其实真要说忙,早从5月就开始了,那时还能抽空写点什么,每天不断的会,不断的安全,不断的上报材料,我也是特派员,从7月起我就要每天去所派单位检查,事无具细,林林总总,还要兼顾自己的本职工作,都不是一般意义的忙了.

虽然很忙,但天天看到大街变了新颜,花摆上了,标语条幅挂上了,气氛越来越的浓厚了,心中也逐渐的热火起来,终于在生我的国家,在养我的城市要举行奥运会了,百年的期待,就在我们的忙碌中一天比一天的来临了,虽然有可能我无法亲身去现场去观看感受那种喜悦,但我相信,和我一样工作忙碌的同人们,必将记住这一时刻,因为有我们这些还在紧张的忙碌的人,还有更多默默无闻的人在工作,才能让大多数人坐在现场、坐在家里，享受属于中国人的骄傲，我感觉应该的。

   吉林省妇联对吉林大学等共计五所高等院校的女大学生进行了调查。调查显示90%的女大学生认为“在校谈恋爱是大学生心理、生理的正常需要”，而有21.2%的人认为傍大款“很正常”。

   我可能是个传统的女人，一直以为甘心被别人包养的女人，一定是那些没什么文化，不能自食其力的，又吃不了苦，喜欢走捷径的女子的专利，而且我也看到过太多的这样的女人，她们穿着华贵的衣服，挥霍着自己的青春，抽着高档的香烟，穿梭于美容院、奢侈的消费场所，寂寞的在家数着钞票，如果包养她的男人不来，她就可以任性的在酒中买笑。但是小心着别违反游戏规则。

   可不断的看到新闻，高等院校频繁暴出女大学生被“包养”的消息，甚至“包养”广告也贴的满校园的公告栏上。我以前听说过我们这个地区有个林干院，据说周末的奔驰、宝马车挤满了狭窄的校门，那是大款们接自己的小蜜的车，已经成为当地一景，开始还当笑话来听，因为我知道这个院校本来就不是一个正规的大学，那里的学生素质能好到哪里呢？所谓女大学生也不过是考不到正规的大学花钱买个文凭而已．可听到看到的真是越来越多了，大学里面的“包养”趋势确实有泛滥之势。

   为什么这些有着一定文化素质的女孩子也喜欢被人包养呢？（她们肯定比那些从农村出来、山沟里走出来的女人要优越多吧，最起码读书读到12年以上，基本形成了自己的人生观和价值观吧），难道是为了爱情？难道是为了钱去享受？难道是为了追求刺激？

   全中国的人民道德伦理的错乱之祸。我这么说肯定许多人要攻击我，不要一竿子打4一船人，看看现在人们对婚姻的态度，对所谓婚外情、二奶、情人的认知的宽容度，看看做为父母对孩子的榜样的无穷影响，父母是孩子第一个老师，言传身教，从小让孩子感受到的是什么？学校充斥的又是什么？大人没有了羞耻，什么事都可以在光天化日下做了，做就做了，还要拿出来晒，不是国人不知道什么叫恶心吧。我曾经看见过一对小情人在车站等车的时候的表演，2个人吻的难解难分，男孩子的手不安分的在女孩子的身上游移，我以为是大学生之类的，仔细一看脸才知道是中学生啊。当时我就狂晕了，时间是中午，人家没必要躲到夜晚或者转移到公园才做了，早恋现在要从小学算了。

   各色媒体的推波助澜的导向之乱。几乎所有的情感写手都走俏，几乎所有的情感节目都召来人气，上海有个心灵花园，北京就搞个心灵密码，当事人带上个面具，就毫无愧色的大讲自己怎么给老公带上绿色帽子的；男人怎么和婚外情人生了3个孩子，离婚的老婆还在期待着和他破镜重圆的；母亲如何在外面偷情，被儿子发现，现在居然上电视请求儿子能够原谅她。我不知道媒体到底是在宣传什么？当你们的收视率上升的时候，有没考虑到对孩子的影响呢？孩子终于明白了，原来我们的周围到处都是这样背叛、龌龊的事，我们的父母几十年就是这样互相凑合暧昧的生活着，我们凭什么为谁保持纯洁呢？

   学校教育方针的错位之烂。看看现在的教育方针是什么？一切围着升学，一切为了学历，有哪一个学校敢说自己就是育人？清楚的记得前段时间北京海淀艺校发生的耳钉男侮辱老师的事件吧，每天有几十个网友去学校讨说法,结果呢?那个老师被学校开除了,学生继续回学校读书了,这个事件自始至终没有学校或者主管教育的部门有什么说法,是学生的悲哀?还是老师的悲哀?或者说是我国整个教育界的悲哀呢?我记得以前我上学的时候讲的是德、智、体、美、劳，小孩子在学校的任务不见得就只是学习文化知识吧,学校很大的一部分责任在于教育孩子如何成为一个人吧,连如何做人都不知道,还谈什么做学问呢?孩子连基本的荣辱观和羞耻都搞不明白,谈何对他人、对社会、对家庭、对爱的人负责任呢？

