在梦里我胖了又瘦，瘦一会儿又胖起来，梦里面的人有点不像我自己，又好像就是我自己。

我说不清我的感觉，好像刚从梦里醒来，却还没有醒完全，懵懵懂懂的，还带着起床气一般。

是的，我还没有清醒过来，还不想让自己清醒。

我好强，真的可以给那一段蒙一层磨砂，那么混混沌沌的，把它搁置在记忆的角落里。

来来往往我可以绕过它，我看见它也可以装作不认识它。

如果我装傻装糊涂，我真的可以当它没有存在过。

人生允许这样难得糊涂，时间再长一点，就可以放下了。
幸福永远会伴随给人带来快乐和希冀的人。

在现在的状态下，我听到别人跟我说这样一些简单的话，竟然都可以感动得想哭。

我好希望，身边有那样一颗像天使一样纯净的心。

让人想要和他说话，想要接近他，心思却又单纯得不带一点杂念。

我想，我心里依然拥有一处宁静，那是最接近天空的地方。
他们问我还想不想你呢，我说我不知道，我真的不知道。

因为我的心一点都不活泼，它被催眠了，它很麻木。

零点过后有情侣在楼下吵架。

犬吠不止。

我在屋中静静坐着。旋即熄灯。
恸哭不止。不知何故。

天有些亮了，我便在快天亮的时候。昏睡过去。
那个时候是美好的。终于睡着了，终于不再害怕。

他说，你的房间，怎么没有可以落座的地方。
我买那么多裙子，而从来不买家具。

是因为裙子最轻。最容易带走。

如果有一天，我决心不爱全世界。你会继续相信我，相信这不是我的过失吗？
人生这么空洞，为什么我看不透。

要有承诺，要有责任心，其实我什么都没有。

但是我还是做到了部分。我很努力。我努力得不够。

那是因为对生活太消极。太恍惚。
下决心臣服于生活。

我做得太迟。

有些伤心。

不是的。

我想，虽然我感到我已经不想为人生做任何事情了，我感到自己除了上班没有别的意义了。

可是我仔细想起来，比起去死，我还是愿意这样无聊地，居无定所地活着。

我这样漂泊不是我故意的，是我太糊涂了，我太恍惚了。

我总是这样恍惚，为了所谓的爱，可以这样糊涂地挥霍掉青春。

我觉得自己真的不但在考微积分上笨的象头猪，大部分时候我都很笨。

我只能依靠着本能东一榔头，西一榔头地生活着。

成为狂热的道德主义者。

我从来不赞成多数人的意见。

尤其是那些大红大紫的人的话。大部分都在放屁。

然后有些很笨的人，就去附和啦。

这个地球就是这么公转的了。

为什么全世界的人的逻辑只有一种呢？

我觉得那些意见真的太笨了。

可是我在乎的人呢，他觉得我太笨了。

我伤心极了，其实比起工资，我没有什么可伤心的了。

你知道，我有时就这样没心没肺的了。

有时候我会说，啊哈，你们谁也伤不到我了。

还能有什么呢？

我每天会爬起来努力工作。

我只希望别人象我爱他们一样爱我。

或者只有80%，不，60%，10%那么爱我就够了。

给我一个支点我也能撬起一个球。

老子准备到淘宝上，卖内裤去了。

还想出租男朋友。

就是说呢，我这里，预定很多男朋友：比如某公司的某股东啦，比如某男性猥琐集团啦，比如我们办公室里的的某个长发男啦......

