于公于私，于情于理，我都不想伤害到我身边的人，可我又不想为了不伤害别人，而失去他，可能我真的被爱情冲昏了头脑吧，不过我还是认命，凭感觉...

    孙大圣的一个朋友在签名中写道：人生最大的遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的...这句话好像就在写我的现在，我现在就在坚持一个决定，虽然并不确定这个决定是不是正确的（孙的朋友——生前何必久睡  死后自会长眠...），昨天他来接我的时候，看到他的面目表情有些奇怪，上车就问他怎么了，他说：他小妈下午给他打了两个电话，一个是说让他带我给她看，看他到底找了一个什么样儿的妈？第二就是让他不要再跟她妈这么叫劲下去...听的我有些茫然，在车上我哭了，但不敢让他看到，可眼泪还是忍不住掉了下来，不知道自己是应该坚持还是应该放弃，但自从他的手紧握我的那一刻，我感觉到他是爱我的，所以我不想放弃，因为我也爱他，不知道我们的爱可以用什么来诠释，但至少我们现在真的是彼此相爱，我劝他好好跟他妈说，不要急，相信家长有一天会理解我们的，晚上我们买的菜，他做的，可以看的出这是他第一次做饭，做的时候却非常仔细，虽然切的不太尽如人意，但毕竟是第一次嘛，偶尔会有些调皮，不过做的还蛮好吃的...这也许就是他爱我的另一面的表现，最后我们俩都吃的很饱很饱，康娟却一点儿也没吃...昨晚他还上了我的QQ，恰巧碰到我师傅了，师傅非得跟我视频，气的他一晚上没怎么理我，我也很气，不过我知道他是爱我的，所以才会气，后来就不再生气了，因为我也爱他。不敢想像我们的爱能维持多久，但我还是想坚持，除非两种可能我会离开他：一种是他不要我了，另一种就是因为我太爱他了，怕他今后因为我的离开而心痛，到那时我会离开，否则我真的不想离开他，我们俩现在有种难舍难分的感觉了。今天早上我们洗完澡后，我去厕所梳头，半天才梳好，只听那边儿他在叫我：老婆...老婆...你干嘛哪，我说我在梳头，一会儿我出来了，我问他怎么了，他说了句：还以为你不要我了呢？听着像个天真的小孩儿，却又让我心里感觉到酸酸的，于是我便紧紧地抱住了躺在沙发上的他，“我怎么会不要你了呢？我不会的，永远不会”，此时此刻的两个人紧紧地抱在了一起，这个拥抱也许就是我们现在爱的诠释吧...总觉得我们的爱来和太晚，也太不容易，面对着那么多人的流言蜚语，面对着那么多不可预料的事情发生，我想我们以后的路也不会太顺畅，所以还是需要我们两个人一起努力，如果有一方退却，都会有一方崩溃，我不想也不会看到那样的结果发生，所以我会努力经营我们俩的感情和以后的家庭，为了他，我想我付出再多也是值得的，想到昨天听到的《值得》真像给我们俩写的一样，为了他失去一些东西也是值得的...除了亲情，工作和其他东西都可以再找，可老公，我这辈子只想要一个...所以我会加倍努力的！！！加油！！！

    现在的心情说不太好，不过比之前哭的那次要好的多了，至少没有那么痛苦的感觉了，这种心情估计要再过段时间才能平复吧...

    估计从此以后我不会再相信爱情，只相信自己，从此以后只想一个人过，我不会再相信男人，只想着让自己自生自灭...

    也许真的会在不久的将来，我会去跟妈妈团聚呢...

