天气一天凉似一天，风最后变得凛冽。第一场雪过后，季节就被冻住了。

日子依然那么过，不比春天寂静，不比夏天萧条，不比秋天贫寒——这就是冬天。因为你撑起生活，你就是四季。

那时候，妈妈，你还不及我现在的年纪大，已经是两个孩子的母亲，一个人，带一双儿女，照顾一双老人。

我刚读学前班，还不是个正式的小学生。那个塞北小城，一到冬天——

风总是那么让人窒息，他是暴戾的，没有耐性的，似乎当自己的每一阵都是最后一阵，所以要带起所有浮在地面上的东西，小到尘土，大到枯枝。所以，土地永远被风刮得象刚扫干净的一样。

还不习惯上学，童年被骄纵野惯了的爱哭的别扭孩子，午睡总是睡不醒，朦胧中我总是挣扎着，却被睡梦纠缠到不可挣脱。

就是那么一个午后，你因为无法弥补的劳累睡过了。唤我起床去上学时，我下午第一节课已经开始——你就在懵懵懂懂的紧张情绪里帮我穿上大衣，戴上帽子，似乎还带着歉意——我哭了，因为没有睡醒。。。就这么着，顶着冬天让人喘不过来气的大风，驰过一个个小的龙卷风，你在干净的土地上骑着自行车，车上带着半梦的我。

那是一根很长的胶皮氺管，冬天从广场的一头拉到操场的一头，浇灌出一片学生运动的溜冰场。去小学校要路过这里，自行车轮碾过胶皮水管，才能到达我的学校。这本来不是什么特别的事情，车轮碾过它，本来和碾过一块不太平坦的土地差不多，可是在冰封的塞外青城，却制造了让我至今记得清楚的一幕：当你准备飞快碾过胶皮氺管的刹那，我们被重重地摔到坚硬的土地上了，因为氺管表面已经被冻成了无比滑的冰。

我该是嚎啕吧？透过泪眼看到你，脸孔因为摔伤疼痛而扭曲的刹那，立即被因担心我被摔坏而心疼的表情遮蔽了。你拍拍身上的土，把车扶起来继续送我去学校，那之后，这件事情就被那个冬天封了起来。

不记得你说过什么地方疼痛，特别因为外伤，30年，难道一次也没有过吗？

那个时候你还没有现在的我大，一个人，带着一双儿女，照顾一双老人，有一个丈夫在千里之外，一年只寒暑假见两遭，一个家庭要你撑，你就是四季的生机。

今天中午骑单车去人大吃饭，偶然看到地上的一条长长的氺管，黑胶皮，冻得生硬的模样，就突然想起了近30年前的那一天，你从自行车上摔倒后脸上一闪而过的，因为疼痛而来的表情。我知道许多年，你的娇柔如同被冰封一般——似乎被人疼爱和善待，被一种温柔包围与你无关，你似乎只是给我们温柔、保护和爱，自己却无所求。妈妈，那种人生的况味，现在我才知道，才能体会。

河边桥头，一个路口，一家三口在烧纸。蹲着的是一双父母，身后的女儿还没有成人，她双手合十的样子让我有些惊诧。。。我们等车的时候，一家三口烧完纸，往回走。慢慢地走。孩子还穿着厚厚的棉拖鞋。看起来是贫寒的一家人。那个中年女人开始咳嗽，吐痰。一家三口，很贫寒的一家人。。。我和妈妈说，他们真的是一家人呢，都会相信人死后有另外一个世界。

我习惯看一个人，和他身边的另外的人。从他们的言谈行为，衣着打扮上看他们的联系。每一种人，都有属于他的群体。似乎，总有一个地方，让每一个人有一种归属感。

超市里一个三十多岁的农家女，拉着一个穿新棉袄的小男孩，她没有买什么东西，多是在那里发呆看着那些商品。。小男孩拿着一块从超市拿的糖吃，小红袄是新做的，布很柔软舒服。小鞋子也是手工做的，和棉袄同样的质地，绿花纹。看着那个孩子装束，做衣服和鞋子的人的细心和精打细算可想而知。这个女人和城市的风格巨大的差异，让我想象她的生活该是很艰辛的。这样的一种人，总会让人感到辛酸。

