我现在已经是大三，住的是四个人一间的寝室，本来应该过的很舒服滋润的，可是开学没多久寝室就有一个人谈了一个女朋友，很快就同居了。我们学校周围出租的房字很贵，离学校又远，所以到外面租房是不太可能的。刚开始他们只是一个星期到外面住旅社一次，后来他们闲太贵就把他女朋友带到寝室来睡。这就意味着我们寝室住着四个男人和一个女人。我们学校对于寝室管理很放松，尤其是对于艺术生来说，偶尔有来查寝的也只是做做样子。每晚他们行事总是摇到半夜。我最倒霉，我的床和他们的床的连着的，他们摇晃的动作很大，还经常传来呻吟声。刚开始都觉得才进大学免得尴尬互相忍忍也就算了，没想到那女的一直住在这，只是偶尔回女生寝室去。他们只顾他们的享受都没顾及到我们的感受。

大二的时候，我们虽然也习惯了点，但他们更变本加厉，那女的换内衣的时候就直接坐到她男朋友床上换，很多时候大白天的就这样毫无顾及的脱，寝室有三个陌生的男人在啊，她不怕别人看，但是也顾及下有没干扰到别人正常生活啊。这就算了，就当她风骚吧，看了就当我们饱眼福了。她把换的胸罩就仍在桌子上，洗了之后就挂在我们男生寝室里，汗啊，有好几次别的寝室的人进来看见我们寝室挂着胸罩就要笑半天....

更要命的是他们不讲卫生，又养了只小狗。时间长了寝室都有种狗腥的味道，尽管把寝室打扫的干干净净还是有那种恶心的腥味道，最后喷花露水，香水，甚至在床上桌子上都放了香囊，这个寝室弄的跟女孩的闺房一样，但最后香臭相间的味道更恶心了。

最为变态的是，他们把ML后用的纸巾就随便从上面的床上往地方一扔，第2天寝室那乱七八糟夹杂的味道简直让我自杀的欲望都有了，窗户进来点风的时候那纸吹的到处都是，谁去帮他打扫啊，他自己不是迫不得已是不打扫卫生的。有好几次还在墙角发现了几个用过的避孕套，不知道是不是那男的扔在那忘了，算是长见识了。 去年还有几次在寝室纸篓里发现用过的卫生巾，要是因为来不及打扫都算了（我们不好意思帮他们倒，免得尴尬），最后只得暗示说寝室全部打扫除，叫他两把厕所打扫下。

这样的人间极品我算是长见识了，我从来没见过这样极品还变态的情侣，真是天造的一对啊，再这样下去估计连我们这样的成年人都要留下心理阴影了。我们另外两个兄弟从不把女朋友带回自己的寝室来，太丢人了。他们白天大多不在寝室一到晚上就回来折磨人，而且那条小狗身上散发出来的腥味让我萌生出掐死它的念头。

有人说当面发火严肃的指责他们，这些我们都做过，并且是一起说的，都吵了好几次了，根本没人理他，他说他交住宿费了有权在寝室住，还厚颜极品的说他女朋友睡在他床上根本不管寝室的事。简直是强词夺理。

到学校揭发他们就会直接被开除，虽然我们厌恶他们到极点，但是还是不忍心毁掉他们的前途（我们开学的时候看过他的父母，不忍心闹的太大），向学生会和物业管理都反应了好多次，有什么用了，也就只能管两三天，我们都不好意思再去反映投诉的，搞的别人都烦了。

我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。

宝宝4个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋你赶快给我睡觉！不然爸爸打你屁屁”这叫什么胎教啊！

我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：踢你妈。

还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。

现在宝宝动作大了，每天睡觉前有时可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说宝宝，你在干嘛？然后摸摸肚子说，不要动了，快睡觉。如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲说，宝宝，你动一下呀。

我每次跟老公说，宝宝又在踢我了。他就会很认真地说：等他出来我踢他，帮你报仇。

我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！”

我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：我们是害虫，我们是害虫。

记得有一次做B超，老公跟着一起进去，当看到屏幕上宝宝在动时，他激动得连说话声音都不一样了。当看到宝宝那根长长的脊椎时，他居然兴奋地说：哦，还有尾巴啊！

有一天，祝枝山告诉唐伯虎在后山住着一个寡妇，守寡3年，把贞洁视为性命，只养了一只老鹰相依为命，如果您能搞定这个女人，那我祝枝山对您五体投地。唐伯虎想一想，让祝枝山过几天来听消息。

