讯。我其实有想过如果现在给我一个interview,我也必定会搞砸掉。现在的我不够紧致，就像如果要把过多的赘肉硬塞进slim型的牛仔裤里是太过勉强的一件事。而你心里是明白的你迟早得穿这样一条裤子出去，如果你一直这样膨胀下去，它们就会sell out, 而你就会被无情的kick out。
    爸爸妈妈那天在视频上提到也许可以暑假过来看我，我兴奋非常，跑去查签证事宜之类的，晚上做梦都梦见回家了，但只匆匆见了爸妈一面就又被勒令要去机场飞回来，我在梦里挣扎着反抗着，却又很是无能为力。


    有人跟我说，好久没见我写点什么像样的东西出来了。我现在也很羡慕别人至今仍能写那样华丽又流水般温柔的句子。回过头来看我自己，我不知道自己是怎么了，究竟这一年半载里经历了多么tough或阴暗以至于好像一段时间以来所有写的东西都是在judge,complain,或瑟瑟发抖的抵抗，给一些冰凉的定义，不再适应用温情的语句。
   
   早上洗澡脚底一滑，连人带浴帘一起从浴缸里飞出来摔地上，背摔得很疼，我在那个时刻第一个念头是我这样老胳膊老腿的，不会把内脏摔错位了吧……然后默默爬起来，跟第二次被我连累的浴帘说对不起……所以如果这两天我有啥异常的举动或行为迟钝的话大家要原谅我，八成会有些个后遗症啥的……-_-!


    这是前两天在city gross买的打折的水仙花，被这样的颜色温暖了一阵子，在它们还未凋谢之前。
]]> 2009-04-03 23:03:05 <![CDATA[ 心如明镜 过犹不及 ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1569.html
     当我走过天桥看到上面这张照片的景象的时候，我心里难得的柔软起来，想到诸如“云想衣裳花想容”，还有那首“那天的云是否早已料到，所以脚步才轻巧……”。
     其实我更想表达的是“心如明镜”这样一种状态。像这样的云淡风轻，却又透明，了然于心。
     时值春分的那段时间，斯德哥尔摩的阳光变得很慷慨，灿烂明媚，时间充沛，让每个人都松了口气：这该死的漫漫长冬终于要寿终正寝了。然而好景不长，没过多久又开始没完没了的下雪，雪后初霁，绿油油的草地和白皑皑的雪，它们相对而视都很尴尬。我还不断的看见像是在梦里的太阳雪，阳光很清澈的洒下来，然而狂风仍然劲猛，雪仍然漫天飞舞，虽然冻得直哆嗦，然而仍然对这样美妙的景色欣赏。

     是的，我本来以为一切都已经好起来了，积雪已经融化，一切恢复到自然而然的温度，然而在这样的关头总是还会再下一场雪。你永远不知道现在看到的是不是假象，是不是冬天还没有完。在我对另一个幼稚的男人大动肝火的那个晚上，我在心里对这一系列的闹剧和与这个男人的关系感到疲倦又绝望，是一种类似语言障碍的绝望：不管怎样解释、还击、辩驳，最终仍然会无功而返，我起初感到荒唐，感到类似阴谋，我最后只能绝望下来，各自回到自己坚守的国度，放弃用不同的语言鸡同鸭讲。像他说的：我是真的想做个好人。我也曾在布拉格的某天晚上对大家说了同样的话：我是真的想做个好人，可是大家都认同他是一个更好的人，从而纵容着他的行为，认定不顺他意的我就是一个灿烂的坏人。
     剧烈的情绪波动使得当晚很长一段时间我头痛非常。然而在此之前，我还想着生活是那么的美好，我陪NF去kista上课，我们去逛Galleria，去教堂店买东西，遇上地铁故障就坐了一辆没坐过的公车回来，一路上阳光明媚，生活是轻轻浅浅的草地的样子。NF体谅的说你去玩吧，我来做就好了。然而兴致勃勃赴约的我断然没有想到这是另一个男人的一场幼稚的欺骗，虽然你人为的赋予了它所谓重要的仪式性的意义，虽然你在心里把它花枝乱坠的打扮得很美丽，但你仍然改变不了它的本质那就是欺骗！你自欺欺人的喊着不是这样的不是这样的，我们回到那里去事情就仍然可以像想象中那样和平的进行下去，可是理智一点，how?
     就像每当我一个人走在有树林的路上，都会担心的问自己会不会有熊，遇上熊是不是只要我装死就行了？我们看过了电影里太多虎口脱险的故事，总是认为危险会点到而止，船到桥头自然直。然而不是所有人的生活都会那么恰恰好的按照某一个人想象的剧本那样进行下去，不管你如何精密的计算，验证自己的版本有多么的科学又浪漫。
     我不需要所谓的仪式，我会如我所说的祝福你。
    
