我便隐约开始心慌

   是不小心吧

   我们在同样的孤独里

   寂寞的拥抱

   是怎样的窃喜啊

   我们在岁月无尽的风浪里

   庆幸

   可以为彼此疗伤

   可记忆里

   我们那么多心灵的碰撞

   却经不起她

   偶尔的回望

   你还是要走的吧

   正如晨曦总会印染在

   期待朝阳的脸上

   我带着

   过去的想象

   和无限怅惘

   在秋日风霜里

   继续流浪

                    我说我要走

                    你继续上楼

                    其实我不是要你对我的决定点头

                    只是想告诉你

                    有时侯爱

                    除了没有应不应该

                    还会渗出来伤害

                    你低下头

                    剩我一个人在黄昏里守候

                    要如何告诉你呢

                    每一个无法救赎的午夜

                    我都努力遥望

                    彼此曾经那么用力的相守

                    是的，说起未来

                    我还是那个傻傻期待

                    乖乖等你回来的小孩

                    可是为何过去那些属于我们的甜蜜啊

                    如今都变成了无奈

                    可是为何我还想象着有一天

                    在秋日清冷的长街

                    你风尘仆仆  远远的飞奔而来

                    狠狠的拥我入怀

                    尽管泪眼朦胧

                    人世间尘土飞扬

                    我还是祈求上天

                    让我用全部的生命

                    把过去我们相拥的身影  

                    风干成雕塑

                    永世不朽

那行出现在梦里的字句，现在我要告诉你。

“如果爱，便美丽了心灵；如果美丽，便扩散了我的心情。”

忽然想找个魔镜，穿透我的身体，看现在正跳动的这颗心，到底在想些什么。

不是我不知道，不是我爱胡闹，只是心情总是不好，总是会有懊恼…可是我能怎样呢？我可以怎样呢？孤独是时时会有的，对你的需要也总是会存在着的。

我跟姐姐说，爱有时真的很累，但怎样累着，都好过在没有爱牵绊的夜里，空对月饱尝孤寂。只是我的心，有时很大。大到要用你满心满眼的爱才能填满；可是我的心啊，有时又很小。小到只是来自你的一点点好，就再也不需要别的拥抱。

还是我的视力不够好，不然我怎会看不到满足了我小小的无理取闹，你那一闪而过的烦躁？可是亲爱，我也有骄傲呵，只是在你面前我把它们藏得太早。我怕它们哭闹，怕它们遇上你就变得渺小。你的爱于我，不知道算不算解药，我只知道只要见到你，即使是满腹的委屈都能被抵消。

这一段该怎样开头，我突然想象不到。如果你要我快乐，请把耐性攒足了把不耐烦全部丢掉；如果你要我幸福，请在冬天，把我紧紧拥抱裹进你的棉袄……

下辈子做你臂弯的猫

如果我的离去

于你     只是某年某月某个人的转身

那么我不该回头的吧

毕竟过往的沉重

不是你所能够承受的痛

也许失去

是为了彼此在交错的路口重新出发

如果对我的挽留

于你    形式远重于内容的实质

那么我是不能够去相信的吧

毕竟未来那长长的路

你我始终无法真正预料

也许得到

只是那朵在心里梦里渴望了很久  绽放在空中的烟花

可是你，会在我心里生根的

可是心，会在我身体里疼痛的

那么我，你还要吗

那么你下辈子，还会记得我吗

如果记忆会永存

下辈子

我要做你臂弯的猫

很开心我们很开心你的微笑开在泪里向天放晴
有回忆有太多回忆长途跋涉翻山越岭才到这里
很确定已经很确定不必多花一秒犹豫彼此就是唯一
有醉意眼睛有醉意苦涩终于被爱酿成了勇气

从今以后除了感动不会再泪流天寒地冻心却那么火热
从今以后抓住梦不再放手彼此低落的时候我会带你去看辽阔
我一灰暗的时候你眼中有阳光照着
找到执着的时候我们会被人们记得

从今以后除了感动不会再泪流天寒地冻心却那么火热
从今以后就算跌倒拍拍灰再走于是醉倒的时候要说爱你让你快乐
在你想走的时候我会坚决把你抱着
从你爱美的时候突然心中旦生硕果
我最光荣的时候我希望你能看着
哦～

————信乐团《从今以后》

想你是恼我的吧，在我挂你电话的时候。可是我始终觉得，你怎样的生气都不及我那一刻的委屈。接下来6天的冷战，我们互不理睬，于是怨气积聚，愤恨加倍。我甚至跟姐姐说，如果元宵那天你不打电话来，我们之间就这样一直冷下去吧。天知道我的愤恨里掺杂了多少期待，天知道我故意不把手机随身带着，是害怕怎样都等不来你的电话……

