我开学了。要军训了。我走了。再见了。

天气凉快了很多天了。一到这时，又開始炎热了。

   唉。我命真好。

   很多都不尽如人意。想一想，算了。我会忍过去的。

   忍受爸爸的疯言疯语。忍受生活给我的挑战。

 倦了就对自己说，一切都會过去的，我们忍一忍。

 要做一只打不死的小强！

                                                        聿。08.9.1

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!    

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,
  另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…     

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？     
　结果大灰狼就把小羊吃了.   
    
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………     
　

  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,
  给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,
  这枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,
  她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.
  可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,
  于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,
  猜猜看他钓到了什么?     
　　  年糕!!!     


6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱」从此就变成小黄瓜了!!     

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…     

8. 从前从前有一只鸟     
　 他每天都会经过一片玉米田     
　 但是很不幸的     
　 有一天那片玉米田发生了火灾     
　 所有的玉米都变成了爆米花     
　 小鸟飞过去以後……     
　 以为下雪，就冷死了…     

9.台湾什么时候会想要统一？     
　买方便面的时候     

10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。     
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”     
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”     
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”     
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”     
　　阿松：“又再过几十年.”     
　　阿柏：“清明节。“   
    
11. 众士兵：“渴……渴……”     
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有梅林，
    再走一会可能就到了”     
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”     
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”     
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”     
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

12.一个女孩失恋了，
   我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”   
    
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

   爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”     

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??   
　　因为………………     
　　因为……………………     
　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~     

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？     
　　回答：压它一下。     
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。     

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：

   “说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…     
　　他说：“我是电大的！”     

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”     
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”     
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”     

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：

  “在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”

   观众说：“因为你长得有点像杨澜！”     

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？     
　　红色，错！     
　　是白色的啦     
　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)     

20.为什麼小明会摔倒?     
　　请三思……………………     
　　因为地板滑嘛     

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，

    却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？     
    便利商店24小时不打烊啊 ………     

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！     
   结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？   
　 因為咖啡杯有耳朵。  
  
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…   

24.我最讨厌两种人：   
　　一是有种族歧视的；   
　　二是黑人；   
　　三是不识数的！

25.从前,有一个钥匙,有一天,它跳到了粪坑里,变黄了,于是江湖人称"东邪"!!（黄药师）

26.太阳,月亮,星星,谁当过太监???

   太阳,因为"太阳公公" 

27.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，

   我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
   所有小朋友都跑去采水果了。
   集合时间一到，所有小朋友都集合了。
  老师:“小华，你采到什么？”
  小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
  老师:“小美你呢？”
  小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
  老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
  阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

28.美国人∶你看过木头做的杯子吗？
   中国人∶没有！
   美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
   中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

29.传说中，  
   有一个杀手，  
   心是冷的，  
   剑是冷的，  
   手也是冷的！  
   于是……  
   他冻死了！！！

30.有天两只番茄在路上走，走了一会第一只番茄忍不住问第二只番茄：“我们要去哪里啊？”

   第二只番茄没有回答。
   又走了一会儿，第一只番茄忍不住又问：“我们到底要去哪里？？”

   第二只番茄还是没有回答。
   又走了一会儿，第一只番茄实在忍不住了，大吼一声说：“喂~到底是去哪里啊！！”

   第二只番茄悠悠地转过头：“我们是番茄唉，我们能说话吗？”

31.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。  
   所以，它变成了一只“海马”！  
   这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。

   后来，他就就变成“河马”。  
   第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。  
   它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。  
   结果，它变成“斑马”了！  
   第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。  
   但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”。

   肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……  
   然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。  
   最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

32.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

33.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

                                                     聿。08.8.16 

              外面有风了。太阳躲起来了。

 躲起来了。都曾经躲起来过。掩饰着。躲藏着。

  其实不是怕。其实什么也不怕。只是一种恐惧。恐惧跟怕是不同的。

E。前些日子我不明白她的感受。我只知道她很难受，我可以感受到她的难受，但是无法体会。

我不知道要说什么，该怎样说，什么是适合的。不知道，真的不知道。只能看着她越来越难受，说不出的难受。我，却哑口无言。我说了一些话，一些微薄的话。真的，是微薄。她感觉到的微薄。

