还有就是，每次我去某处面试，我都会在高楼间迷路。

如果我打车，那我会丢东西，恍惚到了这个地步。
还有就是睡眠。

我还不至于严重，但是每天睡觉都很疲惫，夜里不想睡，早上不想起。

晚上能够感到自己是攥着拳头，咬着牙睡的。

我睡的很浅很浅，特别轻的声音都能够惊醒。

睡起来后，觉得还是疲惫。每天无法做太多的事，尤其是和他相关的。

无非是等着象被扔破布一样扔出去。
我越来越理解什么是孤寂。

那绝对是和年龄有关。所有人都会渐渐厌弃，因为每个人只爱青春年少的那个你。
杜拉斯说什么，我更爱你饱经风霜的。。。。
那是文学吧。
我相信我们的现实，不会有人爱一个饱经风霜的人。

我紧张。对任何事情都紧张。

我害怕和陌生人打交道。简直是越来越害怕。我害怕和人陌生人电话。

总觉得害怕。精力被分散。可能太自我了。反而不容易和世界融入。
师傅说，其实你是一个不容易和外界融入的人啊。你没发觉吗？
我说，我不大清楚，也许是吧。

过去一直觉得有点障碍。但也还好，自己很努力。和每个人都尽力好好沟通。可是失败感依然很多，很多。
有时我精力充沛，和朋友在一起，总是在说些好笑的话，总是那么快，反应很快，总是在笑。

我精力旺盛地写博客，改小说。但其实现实里的任何一件事情，我都处理得异常艰难。
不过也是焦虑的表现之一吧。

一个人身上矛盾重重。但其实脑子简单。大约就是这样的人吧。
看起来很坚硬，其实内心软弱，没什么主见，就那样吧。每次都这么跟自己说。自我安慰。

我还算喜欢读书的。但是安静读书的日子已经不多了。

还有安静地听音乐。那是很奢侈的。和打高尔夫差不多。虽然成本很低。但依然是奢侈的。
我依然不能平衡自己和生活的关系。我尽力而为。为了让自己更坚强些。谢谢所有的你们。

