忽然间，会想起最后一次去海南，在飞机上看到的风景。大厦一样高的云朵，海面上斑斓的色块，看了很久才想明白，原来不是海里有东西，或者陆地的不规则表现，而是云朵的阴影，高高的投影，海面有了另一番景象。

大自然是神奇的。大自然是永恒的--相对人命而言

任何生命本来就是自然的一个很小的部分，有趣的是，有了自我意识真是件美妙又糟糕的事情。因此，作为个体而论，单位怎么会是生命体？明明应该是智慧体。

无论智慧体有大智慧或者天生傻蛋，无论智慧体如何来又如何消逝，无论智慧体有何等际遇何等体会，都和非智慧体一样，天生是大自然的一部分，生是自然身，死是自然鬼。

原来自己不是自己的，而是大自然的。

那时候，我高高地望着大海斑斓的阴影，仿佛看到了自己真正的出处。

慢慢的闭上眼睛，长长的吁了一口气：生命如此之浩大，我竟只了解“自己”这一点点。生命苦短？不，是这具有意识的感受体，是这具皮囊的有效期太短。过期之后，“我”仍活着，活于自然界，分散于天空与海洋之间任何处。

智慧的副作用，找到了答案。那种冰冷黑洞的感觉，顿时对我无效了。

完了，视死如归了。

反而让我更无所谓了。

    有一天，老师发下来一张图画纸，上面印着一个农村小孩赶着一直大猪的简笔画，甭问，肯定是填色啊。

    于是，讨论的声音，随着往后传的纸张逐渐展开，很快覆盖了整个班。都是北京城里的孩子，谁见过猪啊。何况那个时代，还是凭票卖肉的时代。

    于是，有的小同学乖巧的翻开了书本，死活也找不到一只猪的照片；还有的很机灵，听说过黑猪，黑猪肯定有阿，涂黑色肯定得小红花，于是立刻打开油画棒的纸盒盖，二话不说开始认真涂上了-----油画棒是那时最高级的彩色笔了，大多数学生用的都是彩色水笔。

     女孩子细心，扎堆儿讨论上了，有的说昨天家里买了1斤猪肉，白花花的，里面是红的。还没说完，立刻有人打断：“你说的那是炖熟了的吧.....”于是安静了....于是大家开始讨论下学后去哪儿跳皮筋的事儿了。

    碰巧我刚和姥姥去乡下回来，那是因为一个我从没见过的人去世，姥姥带我去参加葬礼。送葬队伍真长......我就记得昏黄的天，飘飘的白幡像春天的柳树枝子，又高又长又多。看得我眼晕。这时候有只小猪站在路旁，是一只活的猪！它很快就跑开了，消失在人群里。

   我使劲儿回忆那只小猪的颜色，我记得是粉嘟嘟的，身上还有黑褐色的花纹。于是我在彩色笔里找阿找阿，没有那种粉色，为已接近的是紫红色，要不就是大红色，或者干脆白色，肯定不对了。于是，我拿出铅笔，开始在画纸的小猪上，按照记忆里小猪的花纹描线，花纹的部分用黑色，其他的地方用紫红色。

   我才开始涂，老师背着手，巡视到我这里，拿起我的画，笑了“傻孩子，哪有紫色的猪啊”“粉色的，是粉色~ 我刚刚见过的，老师，我可以肯定。可是我没有那颜色。”为了弥补颜色，我还给赶猪小子穿上了彩色的衣服，希望老师能理解，我真的画不出那种充满生命力的粉色。

   老师什么也没说，走了。第二天，我看到我的紫色小猪和几只小黑猪一起，站在了黑板上展览，上面还印了一朵鲜艳的小红花。

这段时间才发现，自己是个爱逞强的人，而且毫无意识的，甚至热衷于此的。

事情很简单，因为一些原因，例假的尾声很慢长，我以为很少预示着我可以像平时一样活动了，结果，仅仅是和几个好友逛街逛公园，晚上回来就看到了好恶心的一个大血块，让我这个见过无数动物尸体的人也倒吸一口凉气。也许是因为这是自己身体的原因，所以才觉得特别惊心动魄。

第二天好了一些，第三天又去公园散步，恶果重现，没那么严重而已。

于是，我闪电般的明白了一个道理“我以为可以的，其实是吃不消的，我没有意识到，但是身体已经发出了反应”　

