我忍不住欢欣雀跃。可是美中不足，这个芽向着泥里深出长去了。

    子棠痛心疾首：当初就觉得豆子种倒了嘛！偏不信？

    我很悔恨，于是想把它挖出来，替它翻个身，说不定就弥补了过呢？

    挖到最后我发现，原来起先长出来的这个是根茎。也是，根都不稳，怎么有力气先长叶子嘛。常识？！

    好的还是种对了，放心不少。

    其实这个豆豆长出这个芽来真是很不容易。

    子牡一开始就不看好它，每天叫嚣：根本就不可能发芽的嘛。。。

    子棠后来也逐渐放弃了相信它的立场，主要是它在孕育根茎的过程中，样子实在是有点丑陋。

    我没舍得扔掉，觉得再给它点时间看看，于是可能在对我的感恩戴德中，它就这么浩荡滴发出了芽。。

    说浩荡是没错的，真的长势汹涌，一分钟没见，它似乎就又长大了不少。

    早上还是贴着泥土的，现在都高出泥面半厘米多了，估计明天早上起来，它的细芽就初长成了。

    真是个可爱的豆豆，呵呵。。

    它的来历可算崎岖，这么传奇的故事在这里还是不再现了。

    剩下还有几个，看在都是好豆能发芽的份上，决定送人。

    想想以前也养过几盆植物。

    一个是丫头送的，君子兰，水晶泥养着呢还是，怪好看的，种着种着就给种枯了。

    另一个来自一个朋友，千山万水的来到我手中，两个小树排长着，六边瓣的叶子。

    查了很多资料才明白这是叫幸福树。后来放在窗台，课后回来，已经尸骨无存。为此伤感了好久。

    这是我的第三个植物，亲自种的，种的过程很不简单。

    给它得以栖身的小家是我以前用过后被摔得破损的陶瓷杯，这个纹路摔得奇特，于是杯子没破。

    泥土是我和子棠拿了子牧的勺子避过众眼在食堂前的花坛里挖到的。

    现在想想还后怕呢，要是给学校看见挖了他们泥不发毕业证了怎么办？

    而豆豆终是没负众愿，长势喜人，高兴！！

这些石头红南黄绿黑，相间点缀，很好看。

精心挑卓的十个，今天终于被我绑好勒……

有关雨花石有个美丽的传说，：南朝梁武帝时，有个叫云光的高僧在石子岗（今雨花台）设坛讲经说法，感动上苍，为之雨花，落地后便幻成了五彩缤纷的雨花石，后人将讲经处便称之为雨花台。

当然还有不少散见于史料中的诗文称：雨花石为女娲补天的遗石。如“珍重养清泉，有时天可补”。

“天也物也，物有不足，故昔女娲氏炼五色之石，以补其阙”等等，虽然都是美好的想象，但足可见证其美丽。

于是想以后亲自去捡大滩雨花石…………

上面其实刻了有字。。。。

我已在佛前　求了五百年                                          际遇

求他让我们结一段尘缘                                        在馥郁的季节　                                                                     因花落

                                                                       因寂寞      

佛于是把我化作一棵树                                       因你的回眸

长在你必经的路旁                                          而使我含泪唱出的

阳光下慎重地开满了花                                        不过是

朵朵都是我前世的盼望                                       一首无调的歌

当你走近　请你细听                                        却在突然之间　       

那颤抖的叶是我等待的热情                                   因幕起

而当你终于无视地走过                                      因灯亮
在你身后落了一地的                                        因众人的鼓掌
朋友啊　那不是花瓣                                        才发现我的歌　

