现在就大不一样。认识了一群人，可以为他们精彩的进球鼓掌，可以因为他们的失误狂嘘，然后坏坏地嘲笑。他们累了，或者下场了，还可以开一些无伤大雅的玩笑。虽然还会用眼神追逐某个人的身影，但内心平静了。不会紧张，没有狂热。只是静静看着，然后对着他微笑，不管他有没有看见。

周四的时候，操穿了件大红色短袖外套，很适合他。于是我就一直不停地夸赞，夸他今天好漂亮，或者好帅。只是想要逗他，其他就没有多想。操不是我喜欢的类型，但却是个很好的朋友。无聊时可以找他，想恶搞时可以逗他。知道用什么方式与他相处，也知道如何对他他会生气。于是，我不想跟他说：做我的后宫吧。我想要保有他给的友谊。

连续几个晚上的失眠让身体变得很弱。白天也毫无睡意。顶着吓人的黑眼圈招摇过市，不知道会吓坏多少人。没有时间去剪发，流海就疯狂的长，很快就盖到了眼睛。所以买了发卡，这可能是我剪短发以来第一次买发卡吧。把流海夹起来，姐姐就对我说：“你怎么从幼儿园跑出来了？快给我回去！”而碰碰一心只想把我搬回去，放在床头。稍稍有点夸张，不过我很喜欢我的新形象。如果决心把头发留长的话，就要接受形象改变的事实。我没有排斥，只希望别人喜欢。

班主任细数着接下来的安排，我们感叹着高考的到来。可能是昨天我才初三毕业，没想到现在已经快要高三毕业。时间真是神奇的东西。立夏也过了，盛夏也不会远了。6月份的高考心中再没有底，也是即将到来了。已经不是做白日梦的年龄了，所以学会务实。时间还有，所以珍惜吧——我的高中时代。

人在烦躁的时候梦境就特别混乱。

星期一，梦见陌生的抽烟女人

星期二，梦见不断出现数字5的手机屏幕

星期三，梦见空荡的房间，没有人

星期四，梦见身处陌生的人群中

星期五，梦见迟到

星期六，梦见集体逃跑

星期天，梦见永远也追不到的那个人

梦得很多，只是一时忘记了。

有大量想玩的游戏，现在还不能玩。大量想做的事还不能做。只能偶尔忙里偷闲，到网吧打CF，其余时间就是学习、书本、上课。说有些百无聊赖，其实不然。班上活跃的分子无法用双手来数。花大量的钱在上网上，有点颓废的生活有些人还在这么过。

逃课碰上数学老师点名，还真是有点衰神附体，不过有碰顶着，我还是有惊无险地被记了请假。无奈，考试还是继续考，觉还是不够睡。手机里的东西越来越少，于是上课越来越无聊。大量的做各种练习，停止写小说。脑子就想家里那台古董电脑一样，烧了最主要的储存部分——硬盘。

想着我的新电脑什么时候到手，我还想买PSP和ipod。无奈还需要一段时间。现在却不知道，这一段时间过去了，是死得尸骨无存，还是继续立于世上，又或者飞仙成神。太多的未知与猜测，更多的是焦虑与烦躁。无法排解的事越来越多，会不会被压垮？我只知道，最近腰很疼。

答应了碰，等放假之后要帮ZK和她P图，可我连PS的界面都快忘了是什么样了。不知道还能不能有灵感去处理那些东西。大量存在电脑里的素材，跟着我的电脑一起寿终正寝，我所拍下的影像只剩手机里的一些。悲哀，怎么不是呢？

经常为别人排解烦恼，自己却一肚子苦水没地儿倒。觉得烦啦，就去学校的操场跑上两圈，流一身汗。没有什么特殊的效果，就是想听听自己的心跳。发大量的短信，导致手机将近欠费，却又离不开。算了，活该钱去死吧。