   婚姻性观念的空前解放之害。许多人在实际生活中阐述结婚不过就是一张纸，男人和女人就如同动物一样，随时、随地可以发情，没有了什么贞操观，记得有个男孩子和我说，姐你说我都20多了，还没碰过一个女孩子，我都觉得羞耻，见不得人,和哥们在一起觉得没面子；要是哪个女孩子没被人追，仿佛她就是个恐龙，她自己都想象着如何尽快把自己的第一次给谁，体会一把激情。人人都喊着要刺激，男人和女人，都已经达到了疯狂的地步，你，要孩子们怎么做？

   如果说以前甘愿被别人“包养”的女人是因为各种各样的经济原因，贪图享受的拜金思想，没文化的寄生虫依赖，那么，越来越多的女大学生愿意被人包养，就是整个社会道德、伦理、教育的失败和悲哀了

我的文笔一直不错，也有编辑约过稿，当然我不靠卖文字生活，何况我单位领导的调研报告之类向上送的东西都是我来写，所以自信文笔还是流畅的，认识光明是我在某门户网站已经有了些须名气之后，那时我的文章一天最多有8篇被放到首页（包括各种不同情感、女人、北京时事等版面、论坛），我很少上QQ，没别的，就是群多，30多个吧，都是我参加的圈子管理群，开始是为了交流方便，后来慕名我博客的人多的让我的QQ暴了，又开了第二个，结果又是如此，所以我索性不加好友了，光明就是在如此的情况下加我的，先在我博客留言，后不断的加，当我加了他好友后第一句聊天居然是：还有人不加我光明的好友？那语气好象我加他好友是很荣幸的事，后来才知道他是我管理的圈子之一的圈主，而且是某一论坛的一号斑竹。

光明是个很懂得分寸的男人，这是我对他的印象，他从来不对我管理文章指手画脚，我偶尔去过他的博客，已经是300多万的名博了，但这一年内很少有文发了，每天的流量不过几百人，和如日中天的我，（当时我的博客不算什么，每天几千人，还是没有文上首页的情况下，）但他不把这些放在心上，我感觉做博到如此地步，已经淡泊无所争了，就莫名其妙的对此人有了好感。因为他的圈子才不到500人，而每天都是几万的流量，让我这个管理员都刮目相看。

逐渐的我们谈起了我个人的事，其实我很透明，我参加了门户网站的职场美女比赛，我的照片、我的资料都是真实的，参加是为了好玩，没想到出风头或者出名，但不否认的是认识了很多的朋友。他说你很有气质，呵呵~~~~这样的话我听的很多，男人不认为你是绝色美女，总是拿清秀、气质来掩饰的，我也乐于男人这样说话含蓄表示的。是啊，我说，气质是天生的，而且是改变的，比如前年有男人说我是清纯，今年人家说是成熟，明年也许就是。。。。。。不，光明打断了我的话，真的，我的眼光很独到，你实在很有气质，感觉出他的语气不一般，我不想再调侃了，也许我也感觉出他对我生出了别样的感觉。我感觉很尴尬，网恋我没玩过，但我知道有那回事，可我不想体验。

我赶快打过字去：我结婚了，而且我很幸福。

光明接着说：我知道你结婚了，可你真的能够坚持说你不会想除了你老公以外的男人吗？比如说你老公出差一年以上。对话到此，他有事下线了。可我的心却狂乱，真的，我没想过，我只知道我和老公一天都没分开过，一天见不到就电话、短信不断，心里惦记对方难舍难分。

心情很复杂，却莫名有了期盼，以前我很少上QQ，现在居然一回到家就挂上了，光明如时上网，他认真的说：请回答我昨天的问题。我语无伦次了，因为我真的没有经历过，所以我不敢给自己打保票，他说给你讲讲我的网恋故事吧，于是我静静的看着他不断发送过来的文字，我自己是写情感文章的，但我真的被他的文笔所感动，那是一首伤心的歌，缓缓的流过我的心，那呐喊，那无奈，让我边看边感叹，我忽然说，可不可以给你发了呢？不成，他警告我，这是我心中的最痛，留给我自己夜深人静时看的，也是唯一给外人---你看的，别人谁都看不到，如果你发了，我就一辈子不原谅你。听到一辈子，吓了我一跳，真的有这么严重吗？不是我太敏感吧。

光明说你是唯一一个没在网络上对我爱慕的女人，晕死了，难道说普天下的女人上网聊天都是为了搞网恋？他絮叨了不少N个女人怎样和他谈情，我忽然很不舒服，本来我就从来不想搞婚外情，就算我是喜欢写文章，爱慕有才情的人，也没必要把所有如他这样的才华男人放到自己腰包吧，他是真自恋，本人的格言就是，喜欢的人一定不要成为自己的，远远欣赏就好了，当我把这句话打给他时，他打回一个暴怒的脸色，我才不管呢，我是逃避的，真的，如果一个女人没有自己做人的原则，随便在网上和人示爱，虽然说网络是虚幻的，但不是我做人的原则。

我感觉我们是不欢而散了，我不管他是曾经怎样的辉煌和才华，都与我无关，这以后，光明不时给我发个音乐，发个照片，都是他在各地出差时照的，他还给我他管理的论坛地址，让我也没事发点东西，我去过，看见他拍的那些日本、韩国、东南亚风光照、人物照，我不得不承认，他是有才华的，他是能干的，可我没发东西，我只是去看看，偶尔在他博客留言，称赞一下，日子缓慢的前进了3个月。