每一种人都有属于他的生活，他信仰的观念和他依赖的群体。就象每年过年，参加舅舅家族的那个群体和参加表姑的那一家族的群体。似乎我和他们是一家人。但我们内心是否又觉得不是。我从来都是那么难以在一个群体里找到归属感，这种虚假的繁华尤其在过年显现而来，尤其今年，姑姑家的年将是怎样凄凉的景象，对我来说就象一道关。

回到那个真正属于自己的群体，回到自己的家。。。这个时候让我不能不想起珍藏心底的人。。。当车在深夜弛过那些新建的高楼大厦，我知道我是多么想接近和他的距离——做某一种人，有时候是一个艰巨的梦。今天我对平说，我真的很绝望了。。。但我还有梦，只是很多时候，你的梦越美好，你内心的痛苦就越深。

我那双白色的冰鞋，还是16岁时候奶奶送我的，冰刀只开过一次韧儿，在未名湖上滑行的感觉却经久不忘，那是一种立即置身于一个冰上世界的愉悦的，心底轻轻欢呼的感受。

低头看着脚下的路，不如说是在看那厚厚的冰层，顺着断裂的冰缝，去欣赏冰的晶莹，看冰上被划出的错综复杂，交织在一起的曲线与曲线。。。

那时我才18岁，那时候冬天的每个早晨，照例有一大群乌鸦从天上飞过，它们就飞到湖的上空，随着气流盘旋——形成一个黑的旋涡，那个寒假的每个早晨七点，我都会赶在他们到达之前，去看那黑色的漩涡，似乎看这漩涡比滑冰还要重要得多。

那时候看过一本阿忆博士的《青春的敌人》，就会很有勇气，甚至自己一个人，走到禁闭的大门前，毫不犹豫地爬上去，又爬过去，跑到湖上去滑冰。

我记得那么一个穿黑衣，戴黑毛线帽的青年，在每个寒假的早晨，他总是第一个到冰场上，他滑冰滑得很好，先是酣畅淋漓地滑啊滑，旋转啊旋转。。。然后他会那么灵巧地一个转身，冰刀在冰面上划出真切地一声：唰~地一声，他就稳稳地停在那个位置上了。

那么一身装束似乎就那么在我记忆深处种下好感，那之后的某一天，和妈妈在双安商场一层，也看到同样装束的一个青年，站在首饰柜台前，独自一个人，有些不好意思地请售货员拿出一对耳环。那个场景，我或是羡慕，或是欣赏的站在那里默默看了许久。

那青春萌动的年纪，似乎就在昨天，这中间的15年，似乎都成了云烟。时间并没有让我对这种滑行的感觉感到陌生，15年前的上一次，和今天的这一次，感觉上那么连贯。我边滑边审视自己，妄图感受到那物是人非的苦涩，但似乎这十五年并没有改变什么，我几乎品尝不到那种味道，只是体会着自己依旧如18岁时的滑行，有些紧张却充满乐趣的向前，那心里依旧的空空如也的轻松相伴的沉重。在这寒冷的空气里，在下午4点温暖的阳光里，有些东西还没有失去，有些东西还没有到来。。。虽然世界已经变了。

。。。

如果一个人天天心里向往着爱情，或者天天为情所困，并把这种情绪渗透在生活的一切环节，那么他一定是病态的。这无以复加的人生——就如同享受滑行的独特感觉，那种感觉本身就带给你成就感。。。那厚厚的冻结的湖水，是一块巨大的钻石，在温暖的夕阳下闪闪发光，生命本身的美好就是最本质的幸福。