过了两天，下起了倾盆大雨，唐伯虎等到了半夜，爬上了后山，到了寡妇家门口 。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”。寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进了屋，唐伯虎进了门连连道谢。接着又问道：“可以不可以将湿衣服都脱掉？”。寡妇一看衣服全湿了，连忙把湿衣服拿到灶帝烘干 。这时唐伯虎又问：“大嫂，我口喝了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎，唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”。寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了。将唐伯虎领进了客屋，唐伯虎进了客屋，也不客气，倒头就睡。

第二天，天一亮，唐伯虎就起了床，悄悄走进了院子，果然看见有一只老鹰，唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来。然后，也没有和寡妇打招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门，祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，为何要做出这种xxxx的事来，那天我看你挺可怜的，好心开门，你要避雨，我就让你避雨，你要脱，我就让你脱，你要瓢，我就给你瓢，你要过夜，我就让您过夜，你说，你为什么把我的鹰毛都拔光了？”。祝枝山在旁听得目瞪口呆----
觉得还行,麻烦各位顶顶贴!

　　“吃包子时，包子为什么流油呢？” “对不起，是我把它咬痛了，它哭了。”

　　“为什么要下雨呢？” “啊，天空被乌云弄得太脏，得洗一洗了。”

　　“为什么雨点往下掉，不往上掉呢？” “因为往下掉有地面给接着，地面是它们的妈妈。”

　　“雨为什么又停了呢？” “准是下累了。”

　　“为什么会打雷呢？” “黑云脾气坏，爱吵架。”

　　“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

　　“大海为什么不停地喊呢？” “有的浪跑得太远，大海叫它们回来。”

　　“人为什么要坐飞机呢？” “因为人没有翅膀。”

　　“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

　　“风筝为什么飞不远？” “有人扯住了它们的身子。”

　　“为什么许多字我不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。”

　　“为什么小朋友坐电车不用买票呢？” “他们可以坐在妈妈的腿上。”

　　“为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳要休息。”

　　“爸爸为什么爱看电视上的足球赛？” “因为他自己不会踢。”

　　“大熊猫为什么走路都慢腾腾的？” “跟它们的爸爸妈妈学的。”

　　“长颈鹿脖子怎么那么长？” “因为它们老想吃树顶上的叶子。”

　　“汽车的四个轮子赛跑，谁是冠军？” “往前跑，前面的轮子是冠军；倒车时，后面的轮子是冠军。”

　　“人为什么有两只耳朵呢？” “奶奶说，可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”

年代不同，新郎新娘入洞房后的表现都不一样。

在五、六十年代，尤其在农村，新娘入洞房后，头上还蒙着盖头，新娘只能用耳

来听新郎的脚步声和喘息声。那时候新郎都很厚道，他们只会老老实实地坐着，与新娘保持一段距离。当然新娘非常害羞，一言不发，静静等待他的心上人更主动一点，这样新娘也好半推半就。

而新郎则有贼心没贼胆，只是偷偷用眼睛瞅新娘。

快到后半夜了，新郎终于鼓足勇气地走近新娘，声音颤微微地说道：那个什么，翠，翠花，你们家的母兔配公兔了吗？

改革开放后，中国人的观念有了很大改变，特别在男女关系上不再像以前那样拘泥。入洞房后，新娘也没有盖头，当然还是比较害羞的，当看到新郎满眼通红地看着自己，心里依然是小兔子一样怦怦直跳。新郎会傻乎乎地凑过来，对新娘说：今天婚礼上，好多人都夸你好美呢！

男人一说这句话，女人马上心花怒放。男人于是一边嬉皮笑脸，一边把耳朵凑近女人胸前，温柔说道：让我听听，让我听听，里面是不是躲了一只小兔子，我非要给它抓出来。

于是男人急不可耐地伸出手，扑向女人胸部。

进入二十一世纪，婚姻观念就变化更大。

如果入了洞房，新娘也不像以前那样不好意思。

比如男人赶紧洗澡，女人也赶紧洗澡，然后两个人都光着身子，钻进同一个被窝。

当然这个时刻，男人更主动，更体贴，他会把被子掀开，眼睛狠狠地盯住女人的身体。而女人会笑着说：你把耳朵贴在肚子上听听，那小兔崽子都会踹人了。