侄子的女儿今天出生了，早上八点正，和我同一天的生日，但比我晚一个小时出生。小宝宝该叫我奶奶，按这地方的辈份称呼。

小宝宝闭着双眼，安静的享受这个世界带给她的新鲜，粉嫩的脸蛋嵌着小鼻子小嘴巴，小嘴不时动着，做着吸吮的动作，在她小小的心里，吃是于生俱有的。也许人的欲望从出生那一刻就带来了。

有生命的诞生，同样会有死亡的存在，在我迈进医院，准备上四楼产房时，一队人马从三楼匆匆走下来，后面有四人抬着一副板样的木架，上面铺着块红色的绸布，绸布里盖着一个已经死亡的躯体，再后面跟着哭泣的女人们。这队人马匆匆地消失在视野里，似乎死亡总是不受人欢迎的，大家惟恐避而不及，但是却永远无法逃得开的，它总有一天来临你身上。

对逝去的伤感并没有带给我太多的不安，知道时间总是那么公正的，走着走着，突然就感觉到岁月在蹉跎中拉短了，生命走到暮的这头了。所以对新生是那么的怜爱和疼惜，所有的宝宝如小粉团似的，不知这个世界将会把他们改造成什么样的模式，生命的苦难经历是很无奈的，在这个过程中，每个人都脱茧成自己所需的角色来。于是，世界成了五光十色的，千变万化的，人在其中或沉或浮，或喜或悲。

太多的思暇，在夜深中越发如此。青灯孤影，惟有内心的对白以自慰；人群中，白昼里，我是一棵小草，平凡卑微，然而在黑的夜里，我却能将灵魂舞得很高很远，远到海的角落，高到天的边际，象只幽灵自在地游荡在黑暗的世界，不愿回到嫉苦的人世间。

新的一年就到了，再过几分钟，2008年来了。2007年的最后一夜，我依旧在不停的寻找着什么。

   

    秋老虎的肆虐让夏季的炎热发挥得淋漓尽致，在户外高温下劳作的人们无处可逃挥汗如流，人人面如古铜色是阳光赐于他们的礼物，不得不接受，生活就是这么的没道理，有高温一样有严寒，有风就得有雨。

近段时间对写博积极性不高，是因为热得让人懒散吧，或许是别的原因。想起没入组的那些日子里，一个人静静地写着自己的心情，自个儿品偿苦乐，虽寂寞却也自如；在一次偶然下，加了组，看到那么多的能者，他（她）们才华洋溢，口吐黄珠，无不让我惊叹，于是一度的找不着自我，自卑在心底如猛兽啃吸着自己，似乎找不到当初安静时的心绪了，心有种麻花的绞乱。

不可如此！把目光放在远处罢。

又一次打开海迪的博，很久没来她的博了，那种淡雅与亲和再次拥抱了我，让我有种暖暖的潮润，看了她关于日常生活的文章和贴的音乐，对生活的理解及对劳动者的热爱再一次感动着我。她是阳光，我正需要这样的阳光来烤晒我灵魂中阴暗的地方，每一次的迷茫与困惑都要让我苦苦寻求解脱的方法，而海迪离远喧器的宁静让我有如找到泊岸的感觉。

正想着难熬的高温，天却大降暴雨，黑压压的乌云招来了闪电雷鸣，如注的水片刻就从天下冲到地面来，从窗口望去，外面是一个水的世界，对面的青山瞬时成了白茫茫了，哗哗的雨声掩盖了一切所有急驰归去的声响。

这雨算得上是场及时雨呢，惹得人们欢喜不已，有一路人竟慢悠悠地在雨中放歌不前了，呵，我拉开窗户，一股清凉扑面而来，雨珠也随之而至，我用舌尖舔了舔散在唇边的水珠，好象有一丝甘甜在里面。

到了晚上，雨也停歇了，外面不因为夜的到来而安静，反倒比平常热闹了几分，或许是闷热了这么久，人们结群而出，趁这雨夜的凉爽多享受来之不易的酣畅吧。

秋高气爽的日子就跟在今天这场雨后了。我想，我又找到了所要的宁静了。

  ]]> 2006-09-02 21:36:54 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15652.html 日子过得飞快，还没来得及回味夏天的炎热，秋的凉风就在某个清晨徐徐拂面而来了。

瓷盆里的茉莉只开了一场，就剩下茂盛的绿叶让人久久地等待第二场的花开，或许再次开花的日子就将是来年了。美丽总是那么的从容而过，在你面前短暂地露下它的烟花般灿烂就匆匆离去，如青春，在还没读懂它的时候。