对不起，我不是故意的，我没有随便。也很难受。

这些日子体会到了。那样的恐惧。深不见底的绝望，黑到透彻的孤独。被全世界都抛弃。

其实并不是为那件事。而是那样的感觉真的很可怕。我仍然不知道说什么，知道吗，就算是我自己我都无法说些什么。我安慰不了自己。我坐在房间会全身发抖。我讨厌这种发抖，我拼命抑制。

我出去。我一个人出去。我去了很远的地方。我不知道是哪里。我只出去了几个小时。

妈妈打电话给我。她很担心。她竟然对我说不要做傻事。我笑了。谢谢你。

我還是很听话的小孩。我很听话。我不出去玩。我不做坏事。我读书很努力。

在人看來我就是这样。也许我的确是这样。

我撒谎。我拼命撒谎。跟所有人撒谎。

我忍着。忍耐着一切。人们说的一切。

我知道会过去的。我会过去的。我那么坚强。

不要以为全世界都欠你。

一切都會过去的。我们忍一忍。

                                                     聿。08.8.14      

    愛得不夠，才藉口多多。

    行樂及時，上天给你什麽，就享受什麽。千萬不要去听难堪的話，一定不去見難看的人。或者是做難做的事情，愛上不應愛的人。

    能够說出的委屈，便不算委屈；能够抢走的愛人，便不算愛人。

    覺得生命真的奇妙，而活着還是好的。  

    我所有的，不過是自己這雙手。

    我要很多很多的愛。如果没有愛，那麽就很多很多的錢。如果两件都没有，有健康也是好的。  

    聪明人，無謂争意氣。

    最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。

    真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告訴人她讀過什麽書，去過什麽地方，有多少件衣服，買過什麽珠寳，因為她没有自卑感。

    如此情深，卻難以启齿。原來你若真愛一個人，内心酸涩，反而會說不出話來，甜言蜜語，多数說給不相干的人聼。

    很多時，不提起就是不記得，在适当的時候可使友谊或感情长存。不想計較，認爲對方的情谊瑕不掩瑜，又何必記性太好。

    两個人的适配是一种内心感覺，而不是一种视覺，千万不要因满足視覺而忽视感覺。

    無論做什麽，記得为自己而做，那就毫无怨言。

    如果愛一個人，千萬不要与他同居或是结婚。維持一個辽阔的距离，偶遇，可以愛慕的目光致敬，轻俏温柔，不着邊際地问：“好吗？”一年一次已經足够。

    能够哭就好，哭是開始痊愈的象征。

    做人要含蓄點，得過且過，不必斤斤計較，水清无鱼，人清无徒，誰又不跟誰一輩子，一些事放在心中算了。

    蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。

    一個人走不開，不過因為他不想走開；一個人失约，乃因他不想赴约；一切借口均属废話，都是用以掩饰不愿牺牲。

    只要舍得放手，就可换回自由。

    何必向不值得的人证明什麽，生活得更好，乃是为你自己。

    我的归宿就是健康与才干，一個人终究可以信赖的，不过是他自己，能够為他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。  

    愛一個人决不瀟灑，为自己留了後步的，也就不是愛。

    無論怎麽樣，一個人借故堕落总是不值得原谅的，越没有人愛，越要愛自己。 

    很快會過的，創傷的心......我們痊愈得很快,轉一個街角，你會碰到另一個人。

  bottle.

