http://blog.tom.com/lockbull zh newblog.tom.com RSS http://blog.tom.com/lockbull/article/784.html   今年父亲已经70了，我也30多了，自从自己成家以后，我就很少和他顶嘴和闹矛盾了。就像很多的孩子和父亲之间的关系一样，我和我的父亲之间总是充满着矛盾和对抗。
曾经有很长一段时间我心理总是抱怨他们为什么让我出生，让我在这人世上受了这么多的苦痛；曾经我埋怨过他对我的漠不关心，因为我一直以为我的同性恋倾向与他有关。
父亲在他的家里排行老三，在家里父母器重的是老大，疼爱的是老么，老二又是个极有心计的人，惟有父亲是个老实人。他是个老实人，同时有着老实人都具备的一特点：软弱，这点有很大程度的遗传到了我的身上。小时候的父亲受过不少苦，他的童年就是解放前很多小学徒的生活写照，直到后来才赶上了好时代，有机会过好一些的日子，可父亲的中年时期还是命运多劫，一个接一个的手术几乎要了他的名。最后在母亲的悉心照料下，他还是生存了下来。
  由于父亲的工作性质是流动性的，所以经常全国各地的奔波，我们几个孩子一年到头没有几次和他见面的机会，所以我们对他的感情也比较疏远。在家里，母亲则是一家之主，大姐也是家里的支柱，在这样一个缺少男性指导，女性占主导地位的家庭里，做为家中最小的男孩子的我理所当然的受到母亲和姐姐的悉心呵护同时少了父亲的关于做个男人的正确指导，我的性格里女性化的东西越来越多，对于更多父爱的要求就变成了对自己父亲的对抗和对别的男人的渴望。
  在刚上学的那些年里我总是企盼着父亲的每次归来，就像其他孩子一样。每次父亲的回来都让我惊喜不已。这惊喜不仅来自于仅有的两次给我带回了几本不连续的小人书，几次带回的外地土特产：核桃，板栗。其实，物质的礼物只能让孩子欢喜一时，最让孩子欢喜的应该是和父母在一起玩耍，辛劳的母亲已是一身病痛，整天忙于家务，根本没有时间陪我玩耍，忙碌的父亲每隔几个月回一次家，呆上十天半月也主要用来休养，最初的几次我对父亲的好感就像所有其他孩子一样，可是父亲每次回来对我的存在似乎漠不关心，加上他打起孩子来手很重，我们姐弟对他都有些发怵，后来我的记忆里他的形象就不是那么让我向往了。这一点到了初中发展到了激化的阶段。
  初中生是一个开始叛逆的时期，这个时期的男孩子开始了颠覆父亲形象的“伟大”战斗。这个时期的我更加明显。那个时候父亲的烟瘾很大，每次回家后就不停的抽烟，由于家里的地方比较小，所以我的学习空间不得不和他的抽烟空间发生很大的重叠，于是加剧了我对他吸烟的反感，常常因此发生冲突。当然每次的冲突都是以我的失败而告终，甚至有时还会招来一顿皮肉之灾。我们就在这样的对抗中生活，好在他一年只有很短的时间在家，所以真正的冲突并不是很多。但这样的冲突给我们内心带来的阴影却终身难去。初中时我好像脑袋开窍似的，学习成绩竟然在一个还算不错的班里扶摇直上，直到考高中的时候成为班里第一。这些应该和我的几个朋友有些关系，和他们的交往让我有些自避的性格获得一些开放。在上小学时，我也些朋友可那些人对我没有什么好的影响，由于自己一直是班级里的后进分子所以班里的孩子们也向老师一样的把我四舍五入了，那时我应改是小于四的。
  上初中的时候，我转到了另外一所学校，没有谁知道我原来怎样，在那几个总是操着关中方言的老师的教诲下我竟然慢慢知道了学习，没费多大的气力竟然在班里名列前茅，这点令我和我的家人出乎意料。于是我在家里班里都是受人重视的人了，结果我开始意识到自我了，同时也加剧了和父亲的冲突。父亲是个读书不多的工人，嘴巴上说话也不太灵光，于是我开始对他不屑，因此常常因为一些小事发生冲突，不过，我是怕他的巴掌和飞脚的，所以会适时的退出冲突。同时，我的自以为是和他的自以为是让我挨了不少巴掌。
  从高中到大学我逐渐长大，也一点点开始理解父亲，体谅父亲。尤其是结婚后以后，觉得自己已经成人，对年迈的父亲应该给予更多的关心，毕竟生我养我的父母不容易呀。现在的我不去尽儿女的责任，还要等到什么时候呢。每当看到年迈父亲蹒跚的步履，我总是感慨万千。
  回忆中多数是父亲不好的事情，可能是当时的痛苦较深的缘故吧，好的事情似乎很少，这的确有些遗憾。 ]]> 2006-02-24 16:43:25 http://blog.tom.com/lockbull/article/783.html     在聊天室里，在QQ上同志们也在乐不思蜀的做着地下工作，越是隐蔽越是刺激，很多的人在文字，图片和视频之间裸露着自己的身体，但是感观的刺激终究只是浮华的表面，真正的内心里面有着怎样的东西谁会知道。
    生理需要和心理需要哪一个更为重要，这是个仁者见仁的问题，所以很难说清楚，但是，如果大多数的同志们还只是留恋在感官刺激，419这些事情上，也许同志的名声会更糟。 ]]> 2006-02-22 18:09:58 http://blog.tom.com/lockbull/article/782.html 风吹过窗外树枝