他的生活谈不上落魄，将近40岁了住在单位的宿舍，房间里两个人。周日他回昌平的家去和父母在一起度过，或者去郊外旅行。关于旅行，是他钟爱的。他很少读书，但性情很是斯文，至少与我相比，是这样。他很爱笑，只是笑的时候有点女气，间或有的笑突兀得让人不好接受，脸上的皱纹都开放了，象一朵盛放的及至的花。似乎时光已经打掉了他的许多锐气，他有一份算是清闲的工作，他很刻意地提起自己的收入，表情有点惴惴的。。。也确实。。。还没有我的那一点点可怜的薪水高。

话谈到最后他邀我下午一起去参加一个民间旅游组织的联欢会，因为怕我会让他失望，我付了我们两个人参加联欢的费用，以确保他不会人财两空。我们一起看了几个小时极度无聊的节目，又一起吃了联欢会的晚餐。吃到最后，餐馆里不时传来醉鬼们把餐具摔碎的声音，他朋友的女友对他哭诉着感情的种种不如意，然后哭着离开了饭馆。。他的哥们喝多了，努力向我推销他的好：

“他可能没有多少钱，多少车，多少房子，但是他的精神世界很丰富。就他，居然去了五次圣彼德堡~就凭这一点，我不同意！”他的朋友边打趣，边对我说。

至于精神世界是否丰富，每个人的标准大概也不同吧.我笑嘻嘻地听他说，对他点着头..我迎合他说：“是啊，我也不同意~”

“他就是有一块钱，也会给你花。”他朋友宣布着。

“那我就不要了。”我跟他开玩笑。

“他就是有十块钱，也会给你八块钱，他自己留两块。”

“十块钱都是他的，我不要”我继续开玩笑。

“你相信我吧，你要是跟了他，你的后半辈子就塌实了，他啊，靠谱啊，他就是一个金矿啊~”小伙子继续酒壮精气神儿地白话。

“你是说，让我当矿工么？”我笑问。

“呃。。。也可以这么说。”小伙子回答。然后继续说下去。“他这个人特别的好啊，特别的宽容，能容所有的人和事。”

他安静地坐着听，低着头笑。

上午和他聊天的时候，他的“一颦一笑”的阴柔之气，让我差不多要脱口而出：你是杨贵妃么？。。。这句话在我心头盘旋，偶尔的一个小的恍惚，似乎马上就要说出来。我看着他，想，也许如果我真的这样说，他会愤怒地打我吧？

我们生活在一个异常现实的时代，但不要误解我，我从没有为物质不丰富而痛苦过，但我期待的是，不管物质如何匮乏，我面对着的是一个高贵的灵魂。一个男人，他可以被世界不承认但一定要自尊和相信自己，至少要是一个家庭的精神领袖吧。

而这个男人是一个稍微俊俏一点的瓦拉而已，我和瓦拉已经结仇，我见到他的第一眼起，就仇恨他的爱享受和不创造。我仇恨这个胜过仇恨我自己的不争气。

晚上喝了些酒，一天没有好好吃饭。快到家附近的时候，快冻僵了。我走进肯德基，点了一个汉堡，一只蛋塔，一杯热巧克力。我是一个可笑的人，许多年来，甜腻的味道一直是我的恋人。

和一个人萍水相逢而生的迷恋情绪始终困绕着我，就象昨天对瑟瑟说的一番话，我是理智的又是绝望的对他说出口，但看起来却象个疯子——今天我体会着一整天面对一个不喜欢的人的痛苦，我知道我坚持过这一整天，未来终有一天会忍不住和这个我不喜欢的男人说再见，即使他真的是一个大好人。。。和一个自己不能欣赏的人来往何其无聊。。。这也是我面对瑟瑟会感到抱歉的缘故。。。他的拒绝如同对我的嘲讽，温和又带有杀伤力，我似乎早就知道一切的答案却去挑战它。。。早上起的很早，恍惚间会有种隐约的荒芜感，自己刺痛自己，是自作虐不可活的活该。。。但如果心里还有梦，就只能去追吧没有别的出路。这是个旅途，昨天飞走了心爱的气球，可我从不是那个哭着要气球的孩子。我会继续走这样一条黑暗得伸手不见五指的小路。