我真想在我的范围能力内做到更好。

我会害怕自己是一个持不同意见的人。

或者说，太固执，我怕我不能接受很多东西，从而不能更为广阔地理解所谓的爱。

似乎很害怕别人对我不好，但是如果别人对我太好，我会诚惶诚恐，不知所措。

我发的邮件，又发错了，辛苦写到1500字的文章，变成了500字的。

我忽然很害怕，觉得自己也许写错了什么。

还有就是最近，无论多么小心，却一直在出差错。

我就想，也许真的是，真的是应该更为小心了。

我忽然觉得，过去别人一直觉得我矛盾，其实我是统一的。

而现在，我却越来越矛盾，越来越分裂了。

过去那些面试我的人问，你工作和业余的时间怎么分配。

我总是觉得这不是一个问题，因为我根本不需要分配时间。

因为我的心里的空间很大，装得下。

但是现在我终于发现，我需要很多很多，很多很多的空时间的时候，这些已经没有了。

我感到自己什么也做不了，我就觉得，只专心做一个事情。不想分心太多了。

我们的好时光会被盘剥完毕，而能够对话的人，会越来越少。

想到这里，简直要恐惧起来。

而为了克服这个恐惧，几乎都想要写东西，把这恐惧先说出来，也许就不那么害怕了。

我们还害怕什么？

夜里处于醒和睡的那个状况，面临内心的深渊的那个时候，那些软弱，动摇，悲伤，那些乖戾的情绪一起涌现，而我惊惧到无法哭泣的地步。

因为笨蛋不好写。

你要写他如何笨，他自己不觉得，不但显得我文笔不好，还要显得我刻薄，不写也罢了。
我讨厌笨蛋到什么程度呢？

我过去说过，我觉得非要把他发射到火星上，我才能平息我内心的怒气。

可见笨蛋要多笨才能让你生气到这个地步了。

到了夜里，我在想，我曾经做的，是不是虚幻的？

这些激情？我们难道不深深怀疑吗？

当我在这条路上一意孤行走了这么久。那么真正的爱在哪里？

扪心自问。我们太累了。

我在周末的夜里喝了1小杯酒。

然后跟蛋蛋聊了一回。说到了"蛋蛋的忧伤"，大家都笑了。

说弱水三千，我只取一瓢。我就是自封为"一瓢师太"。

蛋蛋他是很好的聊天对象，姑娘们都很喜欢他的幽默感。

他明天要出国了，多么好啊，国外那么多的大麻和大波女孩子，穿那么那么暴露的背心。

后来大家各自散了。

燕子和我一起回的。她在沙发上睡了。

我们各自为营，倒头睡的很香。

早上起来我们怀着一种清洁的，欣喜的饥饿，自带酒水，去餐馆大吃了一顿。

她说我居然要买单，这太不给她面子了，丫呵斥了我！

后来我去探望并慰问了看着电影兼守岗位的华子姑娘。

华子姑娘，谢谢你。为一个颓到没救的人如此费心。

我不是不想快乐些。可是我不知道怎么才能更快乐些。

你明白吗？生活榨干了我们的激情。可是我们的激情就是靠自身的燃烧，一直燃烧，只剩下灰烬。

我们古诗里是这么说的，一寸相思一寸灰。

我们还要继续下去的。只是越来越少，每一次，都可能是最后一次。

因为你知道，老天并不十分眷顾我，给我我一点才华，给了我更多的痛楚和焦灼。

我们的自我牺牲，焦灼和等待，有时找不到人，来理解，来体恤。

我们是何等寂寞的人。向死而生。

遇到不懂的人，那满心的悲怆，都会沦为滑稽。

我穿着深蓝色的裙子，软软的，还有红色的小上衣。

绒的样子，前年买的，一直没怎么穿；背着我的书包----下了地铁。

走啊走啊的，有点恍惚的。

愿我找工作顺利。愿一切顺利。

总该让我得到一点，如果不是爱情，至少是别的。

我回来，端坐着，要给他写信了。

压抑着内心悲哀。

我还是没能写完那封信。

我心里有太多话，但是说出来，又都是不对了，所以我只好默默放在了心里。

那些心里当我是朋友的，不要舍弃我。

我已经尽量小心，不做错事。

活在这个世上，已经觉得疲惫。

其实我说的"机器人"，依然是带着悲伤和孤独的意味。

因为机器人的结构，他不能喝水，也不能有更多的感情。

所以他表面很冰冷，其实也很孤独。

在这个时代，一个不能自如表达的人，就是这么孤独。假如这个城市，只有一个机器人的话。

于是我回了家。

师傅问，你回家后做什么呢？

我心里有些感动。

其实这么久以来，很少人这么问我：你回家干什么呢？

是啊，我回家干什么呢？我什么也不想干。

昨天晚上，我一个人坐在沙发前默默听德国乐队以泪洗面，默默地流泪。

我们为理想并没有付出什么，在年轻时我们过于自我，并不注意结交朋友。

现在孤独如期来临。而我感到自己随波逐流。

我并没有付出过什么，除了时间和沉默的等待。我想我们将什么也不会获得。

我想我们面对内心，会越来越惶惑。

过去，我一直很努力，我想，我要好好学习，好好拿学位，等我毕业，我就可以专心做我想做的事情了。

然后，我毕业后，我就努力工作，我想，等我学会怎么谋生，我就专心做我想做的事情。

我甚至还努力地去爱一个人，我想，只要等到一个人来爱我，我就专心做我想做的事情。

有时我想，等我有了钱，也许我就不做事了。

那多么好，我只听，只享受，我不想工作了。

但是我没什么钱，所以我还在找工作谋生。

我已经是无所作为的人了，那我还有耳朵，可以倾听。

还有一颗心，尽力去保持一种敏感。

但我依然无法掩饰内心的惶惑，某类愤怒，悲伤，和恐惧。

他的这次突发善心的举动，简直是千年不遇。

路上忽然想起，想起那么多年的空耗。

想起了，人一旦实现自己的理想，会不会象浮士德那样，说，我满足了，然后倒地而死？

我一直以为自己很懂事，很努力，忽然发现，自己其实又狭隘，又自我，又不够宽容。

总之，我什么也没做，只是原地空耗。

而我从现在开始，要好好想我要做什么的时候，竟然感到不适应起来。

我习惯了低迷徘徊的日子,这么长达数年的空耗啊...我感到累了。

昨夜，一夜未眠.