再听到你的声音时，已经过了6天。你还是和往常一样平静的问我在干嘛，吃饭没，吃了什么…我不愿开口，只是愣在那里不说话。直到听到你在电话里低低的说，宝宝，对不起，对不起。我眼里的泪才决堤般汹涌而出！坏家伙，为什么几天不理人，打来电话却像什么都没发生一样？坏家伙，你知不知道我很难过，知不知道这几天我连睡觉都不踏实，总是睡睡醒醒？你说你已经连续几天通宵加班了，你说你累到不想吃饭不愿喝水，你说你甚至都不愿呼吸…

亲爱，忘了告诉你，这几天，我也莫名的不愿吃饭，总有些烦乱的情绪萦绕。

我们之间的默契早已经渗入血液了吧，如果你不快乐，我心亦戚戚；如果我总有烦闷缠绕，即使远在千里万里，你亦能感知。

亲爱，那句傻傻的话，还是忍不住想问你。若有天天会塌下来，你会不会在我倒下的前一秒，牵起我冰凉的手？

后记：过去的08和刚到的09年里发生了太多的事情，直到今天凌晨我还收到好友倾诉情感困惑的信息。无论如何今天都可算作是个值得想起的日子，是个值得对自己更好的日子。

从今以后，愿爱你的他（她）和爱他（她）的你时时刻刻都欣欣然，无比快乐！

看星座上说，09年1月处女们要注意肠胃不适，吃东西以易消化为主。呵，出奇的准。上个月17号到今天总是吃什么都不香，一点点就饱了，可是很快又饿。不知道是不是总想着要减肥，就真的在脑子里形成了条件反射似的厌食。

记忆里的美食似乎还是你在家的时候，每天晚餐煮的鱼汤和香菇煮鸡。这么多年我的胃，已经被宠得十分挑剔。鱼肉要滑鱼汤要鲜而不腥，鸡肉要嫩配菜要青。最近每每看到那些没什么食欲的菜，总是很怀念站在你身后看你煮菜的日子。那时的我，快乐得像个小精灵，会在你洗菜的时候突然爬到你背上，在你的惊呼声中坏笑着逃跑…然后乖乖的给你递送做菜的配料。偶尔还会从柜子里翻出些喜欢吃的东西，硬让你加进锅里一块煮。总是被你骂作瞎捣乱。

呵，亲爱，原来我，还是那个任性挑剔的孩子。还是那个微笑开在泪里，挂着泪珠却又拉着你的衣袖撒娇的孩子；还是那个饿到就想哭的孩子，那个哭了心便会生疼的孩子，那个冷了不愿加衣非等你板着脸作骂人状时，才乖乖穿上还不停嘀咕埋怨你专制的孩子……

呵，亲爱，别人都说我最近脸变小了，身体也渐渐有了更明显的曲线，你会很欣喜的吧？可是我，还是希望听到你说的，不管什么样的我，在你眼里都是最美的…

亲爱，一个人吃饭的时候，好怀念你在旁边催我专心吃饭的故作严肃的样子；

亲爱，一个人走路的时候，好想念有你的胳膊可以依靠时的温暖；

亲爱，穿上新买的裙子时，全世界的赞美都不及你轻轻的一声感叹；

亲爱，此刻若我哭泣，你的脸上会有丝丝阴郁浮现吗？

亲爱，此刻若我说了那句你一直追问，而我而却总不肯对你说的话，你的心里会有丝丝甜蜜吗？

亲爱，I miss you very  very much......

08年的最后两个月，我是在无休止的忙碌中度过的。金融海啸导致企业倒闭，企业倒闭导致员工提前返乡，外来工提前返乡对我们而言，直接导致了两个严重的后果。一是长久以来所盼望的09年春节前销售情况，不如人意；二是店铺缺人却迟迟招不到，目前的人员里又有许多想请假回家过年。

如此，我每天的工作内容很大一部分就被此类问题所充斥。烦不胜烦……

可是烦着闷着，烦了闷了，生活还是要继续。

某天，当我被午后耀眼的光瞬间包围时，突然想要飞，想要做光束里那些微小的尘粒，飞舞在自由的空气里，无比自在，无比惬意。

那天在冰莹寒菊姐姐博里看到一些话，让我的心，没来由的沉了下去。在我眼里那么淡然那么从容独立那般有思想的女子，竟也会生出那样的感叹。让我心里很不是滋味。忽然间我很想告诉她自己最近的一些感悟。很想告诉她，对于我们只是需要些些的关心就能滋润的心，可以像对待我们转季时容易过敏的脸一样，补些水，连续的补水就好了。就像每个有阳光的日子，我总会买来很多很多的橙子，买来很多的面膜，吃完橙子敷面膜；敷完面膜，再吃橙子。呵，补水，补VC。也是可以滋润我们的心的。

