五月的那天我是只想告诉你我把你的那句话一直放在心里,你说如果准备好了，就来北京.当我想告诉你今天我完全准备好了，愿意去北京,愿意一起同甘共苦的时候,你却直接判了死刑.其实分手真的不需要理由,所谓的性格不合只是借口.何况你没给我们更多的时间去了解.WP说异地恋不现实,会淡的，尤其男方,真的是这样吗，为什么我相信异地恋是现实的,只要两个人的心靠的近.说到底还是变了心,不够坚定而已.所以说分手是不需要任何理由的.
 
那大半个月里我感觉你的闪躲,我知道你心里有些话是不知道该如何说,我懂你,也明白你.只是如果想分,就直接说了，不要这样拖着.我以为我们的谈话是个沟通,是场考验,但你却说结束.你知道的我最讨厌被欺骗,从一开始我就告诉过你,但你这样的拖着,我内心的痛你明白吗,一个我用一切去相信的人居然这样欺骗我,那样的感受你能体会到吗?拖着无非也就两个结果，要么继续，要么分手。早就可以给我答案，不用等到拖到该结束的时候，如果继续，没必要让我承受这样撕心裂肺的痛，如果分手，早晚的事，把话说清楚了，反正也就这么痛了，痛就来个痛快点的。但你没有,是不是让我提出来你才觉得心安一点呢,那段时间我告诉某个人说,无论再怎么难受,我一定会等到你说出来,因为你我知道的,我是多么舍不得.这段感情我真的一直都很坚定,也在努力着.
 
后来你终于说了你一直想说只是没有勇气说出来,但为何你又说你以为时间的问题,你努力过,但是我在你最忙的时候逼你的.为什么我根本没看到你的努力,而一直坚定的人只有我一个人.
 
刚在一起的时候我们说好两个人在一起最重要的是信任,理解,包容,坦诚,但你做到了什么?你说在一起的感情是需要考验的,是的，但如今你却说考验结束了.是吗?看来你不懂何为真正的考验吧!真正的考验不是考验一个人,而是双方.是需要双方共同经历一些事情后那才是考验.
 
你说过正因为有我这样的女孩子,让你更加肯定了当初的想法,让你有对生活又有了新的憧憬.但如今呢?如今你的一句性格不合就否决了所有的东西.
 
我不是傻瓜,其实当初刚在一起的时候,我知道你心里有些东西有个人没放下,但还是被你的真诚打动.真心的对你好,真心的希望对你好可以在以后的日子里舔舐好你的伤口,让你好好的幸福生活,不再有难过.为什么对你这么好?是因为真心的想对你的好，对你的好不是因为在乎你的付出多少,而是因为想对你好.谁不愿意做那个被在乎的人呢,每个人内心都渴望的.相信你完全能体会到我对你的好,这点我不怀疑.但所有的好在如今看来,你也许根本不需要.如果真的没有想过要真心付出,当初真的不要这么轻易开始,这样对我不公平知道吗.倘若真的是真心付出了，你不会因为还没更深了解就判了死刑.因为你说你等不了了，知道代表什么吗?代表你根本不想花费更多的时间在这段感情上.我心里清楚是有喜欢的,只是那份喜欢只是一定的程度,你并没有过多的付出点,也许心里有着别人的时候真的很难付出.到今天还是相信你.相信你以前说的.如果真的那么的喜欢你会给我们时间的,不是吗?
 
曾经你说过,有些东西不是轻易就能失去的,你也不会轻易放弃的.可如今明明是自己轻易放手的,却又说自己努力过.说我在你最忙的时候逼迫你的.可是不是分了后你就不忙了，天天上线了吗?我不怪你,真的不怪你.我知道那时候的你也许也内心难受,不知道怎么处理.你让我恨你,我说恨不起来,你就说我连自己都依靠不了.难道非要恨你我才会好过点，又或者是你好过点吗?你明知道我不是那样的人.
 
其实，心已经痛到没有知觉了，但为何想到一些感动的话一些幸福的时刻,还是会感受到最深出的痛.有种窒息的难受.那句"我说以后就算一起住桥洞我也愿意,你说不许这样说,以后再吃苦头也不会让你吃苦的"无论当时是真是假,但我相信也真的让我很感动.还曾幻想以后我们会有个家.真的是把你放进了自己的未来中.呵呵,原来那时候或许就是我一个人在憧憬这样的未来.今天,我还抱着一丝美好的希望，仍对你存有幻想。所有的人都骂我不值，说我失去的只是一个不懂得珍惜的人,在乎他的人,而他失去的是一个在乎他,珍惜他的人.但只有我自己明白到底值不值。
 
两个人在一起不能只靠新鲜感来支撑感情,而责任二字,重于感情.因为你的责任感和上进心让我喜欢,你说你听到这样的话很开心也很感动.但如今为什么我没感受到那份让我喜欢的责任感呢?很奇怪,我还是相信你.