                                                      聿。08.8.13  

  星期一，以前读书的时候特别讨厌星期一。要起早床，什么都要重新開始。

星期一的课也很不好。一天下来总是会累得精疲力尽。

今天也是星期一。好难受好难受。

心里好不舒服。我不想听任何人说话。不要跟我说话。

我怕，我怕抑制不住。我只能 嗯 的在敷衍。

我听到奶奶跟我说话的时候，她有颤音。

对不起。是我不好。是我错。不要这样，我好难受。

我知道你们关心我。对不起。

不要让我哭好不好。求求你们，不要让我哭。

不要对我凶好不好。

我讨厌哭着的自己。满脸的泪。真的，不好。

我不知道为什么事情会变成这样。所有的都不要我。

我不吃饭。我是不想吃饭。我没有力气拿筷子。对不起。我不是故意的。

我不饿。

我可以一直难受，

全世界可以只有我一个人这么难受。

                                                聿。08.8.11

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7.25   

for 上海壹周

我常常去这间小餐馆。

它在进贤路上，二十多平米，只够摆四桌。招牌菜有红烧鲳鱼、油爆虾、响油鳝丝、毛蟹年糕、酱鸭、咸鸡、腌笃鲜……只只浓油赤酱，味道十足。像小辰光还没冰箱的年代里，屋里厢过节摆酒水，一只只小菜齐整地围在桌上，非常诱人。如今生活富足，人们不再亲手制造略略过分的丰盛来抵抗平庸的日常，只说“就上馆子吧”。所以于本地人而言，这小餐馆是一种替代；而对于带着各色口音慕名而来的游客来说，它不啻是一个景点，一个通过味蕾接近这个城市的契机。

然而这间小餐馆最著名的，却是它的老板娘。她精明，一晚要翻两次桌，菜很有节奏地一个接一个上，既无蜂拥而至的不适感，又确保你能在90分钟内吃完；但她又并非贪得无厌的生意人，每到周日小店就关门大吉，宁愿少赚七分之一。她有种家长式的控制欲，你不能来得太晚，不能点得太多，你一定要定座而不能在路过时随便进来吃一顿；但买单的时候你会发现价钱倒是合情合理，尽管没有菜单，一切计算都在她的脑子里。她世故，对熟客，她会在饭后端来一碗自制赤豆汤，以小小的甜笼络人心；对于挑三拣四的作人，则会奉上“冷面”——没有浇头的那种，冷冷不耐烦的面孔。有一次，她甚至偷偷对我们说另一桌的坏话：“格种人勿灵额。”

后来朋友说，她宁愿去隔壁那家，“至少服务态度好”。

后来我想了想朋友的话，对也不对。只凭一顿饭判断他人，不对。在背后说人坏话，不对。但如我们仅仅以一个事例、一句背后的闲话来判断老板娘，同样不对。我常常在这个老板娘身上，在这间小餐馆里，看见人性的复杂，看见善与恶不分彼此地抱作一团，嘲笑我们的道德判断。想想那些按照服务礼仪制造的标准微笑吧，这是你要的么？想想那些厚如中篇小说的菜单，它提供的会不会只是虚幻的选择呢？至于你习惯浪费的时间和菜肴，仅仅因为你是付了钱的被服务者，就应该免于指责么？

我倾向于认为，答案是“不一定”。我倾向于做一个中立者，在这个对也不对的小餐馆里反思这个大城市里那些人们以为一定对的对。与其被那些礼貌的幻象所骗，我宁愿为这间小餐馆、这个老板娘身上的矛盾和悖论所扰，为人性的复杂投一张暂时保留意见的中立票。

看得見風景的房間

 我们总不服大人，而当有时又不得不承认，他们的话真的很对。

我们真的很幼稚。

   前天有个小孩子跟我生活了一天。我很不开心。很是烦躁。因为很讨厌小孩子。

   妈妈看出了我的心情。她一直问我怎么了。我不作声。那天我也很讨厌妈妈。是她让她来的。

   那个小孩子很调皮、又不听话，是被宠坏了。

  我不知道我是讨厌小孩子還是讨厌她。第二天去舅舅家的路上，我坐在车上我才明白。

    在她身上看到了自己的影子，童年的影子。家庭的不美好从小就要承担，想要所有人都喜欢她所以粘着讨好别人，可是换来的只是别人的不屑。因为小，所以会毫不犹豫的继续坚持，每日期待著别人望着她笑，跟她在一起会开心，所以她会改掉很多坏习惯。可就是因为小，所以不会懂被别人不喜欢的理由。不会懂为什么会是这样的家庭。還是因为小，不懂，所以無所謂。