那么长的日子里，几乎没有沟通的生活，自己是怎么过来的？

人不能太自我。

我想太多了，有时脑子很乱。

忽然想到，朋友越来越少。

不知道那些我惦记的人，是否惦记我。

我知道他们不会。

纵使我多么多情，年轻时都没人会记得，没人会牵挂，更何况现在呢？

人到底是空虚又寂寞，最重要的是，找到一个位置，静静呆着。

躺在黑暗中的时候，又想起他来。

想到他对我的那些喜欢，那时，是不是也是因为他太寂寞。

我心里觉得有些可悲，自己就是连他是否真心喜欢自己，都没有办法确认。

可见平日里，是多么不自信的人。

那些细节过了多少年都还记得。他的动机我永远没机会想，没机会问。

我在想，也许，漂泊在上海的异乡女孩，确实从来不在他的视野范围之内，他不再问我做过什么，也不再和我讨论什么。

我想来想去，我忽然想到，有时你虽然付出很多，但未必是能得到回应的。

想到这里，也就觉得无话可说了。

我提心吊胆的生活着。总是在生活里出现意外。

而我几乎没有完整的，沟通能力。

我感到痛苦。有时。我不能完整地做一件事。

忽然电跳闸了。

我忽然发现，我无法真的料理自己的生活。

或者是，丢了衣服，丢了手机的电池，丢了书，跳闸了，或者是，各种事情，我都觉得很惊悚。

还有，就是，我发现，人是很孤单的。

那些夜晚。我要去跑步。我想了很久了。从来没跑过。

我要用尽全身力气，做些东西，也许是最后一回了。我也许再无机会了。

多么悲观。几时善待过自己的生命，我不记得了。

只是想，简单些，再简单些。

我觉得除非有宗教，不然一个人怎么会得救呢？

如果我能迷幻了我自己。该多好啊。

那些悲观的生活。我告诉自己：要振作。要快乐。

其实。很多伤不过是内伤。

呵呵。我是一个不容易被人理解的，沟通有问题的家伙，我应该承认这个事实。

我写的小说，编辑会认为，不合逻辑。可是哪一部牛比小说，一开始被认为是合理的呢？

我做的工作，也会有人觉得不合理，当我是一个混子。

可是我作为混子，大家又什么时候觉得我合理呢？

一个人在夹缝里生存，又喜欢充老大，喜欢照顾朋友。

喜欢被人照顾。我自己非要这么要强，这么独立，又这么软弱。

这样的人，岂不是自讨苦吃？

所以，不要轻易做我的朋友。我对朋友要求高。

所以，谢谢你们对我好。

我们都是天上的事物，虚无飘渺。那些实际的家伙怎么能理解呢？

我不会爱你了，我不会再爱你了。

对吧？亲爱的，我从来没敢叫你的名字，你也是天上飞的。

你知道你和我多么匹配。你却从不意识到这一点。

你从来没意识到，我为了你，寸步没有离开过上海。

我盼望你知道我的骄傲。我对这个世界的傲慢，是以一种极度的谦卑来对待的。

越骄傲，越谦卑，你知道为什么？因为我怕我的傲气，会不小心伤害到人。

因为你我才懂事。

你从来没想过，我们是天生一对，而我离幸福只有一步之遥。

可是我现在离死亡和衰老更近。

我已经很久没有想起Z了。

高三那年，突然收到了同校男生的明信片。

里面抄着诗，有时是宋词，不记得是不是姜白石的，只是觉得句式很复杂。