后来一段时间，他好象在家休整了，我们的聊天深入了，有更多的时间交流了。他说你把我想象成恋人吧，我们互相叫老公老婆吧，这感觉于我很奇妙，别骂我，我也是个有好奇心的小女人，我写了那么多的情感故事，写了那么多的婚外情、二奶什么的，我就一直很奇怪女人和男人的情感微妙发展，到底是什么力量让有的人的婚姻一败涂地？这是个冒险，挑战，于是我答应了。

于是，我一看见他，就例行一行字：老公，想你。他就：老婆，想我没？叫着叫着，我忽然有种恍惚的感觉，仿佛这一切都是真实的，瞥眼看看坐在对面的老公，我居然有种犯罪感。光明居然不满足，还要我加上很多更亲热的话，甚至要求我详细描绘一下感受，当时我是迷糊了，居然配合他打出了许多让人耳热心跳的文字，这样的场景我们玩了一个月，我心里也是发生了微妙的变化，要说我没爱上他，不喜欢这游戏，实在也是说谎，这竟是恋爱的感觉，在沉闷的夫妻婚姻中，让我身心充满了激情，而这激情却都尽情给了我的老公，他还莫名其妙我咋焕发了爱情呢？

我在心里不断对自己说打住吧，玩火者自焚，可还是不由自主。是光明让我悬崖勒马，接下来的每天，他都要问我：我下周去北京，你能来见我吗？我第一个反映就是结束了，因为我不想见任何网友，包括他，我是成年人，我知道30多岁的男人和女人，在网络上互相叫老公老婆，说了那么多的亲热话，见面意味着什么？两个都优秀的男人和女人，不上床才是讽刺呢？我爱老公，我从来没想过背叛他，我们幸福的婚姻不应该失败在背叛上，而不过是一次网友见面，这代价太大了，我用残存的理智打字给他：我不想见面，你自己安排行程吧。

我知道在网络上一切感觉美好的东西，大多是虚拟的，光明一次比一次的尊重我，甚至不在叫我老婆了，我知道这是我所希望的结果，终于有一天，他留言给我：真的不想走，真的好爱你，真的无可奈何，难道我们就这样分手吗？我无语，爱情没有发生，怎么可以说是分手？和你的牵手，要拿我一生的幸福去赌博，我赌不起，难道你赌的起吗？

这个男人不在上QQ，也许上，可他隐身，我根本不上QQ，我不知道他又飘落到何方，偶尔看到他的QQ签名变成了：我在屏幕这边静静的看着你微笑。我知道这也许是留给我看的，那么我看了，也只能微笑了，光明，你还好吗？

一个曾经勤奋学习的正常单身女人的生活因为京京重新变得精彩起来，每天的期待就是他的电话、他的陪伴，我几乎忘记了这男人已经结婚、生子，好象我从18岁就爱上他，一直就是维持着这样相爱的日子，从来没有发生什么背叛和伤心，我还是他那个一直呵护、一直疼爱的小丫头。

夏天的时候，京京单位的几个教练约好海边玩，他电话告诉我，要我一起去，这里面有一直见证我们相爱的人，既然京京不在乎别人是否知道他在家庭之外还有一个我，我索性大方的跟随着，那一次，我由于贪吃海鲜，结果拉的人脱水了，京京急的抱着我在医院里忙来忙去，直到我不拉为止，那一刻，我暗自决心会爱他到天长地久。

转眼到了夏天，我正在谋划着买一套房子，总在外面没有归属感，也不方便，我的钱刚好可以买一个90平米左右的三居室，京京说要给我添点钱，我虽然说不要，可心里甜蜜蜜的，这说明他是要我参与他的未来的。我没多想，就频频出去看房子，也有段时间没看见他了，可人一忙碌，也就没顾的上了，终于我看上了一套房子，却接到了京京的电话，他向我借10万元，说实话，他向我借钱我是很不高兴的，如果有事就我们的关系直接找我要好了，房子我可以迟点买。原来京京迷上了一种叫“百家乐”的赌博，据他说已经输了100多万了，现在车子也押出去了，钱却没捞回来，可他又不敢从家里拿，怕老婆知道和他玩命，所以只有从我这里借。我没考虑清楚，只是问他有把握不，把输的捞回来就别玩了，他说一定的，于是我把钱给了他。

差不多过了两个月，我一直没看见京京，再一呼叫他，却居然不给回，我这才想起那借给他的10万元钱，难道他是骗我？于是我不断的呼叫他，终于有个男人回话了，他说京京欠他的钱，把车子和手机都押到他这里了，他也在找京京呢。放下电话我一阵茫然，难道京京真的欺骗了我？可说是为了10万元钱，我打死也不相信，可总归也要给我个电话，不能不言语就消失吧。