雀儿停留叶间

青春在熟睡的时候

打开房门独自远行 ]]> 2006-02-17 15:12:57 http://blog.tom.com/lockbull/article/781.html   每天都有出乎意料的事情发生，有时候是奇迹有时候是一块落入水中的石块。这也就是生活的乐趣，每天你都可以在不可预期的惊喜、惊恐和悲哀中感到生活不是无聊的行走。
我是一个谨慎而又胆小的人，作为一个同志，我总是掩饰着自己，不愿让身边的人知晓这秘密，为的是家人的安宁生活，相信每一个人都能够想象到，如果这个秘密被暴露出来，家人的痛苦犹如世界上最痛苦的毒药，会让我生不如死。别人对我的看法我不在乎，只是我不能不在乎家人。 ]]> 2006-02-17 08:43:25 http://blog.tom.com/lockbull/article/780.html 2006-02-15 17:12:30 http://blog.tom.com/lockbull/article/779.html 熊熊
近来还好吗？
  本来我不想打搅你的，但我不写完这封信，心里面总是不能平静。
  其实也没有什么重要的事情，只是想告诉你一些琐碎的事情，也算是一段历程的了结吧。
  以下的一些字眼可能会让你感到不舒服，不过希望你能够多包涵。
  我想你应该早就知道我的同性恋倾向，现在我可以郑重的告诉你我是一个同性恋，目前也只有你知道这个事实，我不想让其他人知道的原因并不是我怕别人对我的看法，我并不以我是一个同性恋者就感到自卑或可耻，以前曾经有过这样的感觉，但现在我不以为然。不让别人知道的原因：我不想让我身边的家人收到伤害，现在我更要为这一点付出更多。所以我也希望你能够为我保守这一切。
  我想你也能够感受到以前我对你的所谓“感情”（我想这会让你感到不太舒服，起鸡皮疙瘩了吗？）。其实我真的非常喜欢你，也可以说是“爱”，只是这“爱”太过沉重太过痛苦，也绝对不够纯洁。
  沉重源于这是一种不同于一般男欢女爱的感情，社会是根本不会认同的（这是我们在上中学的时候，现在也还是这样），甚至要被冠以“变态”二字，也许现在你还会这样认为，不过我不会因此就放弃那份感情，因为这感情对我来说太重要了。
  痛苦源于苦苦的单相思，暗暗的眷恋，却不敢对你说明这一切，一切都在自己营造的世界中发生、发展，有一天终究会结束。可现在却没有结束的迹象。
  不够纯洁源于人本能的性的冲动，只是这种冲动被人称为性倾向错位，错位就错位吧，这些人也说了，这种错位并不是我的错，并且也没有什么办法能够纠正。我时常想象着你的裸体和你的性器（请原谅我对你的不敬，我只是想向你说明问题，抱歉），时常想你和我赤裸相拥的场面（请原谅），我从没有见过你的裸体所以每次的想象都非常的模糊。不过这朦胧也带来了另外的一些好处，塞翁失马，焉知非福。
  现在我要郑重的感谢你在我人生道路上给予的帮助，这些帮助在你来说可能早已经忘记甚至就更本没有意识到，但对我来说却是非常不一般的。以下罗列片断本人终生难忘，或许你有印象，或许你早已忘记。
  最幸福的片断：高二那年冬天的某日早晨，天气寒冷，我独自早早来到教室坐在最后一排的中间静静地看书，一张温热的脸（注：你的脸）从我身后探过来紧紧贴在我冰凉的面颊上，当时的我兴奋之极，兴奋的忘记了记住当时的感觉，这是终生的遗憾。
  最痛苦的片断：高二的夏天，天阴雨停，下午上完课我准备回家，走到楼下我发现我忘记了雨伞，当我上到五楼，推门，我呆住了，你和那个女孩子，教室里离门最远的课桌，你们相对而坐，说着笑着。我低着头飞快的走到我的课桌前，取出雨伞，没有回头走出教室，冲下楼，后面我好像听到你呼喊我的名字，但我已经不知所错，只知道我要离开这里，我第一次感到揪心。回到家，我依然保持平日的举动，吃晚饭、做作业、看书，因为我明天还要交作业、明天我还要上课。直到那天晚上，在黑暗中我终于崩溃了，泪水流湿了枕头也流湿了我的世界。那一夜，我平生第一次失眠，整夜感受着揪心的感觉，从此我想我不再是一个孩子了，因为我知道了什么是“爱”，只是这“爱”太过苦涩。
  第二天我的外表只是眼睛有点红，其他如常，可今天的我已经不是昨天的我，从这时起，我的心中就有了爱的目标，从此我也感受到了更多的幸福和苦涩。
  感谢你让我感受到这世间的难得的感受。真心的感谢。
  最无奈的片断：那年春节，是你去北京的第一个春节，在另一个同学家里，你卖弄着你的新名词，你的穿着举止，你的言谈腔调让我感到：你我距离在增加，我越来越不知道怎样和你交流。
  最为尴尬的片断：你总是对我的友好或感情的流露表示出冷漠，你从来没有主动联系过我，连电话号码都不愿给我，我真的这样让你讨厌，我真的让你这样退避三舍，我错在哪里？也许你真的不想让我打搅你吗?也许我太过自作多情了吧。
  无论怎样我还是感谢你，感谢你的另一个原因是，你让我在我的心中用你的形象创造了一个我的英雄，他不是你，但有些像你，比你好，也许我爱的是他。在补习的那段时间，我几乎就是靠他才坚持下来的。甚至直到现在，我有时还要靠他来获得支撑我活下去的勇气。再次感谢。
  你可能会奇怪为什么这个神经病有会唠唠叨叨的说这么多。如果是神经病就不奇怪了。其实我自从在网上看到很多的同性恋网站后，了解了很多的关于这个群体的事情后，我更加坦然的面对自己，只是我的年龄已经不小，父母之命婚姻大事，不能伤老人的心，这样我就必须违心的接受某个女孩子的爱，同时还要表现出对她的爱，这实在太难太痛苦，为了不让她受委屈，不让她感到我的冷漠，我必须装的象其他男人一样表现出一个男人应该有的一切。这太难了。这些日子来这样的煎熬让我几乎又要崩溃，所以想起你，向你倾诉一下，我也许会好些。请原谅我的自私，请原谅我只顾自己的做法。现在的我时常想到了结此生，但终究压力不够，勇气不佳，至今还苟活于世。
  另外，这封信我也想在你我之间做个了结（只是一厢情愿），了结此前种种，你我能真正做个朋友，不是同志世界中的朋友，一般意义上的好朋友，不过我无法忘记那些原始的冲动，只是希望你随时提防，最好的方式就是我们从此不要面对面，只是信来信往的让我只能想不能做。
  也许这又是我的一厢情愿，也许我注定就是被人冷遇。
  如果上面的这些让你感到，我是在对你猥亵和侮辱，我愿意收回我所说的一切，向你道歉。
  打搅你繁忙的工作了。
  祝你工作顺利！                                            牛牛
                                                              2002-10

