迎着晨风。人来车往。

站在街角回头转望，陡然发现泪已经挂在眼角。

我似乎变得越来越不适应生活了，越来越怀旧，满脑海里都是那些过去的曾经。

期待了很久，TOM终于开了BLOG。

很多想要说的话，很多想要写的字都被TOM的升级给遗失掉了

说不上是什么滋味。只是一直在沉默。

我不知道在这里写，会有人来看吗？但是我觉得自己需要倾诉。

有时候，我会觉得自己患上了轻微的思想症。

一个晚上会一直不停不停的做梦，直到梦醒。那么可怕。

难道这是秋天的症状吗？

       这是失眠的季节，心里还是睡不着。惦记着谁，思念着某些不着边际的事。有时候的感觉就是这么奇妙，一瞬间，就可以轻易动了自己的心，然后冲动的做出谁也猜不透的傻事。深夜了，重复的时间，凌晨一点。我似乎经常开始失眠了，总是习惯性的念着某些人，某些事，沉不下气。在深夜里，所有的想法都指向一个人，一件事，夜开始将我深深淹没。

       我不停的思索，想着自己心里流露出的所有的丰富情感。这一切恰似梦里，为何不曾停留下来？

见不到底。乱。找不着心里害怕的那些究竟是什么。

如此深刻。

       对于这个世界而言，不知道自己存在的意思是什么，不知道这么狼狈的活下去究竟是为了什么。太多的不知道了。就这样傻傻的，一个人。找不着方向，找不到正确的路究竟在何方，就这样一直彷徨着。

       我还是流泪了，为什么自己是如此脆弱的一个女子。太多的不舍，太多的委屈，太多的太多。什么事情看起来那么简单的，总是会做不好，总是会出错，总是会逆着方向。

我无法面对这些，无法面对我自己，我似乎是一无是处的。从来都没有一个人可以真正的深入我的世界，没有理解我的世界，也没有人愿意走入我的世界。大概就真的这么难。

      生活里三分之一的世界是悲伤。抱头痛哭，为什么我是这样的一个人。我可以再快乐起来吗？

      有没有答案。谁可以给我一点温暖。

          很多事情的发生，变化，发展，甚至是必然趋势，都导致了我要转移阵地了。很不习惯每一次的改变，微小的改变也亦如此。有时侯工作我竟会傻到这种程度，连土方的体积都算不出来，并四处求救。又大了一岁了，一次又一次的感觉到自己越来越不会面对问题了，逃避？面对？都成了我心里压抑着的难题。很多人说着若无其事的病态语句来试探我内心的承受强度，我似乎成了金刚不坏之躯了。心里还是会受影响，还是有受伤的感觉，还是要哭泣。我是无法蜕变。

         好久没有相聚了，没有朋友，没有亲密的感觉，很孤单的一个人，带着压抑的心思，胡思乱想。总会害怕做错事，害怕别人责怪的眼神。已经很多天没有和人说很多很多的话了，脑袋里总是那受伤的状态和别人口中的是非，我已经开始有自闭的心理了。那晚，我去了购书中心。我很想改变现在的自己，改变现在这个别人不喜欢的自己。我疯狂的找书，想让自己可以懂的更多一些，最后却拿了几本古诗词和心理学。似乎。似乎我这样的人，很少会有人看到的优点。走在昏暗而又喧嚣的隧道里，压抑而闷热的气息让我难以呼吸。我知道，即使我努力的改变，也改变不了那些人所想。安静的走，安静的过，也许会好一些。

        心里还是有几分黯然，何时先以开朗？

       为什么总是要让我这样难过呢......为什么

         已经不可能再象以前一样,一个人在一个熟悉的地方晃悠太久太久,也不会再象以前一样一直坐在某个位置等待一个人的到来,不会再象小女生一样装扮自己了,不再整天想着那些浪漫而又遥不可及的事,也不会再深刻的记着某个地方某个时间某个人.这一切都是一种脱变，开始习惯性虚伪的笑容和沉默。

         我开始明白其实没有什么安全感可言，那些都是幻觉。这世间终究是没有完美的事，许多的事只是尽可能的去做好，就算是不尽人意，也无法避免。也许靠的越近，就越猜不透那种愿望，甚至忘了自己是谁。

　　　　昨晚，沉默了很久，我已经说不出话了。

　　　  我知道我一直在颤抖。夜色里，我看到你的眼睛，明澈而悠远。可我看不透，看不透太多太多。连梦里的笑容太假太虚伪，我笑不出来了。不知道从什么时候起，我再也没有真心的笑过了。我埋怨自己，是不是自己把自己弄得太累太累。我深刻的反思，此刻的记忆里只有那过去的日子，似乎是梦里，却也遥不可及。我努力的抑制住自己内心的疑惑，不去想不去想，只是觉得夜色很美。可处处都是回忆，该如何丢失这记忆。

       为何总要牵扯。为何!!!

　　　我竟如此的渺小，让你不足挂齿。

人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。

        寒冷无边的夜晚。天空很黑。仿佛无底洞。流离失所的人们似乎要被转入这旋涡。寒风不停的卷入，街道上的行人和车辆在与它周转着。新年的气息一次又一次的忽离忽近。有时候，许多事情象腐烂的伤口一样，难以治愈却又难以丢弃。嘴里冒出的热气，然后缓缓的上升。

       生活在这个城市里的人们，依旧还是做着上班，回家这两件事。他们安逸。冷静。现实。或者努力的挤公车，或者拼命的赶工作任务，又或者急急忙忙和异性约会。有时侯觉得这样的生活很简单，很美好。但总会觉得离得我好远。生活在幻想世界里的人，总是会落得很惨。我已经很多次警告过自己了。我不想再受打击，我也不再有奢求。请我不要再一次又一次的看穿。看透。我会很失落，亦会很难过。