现在再来回忆这些挺痛苦的。

　　想想和他在一起的那些日子，简直美好得就像是梦境。

　　他是如此浪漫的情人，那么出众、优雅、充满激情，我还从没有碰到过如此完美的男人。我真的有点迷失了。我开始幻想即使是今后也能和他在一起。我知道他是未婚，一个人住在公司配备的高级公寓里，父母和姐姐都在国外。我只是不能明白像他条件这么好的男人，喜欢他的女人肯定是不计其数，我们第一次在一起，我就能感觉到，这是一个情场老手，他太懂女人了，真的，遇到这样的男人女人肯定是会死无葬身之地，而且即使为他死了都不会恨他，即使为他死了都会替那些没能遇到他、没能为他死的女人感到不值……所以，如果是他想和哪个女人在一起的话，肯定是不费吹灰之力。所以又何必跑到网上去找呢？

　　“我喜欢一切的不可知。”当我问到他时，他这样回答我。

　　就为他这句话，我们又再次吻到一起。

　　“那你预测一下咱们两个接下来的故事……”我问道。

　　“咱们两个的故事不是已经开始了吗？难道你还不满意？”……

　　我承认，从小到大，我都是个被男生宠坏的女孩。

　　我知道有很多男生喜欢我，追我，但是我对他们的兴趣却总是维持得很短。

　　我并不坏，因为我不骗他们，我会告诉他们我的感受，我说我烦了，你能不能躲我远点儿？那些男孩子就会表现出极大的耐心来，有时甚至很可笑，我觉得他们在父母面前也不会像在我面前那样俯首帖耳。

　　不过今年有一件事让我挺意外的，一个对我始终死心塌地的男生，竟然有了新的女朋友，他跑来告诉我他爱她，将来会和那女孩结婚，同时也很憧憬能和她有一个家、生一个像她的小孩。

　　他说，她很简单，你们是完全不同的两种类型，我自信我能够给她幸福。

　　我当时听着，脸色铁青，显得很没风度，其实我自己也恼火着呢，不是不在意吗？不是不喜欢吗？为什么还是不高兴了呢？

　　然后我就跑回家去上网，当时是有一点赌气的。我没想好，要不要把这个曾经只服从听命于自己的男孩从那个平庸女孩的手中抢回来？可是抢回来又做什么呢？抢回来和他一起买个房子过日子生孩子吗？我不干。可我又不甘心。结果就在那一晚，我碰到了同样在网上闲逛的JOHN。

　　其实人和人无论是在网上还是网下，都是能像动物觅食一样发出某种信息或者气体的——没过几句话，我们彼此都闻出了彼此的躁动以及接下来的可能。更让人感到刺激的是，我们还谁都没去回避这接下来的“有戏可唱”。

　　“你一个人吗？”

　　“对，我一个人。那你呢？”

　　当他向我发出邀请，我笑了，那是一种胜利的微笑，也就是说，我在之前那个男孩身上的心结，将要在接下来这个男人身上打开。

　　“你等着我，我去接你。”

　　我随便说了一家网吧的名字，然后和妈妈说我去同学家睡，就从家里出来了。

　　当时我留了一个心眼，没敢真把自己家地址告诉他。

　　没想到，他开了一辆很漂亮的银色跑车，穿得倒很随意，简单的白T-shirt，浅灰色的麻质长裤，黑色的人字皮拖，整个人站在那儿，真不是一般的好看，这种气派我只在电影里或者亦舒的小说里才见过。

　　“请上车。”他拉开车门，做了个手势。这可是我第一次被一个男人这样绅士地对待，以往，我们要是打辆出租车的话，我那些追求者只懂得自己拉开车门一屁股坐进去，完全不懂得要先请女士上车的礼貌。

　　比较让人意外的是，他一上来就把他的护照拿了出来：“看好了，这可是本人、本姓、本名。我可不是什么江洋大盗。”说完，他哈哈大笑起来。那一刻，我觉得自己刚才谎称是在网吧的举动简直就是在以小人之心，度君子之腹。

