婚姻对于很多人是美丽的，而对于一些人来说也是痛苦的，既然放弃了，就不再有痛苦了，那么回忆起这段婚姻的时候，尽量去想想那些曾经有过的美好吧，毕竟爱过啊。而如今，真正的没有怨恨而淡然面对那个男人，也许才是放弃这段婚姻而应有的一种态度吧。

   看到婚姻灭亡的不幸，就应该好好想想拥有婚姻的幸福，每个人都一样，感情需要呵护，家庭和婚姻同样如此。结婚时间长了，难免因为太过于熟悉，而放纵了自己的本我意愿，于是，在两个人的相处中少了先前的体谅和包容，矛盾出现并慢慢深化，这是造成婚姻危机的一个原因。太太曾经和我说过：“我们不要有过夜的怨气”，我们开始尝试着在天亮以前解决所有的问题，用每天夜里睡前的一个拥抱化解一天里所有的摩擦，这样的做法让我们每天睁开眼睛的时候都发现，身边躺着的是我最爱的那个人，我们有一个幸福美满的家。的确，婚姻需要经营，我们互相扮演着董事长和总经理的身份，一点一滴让日子过得更加美好。

   经营婚姻这个事情对于结婚只有一个月的我来说，自然不敢造次，讲什么理论经验和操作方法，但我总说只要用心就好，我尝试着更用心去磨合两个人的生活，渐渐地把我的、你的变成我们两个人的，这不是件简单的事情。两个都独身惯了的人被一纸结婚证捏合到一起，凭借着传统地对于婚姻、家庭的道德理念去创造爱，融合在一起本身就是一个复杂的过程。这样先结婚后恋爱的婚姻是需要时间的，而我坚信着只要有心就可以做好，时间是个问题也不是问题，我们慢慢相爱、慢慢依赖，这个过程本身就是美好的。忽然想到老婆夜里和我说的一句话：“老公，我虽然和你发脾气，但是我真没有生过气。”这样的说法似乎有点矛盾，但其中也阐述了在婚后爱与生活磨合中真实存在的一种矛盾共生，我所庆幸地是我知道我太太开始爱着我了。

   婚姻需要经营，路漫漫，我们一起求索吧！

   爱情，很多时候都是这样的，结婚以后的男人不用想太多，结婚以后的男人要想很多，我试着找寻着自己的位置，摆正自己的位置，这不是一件简单的事情，我做了但是不一定做得好，可是我努力，我用心，我想太太会看得到。因为爱所以爱，没有太多的理由，也没有什么为什么，她是我老婆结婚了以后就不再是一个人，要时时刻刻想着我们是俩人，我这样的做了。没有想过我会给她什么，我只是尽力，做好一个丈夫应该做的那些，这对我来说很难，想想这似乎是自己一辈子遇到的最大的问题，别无选择得接受而且做到极致，我是一个太追求完美的人，爱情一样，婚姻一样。

   当爱情加上了婚姻的筹码就变得理所当然，就变得重如泰山，因为爱所以爱，我总在想着更多一点、更多一点，而这些所做的一切在心里都变得不值得一提，都是理所当然的事情。我常常和老婆说：你永远想像不到我有多爱你 。其实这些更多得是在暗示自己，告诉自己这份责任的重大和不可替代。爱就是付出不停地付出，没有什么回报，我们的爱情没有成就婚姻，而相反地我们的婚姻成就了爱情。于是，在结婚了以后，我们更多地是付出，为了每晚双人床旁边的那个人，妥协、牺牲、容忍……这段时间我改变了自己，把一个单身男青年变成了一个女人的老公，想想现在这样的称谓，真的很重。可是因为爱所以爱，这本应该就是顺其自然。

    我是一个总会带来惊喜的人，似乎在我身上总可以发生奇迹，以至于当我告诉身边的朋友，我领结婚证结婚了的时候，他们不是恭喜我，而会问我：“别逗了，是真的吗？”对，这是真的，我用45天的时间和爱情来了一场赛跑，冲过终点的时候我得到的奖品是我的太太。一个敢拿一辈子幸福做赌注嫁给我的女人。