我又等了三个月，始终没有京京的消息，我沉不住气了，查找他的地址，这于我也不难，他的单位和同事的电话我都有，以前不去找他，是我真的不想见他，要是真想见他，我发现我随时可以找到他。当我突然出现在他家的时候，他眼见的慌张了，把我拉到阳台，告诉我别和他老婆说借钱的事，她不知道他赌博借钱的事，我答应了。看着这井井有条的家，我想这本来都是属于我的，看到在厨房忙碌的以前我和他热恋时他的学生现在的老婆，我忽然发现那女人眼角的皱纹那么的深，眼角眉梢都掩盖不住的寂寞和冷落.她看见我，一点也不惊讶，只是笑着说我在做饭，一会一起吃饭，我不知道她见到我是一种什么样的心情，我不知道她当年是怀着什么心思从我手里夺走京京的，她亲眼看见我们是如何的热恋，走过那5年，她的年龄比我还小3岁，可她现在看上去保养的也不好，30多岁的人了，虽然身边依偎着一个5岁的孩子，可看上去足足比我苍老了5岁，本来我来之前准备了N种心情，可发现这当年夺走我未婚夫女人的现状，她眼见的是过的不顺心，没有得到我作为女人想象的那种呵护和关爱.我居然在那一瞬间就忘记了仇恨，而取代了怜悯，真的，我当时真实的心态就是放弃和原谅，也许她解脱了我，如果选择，我宁愿还是选择我现在的自由和青春。京京和我分开了接近10年了，他肯定已经不是当年的他了，人有许多改变是致命的，而婚姻的创伤对女人来说不只只是容颜的改变，而是心理层次的。我没有开口向京京要钱，我来了，他应该知道怎么做了，我走了，他也明白将来我们怎么办了。

这是一场无关乎性的情感经历，以前我还想探究到底当年是谁的阴谋，是谁的背叛，是谁的泪水，现在看来都没必要了，我和京京的这几年多同居婚外生活，有第一次的处女情节，有被人横刀夺爱的复仇心理，其实说穿了，无外就是心理障碍，寂寞就是寂寞，可又容不得自己和别的男人上床放荡，和所谓的初恋情人上床起码让女人心理有安慰，一直是他的，心理貌似和这第一次情人就不是错。就算这是婚外情，就算是见不得阳光，一直以来也是安之泰然。用10年爱着一个男人，又用5年来和他再续前缘，充当了不明白不清楚的情人角色，如果说是我前世欠他的，现在我也到了醒悟的时刻，不用给自己找什么理由，都是寂寞惹的祸.

回到家，我清点了财产，买了一套房子，从这一刻起，我从容做起了自己，告别了有关京京恋人、京京情人的一切藕断丝连，这一生我不会再和他有关系。

一个人在失意的时候，最好的办法就是学习，可以忘记很多的不快，本来我是很厌倦学习的，而在这事之后，我居然捧起了丢弃多年的书本，象摸象样的要考研究生了，其实这与我很困难，我连大学都没上，我那时是可以直接考研究生的，所以我打算不上大学，直接读硕士。在经历了一年的昼夜复习准备后，我终于考上了一所不是很出名的综合性大学学法学，我不在乎大学是否出名，关键是我得能考上。就这样，从我25岁起我上了三年的研究生，怎么过的不必细说，总之我是真的努力，真的下了工夫，我的英语、电脑等技能都达到了专业水平，我在别人都和人散步、结婚、快乐生活的时候，孤独寂寞的过了三年，三年我没买衣服，没去逛街，没谈恋爱，我用知识武装了自己，我又站了起来。

毕业后我很顺利的在一家外企找到了工作，流利的外语让我游刃有余，而薪水也是很能够满足我的自我消费。还好我养成了节俭的习惯，不大象别的女人那样喜欢疯狂购物，所以很快就有了一笔不菲的存款，曾经我也尝试了一些股票投资的，居然让我的存折数字有了几何增长。

一天我突然接到了京京的电话，事情过去了5年，可他的声音我无法忘记，我发现自己还对他有一点点朦胧的期待，又或者是一种特别的情感，必定他是我的第一次。他说一直很想念我，不知道我过的好不好，这电话号码是他记得我妈妈家的电话问出来的，所以忍不住打给我。我无法说清楚我是被什么情感所支配，其实我应该恨他，是他给了我一个美丽的梦，把我的处女身夺走，我那个年代还是很封建的，和他分手以后，我一直不找男朋友，就怕自己的不纯洁，别人接受不了。可我真的听到他的声音，我就没怨气了，好象过去的种种又回来了，忘记，我是从来没忘记他。

他温柔的问我，请你吃饭成吗？有好多话要和你说，我没考虑就答应了，应该说还有点复仇的意味，真的，事情过去了许多年，当年两个人好好的，居然就被别的女人夺走了未婚夫，有自己刚强的个性原因，而更多的是应该是个阴谋，以我这么一个注重贞操的女人，既然已经跟了京京，这一辈子就认定他了，是不可能再和别的男人上床的，京京比我自己还明白。他最知道我是个什么样的女人。

见面的刹那，我的头晕了好一会，这男人一如当年的英俊潇洒，一点没有改变，如果说有变化，就是他有钱了，开着一辆本田SUV，这也是我很喜欢的一款车，四轮驱动的强大马力让我感觉到风驰电掣的快感，京京请我去一家海鲜酒店，他还知道我最喜欢吃海鲜。我想起我和他恋爱时的贫困，经常是我买单吃饭，那时从郊区毕业到单位工作，京京就是每月捉襟见肘的几百元钱，我还记得第一次带他到我家见我妈妈，妈妈问他薪水多少？说我闺女每个月几千元的收入，你养的起吗？京京当时的满脸通红，不知所措。一直到我们分手，他都不敢再去我家了。