　　“嗯，你很好看。”他回过头来打量我，“至少比我想象得要好看多了。我还以为，你会是网上的恐龙。”说完，他又笑了，同时扮了一个恐龙式的鬼脸。

　　说真的阿莱，当时我真的已经晕了，或者说，我已经被他迷呆了，你知道吗？女人也是好色的，遇到好看有型的男人，那种占有之心，不比男人差。从最开始的心存戒备，到此时此刻的彻底被之俘虏，我甚至都有些等不及了。对我来说，这当然是个可遇不可求的极品男人。即使真是梦，我也希望一直做下去。不要醒。

　　“就在你刚才为我打开车门的一刻，我觉得，我就像是个Lady一样……”

　　“哈哈，小姑娘，你本来就是Lady……”

　　那真的是一个奇妙的夜晚。

　　我们一直缠绵到天亮。那之后，他叫我小女人，他说，我是神奇的小女人。我问他还会再来找我吗？他说，当然。样子特别诚恳，还郑重地在他的手机上面记下我的电话号码。

　　“下次去我那里。”他对我承诺。想到可以去他家看看，我不禁充满了期待。

　　我不知道是不是所有的女人都会像我一样掉进这样的陷阱。可是有时候，你又怎么能怪掉进去的人不小心呢？要知道，陷阱都很迷人。如果陷阱看上去非常恐怖的话，又有谁会心甘情愿掉进去呢？

　　这之后，我们又来往了一个月。

　　他带我去了他住的地方，酒店式管理，住着很多白领和外国人。我们在他宽大的浴缸里接吻，他始终都是笑眯眯的，看上去像个孩子。情浓之时，他还说，你嫁给我吧，我不要你对着别的男人笑，这样的话，我会受不了。

　　说完这些话，他就睡过去了，我枕着他的胳膊，一直做梦到天亮……

　　我们整整在一起半个月。

　　那半个月，是我一生中最开心的日子。

　　再后来，他说他有公务要到马来西亚。大概要一个月的时间，让我等他。

　　我说好，那一个半月，我终于明白什么叫相思之苦。我甚至去伊势丹买来一瓶他最喜欢用的香水，每天都让这香氛陪着自己，来代替他的抚慰。

　　他真正消失，是我无意中上网才发现的。

　　我发现他竟然把我从他的好友里给删除了。再打他的手机，依然是停机状态……下班之后，我直奔他住的地方，没有磁卡，根本进不去，再查他的名字，才知道这个人早就从这里退房了，房子是租的，租金也是一次付清的，除此之外，没有租户的任何档案……

　　我蠢吗？他这个人，这个绅士，所谓的绅士。这个极品，所谓的极品，就这么从我眼前消失了，什么要回去看父母？什么到马来西亚处理公务？都是借口。没准现在，他正在另外一套租来的房子里，等待着另外的猎物……

　　有很长一段时间，每到休息日，我都会站在各大繁华路口，等待他的银色跑车从这里经过……可笑我竟然真的动过要嫁给他的念头。

　　师姐说，一个女人，终究是会栽到一个男人手里的，你狂，是因为还没遇上。

　　这句话，我觉得最适合做我的结束语。

　　JOHN的出现，终结了一个时代。

　　对于我来说，好像连哭的力气都没了。

后注:

　　诱惑始终是存在的。

　　生活中的很多事是无法用好和坏去划分的。感情就更是了。

　　人们之所以犹豫不决，就是因为每个人生关口的进口部分看似都很像，然出口部分却又相去甚远。这一点有点像开着车子上高速，一旦开出去了，是不大容易回头的。

　　所以我比较赞同“一条道跑到黑”，没路再说没路的，一般情况下还都能峰回路转、柳暗花明。当然这里面绝对不包含所谓赌命和冒险，而是说如果你秉承着某种观念或者意识去生活，就请不要患得患失、得陇望蜀——如果选择平静保守的日子，就请品尝安宁与纯粹；如果贪恋露水情缘的激荡和鲜美，就请断掉想要做人家正室发妻的念头。