将来确实不远，可我看不到它的样子。

最后一节听讲座，实在无聊，于是和碰从学校的后门逃课出来，上网打CF。碰的弟弟一直叫，可惜某人没空鸟他。CF出生化模式了，那叫一个郁闷，又是抄袭。打了一盘生化模式花了我将近一小时，还郁闷的很。对于生化模式我还是新手一个，还是杀杀人比较自在。虽然诡异的场景让人觉得很爽，但还是等我再有空一点再研究吧。

打CF的时候准头还是一样的好，只是最近那把AK消耗地太厉害了，需要维修。战绩变差了，不过爆头还是好准。希望我能早些有新电脑，那样我就可以早些接触新的第一人称射击游戏了。看阿皆玩的那些新游戏，好眼红啊。玩心未泯，那么就努力高考吧。

晚上翻墙进了老爸的办公室，就为了弄学校的成长记录袋的资料，我狂汗.....不过期间遇到绵绵，大家还是聊地很开心的。什么是促膝长谈，我看就是这样吧。想来，初中的第一个朋友就是绵绵了。不管之后遇上了什么人，我和绵绵有接触或没有接触。我和她之间依然是可以掏心掏肺的好朋友。仔细想想，我对绵绵的信任和好感比碰还要深。

上次碰调了《黑背启示录》当生日礼物。今天看了看里面的内容，真的很好很强大。虽然要做到如同黑背那样强是不可能的，不过碰很害怕我会有样学样。我一直认为我是好孩子的说，起码表面上看是这样的。因为萱跟我视频的时候，第一句话就是：“璃，你看起来好斯文啊！”哇哈哈哈~~太佩服自己了。妈妈给我生了副好皮相，可以永远用无辜的眼神骗人。

- -||休憩结束，咱依旧努力奋斗~~

省检了，高考还有不到两个月.我依旧忘不了一些事情，我知道我需要去做。可是我不知道该怎么做。

是否一次愉快的聊天就可以满足很久？还是一个有一个微笑可以让我回味？知道了他的喜好，跟我有些一样，那又怎么？如果不是从小跟着阿皆，我是不是也是没用又骄情的小女生？真的很感谢阿皆，谢谢你从小就跟我一起,把我带成足以成为大女子的人。

给自己下了决心了，我需要确定自己的方向。省检就当做了测验，今后的我会不同了。为了未来的一切，我知道我之前做的并不够。今后是苦是累都自己担当了，之后两个月不到的时间，但我想我可以做的事还很多很多。

一些情绪就好好藏在心底吧，如果有机会我想我会表达。如果没有机会，就当是命中注定，那么我还是为了自己而活的快乐的人。

考试过后去打CF，心脏竟然会跳。看来我是退化了。状态不好，第一局可以杀30+。后面就开始萎靡，碰到狙就只能任他们鱼肉，而我自己使狙的本事早就不知道还给谁了。除了用AK和本来就不太熟练的手榴之外，我还真不知道自己能使用什么。AK的后座力还是舒服，只是有时候鼠标变的迟钝就如废铁一般。看来还是我的技术变差了。

等待两个月之后的成果，一切的发泄或是深思都留给现在。行动与付出就让自己揣磨，一切都是进行时。

抽血完去吃了碗锅边，之后到学校听各位同学的感想。有人晕了一下，有人挨了两针，有人手肿起来了。庆幸自己完好无损，有点小恶劣的说。

下午就是身体检查，除了视力和听力耗费了太多时间，此外都还顺利。起码之前听说要脱衣服的事，最终没有发生在我身上。看来正如阿皆说的，女生不用脱衣服。可男生就不同了，阿皆说可以留下裤子，可是今天去检查的男生都脱得一丝不挂。操检查完就在走廊上大喊丢脸，喊了一路，所有人都听见了，看来是有够丢脸的了。

称体重的时候发现自己轻了两公斤，难怪爸所我最近瘦了。瘦点也好，起码是努力的回报。虽然我还不够努力。碰就可怜得重了4公斤。这也不奇怪，那个没有觉悟的女人，整天乱吃东西不忌口，活该变胖。