是我凋零的心                                             竟然是这一剧中的辉煌

    时间的延连里，我一直努力不触及，但是不能真正忘却。纵是自己想忘记，别人也忘不掉。

    我总是心平气和的笑着听他们说及一个名字，不发表意见，不悲伤，不感慨。

    好像这是一个与我毫无干系的人，冷眼看，自己也好像与自己无关了。

    我与我无关了。你呢？

    爱情是多无奈的事，我说的是真爱。

    其实我很害怕在我身边说这类话的人，每个人都说，最爱，最喜欢。你看，这话要多假有多假！

    除了一笑而过，还能怎么办呢？不能委了别人好意。

    我多努力让自己成为真诚的人，我多希望周围人是真诚的人。

    我不在乎我有多其次，爱就爱了，有什么大不了得，我可以接受一切真实的东西。

    可我不能原谅能被我看穿的谎言！

    对人人都能讲的话，对我照搬而来，何意之有？

    爱一个人，以自己的方式，无论多笨拙，用心而为，那么足够！

    但这个人，只有一个。仅此一个，是不是？

    我期望，但我不是。

    心里常有无从捕捉的悲凉，于是我总在做不能成为对的事。

    他说，这么突然？

    他总对我说：为什么，这么突然？

    在我心里，重要的人，不能伤害，我最舍不得的人，我们之间伤痕累累。

    多么失败！

    我空白到一无所有，我贫穷到一无所有，我无知到一无所有！

    我一无所有！

    我是多自私的人，自私到一直在获取，需要爱，许多的爱，可不曾付出爱。

    你的心到底有多冷？一个人问我，话语里尽是绝望。。。

    我的心冷？冷？冷不冷？到底多冷？

    我看重的人原来这么不了解我，我的心里是不是也该尽是绝望？

    不是不，是不敢。

    人说，付出有两种值得，一是彼此心知肚明，一是愿赌服输。

    我非一，可我该如何输得起？

    而还需要维持着一个风平浪静的表像，该是需要多么大滴视死如归滴勇气和定力！

    我觉得自己越来越暴躁，我最近常常说一个词，C！我C。。。

    我对着千奇百怪的人说C，然后笑，一直笑到流泪……

    我看所有人和看自己一样不顺眼。

    疯了。

    莫名其妙的人说，梦见你了，在花从里荡秋千，可漂亮了！

    我回：C，你TM也疯了！

    我又不是花蝴蝶！

    无声，我暗自叹息，何必，这么粗俗不堪……

    什么时候越来越没自己的底线了。

    荒芜虚空，我撑把破伞耷双拖鞋慢悠悠晃在太阳里，从图书馆里抱回大包书。

    其实是七本，像什么须一瓜，Letting The Heart Take A Bath....等等等等！

    都很俗，高雅的人拿到就会大笑，或者在心底里施以鄙视。

    那都无所谓，我是俗人，目标就是把俗人做好做到位，这不过就算本质工作。

    如果还能博得他人笑颜，那就更是功于千秋了……阿弥陀佛，我佛慈悲！

    吃饭越发是个难题，我总是从东头走到西头，不知道该吃什么。

    然后胡乱的选几个菜，吃完了，也是不知所谓的，唉……

    一个穿着大抹布式样大褂的女人斜了我一眼，我斜了她一眼。

    我真想回去咣她一当，这个女人怎么？，怎么这么背让我看见她了？

    老天爷啊，求求您以后别让我看见她！我这心灵受不了了。

    我这给您磕头了！

    很十三的怀恋过去的日子，我在日记本里幽怨：纯真的情感，总是无比美好的！

    那个时候还可以假装高深，还可以很国真的要输就是输给追求，要嫁就嫁给幸福……

    可以不管不顾的做自己喜欢做的事，喜欢喜欢的人。

    结尾：我不知道我写了些什么东东，我只是写了。

    安得艾啦无由，Mild Seven...

   譬如突然之间要改变我说了多年的口音。FHLN...Ye...