　　男人不可能不喜欢年轻貌美、不知深浅的女子。

　　因为喜欢又没啥负担，不过几句美言，几只银两，就能令自愿送上门来的佳人回报数个甜蜜夜晚，想想还是挺划算的。

　　至于佳人们，还真不能太自作多情，更没什么好得意的。

　　不信你就稍微矜持一下，看人家会不会上赶着花心思追你？

　　女人和女人毕竟是不一样的。

　　有的女人是收藏品，值得拥有一生。

　　有的女人属高级赝品，只配享用一季。

　　难道男人傻吗？

　　这也就从而解释了为什么有这么多女人嫁不出去。

　　谁让男人们单是吃零食就已经把胃口吃倒了呢？

　　社会风气也弘扬中性美，快男超女选出来的全是“反串儿”，现在的年轻人喜欢这个。就拿现在的校服来说，根本没性别差异，男女一人一身松松垮垮的运动服，唯一区别是后背或胸前几个大字，往操场一站，全跟萝卜似的。我觉得还不如我小时候呢，那会儿虽然没百花齐放，但夏天学校统一规定女生都得穿白衬衣蓝裙子，男生穿蓝短裤，至少装束上能分清性别。前几天从一个学校经过，赶上放学，从里面走出好几群人，男生女生都穿着一样的校服，肥肥大大，再瞧女生一个个打打闹闹走路全横着，摇着肩膀就过来了。我觉得如果这些孩子从小穿的是很女性化的校服，衣服本身对这样的举止也该有个约束。反正如今的性别参照是有点乱了，温柔的条件有点高，女人能更像女人就不错了。

　　娇羞是温柔的一个侧面，那顾盼的眼神充满了柔美，在很多女性身上，我们已经看不见这些特质了。有些女性太大方，大方得令人尴尬；有些女性太强悍，跟水泊梁山上出来的似的，那叫一个豪爽，就差把碗砸了跟客户磕头拜把子；还有些女性里里外外一把手，有委屈有眼泪也往肚子里咽……温柔成了令人怀念的东西。

　　我不能说今天的女性没有温柔，你在爱情来临的时候能从很多人的眼里看见它，只是温柔来得太短去得太快。

　　当下的温柔像一包刚炸好的薯条，热的，放嘴里脆香，但时间别长，你咖啡还没喝完，也许它已经绵软得没了样子；当下的温柔像个传说，在男人心里是个向往，在女人心里是个惦记，却少了表达的途径；当下的温柔是糖纸，心里是甜的，离开唇边的时候就变得轻盈，不知飘到哪儿去了。

后记:

因为忙，更因为身体不适好长时间，所以又有一段日子不来这里了。难得的是好多朋友还在光顾奈何的这片长了草的园子。今天是妇女同胞的节日，上来贴个帖子，算是对妇女同胞节日的一种尊重。对这些日子光顾奈何园子的朋友无法回拜，等身体好些后且不忙时再一一登门拜访。

尽管没有男人的节日，但还是由衷地祝女同胞们节日快乐！

　　七年前，他从天津搬去上海。去的时候很决绝，说是因为爱。

　　七年一个轮回，现在我们坐在上岛，面前摆着两杯咖啡。

　　他和我说起，电视里正好在播《新上海滩》，里面的许文强正在离开上海，他看了进去，因为自己也正在离开上海。我说这样的情绪对我已经陌生，七年前也许我可以感同身受，现在，却已是不可能。我问他为什么又要离开上海，他说两年前，他和她分手。慢慢的，对上海也冷下来了。

　　我问他过去的感情如今怎样？他说死的死了，疯的疯了。

　　一听这么剧烈，我有点欢喜，带着职业编剧的创作热情继续打听细节，他说是她的心死了，而他也许一贯爱上的都是一些疯子。

　　他说完这话看了看我，我怀疑他有一双寻找疯子的眼睛。

　　对不起，我可不是疯子，我心里赶紧这么想。一边很严肃地喝了一口咖啡。

　　也许我们都是疯子，爱上一个人，可以为他去一个城市；和一个人分手，又可以因此离开一个城市。城市仿佛是我们爱情故事的道具，它提供给我们爱情和犯罪的地点，让我们在它里面欢乐或者悲伤，它冷眼旁观，并且不为所动。我们遍体鳞伤地来来去去，它一点都没有受影响，依然是每天灯红酒绿，歌舞升平。多少年来，它就一直是如此，看尽人间春色，它还是不老，而那些制造故事的人老了，即使容颜看上去还没有老，里面却有了一颗渐老的心。