关于一些人插队，乱填，我也没兴趣多说了。反正中国，有什么不可以靠关系。只是有些人无所谓，有些人太在乎罢了。其中的多于少，又有什么差别。

回来的路上想了一些有关大学报专业的事。既然没有打算报敏感专业，也就没必要有什么动作了。成绩好，我就学医，成绩中等我就学建筑工程，成绩不好我就听天由命。

为了让自己多点选择，还是乖乖努力一些时日吧，终究是会有效果的。

现在的生活等到以后再追求变化吧，现在就让它这样继续，以后的日子，以后再说。。。。

这周的月考一极为悲惨的结局结束了，不知道会砸成什么样。郁闷的心情难以抒发，于是和操还有犀牛去上网了。忽然发现这两个人挺有绅士风度的，起码找到机的时候让我先上。于是我很爽的打了几局CF就美滋滋地回家了。话说，我爆头的技术还真是越来越好了。

老爸实在很不能理解我对待高三的态度，他觉得我太放松了。可我也有在稍稍紧张地过日子啊，起码我每天都是越来越努力的。牺牲睡眠时间虽然不如我所愿，可是为了省下本三的那些钱，我还是很愿意强迫自己读书的。因为我可不想惹怒了老爸，然后什么都没有地，灰溜溜地去上本三的奇怪学校。

最近天天都在思考，我要怎么发挥我的才智，如果的读书读到死，会不会挤进年段前50？？总觉得自己像在痴人说梦，但明明又觉得自己能力非凡。只是我永远都割舍不掉这种，得过且过的心态。也许我活地在认真点，什么事大概都难不倒我吧。不是自视甚高，也不是狂妄，那是自信、自我还有自负。

其实我并不憧憬大学的生活，我宁愿永远留在高二。有爸妈养着，也不是高一的小毛头，更不是高三的读书狂。什么都很远，又什么都很近。可以上课走神，下课胡闹。有时候一个人装装自闭，有时候又去跟别人打成一片。无忧无虑，但有对生活有些懵懂的了解，于是那时候更珍惜时光。

不到100天的时间了，为我的目标冲一下吧，让自己辛苦一点吧，让自己在乎一点吧，让自己受管束一点吧。为了自己的未来啊，什么都要学会放弃一点了。不多想，不多说，多读书去吧。

某璃鬼话：如果一个男人和一个女人出去和闷就，喝醉的概率为90%；那么喝醉之后酒后乱性的概率为75%；上了一个处女的概率为50%；一次中奖的概率为60%；而那男人有老婆或女友的概率为80%；所有事情都中的概率就为16.2%。可是在有些人身上，一切的概率都为100%。

前几天碰问了一个问题，操不会是在跟某女带吧。某璃就很不服气地写了纸条问操：如果你和某女真的在带，我要抢你会不会抢地到？

结果我收到了一个“不会”的答案，顿时心灰意冷，觉得自己的自尊心受到了前所未有的打击，发现自己竟然不如某女。光用气愤已经不能表现我当时的心情了。

到后来，发现答案是敏表姐写的，而她误认为写纸条的是碰。而操真正的答案是：没有什么如果。这个答案使我更加生气。看来我是够自信、自我、自负的了。

某璃曾经很没品地放掉了无数次机会，没有什么原因，只是过不了自己这一关。还没学会怎么爱自己呢，怎么能去爱别人。所以，喜欢的拒绝了，不喜欢的拒绝地更加干脆。看来我真是一个恶劣的人。