     回到我的生活。自从上一次彻底的发泄之后，一切相安无事。就好像在内心扩展了更广阔的空间，开始渐渐的释然，去了最初的浮躁之气。我也开始意识到自己之前思维的症结所在。所有的专注都是相对的，任何形式的束缚都是脆弱的，因为能束缚的也只是表象，而人的内心无限宽广，所以不如允许，允许相对的自由，允许各自的秘密与彼此的距离，以扩张自我内心的安全领域的方式来给双方以安全感。我在以前谨慎到风声鹤唳的日子里曾认为，想要什么样的生活就得不断的完善自己、武装自己，然而我现在明白，那样的我只是想成为自己想象中会喜欢的那个人的样子，只会越来越让自己爱上自己。而有时候想要的幸福也可以是互相寄托在对方身上，因为自己为自己付出、关注自己，幸福感和成就感只能是一比一对等，然而如若为对方付出、关注对方，这样的比率就会加倍。我之前对NF说：我感觉自己对你好到让我自己会嫉妒。这是真实的感觉，感到自己一步一步从封闭的世界里慢慢走来，每一步都很艰难，然而仍然尝试着在努力即使可能没有人会看到这样的努力，因为真切的感到如果不努力走出来，会一直不幸福下去。微笑，想念，陪伴，或许幸福就可以这样绵长又简单。

     下面这张图是斯德哥尔摩的市图书馆，走进这个厅的时候我是真的被震撼了，这座圆柱形建筑的墙壁一周全是书，色彩缤纷，又庄严肃穆。这是一周异样的感觉，感动又亲切，好像是好早以前就相识的氛围，一路找来终寻见一样。我在这里借了另外一本Amy Bloom的小说，还有有关摄影的一些，我流连于这些书架之间，将原本计划半个小时完成的到访拖延到了两个半小时。


    下面一张摄于今天逛街途中的某个街角。只是偶尔的惊鸿一瞥，发现这真是漂亮的一个地方。我跟淼像两个快乐的观光客一样大大方方的站在那里拍照，感到每次重新认识这个城市都有惊喜，这是多么让人开心的事情。


    这个是陪NF去Kista上课时照的，这栋楼很漂亮，KTH租下了其中几层给kista的学生上课用。

   

     另，有关rules和sophisticated，真是复杂的一件事情。然而复杂这个词总是让人联想到智慧和level。而我只想要置身事外的心如明镜，看一些看似聪明实则草率的人，和一些总会扮猪吃老虎的人怎么明争暗斗的将世界变得复杂化。真的，我只愿意做那个作壁上观的人，因为我深刻的明白过犹不及这个道理，维持balance是需要内力的，而我仍然道行尚浅。
]]> 2009-03-27 08:16:26 <![CDATA[ 波兰 Krakow ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1564.html    

    我们在从布拉格去往Krakow的night train上遭遇了小偷，卧铺车厢的门被卸掉了，小偷钻进来将能拿到的现金、相机、手机都拿走了，不过很有职业道德的留下了证件和卡。我虽然没有丢失什么东西，可是想想沉睡的时候有人曾偷偷潜入就心有余悸。

    到了东欧，我在街上又见到了一种久违的属于陌生人之间的防备眼神，路人态度生冷的对我们的“Excuse me"摆手，扬长而去。也有好心的中年女人，带领我们穿过几条街指路。我们看到很大很热闹的农贸市场，放着便宜又新鲜的水果蔬菜，很是亲切。

    Krakow的广场和马路上，常常能见到游览用的漂亮马车缓缓走过，皮毛好看又身材彪悍的高头大马，戴着铃铛，一路叮叮当当，很是引人注目。

 

    广场上除了下面的吹肥皂泡的人，还有很多行为艺术的艺人，将自己打扮成雕塑，表情和动作都栩栩如生。
在广场的巨型肥皂泡， 晶玉摄


    我们从Krakow去了闻名的奥斯维辛集中营，见证了二战期间那凄惨的一幕。最让人惊心动魄的是一个房间里堆了如山的人的头发，导游说这些毛发是从当时死去的犹太人身上刮下来的，德国人把这些头发运到柏林用来织成毛毯之类的纺织品。