如果需要男朋友的人跟我预定，我就卖给她们。

而且我还想过，卖我的过去的男朋友，以及那些历次与我相亲失败的家伙们。

这样的话，那些废物就可以重新给利用一次了，这样呢，一个人就可以体会到我过的生活了。

——秀兰玛雅《这个男人曾经是我的》。

如果不是泼猴推荐，我是不会去听秀兰玛雅的歌的。

可是没想到，两天都在连续播放这首歌。

无他，只是名字让我提不起兴趣去听。

下雨了。

下雨令我心情好一些，因为我想，这样我就有借口安慰自己了，因为下雨，他不能来看我了。

开始闪电。

天啊，那是多么好的借口啊。

我可以在家里看一本书。假装，他不能寻访，一切都是有理由的。

如果这个世界真的有忘忧的酒，那该多好啊。

我依稀记得，他，其实是不曾爱过我的。

他只是那样而已，他那么做，只是因为，他一直是那样而已。

其实我的心里，一直是很明白的。

他不但不爱我，他比任何一个人，都更加不爱我。

即便是一种亲近，也只是无心，而已。

因为他就是那样的。我应该学会舍弃了。

时间过得太快了。

转眼就立秋。感觉我的夏天还没开始呢！

我的双棒一根都还没送出去呢！

你还没在夏天的早晨乘着凉风送我回家呢！

去年我才20呢！！！

今年就已经18了。。。。。。

有一个愿望我一直不肯说，我怕说出来就不再应验。

我现在已经知道不能够实现了，于是终于可以说出来。

我希望能够告诉你：如果可能，我希望自己从未开口表白自己，或者从今以后，永缄其口。

我只需踏踏实实地对你好，如同一名普通农妇。

我要为你做如下事情：洗衣、做饭、购买纯棉的衣服，准备好治酒后头疼的药，偷偷替你喝下已经过量的酒，在你喝醉之后带你回家。

我要亲自打扫房间，添置一把暖壶，这样你就不会去喝水龙头里的凉水。

我要添置一些简朴的家具，还有盐、油，安装新的窗帘，铺上新的床单。

我将种植不知名的花草，让生命充满你的房间。

我将周旋于公司，做一个穿粉色套裙的整洁的白领。

到了晚上我会在屋子里等待。

在冬天我希望你和我一起走在有阳光的街上，双手插在灰色大衣里，不再感到寒冷。

我衣着朴素，不露声色，每个人看见我们都会立刻明白，我们本应在一起，天意人心，不可阻拦。

人和人之间是需要相互驯服的。

一起做一些事情，度过一些时光。

或者什么也不用做，什么也不用说，然后，在分手的时候，才会觉得忧伤。

在这个世界上，有几千几百万朵一模一样的玫瑰花，只有一朵驯服了小王子。

他们住在同一个星球上，他为她浇水、罩玻璃罩、立屏风、杀毛毛虫。

他留意她的无端抱怨、可笑的吹嘘和沉默。

可是，我们常常不重视这种微小的事情。

正如小王子的狐狸说的：这是一种常常被忽视的行为。

我依旧很容易陷入低潮的情绪里，这跟别人没有关系，全是我自找的。

我知道我自己就是这种人，我心里对自己的弱点都清楚得不得了，我的自知让我在很多事情面前止步，却让我在自己面前站立了起来。我可能关注的还是自己吧，失去别的都可以，只要找到了自己，就能把心里的空缺都填补回来。
我多自恋啊，我现在连你们的新生活都不嫉妒了。