同事们都说我似乎最近气色变好了，皮肤变靓了。呵，我总是回答她们，人家一早就这样了，怎么现在才发现。于是又被笑作臭美。不然引用一个小BB的话好了，人家一点都不臭，人家只是有点美嘛……

沉静优雅，该是我追求的风格吧。不，我也很喜欢很街头很酷的装扮，那武装到眼神的颓废的无所谓，总是具有一些迷惑性的。但我知道自己永远不可能做到彻底的嘻哈。所以说我多面性也好，说我不伦不类也好，总之都是我所喜欢的自己。

PS :新年的第一篇博文，竟然被我写成这样，真是太没蔚然的风格了。哎，应该没事的吧。总算给常来看偶的GG，JJ，MM们有了交代。真的要声明哦，蔚然没有偷懒，蔚然一直一直很认真的记挂着这里，记挂着所有的博友。只是08年的最后几个月忙到有点离谱而已。

愿我所有的朋友们，都能幸福安康。最重要的是你，你，还有你……

————秦然，只是秦然。

我是秦然。

十年前就认识念绮了。18岁青涩年纪淡淡的相处，彼此竟也牵连了这么些年。当初，若不是一次差点发生的意外，而我正好路过救了念绮。大概我和她，是永远也不可能有交集的吧。那时的念绮是备受娇宠的公主，家境颇非，老师也都很喜欢她，和同学也相处得十分好。而我，秦然，除了和她一样同为女孩，其他的基本跟念绮毫无相似之处。但这世界始终还是有些奇妙的。呵，我和念绮居然也成为了朋友，形影不离的十分亲密的朋友。

和她在一起，我只是我，秦然。再也不渺小，不茫然，无需做作，无需顾忌。而念绮，却成了耍赖的小小宝贝，总是撒娇，有时，甚至有些妖媚。嗯，是的，是妖媚。撒娇的时候，念绮便成了个妩媚妖娆的女子。有着要命的诱惑。可是，却非魔鬼的妖娆，是天使般的妖娆。所以我常笑话她的表里不一，在众人面前，似乎从不曾忧郁，一直一直是个阳光般明朗的女孩。可私下底，她却总是患得患失，总是不由自主的想要去抓紧什么。例如爱。很多很多的爱。念绮说，她从小就缺乏安全感，总是期望得到别人很多很多的关爱，来自亲人的，朋友的，来自老师的，甚至生活里遇到的所有人的关爱。哪怕只是受到一点点冷落，她都会觉得，可能是自己不够好，以至于别人不怎么喜欢她。她是那样的敏感，敏感到有些歇斯底里，让我有些无法理解。

可是我们，却牵起了彼此的手。十指交缠时，心里也涌动着莫名的情愫。相识五年整的那天，念绮逼视着我的眼说，秦然，我们在一起吧，我们把世界全都忘记，我们只留下锋利在我们的性格里。冬日的冷夜我为你取暖；夏日的骄阳下你为我遮阳，这些情人间常做的事情，我们也是可以做到的，对吧？念绮的眼神和呼吸越来越急促迫切，可是我的灵魂，却在念绮的话语里战栗着。我承认过去，因为念绮的相伴，我不再那样无措，不再躲避世人眼光，我糊里糊涂就得到了许许多多的爱，得到了前所未有的满足。可是我们，可是我，要如何给公主般的念绮，她本该有的，世人眼里最基本的简单幸福？爱了便是永远，是吗念绮？

我的迟疑，映在念绮灵动的眸里，变成冷漠的决绝贴在她娇嫩的脸上。念绮，我亲爱的念绮，我是要受到诅咒的吧，如果就这样温暖了你的心。如果就这样牵着你的手，不管不顾，往前走。

蜗居的两日，连续5，6个小时看韩剧，竟然没有想象中的畅快。是的，正如某人所说，你别想象了，想象多了，自然会少了乐趣。因为我，是个要命的追求完美的处女座。还拖着狮子的尾巴。要怎么说呢，有好几本碟供我挑选，而我选择了看起来比较精彩的，实际上却索然。最后才被选中的那本，竟然是原版韩剧碟，幸好有中文字幕。情节曲折，主角很酷，有些扣人心弦。但时已至深夜，我最多能奋战到凌晨2点。到第四集的时候，我开始有些眩晕。