    这么多年一次次地和爱情赛跑，经历的时间有长有短，可最终到没有到达终点，回头想想也许是自己少了那么一点勇气。而这点勇气就足以断送了我的婚姻，于是，在这么多年来我依旧一个人故我的活着，身边的女孩一个个地擦肩而过，我也慢慢地消磨了对婚姻的追求和渴望。这样的一遍遍上演着爱了分了过去了的故事，我终于明白了问题不在于爱情，而是在于自己。想通了也就决定改变，最终我凭借着这股冲动，结婚了。

    和爱情赛跑不是一件容易的事情，想想我们经历过的那些就会发现，在这场痛并快乐的比赛中，即使用心用力也经常会一败涂地，发令枪响的时候只有一个理由那就是相爱了，而退出比赛的理由却有无数个，即便是还相互爱着，也不一定可以跑到婚姻的殿堂，那也就是我们所说的婚姻是需要一点点缘分的。

    我的婚姻来的有点和常规不太一样，凭借着我的一股坚决和信心，一个人的努力成就了两个人的婚姻，清楚地记得在领结婚证的前一晚，我太太还告诉我说没有爱上我只是在慢慢接受我，但冥冥中的注定让我们结婚了。我有时候再想我们也许经历地是我们父辈走的那条路：经过人介绍感觉不错就结婚，然后就这样过了一辈子。那时候的人没有太多的想法，爱情在那个年代似乎都是难以启齿的东西，而婚姻却成了这种爱的保障，结婚以后就塌实地过了一辈子，谁也没有想过背叛谁，谁也没有想过放弃谁，似乎这样这种念头都是不道德的行为。看过了爱的分分合合，发现也许他们那样的婚姻和爱情更伟大，更忠贞，于是，我效仿地做了。太太领了结婚证的那天叫我老公都别忸，到现在天天老公长老公短的叫着，我知道结婚后我们恋爱了。

     今天的情人节我写文字说要种下一颗等爱的心，而6月16日那天看了花结了果，和爱情的这场比赛我赢了，总结胜利的秘诀，我想应该是心中充满了爱，充满了对爱的责任。想想什么的爱情，我们或许应该做些什么吧？

   离开北京的燥热，去海边吹吹海风，这样的夏天能飞多远就飞多远，也许在小的城市里比北京更容易找到自己，或许自己的位置就是在安详平静的小城里，而不是钢筋混凝土构建的大都市中，我对明天的旅行已经海滨小城漾起了无限的憧憬，出发之前能够有这样的状态对我来说是一件好事情。

   在北京的这几天里总是失眠，想得多就很难入睡，不想什么又感觉自己活得不够真实，真实的想法导致的失眠却让自己一直在疲惫中，于是盼着能飞多远就飞多远。离开的日子会过得快一点，盘算着六月的计划，满得让自己有点透不过气的感觉，几乎又是在北京和在外地的时间对等，那几个乏味的城市和烦琐的工作，还是不去想了。

   能飞多远就飞多远吧，为了明天的飞行祈福，为了这几天的烟台之旅祈福，希望一切都是美好的，一切本来就应该是美好的。

   （二）今天是昨天的明天，这样想就多了更多的憧憬和希望。

   （三）我忽然感觉到了很轻松的感觉，这似乎是久违的星期五下午的味道，带着如此好的心情，我仔细看完了静的空间，看到她在美国幸福的生活，看到她可爱的小宝宝，第一次为自己的放弃感到高兴，我的坚持成就了她现在的幸福，我为她的快乐而快乐着。