我在乎的是我心里的情感，那些情感骄傲得，竟然都和别人无关了。

是的。那么爱，却没有能力表达。

我甚至无法雀跃欢呼。我太笨重了，又在关键时刻，这么害羞。

在爱的时候，我温柔备至，却时常恍惚。

我准备好了，用我特有的悲天悯人，毫无怨言地原谅着他不经意的谎言。

是的，你的手曾经放在我的手上。

我会对你好的——我多么迷恋这样的谎言。

那么蠢。以至于我从来没有办法，原谅过自己。
其实我一直睡得很少。

准确来讲，我躺在床上的时间很长，但大部分时间都是在做梦。

我做的梦一点意思都没有，和日常生活差不多，有时比日常生活凶险一点。

讲到这里，我感到很惭愧，因为我的生活如此乏味，如此缺乏智慧。

而我的梦又一点也不象梦，不具备着诗意。

目前，我又没有去过很多国家旅行，又没有生养一个伶俐的小孩。

的确是一个乏善可陈的精神世界。

那个晚上，我没有睡着。

他讲到他的过去。他讲的很少，但是我知道，他的一生并不打算这样和人倾述衷肠。

他越讲那些令人感动的往事，我就越发不爱他。我知道自己已经下决心不再爱他了。

只是也无法和过去清晰地说声告别了。

剩下的日子，都要靠自己一人去打发，何等孤单！

房间象坟墓一样。

整个夜晚，我都只听见他的声音。

他所有的声音，所有的声音都是关于他的，一切细微的声音我都听得见。

而他并不在场。最后窗户透出了些亮光。

在有亮光之前是漆黑一片的。我终于疲惫万分地睡了两三个小时。

一个人，到了很大的时候，还要学会成长，努力跟上别人，可以说是，一件很难堪的事情。

我们小区的门口，有一个卖套套的机器。

小区的不远处，是窄窄的巷子。我知道，那里有许多女人，坐在洗头房里。

我一直很好奇，那个机器，究竟能不能吐出套套来。

后来我的一个朋友，为了证实我的猜想，亲自往里面投了一个硬币。

果真吐出了一个小包包，果然是套套。

我们又惊又喜，就在那个神气的机器下面合了一张影。

在照片中，我们都笑得灿若春花。

而我亦很欢喜，有着如此诚信的机器。

就好比工作，你只要付出，就会有获得。

然而我的低薪工作，对我来说有什麽帮助呢？又有什麽作用呢？

和所有的无产阶级一样，我自力更生，然而并不为此自豪。

我穿过城市的地铁站时总是由衷地感到虚弱。

到了周末我常常摄取大量的面包，一直吃到要呕吐为止，从而获得物质和精神上的双重满足。

就像我对经济一直很晕，我甚至一直不知道什么是CBD。

而当我知道的时候，我又很不以为然。

我总觉得，那样一定会造成交通堵塞，地皮价格高到没有人能够租得起。

而那里的MM，一定要打扮得非常好看，以至于她们卸了妆之后，会吓到自己。

不均衡的东西总是反常的。

就好比一个人，吃了很多很多的猪油，是不对的。 

——孙燕姿《雨天》。

继续下雨的每一天。

夜里不要轻易向我关机。
因为我害怕。
我不敢描述这些害怕，这些绝望。

所有和绝望有关的词，都被我剔除了。

喜欢一个人看下大雨

没联络 孤单就像连锁反应

想要快乐都没力气

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我 可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的 没有商量余地

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说得多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没问题

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没限期

——陈小春《独家记忆》。

细腻的歌词，伤感的旋律。很情痴很固执的感觉。

也许爱就是这么执着。只是这样的执着多少有点凄凉。

这种悲凉的情怀，让我想起了他的另一首《我爱的人》。

来来回回听了很多很多遍。

听到我竟不知不觉落了泪。点了烟。

我在想，小春唱这首歌的时候，会不会想起柏芝呢。

一直觉得小春是个真实不加修饰的人，人如此，歌亦如此。

所以爱他。

很久以前他爱过她，现在她已经嫁作人妇，还和某类事件有些扯不清的关系，他却依旧有如此情怀，在她出了那么一档子事情之后，还把她摆在心底，当作自己的独家记忆。

这该是多么执着深刻的爱情。

一个男人，有如此绵长和包容的心去爱，好到有些绝种。

一个女人，有这样一个男人守候自己，幸福到有些冒泡。

也许这份爱对她来说根本不重要，甚至她根本没有觉察到。

可是有什麽关系呢。能爱着就是幸福的，管她是谁的谁呢。

爱，是多久以前的事了。 

记得那个晚上，风太大，我便挽了他的臂，仰头对他说，我每次看到星星，总是要想起你。
大概我的谄媚，恰到了好处。于是他笑。
有时我问他，若你没有老婆，我会是你老婆吗？
他说，当然，我会娶你。
虽然只是两个人比赛说假话，但我还是很欢喜。