天啊，如果我还没有意识到的话，那就不如任何动物了。

于是这些天，我总会淡淡的想起这个事儿，让我从新考虑了对今年，甚至以后的安排。

老王一再表态，要我跟她合作，做个三年，就是另外一番景象。我知道她想一手把我变成分身，而不是她办公室里的那堆“手”，我想挣钱，想要她半生积攒下来的资源，我想早早退休，做自己喜欢的事情，改变现在的生活状况。

她看上我，因为我可靠，我天生的有投靠组织、衷心不二的那根筋，加上后天造成的多虑，敏感的神经，先天发达的感受，以及任何人都不会嫉妒、并略显亲切的外表。

她老了，精力不够，也和那些冲在前面、运筹在营帐的人玩不到一起去，她的资源不盘活，就一文不值。她不想退休后拿着养老金晒太阳度日，她那美国长大的儿子，触动了她奋力一搏得辉煌　的神经。

老天知道我们从相遇、断断续续的往来，到如今，是不是故意安排的人生一步。我总觉得这事儿太戏剧化，太快，太让人妙不能言。看起来前景也不错。只是我会很辛苦，相当辛苦，我一个人，里里外外要当四个人用，而且还是四个运筹帷幄、步步为营、上得厅堂、下得印厂的人。

即将开始，飞来飞去，现在是２个城市奔波，很快会加上上海，然后还可能有广州，再之后是什么情况呢，不开玩笑的说，很可能是中国版图之外。

而我能不能吃得消？　我的精神说“没问题”　　我的身体“．．．”　　我的心“我想隐居　当个好妻子”

于是，精神对心说“现在还没有条件隐居，还没有条件当个好妻子”   又对身体说“坚持一下就过去了，之后再好好调理吧”  对自己说“兵来将挡，水来土掩，见招拆招吧”

周末上课，我真的很少去了。一来老师不吸引我，二来，又远又早又辛苦 ，三来，工作起来真的很辛苦，我认为这种学习很没效率，课堂很没营养，老师并不认真，也不务实。我只是为了得到文凭，为了以后不再被卡而努力。-----可是，如果我到时候达到了可以退休的条件了，谁还会用得到文凭呢。社会是多么现实的一个大学阿。

于是，我找到了一个调解我疲劳神经的最好的对象，高，我对他以任何方式耍赖，他都欣然接受，没有任何反应，让我觉得他是一个裹着人皮的黑洞一样。他似乎有很多想法，不忍心说出来，就是任凭我怎么欺负他，他终日也是以电脑为伴的，或做期货让自己的情绪有点起落，或对着黑白电子棋子忘我的发呆，或直勾勾的阅读电子小说。。。。几乎每日，我都以为自己远不如一台电脑值得他瞥上一眼。虽然他让我满足了对“可靠”“信任”的需求，但是我真不知道，这样的日子过个十年二十年，会变成什么样。最靠谱的可能是我们每人一台电脑，傻呵呵的对着屏幕，互不干扰----我不喜欢，甚至非常厌恶这景象。

其实我不怎么喜欢欺负他，我更喜欢他注意我，发现我脸上长了一个小红包，发现我胖了，拉过来比较一下我们的肤色，发现我为什么总催他吃完饭就去清理厨房，我不知道怎么样才能让他主动的对我，知道他身边儿的是个大活人，而且还很年轻，很调皮，很鬼头，我希望生活里充满正常的交流，任何一个不经意的小点都可以。己所欲施于人，可是施不回来，干等着，干看着，没有反应，也很难受的。

学琴。我想买房，没钱，动过一下卖琴的念头。足够我付首付的，有房子，就有理由再次要求家长考虑结婚生孩子的事儿了。可是这念头就动了一下，我就吹散了它。我喜欢这张琴，我要学，现在没时间，以后学，我希望自己五六十岁的时候，被人称作琴师。

无数经过证实了一个道理：自力更生最大

心里酸楚楚的  凉丝丝的  但是  这世界上  一切都似乎在显示着  你只能靠自己  别人的永远是别人的。

就像我曾希望一位至交好友出手协助我做好市场，我会给他好的报酬，但是，林林总总的事情，到最后也没有成。

就像我曾希望他出现在我生活里，我从此就不会孤单了，但是，在一起的时候，总是寂静无声的工作或者我看书他下棋。安静得我心里发毛。

我有生以来的日子里，只有在葬礼上，才会这么消停。

压力大过头儿了。

还是自己想个法儿吧。

早上舍不得起---早晨的阳光透过树叶，穿过窗子，洒进房间，遍地树叶摩挲的影子，鸟的叫声，欢快，婉转。比笼子里的那些攀比的叫声好听多了。闭着眼睛，伸个懒腰，静静听着自由欢快的声音，有什么比这个更惬意呢。

