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又过了一段时间了，闭上眼睛，还能看见。一小段一小段的细节。甚至只是一个笑脸，一句话，一个动作，一句歌词。忘不了。忘不了。

临近考试了，心一直紧凑地跳动着。不能控制。害怕。到了某一个极点。会经常出现幻觉。做愚蠢的事。或许是咖啡喝太多了。也或许是烟抽太多了。可是，停止不了。已经太依赖了。太依赖了。

昨天晚上看完电影，在回家的路上，巴士上，前面坐着两对情侣。一直嘻嘻哈哈地说着，笑着。和。是法国人。仿佛是孽。我觉得我在发抖。我闭上眼睛。看到了那个深蓝的大海，看到了他，看到了他在笑。眼泪就这样，顺着脸颊，流了下来。我一直都不明白，不明白，我是如此的歇斯底里。每次都是。

因为考试的压力，已经没有以前那种空闲了。想起的时间也已经少了很多。但还是只要轻轻一触，就会看见。这仿佛是一场戏，找一个男主角，自己编，自己演，然后自己被剧情感动，然后自己哭。最后自己甩头离开。一切回到原来。和。可怜的愚蠢的女子。

法国的这次旅程，我知道会给我留下很多回忆的。其中很多都是一个人的回忆。一个人在罗浮宫迷路不止十遍。一个人坐在香舍利榭大道上喝咖啡。一个人黄昏爬上艾菲儿铁塔。一个人坐在赛纳河边看来来往往的船。一个人坐在圣母院里面听圣歌。一个人坐在公园里抽烟。一个人在nice的沙滩上走。一个人坐在岸边锯扒，看着大海，听着海风。一个人在教堂里点燃蜡烛然后许下愿望。一个人在陌生的小镇里游走。一个人站在入关口看着他狂跑的背影。最后发现，一个人太久了，会思想混乱。会开始自疟。和。
还有他给我的回忆。那么多的回忆。即使只是平凡得不能再平凡的细节。他来接我的那天，他穿着白色的衣服，白色的裤子，一双人字拖，很短的头发，身上脸上都有因为晒太阳久了的健康肤色。在自己家乡的他，看起来好轻松。那天是一个阳光无比灿烂的美好的一天。我们在露天的餐厅里吃意大利面，暖和和的太阳，他讲了好多的话，我一直听着。象一个白痴。那里有深蓝的大海，满路的棕榈树，是一个没有忧伤的天堂。他是一个自大的男子，一直自豪的讲着各种各样他家乡的事。一直在笑。然后问我为什么不笑。和。我自己都还没有搞清楚那天在他面前的女子，究竟是不是我。从来没有这么久地一直跟他在一齐，看他讲话，看他笑。第一次如此的接近，却发现是那么的遥远。他是活在一个我趴在地上伸直全身手都探不到的地方。是一个有灿烂阳光灿烂笑容灿烂内心的地方。是如此的雍容。我羡慕不已。是的，离我又那么的远。

晚上回到家，走出了阳台，一边抽烟一边喝酒。也不知道喝了多少，只是知道后来吐了。我看着镜子里面脸色青白的我，说，你看你自己。我说，我只想放纵一下。就一下。

我看着墙上那个在西藏，无边际的油菜花田上，笑得无比天真的我。她在哪里啊。

什么时候才会结束啊。
]]> 2005-04-16 22:18:53 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/644.html
樱花是一种诡异的植物。她能在一夜之间开得繁盛无比。接着在大风中象雪花般飘落。那景象让人看得目惊口呆。然后她又能在一夜中脱落得只剩凋零的树枝。我一直都不明白樱花是为了什么而存在的。偏偏选择在最寒冷的冬季开花，粉的花，白的花，开得歇斯底里，然后，拼了命地赶在春天之前凋落。
窗外的那颗樱花，美丽得言语不能形容。有些小孩经过的时候会尖叫，甚至会停下来留影。有些路人会呆看几分钟，才甩头离开。

这段时间伦敦的天气都好得不得了。春天似乎在某一天早上突然就来了。之前没有任何征召，来得如此凶猛。太阳公公仿佛似在那一瞬间才忽然把伦敦给想起来。可怜的伦敦。他已经有多久没有受到太阳公公的恩惠了。