这是个茫茫旅途，佛说“有生皆苦”。。。在感情面前，谁也不要去动恻隐之心，那种心思才是最不道德的！

他一点也不象四十岁。

电话里的声音，会把他当成大学生，语气和声音，都很青葱。弄得我都莫名其妙地迎合他的那种腔调。

他妈妈是我初中时的几何老师，介绍人是我爸爸的同事，我妈妈的朋友。从介绍人的话里，听到他的童年，和他的性情和生活，觉得他单纯的生活方式，一点儿也不象四十岁。

他一点也不象四十岁。

看到他的时候，他的鼻子冻红了，眼睛那么无辜地看着我。笑了。他是牙科医生，可是牙齿不整齐。深蓝色的棉大衣，很朴素的那种。很乖的旅游鞋。。。。他大概是我相亲见过的，第三个，或者第二个说话明显大舌头的人。某一个吐字，虽然已经被他掩饰得很好，却依旧会让我内心深处替他起急。他说话的方式一点不象四十岁。。。

昨天他发短信约我去颐和园。我们住同一个院子，他约我在家门口的大门见面，我都没有会意，还很奇怪地跑到了圆明园的大门口，直到左等他不来，右等他不来，给他打了电话，才知道是我记忆里出了大岔子。

“我喜欢看心理学方面的书，你把我说的地方记错了，说明了你潜意识里喜欢这里。”他说。

其实我很不喜欢圆明园。主要是我的潜意识里很不喜欢相亲约会。我把这种活动当成一种意志的考验~~~~

他说喜欢心理学，喜欢读心理分析方面的书，这是他的两个爱好之一，他还喜欢听音乐，但没听过太多的音乐，他也不知道du pre，他的音乐知识居然比我还要贫乏。我问他觉得毕淑敏怎么样，他大加赞赏，我努力去迎合他，虽然我相信我和他对毕大夫的了解会不相上下，甚至我比他了解更多。。。但我确实太不喜欢毕淑敏大婶了。

我敏感得象一个巫婆，在最初，我不喜欢他的名字。他的名字的两个字，分开来都让人看了心里不舒服，合起来让人更不舒服。这也许不是先入为主，我相信自己的直觉。见面前和他发的短信的几句对白，也让我提不起精神，我相信自己的直觉。虽然我一向对四十岁的男人抱有特别的好感，但，他一点也不象四十岁。

聊了一半突然说起信仰。我意识到他的特别，他一点不象四十岁。他开始语速快了一倍地说话。辩驳我和他争论时候说的：＂依靠宗教信仰的人都是脆弱的人。＂这句话。

他举例子说爱因斯坦，说牛顿也信仰他们的宗教，让我想起从别人那里听到过的，不止一次这样的说辞。他说信仰他的宗教才能上天堂，我告诉他如果真因为我不信仰他的宗教而被惩罚的话，我准备好了去地狱，遭受所有的酷刑。

其实我已经和他一个尘世，一个天上了。我知道我是如此的世俗得不可能成为一个宗教的信徒，更无从和一个如此圣洁的灵魂无阻的沟通。

回家路上我一直看着地面，我象一只鹅一样把头压得很低，以至于我担心自己随时可能会载倒在地上。其实我已经不需要看路，只要跟着他激动的声音，就可以走回我们各自的家了。

人常说“四十不惑”。可在我看来，他一点也不象四十岁。

告别的时候他微笑着，那种微笑让我看透了他的心情，一个宗教的微笑——他依靠着他的主子，给了我一个宽厚的施舍。

他说以后再约再见，但再也没有他的任何消息了。

他一点也不象四十岁。

（记2008年最后一个星期六下午，我的一次失败的相亲）

上小学的时候贪玩儿，她带着我每天下学，逃美术小组的活动，常被杨老师在学校门口逮住。那个时候，10岁的红已经会画笔调娴熟的工笔仕女，还在蛋壳上画过彩色的天女散花，参加市里的美术展览。