我的确很好哄。

S．H．E有一首歌，里面唱得：你是电，你是光，你是唯一的神话；我只爱你，YOU ARE MY SUPER STAR。
听得他哼起，我便说，听这首歌的时候，只想到一个人。
他问，谁？
我说，你。
他笑，说我吹捧得不得法，不让人相信。
我举手，作肃穆状：我从不骗人。（这是真的，肃穆也是真的）
他还不信，我正色说：即使一个人很平庸，我要喜欢他了，他在我心目中便是SUPER STAR。
他又苦笑，不知道你是骂我还是夸我。

我的一生可能都在寻找镜子。因为想知道自己。
我曾经找到过一面镜子。镜子说我美。我便美了。镜子说爱我，我就知道有人爱我。
那个人来的时候，街上到处放着一些喧嚣的音乐，男人女人们走来走去。

他说爱我的时候，天地忽然亮了，所有花儿都开放了。

他说他要回到他老婆身边了，天和地突然都塌陷了。

昨天夜里。下着暴雨。

我知道自己已经全盘皆输。多年前我就该知道这个结局的。

我知道如果我继续这样下去，我将会憎恨这些我深爱过的事物。

所以，一切都只能到此为止了。

一切的失落，期待，悲伤的等待到此为止吧。包括这个漫长又漫长的青春期，一切都到此为止吧。

村上春树在写挪威的森林的时候，直子是在最年轻的时候死去的。

这样他能够用一生去缅怀她。

我以为我会一怒之下跑去杀了他，可是，他继续健康地、幸福地活着，和他的父母/老婆在一起。

他的生活里没有我的阴影，而我的生活里却满是碎片，带着肃杀之气。

我被迫活着，在这个扭曲的，浮躁又疯狂的时代。

我终将孤独地又尴尬地活着，和格格不入的生活继续妥协着，扭曲着。

这是对一意孤行的我的最好的赠馈。

在和他说话时，我一直不看他的眼睛，惟恐他的形象还会再次烙入心中。

惟恐这些不得体，不合理、不值得的爱继续下去。

在他离开的时候，一个念头又闪出来，象在小说里反复描摹的，我从窗户跳下，先他而离开。

这样我就永远不会在他离开后痛苦了。

如果可以终止悲伤，我情愿自己从来没有爱过。

现在我完全不知道如何应对目前处境。

我只想见到他，和他告别，告诉他，我忍受不了这样的煎熬了。

现在挺糟糕的。

我不会去死。我又不能好好活着。

我就在这里煎熬着。

已经是夜里三点了。

我知道我该睡了。躺在新洗过的床单上睡觉。

我储备了一包干粮，饿了可以吃一些。渴了还是可以喝水龙头里的水。

其实我早就该知道，我们不可能依靠爱情活着。

真难过啊。一直哭，哭到精疲力尽，才昏昏入睡。

现在只有夜晚可以稍微保护我了。

睡着了会好些。我昨夜做了很多梦。什么也不能够帮到我，安慰我了。

我是不是真的这么孤独，一个人都帮不到我？

我现在知道，过度的悲伤导致里心智无法正常成长。

我人云亦云的活着，其实我对生活一无所知。对一切一无所知。

我想死，却不敢死。

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——《When you know》。芝华士的广告歌。

华子同学说，这条歌听上去很舒服。

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他说，不能爱我。
我说，好，我不爱你。
他说，我老了。
我说，我也是随随便便，就会老的人。