       人就是这样，看到似曾相识，看到同类，你会发现其实不会有惊喜，更多的是厌恶、是不屈、是憎恶。

     所以讨厌。讨厌自己。

      在《伊斯坦布尔》里看到：所谓不快乐，就是讨厌自己和自己的城市。

我跟妈妈说我讨厌小孩子，很讨厌。妈妈说，你变了，小时候不是这样的。

 我无言。小时候。

    我记得我小学时有一次期末考试打了双百分。我很高兴，我拿成绩单给爸爸看，希望他也会很开心，会奖励我。可是他却毫无表情的说，这算什么。还有一次语文考试，全班就我一人打了优加加，我很希望爸爸会看到，可是還是没有，跟我住一起的人都不知道。有一次数学考试，我打了40分，老师说要家长签字，我不敢，所以我就自己签了。过几天后，老师说要开家长会，要把卷子拿给家长看。我慌了。晚上时我不知道怎么跟奶奶说，情急之下竟哭了出来，哭得很伤心，奶奶不知道怎么回事就一直问我，然后我眼淚婆娑的说了。奶奶看我这样她心也软了，于是没有怪我。

 其实我是個很快乐的小孩子的，可要问什么时候開始变化的。也许就是那时吧。

           骄阳似火。

       雨。帮不上忙。

 想起原来的神话故事，天上有十个太阳的故事。真感谢那位射日的志士。

  我们的生活迂回曲折吗。

                                               聿。08.7.18

           生活就是一棵大树，人就是一方土地，

        滋润焦土才能滋养大树。

             给土地无限灌溉，最后却把大树淹死。是谁的责任。

   還是要很虚伪的说，

明天会很好。大树会健康成长。

                                      聿。08.7.13 

                              生存就是不停的抽B、

                         纸上抽B、嘴上抽B、、

                                               聿。08.7.7

  似乎有很多的事想要去做，可也只是想想而已。想或许可以，做未必可行。

女人说，有很多事不适合你做，有很多事你不会去做，这样就已经刷掉一大半了。

 是吧，世界上又有多少人能找到自己满意的，找到了后又是否会满意。人就是矛盾的生物。

   我沒有很好的运气，一直一直都沒有。原先的乐观认为，关键时候会有的吧。

可是還是沒有。或许不是我的，或许不肯给我。这种东西是争取不到的。

    信命？我想我还不到时候这样说吧。我的人生才刚短短十几年。

 可是還是会相信有些人是真的很幸运的。是不得不信。

     我相信别人总是多过相信自己。

我曾经有过很积极的去生活，积极的相信生活，积极的乐观。

 可是太累了。精疲力尽。 连自己都说服不了，怎么去说服别人。好在其他人都是积极的人，于是会很开心的听我说。说的过程要卖尽笑脸，好像自己得了不少好处。说完后便是一地灰烬。

我不想读书了。真的不想。真的觉得是在浪费。是真的。

我跟妈妈说了。我沒有跟爸爸说。是徒劳。

 用脚趾也能想到爸爸会说什么。所以我懒得争取。

  其实为什么一定要走那样的程序呢。我沒有运气，我本不是读书的料。我憎恶读书。

   有时会怀疑我身上的血跟他们流的是一样的吗。为什么什么都不知道。很灰心。

总是听到他们说，我什么都不会做，怎么可能适應社会，绝对不可能。

 可不知道到底是我什么都不会做還是被绑着什么都不让我去做。

每天在家里看电视，上网，偶尔动一下出去买点东西吃，偶尔受不了就倒头大睡。睡到吃晚饭然后吃一吃。休息一下就洗澡。然后又是上网。前些天终于背不住了，于是我開始写小说。