我们每天的游戏，都是她跟在我后边，我做什么，她就跟着做什么。10岁那年冬天，红帮我记录，我就顺口编出了一部话剧的台词。我们煞有介事地排练，画了票请邻居到家里来看，奶奶用蓝印花布的大床单拉了个幕布给我们，爷爷还为那个话剧帮我取了个很大的名字：《命运在呼唤》

红童年时父母总是在冷战，所以总是天天去找我。

记忆里红总送我想象不出的漂亮礼物，漂亮的手绢，漂亮的日记本，漂亮的围巾。。。

15岁我离开了和红一起长大的那个小城市，依旧和她保持着联系。

我知道太多红的故事，写一部书一定惊心动魄。

28岁红独自在北京漂泊，为了安定下来嫁了北京籍的一个病态的性无能的男人。那年非典，新婚的红在压抑的家庭暴力中离开，离婚时红还不懂男女之事。

29岁红带着一身伤痕回到父母都已退休却冷战不断的沉闷的小城之家。患了严重的忧郁症。她天天吃抗抑郁的药，度过了无数昏昏沉沉的日夜。

现在她已经成了一个男孩的母亲，红结婚的时候发信息高兴地告诉我，老公手很巧，是一个印刷厂的工人，会在葫芦上用电烙铁画画。

我们注定不是一样的命运，但作为女人，又那么容易心灵相通。

明天会打电话给她吧，恩，生日快乐，多年的好朋友。

小学时代的美术小组,杨老师带我们的美术小组,每个孩子都会在教室里乖乖坐上一天当模特，老师画油画，孩子们画速写...

常和红去田野,我们把去那里写生命名为:画田野;春天还不到，就去那里找刚发芽的小草，我们把这个活动命名为:找春天.

照片左边前排的左至右,是好朋友平和红,后排那个站着的小红袄是我,前排那个大头男孩是倍受大家宠爱的我弟弟,后面的青年，是我们亲爱的杨老师.

平，红和我，本来是很好的朋友，平13岁患忧郁症无法读书，很多年没了联络。红挣扎着活了过来,终于过上了平常人的日子。我呢,,,,还在飘~~

童年时形影不离的好朋友，我和红,

我总是很有些傲慢,从照片上就可以看出来吧?

妞妞就学会了好奇

黑暗里也盯着新鲜的角落不放

她会找到陌生的暖气边趴下

体会暂时的安宁和温暖

蓝也象小猫一样轻轻走路——

吃百奇绿茶饼干的时候

轻轻咬　象孩子一样小心翼翼

对于陌生味觉的默默的体会

让眼光含着温柔的样子

有时生活柔软得象一团棉花糖

柔软藏在不常在的新鲜里

晚上回家，在厨房，妈妈笑说：上次给你介绍XX的阿姨对你印象很好，所以又要给你介绍一个人啦！这个人，莫斯科大学毕业，在乌兹别克斯坦驻京办事处工作~

我很主观的，脑袋里想象出一个戴水獭皮帽子酒糟鼻的俄罗斯人形象。继而联系起，前年夏天,好友晨光给我介绍一位叫"买卖提·组农"的新疆人的场面。和那个新疆人走过马路时，夏初燥热的风如同奔驰的车一般呼啸而过，我心却凄凉得如同在风萧萧的易水边。

我坎坷的相亲之路,奇妙得和一部《镜花缘》差不多,我之所以如此大惊小怪,或许是因为我是不了解人类的。。。当然人类也不了解我，这种强烈的隔阂，基本把我带向行将就木的那条路，那条尽头也会孤独的路,也如一部《镜花缘》,千山万水，也只是一场旅行。我相信这过客的记忆，毕竟是有些因恐慌而来的夸张感的。

不知道为什么，有次和峰聊天，他突然对我说：我知道你，打骨子里，是恨男人的。我反省了一下，我想峰也误解了我。这误解来自于谁？大概我要负责吧！但下面的故事我还是想写下去，10年的相亲历程，无凭无据，对于人生来说，这种活动似乎是一种必要又不必要的浪费，其中的意义，我试图寻找：若是严肃自问，也只有一个“荒”字概括。人各有爱好，拿相声作比，我大概是给自己说相声的那个自娱自乐的人。

作为人类的一员，就该严肃认真地把十周年当成一个该重视的阶段，或许这也是一种文明的表现，虽然此刻我不知道是否还应该参与人类文明，因为我并不了解人类，就如同人类也不了解我。暂且就把我下面的故事当成一种空虚的自作多情吧。   ( 未完待续 )

某同事朴实敦厚,才学过人,欲辞职,因对其素有好感,且颇为欣赏,故请其吃饭.