学期结束已经一个星期了。好多事情似乎都暂时告一段落。前几天见到了最想见的两个人，我亲爱的jj 和 su，我感谢你们，让我回想起以前快乐的日子。真的，似乎已经好久好久地没有跟一个好朋友一天都粘在一齐了。以前，我们是多么地依赖。

这几天我都在安静地读书。听着小夜曲。疯狂开心的日子，有，就已经够了。
]]> 2005-03-29 00:02:44 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/643.html 有些时刻你一辈子都不会忘记。
深夜。看完一套现实的爱情片。坐在窗边。听着damien rice的blower’s daughter, 左手拿着baileys，右手夹着红万。我喜欢这样的日子。看着漆黑的夜空，没有月亮。巴士在我前面停下来，开门，关门，然后离开。我醉了。
有时候，感觉幸福，不一定要有轰轰烈烈，或者热热闹闹。一个人，也能享受。虽然很短暂。
眼泪是温暖的。baileys就象生活。浓稠的，同时带着辛烈。舌尖上每一个味蕾都有感觉。
是的。首先是爱情使人忘记时间，然后是时间让人忘记爱情。
感觉好冷，身体发抖。我能感觉到时间在过去，因为那颗星星从这边移到了那边。
又有一辆巴士停下来了，又开了门，接着又关了门，然后，又离开了。
生活一直在继续。只是，不断有人使我们的生活有了情节。他们来了，他们走了，我们继续走我们的路，直到。。。
]]> 2005-02-10 09:56:58 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/642.html
3：01am，我，edbert，徐亮，坐在beit门口的长椅上，抽着烟，叹着气。
3：06am，我大步地离开他的kitchen, 头也不回。我听到，我的心破碎的声音。
或许，这一切真的是缘分。或许，一切都应该结束了。

其实，从一开始，这就是一个错误。我一直在走一条没有尽头的路。一路上，没有任何伴侣，甚至没有一个路人。

有时候，我特别不懂。为什么我一直都在给自己机会失望。我觉得我好厌倦这种生活。从一开始喜欢，到最后绝望离场，一直一直都是自编自导自演。没有人欣赏，没有人明白。

我发誓，我以后都不会再做蛋糕了。我忘不了今天早上我发了疯似的去找那蛋糕的样子。我花了5个小时，一直到凌晨3点，都在做那蛋糕。没有换来任何东西。任何东西。我连最基本地想让他高兴的本事都没有。和。我再次听到我在嘲笑自己的声音。

谢谢我的两个好朋友昨天一直陪我到3点。我知道，没有你们的话，我一定会崩溃掉。没有你们的话，也不会做出来这么好看的蛋糕。我没有忘记，我们当时自豪的样子。

我不知道以后我还会不会继续走下去。我不是一个特别清楚自己在做什么的女子。

祝你好运。
]]> 2005-02-05 11:53:38 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/641.html
一个人。在走回家的路上。突然间觉得，自从上了大学以来，发生过太多的事情，见过太多的人。突然间好想哭。为什么我对这一切都感觉那么无奈。似乎没有丝毫的力量去改变。

越发觉得他不活在我的世界。我在走一条没有止境的路。在那天的club里面，我站在那里，我看着他在那疯狂的蹦。蓝色的衬衫，白色的项链，还有他的一头卷发。他的头发又长长了。他问我，when are you coming to France。我说，Tomorrow。他笑了，拉着我的手跳舞，举起我的手让我转了两圈。当时的我心情没有任何起伏。我醉了。

我跟自己讲过500次要离开他。也许我真的是一个不见棺材不流泪的女子。就是。但是我的确不能控制那种感觉。那种心跳到头晕的感觉。每天都发疯似的在lecture room里寻找他的面孔。是只要有门稍微动一下的声音，就神经质的往后看。我似乎能看到那一刻我的那两个可怜的眼睛。我是个一爱就会爱的一塌糊涂的女人。我喜欢看他笑。他具有那种能传染的笑容。只希望有那么一天，我能静静地坐着然后看他在笑的样子。

有好久一段时间都没有见到阳光。我经常都会觉得，太阳公公或许已经把英国给忘记了。这段日子，我身边也发生了好多好多的事情。那些我在意的人都似乎卷进了感情的漩涡。看着他们，听着他们的故事，我觉得我已经忘记了被人爱着的感觉，也或许从来就没有过。越发地觉得爱情从来都是一个人的事情。