我记得了一句是“泪暗滴”。一个是觉得夸张，二个是他写了错别字。

当时同桌伸了个脑袋看过来，看到了“我爱你”时，她惊叫一声，把脑袋飞快地缩回去了。

而我的脸就腾一声热起来，赶紧把卡片放回了抽屉。

从那以后，每周都会收到写着情书的卡片。

那时，不觉得是一件可喜的事情，只是觉得烦恼。

高考在即，谁也顾及不上，况且我不爱这种杜鹃啼血文绉绉的风格。

他说，在一次高一的全校的郊游中，看到我骑自行车，虽然没闸却也飞快，还大呼小叫。

他十分气愤，就猛力追上我，谁知道我一会又追上了他。让他更觉气愤。

我想了许久，只记得那次郊游和女孩子们划船照相，班上男生，照例是印象模糊。

委实不记得我骑车超过了谁。

我也不记得原来我的作风如此生猛，没闸也能骑得飞快，并且“大呼小叫”。

我那时是一个短头发，戴眼镜的姑娘，穿的是蓝色运动裤，裤脚还必然挽起来的那种。实在不招人。

接下来他说，他发现我的学习成绩的名字，总是排在他的面前。

有时他追上了我，但是，我很快又追上了他。

他说，因为我要考F大的缘故，所以他也要考这个大学。

屋里女孩子合计过，认为是我的竞争对手写的，想在高考前夕使我动心分心，以达到成绩超过我的目的。

——真的是居心叵测啊，敌人什么手段都用，连美人计都用上了。

高考很快就过去了，我们开始收拾家伙，往楼下扔锅碗瓢盆，准备离开三年的住宿学校了。

这时候他让人把一封信送到了女生楼。

他署了名。他可能以为全校人都该认识他——但我确实不认识他。

还有一张照片，是和他的朋友亲戚一起去郊游的照片，很多年轻的男孩女孩，有些长得十分漂亮的，我也不知道哪个是他。

他果然考的是F大，也许是太自负了，那一次他考试失利，成绩不理想，但他还是报了F大，结果被调配到了很不好的专业。

我们是在T城开往北京的列车上见的第一面。

好几个去北京的学生在车上，当初都是高中里叱咤风云的人物。

他从另外一个车厢过来，和别人搭讪。

他只和别人说话，并不看我，当然我也十分窘迫，做出满不在乎的样子，而且那个年龄，对那些无故喜欢自己的男孩子，多少都有些莫名地难堪，所以两个人并不说话。

F大这么不适合少年人成长的地方，我们渐渐地变得越来越孤单，尽管如此，他还是给了我一些友谊。

有时和同校的小朋友吵架了，心里惆怅，Z也会写信安慰我。

我记得有一次唱歌嗓子坏了，他还把一盒金嗓子喉宝送到了五号楼的楼下。

我还记得有一年暑假去买键盘，向他借了800元。那时800元是很多的，他毫不犹豫地借了。

放了寒假，我和室友，以及好多高中同学一起坐火车回家，他也一起的。

我和一个男同学在去往北京站的地铁上谈笑风生，一转身，看到他在不远处。

在车上听人说，他喝了很多酒。

当然，我心里未免有些气恼，觉得他太不节制，几乎是一个笑话。

后来，我在路上，拣了一个出走的14岁的女孩子，带回学校，室友只觉得我多事，我自己又十分忙碌，也是Z来照顾她，劝她回家。后来，我们一起给她买了一张回家的车票，送她到了北京火车站。现在想起来，他确实是一个善良温柔的男孩。