　　也许我们只是天生喜欢飘荡在各个城市的夹缝里，像一个天生自由的游魂。也许，你也和我一样，其实，最爱的是自己，有时欺骗自己爱上了别人，可是，时间长了，还是欺骗不下去，我们终究会不耐烦的，爱的借口时间长了就会露出破绽。所以，不再找任何借口，怎样让自己开心和高兴，就怎样宠爱自己。

　　我们遇到了，可以谈笑，可以喝咖啡，可以去跳舞，所有的快乐都可以去制造，即使这样，我们也依然可能在第二天清早在城市之间巨大的夹缝中互相失去。

　　我们生活在城市巨大的隔膜里，互相带着自己的过往，我不能相信你在此刻对我说的就是你的全部，我也不想听你的全部，就如同我根本不愿意对你说我的故事——你不可能了解，也没有完全了解我的必要，这个城市容纳我们穿行，容纳我们说谎，容纳我们的喜乐和伤悲。它明白我们就够了，我们之间无需坦白，就算彼此是个过客又怎样？

忙。是这几年来几近永恒的一个理由了，当然也是事实。

没有心情。却是最近一段时间的最直接原因。

进入08年后，大脑仿佛一直处于一种混沌状态，需要静下心来写的东西太多，但却一直静不下来。于是好多东西都是一拖再拖，直到拖到不能再拖，才动笔。项目策划方案，信，中商会教材。写了，但终不能让自己满意，只能望着那些仿佛不是出自自己之手的陌生的文字而苦笑。然后无奈。

三天去了两趟北京，前天是中商会，今天却是去看大学同学。

中商会是因为工作，看大学同学是因为情谊。

上个周末，从同学处了解到他的消息：食道癌晚期，且已扩散到肺和淋巴。作手术时，食道是截取了，但扩散的东西结果如何却是未知的。

听到这个消息后，自己的心无由地疼。于是最近再忙，也决定去看他。怕自己一个人面对他，所以周一去北京时并没只身去看他，还是选择今晨和另外两位同学一起坐早车去了北京。

一路上，心情都很沉重。

说和这个同学的感情有多深，自己好象以前从来没有去想过掂量过。但我们毕竟是同学！同窗四年的同学！20多年前同窗四年的同学！面对如今这个人情日趋淡漠的时代，心里永远都是固执地认为我们那个时代的人更可爱一些。我们那个年代的同学情更深一些。

下了火车，三个人因为第一次去他家，不清楚路线，坐上同学告诉的可以直达其家的公交车，没想到北京也在到处修路，颠簸了一个半小时才最后到了他家。进屋，看到同学气色还好，心中有些释然。想来，对于他的病情的严重程度，他还不是全部了解。其实，我倒希望他永远不要知道，豁达的心情对于治疗这种不好的病来讲可能胜过最好的药。

同学间交谈时，他的夫人下班回来，一阵寒暄。印象中，我应该是第一次见她。很普通，但看得出对同学的关怀。因为普通，我的同学前些年一直都不安于自己婚姻的现状，总想出墙，最严重时闹到离婚。而因为关怀，我突然想到“糟糠之妻”对男人的全部含义。无论你当年身边有多少莺莺燕燕围着转，关键时候对你不离不弃的、为你操心难过的还是你的“糟糠之妻”。

不觉间，同学们聊了半个多小时。考虑到他要休息，我们三人起身告辞。留了些钱给他，并说好了有时间再来看他。出门时，同学在背后轻声说了声“谢谢”和“过些天我去天津骚扰你们”。我的眼里有热的东西在打转。

三人无语打车到北京站，在站前的“江南花园美食街”吃了午饭。一个同学要去看他的二叔，我和另一个同学乘3点45的车回天津。一路上感慨生命的无常和脆弱，相互提醒着从今要珍惜生命，多加锻炼。