京京好象和我还如以前一样的熟悉，我们几乎不陌生，他告诉我结婚后就后悔了，两个人没有感情基础，就是相对无语的过日子，现在有了一个男孩，也买了新房子，他前几年去海南做生意，现在有钱了，但是只感觉我是他最亲的人，愿意和我一起分享金钱的快乐。所以找到了我，我痴痴的看着他，他有钱没钱好象都不影响我和他之间的情，原来真的有一种爱，是纯粹的爱，是不包含别的东西的，过去的种种不快，都随着这男人的复归，都已经消逝了。

我与京京从18岁就开始了恋爱，那是1989年，那时我还是个学生，而他是我同学的老师，我们算是一见钟情，他是新大学毕业的，岁数大了我5岁，健康阳光，而我是情窦初开，纯洁的如一朵莲花。

想想那时我很叛逆，除了对男女之事很好奇外，对其本质却很一窍不通，但年轻的我却追求潮流，满嘴的脏话，天天和同学在外面疯，根本不学习，所以京京曾经悄悄对我说：别人都说你很疯，让我别和你交往，言下之意我不是个处女，让他别和我交朋友。当时听了他的话，心里很不是滋味，有的女孩子看着很文静，不言不语的，其实早就和男生暗度陈仓了。而我这个表面疯狂的人其实连男人和女人在一起做什么都不知道，我冤枉不冤枉啊。京京又继续说：其实我知道你是好女孩子，对吗？等你24岁了，我一定娶你。

于是我和京京之间仿佛有了默契，虽然我们时不时挤在一张床上，互相的赤身裸体，互相不断的抚摩，但我们真的从来没发生过性关系，我是不懂，可能女孩子20岁左右还不懂什么叫性欲，只是握着他硬硬的下体又紧张又好奇，却不知道做什么用的。而他居然可以忍耐着，抱着我安然一夜无事故发生。

22岁的时候，我亲眼目睹了京京和别的女人在床上纠缠，而一气之下远离了北京，无论他说了多少后悔的话，我当时的心情就是死的心都有，所以我不能亲自面对这人间曾经最爱我和我最爱的男人，他怎么可以如此的欺骗我？又怎么能这样的让我伤心？

在外地的日子流水一样的枯燥，一年后我带着平静的心回到北京，京京知道我回来了，主动邀请我见面，来到那个熟悉的卧室，我发现没有了单身汉的脏乱，床也换成了双人的，没等我仔细观察，他就抱住了我，分开了一年，我才发现，原来我还在爱着他，为他保持了多年的纯洁，终于在他强烈的攻击下成为了他的女人，那一瞬间，我的泪水汹涌而下，看着床单上如梅花鲜艳的血渍，忍着疼痛，我挥手打了他一个巴掌，然后伏在他身上失声痛哭。京京似乎意外又好象意料之中的承受这一切，任凭我的发泄。

从这一天开始，我们又和好了，隔几天我就要去找他，过起了如别人一样的夫妻生活，偶尔不和谐的就是有时我去找他，会看见他的一个女学生睡在他的家里，京京和我解释这女生训练很苦，家又在郊区，所以他这个做教练的就提供给她休息的地方。而那女生也很知趣，只要我一来，人家也就走了，我就没太注意这个细节。逐渐的我也习惯了有这么一个学生，3个人一起吃饭、逛街，平安无事的过了几个月。

6月的一天，京京打电话问我，想过结婚没？我一楞,这很突然.真的，我感觉我们这样很好，还年轻,还没把事业搞好.我就真实的告诉他我还不想结婚，还想自由几天呢？他说他想结婚了，问我嫁不嫁他，其实我们经常这样的开玩笑，我以为他是在说笑，就笑着说，就是当尼姑也不嫁他，然后就挂断了电话。等我忙过了这几天，去找京京时，我忽然就发现了他那个学生的大照片正大光明的放在桌子上，屋子里好象多了很多女人用的东西，就是我这么粗心的人也感觉到了房间里的变化。京京开始还拉着我上床，但我的怀疑掩盖不住，我追问他，他终于气馁的坐了下来，告诉我，那学生怀孕了，是他一次酒后乱性的结果，女生知道他有我这个未婚妻，也知道他不爱她,说不让他负责，自己去打掉算了，但是很麻烦的是女生是葡萄胎，如果做不好，一辈子可能无法怀孕了。所以。。。。。。京京说本来征求我的意见，如果我和他结婚了就给女生点钱去打掉，结果我不愿意结婚，他就只好承诺和那女生结婚负责到底了。现在的情况就是他就要和那女生结婚了。