说到选择，我开始诧异自己这几天对于剧情台词、配音的要求和理解。《恋人》是最近看的最有感觉的电视剧。就像几个月前看到泪流满面的《雏菊》。

故事里很多很多的无奈，让观者，如我，都禁不住要去撕扯，那些深藏的情感。那些不属于我，但此刻，我正深深的，深深的，体味着的情感。

无处宣泄，于是翻看衣柜，把久未穿着的裙子，小吊带，袜子，衬衫一一筛选。真的，要丢掉吗？那些往日的最爱，那些让我走在街头，赢得一些注视的衣衫，当它们靓丽不再，我真的要丢弃它们，然后去寻求更为光鲜的衣衫吗？是的，曾经它们是我衣柜的主角，现在它们，却成为占据了许多地方的多余物品。那样决绝的开门，稍稍用力，只一扬手，那些过往的随身物，便成了真正的垃圾…

呵，也许舍弃一些东西，真的能让我稍稍轻松一点。再去看不再拥挤的衣柜时，心里竟然真的，有了几分畅快。

想起白天在公司，一直一直的烦躁不安。似乎心里早就预料到要发生点什么事，但却迟迟不知究竟会发生什么。那种忐忑，那种迷惘，让我的神经持续紧绷。却又头脑模糊。为求缓解，我在网上搜最近迷恋的电视剧主题曲。百度，点击，试听，那令我十分迷恋的旋律响起的时候，我的手正习惯性的伸向刚泡好的茉莉花茶。谁曾想竟失手打翻了茶杯。顷刻间那温和的液体便占领了大半个台面，电脑也浸在混有茶叶香味的液体里。十分钟前我匆忙写下的文字，记录的号码，都在被润透的纸上被放大。是这样了，就是在等这个吧，我一整天的焦虑，一整天的不安，就在这一秒拨开云雾，犹如被正午艳阳直射般明朗起来。于是手忙脚乱的找抹布，找纸巾吸去电脑周围的水。呵，我的嘴角，竟意外的被扯起。

居然笑了，我打翻了茶杯。

或者，有些事情就是这样，打破一种局面，未必不是好事。

其实我们很多时候，根本无需苦苦维持什么。

该怎样，就怎样吧。为何一定要为难自己？

————风吹走的容颜，唯念远。

念绮由着脑子里突然冒出的念头，去见了他。那个这段时间给了她无数关怀的男人。心里无数次，默默的重复昨晚靳扬的那句留言，亲爱，若我是你，必定放手。用目光牵引离去的方向，任他去飞。

和齐的约会，选在上岛，那个总是有些美好旋律，似乎还有些情调的地方。轻轻的问好，就一个字，嗨。念绮不知道自己怎么啦，忽然就冷静下来，忽然就失去了和他说话的兴致。平日里仿佛有说不完的话，此刻竟然，语噎。

“念绮，怎么啦？不舒服吗？”齐的眼神，还是那般深情。偏偏念绮的心里，丝毫也泛不起涟漪来。

“念绮，累了吗？不然我送你回去吧？”齐的关怀，细细密密的，如斜织的细雨般温润，却唤不回念绮扯远了的思绪。

齐没再叫她，只是端起手里的咖啡，浅浅的品着。视线却从未离开过念绮。

“那天，也是这样的雨雾天气吧。那天，我的黑色风衣，在天空斜织的细雨里浸得都润了，我眼里那么炽烈的伤，却扯不回秦然离去的决绝。”念绮又开始在齐的面前，梦呓般，叙述她刚刚远去的恋情。

“齐，是因为我的爱过于沉重，困扰了秦然吗？”念绮满是期待的望着齐，眼里脸上，全是黯然。

“若是这样沉重的爱，压在我的身上，纵是千钧，我也不会觉得是负担的。”齐在心里，还是羡慕着秦然的幸运。

能得到念绮这样的女子如此深切的爱，该是多少个生生世世才能修得的福气呢？

……

这样的黄昏，这样的相聚，对齐来说，似已成为见念绮的最好方式。念绮不知道，那许许多多个被思念撕扯的瞬间，让齐的心，刻刻生疼。即使此刻念及，仍疼痛不已。可齐却始终不肯亲口对念绮说出，那深藏的爱。因为秦然的离去，想必念绮的心已经很痛很痛了吧，又何必再给她增添烦忧呢？齐这样想着，便能心安的做念绮无助时的依靠。如念绮心爱着的猪猪模样的靠枕，总无怨无悔的把她的喜怒哀乐照单全收。

“齐，总这样陪着傻傻的我，你也累了吧？”听到这句话的时候，齐很是讶异。他更习惯念绮理所当然的依靠他，而不是这般的见外。如无法拥有，至少可以无顾忌的相待吧。

“呵，小傻瓜，怎么会呢？看你傻傻的样子也蛮可爱的呀，所以我就心甘情愿受苦受累了。”齐用他一贯的调侃逗着她，换来念绮破涕为笑。

不，不是这样的，念绮，能这样陪着你，对我来说，却是种幸福。这一句，齐忍在心里没说。