    在一个儿童展厅里，我看着那些小小的衣服和照片上小小的笑脸偷偷哭了，我看见一个彩色的搪瓷娃娃支离破碎的放在玻璃展台里，想象一个小女孩惊恐的脸，就忍不住心疼。

    战争真是可怕的事情，让人的生命变得如此微薄不值一提。
奥斯维辛集中营， Luna摄

瓦维尔城堡区

    我身后那座教堂里供奉着形形色色棺木，里面应该是一些教皇或皇宫贵族的遗骸。教堂是黑色和金色的主色调，棺木上方都雕刻了主人生前的雕像，教堂里的工作人员也都穿着像哈利波特里的黑袍，整个殿堂让人莫名感到萧杀之气，很是诡异。

 


在一家波兰菜馆





    在Krakow一家餐馆吃正宗的波兰菜。这里和布拉格的菜式都偏strong taste，而且定是大油大肉，我一开始很是大快朵颐，可是渐渐就有点受不了了，在内心不断呼唤着青青的蔬菜和爽口的水果……

    Krakow市中心有很大的一片街心花园，我们在早晨的时候经过，阳光很好，树林、草坪和教堂屋顶，一切看上去楚楚动人。

]]> 2009-03-19 03:30:11 <![CDATA[ 布拉格 ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1563.html    如果我说布拉格是一座别致的城市，相信去过的人一定没有什么异议。翻箱倒柜，好像也只有这样一个词来形容她最为妥帖。


 

  

 



以上三张摄于查理大桥

伏尔塔瓦河 天鹅 喂天鹅的路人

多姿多彩的橱窗文化


 


插播两张在Hostel拍的。这次住的Hostel很温馨，色彩也很漂亮，我们还在里面蒸了专场桑拿，可惜地下游泳池还在建，不然就可以游泳了。

 


在老城闲逛


旧市政厅传说很玄妙的天文钟，整点的时候钟上的小人好像会动，可惜我们没能等到那个时候。


黄金巷附近


街角


在高堡区


高堡俯瞰布拉格夜景


伏尔塔瓦河上一座不知名的桥


闻名的捷克啤酒


给爸爸妈妈写明信片


玩具博物馆的橱窗


街拍


最后一张……我也不知道我在干嘛……走一天走累了-_-!


 

PS:   已归数日，但文思枯竭每每无从下笔，罢了，简单描述一下照片吧，日后可能还会陆续传一些。

]]> 2009-03-18 22:59:31 <![CDATA[ Just yelling at ur window. & Prague tomorrow ]]> http://blog.tom.com/kilincrystal/article/1554.html

 

 
    自己做的巧克力Muffin，糖放少了，不过比上次的蛋挞强。另外一个香蕉巧克力奶油蛋糕，做得很不好看，当时嫌弃它，没有照下来，结果吃过才发现香甜可口很是美味，一口气吃了一半。

    终究还是得亲自尝试才能明了的事情。

 

    在Lappis每周二晚上十点，人们都会准时朝窗户外叫喊，已经成为一个心照不宣的传统。几分钟的时间里，听见不同分贝和音域的声音此起彼伏，很是热闹。人们宣泄出来的坏情绪，在窗外相互打着招呼，变得温暖。

     本该这样简单，如果感到内心负荷不了，just yelling at ur window.是我之前非要把一切密封起来以为可以自己消化。我没有yelling at my window,我只是在一个时刻突然明白了“决堤”这个词，然后听见内心在screaming,在横冲直撞，在高速路上飚。

    我真讨厌这样失控的自己，完全不知该如何是好。我就这样眼睁睁看着自己变成一个头脑发热的蠢女人，懦弱的纠结于一堆有关深刻、位置和care的问题。可是之前看到这样的女人，我通常都会同情她。如果在计较，是不是只能说明其实是自己更care一些？
   “世界上最可怕的事，是女人做哲学家。”

     或许可以更简单。我也不用被内心那个关于纯粹爱情的想象压弯脊梁。我也可以像所有人问的who, when, where,what那样去关注一下现实的生活而不是继续执着于一个抽象的概念，而不是一次次在理性和感性间拔河。

    who knows?

 

    下午四个小时的考试，最后一个走出考场，脑袋像是被人打了一样呆若木鸡。可是我却分外感谢那奋笔疾书的四个小时，感谢有这样一段时间将我围困住、拖住，远离内心无休无止的吵嚷、隐忍和儿女情长。

  

    六个小时后就要踏上去往布拉格的旅途。又将会是马不停蹄舟车劳顿的几天。我有一点累，却来不及崩溃。   

 

]]> 2009-03-11 08:04:22