在club的那个晚上，大部分的时间手都被握着。突然发现，我的手好久好久都没有这么温暖过。

回到家，看到东西都凌乱地摆着，被子没叠，衣服没洗。或许，我真的没有准备好让另一个人来走进我的生活。
]]> 2005-02-05 11:42:04 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/640.html
今天晚上看得到星星。而且很多，很亮。他们一直在闪烁。

有些事情你一辈子都不会忘记。就像，我一辈子都不会忘记，他抱着我的时候他那件外套贴着我的感觉。即使只是两秒钟。有时候，坐在窗边，看着对面的巴士停在巴士站然后驶走。我会希望，有一天，会有一辆车，带我永远的离开这个地方。

记得有一个下午，我接到妈妈的一个电话。听得出来她很急，而且声音很大，‘你在哪里啊！’‘在家啊。’ 。。。 她停了一下。似乎呼了一口气。‘在家就好。’‘刚才怎么一直不接电话。’‘在地铁里。’我说，‘怎么了。’‘没什么，刚才我看到一道新闻，一列从伦敦出发的火车在途中撞上一辆汽车，然后造成出轨，6死150伤。。。’听到这里，我心突然间好像嗑了一下。妈妈说，‘在家就好，我们真的得睡了。’挂了电话，我一直沉默着。然后突然间我发现，我泪流满面。有时候，亲情会强烈到让你感到恐惧，让你觉得没有任何能力去承受任何万一。

有时候听歌。听着听着，会莫名其妙地流泪。这次，我记得，听的是‘对不起我爱你’。

这几天坐在窗边，一直觉得很冷。会起疙瘩。看得见自己呼出来的白气。星星很亮，树木还是光秃秃的。春天，似乎还要很久才会来。
]]> 2004-12-29 07:19:18 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/639.html
现在是12点54分。我坐在窗边，裹着被子。刚吸了两根烟，看着川流不息得车辆，看着双层巴士上坐着的乘客，看着墨黑的天空上唯一的一棵明亮得诡异的星星，他不断地在闪烁。

一切都有结果。事情从来都不是你付出了，就有收获。有的车从左边开到右边，有的车从右边开到左边。有的有在巴士站等车，有的人从巴士上下车。每个人都在过自己的生活。所有的别人和事物，都只是一个角色。演完了，就必须得离开。

英国的冬天很干燥，我的皮肤一直适应不下来。脖子，手，手指，很多地方都在掉皮。我喜欢看他们破裂的样子。我抓他，撕他，然后流下鲜血。我养的玫瑰已经彻底地死掉，干巴巴的叶子和黑乎乎的凋零的花。他只有死了，才能永远地保持他的样子。只要他还是活的，终有一天他会凋零，会死掉。我讨厌那种因为担心他会死掉然后天天提醒自己给他浇水的日子。我看着他现在的样子，我觉得心安。

有一张写着他名字的纸条，我亲了一下，然后用火机把他烧掉。我的生活在继续，所有人的生活都在继续。

外面很冷，玻璃窗上起了一层薄薄的冰，所有树上的叶子都掉光了，象一个瘦削的赤裸女人。

那颗星星依旧在闪烁着，所有人的生活都在继续。你只是他的一个过客，稍纵即逝。

今天晚上没有跟他说晚安。
]]> 2004-12-26 22:24:26 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/638.html
重游故地，却物是人非。

在我踏进那家餐馆的时候，我就已经感觉到了实实在在的生疏感。看着两围餐桌旁边，认识的，和不认识的，我没有把目光停留在任何一个人的身上。我只想找个椅子，坐下来，平静一下心情。

在这一顿饭的时间，我几乎没有说一句话。低着头，重复按着手机的锁和开锁键，极力抑止着满眶的热泪。有时候我会想，我或许真的是一个奇怪的女子。以至于在人多的地方，总是想哭，想大叫。晚上，大家围在一齐坐着，他们兴高采烈地聊着无边际的话，我也坐着，看着他们，有接近三个小时没有说一句话，有时候突然想插进一两句话，却怎么也想不到能说些什么。然后，我突然间有了一个想法。或许，我不是人。他们说，人类是群居的动物。而我，却怎么也适应不了群居的生活。