当年上大学时，一直觉得我们这代人会比我们的父辈活得轻松些。但现在看来，结论好象并非如此，时代在日新月异地变化着，生活和工作的条件是比以前好多了，但，我们有我们的沉重。工作的压力比我们的父辈重的多，而现今的儿女们却远没有我们这一代做儿女的让父母省心。体力劳作少了，但脑力、精神和心理的负担却多得多。我们的身体状况并不比我们的父辈好，生命的重量和质量比他们轻很多。

路上接了两个电话，一个是Q的，一个是班长的。

Q提醒我要注意身体，最好也去医院查查，并笑称要早。我知道她关心我。自己对生命的期望值一直并不大，活到60已很满足，以现在的身体状况，再活二十年应该不成问题。所以，每次单位查体，自己都是量完身高体重后回家，全当自己没有任何毛病。傻傻地活着挺好的。

班长告诉我们他已经在银行为生病的同学开了个帐户，全班同学可以通过这个帐户为这个同学筹款。握着手机，心里又一种感动，感动于我们同学之间这种难得的情分。通话末了，我和班长提议：今后每5年全班同学聚一次（毕业10年和20年时我们各聚了一次）。坐在司机旁的同学回头和我说：还是每3年聚一次吧，要不1年一聚。

我们老了吗？我们还不老。但时间的年轮在我们不注意间缓缓地碾着我们的生命走着。迄今为止，我们的班集体还完整着，而比我们高几届的，甚至比我们低几届的，都已经有学长和学弟妹们离开了。

生命之轻，如风。

只愿所有的朋友善待且珍惜生命。

书上给中国古代“四大美女”的排位次序是：西施、王昭君、貂禅、杨玉环。这既符合她们每人所生活的年代先后，还把“沉鱼、落雁、闭月、羞花”这八个字与每个人对上了。

但若论她们四位谁最漂亮，分打得最高，一般还是公推西施。据说西施漂亮到在河边浣纱（就是洗什么）时，河里的鱼被她的美貌所吸引，都忘了游动，以至沉到水底（准是一群色鱼）。当然，其他三位也不得了：王昭君北上和亲时，汉武帝才见到真容，真人这么漂亮，可气坏了，回去就把画师毛延寿给杀了，只因他提供的“玉照”（类似于现在的写真，其实是画像）既失真又添堵；貂禅就更不用说了，让吕布和董卓反目，一副娇容挽救了汉朝；杨贵妃令三千粉黛无颜色，没事就拉着唐玄宗洗澡，把个老李弄得神魂颠倒、五迷三道的，人都死在了马崽坡了，日后又演绎了无数绝唱。说来各有千秋，然西施的名气终归还是比其他三人大，以至鲁迅先生在小说里都用“豆腐西施”来形容平民中对美的标准的界定。

其实，中国历史上还有一个叫夏姬女人，按理说她才应该是第一美女。夏姬是春秋时期郑国郑穆公的女儿，名叫素娥。这素娥长到十五岁时，就已经出落得无与伦比了。在其之前但凡有名有姓的美女如骊姬、息姒、妲己、文姜等，全被她“拿下”。什么玉骨冰肌、花容月貌，轻移莲步恍如飞燕之舞；兰室静坐，疑是仙女之居。凡是能用得上的最好的词，都给她用上也算多。假如那时也有世界小姐的活动，桂冠是非她莫属了。

如此这般的美女，可为何登不上中国古代美人排名榜呢？莫非自有了四大发明，往下就只能有“四大美女”、“四大须生”、“四大名旦”，就不许有“五大”、“六大”什么的？现今不是都搞“十大”杰出人物吗？说来都不是。原因就在于夏姬的本人“档案”中（夏姬后来嫁夏御叔，始称夏姬）有不良的品行记录。不过，记录中有关贪污盗窃骗婚行贿、利用色相腐蚀官员承揽工程这类问题皆无，她的问题主要是生活作风不好：她先后嫁人数次（7次），还累死男人若干（9人），为争她，还弄出了区域战争。既然有这等历史问题，那你夏姬长得再好也不行。你年近四十容颜还像十六七岁也不成，这是大是大非问题，不具备公众和道德的美女资格。