真的喜欢一个人会发现为他做多少事都觉得不够多.想对他很好.所以对你的好是发自内心,是真心的想对你好.没有半点虚假.
 
今天我还在想着如果可以,我会去北京一起同甘共苦,一起去经历事情一起接受生活中的考验,但是我被所有关心的人都在骂我,我即便再等待也徒劳,也是让自己伤的更深.我知道继续执着会让很多人失望,在乎我的人都希望我重新开始一段感情.但是心里放不下，有些事情真的没办法去接受.我真的希望我们之间有缘的话能够重新能走到一起.谁知道呢.或许感情的事说不准的,或许缘分真的是妙不可言的,但也许这样的奇迹少的几乎不会有,大抵我还是一个人过活的比较好吧,也许当初没有跨出那一步,我们会是很好的朋友.无话不谈的朋友.心里虽然很难受，但是面对别人的时候我还是可以很开心.其实我比你坚强,至少比你想象中的坚强.

这段感情只要你觉得你真心付出过,努力过,问心无愧,那么我们就没有遗憾.至少我没有遗憾.而仅有的悲伤是你轻易放开了手.那个我们说好的不会轻易放手的约定你先出局了,明明说好的,不是吗?其实我更明白的是在你所有交往的人当中,你付出最少的是我,给时间最短的也是这段感情.但我也坚信对你最好的是我.而且我相信在你这一生对你最好的女孩子也会是我,肯付出的也是我.就算以后你的另一半我也深信我的付出不会比她少,只是更多的好你没让它继续而已.
 
也许伤害就是这样，你曾经的伤害今天到我身上. 这也许就是轮回吧.但我不会让这样的事出现在我在乎的人身上的.有缘的话我们可能还是可以做朋友,甚至也可能在走到一起.分分合合并不奇怪,感情真的说不清楚.就像我知道版群里也有人分手一年后还是又走到了一起.

 我知道自己还是会心疼你,挂念你,总在下雨的时候想到你有没有让自己的肚子受凉了.总在知道你不够坚强或者烦恼难过的时候,为什么不能在你身边,就算是默默的看着.这样的心情没办法改变,也许以后找到了另一个让我付出的人,我想我还是会把你当老朋友一样牵挂.只是真的到那时候心里不再有其他的感情。所以不要让我恨你，明知道恨不起来.

22号终于去了常州,眼泪终于在那一天流了很多,一路哭到常州,又是下雨,又是打车，只是一个人.想到3月8号那天.又是唱歌,唱到哭,很幸运那个唱到哭的歌被我录了收回来了.不要说我脆弱,真的伤心是没办法隐藏的.

真的，到今天还是舍不得，就算有什么不满，还是会希望你幸福。但这幸福已与我无关了。

痛下心来删除了电脑里的照片，但还是保留了一张。因为怕看到会伤心，因为知道全删除了会后悔。所以还是保留了一张。又是傻了，是吗？

想到你手机里曾经是我的照片，但现在应该早换了吧。想到真的会很难过，但无能为力了。

难道你真的一点留恋也没有吗？难道在一起快乐的时光都忘了吗？可为什么我总想回到我们第一次单独见面的那一刻呢？甚至想回到我们聊天的那段时间，每天QQ聊天，每天还短信，然后聊到很晚。。。。。。真的，我突然想回到那段时光，至少我们交流的很开心。

你知道错在哪里吗？错在你还没给彼此更多的时间去了解，你就下了这个决定。好残忍，真的。我以为你觉得我们再不适合，也到年底可以经常见面就会知道了，但是才2次的见面你就这样下定了决心。我是希望我们可以重新开始，重新了解彼此，但是你却说喜欢不起来了，更多的是同情。真可笑，我不需要同情，不需要怜悯，我要的是真正的那份感情，喜欢。也许你根本没有多喜欢过我吧，所以你才能这么快做出决定，但你却还说是我在逼你。。。。。。真的，我不知道究竟哪逼你了。如果一个人的心不在自己的身上，那留着他人在身边又有什么用呢？