    最后给他的留言：

    我不想烦你，但请你看完这段话，我只想告诉你，我爱你，不管你信不信，反正我是爱上你了，可你知道真正爱上一个人的感觉吗？估计你从来都不知道，以你现在的年龄，顶多也就是玩玩儿而已，你曾经说过的那些甜言蜜语，估计只有我这种傻女人才会相信…

    至于我的病，我并没有刻意地隐瞒，要是想隐瞒的话，我肯定当初就不会告诉你了，就因为在乎你，我才毫无保留地告诉你，最近的相处，但愿没有传染到你，在这一点上，我从没想过要害你或是赖着你，如果你还是认为我欺骗了你的话，那只能证明你对我并没有爱，只是冲动而已。

    还有，我并不是你所说的那种多多贱的女人，我知道什么样的人值得我付出，什么样的人不值得，所以我再郑重地告诉你一遍：我不是你所说的那种女人！！！请不要诋毁我！！！

    从现在开始，我不会再纠缠你，也不会再打扰你，你曾经对我的好，我会永远记在心上，这次的分手，我不会怨任何人，怪只怪我的命不好，这也只能证明我们俩有缘无份。最后还是希望你今后会找到一个真心跟你相爱的人过一辈子，祝福你！！！

    真的没想到，已经三十岁的我，却拜倒在一个小屁孩的手里，不过拜在他手里，我心甘情愿，这也许才是我这辈子的真爱，从来没有这么丢魂过，也许是我现在的年龄大了的缘故，好不容易遇到了个有感觉的，我不想再放手，今天早上来早了，一路晕，一路失魂，一路无助，一路痛苦，说真的，从来没有这样过，来到公司，我打开了范思威的《来生不分手》，一直听一直听，一直哭一直哭，实在忍不住，我给他打了电话，1369的手机给了爸爸旅游用，另一个手机又不显示，所以只好用单位座机给他打过去，打两遍都没接，估计他还没睡醒，因为这两天为了忙我家的事儿，他是真的累了，本想不打了，可我真的有些不甘心，于是便把上面那些心里话发给了他，我还从来没有这么妥协过，我是真的爱上他了吗？...真的不知道，也说不好，可是却有一种强烈的感觉告诉我，我已经离不开他了，也许再过十年，或二十年，他会嫌我老，看不上我了，可我还是想保留住我们现在的感觉，我不想失去他，真的不想，因为这么多年，我第一次遇到能给我当初初恋感觉的那个人，所以我告诉自己，我一定要把握住他，不能失去他，不然我会死掉的...如果真的是那样的话，我肯定也不会后悔，因为我是为我最爱和最爱我的那个人死去，值了！！！

    11日晚，正在接唐的电话，因为家里信号不好，只有到外面接，正在聊着天儿，只见他从不远处走过来，于是打了个招呼，当时忘记他说什么了，总之是开玩笑的话，于是就顺势补了一脚，当时也没多想，只感觉是个习惯动作而已，见我还在打电话，就走开了，可是没过一会儿，又回来了，往西走去，以为他在办什么事情，就没多想，后来还一直打，打着打着，他又回来了，唐见我这儿有些事情，就挂了，后来他竟然跟我说，让我陪他聊会儿，想也没想，就陪着他走、聊天儿，见他的感觉像是要上天桥的？我还问，他说：走吧。不知道当时什么感觉，就一直跟着他走，一直说话...走到了他车的旁边，要我上车，我还问，上车干嘛去啊？见他没作声，就跟着上了车，他说新买的，试试车，我就没说啥，可是后来我还是感觉有些怪怪的，他跟我说：这么多年我还是没有变，还说就喜欢我这种性格的，当时外面下着小雨，我们就停在路边儿聊了起来，具体聊的什么，真的想不起来了，不过我能够深深地感觉到他的那种真诚和真情的流露，我不敢踏出那一步，只是一直在逃避，见他说话的时候，真的有些像当初HL的感觉，我也跟他说了，我这么多年没有交朋友，是因为我不想伤害别人，他说话也很直接，总是一句就把我顶回来，可我还是坚持自己的观点，后来他说想抽烟，还问我想吃什么，我说什么也不想吃，于是他便买了两瓶水回来，后来把车开到我家后面的那条街上，又聊了起来，当时已经很晚了 ，可我却不烦他，一直陪他聊，甚至困了，我也没有想走的意思，后来他借机吻了一下我的脸，我当时不知道为什么，那种羞涩的感觉笼罩着全身，不知道当时是应该迎上去还是应该继续逃避，因为我们俩根本就不熟，也不了解，他突然间跟我说出这些话来，让我觉得特别地茫然...摸不着头脑，可他的那种真诚和坦诚，让我着实地感动，就像当初HL一样，虽然大多数人不赞同我们的交往，可我还是喜欢他，喜欢他那种性格，这么多年就一直没有遇到过跟他很像的男生，可不知为什么，总感觉，现在坐在我面前的这个人，很熟悉...不知道这是不是错觉，也不知道当时拥抱的时候是为什么，总之是想有个依靠，可他比我小太多了，他嘴上虽然说不介意，但我总觉得他年轻，肯定是一时冲动，虽然很诚恳，但这却不能代表永久...我也跟他说了我的想法，可他却总能给我顶回来，他总有他的一套说辞，我发现当时的我不是说不过他，而是没有明确我心里到底是种什么感觉，只是很自然...可我还是有戒心，不知道为什么他会喜欢我，他却说以前一直没机会，今天不知道为什么会这么凑巧，而且今天我们俩联系了一天，真的有些像情侣的感觉...我不敢想，只是觉得脑子很乱...走一步说一步吧...