我喜欢花，唯独偏爱蒲公英，时常拿它自喻。

根扎在荒野里，没有刻意的条件来营造自我，合着风伴着雨花开花落，却也坚韧顽强着努力使自己如雪般素白质朴，它的花朵尢如我一样单薄，站在人群中，绝对的隐藏其中；轻盈绒绒的瓣叶是心的向往，跟随着风雨走遍坎坷和孤独。而它乐观洒脱如云飘飘扬扬的灵气是我无法学来的，那是饮尽苍穹之苦所凝结而来的傲骨气节；看它绽放在山谷田野间，似乎与风月无关，它如轻纱薄雾迎风起舞的温婉，恰似在弹奏一曲缠绵悱恻的情爱曲，可又有谁明了那多少风情只在风雨中吹唱起！

我能是一株不平凡的蒲公英吗？

窗外又有雨声，原来雨喜欢下在夜里。秋走得更近了，我明显地感觉到冰凉，起身关好门窗，重新坐下后，心绪也乱开了。在每个独自的空间里，我总要悄然问自己：我想要什么，又要如何去面对明天呢？

一年又将走到尽头，四季反复花开花落，春天还会来，白雪依然会飘；我的过去和今天却只能成为昨天，成为回忆。那么我的多少个今天，我做得满意吗？没有人，没有一个人能给我答案，迷茫总是绕着我转，在睁开眼醒来的一刻，我就为逝去做准备，我似乎只感觉到散远的恍惚。

…….

突然有句话掠过心中：“没有什么比自然更美更坦诚了”！

那么我的今天成为昨天应该也是自然，也算是一种美了，那么我也可以给自己打个满意分了。其实，岁月一直在消逝，今天的得到有天就成为明天的失去，今日的弥补也拉不回昨日的损失，得到的幸福也可能成为以后的伤痛。

无论如何我一直在努力做着自己，认真地生活着；我用平淡的手笔描绘着自己的人生，我喜欢红，却不爱在日子里多加点红色，固执地填满淡泊，这样的平常人家是我与生俱来的，我的血液里有孤独的撕吼却不乏宁静，我必须接受自己的渺小和无能为力。

所以，我有些明白！我知道了!

我要的只是一个单纯的人生，平凡却完整。

]]> 2006-08-26 00:37:56 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15651.html

乐曲缠绵情爱交揉，

夜又成了多情者；

只恨空空无影芳踪，

只恨出入梦里无常。

不敢在日暮里思念，

那时你是冷冰的光；

而孤灯前泪玲珑，

似我的指尖晶莹。

琴音下的伊人，

月晖里的桂花，

寂寞如烟，

声声慢，声声慢，

青湖里荡漾戏水，

不复来；

只落得满帘的风，

吹远了紧锁的心，

有道是女儿美，

女儿美，

为何女儿

泪涟漪……… ]]> 2006-08-24 22:25:00 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15650.html

白莲花

幽幽静静，立于碧水间。

默默清香醉了倚栏人，

天也爱，地也痴，

一朵独舞，

花不开，叶成黄，

千年守候深深院，

何日引得佳人归，

星月老，情未尽，

化作白莲，

挂在他心间。

初春的小草

一地的绿

红了她的笑

扑在柔软的怀里

万般的柔情飞开

羞低了风儿

只留小花伴

初春最是动情

相思一冬

说于小草听

  ]]> 2006-08-22 22:51:48 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15649.html

此时，列车在慢慢拉动，车窗外的景物一点点缓缓向后退着，远处的灯影隐隐约约，夜在火车开动的一刻升起。她望着渐行渐远的站台，心情沮丧到了极点，妈妈呢，现在在做什么？是不是和她一样暗自伤神。     仿佛这次不是在归途中，而是又踏上一条未知的行程；重重的失落与迷茫重新包围着她的身心，久久不语着，用沉默掩饰着内心巨大的恐慌和不安；她收回目光，不敢再望向窗外，害怕外面的景物在告诉她，这是在离别，离别着梦中的根须。然而，车轨所发的“铛铛”声无情地打碎了她的不忍和不愿，正是在离别呀！又要一次离去，离开魂牵梦绕的那片天空，无法吸到那淡淡盐味的气息了；终于抑制不住地，猛然转身向里，泪流满面了。     当初的年少，如花如蝶如水的青春，梦总是喜欢插着一对张扬欲飞的翅膀，带着驿动的心，拼命地想要逃离生养了自己的土地；而今，迟迟地读懂了落叶飘泊时的无奈和血脉里流淌着对根的永远眷恋。     那梦里的翅膀再也飞不回去了，是否，就这样成了流浪人，永远流浪在故园的门外；十年前，她带着无畏的心流浪，十年后，她又将在哪流浪？人生已没有回程的车票，就这么，终其一生密锁着的心结，在永远看不见的地方………

]]> 2006-08-21 22:22:52 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15648.html