在热带雨林里的小别墅，看不到别的房子，阳光明媚，草木茵茵，山谷幽幽，山脉苍苍，光影摩挲，山峰霖雨，我想褪去衣衫，如自然的一部分般，在这里驻足。

房子里的冷水是山泉，热水是祛了温度的温泉。

伸手可以摘到槟榔，路边就有芭蕉和菠萝蜜，远一点还有待成熟荔枝蜜，随便摘。

出差这么多天了，天天住高星酒店，直到来了这里，我才睡了好好的一觉。让我像在家里一样的放松。不思念他，我想带他来。

海南热带雨林中的温泉酒店。

希望满篇都能是ta的感受,让我知道，我也曾对一个人如此重要，或者没那么重要也好，哪怕让一个人感触到美好的事物。我都会觉得很美好。

再穷再难我都不怕，但是不会维护照顾身边的人，自顾自的，让我觉得很苦，尤其对着那张反问的脸，我真想给自己一巴掌。。。。。

难道，我要求真的很过分么。。。。

背着我。我不觉得是伤心。

他说，这些天的业绩不好，自己十分苦闷，很多事情让他怀疑自己的定位。

我倒不知道说什么好了。

虽然这天的到来，并不让我意外。

我反而有些高兴，心里暗自庆幸，祝贺你，你要被打成普通人，才能够更快的成长。

我看着他，胡说了一些不相干的事情，挑一些早就备好的电影出来看，我早就挑好了那些东西，就等合适的机会用了。

我希望他，能够清楚、稳步的成长。

虎妞儿:

可爱的生命。来了两个月就死了。白来的生命，惹得我心疼了好久，最终伤心一场。

她胎里弱，生来就很瘦小，很乖，头大，宽掌，大眼睛。我喜欢把她放在锁骨窝上，一起睡觉。我找了一个精致的巧克力盒子，盛殓她的尸体。我没敢看她最后一眼，这样，她就一直活在我心里，即使过了一个月了，我仍然隐隐的感觉到她虚弱的身体，和温暖的小身体，留在我锁骨窝上的小小的分量。

活着：

我承认，我非常怕死。一去不返的感觉确实很混球。

无意中重捡了余华的《活着》，老富贵赶着那头叫富贵的老牛，含着亲人的名字，在田里耕种。这是余华转型的作品，使他摆脱先锋派的标签，正式步入主流派的转型作品。有句话让我念念不忘，活着，就是为了活着而活着。其他的，都是过眼云烟。任当时如何，终归一个去处。

感谢生命中的一切体验，这正是生命赐予的精彩之处。比起顽石草木更胜之处是，我们善于感受，可以思考。

我仍然怕死，不过，我更珍惜活着的时候，为了活着而活着。是的。

爱情：

奇怪的是，除了初恋之外，我都没觉得哪段感情堪称是甜蜜的爱情---也许是因为初恋太过青涩，充满了少女情怀。之后的就说不清楚了。我不排除谈恋爱与谈对象是两个概念的说法，我现在还更相信这个说法了。

回忆了一下，似乎他们任何一个人都信誓旦旦的讲，因为某某，他们戒掉了买毛绒玩具、买花示爱的行为，戒掉了调皮捣蛋，嬉笑的表情，言下之意，就是我也不可能从一个号称爱我的人那里得到其他女生得到过的可爱东东。我不免有点愤愤，不明白我凭什么就要充当大女人，很辛苦，很容易老的。幸好我的朋友多，经常在他们那里找找平衡，他们只当我不见外，安知我别有用心阿，哈哈

那现在的我们，像过日子一样相处。他是有我史以来，遇到的胡乱心思最少的一个。每当他拿起我桌子上的东西，玩笑似的让我嫁给他时，我真想抽他，我忍了很久了，不送我玩具也没关系，就当我习惯了，不予计较，但是求婚都要用上我的小摆件，还说自己是认真的，我就奇怪了，这等求婚，就算你是认真的，我也只能当作是玩笑了。我笑也不是，当真也不是，心里自嘲我竟没有那个命，像个普通女子经历那些令人心动时刻。这是个什么命啊~苦啊~