    今天正好又赶上有始以来的突然的地震，听说受灾区域和面积都很广，已经有人员伤亡了，家里又来电话说奶奶的嘴脱臼了，我心里急的很，大姑又因为流鼻血而去了医院，咋事情都赶在一块儿了呢？不知道为什么，今年总有种不详的预感...不过还是希望吉人自有天相...

　　今天收到了老大的一个快件，因为他昨天跟我说过，有个快件会过来，425元，他正好没零钱了，给了我405,让我垫20，当时他只是说别让XX知道，我还觉得挺神秘的，他也没说是啥东西，我就一直问：“什么东西啊？什么啊？”他就是不说，我就越发地感觉奇怪了？？？

　　收到快递后，我便给他发了信息，他却发信息说：“手机没法听，这个效果好，你本身也喜欢听歌儿”、“你就收着吧，好在上下班时听，那个是苹果的MP3，送你的。”我顿时都要晕倒了...也许是我真的太容易被感动，可我真的没有想到，昨天刚刚说完那首MARIAH CAREY的I Still Believe太大了，不能下到我的手机上（V3），他当时就定了这个，我真是连想都不敢想，他竟然会这么做，估计他是想当天送我的，可因为快递没有及时送到，还要再等上段时间，所以就没送成，只好改在第二天了...不知道是因为他太心细，太会照顾人，还是怎么样？我也说不好，只是感动+高兴+幸福。虽然没有结婚，没有男朋友，但有这么个真真正正懂我、处处关心我的哥哥，就已经让我有种备受宠爱的感觉了...他也许真的是我这辈子的天和地，有他在，我的一切都不用操心...记得以前出差，他也会把我的一切一切都安排的妥妥当当的...好细心的一个男人，要是能找到像他这样一个男人，估计我早就嫁掉了，不知道这辈子我是否会真的离开他，但我确信的是，他会像一个深深的烙印一样，印在我心底的最深处...

　　祝福我吧！！！同时也祝您们在那边儿一切都好！！！我最最亲爱的亲人们...

　　不知道这种感觉还能保留多久...