   不地道，不标准。要改，是得改，改吧！！怎么改呢？难！

   很感谢芙蓉姐姐，今天，我努力了，几天的时间只为了这件事情，她很对，可我有点失落。

   说不清楚，有点失落，有点难过。但到底还是我自身的问题，唉。。。。

   我害怕这样的事情，让我很没自信，本来就没有，仅有的一点也磨的几乎见底了！

   我自卑，我不相信自己！我要改！改！！！

   有些事情说不清楚，一个朋友说，很平普，我哑然……但由衷的喜悦！

   人人都是这样么？看来我还不算是个令类罢！

   是说不清楚，太多的事情，似乎无力去说，还是不说根本就比说了要好呢？

   说实话不好，说谎也不好，那要说什么呢？挺难的。

   要是人和人之间只要面对就能清楚了然的知道对方怎么想就好了。

   我们就不需要费那么多口舌和时间去解释，就不需要那么些不必要的猜测。。。

   就不需要伪装，不需要掩饰。。。

   几天前觉得自己得了绝症，雅虎了所有症状，不像，但心里闪过一丝恐慌。还是害怕的。

   如果是真的，那么该难过还是怎么样呢？

   我对这镜子看自己，看了很久，忽然间就落泪了，无声息的落下来。

   一个生命的陨落大抵不过一滴泪散。。轻的，轻如羽絮！无从察觉的。

   我想如果这是我生命的最后一天我该做什么呢？

   和平常一样睡个懒觉？

   然后去晒晒太阳，手托腮，看路上的行人和他们显而易见的幸福。

   一直到太阳落山，抽一包烟，不停歇的一跟接一根直到抽完这包。

   告诉每个爱我的人，我爱你们！

   然后回家，睡觉，安然的。。。

   想着也就释然， 我从来就不是幸运的，于是不想证实，是也就这样子，不是也不会好到哪去。

   何苦为难自己。为难别人……

    我准备以我自己为例子。

    我病了，我觉得是感冒，校医院的老校医也相信我说的话。

    他是这么相信的，我去的时候他在全神贯注的看电脑，他没抬头，他说你先坐啊！

    我有气无力的嗯了一声，我一直坐着，他忙活完了时候瞄了我一眼，你怎么啦？

    感冒了，怯生生答。哦，他用劣质的面球棒压住我的舌苔看了眼我可怜的扁桃体！

    他说，烧吗？

    我：不知道。

    哦，他说。

    他接着就给我开药了，他老真放心，药吃不死人是吧？我赶紧的：咳嗽，咳的特别厉害。

    嗯，他说。

    开点午时茶颗粒啊？他抬头征求意见样望我。

    我知道啊，你问我？我知道我还来找你啊？我真郁闷！

    哦，我麻木的点头。

    好像还没说到脆弱哦，那马上就说。

    我觉得我现在特别脆弱，我也相信我特别脆弱，当然仅指生病的时候。

    我是这么觉得我很脆弱的。

    因为早上没去上课，理论实际于情于理生病的人都该有点特别的待遇。

    没特别待遇大家良心都会不安生的，人活着就为求一个安生，不安生就不好了嘛！

    躺着觉得特舒坦，这时候思念蠢蠢欲动，想念一浪接一浪。

    我给他说，我好想你！他说乖，………………

    我给她说，你还好吗？她说，好！………………

    我想给她说想给他们说想给她们说！矫情，我没说！不说。算了！

    想回家。我想。我想！

    所以，获证！

    窗外大雨，狂风大作…

    源于一场装啥充嫩的集体娱乐活动---溜冰，一身老胳膊儿老腿时常在场上凌空飞起.落下！

    落在地上空生响，我都能听见骨头与地面摩擦的孳孳生！

    真不心疼自个儿，我笑。

    散场大汗。冷风一吹，寒意从心底里冒起。

    我暗叫不好。

    果然不好，感冒如期而至！

    我心爱的999终是没能抵挡的了它的浩荡之势，这般来时汹汹，令一切有感于觉闻风丧胆。

    我殷切希望老校医的药能有他看起来的老到！

    我殷切希望这庞大的市值4.00RMB开支能物有所值！

    我殷切希望

    简历上没什么可写，白色的纸，真的很简历。。

    走出场的时候有点懊恼，写清楚点或许会…

    但没有或许！

    武大的夜晚，有微风吹过！樱花瓣儿呢？

    提前预知的结果，甚至连希望都不用幻想。

    失去本来拥有的东西痛苦，但失去原本就不是自己的，嗯哼，还行吧。

    只是这一刻看出的差距，我用十年的时间也补不回来。

    差距一直都在，阿Q说！是吗？

    真该想想！

                                  ----3.16 一场能见证前路未卜的招聘会

    明天，某人将用一列火车实现空时的转移。

    中山，我们也将成为天南地北的人了。

    从未觉得距离如此远过，这回真的远了。

    不知道说什么，希望一切都好！

    照顾好自己！

    他出去了，当阳，面试，我还以为在遥远的贵州，湖北，还好，不远！

    以后就工作了，一直还觉得那是件遥不可及的事，像时空扭转般，促然就到。

    早该承认，我们都是大人了，只是我妄想一路逃避，一直视自己为小孩！