]]> 2006-02-14 10:00:39 http://blog.tom.com/lockbull/article/778.html 2005-12-19 10:01:12 http://blog.tom.com/lockbull/article/777.html     在网上，人们称那些体毛较重，体重也较重的男同志为“熊”，昵称“熊熊”，我也是这爱熊一族。其实这词的来历源于老外。老外同志们通常都有较重的体毛，块头也不小，远远看上去自然与熊（bear）有些相似，所以常常这样自称。国人同志也将这词拿来一用（坚持了鲁迅先生的“拿来主义”），只是国人中男同志的体毛多数较少（应该说国人相较老外进化的更好些），真正的bear却也不多，于是只要体态丰满些的男同志都被称为“熊熊”了。
    本来这世上同志就不多，真正的熊熊就更少，而那脾气又好、面貌好、又有经济实例的熊熊简直就是珍品。所以想得到熊掌的抚爱简直就是难上加难，更何况还要遭受世人的白眼。归根结底，我没有福气的那“熊掌”了。 ]]> 2005-11-02 23:05:42 http://blog.tom.com/lockbull/article/776.html 2005-11-01 23:24:45 http://blog.tom.com/lockbull/article/775.html     今天，我已经是一个女人的丈夫，一个不折不扣的女人的丈夫。也许你会质疑我是否是同志。说老实话，我没有欺骗大家，我的确是同志，也许还有一点双性恋的倾向，但我的确在过去和现在，也许在将来还会倾慕着没个男人，然而可以肯定的是，我会依然爱着我的女人，我没有骗大家。
    当这个女人走进我的生活后，我突然发现，我居然可以爱一个女人，虽然同时还会在路边看熊，但是我的心里居然有了一些对她的牵挂，居然有为她做饭的奇怪念头。
  我依然喜欢成熟感十足的熊熊还有她，但她不会允许熊熊占据我的全部，所以我不会告诉她一切，也许有一天她会知道一切，我相信她会依然爱我，同样我也会依然爱她。

]]> 2005-10-26 11:05:30