我眼睛里看到的和耳朵听到的是如此让我再去死一次的心都有，这两个男女就在我的眼皮底下，演出了一场虎口夺男戏，我无论如何不能相信我们5年的感情抵不住他一时的酒后乱性造成别的女人怀孕的事实，而这个事实却被眼前这个我爱了5年的男人一句类似你想不想结婚的玩笑话变成了他要娶她的理由，那时刻，我感觉到的是欺骗，我是个刚强的女人，我宁可站着死而不愿意跪着快乐，虽然我依然爱着他，我的第一次是给了他，但我没的选择了，我就是嫁给他，以后我依然会不断给他擦屁股，他的不忠实决定了我们就是结婚也不会幸福。于是我笑着说，祝福你们，一个女人为了你有可能终生不孕，你不负责谁负责？

   小度从小就生活在赞扬之中，学习成绩好就不必说了，一直是学生干部，就是在大学这个各种人才汇萃的地方，小度也以自己不同凡响的能力被老师和同学所称颂，飘飘然是一定时期的产物。工作之后，先在学校教英语，也以另类教师的做法让同行羡慕、嫉妒参杂，校长的评价是个才女，小度得以荣获当年北京市优秀大学生的称号。考到了公务员，无论演讲还是文章或者是一口流利的英文，都在政府这个人才老化的地方显得那么的突出，小度的个人膨胀已经到了无知的地步。后来小度的一系列职场遭遇，在沉静下心来思考，其实小度是没摆正心态，按照甘果瓦老师外表文字的内里分析，其实应该是这样，一个人如果做老师，就应该把读书育人做为一个快乐的事，而不是简单的追求工作的赞誉；如果做一名公务人员，就要以为人民服务为快乐，而不要是单纯追求个人的荣辱得失。

   那么小度写文章，不是别人看了，说你的文笔很好，说你的文章很精辟，然后冠你一个才女的称号就到处宣扬自己是才女了。你是在用心去写，是在用文字快乐你和你的朋友？还是追求一个所谓虚幻的才女的称号？文字所透露出的信息是如此的不同。

   曹雪芹老师呕心力血写下了不朽名著《红楼梦》，但在当时没人说他是大家，是才子，可他没因为在当时的不如意就放弃了写《红楼梦》，在穷困潦倒之际还是完成了大部分作品，后人无论是谁，都不能完美诠释这个名著的后续，而成为一个遗憾。曹老师绝对是一个享受文字快乐的人，他沉浸在自己的思想里，用文字感动着自己，用文字传播着美丽，而他却没享受到文字带给他的财富，如果《红楼梦》在当时就象现代人赞誉的那样，给曹老师带来财富和地位，也许未必有《红楼梦》这个名著也未可知了。

  做一个享受文字快乐的人，这句话很容易懂，可更深层的意思却让人无限遐想。小度想，如果当初领导委派自己写各种政府工作报告的时候，小度把它当成一种快乐，当成一种锻炼，因为你成，所以别人才信任你，小度的职场会不会顺利的多呢？小度的低调和才华不是更能合理合法的体现呢。可惜，看到甘果瓦老师的话晚了一点，可幸，看到甘果瓦老师的话了，那么一句话的老师，却也让小度受用终生了。

   就让小度无论在现实生活工作中，还是在博客中，就安静的做一个享受文字带来快乐的人吧，不是为了写而写，是为了快乐而写，是为了大家快乐而写，如果把文字附注了许多别的东西，那一定违背了文字美好的意义，小度会永远记得这句话。

（甘果瓦老师是网易的名博，也曾经是第二届职场美女比赛的顾问，小度曾经参加，得到了老师的肯定和意见，从此也奠定了小度做人做文章的态度，事情过去一年后，在看这篇文章，依然还给小度不少的思考和启迪，希望能给TOM的朋友、博友一些思考，做个快乐的博客）

   和许多男人或者男孩子聊天,他们都说,要娶个漂亮的女人做老婆,没有一个人说要娶个美丽的女人,可能在大家的心里,漂亮和美丽代表的是同一个意思.昨天和网友聊天,他也说,我女朋友好漂亮的,我得看紧点,她太扎眼了.听得多了,我就为那些不漂亮的女人担心了,不漂亮的女人难道就没人肯娶了吗?事实却不是这样,世界这么大,普通平常人还是大多数的,真正漂亮有明星气质的女人还是少的,要不,40多万人参加红楼选秀,咋就挑不出一个符合大众心里的林妹妹呢?就是选出来的,大家也说是矬子里拔将军吧.

   不能怪男人对女人外貌漂亮的追求,女人其实也是"好色"的,漂亮的男明星不是一样被女FANS所追捧,女人找老公一样先挑英俊潇洒的下手,呵呵~~感官视觉的养眼,谁也逃不出一个"俗"字.

　　很多人都对美丽和漂亮做了许多的诠释，真是太多了，随便打开BAIDU和GOOGLE,类似的文章铺天盖地.美丽的女人一定漂亮,而漂亮的女人不一定美丽,相信这句话好多人都认可.普通的女人随便做个双眼皮,改个脸型,做个整容,摇身一变就是个美女了,而美丽的女人就象陈酿多年十几年的红酒,差一点年份都成不了人们津津乐道的美酒,从而丧失了做为珍品的收藏价值.