我不知道那时候为什么要故意去忽视他，也许是觉得自己无故地占用了别人的情感，总是有些内疚，要用十分的冷漠去清理这个事情。

现在想起来，觉得他对我好，并不是因为爱我，或者喜欢我，而是因为他到底是一个非常善良的人。

善良人通常以伤害自己为代价，这是我以后才知道的。

在我还没有交朋友的时候，他似乎和一个外校的女孩在交往——这是他很久以后跟我说的。

他说他们在五道口的街上，来来回回地走了一个夏天。有时两个人并不说话。

他觉得他要喜欢她，却又终于没有了下文。

再后来我们一起在火车上，认识了一个到北京考声乐的女孩。

女孩子并不十分美丽，但是嘴巴很甜。

到了TSINGHUA，是他给她安排了住处，我则带着她到老师那里去问个门道。

老师私下对我说，这个女孩子先天条件并不好，而且现在开始学也已经晚了，最好是不要走这条道。

但是这番话，我没有告诉那个女孩——每个人都有理想。

于是他去给她补习文化课，有一天晚上我去看她，也见到了他在给她补课。

我呆到了很晚，才发现他并不着急回宿舍。我方才猜到了些原因，脸又红了。

后来我们一起去郊游，他的手搭在女孩子的肩上，笑嘻嘻的，他们还要给我照相，我不知道怎么的，竟然有些不快——我也不知道为什么。

后来，他还是和那个女孩子分手了。她很伤心。但我的确没有再见到她。他说他很内疚。

我忘记了，似乎我们的生活总是不交叉的。所以很多时间的间隙，是已经忘记了的。

我只记得我去过他的家里去拜访他。

那时候我们高中同学总是相互来往串门，从一个小城市到另一个小城。

他住在一个独立的楼里，对我们这样的居住狭小的人来说，这是令人惊讶的。

原来他的父亲也曾经是一个高干吧。只是过世很早。他和母亲妹妹相依为命。

于是我的高中同屋的女孩子也见到了他。她对他有些好奇，因为终究是听说过这么一个人的。

她见到了他，两个人客气地说几句话，我便随那个女孩子走了。

那个女孩子说，咦，他挺帅的呀！你为什么不喜欢他？

我惊讶了：他帅吗？

99年的冬天，非常冷。我都不记得为什么那年冬天这么冷。

我开始跟随师傅跑场卖唱。

有一天晚上不知道因为什么原因，我要借住在校外一个画家的屋子里。

他送我过去的。因为路太黑了。

平房里烧着火炉，我穿着新买的羽绒服。可是还是冷得厉害。我忘了我们说了什么。

那张床很窄很小，屋子里弥漫着很难闻的颜料气味。

我还记得他说，放心，他也不会碰我的。他后来离开了屋子。

我现在想起来，即便是真的在一张床上，我们也会秋毫未犯的。

那个年龄，虽然生理上完全成熟，却对风月并不熟识。

我们不是没有欲望的人，但是比欲望更强烈的，是对感情的祈求。

后来我交了男朋友，就是彦。Z也交了女朋友。

那个夏天，我们四个一起去喝咖啡。四个人相谈甚欢。

原来那个女人大他8岁，是一个网友。离婚有了小孩。他十分爱她。也爱着她的小孩，带她到公园玩。

他和那个女人甚至还同居了。但是彦说，那个女的，不是省油的灯。 

过了不久，传出他自杀的消息。

原来女人要和他分手，他不停地写信给她。他决定自杀。

他似乎是吃药的，他一定要她为他心疼。

但他活了过来。我没有想到他是这么脆弱的一个人。

我去看他的时候，事情已经过去了。

他说他在网上认识了一个女孩子，他去看她了。

他说，她很纯洁，他抱着她过了一个晚上，但是并不碰她。

他本来在中科院读博士的，后来只能读了硕士，他一定要出国。

于是他就出去了。他出去的时候，并不通知我。

他也没有给我任何的联系方式。然后我再也没有联系上他。

他走了不久，彦也和我分手了。

然后，就这么多年过去了。我不知道他在国外的哪里，有无恋爱，结婚。

我想他是那么诚恳和勇敢的人，一定比较容易得到他爱的人。他不像我，我是欲言又止和极其胆怯的。

他来靠近我的时候我没有靠近他，我去靠近他的时候，他已经心有所属。

我们就这样，来来回回，在不合适的时间遇到对方，然后错过。

我想我们有着各自的波涛惊人的伤痛，只是不能够彼此知道而已。

在他最难过的时候，不是我在帮助他。

现在想起来，那个给我写情书的少年，那个在那个那么封闭的时代勇敢地说爱我的少年，我再也没有遇到过第二个。