   写了整篇的博客在一个不小心地回车后荡然无存，上面的那些是惟独记得的一句话。昨天一个人在超市买点东西，这样的事情已经很久没有做了，独自走在超市里，感觉自己和6年前一模一样，岁月如白驹过隙，而我依旧停在原地，就像是那座忘记了时间的钟。莫名其妙地感伤让昨夜的心情沮丧到了极点，躺在床上拜读着季羡林先生写的关于追思朋友的文章，直至凌晨三点我都压抑着一种难以释放的悲痛，似乎冥冥之中总有什么牵绊着自己，这样的感受不是很好却异常地真切，我又失眠了。

   朋友看了我的博客给我留言说：“其实就是你还没想透，没看明白，没放得下心里那一点点的梦想。你总是在努力追求，也许你追求的是你想要的幸福，但是就真的幸福吗？”我似乎对她说的这些没有任何反驳的言语，甚至都不知道该怎么接着回她的信息，这也许就是现在我无能为力的一种表现吧。

   伤心就哭吧，开心就飞吧。所有的悲喜都是自己的，做自己想做的事情，为自己所做的事情负责，这样能不能就算是一种解脱呢？现在的生活平静且有章可循，但是这样的平静却总隐语藏着极大的混沌，平静中的混沌里我迷失了自己， 我在寻找自己。
   如果每天早上起来的时候看到的都是一个陌生的太阳，那一切在我眼里就都是崭新的，早晨起来的时候，看外面的阳光很刺眼。

幸运数字：4  吉时吉色：am:7:00--8:00冰晶灰  开运方位：南
忠告:爱情走到尽头，应学会放手。苦苦守候的一份爱情不见得就是最后的结局，放开它你同样能获得幸福。

   盯着上面的话，我一时说不出什么，脑子里这么些天的经过一个个定格，我不知道怎么说给自己听，我不知道给自己还能说些什么？我有点不知所措，甚至，忽然间一片空白。我怎么了？感情怎么了？

   我不断告诉自己，付出不是为了得到，其实，我知道我想要得到什么，而我的付出却什么也不想得到，我很难解释清楚自己做的这些。想了很久，抽了许多烟，呛到自己流了眼泪，迷糊的眼前似乎看到了一条出路，我告诉自己：Today手放开！

   我是一个很随和的人，却让你有如此大的压力。你说，自己表面坚强，其实更想得到呵护，而我的呵护却让你觉得要报恩甚至赎罪，你怎么了？我怎么了？我们怎么了？我选择折磨自己，拉开距离给你想要的时间和空间，我选择安静守侯，就像等待着一朵含苞待放的花蕾，用平常心看着它还未开放就凋谢吧，或许这不是我想要的，但是却是我得到的，能怎么样呢？自己又不是小孩子了。

   把所有的一切都当做回忆，我的生命是如此地美丽，我只有不停地经过，只是不停地经过，我的行囊里装着你的美丽和我的落寞，带着它们一路走过，我在这条路上留下深深浅浅的脚印，因为有了这些足迹，我不疲惫、不后悔也不难过，行走中只有最真的笑容和最真的泪水，悲喜都是自己的，这样就好。

   我是个挺脆弱的人，但是我很坚强，这样的说法很矛盾，但这是真实的我。我善良地看悲剧都会流眼泪，我坚强地面对艰辛面露微笑。这么多年，一个人在外面打拼，虽说没有说的出去的成就，但是也积累了许多的人生经验和阅历，其中坚强是我一直引以为傲的一条。我脆弱、我悲伤是因为我的善良，在我的眼睛里看不得伤心的事情，或者说自己就从来狠不下心，但我不喜欢把这些称之为软弱，善良的脆弱和性格的软弱本身就应该是两码事。我喜欢我自己所谓的脆弱。

   大悲无声，我们应该静静地做点什么，捐了钱想去灾区，可灾区的人民说你别来了，纯粹添乱，挤占资源。想去领养个孩子，可我还不到30岁。发自内心的想为灾区做点事情，力量不大但我贡献了，就会获得一份心安，今天上午我去献了血。最近，为了减肥一直没有怎么吃饭，还坚持在游泳，于是抽了200CC血之后，到了下午有点疲惫浑身都不舒服，3月份的手术自己已经失了不少血了，但幸好自己本身体质还算不错，挺一下就过去了，这算做我的坚强吗？我不知道。   献完血，艳儿发了个信息说你要多喝点红塘水，我这时候刚进办公室，看着手机上的信息，我笑了。这是今天最有趣的一件事情吧，一个男人怎么会在家里在办公室里准备红塘这样的东西呢？

