8月24日，和老爸的谈话让我重新思考了前一天的事情，得出了几点结论。

第一，人的眼里如果只有自己的利益，是一件多么可怕的事情。因为这个时候，这个人会认为，只要是为了这个利益的做法就都是对的，无论这些做法是不是违反伦理、道德；撒谎、抵赖就都成为冠冕堂皇的了，只要是为了自己的利益。

第二，想要避免这种情况的发生，关键在一个“度”。因为人完全不为自己的利益是不可能的，这样的人是无法生存的。在追求个人利益的时候，应该不要损害到他人的利益；如果不可避免的要损害他人的利益，那应该要把这种损害降到最低的程度。

第三，害人之心不可有，防人之心不可无。并不是不去侵犯他人的利益就能够安安静静不受打扰地生活，如果别人看中了自己的东西，或者自己成为别人获取利益路途上的障碍，日子就会很艰难。所以，适当地也要防着一点，即使有时候是你完全认为不会害自己的人。

第四，人要让自己更强。成者为王，败者为寇。如果别人先来害我，而我有能力将他扳倒，那就是我有本事；但如果别人先来害我，而我没有能力，最后被他害成，那么就是他说了算。

总结一下，以后要遵循的原则是，让自己更强，不去害别人，但是也不能让别人欺负到自己头上。

今天看到一个心理学故事很有启发，也拿出来分享：一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：你喂食的那一只。

我很清楚我想喂食第二只。本来想把这个故事发给伤害我们的人，后来发现其实我只是为了表达我的愤怒，那岂不是在喂养第一只狼？所以，现在的我心平气和地坐在电脑前敲出这些文字，我想，还是把这个故事分享给同样想喂养第二只狼的人吧~

有太多的话想说，但似乎又什么都说不出来。

现在我很难想象，大一的我几乎每周都去野外；攀岩集训的我几乎天天去岩壁泡一下午；为了申请登山跟家人闹翻，虽然最后仍未如愿……那个时候的激情，似乎一点都没有剩下。不知道是终于大彻大悟，还是内心已经滋生皱纹了。

作为新社员时那种单纯的日子似乎已经一去不复返了。看着曾经一起野外、攀岩的朋友陆陆续续地去登山科考，进入部长会理事会，承担着山鹰运作传承的责任，觉得有一点点寂寞。或许只是因为自己太别扭吧，才把自己弄得那么辛苦。一直在思考，是什么让我断断续续地在山鹰待了近4年。就像上瘾了一样，无数次地想要离开，但最后还是选择留在这里，即使只是远远地看着大家，偶尔参加一点活动。走进学一的时候，还是习惯性地往东南角张望，虽然几乎不再去那里吃饭。心情不好的时候，还是会习惯性地到岩壁去，尤其是晚上，一个人躺在南壁的垫子上，看着岩壁上曾经触摸过的形形色色的点，就会觉得很安心。

在快要毕业的时候，回想大学四年的生活，除了学习和山鹰，似乎没有什么别的。山鹰带给我太多的欢乐和伤痛，有些事情已经不愿意再回想，但同时我也因为在山鹰而成长成熟起来。

喜欢而不沉溺

跟家人闹着要同意书的时候，父亲说，觉得我对山鹰太痴迷了，而他觉得痴迷不是一件好事。直到今天，我才渐渐明白这句话的含义。

过去一直以为，执着总是好的。后来才发现，有时候并不是这个样子。对某些事情太痴迷的时候，就会对其他同样重要甚至更重要的东西视而不见。当时原本天天和家人联系的我几天都不和家里联系，母亲发短信来我不回，打电话来我不接，弄得母亲特别伤心。现在回想起来，真为自己当时的冷漠而惭愧。事后仔细想想，母亲其实已经非常通情达理了，她对我的想法表示了理解，但是也向我说明了不让我去的理由。现在的我已经完全可以接受那些理由，嗯，其实一条就已经足够了，何况有那么多条。爱和关心并不是一味地顺从，而是真正从“对我来说是最好的”的角度来考虑。