本来是评论古代长得漂亮的美女，但实际上还得讲政治。西施为救越国献身吴王，把敌国给毁了；王昭君为了民族和睦，把自己给毁了；貂禅为了报答王允，把董卓和吕布爷俩给毁了；杨玉环为了唐玄宗能逃命，把老杨家满门给毁了。这些都是能摆到大面上的。于是她们再评美就不断得高分，尤其是西施，上升的若干档次比旁人高得多，进而荣登榜首。王昭君就有点冤，其实她在这四人当中命最苦。进宫三年皇上没召见，等见面了也该出塞了。也怪她自己，自恃漂亮，又讲原则，不肯向毛画师行贿，结果毛延寿在她的画像上点了丧夫落泪痣（到底在哪个地方，俺也不清楚），让皇上一看就撇到一边。可叹一个江南美女子，秋风阵阵，看着天上南飞的大雁，自己却朝北走。她就在马上当当弹琴，直弹的大雁都哗哗往下掉，跟她一块倒霉。往下更可怜，先嫁单于，单于死了又嫁单于的儿子，还生了儿女。结果，尽管她所承担的胆子很重，命比苏武还苦，可由于嫁得有点乱（尽管人家胡人就这习俗），在评美的得分上还是打了折扣。

貂禅呢，漂亮是漂亮，但她的身世可疑。貂禅是《三国演义》中唯一一个不知姓什么原籍在哪儿日后又落到何处的人。电视剧还挺能琢磨的，最后让她坐个小车顺着草地走远了。尽管她舍己救了汉朝，但一想到曾委身于猪一般的董卓，还是令人难忍。加上吕布也不是什么好鸟，朝三暮四没个准主意。于是给她个铜牌，评委也算开恩了。

最不能让人容忍的，则是杨玉环了。长得肥胖不说，还让比她大十多岁的安禄山喊她干娘。安禄山过生日，这干娘还给他“洗三”，用婴儿筐装着，恶心死了。“安史之乱”，有很大程度上就是她杨家一门惹的祸，否则也不能出了马崽坡兵变，硬逼皇上杀了杨国忠和他的贵妃。“安史之乱”死了多少人哪，连大书法家颜真卿都在此乱中做了屈死鬼。如此，比起夏姬的问题，不知要严重多少。故让杨玉环并列季军，夏姬肯定不服气。但不服气也得服气，这就是选美。美不美，靠评委。评委内部的事，外人谁说得清？！

　　说白了，父辈们是一旦结了婚，就不再想着离婚这档子事的。吵归吵，闹归闹，日子还是要过下去的。

　　而现在的年轻人却不行，年轻人知道眼下的婚姻不过是一道选择题，谁都不甘心也不愿意吊死在一棵树上，不行还可以再调换，哪怕是日后委屈了婚姻，也断不能委屈了自己的。

　　所以才有了现在所谓的婚姻上的“自由”，“自由”得像放屁一样轻松了。

　　想想姥姥、姥爷他们走的那年，应该都不止金婚，钻石婚都过了。只要寿命长，在他们那个年纪，随便过个钻石婚，想来是并不稀奇的。反正只要拜过天地，就是一辈子的事了。

　　而看看现如今的夫妻，恐怕很难说今后还能不能碰到金婚的场面。即使健康允许，恐怕感情方面，也早就分家另过了。

　　不知道这是时代的进步，还是时代的退步？是人类的幸福，还是人类的不幸？

　　真的不知道。

憔悴江南倦客稀。潇潇丝雨未停息。星栖月落寂无疑。

轻燕孤骛焉附地？巴东江水尚能西！人生一去再无期。

2

後湖清晓，微雨游人少。雾里观花思旧好，何日逢君一笑。

锦笺字里行中，玉葱慢拈轻笼。万水千山隔断，水流自是长东。

3

庭院露浓花瘦，昨日冷风吹透。入夜梦难留，仰望群星依旧。 

休走，休走，却是两难相守。

　　昨晚是西方的平安夜，滨江道上人山人海，人流胜过白天。商场、餐馆、酒吧等场所也到处是参加狂欢的年轻人。

    曾经，现在都无法逃避，而我却将自己伪装，不知还要迎接什么，只是舍不得忘却我的回忆。尽管那尽是懊恼而我的心依然记挂着那份情谊；尽管我常常强迫自己不要去想；而我都常因弥补一些所谓的诠释。——多愁善感总是纯粹的瞎想。