突然接到县里的通知，说是机关事业单位统一休假五天，加上双休日，我就有九天的假，很意外地多出了这九天的时间，当我由惊谔中转变成了狂喜，心里冒出了一个强烈的念头，回老家去！     禁不住心中的激动，我真想在办公室里高歌：我爱你就象老鼠爱大米。平时恨上面恨得咬牙，这会爱得象老鼠爱大米！     四年没回老家了，亲娘都盼穿了眼，这回要不动声色，象天外来客降临到她面前，给她一场惊喜；然，双目相触的那刻，最先流眼泪的一定是我了。我的家乡，我的娘亲呀，梦里都是你们的影子。     我会顾不上休息，四处走荡，急切地吸着醉人的黄泥土味，轻吻门前的河风，然后见到老乡笑逐颜开，哪怕让他们看到我眼角勾起了皱。又唯恐碰见儿童，慌神着被问道“客打哪里来？” 莫明地让挑起故乡人已成异乡人的惊惶。     第二天，我会伴着炊烟醒来，静听母亲的淘米做饭声，静听她渐渐蹒跚的脚步声，静听她斥呵懒猫的昵喃，就好象回到了年少时，呆在母亲身边等吃的日子里，很幸福很安祥。     等我亲够母亲，烦够母亲，我要拉着她去看海，去看十年未看的海了，海必然还是那片海，没有变，永远年轻的，看海的人却不是当年的那个了；十年前是母亲拉着我的手，十年后是我拉着母亲的手，岁月轮回万物变迁，惟不变的是心中的情，故乡情，血缘情，一切情缘。    在海沙上，我要留下长长与母亲同迈的脚步，再让海水细细遮盖，仿佛永远印烙下与母亲同在的时光；海的吼哮，海的安静，海的笑和哭泣，都是我心底结成的梦，这个梦终和母亲相系，母亲的小孩远在天外，也能感觉到她的眼泪和心酸。     我怎能亲够母亲，怎能烦够母亲呢。我还要拉着母亲到神庙里拜佛，虔诚跪在慈祥的佛前，求得母亲的平安，求得母亲的健康，求得来生再做母女，守着母亲不远离。佛必答应了我，我听到佛前的木鱼在敲响，青烟从心里拂过。心安了，心静了，佛的福音合着母亲的笑。     匆匆九天，匆匆一聚，不敢去想，不愿离去。当汽笛拉响时，我的心已逃回了母亲身边，带着一把黄土，却疑似还在故乡里。

]]> 2006-08-08 22:44:32 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15647.html

当初为了情爱

我以为天是小的

爱的火焰能燃烧天

上空必然映红着梦幻的云霞

没有人比我更怜爱你

你是唯一的最美

没有人比你更怜悯我

所有的一切

象把枪锋

时刻冲刺着我的心

极度的痛楚

我却视为无物

因为我认为没有人比我更幸福

我的情爱还是骗了我

天已烧成了空

飘荡的心无处可寻

悲苦无穷无尽…….

一切的解脱都是徒劳

如果死亡能赐我安宁

能终止痛苦

我必定选择长眠不醒

在这么做之前

爱神呀，请向她细语

让她能够幸福

在她的心胸中升起爱情吧

但不是我的

为了她

没有别的办法

就给予我这没有美满结局的情爱

  ]]> 2006-08-08 20:43:32 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15646.html  

在你的床头墙上，我看到了这么一句话：“妈妈是只猪。”是你用铅笔写上去的，很小的字，不注意是看不到的，也许你写了有些时日了。我不知道你写这句话是什么意思，是对我的不满怨怀还是对我表达你的亲昵呢。女儿，我想与你唠叨，可你睡去了，我只好写在这里了。

女儿，你这个暑假哪也没去。本想让你和去年一样到外婆家度暑假的，考虑到你太调皮，对学习不主动，外婆又忙，根本没时间监督你做作业。为了让你更好地升三年级，只能关你在家里了，当然你不会那么老实一动不动呆在家里的，你等我们去上班后，必将打开电视看起了你入迷的少儿频道节目，然后边看电视边写作业，有时，你会玩你的芭比娃娃游戏。

你有个外号叫“垃圾大王”，满厅子都让你搞得凌凌乱乱，所有的垃圾都是你制造出来的。每当我站在这片“断残废墟”上，免不了生气地高声斥呵你，而你免不了低头顺目的一脸可怜相，我势必如“山中大王”般威严地让你拿出作业，你若没有完成我给你的任务，这下你就得受罚了，我让你伸出自己的手掌，并且要高高举起；这时，你象遇到猛虎的小兔，瑟瑟缩缩，犹豫无力地伸出你的小手掌，眼里装满惊恐，一旦虎威发作了就无法马上收住，我拿着尺子用力拍向你的手，打完左手，让你换右手，然后你的眼泪开始滚动不止。