我不知道是否有必要让他知道，我现在开始重视过去那些因为轻易可以得到所以漫不经心就忽视的东西。

我相信他可能早已经忘记了他曾经喜欢我，因为他的生命中经历了沉痛的爱，生死和离别。

相比之下，我对他而言不过懵懂时期最短暂的冲动，在实际的生活中，交叉甚少，确实不值得一提。

年轻的时候我们并不懂得爱，我们只懂得爱我们自己。

而现在我们要一份真挚的爱已经很难。

今年最后一天了。

我对老婆说，你有空来上海看我。

她一看到短信，急忙忙给我打电话：吓死我了，我以为是遗言。

真正神经质。

她怪笑一通：阿琼你肯替我生个孩子吗？

我说：不肯。

她说，为什么？

我说，孩子生下归谁啊？就跟合伙做生意一样，到头来朋友都做不成。

她叽咕笑，说，你个小没良心的！

就挂了电话。

虚情假意！

今天是最后一天。今年发生许多事情。都是大事。

所以今天必须写点什么。

我跟朋友在新天地的LUNA喝着没有什么酒精浓度的液体，居然半杯立倒。

我做出重大决定，一定要吃上几个麻辣烫。

于是站在寒风里，哆嗦着，吃了５块钱麻辣烫。

我的师傅为了等我吃麻辣烫，被人偷了手机。

早晨醒来的时候．我第一个想到的是老婆。

我为什么想到的是她？

她是我的知己。

她是唯一一个，我不需要解释的朋友。她十分细心，但是她不是探照灯。我和她一起，不担心她误会我。

多少人误会我。以为我乖张又刻薄，凶恶。

我没什么朋友。但是老婆却对我很不错。

她说，阿琼，你是最害怕得罪人的人。

我忙不迭点头：我是我是。

夹着尾巴做人。我逢人给一个笑脸。也很少穿低胸衣服。

我裹得十分严实，我从来不睥睨女友的男伴。

总之，我有些传统的道德观。我以为这样就可以。

象我这么低调的人。

只有在博客上发泄文字聊以自慰。

我阿琼虽然不是最好看，但是收拾停当走在街上依然风情万种~~~

我一直以为自己人缘很好，因为我不会和人争。

我有那个心，也不会有那个胆。

我有那个胆，我也懒得去动脑筋。我懒。

所以一直没什么长进。

我想象，我这么人缘好的人应该少。

但其实，我不相信身边的人喜欢我。

我甚至没有大家ＭＳＮ。我不怎么聊天。

我对一些朋友还算赤胆忠心。

但是她们有更多的朋友。我没有，我只得她们。

老婆时常给我电话。几天前给我快递过一个漂亮的日记本，是我最喜欢收集的东西之一。

我诧异：这是我自己比较喜欢的风格。她说，也是她喜欢的。

老婆与我大不同。她送人礼物用的是快递，我用的是普通包裹。

慢得要死，慢得人家总以为我忽悠人。

老婆喜欢吃东西。我们不是竞争对手。

我是一个贪婪的人。一盒巧克力，我三天就吃光。

我对自己说，节约些，可是一瞬间就吃了十几颗。

我是一个索取无度的人。

我有了音乐，还有文字，我还要爱，我还要朋友，我还要其他人的爱，我还三天吃完一盒巧克力。

总之，我为自己的贪得无厌感到羞愧。

我从来不会说，请为我加薪。

做人好象自己总欠别人什么一样。

老婆时时教育我，都是简短的祈使句。

每次，我都醍醐灌顶：阿琼，不要拎那个包，阿琼，不要这样，不要那样，不要和这个人在一起。

为什么老婆的话我都听得进去？

也许是缘分。

老婆笑嘻嘻说，我与阿琼最合适了，我们俩最要好了。

虚情假意！

可是我挺爱听的。我就傻笑配合她。

我最擅长的就是傻笑。

跟大伙出去吃饭，喝了点酒就会傻笑。我当真快活。

我不太会装，因为我比较简单，喜怒全在脸上。

我不该把那盒巧克力那么快吃完。现在已经没有了。

我吃巧克力的速度，足以让我变成一个大胖子。相扑运动员。

但是我不是胖子，我的样子，很难想象这是一个狂吃巧克力的女人的身姿。

我这个人，对自己要求其实不高。

我只要求自己能写写东西，并不要求它多耐人寻味。因为我知道，我不能要求过高。

我时常穿漂亮裙子，少一双合适的鞋。

一个男人看见我穿的球鞋，好几次表示，他想帮我买一双新球鞋。

因为实在不能忍耐我每天都穿着脏兮兮的它。

我是一个浑身是漏洞的人。

我并不为此感到骄傲。

我毕业后所有的努力，只为了想要成为一个自食其力的体面人。

有一次我对着老婆赞美他。

你知道，他长得有点象你呢！

这个比喻实在是......