    做人真的很辛苦。 

    在独角戏的角色里，我一直都挣扎在沁泞中，虽然我知道我们只想做好朋友的职责，但那浓浓无形的耻笑常畔在耳边，出现在闭上眼睛的黑暗中，我只能用逃避来麻醉自己的冲动，用沉默来带过别人的嗤笑，用雨季来诉说心中的无奈，让雨冲刷身上的附件。

    徘徊在疼痛的放荡之处，雨便是我唯一的聆听者。把心中的一切来诉说，让雨的滴落而逝去曾经无法开口的伤痕，明白雨是有情物，便相信它一定能懂我。

    雨的到来便是我的快慰与舒畅。

    站在孤寂的阳台上，守望着你撑开的那把伞，消失在雨幕中。突然发觉自己所维护的所谓友情有点可笑，你那洒脱的背影无法让我理解你所隐藏的难言。终于明白做人不能太直接，我便将自己的心情掩饰。

    明知道自己的一切只是安慰自己，又何必傻傻等待你的出现，来与我分担忧伤？何必勉强自己将你想得太完美来抚摸我的哭泣？让自己在一次次的期待里，用坚强去填充我内心的脆弱？我的一切付出都只是自己所幻想的，遥而不可及……

    总是害怕自己的越轨，让现实无法相信，我便用悔责来诠释自己，责怪缘份不该安排我们的相识，更不应该有这样凄美的雨季。

    远方的世界那么朦胧，我无法走近看清，把世界留在我的记忆里，带着梦踏上征途；撇着头不再说自己是小孩。 

    总是走在雨中，不再撑开那把伞任凭雨点洒落要在我的脸额，不想躲雨。任它淋泠我。明白路还很长，不能因你的出落而改变我的生活。

    背着旧愁新情的我，不瑞沉湎于雨雾中。总有一天我会让你看到一个全新的我。我己不是曾经的忧伤，而是在等待另一个雨季的到来。

（而我就是你皓腕下错过的
  那枝荷）

那个月衣华裳
夜凉如水的夜晚
你把所有的爱恋
凝结于风中起舞
且舞且行  醉倒庭前
莫失莫忘
该是你那夜含泪的倾诉

千百年后
遇你在这七月的荷前
于这三生石上
如佛前的一朵睡莲
静静地等你的前世
等你一生的未了情缘

碧波之上花落的现实
让你想起隐隐的触痛
你曾决然而去
只为那心底残存的一脉不舍
重回今日的寒池
圆你旧时的心愿

无数次看见雨中的你
撩开零乱的长发
却再也拭不去那眼中的忧郁
曾几荷时
你阳光的微笑
掺入了秋日的悲怆
落叶 是你离去时的飘飘衣袂

秋风再起
看你拾掇起那些杂乱的呓语
站在岁月的河边
任那些花魂逐波而去
而你 已是容颜憔悴
你亦无泪  我亦泪尽
捧诗相忆
原来千百年前阶前流泪转回的
真的是你今日的前生
那只曾化羽而生的茧

遇你今时的目光
让痴想的我终于明白
我寄望的  不过只是
年少时曾有的一次
邂逅

过来参加朋友的婚礼，是不可避免要遇上你的。

曾经一起开始恋爱的朋友，他们走进了婚姻，我们走成了路人。新娘在化妆间问我，“怎么样？想过再开始吗？”

我摇了摇头。她说，“到底是不想还是不知道啊？”

 “两者都是。”