  今天，北京阴天，空气很浑浊，呆在办公室里，我也不想开灯，浑浑沌沌一天就过去了，写完这些的时候，我计划去游泳，有时候坚持很重要，虽然我很累了。

   朋友发来信息说平安是福，我看了以后有些不知所措，电视里灾难的场景历历在目，感觉距离自己很近，又感觉距离自己很远，我无法用言语表达自己的心情，或许不确切的应该说是：即为死者痛心又为自己庆幸，至少我们还活着。面对着死亡的时候才发现生的意义是多么的不平凡，窗外的阳光洒在身上，暖暖的值得我们去珍惜。

   我一直不愿意去接受许多悲伤的事情，因为，自己很容易陷到里面而无法自拨，于是，我总是有意识地逃避着一些难过或者让人心碎的场面。可这几天，我还是看了许多关于地震的东西，这些都源于心里的民族责任和社会责任，灾难面前我们责无旁贷，我们每个中国人都用心去分担一点汶川的悲，那么在那里的天空中就会少了许多凄凉。我克制着自己的伤心，让每一个悲痛的场景印在脑海里，这种负担忽然让我觉得很塌实，我想你也是这样。

   默哀，是为了祭奠死去的亡魂；默哀，是为了鼓舞活着的我们；默哀，是为了让逝者聆听到生者不平静中的平静；默哀，是为了让生者感受到逝者不幸福中的幸福。

    5月10日晴朗。8点参加婚礼；14点陪同学打麻将；18点婚前宵夜酒席；22点参与闹洞房；至凌晨。

    5月11日大风雨。9点访友；11点参加婚礼；15点访友；18点终于回家吃饭了；21点包头火车站；23点呼和浩特火车站；23点30宾馆。

    5月12日晴朗。5点30起床；6点到达白塔机场；7点起飞前中奖；8点落地北京；9点到办公室抛了股票；12点东方烤鸭店吃饭；14点30听朋友说地震了；15点国际会议中心聊天；18点美林阁宴请；21点终于有了自己的时间。

    这些天的流水帐，基本都和吃饭有关系，以至于艳儿拨通我的电话问我：“你怎么回家了？”听到这句话的时候，我都有点不知所措，生活是这样吗？生活应该怎么样？哎呀，我的天。

我不知道你在这里还是在那里

我们就此分离

从此天上人间 这里那里

我只知道我不在天上也不在人间

我只知道你不在这里也不在那里

我们还会相聚

或许滚滚红尘 遥遥无期

天上人间 这里那里

有多少距离 有多少惊喜

咫尺间的若即若离

遥远中的断断续续

天上人间 这里那里

是花红柳绿 是残垣断壁

牵挂着的朝朝夕夕

遗忘中的点点滴滴

   每天都有至少两个以上的饭局等你吃，每餐都有好多的酒要等你喝，你没有选择拒绝，于是，我欣然接受着，并强做欢乐，这样的笑容可以欺骗所有的人，有时候甚至包括我自己。我不得不承认自己是一个为别人活着的人，我注视别人的程度远远多于自己，我宁愿去附和着别人的感受，而对自己不管不顾，这样的人容易丧失自我，可我本身又极度地独立和自我，现在用比较混沌的大脑想不明白我此刻矛盾的性格，以及这样的矛盾下带来的冲突，我更愿意去想的是闭上眼睛睡会觉，这种念头来的真切和实在些。