此外，太痴迷于某一点，一旦失去，就会无所适从。当时一心想要去登山，没能去后，一下子不知道要为什么而努力了。生活中并不是缺少了什么就不能活了，就像地球少了谁还是一样地转。适时地关注周围，即使地改变目标，日子就会过得顺畅起来。

从自己的经历中，我知道，对于当前非常喜欢的东西不痴迷不是一件容易的事情，但是我现在会尝试去关注其他的事物。学着专注而不痴迷，喜欢而不沉溺。

为自己做事

记得大一暑假前，要去登山的部长对我说：“不要因为某一个人而去做什么事情，否则如果那个人不在了，你就什么都做不了了。”我一直非常清晰地记得这句话。我不知道她对我说这句话的初衷是什么，但是这句话对我的启发很大。

是的，我是会为了喜欢的人而做事情的人。我会因为喜欢那些人而想去登山；我会为了师傅的鼓励而更加努力地攀岩；我会为了喜欢的朋友而去改变我自己……所以一旦这些人离开，我就会觉得非常受难过，有时候甚至觉得受伤害。其实仔细想想，别人不需要为你的行为负责，做什么事情都是我自己决定的。所以即使做错了决定，也不能埋怨别人。

我是为了自己而做这些事情。我在为自己负责。

好好爱自己

从小到大受的伤，似乎也没有在山鹰的时候受的伤多，光崴脚就已经不计其数了……以前总是满不在乎，受伤了之后也不知道好好休养，稍好一点就接着运动，也不忌惮再次受伤。直到后来伤得很重，旧伤新伤一并发作的时候，才意识到问题的严重。其实看看周围的山鹰人，大家似乎都不太关注这个问题，不少人都是在伤还没养好的时候就接着运动。旧伤一直不好的有，新伤不断的有，严重到最后做手术的也有……其实没必要弄成这样的。我们又不靠运动吃饭，有时候停下来歇一歇，反而能有悟的机会呢。

对自己好一点，多爱自己一点，其实是很容易的。

似乎已经偏离我最初想写的东西了，有说教的嫌疑……orz，自pia~~~有些话，如果现在不说，或许一辈子都不会说出来了。很爱很爱在山鹰的时光~很爱很爱那些曾经一起的朋友~

    抱怨别人对自己的态度，最后却发现，是自己太傻，对享受不起自己关心的人给与了太多，内心难免会觉得不平衡。或许这种想法本身就是腐烂导致的结果，或许不是。我不知道。没办法控制这种受了委屈般的感受，对自己生气，自己都觉得自己心眼很小。妈妈说这就是社会，要慢慢学习适应。好吧，我听话，我学着慢慢改变自己，不再对所有人都付出我很多的关心。我爱的人，我会一如既往地爱你们；我不喜欢的人，就见鬼去吧~

    是不是心中烂掉的部分，又扩大了呢？

    记得很小的时候去过一次，那个时候觉得坟头在好高好陡的地方，今天看看真是很不一样。姐姐说是因为我那个时候小腿短-_-b去的时候前面一排也有一大家子在上坟，浩浩荡荡好多人，从墓碑上可以看出有子女7个人，所以这么热闹的样子，听口音有些说杭州话，有些是说上海话，和我们一样。打扫了一下墓碑周围，拿出花、水果，点了蜡烛和香就开始祭拜。大家都说希望外公保佑我们全家身体健康，外婆长寿，我说保佑外婆活到100岁，可以看到我和姐姐生小孩~姨妈很高兴，姐姐说要是不生怎么办……我说那就至少能看到我们结婚吧，姐姐又在那里辩驳，被姨妈骂，姐姐继续说我不承诺没把握的事……全家无语……八八年立的墓碑上静静地立着黑色的外公的名字和红色的外婆的名字，还有姨妈、妈妈的名字，以及姨父、爸爸的名字。回来的时候，大家说，该换个碑了，可以把我和姐姐的名字也都写上。或许还要去掉某人的名字吧……

    春天就快到了吧。