对你惩罚后，我进了厨房，忙起了主妇的事。而你，这时安静地坐在桌边继续未完成的作业。我知道，用不了半小时，你又恢复顽皮的劲头了。

   我曾问过你，我爱你吗？你点点头肯定地说，爱我。我再问，我对你很坏的。你说，因为我不听话。我续问，你要我怎么对你？你说，我要你对我更坏点！那一刻，我努力让自己不在你面前掉泪，但我的眼眶已经潮湿了。我的女儿呀，你可知道，妈妈严厉的面孔下，隐藏着一颗多少爱你的心，而这心又是那么的脆弱。

由于我的不才及平庸，让我无时不在紧张地奔走生活与工作这条看似平坦却满是沙石的道路，和很多父母一样，我觉得自己的世界就这么回事了，没有了奇迹。于是，深切地把希望和暑光寄在你的身上。我小的时候，父母无暇管束，放任我长着不爱学习没有志向的心智，不怨他们，那时米饭和着红暑已是很好的主食了，为了一日三餐，再没有什么让他们着急的了。

现在，我们也是为了一日三餐，却是为了更好地享受这一日三餐以及跟得上物质欲望不断彭胀的社会，我们所受的压力也不断加重，心里的神经如绷得紧紧的弦，随时随地会断裂开来。

所以，女儿，你能理解我对你的坏吗？你能包容我对你的厉害吗？

你在不断进步，我愿意跟着你一起进步，我努力和你的步伐保持一致，不愿落下。我会用对你满腔的爱为你打亮你生命里黑暗的路程，我一直就是你身边的那支随手可得的蜡烛。

我相信，我的生命因你而骄傲；你的生命有我而自豪；如果你想妈妈是只可爱可亲的猪，那我就是这只猪。

]]> 2006-08-07 21:48:21 http://blog.tom.com/llqzlq/article/15645.html     纷纷嚷嚷、琐琐碎碎的搬家“工程”已告一段落了，如果可以称之为工程的话。原于这次的单位搬迁，仿佛象雨后蚂蚁搬家，动作缓慢，杂乱无绪，人心焕散；看似皇上不急急倒太监，我却一时的心绪难平，似乎有很多抱怨，又似乎是无理取闹着，本是全体的事，怎的我好象最心焦虑？

    平日里和和气气，一锅粥以为端得很平稳，到了关键时候，它就倾斜了，不但撒得到处都是，炀了脚不说，还没得喝。为了自个儿少干少出点汗，都躲着活躲着事，唉，这世道！

    日子总是自己过去的，不用你去催它，你若想它慢它便快，你若要它快，它仿佛急你，就慢悠悠地走着。闹了一个来月的搬迁，现在总算恢复常态了，又可以安静地坐在久违的办公桌边。望着它，有点损坏了，却仍然是曾经让我写写涂涂付案的这张桌子，我丝毫不因为它的旧了磨损了而不再喜欢它；人念旧是好事，却也不全是好事，旧事牵缠太多了就放不快往前的步子，一步三回头，或许已让前面的石头拌了脚。

    日子又是那么的琐碎和平淡，让光滑的额头也起了皱；心里的疤也集得多了，成了不褪色的灰暗。晨跑回来的路上，看到一老妇人在登台阶，那阶梯每层有二尺来高，老妇人上得很吃力，弯着身，手扑着台面，几乎是俯着爬上去，一步就颤颤惊惊的，蹒跚着。我看得都紧张，真想帮她一把，却看到台阶上坐着几个青年人，也看着老妇人在爬行，他们离得她很近，一伸手就可搀扶到，他们只是看，无动于衷，表情冷淡；我犹豫了几秒，顾虑就象一只老虎挡在我面前，让我不敢前去助她一臂之力，终于看着她自个儿艰难地完成了爬行，上了最后一个台阶，走向平路。

    羞愧一路跟着我，腰也没来时的挺了，低着头促步，觉得天空也不是我出来时的蓝，风也燥热起来，四周有眼睛在冷笑着我，为我不齿，让我一直不自在；内心的平静让自己的无知无德所打碎，谁人不老？若在自己老年时也受尽这等炎凉，那也是活该了。

    不禁自问，何时心硬得象块石头，何时自己已成了心里最不屑的那种人了，难道是岁月让我变得狰狞可怕了？难道是吃亏太多，担心伤害又一次光临，宁愿把鲜红的心裹上厚实的所谓世故聪明的外壳。

    这世道因了无爱而少了暖暖的阳光，给他人一点关爱帮助，也就是让自己享受一次爱的经历，时时有爱，回回享受心灵的充盈，何不为自己为他人，分点爱给身边的人呢。对，就这么去做！

  ]]> 2006-08-06 00:17:52