我也一直有个心结：他，还有心结。什么时候他的心结消除了，我的心结也就没有了。

梦：

最近总梦到岔路口有个未完成的农院，顺势建成长三角型，里面的房子很少墙，窗子重重叠叠，还有一只壮实的奶牛。据说这是个很不错的梦，预示着转型得势。

想起很久以前做的梦，在一个玩具般尖顶屋里，有三个知性女人和我，屋顶上的大窗子，外面是他的眼睛，她们像木偶一样在说什么，列出种种感慨之事，也在问我，我没有感慨之事，她们就问我强在哪里，我就把心脏掏出来说，我这儿比你们干净。（现在想想，那颗心简直是我自己千刀万剐才清理干净的）

这个梦不用据说来解释了。我知道，他那个时候，装不下一个完整的我。也许现在可以了，也许我太大了，他始终腾不出那么大地方装我。我痛恨这个梦，他的自以为至纯至真之情，在我看来，即使可信赖的根源，也是心凄凄的诱因。

谁知道呢，纯真可以，优柔闷搔就不好了。但愿他或者我，早日开窍。

骚扰电话：

正像前不久跟一个难忘旧情的男子说的，你何德何能，让一女子愿意花费几十年来伺候你？一个比你柔弱的肩膀，不仅要担起自己的过去，还要担起你的幸福，你自己还在那里对旧情念念不忘，找抽阿！人家自己早有心宿，你干吗还在心里给人家留地方?这与背叛何异？

如果相信宿命，过去那些女人的出现，是为了让你感受到爱，学会如何爱，知道伤害的感受，她们散了，你还在那里感怀，不如剃了头发当和尚去，我就奇怪了，不知道你眼下这个身旁人，你该如何处置呢。

那天，我觉得自己很激动，在电话里讲了半天也讲不明白，威胁他若再打电话来，我就打车过去抽他一顿。我愤愤地挂了电话，却发现自己掉了三滴半眼泪——何苦拿他撒气，曾经以往的事情，感同身受，时刻不敢施授于他人。偏偏遇到这样的人，就想冲上去教育一番，免得再多个受苦女子。

要过年了，衣服洗洗，猫抱抱。甩甩头发，大步向前，该干嘛干嘛。不看怎么说，要看怎么做。

省了出租车钱，做地铁回来，发现728换成了普通车。起风了，冬天的星空很美。过新年了，没有脏兮兮的工程车狂奔了。妈妈在路灯的阴影下，扶着自行车看我进了大院门口才走。我假装没看到她，我不想和她说话。但是刚拐弯，眼泪就扑簌扑簌下来了。

又要迎来春夏秋冬有一轮回。春夏秋冬，好像人生的诞生、成长、成熟和归化。

我依然怕死，怕失去，怕从这个世界消失。

我很爱高同学，就像爱我自己。他在我心里，和家人的地位无二。

我这段时间压力很大，血热，发烧和流鼻血反反复复。

有个问题一直困扰我，凭什么要感知，这一生，要怎么来过？具体的，不是一个词概括的。

我很想知道，生个孩子后，这种恐惧是否会消失。矛矛肯定的说，不会。只是减轻了一些，也转移了注意力。但有时，怕失去的感觉，会随着对后代的爱，疯狂的吞噬心的面积。

我很怕，怕爸爸、妈妈，活生生的，就变成了冷冰冰的墓碑。抱无可抱。诉无可诉。

我很想给他们拥抱、亲吻，随时。但是现在不行，因为对高同学的观点，我们正打得不可开交。

我盼望和解，我希望他们能够珍惜在一起的时光。我不喜欢生活的主题是阴霾。

我很怕，怕死在高同学前面。怕照顾不到他，怕他看着我的照片、我的旧物、我的号码发呆，发一些永远也得不到回复的信息。

我很怕，怕死在他后面。温度、味道，触觉，一切都会消失，记忆是靠不住的。恍惚像在做梦，怎么能确定自己是活着的呢？

这些日子，我渐渐明白，领悟是随时随地的。

因为我经常是在地铁里，看到某个人的某个动作，或者什么东西，便明白了。

每个人都会走到终点。各有所终。屈指一算时日，不过几万天而已。与其临终前感叹没有珍惜，不如现在，立刻，马上按照所以为的“珍惜”去做。

或者，便于身边每一个人，相遇都是缘份。在这个百年里面遇到的人，是下一个百年的人不能遇到的。

既然我不能知道下一个百年的事情，就多了解这一个百年的精华吧。好好体会前面若干百年的精华吧。

用心，不白活这一生。不白活这一年。２００８