不向你屈服，也要向别人屈服。

与其向别人，不如向你。
你不要亏待我了。
我是没有根基的人。

早晚要归依。早晚要离开。

饮鸩止渴。是我一贯手法。

他说对了，我骨子里是有破坏欲的。

他说，你要过自己要的生活。

我说，我只想做你身后匍匐着的，无声的影子。
你竟然要担心我爱上你。

你真是杞人忧天啊，我怎么会爱你呢？

你就算给我十块钱，再跪下来求我，都是不可能的事啊。

从来都会有男人，自愿要跟在我身后给我买这买那的啊！

可是我怎么敢在你面前穿起新的衣服。

好比怎么敢在众人之前放声唱歌。

我心里是无比欢喜的，却也和你一样，容易羞怯和紧张。

我的背后已经出了大量的冷汗，我手脚无措，紧张到了极点。

忽然恶声说，我自己有钱，不要你买！
我也不敢相信我自己说出这样恶意的话来－－那不是我要说的啊。

直到今天我才明白，黛玉不肯要东西，不是她不愿意要宝玉的，她只是不想要和别人一样。
是啊，你要给别的女人买了多少件衣服，才轮到我的这一件呢？
人是多么悲哀，不肯放过自己，不肯装一下糊涂。
你就是不肯让我占上风。

你也没有任何耐心要理解我的曲折。

我知道的。

我说过，只要做不出声的影子，就可以了。

影子的存在在地上，是最低微的，也是最安全的。

早上在地铁里跟踩了我的脚还唧唧歪歪没完没了的一个上海女贱人吵架。

也同样使用上海话。在我看来这叫做“以彼之道，还至彼身”。

对面的女孩看过来，看过来。真是100％的女孩儿。

呵呵。估计被我这粗人吓到了。
她虽然戴着黑框眼镜，一不留神就容易错过，但脸上有一种透明的单纯和安静。
我看得暗自喝彩，心想，这样的女孩，岂不是让人爱煞。
某人如果爱上这般的女孩儿，才算是福气，他为什么偏偏遇到我这等耍赖的泼皮？

我良心未泯、悲天悯人地替他抱屈。
这个女孩也在偷偷看我，莫非我脸上长痔疮不成？

真是世态炎凉啊。

Happy Birthday

我大概有艺术家的气质，一点都不懂电脑，虽然所有课程都学过，软件硬件编程算法多媒体，但最后电脑对我而言只是打字机和邮筒。

大叔是个众所周知的好男人。

但是我以为如果没有十成把握，不要和好男人在一起。

因为这样如果分了手，大家所有的人。

包括硬卖，包括伪音，包括剩盒，都会认为是我不对，让我百口莫辩。

大叔有时候也很主动承认错误，说，是我不对，我是一个烂人，你不要理我，这样行了吧？

我一听就陪着笑，点头哈腰，说，是我不对，我错了之类的。

所以我和坏人在一起比较坦然。

因为大家半斤八两，州官放火百姓也点灯，压力会小得多。

我始终认为大叔是一个好男人。

因为他妈妈他老婆他爸爸他同事他朋友都这么说的。

让我怀疑大叔不好那是不可能的。

我始终认为他离开我是因为他太爱我了，而我实在太令他失望了。

我对他讲过“草泥大爷”。他说，不许操我大爷。

我说这个你不是特指，而是泛指，不是操你的大爷，而是操大伙儿的大爷。

但是他还是说，不许操我大爷，我拿他没有办法。

大叔选择回到他那孔武有力的老婆身边之后。

我很大度地说，不如我和她比武招亲，比比谁的眼睛大，或者比谁吃得多。

大叔任人唯亲，没有同意这样的比赛。

我时常想起那充满了悲剧色彩的一个冬天的夜晚：

由于威逼无效，我如弹簧一般跳起来，嘴里霍霍有声：打你丫的！
由于反作用力，我一屁股坐在地上。
好在穿得厚，屁股不疼。
但是，他怕我继续打他纠缠他，他冲下楼梯驾车跑掉了……好像一个肇事司机！
原来他跑得那么快，竟然快过肇事司机。

我的一个女人，男人在送她回家的路上说我要和你分手，然后他掉头就跑。

但是我的女人觉得，让他跑掉实在太可惜了。

于是她穿着高跟鞋狂奔，她追了两条街，把这个逃跑的男人追回来了。

我决定效仿我的女人。

但是我不是她。我没有高跟鞋，我也追不上。
他迅速开车消失在我门前那条崎岖不平晦暗幽深的弄堂尽头。