即落座,同事小心问曰:

生我气呼?

吾大惑,侧首问何故...

同事答:前几日,吾当众怒斥您设计之封面儿,太烂也!

吾大惊,遂赧然,掩面忙答:

否否否,何气之有!

餐毕,同事又发肺腑之言:

吾一向佩服您!

吾愧问其何出"佩服"二字。

同事慷慨答:

无他,您平日上天入地,打通上下,善人际,大能也!

呜呼!吾哑然,哭笑不得.

澜 总是和你打架,但总被你特别的珍惜,谢谢你对我的关心,还偷看我的博客,送我昂贵的谭木匠的梳子,总是把最好的东西给我.带我到大山里看小河流儿...你还教导我学习古文,你的学问让我偶尔会佩服一下,你的古体诗写得比某些古人还好...希望你多打扮自己美出风采,新年万事如意,种出好多好庄稼来.

芒果 从你那里我看到许多的真,善和美,你教我如何去欣赏,如何去表达,...你是我的榜样,看到你的年终致谢提到我让我非常感动,有你这样有才华的朋友,我感到很幸福,艰难的时候想起你,就觉得自己的艰难微不足道...你是我觉得最男人的一个男人... 愿你一切越来越顺利...

蝌蝌 你一直很有上进心,所以我相信你一定会事业成功...谢谢你总是在百忙中用各种方式鼓励我,你送我的那张电影我看过很多遍,给我很大启发.希望你新的一年身体健康，这是我对你最大的祝愿...

燕子,娜娜:总跟你们唠叨,你们两个是每天听我最多废话的人,是朝夕相处的好朋友,也是我每次去相亲,都要为我忙着化妆的好妹妹.祝愿你们新年更加健康漂亮,早日实现自己的愿望~~呵呵呵

瑟瑟  你是我的幸运星,那时候我们还不认识,你用自己天性的热情和善良给我当时最需要的帮助.所以我真心感谢这样一个特别的你...要知道你对很多人来说都很重要,那重要不是虚无的过去,而是实实在在现在,是无限大的将来...所以你一定要好好珍爱自己...象我说的那样有一颗高贵的心...希望你从08年终点新刷出的起跑线开始,一步步接近幸福,平安和每一个快乐的收获.

文静 总是宽容我,帮助我,理解我,纵容我,一如既往地珍惜我.原谅我一次次的固执和卤莽的态度,不用商量,我们能做一辈子的好朋友...每当听到<好人好梦>或者<听 谁在唱歌>总是想起你...你永远是那么纯洁的象一只小白鸽子...哈哈...谢谢你...希望你09年有甜蜜的爱情~

东蕾 谢谢你一直对我的鼓励和欣赏,那种欣赏有时候让我觉得太被宠爱太不好意思...你也一直是我的榜样.你对自己的要求从不含糊,每次见你都是把自己打扮得很整洁,身材也总保持那么好...还有你对事业的认真投入也是让我很佩服的...我们一样追求完美...所以,我们都要加油!

大无限 谢谢你总给我很多好听的歌,有许多我听过很多遍都不厌的歌,其中有很多安慰过我,给过我鼓励和陪伴我象朋友一样的歌.

虎子 你良好的职业素养和精益求精的作品一直是我让我欣赏甚至膜拜的,和你在一起总是很充实.很积极向上,总是有新的收获..我们是好朋友,对吧:-)

安旭 和你说不了几句话，你说的几句总是那么经典，够我记很久用很久的.谢谢你,提前祝你新婚快乐!