太过自我的人，总是把自己的感受放在第一位。虽然表面上非常宽容，其实一切的宽容都建立在对自己有益的基础上。十足的伪君子，却没有做真小人的胆量。

其实从以前许多次喜欢人的经验来看，某璃只是喜欢那种偷偷喜欢别人，偶尔因为一个动作一个眼神微微脸红心跳，胸中甜蜜爆发的感觉。如果感情一旦暴露，就是绝对的见光死。

看来某璃还是要乖拐地学会爱自己，再去考虑怎么爱别人，包括对于骁段感情。

喝了4帖中药，算是舒服许多，但吃依旧少，看来我不用担心减肥问题了，我的身体已经自己替我做主了。 

给我诊病的是我的叔公，和外公一样都是几十年的老中医。叔公看起来还很健壮，而外公早在我未满十岁的时候就因为癌症离开。我不止一次想象，如果外公外婆都还在，外公是不是还会坐在那间阳光并不是很充足，却弥漫着草药气味的诊室里为我把脉？我是不是还可以在无聊的时候爬到诊室的阁楼上，借着天穿射进来的阳光，在草药堆里无聊的发呆？

也许可以吧。

糟糕的身体，更加糟糕的脾气。一切的一切都不尽如人意。

省质检的成绩下来了，除了物理就一切都好。都是七十多胡成绩配上了一个低分不及格。看来我胡物理是该好好提高了。天知道我在考物理的时候脑袋里都想了些什么。反正不是什么有用的东西。

还好，老爸只是摇摇头，妈也没有多说什么。而我则一如既往地为自己而生活。我是个太过自私的人。老爸一直很不解，我一致都不太用还能有五百多分的成绩。我也一直很想知道，如果我努力起来会是什么样子。什么时候有心情了，我想我会试试。

阿皆从长春回来，唯一的好处就是伙可以霸占他的笔记本，疯狂地玩里面的游戏。因为家里那架老爷电脑一直不能换胡缘故，我有好几年没有玩大型游戏了。华丽的画面和人物，让我几度觉得自己彻底落伍。看来只有到了高考结束我才能回到那种为游戏疯狂的年代吧。

阿皆买到了廉价的飞机票，所以趁着圣诞节的短假期从吉林回来了。冬至的时候去了他家吃饭，用他新买的笔记本看了永远经典的《海上钢琴家》，之后就只能回家完成那些该死的作业。

在阿皆回吉林的前两天，我穿着三厘米高跟的靴子和他一起从学校走到市中心的KFC吃饭。我是棉衣围巾一样不落，而阿皆只是T加外套。面对面坐着，聊一些有趣或无趣的事。阿皆还是不喜欢剪头发，我们似乎都没有变。不管是说话方式，处事方式都跟以前大相径庭，不一样的只是生活。阿皆在寒冷的长春读大学，而我在温暖的福建为大学奋斗。

元旦一天假，几乎都是虚度了，除了看完了《追风筝的人》其余的时间都在无聊。对于第二天的月考，已经麻木得不愿意去在意了。学习还是努力得一如既往，只是说到考试就一切免谈。冬天的考试时间简直是一种身心的折磨。寒冷的教室，可恶的试题，考完第二场试后的呕吐感，还有交卷起身时冻麻的双腿。我不知道该用什么态度来面对。明明离省质检只有一个星期的时间，我们还要花这样的时间来进行无聊的月考。明明该复习的东西都还没有结束，凭什么要浪费时间在无聊的考试和试卷评讲上？到底是谁更无知？？

花了两个下午的时间来搞定过年的衣服。虽然现在已经不是为了过年的新衣服而兴奋不已的年龄。但一切还是要照旧。只是挑选衣服的难度渐渐增加。一下午的走动害得我偏头疼，刮痧使得肩部淤青，背背书包都觉得疼，确实无奈。

转眼间，2009年就到了。不到六个月的时间，能做的事情还很多很多。有时都已经开始无聊得规划高考之后的生活。实际上我并不是一个称职的学生，一切`太由着自己的性子，忘了什么叫加速和冲刺。

不过竟然是我所期望的事，我就会努力得到，放弃一些，之后才会有收获。顺其自然的背后，还要`继续顽强拼搏。

                                               2009年，一切未完待续。to be continue]