   每次一个人出差回家，放下行李以后就会收拾房间，这是一个人生活养成的习惯，收拾完房子以后总会有成就感，还有就是会有更强烈的归属感，这次也不例外。收拾客厅、卧室、客房、厨房，越做好象需要做的东西就越多，自己也忘记了旅途劳顿，一边听着电视里欧锦赛巴塞罗那和曼联的比赛，一边洗衣服收拾房间，等晾好了衣服的时候，发现已经凌晨3点半了。自己也越来越精神，无心睡眠就打开电脑，博客也好久没有更新了，不是自己太懒惰，最近实在是太忙碌了，比如今天晚上12点到家而天亮了以后又要出差，我都不知道我这样的生活究竟算什么样，不抱怨了，所有的选择都是自己选的，没有人拦着你。写到这里的时候才发现，天亮了以后还要出差，那就抓紧这几小时的时间休息吧，闭上眼睛的时候什么都不想就容易很快睡觉，不过说真的，我现在还能够想些什么呢？连我自己都不知道。

你的世界是美丽的，我的也还不错，没有纠葛也不应该有联系，你的你的，我的我的。决定结束的时候就已经注定了要分两个轨迹前进，唯一与以往不一样的是，我不希望我们再有任何交集，因为在我的世界里你深深地伤害了我。有人说没有爱就没有恨，你伤害了我，但是我并不恨你，因为我不再爱你，或许从现在想起来，我甘愿说我根本就没有爱过你，这样的说法有点自欺欺人，但是这个借口确实让我现在能够平静，那就这样认为吧。

分开以后，我拒绝和任何人提起你，因为我想那是属于你的世界，和我无关。分开以后我拒绝所有关于你的消息，因为这是我的世界，也根本就不应该有你出现，散了以后就该原谅就该潇洒，希望我们都在不同的世界里过的好吧，这是算做陌生人的祝福吧。

（二）送给我亲爱的小乖

你看叶子的时候想到了花开，于是你开心地笑了；我看叶子的时候想到了枯萎，于是我静静发呆了，然后我想对你说：你的你的世界，我的我的。

看事物的时候总有不一样的角度，于是对待同一事物有了不同的看法，你的你的，我的我的，没有对错，所以不必争执，没有理由谁说服谁，我们本身就是不一样年代的人，我尝试着用你这个年代人的思路去想你的做法，我努力了但是做不好也做不到，于是，我想或许你的世界就应该你去主宰，我作为父亲给你一点建议就好了，不应该强加给你什么东西。从现在开始你就可以不再为了爸爸去上班了，你会开心的笑了吗？

（三）送给冥冥中注定却没相遇的女人

你在你的世界，我在我的，我们没有相遇，但是我们注定在一起，这就是我们的交集，我爱上你，你爱上我，结婚生子。我们还在彼此的世界里生活着，你不知道我，我不知道你，这样的事情挺有意思，他们管这个叫做缘分。

或许从某一天开始，我们就走到了一起，我想告诉你的是，在一起不代表没有距离，在一起也应该有彼此的合适空间，有我们的，有你的我的，用爱化成包容，用包容换来信任，用信任获得自由，也绑得更紧。我就是这样认为两个人在一起的关系，不粘不腻，不离不弃。或许这样的想法感觉不够浪漫，但它至少真实；或许这样的想法感觉不够美丽，但它至少长久。这些年过来，对于自己来说，平淡真实的东西才是有可能生生不息，太多的风浪已经经不起了，我只想简单真实地和你一起在彼此的世界里白头携老。

    我又陷入了早先的那种忙碌状态，和几年前一样，住在宾馆的时间多于在家的时间，在外地的时间多于在北京的时间，而有不一样的是我那时候二十出头，现在已经奔三十了。自己的身体已经不再适应这样的工作状态，可幸好如今已经不是毛头小子，总是在尝试着给自己减压，于是，在每天总能够最晚睡、最早起，身边的人都很惊讶我如神一般的精神状态，其实，我也很累，只是我学会了忍耐，学会了伪装，学会了自己给自己打不垮、压不倒的心理暗示。或许我活的一点都不真实，但我没有那么多可以想的，只是一味地忙啊忙，累啊累，摆脱不了就承受。