  第一天写了一千多个字。然后没了第二天、第三天、、然后去看一些书，觉得我的幼稚，

然后又觉得所有人都是从幼稚開始的。沒有先前的幼稚就永远不会有以後的杂乱。

排开那很幸运的人。 

   希望我可以继续下去。可以整理好那颗烦躁的心。总觉得要叙述的事很多，总觉得想马上都写好在一张纸上，知道那不行，其实只是怕自己会忘记。我记性不好。非常不好。

看着那密密麻麻的字很是开心，很有成就感。像我这种人，真的不能经受住打击吗。

那就错了。从小到大被打击过来的。被人，被动物，被生活。最后还总会听到假惺惺的安慰。

 这世界真脏。

 我看广告都會看得很难过。那个黄金搭档的广告。花一样钱补五样。

小男孩很骄傲的对家长说，妈妈，我也要花一样钱补五样。

  那是我一辈子都不能对爸爸讲话的态度。 算了，我無所謂。

心灵就是被不停的摧残摧残，打破后重塑。锻炼的就是一种不怕死的精神，坚持不懈的精神。这是古老的教训，也是亘古不变的永恒。我承认。我只是觉得心灵不可能被真正粉碎，那样的精神沒有也没关系，如果颓废一点的生活许久，以後也许也会改变吧。时势过迁。是时。时间。

 以前在妈妈的本子上看到过这样一段话，人生的过程就是不断地和生命作交易，拿你拥有的去换你需要的，当你得到了你所想要的，或许又会拿这样东西去换曾经拥有的。在這個过程中，你总是被迫去衡量交易的价值，你总是在跟自己讨价还价。

  其实总是不肯被说服，其实总是不肯被自己说服。自己跟自己一直在战斗。在生活的战场上厮杀厉害，死伤无数。胜利了是我的，失败了也是我的。只是我们只肯承认胜利，被胜利的烟硝冲昏了头脑，却忘了一直都存在的失败。