在我心目中，他是世界上最好看的男人。三年一直这么认为。

我的好朋友见到他，都说，不觉得他多么好看。

我十分惊讶：他很好看啊！

他怎么同？

他一副清洁的样子。和这个世界又不争宠，他神乎其技。

我就爱他这一点。和全世界都不同的表情。

这么多年，我爱想象中的他。

写到这里已经泪流满面。

确实，我不再爱他。

我只是长情。

我确实是一个没出息的人，我没志气，缺乏真正的野心，我还缺乏勇气。

今年我打算写一本小说。

写好了，就拿出去卖钱。

你知道，其实我过得很无聊。

穿着高根鞋，走了一站地。半个小时后，找到了地铁。

走出地铁，我找到住所，走了一个小时。

这是上海。普陀区。

我那时就想，真的不想出门了，真的不想见到人了。真的什么都不想了。

最近的感受很古怪，就是一直不是悲伤的，也不难过，只是有些麻木，整天坐在家里，脑子里一片空白。

也不想工作，也不想赚钱，也不想写字，也不想唱歌，什么也不想。

只是觉得很怪很怪。

我忽然知道为什么自己不爱了，因为我已经知道爱是什么了。

是一种空的等待，是一种绝望的无用的等待。

是一种消耗，是打算为一个人付出全部，却终于全部落空，一种奇怪的偏执的幻想。

一个自我的梦幻。

当我知道爱是什么之后，我的爱就戛然而止了。

即使我的生命力再旺盛，爱情也会在合适的时候，悄然熄灭。

我所荒废的时间，无非是，开始成为一个真正的社会上人。

开始努力进入社会，接纳别人，并试图让别人接纳自己。

我以为自己可以更积极，更入世，更现实，更热衷于事务性的。

我当然也没有真的脱离过地球引力。

我以为我会越来越是这个社会的一份子。

因为我不会胸怀理想去做事，我不会再相信甜言蜜语。还有乌托邦。

一切乌托邦都结束了，象火一样，熄灭了。

我感到所有的朋友都在离开，当他们缺乏耐心。

或者我身上不再具备可以供学习的地方。

我失去自己的价值，随着时间，我浪费的生命已经没有落实，爱情始终没有落地。

我的想象只在一个人的时候有效果。

无法真正交流而我也憎恨交流。越来越孤单。

我也许不害怕孤单，我害怕的也是只是时间流逝。。。

最坏的还没到来，我已经没有生活的信心。

如果更坏的到来的时候，我能怎么办呢？？？

我不再
去执着我是谁
或是我在夜里掉的眼泪
也可说我看不开的
为你我能做的
竟还没让你相信是爱情
左右你我

而哭泣都是因为爱
別逼自己不掉泪
这网里不只是有你
这网里我也撑着
拼了命的守着

林俊杰《害怕》。

悲得连意志都瓦解掉了。

我不喜欢旅行，讨厌探险家。

这不是我说的，是列维-斯特劳斯。

我一直以为自己很喜欢旅行。就好象我以为自己喜欢喝咖啡一样。

直到有一天师傅说，好不容易来请你喝咖啡，你却只喝卡布其诺！

我才发现自己其实是在伪装小布尔乔亚，而且，并不知道自己在伪装。

我们年轻的时候，喜欢给自己布上很多精神布景。

有些女人假装自己很淫乱，真的问到她的时候，却顾左右而言他。

我的一贯伎俩是，伪装自己是一个理想主义者，直到有一天，发现自己不过是爱上一个精壮的男人而已。

他保持沉默的原因可能是他真的没有什么见识，而他的善良不足以让他发现我的过人之处。

然而没有他的爱，我永远只能是一个壑欲难填的寻常女人。

昨晚，我梦到自己乘坐的飞机，在夜里降落。

上海都在眼下清晰可见。整个城市的灯火辉煌。

好象一个梦，一个金壁辉煌的、怪诞的梦。
多少个人就这样生活在这样巨大而诱人的梦中啊。

上海是每个梦想家的家园吗？

在这里籍籍无名的生活着，忙碌着，吃穿而已，繁衍后代，然后一生就这样过去了，多么简单和朴实呢。

我要有何等勇气去忍受何等的寂寞，才能够留下。
可是哪里不寂寞呢？

我爱的人，永远不在我身边，对我而言，世界大同。

在这里，在那里，这样过，那样过，都是可以的。

天下为公，哪一个地方能够特殊些呢?

没有一天不荒唐，没有一天是值得。都是一样的。

我是谁，他又是谁，上海在哪里，北京又在哪里?

多年之后，你最初爱的人，他远在冰岛，在印度支那，或在地球任何一个偏僻的角落。

他卖掉心爱的琴，和心爱的女人浪迹天涯，你不知道此生你们何时再重逢，你只能听从命运安排。

奥古斯丁说，爱带我到哪里，我便到哪里。

但你知道我确实已经无处可去。

这从来不是一个浪漫的故事，是我一厢情愿。

我因为害怕人们不爱我，所以害怕了整个世界。