　　那天有个妹妹给我发了个艳照门的照片文件，最开始没敢看，觉得不好意思的，她竟然还说我太保守了，切...我哪儿能跟你们这些结了婚的人比啊？真是的，可是看了照片后，感觉真的是很不堪入目，不过看过的同时，又不免对那些和我年龄差不多的女明星们产生了同情和怜悯之心，以前也听说过少许香港娱乐圈的是是非非，可这次真的是有些闹大了，虽然已经有大部分人对他（她们）有了看法，可我还是认为他是被人利用的，她们也显然是做了不该做的事情，尤其他（她）们还是属于公众人物，可就像那天我哥说的，他（她）们也是人啊！！！他（她）们也需要...现在这种社会，已经开放的不再有任何的遮掩了，难道就因为他（她）们是公众人物吗？要怪就怪她们太傻，太容易相信人，其实陈也挺可怜的...走到现在这一步，他的处境也不会好受到哪儿去...听说最近电视台切了张不少的广告，这件事对他们本人和这个社会已经造成了不小的影响...不过事情已经闹到这个地步，怪谁也没用的，人生难免会做错事，敢做就要敢当，什么也不用怕，以前的事情就让他成为过去，以后的日子，不管是为了自己还是为了家人，都一样得过下去，一个人由好变坏，别人肯定对你有不同的看法，但一个人由坏变好的话，别人也会慢慢儿接受的...人都是有感情的，相信只要是善良的人，就不会永远揪住一个人的小辫子不放的...

　　不过那天在看了极地阳光的博客后，我觉得他写的真的不错，他的阳光，他的大度，让我感觉颇有些不一样的味道。在文章中，他写道：

　　之后又看了“极地阳光”的其他文章，感觉自己都随着他一起快乐和轻松起来了，我文笔不好，不大会写文章，可是我喜欢看自己喜欢的文章...喜欢阳光的那种...希望今后还能看到你更阳光的文章...

    从那天唱完歌儿后，我还是觉得我跟年龄相仿的人在一起，也许会好一些，虽然可能会找不到跟你在一起的那种感觉，但，不管是现在还是以后，我们都是不可能在一起的，虽然我对您的依赖感一天比一天强烈，但我深知，我必须从这个错误中逃出来。人活着本身就是种矛盾，明明知道不能在一起，感情却偏偏把我们拉在一起，明明知道必须要分开，可感情这东西却不是我们说了能算的，偏偏让我们难舍难分~~~想过N多遍的离开，而且这次真的是已经下定了决心，可就在昨天你借机接近我，试图牵我手的那一刻，我的心又软了，当时心里感觉到有那么一丝丝地安慰，至少你心里是有我的...就在我们两手相握的瞬间，我好想哭，好想抱着你不放，好想时间就停在那一刻，不要走...我想拥有你，可我不能违背自己的良心，我想离开你，可我又不舍得，我们在一起能得到什么呢？我怕到了最后我们彼此得到的只有伤害，我不想那样！也许我真的要在找到一个合适的老公之后，才会彻底地离开你吧...

　　今天的心情显然比昨天要好些了，但心里的那份愧疚和忧郁还总是缠着我不放，最近总喜欢听悲伤的歌儿，我想起了王菲的《棋子》和周惠的《别对我太好》，这两首歌儿都是很老很老的歌儿了，可对于我现在来说，竟然是那么地适合——就让它们伴我度过这段忧郁的时光吧......

《棋子》

想走出你控制的领域
却走近你安排的战局
我没有坚强的防备
也没有后路可以退

想逃离你布下的陷阱
却陷入了另一个困境
我没有决定输赢的勇气
也没有逃脱的幸运

我像是一颗棋
进退任由你决定
我不是你眼中唯一将领
却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子
来去全不由自己
举手无回你从不曾犹豫
我却受控在你手里

《别对我太好》

故事开始是有些意外
因为当初我们都太轻率
我们都只是怕一再被寂寞青睐
我想我始终都能明白
不会有王子公主的将来
却又太自私胆小不敢说分开
所以别对我太好
别在我心里面留下记号
你的温柔已有新的味道我知道
别对我太好别让我想走也走不掉
每次鼓起勇气想转身逃跑
都输在你轻轻的一个拥抱
别对我太好给那些承诺其实你做不到
别假装我对你还有多重要
我有多痛你知道
你知道你知道