一对新人，是知道你和我至今单身，身边没亲密的人。那场短暂的恋爱，好象耗尽了我一生的感情。

分手后，很久无法复原，重新开始。

你总是人未到声先至，还在里间，就听见你爽朗的笑声。曾一度那样地迷恋你的笑，好象再阴霾的天也能让你笑晴朗了。

与你相遇，是我心情最低潮的时候。工作中轻信同事，导致公司发生很大一笔损失。上面在追究直接责任人。你是从总公司来的调查员。

初见，你傲傲的，因为我是你眼里的嫌疑人。后来说，最让你反感的是我十指上的花纹。当时最流行的美甲贴花。看进你眼里全是虚荣。

你不知，那是要好的朋友拖着我去的，是为让我换换心情。一片指甲十元，十指打八折，花了我八十。事后，后悔良久，这钱，可以让我买两三本好书了。

让你对我改观，是我的眼泪。你们调查组成员三人，一起围攻我，反复轮留，进行疲劳轰炸。

我真的好累，说着，说着，眼皮就打架。你们那个性急的组员，脱口而出一句很有侮辱性的粗口。

我盯着他老一会，吐出一句，“你没侮辱我的权利。”眼泪含在眶里，紧咬着双唇。

你代他道歉，“对不起。”眼泪哗哗而出，我还是咬着唇，不让自己哭出声。

调查了三天，仍然没结果。你回总公司的电，说，“那么坚强且自制的一个女人，不会做那种事。”并用你的人格为我的人格担保。

知道这事，心底的震惊无法形容。我们此前从不曾见过，初见是那样的理由和场景，你竟用你的人格为我的人格担保！

那件标的流失事件，好好地折腾了一个半月，才弄清缘由。感谢那一个半个月，让我和你能彼此了解。

你结束调查回去时，我竟对你生出不舍的感觉。这情怀是生平第一次，问恋爱中的朋友，她们说，“你对那人动心了，生情了，知道吗？爱上人就你这感觉。”

听这话时，心底是甜甜的。

谢谢你，当时对我也有同样的感觉。第一次收到你的短信，心中那种激动，至今还记得。扑通通，好象有数只青蛙落水，它们溅起的水花，全是欢快。

初恋时，我是快乐的，那种快乐，我想今生不会再有。满心的梦想、满心的期望，都牵着你这唯一的主角。

只是，我们都是太倔犟、自尊的人，越是爱，越是苛求尽善尽美。我们把爱变成了绳索，勒着对方喘不过气，也勒断了缘分的气。

几百公里的距离，恋爱时，感觉好长，长得见一面，要在路上颠簸三个多小时。走成路人后，感觉那距离真好，避免再见的尴尬。

分手的时候，说得很洒脱，“可能我们太年轻，不懂爱情。恋人做不成，仍然可是朋友？”

 “当然，我们那么相似，你是我的蓝颜。”

只是那一握手转身，谁也没再主动联系过谁。只是偶尔从各自的朋友知道些对方的消息，也曾开始恋爱，总是修不成善果。

曾经设想过无数次再见，连微笑的表情都反复练习，如何才能浅笑得坦然。不让你看穿心底对你的眷恋，看见曾经的情还历历在我心。

只是没想到，重见是在别人的喜宴。一个门里，一个门外。

拉门出来时，我的心情甚至比新娘还紧张，我知道我不是今天的主角，但我好愿是你眼里的主角。

见到了，看见你了，仍清朗依旧。

你看见我了，大着声音喊我的名，我浅笑低头，希望能娇羞地开朵莲在你心上。

你身边娇俏的女声很惊耳，“她，就是你说过的？”

抬头迎上，眼里是防备和占据。脸那么粉，眼睛那么晶亮，多年轻的年龄，完全可以任性和娇纵。

才知，自己已经老去了。从来都故作坚强，没享受过姿意张扬的青春，就早早地老去了。

你坦然地拉了她过来，介绍，“我小女友。”“这是我前女友，我们两人太相似，知己感觉更多。”

你说得没错，却让我心听得生疼。我曾那么刻意地坚强，为了生存。匆匆同你恋爱，来不及卸妆。

化着妆同你恋爱，甚至没机会停息下洗妆，一切又都结束。

你记我是你的知己，我却放你在最爱的位置一直记忆着……