这一切，我觉得都是一个报复。对我以前所做的一切。虽然我后悔，但是如果让我再回到从前，我依旧会选择我原来的路，然后，依旧会后悔。在后来洗碗的时候，我对michelle说，我来洗吧。她说，不用，你是客人嘛。我沉默。michelle，谢谢，谢谢你这两天来所做的一切。或许我的确是一个小心眼的女子，我只能这么觉得。我在她身上，看到了我以前的自己。可是。我不会再羡慕了。生活，总是有它自己的轨道，永远都不能回到从前。我也不想再回到从前了，不想再过跟以前一样的生活，再纠缠在以前的人身上。我不是不喜欢他们，我依旧很珍惜他们，珍惜他们所赐给我的那一段美好的回忆。只是，我累了，我已经没有本事再一步一步地再靠近他们，我，或者他们，都走得太远了。我承认，或许我的确是一个小心眼的女子。

这次的旅程，或许是一个美好的结束。起码，是我对leeds的向往的结束。我对那里的所有人和物，都太累了。他们或许已经有了自己新的生活，或许还过着以前的生活。很好，michelle更漂亮了，coffee更可爱了，david更开朗了。更好的是，我对terry，已经很没有想法了。他所做的，别人所对他做的，我都能够平静地去对待，然后，心中不再有波澜。

我希望他们，我所有这些曾经的好朋友，能一直幸福地开心地生活。我知道，他们永远都是我心目中的好朋友。我希望他们也将一直记着我这个好朋友。我衷心地祝福你们，我亲爱的咖啡，雪儿，老大，熏。
]]> 2004-11-15 09:42:32 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/637.html
Oct，6th，天气：忘了

伦敦。一个看不到星星的城市。

长时间坐在窗边，一根接一根地抽着红万，看着来来往往穿梭的汽车。我喜欢这样，似乎能呼吸到这个大城市的晦气。哗啦哗啦在眼前经过的汽车，这是我唯一个这个城市接触的轨道。

自从来到这里，我就一直感受到一种无法逃避的不安。害怕一个人走在街上，害怕看到人群，害怕跟人接触。时时刻刻的不安使我大量的抽烟。我发现，我现在看着树林间飞过的一对小鸟，就能流泪了。我知道这是孤单。这就是孤单。从来在英国这个湿嗒嗒的国度就有的孤单。

深夜还一直不停息的窗外汽车发出的声响，反而使我稍为平静地睡了过去。
]]> 2004-11-04 06:58:55 http://blog.tom.com/merry-go-round/article/636.html
就这样，我18了。
这是无论我跟自己说多少遍，都不能相信的。。。

16岁，花季，喜欢过曾经喜欢的人，是那蔷薇般的初恋，让我花痴了大半年的光景。
17岁，雨季，流过势不可挡的泪水，感受过撕心裂肺的痛。一年的日子里，我日日夜夜地忙着记住我要记住的人，然后要用一辈子的时间去忘记他们。
然后眨眼之间，什么花季啊雨季啊，都过去了。我是始终不能相信的。只是，我希望，雨季，已经流光了我所有的泪。我希望，我从此能漠然地平静地对待任何事情，即使是曾经能痛至心扉的。

晚上的时候，爸一次又一次地问我想怎么庆祝，问得我的眼泪都要滴出来了。爸，我也想庆祝啊，我也想找我想见到的人庆祝啊。但我好怕啊。歇斯底里地怕。生日只是一个让我最感到失落的日子，因为最容易感到孤独。就像是情人节。这样的日子只是因为某种原因被称为节日，让孤独被赋予某种意义地得以延续，抑或是欢乐，我知道，只能从中选一。

昨天一天病得很厉害，不停地喷嚏。我好希望，旁边能有一个人能对我喋喋不休地关心。有时候我会想，我要的只是一些关心，一些拥抱，至于是谁，已经不重要了。孤伶伶是很悲哀的，但是，最悲哀的是，你知道自己孤伶伶的原因，而你又无能为力。或许，我只可以在这等，坐在这等，等到有一天，我不再需要了。和。

成年了。在这里，我希望自己生日真的能快乐，然后真的能懂事，做该做的，忘记该忘的。然后永远不要回头。他们夺去了你的昨天，但明天仍然是你自己的。
]]> 2004-07-16 01:17:17