    体检，人声嘈杂，年轻的小孩们还在人群面前假装漫不经心的显示个性，哼，年轻！

    过去我们可能也就是爱这么穷显摆，想想，觉得可笑。

    左手臂上突兀的冒起一道伤，那，就换右手吧，这时抽血……

    漫无目的的走在路上，可以去看书，做题，为了考试~考试~~考试~~~。

    我不想去，什么也不想干。什么都。。。。

    考过了又怎么样？考不过又怎么样？

    空虚，心荒芜的可怕！

    许多问题接踵而来，预感之外，现实的不现实的，很费心情。

    知道不想要什么，不知道想要什么，自视甚高，到时候一跟斗摔的比谁都惨。

    我不敢想。不知道别人是怎样。

    觉得自己总在屈尊，总不服气，总不满意现实，可能现实对我更不满。

    过去或许还会时不时有细细屡屡的小想法，现在连想法都没了，真可悲！

    吃一块菠萝，把一些乱七八糟连同它一起咬牙切齿。

    接着就上火了，该死的菠萝，该死的嘴！！！

    我总是以为自己会对流失的时间和往事习惯的，不管到哪里，碰到谁，以什么样的方式结束。

    即兴发挥不是我的强项，我的预热很慢。感情需要很大的安全感才能活泼的施展。

    所以在陌生人面前，我容易麻木不仁，我想那应该不是拘谨，我很少对人感兴趣、

    没有欲望，只能说是麻木不仁……

    我总是奢望留不住时间但能留住人性深处的一部分纯真，这就是自以为是。

    人的寂寞，有时候难以用语言来表达……

    宿命就是你遇见自己的命运于是拼命逃离它而这个逃离的过程恰是你注定的命运！

    我在西樵山，看了五千五百次日出，无端难过了五千五百次，破晓醒来心坎处处哀伤。

                     --------一个疯子的无端自话，来自某个人或是某本书？已不记得！

   如果知道了为什么，我们还能不能这么安静从容的吃饭喝茶说笑话？

   如果能回过头去重新选择，我们还会不会是这样的自己？

   如果不是这样的自己，那我们又是什么样呢？

   对自己好点，是不是得过的糊涂点，太糊涂了，是对自己好吗？

   而明白了又能怎么样呢?

   我们允许自己欺骗他人，可无法接受自己也蒙受欺骗。

   我们必须说出谎言，却听不进谎言。

   生活很荒唐，我们觉得自在，一旦真的自在呢，我们就觉得不像话了。

   迷茫

   言不由衷

   混乱

   无可奈何

   不甘

   下雨天，突然伤感！

     很多回觉得话在口边，只是无能为力弄明白它们将要做如何讲述。

     或会只有这样灰暗的天气和这样子的静寂，我才能不做任何其他的顾虑，亦才能安然的如心所说。

     冬幕初春的时节，天气是初始的混沌，伸手，似乎手都沾满了混霭。

     这个时候，全是整冬穿旧了的衣服，好像日子也就随之没了新意起来。

     只有积了一整年一整个春夏秋冬的思想，或多或少的搔弄辗转和蠢蠢欲动罢。

     火炉边的寒假，我不得不苦于思虑，做严肃的思虑。

     接下来的何去何从，2010的何去何从，甚或以及整个周某生涯的何去何从……

     揪心的忧伤，我不需要假装掩饰的忧虑。

     我想我甚至从中发现了大凡人类的一个共性：不失时机的，人类需要思考，并从思考中爆发。

     或者从思考中迷惘。

     而这并不是成熟的充分条件，成熟表现于思考，却不必要于此。

     想多了是由满足所引发的病态，而不想却又万万不行！

     我只想。

     不再顽固的虚度于光阴，

     不再偏执的沉迷于往事，

     做点事，不管大小与否！

    我不敢说我对昨天的遗忘是如此之快，但此时此刻，我就像从未回过家。。。

    今天以前的那些“今天”，似都凭空的消失了，消失的痕迹特别明显！

    非常明显，空白的跟真的一样！

    在这里，再回到这里，像从来就没离开过。

    但确实离开过。我知道……

     并不出众，不华丽，甚或非常不起眼，一个小小的月亮型，一颗人工的水钻……

     然而我喜欢它。

     也并是不因为喜欢月亮才喜欢这样的形状，相反我对月亮也没什么异样的好感！

     只是很久以前，我有一个月亮形的吊坠。

     它有一个星星的伙伴。

     一直带着，后来掉了。

     后来我收集所有月亮※，时间久了，成了一种习惯！

     耳洞是十六天前打的，生日前十天，说是冲动，倒不如是蓄谋已久！

     一个，左边耳朵。不是装酷，拽，为纪念。

     人生第一次锥心的疼痛。

     到现在为止，⑩已经麻木的差不多了。

     也是因为一直有在人帮我，无论以何种形式，我不至于沦陷孤单悲苦。

     因为一些人，我的心总还在温暖状态。

     以后另外一边还是会打了，那可能是很多年以后。

     如若幸运，嫁人，那另外一边一定得让他陪我打，一对耳环。预示双然的样子。

     纵然微小，对我则是重大罢！

   这一年什么也没干……

   不过怎么说呢，还是变了一些东西。

   如心情！