本以为今晚凌晨会出高考成绩，准备一个人黯然神伤的查询的。结果要明天下午。唉。

乐观一点吧，明天会是很幸运的一天。很幸运。哈。

对不起。我让人伤心。我无心的。对不起。我真的。

                                                  聿。08.6.25

 今天特失意。那么难过。

初来乍到的想一想，家庭，這個陌生的词。

  其实突然才发现，我并不是从小就不爱说话，

  而是这已成为一种习惯，身边沒有人跟我说话，习惯性的就不爱张嘴。

  那应该跟我说话的人把我抛在一个永远跟我沒有交集的地方，

  长大后，还要被那人指责。

    我的错。

   今天从爸爸那里回来。我沒有搭车。我一个人走着。

 走着走着就很想哭。

    然后我进罗莎给自己买了一块蛋糕。

     红红的草莓芯，金黄的边，

      华而不奢。

 我跟他说着我的梦想。然而他却不懂。把我赶了出来。

我要做的事等到做的当天我就会放弃，因为我总认为不合时宜。

   因为我懒。

        今天也是个不合时宜的日子。然而我做了，我说了。

沒有结果。可代表结果的话却令人伤心。

                                             我赌气。不吃晚饭。

  小蛋糕呀。

                                                   聿。08.6.22

      有些事情我想凭自己的能力去做，不然，就算过了又怎样，我依旧是没感觉。

    不努力也好，堕落也好，我都不曾后悔。因为总能找到理由说服自己。也许只是有些不甘心吧。

 原来我会觉得这是一个很好的平台让我跳跃，所以会暗下决心要奋斗。

  可是，过程中找不到让我不颓废的理由。如果让我总结，或许会说，是因为懒惰吧。

原来还会觉得除了这次后再也不会有机会。经历过后才发现，原来以後也可以继续。

         继续努力，继续大话。

方程式、公式、文字，其实只是生活的一部分，妈妈说，做业余的吧。

会想，为什么，为什么我不能去追求，那些不努力是因为自以为不适合，可是自以为适合的却不能做。

 然后突然想到，哲学上说，要坚持适度原则，要不失时机的促成飞跃。

是沒有时机吧，又怎能促成飞跃。然后又想到，是自己沒有争取吧。也不是，我曾经也說過。

     然后突然豁然，对讲的对象不对。妈妈，其实了解，却无能为力。

小河流，如果突然干涸该怎么做呢。

从中能找到它的比喻义。有些人会认为这就是人生，所以应该更加努力去创造，而不是彷徨。

  很对，很积极。

 可是想过吗。它已经干涸了。看见过干涸的河流自己出水吗。怎样也不会吧。

   这时应该是需要人们的帮助吧。它自身得到帮助自然会发挥出天分。

   而人们却只愿在岸上对它滔滔大论，从不付诸于实践。这才会使之更加消极吧。

   提醒并呼吁所有人。

庸俗的事谁也做过，只是谁都不愿承认，便给其一个理由，那是年少无知啊。

我说，那是年少的轻狂，轻举妄动。其实蛮好的，回忆自己并不觉得羞耻。

因为只有自己才能接受自己。每个人都有阴暗羞耻的一面。其实可以理解，只是不要太过分吧。

以前听爸爸语重心长的說過，生活中心态最重要。那时觉得好感动，感觉似爸爸在激励。

因为以前的以前从沒有人說過那样的话。

以前的以後，便觉得无聊。每次都是这样说，这样对我说。其实自己办到过吗，不也对我绝望过。

真的觉得受宠若惊，還是不要这样吧。如果是为我好。

     近来觉得越来越不愿说话，越来越讨厌迎和的场合。如果不是为了妈妈，我才不会说话。

 还有爷爷奶奶，我从小到大都知道说什么都是为我好。可是真的不喜欢罗唆。

  曾经劝服自己改正，可是发现，真的改不了。就这性格。没办法。只能心里默念对不起囖。

真的很希望所有人都不要怀疑我。不说相信吧，因为每人都會撒谎。隻希望不要来质疑。

如果当自己独立了，浪迹天涯时，或许才会真正的去努力，去闯。

就是一种 不见棺材不落泪 的精神。

       我不喜欢解释些什么。因为自己也说不清楚。不愿说。

 很讨厌爸爸那样一直问一直问的样子。如果我可以，就不用废那么多劲了。

不要对我愁眉苦脸。其实没什么事，搞得像我犯了天大的错误似的。

   其实直到现在我一直都认为，沒有天大的错误。杀人放火又怎样，

 最重不过判死刑。一生就完了呗，生活沒有了而已，死人又不知道。

 轻一点就坐牢。在监狱里同样也是过生活呀，只是环境不同，不管怎样都不能扭转。服了吧。

二十年后又是一条好汉。

      青春，有些人说我浪费在了这几年上。

 些许赞同，些许批判。

不完全是浪费吧。我们需要一些知识来充实今后的生活，让自己能变得锐利。

只是觉得时间太长了。过程太残酷了。一生短短几十年，其中有一小半生活在不快乐中。不值。

        不是最高境界就是快乐的生活吗。这样，不是自掌嘴巴吗。

   我觉得自己觉得足够了就好了。贫富或否，只要自己能有把握今后温饱就足矣。

或许轰动真能让人嫉羡，可轰动后的寂寞却会让人惧怕。

某些臆想。纯属个人观点。

                                                          聿。08.6.12 

   终于可以离开那个是非之地。

我不是好人。我不适合那个地方。

     以後或许也是。

      曾经令我急躁到落泪，曾经那样摧残我的心灵。

 那日，妈妈说，

        从小到大从没见过你变成这样，从没见过你如此伤心，我真的后悔。

    那一刻。

 在还剩十几天的时候，我在沉浸于手机游戏。

或许这是一种宣战。

   然而，我果真战败。

       老早已想。 不堪。

谢谢爸爸。那两天。

  情理之中，意料之外。

               小草并不是远看就绿，近看就杂。

             亦不是多就绿，少就杂。

                 只是人们只愿远远的爱它，欣赏它。

                   走近却把它抛弃。

                     待到利用时。

                所以，杂。

                                                        聿。08.6.9  

   今天在家看新闻时，

看到我们这边为奥运喝彩。

 那么多人在街上举着五星红旗。

 突然觉得我很自豪。身为中国人。

  然后听到很多小朋友在说，

   中国加油！

 瞬间也不知道哪来的感情，

    眼泪就在眼眶里打转。

           中国加油！

                                                   聿。08.4.30