刘芊忆 你好可爱,我有时候幻觉你是我的亲妹妹,我是那么喜欢你，你是我的活力小精灵和帮我偷懒的小同谋.谢谢你让我忘记了年龄,轻松地就把心灵擦得闪闪发亮.

欣 很多年的好朋友啦，是你一直的努力对我好，坚持过一段时间就给我打电话，医治我的心灵创伤:-)

扁鱼 时常看到你有新的作品，有时候会自己买票看你的作品.每次都让我觉得你在不断地进步,你的成就也是对我的激励.

蒙太奇 到了年末认识了你这样一个有意思的朋友,我们分享了不少东西，尤其是你带给我的音乐和稳重的思维方式,还有那一场好画展.

剑 我觉得你是温和的，甜蜜的,是最可靠的好朋友.就象冬天午后的阳光一样,很大气,你是同甘和共苦都可以在一起的朋友,所以想起你总是有种幸福感。谢谢你这一年给我的友谊和给我的所有让我感动和意外的礼物.希望你新年一切顺利,全家幸福!

小淼淼 厚道小孩儿,当了我好久的知音妹妹和乖乖的小听众的老实孩子,谢谢你给我的帮助.希望你工作顺利，我知道你是不爱争的,不过你很有才,呵呵!

苏老师 谢谢您对我的认可和给予我的爱,您对我的希望也是我一直想做好的地方.真心祝愿您新年平安快乐健康幸福.

平 夏天在我最难受的时候，在你家那个远离尘嚣的小世外桃源住的那几天,让我好了很多...毕业了我们的距离更近了,好朋友更象是亲人.新年早生贵子:-)

单单 你总是不忘记通过赞美来鼓励我,有时候我常用你爱说的那句 不放弃做人的机会 来鼓励自己.   新年快乐!

糖豆 你总是活力四射,不管多忙都会偶尔和我聊上几句.谢谢你一直对我的关心,尤其是教会了我骂人,听你说话总是很痛快,你是女中豪杰!祝你新年有很多好运,快乐,富足,发财~

闻过则喜 谢谢你送我的你写的书,还有对我的信任和认可,只是抱歉我没有帮你做那个设计...新年多合作吧:-)

仙仙 海燕   平时很少交流 但总看到你们对我默默的鼓励和支持,希望你们新年幸福,更加美丽!

吴静静 你总是很善良,对我总是很好,每次都要和你唠叨很多自己的事情,很遗憾从没乖乖听你说过啥...新年希望你有更充沛的精力,一切顺利.

王新蕊 小猴儿,我们算是知音吗?我觉得我们的频率很接近，所以总是共振呢...呵呵,谢谢你这一年，和我谈心的时候总是在鼓励我,我和你说过话后从来没有情绪低落过.你真神啊....新年快乐!

小扬 感谢你对我的信任，巨大的信任;对我的赞美,巨大的赞美...因为我不知道什么比找工作和任命梦中情人更重要的事情啦,,,你面试前打那么老长的翻山跨海的长途给我,还假设你是男生，会娶我做老婆，呵呵呵,被人肯定，真是莫大的幸福啊!祝愿你新年有学到更多新知识,变得更加智慧~

薇 以前总觉得我们是很好的朋友，现在你太忙啦,感谢你在百忙之中对我的关心,过段时间总想请我吃饭，指导我的人生.对不起我现在发展成了个总是很爱反驳人的人,不过我知道你是为我好，谢谢!祝你新年事业更加成功，记得有空带我去安金磊家转转吧:-)

加肥猫 我觉得你应该工作,因为我一向觉得你很能干.你的才能总不利用多么可惜!并且你总有那么多的,无法被现实磨灭的爱好,天天赶场子...谢谢你总能引领我看到新鲜的东西,和我聊天,理解我,并且信任我.新年交好运!

年终,

感谢所有在这一年相遇的人给我的好记忆.

原谅我在这里不能一一答谢,

恭祝大家新年快乐!