我真的在想以为我们大家可以好好的聊一聊，是加深对彼此的了解，是一种考验。但我错了，原来换来的是结束。你说过感情需要考验的，但是你根本没给过考验的机会就判了死刑。

你把我拉入了黑名单，MSN也给屏蔽了。我知道那件事让你很讨厌。但有必要这样吗？我不会故意打扰你的，只是你这样做真的太狠心了。我们之间没有恨，你却弄的向陌生人一般，真的不需要。就算你的头像在我的QQ，MSN上亮着我也不会故意打扰的，最后的尊严我还有。但你真的是连做普通朋友的机会都不给了。

我还是舍不得，真的是舍不得。如果有一个再来一次的机会话，我愿意重新彼此了解彼此。只是这样的机会不要有怜悯和同情在里面就好。

还来不及给你买暖手宝，就结束了。还来不及给你过个生日，这样的机会也没有了。也许只能在那天给你发个消息，也许这个也许你也会不给的。但所有的惊喜我都不能再让它实现了，这个我肯定。

告诉我，其实你在乎的更多的是现实的问题吧。。。。。。因为一开始你就说你家人希望你找个对你有帮助的女孩子，而现在你也说你等不了了。。。。。。

爱情终究敌不过现实的考验。。。。。。原来我错了，还天真的以为只要彼此努力，会好的。但终究还是错了。

今年的愿望，你帮我实现了两个，一个是北京之行，因为你在那，我一个人也去了，这是第一次一个人出远门，因为你。最后一个愿望我说等实现后再回头看看，你说这个愿望在你那，可当我想要回头看看的时候，你却让这个愿望破灭了。还有个看海的愿望，你说以后一起去青岛，但是这个以后没了以后了，不是吗？

臭狐狸，真的好舍不得，好舍不得，既然真的没机会了。那我要试着努力忘记，这样也许我才能过的更好。但是有些伤痛不是一下子就能忘记的。。。。。

埋入心底，然后忘记。

你说你以为时间问题你努力过，但是我却在你最忙的时候逼你解决这件事.你想过我的感受吗?半个月什么联系都没，白天我知道你忙,不跟你说话,晚上也是很少很少才给你个消息.而你真的是忙到晚上回来就睡觉吗？你这样说我也相信了，但事实上真的是这样吗？你真的没想到过我的感受吗？你想想是哪个女生半个月和对方没联系了，都会发个消息什么的.你知道我那天为什么要和你聊聊吗?那是因为就在当时我也在考虑你的立场，我想也许你是想提出,但是没勇气提,我不想你那样煎熬,所以我先提吧,你知道我是鼓足了多大的勇气吗，你该知道我是很舍不得的，但是今天你一句"是我在你最忙的时候逼你解决这件事的"是啊，我逼你的,就算是逼我也还在考虑你的感受.可你前天却说你一直没勇气提,那说明你确实有过这个想法,而今天却说我是在逼你,好矛盾,不是吗?

你说我太依赖你了，比你想象中的脆弱，其实你都错了。我不是你想象的那般不堪一击。你都没给我们彼此深一步的了解你就做了这个决定。还记得当初我们说过彼此是对方的那杯茶吗？还记得吗，而如今3个月你就断定了所有的东西。好快，真的好快，以为至少可以半年，但你的“一句等不了了，不适合我”就这样结束了。。。。。。这才是真正没有经的起考验，而那个当初说要考验的人是你。

现在所有的感觉都是我自己毁掉了所有......

你说你现在喜欢不起来了，更多的是同情.你错了，如果是同情我不要,爱情里不需要同情，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢,我一开始就告诉过你.

你说考验结束了，我们没有明天.这个算是对我的考验吗,半个月没联系难得很想你的时候给你个消息,你总是忙或者不回.在我提出大家好好聊聊的时候我也是考虑你可能有这个意思我才鼓足了勇气提出来,你今天又说我逼你的.是啊,都是我的错,我说我不恨你,反而恨自己.你说你连自己都依靠不了，怎么依靠别人.是的，我不知道恨一个人是什么感觉，因为我根本没恨过任何人。我不需要同情,爱情里更不需要.我会好好的走出来的，虽然那个痛真的很难受.

北京回来我做了个梦,梦见你提出分手,终于今天那个梦成真了......

再见,我的初恋.

只留下了两篇，因为这是我真的觉得很幸福的时候。

就现在我还在相信你，不恨你。

你的"那句有些东西不会轻易失去,我也不会轻易放弃的"的话给了我希望，如今一句"性格不合,等不了了"却又给了我失望......而我从一开始就说过无论等多久都会等你......

那个曾经以为能够今年和你一起在北京的梦破碎了......