   单位里有个才毕业的大学生,这些天很郁闷,原来他交了个女朋友,此女以前有个帅呆了的男友,后来不知道什么原因分手,和我的这个同事交朋友,男孩子眼看着这个女孩子在2个男人中间摇摆,终于有一天看见女孩子从前男友的家里过夜归来,他很痛苦,我对他说,娶妻娶品,如果你不知道她什么品德,迷恋也罢了,她不过就是个漂亮,可你亲眼看见她和前男友同居了,你再郁闷,就是你脑筋有问题了,世界上没有什么为什么,娶一个漂亮女人做老婆的风险太大了,何况你现在就看见她的不忠诚.男孩子在痛苦之后,现在交了一个外表不太漂亮但是很有素质的姑娘,两个人整天的唧唧我我,很是开心.

   漂亮的女人容易得到爱情,美丽的女人善于经营自己的爱情.漂亮的女人就象绚丽的烟花,美是很美,可是烟花过后,就是寂静的夜空;美丽的女人就象大自然中的风景线,从清晨到日落,总在不经意间展示给你不同的心情和感受.

   漂亮的女人悦目迷人,给你视觉强烈的冲击,常让男人昏迷;美丽的女人赏心宜情,春风化雨走进你的心灵深处.

   很多女人很漂亮,但是她们不美丽,美丽女人是漂亮女人的躯壳赋予了灵性进化来的;漂亮的女人不一定可爱,但是美丽的女人一定很可爱.

   有一个网友对美丽和漂亮的阐述我很喜欢,他说:美丽是内在的气质，是上帝的左手；漂亮是外在的红颜，是时代的馈赠。红颜易老，青春易逝，凋谢的都是漂亮。美丽是永恒于岁月的。美丽和漂亮就像爱和喜欢，是两种不同的东西。

   女人要对自己珍爱,漂亮的女人自信加智慧,就是最最美丽的女人.你可以不漂亮,但是一定要做一个美丽女人.

“范跑跑”真的很“伟大”，人家不但做出了这事，而且还敢在论坛上大胆发表自己的言论，不管他人如何感觉，虽然他岁数大了我许多，但思想观念比我这70后要开放和自由的多。我真的做不成“范跑跑”，只有背地里“佩服”他的份了。

北大净出“精英”，本人孤陋寡闻，才在外企上班时有个北大毕业的同事，一个小女孩，居然天天问别的同事是清华的还是北大毕业的，闹的我这非名牌大学毕业的人抬不起头，仿佛这外企如果不是上述两所学校毕业的就不应该在这里出现似的，就不应该和她这北大的人同在一间办公室，而她也经常吹嘘自己如何藏在汽车后备箱内进入某大使馆的，感觉是在吹牛，可人家北大的就是敢吹啊，所以她就是当年我心目中的北大“精英”。而今现在又认识了北大“精英”“范跑跑”。偶恨自己学习不好，身在北京，仰慕北大，却因为分数不够，与北大无缘。而无法与这众多“精英”同为校友。本人才识学浅，勉强考入北京某一类本大学，研究生学历也是此校所得，实在是没有“跑跑”此类“精英”兴风作浪，而塌实学得中国传统伦理道德，满脑子的做人道理，绝对做梦都不会学得“跑跑”的理论，如此看来，不是北大的悲哀，就是“跑跑”的悲哀了。北大的悲哀在于优秀的教学思想资源造就了“跑跑”这样的人才，“跑跑”的悲哀在于就在北大这样一流的学府，自由的环境，“跑跑”这样的人居然还是凤毛麟角，做过教师，做过编辑，据说都做的很失败，更不用说“跑跑”把自己的一整套理论让更多校友借鉴和学习了。我做不成“范跑跑”，我有幸没在北大接受“一流”教育。

我没有“范跑跑”有“才”有勇气，换句话说我写不出如果我做了坏事后还能给自己找出大理论支持的无耻辩白，然后在论坛公开自己的做的丑事，我做了错事，会低头夹着尾巴好久的。“跑跑”很多理论看上去很有道理：“这或许是我的自我开脱，但我没有丝毫的道德负疚感，我还告诉学生，‘我也决不会是勇斗持刀歹徒的人！“，“我这些话在回去上课之后还会跟学生说也会跟其他人说。告诉学生也告诉其他人，你自己的生命也很重要！你有救助别人的义务，但你没有冒着极大生命危险救助的义务，如果别人这么做了，是他的自愿选择，无所谓高尚！如果你没有这么做，也是你的自由，你没有错！先人后己和牺牲是一种选择，但不是美德！从利害权衡来看，跑出去一个是一个！说实话，”“跑跑”的理论貌似都很大实话，也许可以引起某些人的认同，但他偷换了许多概念，甚至用他自己的无知来解释某些定义，很多人都发文和他辩论了，偶就不用一一与之辩论了，但足以说明“跑跑”的“才气”和勇气，一个人把无知和无耻当荣耀了，实在是很可怜的。所以偶做不了“范跑跑”。

偶是个小女子，经常的会多愁善感，看电视剧，谁谁没了，都会哭的淅沥哗啦的，以前看《焦裕禄》，曾经被这个病死在工作岗位上的人民好书记而泪流满面；听到灾区人民的噩耗，也心痛的赶快回单位捐款，甚至知道自己晕血，也报名去献血。真的，偶没“跑跑”这么的冷静、冷血。在大地震来临之时连自己的老娘都不会管，这是任何社会的道德观念所不能容的。他身为教师，地震来临之时率先奔逃，而不顾学生死活，这与他的职业道德是完全相悖的。偶也做过老师，比“跑跑”还年轻，我曾经想象了一下如果我处在“跑跑”的地位，我会怎么做？真的，我没有范老师那么冷静，因为我在教师这个岗位上，我本能的会先保护我的学生，我没时间去考虑是先安全自己还是选择别的，因为那时那刻我是在履行一个教师的职责，我不忍心看到那些需要保护的祖国的未来倒于废墟之中而我独活。我无法在那个时刻比较谁的生命更重要的问题，在灾难面前，恐怕我真的无法冷静分析到入骨的程度，我本能的是会救弱小的学生。说起母亲，亲人，如果你足够爱的话，任何人都不会舍弃亲人而不救的。我不想只有自己跑出来，而去承受失去亲人的痛苦，不知道“跑跑”的母亲还健在不，她老人家看见自己的儿子如此的辩白，她是否后悔对“跑跑”的生命创造和教育？

“跑跑”后来的理论阐述了个体生命的重要，而高于一切。有些人发文赞扬了他这一思想，只是说他用此种方式很无耻。个体融合于整体，没有哪个个体可以单独离开群体而自得其乐？也没有哪个个体完全独立于他人，为什么灾难一来，“跑跑”们的个体生命论就如此嚣张呢？“跑跑”从小到大，就没接受过群体社会的帮助吗？“跑跑”的泛自由主义实在在我等善良人看来无耻到家了。无耻就无耻吧，他居然可以拿到网络上来宣扬，其实就是在西方宣传个人至上的国家里，也有个人自由主义的阐述，否则美国也不会出《拯救大兵瑞恩》这样的电影了。没见哪个国家把“跑跑”此类人的行为做为典范来宣传。如果所有社会人都认同“跑跑”的理论，怎么会有那么多为了他人生命、为了国家利益、民族大义而献身的英雄了，如果都是“跑跑”都强调个人生命的至高无上，真正的自由、和平、和谐，今天谁也看不到。

“范跑跑”这一跑，跑羞了北大学子的脸，跑丢了人民教师的职业道德，跑没了他做为人的起码道德底线，“跑跑”说其实还有很多人跑呢，就是人家没说，那么还有杀人犯呢，“跑跑”你也去杀人吗？真不敢相信你是北大毕业的，真不敢相信你是有文化的人，你咋能在网络上如此梦呓连连呢？也许有天你会出文再说：我是被地震震糊涂了，所以出了惊世之词，居然还有人发文为你的个体生命高于一切论鼓掌，遗憾的是你自己表达的方式有问题。“跑跑”，你很无耻，你想把自己如芙蓉姐姐一样吹捧成网络红人，可惜你是红了，但你没有前途了，你懂吗？

      经历过高考的人恐怕是永远忘不了高考,而且高考仿佛成了人生一个里程碑,许多人就说过,经历了高考的煎熬,怕没有什么东西可以使我们气馁了,这话是真的.那些个奋斗的日子,没有人可以使假招子了,全国统一出题,十年寒窗,几个小时就角出胜负,说残酷也真是残酷啊.

    现在的高考怕也是和我们那时候的高考不能同日而语了,现在上大学也容易得多了,学校多,还扩招,选择的机会很多,实在不成,还可以直接出去留学,反正不象我们那个时候,几个人中录取一个,那个比例就是你上了大学,4个人就没学上了.平常人家的孩子大多就是通过高考改变自己的命运,说命运不是危言耸听,家里人都是普通老百姓,不上大学,哪里来的好工作呢?那个时候的大学生,确实也真的叫天之骄子,素质也真不是现在的大学生所能比拟的.

    我还记得我高考的时候,父母都上班,根本没人陪着,专门有人给做饭,就是第一天爸爸回家给我做了午饭,告诉我要冷静等等的,自己上午考完,回家冲了个冷水澡,老师说考试这几天别洗澡,怕泄了劲,我没听,那么热的天,受不了.对了,我的补养品就是葡萄糖,冲上一杯就叫做补营养了,别的一概没吃过,考过以后没感觉,家里人也没问考的好不好,自己心里也没底,觉得是不难,可要说考的好,自己也没把握.三天过了,家里人也都没过份问过,自己心里确是忐忑不安的.

    后来还和老爸说过,怕考不上大学了,可怎么办?再后来就是老师打电话告诉考了多少分,自己感觉可以考个本科了,就直接出去玩了,再回来就接到录取通知书了,收拾行囊就上学了,就这么的简单.

    其实高考也是对一个未成年人的意志考验,家长如果这个时候还不放心对孩子放手,而孩子就要自己独自面对生活的风风雨雨了,还有别的机会让他们锻炼吗?我早说过,要是我有孩子,我一定不象现在这些家长似的,从小就找这个那个的补习班,没完没了的让孩子学习,到达窒息的程度,我也曾经是学生,我知道孩子是需要成长的过程的,有些人是早熟,有些人是晚发育,可是所有的孩子最后都要长大的,与其催熟,不如就让他们自己成熟.

    又到高考,可不可以就当一次孩子成长过程的痛苦,何必,那么兴师动众呢?随意、自然不好吗？可能也就在中国吧，才有关于高考的这么多的话题吧。